Ни шагу назад!<br><span class="bg_bpub_book_author">Елена Фетисова</span>

Ни шагу назад!
Елена Фетисова

(2 голоса5.0 из 5)

Немного о «калькуляторе» в любви

Когда в цер­ков­ной огра­де речь захо­дит о бра­ке, ред­кая моло­дая семья не услы­шит стан­дарт­ных и вер­ных напут­ствий о том, что сча­стье – это уме­ние не «тянуть оде­я­ло на себя», а отда­вать, забо­тить­ся о вто­рой поло­вине и что «любовь не ищет сво­е­го». Эти сло­ва, пока зву­чат, вполне понят­ны, кра­си­вы и не вызы­ва­ют вопросов.

А потом, спу­стя все­го несколь­ко меся­цев (или чуть боль­ше – после рож­де­ния ребен­ка) вдруг выяс­ня­ет­ся, что сло­ва эти – из какой-то дру­гой, совер­шен­но парал­лель­ной реаль­но­сти и при­ме­нить их на прак­ти­ке не уда­ет­ся совершенно.

Жена-хри­сти­ан­ка одна­жды удив­ля­ет­ся: «Поз­воль­те! Как я могу толь­ко отда­вать? Он же (муж) на шею сядет и нож­ки све­сит! Я буду ста­рать­ся – а он любое мое “само­по­жерт­во­ва­ние” вос­при­мет как долж­ное! В дру­гой раз – так еще боль­ше­го спро­сит. И где тут радость от само­от­да­чи? Ради чего всё это?!»

Муж в уни­сон: «Да ей дай волю – под­каб­луч­ни­ком сде­ла­ет в два сче­та! Начи­на­ешь “отда­вать”, а в ответ не то что радо­сти не жди, не то что “спа­си­бо” – еще и ува­жать пере­ста­нут. Тряп­ка мол: мож­но им вер­теть, как хочешь. С какой стати?!»

На самом деле даже в сою­зе двух веру­ю­щих людей очень ско­ро про­яв­ля­ет­ся типич­ный страх «пере­тру­дить­ся» и тем самым как бы «про­иг­рать» на семей­ном поле. Отно­ше­ния в семье начи­на­ют дегра­ди­ро­вать в сто­ро­ну без­от­чет­ной слеж­ки за собой и друг дру­гом: «А не ста­ра­юсь ли я ради семьи боль­ше супру­га? Не про­га­да­ла ли я, не сда­ла ли пози­ции?» Посте­пен­но ока­зы­ва­ет­ся, что боль­ше все­го в семей­ной жиз­ни каж­дая поло­вин­ка осте­ре­га­ет­ся имен­но отда­вать вне стро­го опре­де­лен­ной «меры». «Вдруг я потру­жусь для нее боль­ше, а она – меньше?»

Когда семья при­хо­дит на грань раз­во­да, то пер­вое, что супру­ги предъ­яв­ля­ют друг дру­гу и сочув­ству­ю­щим, – это подроб­ные спис­ки вза­им­ных дол­гов в стиле:

– Я шикар­но гото­ви­ла, я зани­ма­лась с ребен­ком – а сколь­ко раз за все годы ты мне помог?

– Я тебе отда­вал всю зар­пла­ту и не спра­ши­вал, сколь­ко новых пла­тьев ты купи­ла, – что ты меня гряз­ной посу­дой попре­ка­ешь? Неуже­ли самой вымыть трудно?

При этом посу­да часто не моет­ся «из прин­ци­па – чтоб она меня не заез­ди­ла», и «из прин­ци­па» же жена бьет­ся за зар­пла­ту: «Чтоб всё по-чест­но­му, в кон­це концов!»

Еще недав­но роман­ти­че­ски влюб­лен­ные, вос­тор­жен­ные моло­дые люди стре­ми­тель­но пре­вра­ща­ют­ся в цинич­ных сче­то­во­дов, кото­рые зор­ко сле­дят друг за дру­гом: кто сколь­ко кому «недо­дал», кто дол­жен, кто остал­ся «в накладе».

И теперь «моло­дые», если и вспо­ми­на­ют сове­ты о том, что любовь не долж­на искать сво­е­го, лишь удив­ля­ют­ся: да как это воз­мож­но? Я не ста­ну свое отста­и­вать – дру­гой про­сто обнаг­ле­ет, и всё! И полу­ча­ет­ся, хри­сти­ан­ская муд­рость о том, что отда­вать бла­жен­нее, неже­ли брать, для моло­дой семьи – что очки для мар­тыш­ки. Оно бы, может, и непло­хо этой муд­ро­стью вос­поль­зо­вать­ся… Но как, если ты «на авто­ма­те» при­вык дей­ство­вать, как на поле бит­вы – по прин­ци­пу: «ни шагу назад, ни пяди моей зем­ли про­тив­ни­ку»? Супруг вос­при­ни­ма­ет­ся имен­но как про­тив­ник – тот, кого надо если не пора­бо­тить, так хотя бы дер­жать все­гда в состо­я­нии пари­те­та, ни в чем не «про­гнуть­ся», не дать слабину.

Глав­ное, в таком настро­е­нии люди пере­ста­ют заме­чать и ценить заслу­ги друг дру­га. На самом-то деле пари­тет в отно­ше­ни­ях есть: оба пона­ча­лу ста­ра­ют­ся друг дру­гу помочь, друг дру­га пора­до­вать, толь­ко по-раз­но­му. Но заме­чать-то начи­на­ют толь­ко свои заслу­ги! В ито­ге жена воз­му­щен­но срав­ни­ва­ет, кто ночью чаще вста­ет к ребен­ку, а муж заме­ча­ет, кто боль­ше зара­ба­ты­ва­ет на бла­го семьи и чаще дарит подар­ки. Жена под­счи­ты­ва­ет невы­не­сен­ные мусор­ные вед­ра, а муж – невы­гла­жен­ные рубаш­ки. И каж­дый искренне начи­на­ет верить, что имен­но ему «недо­да­ли», в то вре­мя как он – «пере­тру­дил­ся».

А ведь такие настро­е­ния часто еще подо­гре­ва­ют­ся извне – роди­те­ля­ми. Каж­дый роди­тель «боле­ет» за сво­е­го ребен­ка. И начи­на­ют­ся искрен­ние сове­ты-вопро­сы-бес­по­кой­ства: «Он, что, сам себе ужин не мог разо­греть? Поче­му ты у мужа в при­слу­гах?!» – «Она из тебя так и тянет день­ги, а сама поче­му не рабо­та­ет? Учит­ся? Ну так кто ей меша­ет еще и рабо­тать. Поче­му за все пла­тишь ты?!»

Как-то мне дове­лось слы­шать побед­ные реля­ции одной моло­дой бабуш­ки – она рас­ска­зы­ва­ла, как «спас­ла» свою дочь и вну­ка от неудач­но­го бра­ка, в кото­ром муж поз­во­лял себе… часть чест­но зара­бо­тан­ных денег тра­тить на себя. Жен­щи­на очень подроб­но (и при одоб­ре­нии собрав­ших­ся) пере­ска­зы­ва­ла, как она объ­яс­ня­ла доче­ри, что нель­зя дать мужу «сесть на шею», недо­пу­сти­мо не забрать у него всю зар­пла­ту, раз ты «так пашешь с ребен­ком, а он после рабо­ты еще и отдыхает».

Я пишу это и пони­маю, что огром­ное чис­ло вполне бла­го­че­сти­вых хри­сти­а­нок в этом месте ска­жут: «Ну и пра­виль­но! Муж­чи­ны дей­стви­тель­но быст­ро наг­ле­ют и вооб­ще не помо­га­ют жене…» Муж­чи­ны при­мер­но то же могут вспом­нить про жен­щин – про их тре­бо­ва­тель­ность, про «вынь да положь ей оче­ред­ной ремонт раз в два года»…

И с точ­ки зре­ния житей­ской все эти наблю­де­ния ока­жут­ся вер­ны. Они – кар­ти­на малень­ко­го част­но­го ада, кото­рый быст­ро и проч­но воца­ря­ет­ся на тер­ри­то­рии тех дво­их, кто поза­был, зачем, соб­ствен­но, они созда­ли семью.

Боль­шин­ство, всту­пая в брак, пона­ча­лу искренне верят: это для того, что­бы любить друг дру­га. Что­бы радо­вать­ся, радуя вто­рую поло­ви­ну. Любовь уми­ля­ет­ся, видя, что супру­гу уда­лось отдох­нуть с дру­зья­ми на рыбал­ке, а супру­ге – поужи­нать с подру­га­ми. Любовь счаст­ли­ва, когда может «поба­ло­вать» люби­мо­го, она… Она толь­ко при­хо­дит во всей пол­но­те, как и муд­рость, к сожа­ле­нию, не сра­зу. И часто на кор­ню ее под­та­чи­ва­ет страх двух инди­ви­дов: «А не поте­ряю ли я в люб­ви себя? Не напрас­но ли без боя сдам пози­ции? Не “раз­ба­лую” ли вто­рую поло­ви­ну на свою голову?»

И ведь это тоже во мно­гом вер­ный, житей­ски оправ­дан­ный страх. Быва­ют и «наг­ле­ю­щие» жены, и «садя­щи­е­ся на шею» инфан­тиль­ные мужья…

Но печаль­ная прав­да состо­ит в том, что если моло­дые муж и жена будут думать толь­ко об этом, они боль­ше не уви­дят в бра­ке тех пре­крас­ных людей, кото­рых когда-то полю­би­ли. Будут дер­жать перед гла­за­ми лишь иска­жен­ные обра­зы потен­ци­аль­ных него­дя­ев, кото­рые вот-вот «сядут на шею», чего непре­мен­но нель­зя допу­стить. И брак пре­вра­тит­ся в вой­ну кла­нов: стен­ка на стен­ку, и ни шагу к уступкам.

Еле­на Фетисова

Источ­ник: Православие.ру

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки