О дружбе мальчиков и девочек: по-честному<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Андрей Ромашко</span>

О дружбе мальчиков и девочек: по-честному
Протоиерей Андрей Ромашко

(5 голосов5.0 из 5)

Меня сего­дня очень удив­ля­ет жела­ние юно­шей «дру­жить» с девуш­ка­ми. Вер­нее, удив­ля­ет не само жела­ние дру­жить (оно вполне есте­ствен­но и понят­но), а стрем­ле­ние зафик­си­ро­вать эту друж­бу, вер­ба­ли­зо­вать, уза­ко­нить ее, что ли. «Давай дру­жить, – под­ка­ты­ва­ет юно­ша к сверст­ни­це, – ты моя девуш­ка, я твой парень». За пре­де­ла­ми Церк­ви такой диа­лог мож­но упро­стить: «Давай регу­ляр­но зани­мать­ся сек­сом, и ты не будешь ломать­ся и зани­мать­ся этим с дру­ги­ми парнями».

Но что долж­но озна­чать пред­ло­же­ние о друж­бе в сре­де пра­во­слав­ной моло­де­жи, где блуд, кажет­ся, все еще счи­та­ет­ся смерт­ным гре­хом, я искренне не пони­маю. Что дви­жет пар­ня­ми? Жела­ние поме­нять ста­тус ВКон­так­те, хваст­нуть перед дру­зья­ми? Стрем­ле­ние на вся­кий слу­чай «застол­бить» тер­ри­то­рию, устра­нить воз­мож­ных кон­ку­рен­тов, при­том не меняя себя, не кон­ку­ри­руя, а про­сто пола­га­ясь на поря­доч­ность девуш­ки, кото­рая пообе­ща­ла не смот­реть в дру­гую сто­ро­ну? Что дви­жет девуш­ка­ми, согла­ша­ю­щи­ми­ся на такую друж­бу? Опять ста­тус? Воз­мож­ность оправ­дать­ся перед свет­ски­ми подруж­ка­ми: мол, у нас, пра­во­слав­ных, все как у людей, у нас тоже есть «отно­ше­ния», никто же не будет про­ве­рять, какие имен­но и насколь­ко дале­ко они захо­дят. «Есть парень», «влюб­ле­на», и этим все ска­за­но, а даль­ше – каж­дый пони­ма­ет (и посту­па­ет) в меру сво­ей испорченности.

«Если любишь – женись, а осталь­ное – от лукавого»

«Ну, а если это любовь?», – спро­си­те вы. Мое мне­ние тако­во: если любишь – женись, а осталь­ное – от лука­во­го. Вме­сто того что­бы пред­ла­гать абстракт­ную друж­бу, нуж­но пред­ла­гать кон­крет­но день вен­ча­ния, если это любовь, конеч­но. Пре­дви­жу вопрос: «Ну как же?! Нуж­но подру­жить, узнать друг дру­га, и уж потом делать пред­ло­же­ние». Отве­чу: близ­кая друж­ба нисколь­ко не помо­га­ет, а толь­ко меша­ет узнать друг дру­га, если нуж­но – вер­нем­ся к дока­за­тель­ству это­го несколь­ко поз­же, а сей­час не побо­юсь быть назой­ли­вым и повто­рю: у юно­ши к девуш­ке может быть толь­ко одно пред­ло­же­ние – пой­ти за него замуж. А если не уве­рен – не под­хо­ди. При­смот­рись изда­ли, «поту­суй­ся» в общей ком­па­нии, пооб­щай­ся с ней про­сто так, неза­мет­но, без гром­ких заяв­ле­ний и пафос­ных фраз, без вза­им­ных обя­за­тельств, без сбли­же­ния, оце­ни ее пове­де­ние, рас­счи­тай свои силы, поду­май, смо­жешь ли ты ее сде­лать счаст­ли­вой и толь­ко потом, спро­сив бла­го­сло­ве­ния духов­ни­ка и роди­те­лей, пред­ла­гай руку и серд­це. Толь­ко очень про­шу вас, доро­гие мои, не торо­пить­ся! В юном воз­расте люди нра­вят­ся друг дру­гу мно­го и часто, но не все это мож­но назвать любовью.

Сле­ду­ю­щий вопрос будет таким. «Ну а как быть, если нам 15–16 лет? До закон­но­го бра­ка еще дале­ко? Что же теперь, не дру­жить вовсе?» Вот это как раз тот слу­чай, когда торо­пить­ся не надо совсем. Я, конеч­но, знаю две успеш­ные семей­ные пары, где серьез­ное пред­ло­же­ние было сде­ла­но в пол­ном смыс­ле сло­ва на дет­ской пло­щад­ке. Но для того что­бы сдер­жать свое сло­во, нуж­но иметь огром­ную силу воли, и ему, и ей. Во-пер­вых, не смот­реть на дру­гих, во-вто­рых, не соблу­дить до бра­ка меж­ду собой, в‑третьих, про­не­сти искрен­нее чув­ство через всю юность до закон­но­го бра­ка и потом – до гро­бо­вой дос­ки. Это слож­но. Чаще все­го рас­счи­ты­вать на серьез­ное про­дол­же­ние юно­ше­ской влюб­лен­но­сти не при­хо­дит­ся, как бы это­го ни хоте­лось. Поэто­му дру­жить и влюб­лять­ся нуж­но тихо и скром­но, так, что­бы не было по про­ше­ствии влюб­лен­но­сти тяже­лых и раз­ру­ши­тель­ных послед­ствий, таких как поте­ря дев­ствен­но­сти, «залет» и тому подоб­ное. Но, согла­си­тесь, даже если юно­ша с девуш­кой «про­сто» цело­ва­лись, им будет очень тяже­ло и стыд­но после (прак­ти­че­ски неиз­беж­но­го в этом воз­расте) рас­ста­ва­ния. А потом – новые влюб­лен­но­сти и новые «отно­ше­ния», сно­ва раз­рыв и воз­врат к преж­не­му, потом сно­ва рас­ста­ва­ние. Пред­ставь­те, насколь­ко измо­тан­ным, а во мно­гих слу­ча­ях раз­вра­щен­ным и опу­сто­шен­ным при­хо­дит чело­век к насто­я­щим отно­ше­ни­ям и к закон­но­му браку!

Ребя­та, меня удив­ля­ют ваши стра­нич­ки ВКон­так­те. Ваши отве­ты в Askme и про­чих ано­ним­ках. Я не люб­лю внеш­нюю цен­зу­ру, она бес­по­лез­на, если не рабо­та­ет цен­зу­ра в голо­ве (или в серд­це). Но всё же, сколь­ко мож­но под­пи­сы­вать­ся на пош­лые, а порой – раз­врат­ные сооб­ще­ства, постить «взрос­лые» кар­тин­ки, тер­петь мат на сво­ей стра­нич­ке и в новост­ной лен­те? Это, во-пер­вых, раз­вра­ща­ет вас самих, во-вто­рых, это дале­ко не луч­ший спо­соб мис­си­о­нер­ства, когда всё выше­пе­ре­чис­лен­ное стран­ным обра­зом соче­та­ет­ся со сло­вом «пра­во­сла­вие» в гра­фе рели­ги­оз­ных взгля­дов, да еще «в актив­ном поис­ке» – лет в четыр­на­дцать-шест­на­дцать. Отче­го это про­ис­хо­дит? Вы дей­стви­тель­но так серьез­но «поте­ря­лись по жиз­ни» или вы про­сто бои­тесь быть не таки­ми как все, опа­са­е­тесь, что ваши неве­ру­ю­щие одно­класс­ни­ки будут зада­вать слиш­ком мно­го вопро­сов? «Вы соль зем­ли, что делать, если соль поте­ря­ет силу….». Если вы ничем не отли­ча­е­тесь от неве­ру­ю­щих, будь­те гото­вы ко всем про­бле­мам, кото­рые тер­пят нево­цер­ко­в­лен­ные люди: к пью­щим мужьям, гуля­щим женам, нар­ко­ма­ня­щим детям, вашим детям, кото­рых невоз­мож­но будет вос­пи­тать без Бога.

И уж совсем удив­ля­ют меня пра­во­слав­ные «пары», нахо­дя­щи­е­ся в блуд­ном сожи­тель­стве, да еще и бра­ви­ру­ю­щие этим, и «слад­кие пароч­ки», веду­щие себя так, что толь­ко сле­пой не запо­до­зрит их в самом худ­шем. Зачем же так силь­но спе­шить в ад в пря­мом и пере­нос­ном смыс­ле? Неуже­ли вы дума­е­те, что за грех нака­за­ния не быва­ет? Неуже­ли вы дума­е­те, что начав с блу­да, мож­но постро­ить креп­кую семью, вырас­тить здо­ро­вых детей? Есть, конеч­но, пока­я­ние, но искрен­нее пока­я­ние вра­чу­ет грех, но не избав­ля­ет от его последствий…

Теперь о том, поче­му близ­кая друж­ба меша­ет луч­ше узнать друг дру­га, и о том, что мож­но и чего нель­зя в добрач­ных отношениях.

Во-пер­вых, про тер­ми­ны. Когда мы гово­рим: «дру­жим», «встре­ча­ем­ся», «у нас есть отно­ше­ния», «у меня есть девуш­ка» – каж­дый име­ет в виду слиш­ком раз­ные вещи, устой­чи­во­го семан­ти­че­ско­го поля здесь нет. Одни эти­ми выра­же­ни­я­ми обо­зна­ча­ют откро­вен­ный блуд, дру­гие – сов­мест­ное хож­де­ние в кино, тре­тьи – объ­я­тия и поце­луи в тем­ных углах, чет­вер­тые – совер­шен­но чистую и невин­ную влюб­лен­ность (о кото­рой, кста­ти, про­ти­во­по­лож­ная сто­ро­на может вовсе даже ниче­го не подозревать).

Для меня друж­ба муж­чи­ны и жен­щи­ны – это отно­ше­ния, в кото­рых обе сто­ро­ны одно­знач­но и посто­ян­но выде­ля­ют друг дру­га из общей мас­сы зна­ко­мых, все­гда пред­по­чи­та­ют друг дру­га осталь­но­му окру­же­нию, про них гово­рят «они – пара», да и вос­при­ни­ма­ют их окру­жа­ю­щие, как пра­ви­ло, в двой­ствен­ном числе.

В юно­ше­ском воз­расте, в боль­шин­стве слу­ча­ев, дли­тель­ная чистая друж­ба меж­ду юно­шей и девуш­кой невоз­мож­на, посколь­ку очень ско­ро воз­ник­нет жела­ние взять за руч­ку, обнять, поце­ло­вать, ну а при нынеш­ней обще­ствен­ной рас­пу­щен­но­сти – и все осталь­ное. Чем мень­ше рас­сто­я­ние (и пси­хо­ло­ги­че­ское, и реаль­ное, изме­ря­е­мое в деци­мет­рах), тем быст­рее чисто­та отно­ше­ний схо­дит на нет. Гор­мо­ны игра­ют, помно­жен­ные на два (ведь их – двое), плюс сата­на иску­ша­ет, да еще «доб­рые» люди под­ска­жут: «Вы что, еще даже ни разу не цело­ва­лись?!» Толь­ко уро­вень вос­пи­та­ния, само­об­ла­да­ния и аске­тиз­ма в какой-то сте­пе­ни удер­жи­ва­ет это стре­ми­тель­ное осквер­не­ние отно­ше­ний. До явно­го блу­да (кото­рый, напом­ню, лиша­ет чело­ве­ка воз­мож­но­сти при­ча­щать­ся) один шаг или даже пол­ша­га. Но давай­те не будем забы­вать, что в Новом Заве­те осуж­да­ет­ся даже взгляд с вожде­ле­ни­ем на осо­бу про­ти­во­по­лож­но­го пола.

Теперь пред­ста­вим, что юно­ша с девуш­кой нача­ли дру­жить в совер­шен­но невин­ном и чистом смыс­ле это­го сло­ва, при этом жела­ния (воз­мож­но­сти, готов­но­сти) вступ­ле­ния в брак еще нет. Вот он пода­рил ей цве­ты, вот они схо­ди­ли в кино, поси­де­ли рядыш­ком в кафе, вот уеди­ни­лись дома… Сколь­ко так может про­дол­жать­ся без сокра­ще­ния дистан­ции «вытя­ну­той руки»? А если эта дистан­ция уже прой­де­на, то «вагон­чик пока­тил­ся под уклон­чик», даль­ше – толь­ко вопрос вре­ме­ни и (или) удоб­но­го слу­чая. Одни могут про­дер­жать­ся несколь­ко доль­ше, дру­гие пада­ют быст­рее; одни могут сра­зу поз­во­лить себе боль­ше, дру­гим совесть, вос­пи­та­ние или стес­ни­тель­ность не дают перей­ти чер­ту, но зачем ходить по лез­вию ножа, зачем играть с огнем, зачем так рис­ко­вать? Тем более что от оби­лия эмо­ций моз­ги выклю­ча­ют­ся, и осо­зна­ние про­ис­хо­дя­ще­го при­хо­дит намно­го позже.

Мно­го ли могут узнать друг о дру­ге люди, кото­рые уже сокра­ти­ли «пио­нер­ское» рас­сто­я­ние? Мозг-то выклю­чил­ся! Более того, в абсо­лют­ном боль­шин­стве слу­ча­ев люди понра­вят­ся друг дру­гу (ну кому не понра­вит­ся с девуш­кой цело­вать­ся!). Какая раз­ни­ца, какая она там хозяй­ка, какая она в буду­щем мать, что вооб­ще она за чело­век? Юно­ша даже не все­гда успе­ва­ет рас­смот­реть, како­го цве­та у нее гла­за. Им по-любо­му (изви­ни­те за сленг) будет класс­но друг с дру­гом, ну немнож­ко совесть под­гры­за­ет, но на нее мож­но и забить. Ссо­ры и раз­молв­ки воз­ник­нут потом, в про­ме­жут­ках меж­ду эпи­зо­да­ми «инти­ма», а пока рядом особь про­ти­во­по­лож­но­го пола, всё кажет­ся иде­аль­ным. (Заметь­те, «интим» – это вовсе не обя­за­тель­но поло­вой акт, инти­мом мож­но назвать и страст­ные объ­я­тия и поце­луи, в общем – всё то, что доз­во­ле­но толь­ко меж­ду супру­га­ми). Такие отно­ше­ния обыч­но не длят­ся дол­го, посколь­ку люди по-насто­я­ще­му не инте­рес­ны друг дру­гу. Потом после­ду­ет несколь­ко раз­мол­вок, и, про­из­не­ся клас­си­че­ское «все мужи­ки коз­лы» (или: «все бабы дуры»), мы пус­ка­ем­ся на поиск оче­ред­но­го исклю­че­ния из ука­зан­но­го правила.

Когда чело­век влюб­лен, он ста­ра­ет­ся выгля­деть как мож­но луч­ше в гла­зах объ­ек­та сво­их при­стра­стий. Это силь­но иска­жа­ет пред­став­ле­ние о чело­ве­ке. Доба­вим к это­му, что влюб­лен­ный чело­век не видит свою «поло­вин­ку» реаль­но, он влюб­лен в меч­ту, в иде­ал. Плюс гор­мо­ны мозг выклю­ча­ют, если еще доба­вить немно­го инти­ма, полу­ча­ет­ся такая гре­му­чая смесь, такой угар­ный газ, в кото­ром реаль­но узнать чело­ве­ка невоз­мож­но, а вот наблу­дить – запросто.

Конеч­но, есть исклю­че­ния. Есть люди (об этом я писал в пер­вой части) спо­соб­ные сде­лать пред­ло­же­ние в 13 лет и женить­ся в 21, не осквер­нив себя «добрач­ны­ми отно­ше­ни­я­ми». Гово­рят так­же, что есть такие муж­чи­ны (мне, прав­да, не верит­ся, ну да лад­но), кото­рые спо­соб­ны на чистую, неза­пят­нан­ную поло­вы­ми эмо­ци­я­ми друж­бу с жен­щи­ной. Но это всё же встре­ча­ет­ся ред­ко. Глав­ное – ты нико­гда не спо­со­бен адек­ват­но дать себе отчет в про­ис­хо­дя­щем. Сата­на ведь может и не иску­шать до поры-до вре­ме­ни. Думал, что ты чист и све­тел, аске­ти­чен и силен волей, а она тебе лишь сест­ра во Хри­сте, а на самом деле про­сто иску­ше­ний не было. При­дер­жал сата­на свои улов­ки до под­хо­дя­ще­го случая…

Наде­юсь, понят­но, поче­му я не реко­мен­дую дру­жить задол­го до сва­дьбы. Когда люди осо­зна­ют, что они пара, пусть еще не офи­ци­аль­ная, пусть еще даже не было помолв­ки и уж тем более – пред­ло­же­ния, но они уже осо­зна­ли, что они не кусоч­ки тол­пы, а имен­но пара – сни­ма­ют­ся мно­гие внут­рен­ние табу, к чему это может при­ве­сти – читай­те выше. И если кто-то счаст­ли­во избе­жал этих иску­ше­ний, вовсе не озна­ча­ет, что так же глад­ко всё прой­дет у дру­гих. По мое­му мне­нию, давать себе пра­во назвать­ся парой (даже чисто пси­хо­ло­ги­че­ски – ощу­щать себя парой) мож­но лишь когда дело кон­крет­но идет к сва­дьбе. Иску­ше­ния все рав­но будут, но крат­кость сро­ка дает боль­ше шан­сов этим иску­ше­ни­ям не под­дать­ся. А до это­го не сто­ит фор­си­ро­вать отно­ше­ния и сокра­щать дистан­цию, тем более, если еще не понят­но, будет ли сва­дьба вообще.

Пред­ставь­те, девуш­ки: ваша луч­шая подру­га зовет вас сви­де­тель­ни­цей на сва­дьбу. «О, поздрав­ляю тебя! А кто жених?» А в ответ вы слы­ши­те имя сво­е­го быв­ше­го воз­люб­лен­но­го, с кото­рым вы себе поз­во­ля­ли намно­го боль­ше, чем про­сто схо­дить в кино… Здо­ро­во, да? А како­во будет юно­ше, если он узна­ет, что его неве­ста уже «была девуш­кой» его дру­га, а то и не одно­го? Её уже цело­ва­ли и лапа­ли, а он в этом спис­ке – лишь послед­ний (или очередной?).

Если поды­то­жить, что мож­но и чего нель­зя до сва­дьбы – нель­зя ниче­го. Ниче­го тако­го, за что ста­нет стыд­но, стоя перед алта­рем с насто­я­щим и окон­ча­тель­ным избран­ни­ком (или избранницей).

Одна­жды на бесе­де о семье и бра­ке один широ­ко извест­ный в узких кру­гах моло­дой чело­век при­вел инте­рес­ный при­мер пове­де­ния кав­каз­цев, долж­ным обра­зом вос­пи­тан­ных в мусуль­ман­стве. Они высту­па­ли сво­им тан­це­валь­ным кол­лек­ти­вом на оче­ред­ном мно­го­на­ци­о­наль­ном фести­ва­ле пес­ни и пляс­ки. В завер­ше­ние фести­ва­ля, для пущей реа­ли­за­ции друж­бы наро­дов орга­ни­за­то­ры пред­ло­жи­ли всем вме­сте взять­ся за руки: маль­чик-девоч­ка-маль­чик-девоч­ка и спеть что-то жиз­не­утвер­жда­ю­щее. Все с вооду­шев­ле­ни­ем вста­ли в круг, и толь­ко кав­каз­цы, как один, наот­рез отка­за­лись взять за руку сосед­нюю девуш­ку! Грех это по Кора­ну. А у нас, пра­во­слав­ных, грех, это когда «зале­те­ла, а от кого не знаю», а все осталь­ное: «ну что тут тако­го?» А ведь когда-то нрав­ствен­ность рус­ских людей не усту­па­ла, а может и пре­вос­хо­ди­ла нрав­ствен­ность кора­ни­че­ских народов.

Как же тогда общать­ся, если ниче­го нель­зя? Как опре­де­лить, под­хо­дит ли тебе чело­век или нет, сто­ит ли завя­зы­вать серьез­ную друж­бу? Во-пер­вых, видеть­ся-то не грех, смот­реть друг на дру­га, раз­го­ва­ри­вать, толь­ко не пароч­ка­ми в укром­ных угол­ках, а всем вме­сте, на виду, в сво­ей тусов­ке. Как в том анек­до­те: «Маша, давай встре­чать­ся! – Я не поня­ла… мы вооб­ще-то с тобой сего­дня уже три­жды встре­ча­лись, толь­ко ты меня не заме­тил, все на Дашу гла­зел!» Как раз, когда чело­век не под­го­тов­лен и не стро­ит из себя супер­ге­роя – тогда и откры­ва­ют­ся его истин­ные каче­ства, их лег­ко наблю­дать со сто­ро­ны и раз за разом убеж­дать­ся, под­хо­дит тебе этот чело­век или нет. Во-вто­рых, мож­но ведь зна­ки вни­ма­ния делать, если чело­век нра­вит­ся: улыб­нуть­ся лиш­ний раз, доб­рое сло­во ска­зать, фото­гра­фию лайк­нуть. С одной сто­ро­ны, вро­де бы ни к чему не обя­зы­ва­ет, с дру­гой – чело­век дал о себе знать. Мож­но поду­мать и лай­нуть в ответ, а мож­но и послать подаль­ше. Тоже – ни к чему не обязывает.

Как дога­дать­ся, что это имен­но знак вни­ма­ния, а не про­стая веж­ли­вость? Уж изви­ни­те, не под­ска­жу, ана­ли­зи­руй­те, ваше серд­це долж­но под­ска­зы­вать. Но, как толь­ко вы или вас выде­ли­ли из тол­пы при­сталь­ным и регу­ляр­ным вни­ма­ни­ем, как толь­ко нача­лись уха­жи­ва­ния, и ста­ла скла­ды­вать­ся пароч­ка, нуж­но задать себе вопрос: зачем? Я хочу в неда­ле­ком буду­щем семью имен­но с этим чело­ве­ком и, кажет­ся, он тоже это­го хочет. Тогда все нор­маль­но, мож­но дру­жить, толь­ко осто­рож­но и недол­го – до сва­дьбы. Дру­жить так, что­бы воз­мож­ный рас­пад этой пароч­ки (ну, вся­кое быва­ет, не подо­шли друг дру­гу) не при­во­дил к тра­ге­дии, мукам сове­сти, не резал по живо­му, не рушил постро­ен­ных к тому вре­ме­ни воз­душ­ных зам­ков. Не нуж­но жечь за собой мостов и про­хо­дить точ­ки невоз­вра­та, за кото­ры­ми начи­на­ет­ся паде­ние в грех. Ну, схо­ди­ли пару раз в кино, поси­де­ли в кафе и поня­ли, что раз­го­ва­ри­вать не о чем. «Изви­ни, мы про­сто дру­зья!» (Так ведь при­ня­то гово­рить? На самом деле, не дру­зья уже, про­сто отмаз­ка такая.) «Ну, ок, без обид!» И всё. А если люди поз­во­ли­ли себе боль­шее, если сбли­зи­лись до объ­я­тий и поце­лу­ев – пони­ма­ние, что раз­го­ва­ри­вать на самом деле не о чем, при­хо­дит слиш­ком позд­но. В самых тра­ги­че­ских слу­ча­ях – уже после сва­дьбы или даже после рож­де­ния ребен­ка. Не надо оча­ро­вы­вать­ся, что­бы не было горь­ких разочарований…

А если чело­век сам не пони­ма­ет, зачем соби­ра­ет­ся дру­жить (хочет­ся!), до женить­бы, даже тео­ре­ти­че­ски, по его мне­нию, еще очень дале­ко, тут нуж­но оста­но­вить­ся. Не надо пере­во­дить такие отно­ше­ния в актив­ную фазу, а если они уже пере­ве­де­ны – при­тор­мо­зить, поду­мать. Может, рано еще дру­жить, ина­че мож­но оши­бок наде­лать, и себе и людям жизнь испортить.

Вспом­ни­те баль­ный эти­кет: запре­ща­ет­ся два раза тан­це­вать с одной парт­нер­шей. Как раз что­бы не было паро­чек. Тан­цу­ют все со все­ми. Не помолв­лен­ные пары в дво­рян­ском эти­ке­те не при­ни­ма­лись в гости: «Вы кто такие вооб­ще? Муж с женой? Жених с неве­стой? Нет? А поче­му тогда вме­сте, поче­му под ручку?».

Юно­ша, толь­ко лишь пока­зав­шись «в све­те» с моло­дой осо­бой, обя­зан был, как чест­ный чело­век, в бли­жай­шее вре­мя на ней женить­ся. В про­тив­ном слу­чае он рис­ко­вал «зале­теть» на дуэль с бра­том деви­цы или вооб­ще с любым поря­доч­ным муж­чи­ной. Не соби­ра­ешь­ся женить­ся – не лезь! Муж­чине нуж­но уметь «отве­чать за свой базар».

Понра­ви­лась тебе девуш­ка? – пре­крас­но. На све­те хоро­ших деву­шек мно­го, гораз­до луч­ше нее, поэто­му не торо­пись делать выво­ды. Зав­тра тебя заин­те­ре­су­ет дру­гая – и с ней не торо­пись, пото­му что после­зав­тра будет тре­тья. Воз­раст такой. Тебе кажет­ся, что это имен­но Она, Един­ствен­ная? Здо­ро­во! Поду­май еще раз! У нее есть еще подруж­ка, Свет­ка, видел ее? Видел? Не пере­ду­мал? Хоро­шо. Теперь поду­май, чего ты реаль­но хочешь, толь­ко чест­но! Чтоб паца­ны заува­жа­ли? Дока­зать себе, что ты крут? А может, сво­ей быв­шей ото­мстить? А может, это про­сто гор­мо­ны? Вари­ан­тов мно­го раз­ных, кра­си­вых и постыд­ных, но ни один из них не под­хо­дит. Един­ствен­ный пра­виль­ный ответ будет таким: «Я хотел бы, что­бы эта девуш­ка через n лет ста­ла мате­рью моих детей». Вот тогда есть смысл улыб­нуть­ся ей на пере­мен­ке, дать спи­сать три­го­но­мет­рию и одно­класс­ни­ку по шее дать, чтоб руки не рас­пус­кал. Толь­ко не пере­усерд­ствуй, а то ведь влю­бит­ся в тебя девуш­ка, не дай Бог(!), нафан­та­зи­ру­ет невесть что. А у тебя вдруг прой­дет уве­рен­ность в буду­щем, и ты пой­мешь, что не твоя это судь­ба, зря толь­ко спи­сы­вать давал. А она уже себе ста­тус ВКон­так­те поста­ви­ла, что влюб­ле­на в тебя и всем подруж­кам рас­ска­за­ла. Вот заса­да… При том, что тебе вдруг понра­ви­лась Свет­ка – твоя насто­я­щая девуш­ка! Теперь нуж­но объ­яс­нять­ся… Хоро­шо хоть цве­тов не дарил! Иди­от, как ты мог Свет­ку рань­ше не заме­чать? И понес­лось по-новой. Вот такая вот веч­ная молодость…

В общем, на каж­дый слу­чай совет не дашь: жизнь ведь бес­ко­неч­но раз­но­об­раз­на, и люди раз­ные, и ситу­а­ции непред­ска­зу­е­мые. Совесть – луч­ший совет­чик в этих делах, толь­ко она долж­на быть натре­ни­ро­ва­на, она долж­на чет­ко чув­ство­вать, где прав­да, а где фальшь, и гром­ко сиг­на­ли­зи­ро­вать, если ты наг­ло про­тив сове­сти прешь или наобо­рот, дого­во­рить­ся с ней хочешь – по-тихому.

Моло­дость – пора бун­тар­ства и дер­зо­сти, отче­го же вы дер­зи­те толь­ко мамам и бабуш­кам, но не бун­ту­е­те про­тив гре­хов­но­го мира? Зачем так про­ги­бать­ся? Где ваши сме­лые гла­за, раз­вер­ну­тые пле­чи и гор­до при­под­ня­тые под­бо­род­ки: «Мы пра­во­слав­ные!» Где ваши руки, про­тя­ну­тые барах­та­ю­щим­ся сверст­ни­кам: «Сле­дуй за мной!» Вме­сто это­го я вижу уны­лое и покор­ное шествие на пово­ду у обсто­я­тельств, у неве­ру­ю­щих дру­зей, у соб­ствен­ной лени, наконец.

У апо­сто­ла Пав­ла есть пре­крас­ные срав­не­ния хри­сти­а­ни­на с рим­ским леги­о­не­ром. Пора почи­стить доспе­хи, отто­чить затуп­лен­ный меч и вер­нуть­ся в строй, а еще – набрать с ули­цы пополнение.

А даль­ше – две тыся­чи лет вой­на… для тех, кто живет по зако­нам дру­гим… вой­на – дело моло­дых, помните?

Обра­зо­ва­ние и Православие

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки