Беседы о семье. Добрачные отношения: что не так? — иерей Георгий Максимов

Беседы о семье. Добрачные отношения: что не так? — иерей Георгий Максимов

(2 голоса5.0 из 5)

Боль­ше все­го люди стра­да­ют от тех оши­бок в отно­ше­ни­ях с окру­жа­ю­щи­ми, кото­рые они совер­ша­ют, и, соб­ствен­но гово­ря, давай­те раз­бе­рем­ся, из-за чего эти ошиб­ки про­ис­хо­дят и мож­но ли их как-то избежать.

Я не умнее вас, я не умнее дру­гих. Я про­сто, как и любой свя­щен­ник, видел очень мно­го чело­ве­че­ских судеб. Я видел, как эти судь­бы раз­ви­ва­ют­ся. Я видел, как реше­ния, кото­рые при­ни­ма­ют люди, при­во­дят к опре­де­лен­ным послед­ствия, и, соб­ствен­но гово­ря, вот эти­ми наблю­де­ни­я­ми сво­и­ми я и хочу с вами поде­лить­ся. При­го­дят­ся ли вам эти мои наблю­де­ния или не при­го­дят­ся, решай­те сами.

Ну, нач­нем с отно­ше­ний меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной. С того, с чего все начи­на­ет­ся у мно­гих. А начи­на­ет­ся всё, к сожа­ле­нию, с блу­да — добрач­ных связей.

Что об этом говорит Бог?

Когда мы гово­рим о добрач­ных отно­ше­ни­ях, вы име­е­те пра­во знать, что с точ­ки зре­ния Бога — так как Он его выра­зил в Сво­ем усло­вии в Биб­лии, любые плот­ские отно­ше­ния меж­ду людь­ми до бра­ка явля­ют­ся блу­дом. Это тяж­кий грех, смерт­ный грех. Что зна­чит смерт­ный грех — это зна­чит, что этот грех ведет чело­ве­ка к духов­ной смер­ти. Ну, ины­ми сло­ва­ми в ад. И опять же — это не мои сло­ва, не я при­ду­мал. Веру­ю­щие люди это зна­ют, для мно­гих неве­ру­ю­щих это ока­зы­ва­ет­ся боль­шим сюр­при­зом, но в Писа­нии пря­мо гово­рит­ся что «блуд­ни­ки Цар­ствия Божия не насле­ду­ют» (1Кор.6:9). Это зна­чит, что если чело­век всту­па­ет в эти отно­ше­ния, он име­ет пра­во знать, что если он в этих отно­ше­ни­ях умрет, и если он не пока­ет­ся, если он не испра­вит свою жизнь в этом отно­ше­нии — соот­вет­ствен­но, он отправ­ля­ет­ся отнюдь не в рай. «Цар­ствия Божия не насле­ду­ют» — ска­за­но вполне опре­де­лен­но. Более того, чело­век кото­рый живет в блу­де, не име­ет пра­во при­ча­щать­ся. Чело­век, кото­рый живет в блу­де, не име­ет пра­ва быть крест­ным роди­те­лем, пото­му что ведь крест­ный роди­тель дол­жен учить хри­сти­ан­ской жиз­ни. Если он сам ее не ведет, разу­ме­ет­ся, и крест­ни­ка он научить ей не может. Это то, что каса­ет­ся основ цер­ков­но­го отношения.

Что говорят светские люди

Свет­ские люди как они реа­ги­ру­ют — когда они слы­шат об этом, то они воз­му­ща­ют­ся: ну, вот, цер­ков­ни­ки они хотят лишить нас радо­сти жиз­ни, они хотят, так ска­жем, испор­тить нашу жизнь, затруд­нить ее, поэто­му при­ду­мы­ва­ют какие-то эти неле­пые пра­ви­ла: обя­за­тель­но там пой­ти в ЗАГС им надо, а вот люди про­сто хотят жить, как им хочет­ся, как им при­ят­но, и вы, мол, не лезь­те. Да никто к вам не лезет! Это про­сто инфор­ма­ция о том, какие дей­ству­ют зако­ны в духов­ном мире, и как эти зако­ны про­яв­ля­ют­ся в нашей жиз­ни. Конеч­но, все — зна­чи­тель­ная часть обще­ства по этим зако­нам не живет, эти зако­ны нару­ша­ют, дела­ют, что хотят, и живут вне бра­ка. Так что вот, пожа­луй­ста, вы делай­те, что хоти­те. Ну и как — вы ста­ли радост­нее жить от этих радо­стей жиз­ни?.. Чест­но гово­ря, как-то неза­мет­но. Все эти люди, кото­рые живут в блу­де и по блу­ду, конеч­но, вре­мя от вре­ме­ни быва­ют у них всплес­ки радо­сти, но на счаст­ли­вых людей они не похо­жи. И чем боль­ше они живут в блу­де, тем более про­блем­ной ста­но­вит­ся их жизнь. И в общем-то, ни для кого не сек­рет — осо­бен­но для людей свет­ских, что сей­час это даже как-то и гре­хом не счи­та­ет­ся, искренне мно­гие недо­уме­ва­ют и спра­ши­ва­ют соб­ствен­но: ну, какой же ты грех, вы там цер­ков­ни­ки гово­ри­те, что это грех. Что тут грех? Убий­ство, понят­но, это грех — чело­ве­ка уби­ли, обво­ро­ва­ли чело­ве­ка, оскор­би­ли его, поби­ли его, обма­ну­ли его — чело­век от чело­ве­ка ущерб полу­чил. А здесь если как бы по обо­юд­но­му согла­сию людям при­ят­но — соб­ствен­но гово­ря, какой грех? Пред­ставь­те, что допу­стим, кто-то под­са­дит ваше­го близ­ко­го чело­ве­ка на нар­ко­ти­ки. Вы же не буде­те с такой же логи­кой отно­сить­ся к тому, что сде­лал этот чело­век. Хотя нар­ко­ма­ну, когда он вка­лы­ва­ет себе нар­ко­тик — ему хоро­шо, ему при­ят­но, очень даже хоро­шо — никто с этим не спо­рит. Но гля­дя в целом на то дей­ствие, кото­рое нар­ко­тик про­из­во­дит в его жиз­ни, при­вно­сит в его жизнь, мы зна­ем, что это вред, мы зна­ем, что это зло, мы зна­ем, что это беда, кото­рая слу­чи­лась с чело­ве­ком. То же самое, если бы любой чело­век имел бы воз­мож­ность видеть пло­ды жиз­ни вот в этом блуд­ном сожи­тель­стве, точ­но так же, как и с нар­ко­ти­ка­ми — про­сто не в тот момент, когда всё вро­де бы хоро­шо, а в раз­ви­тии — вы бы уди­ви­лись, насколь­ко часто это при­во­дит к очень печаль­ным тра­ги­че­ским резуль­та­там. Это точ­но так же, как и любой дру­гой грех, кото­рый явля­ет­ся нару­ше­ни­ем воли Божи­ей, при­во­дит к про­бле­мам, при­во­дит к беде. И очень жал­ко, что чело­век, всту­пая в эти отно­ше­ния, он в прин­ци­пе не подо­зре­ва­ет и не зна­ет, что здесь что-то не так. Может быть, кто-то чув­ству­ет это, может быть кого-то вос­пи­та­ли, но в общем и целом мно­гие люди даже не подо­зре­ва­ют, что здесь что-то не так. И потом чело­век при­хо­дит, чело­век гово­рит: вот поче­му так про­изо­шло, поче­му всё при­шло к тако­му ужас­но­му кон­цу — ведь всё так хоро­шо начи­на­лось. И спра­ши­ва­ешь: с чего начи­на­лось-то? Начи­на­лось с блу­да. Тогда неуди­ви­тель­но, что он при­шёл к этому.

Про так называемый гражданский брак

Даже сло­во такое выду­ма­ли «граж­дан­ский брак» — такой эвфе­мизм. Хотя это ника­кой не граж­дан­ский брак. Граж­дан­ский брак — это брак, кото­рый заклю­чен по граж­дан­ским зако­нам в ЗАГСе. Если вы в ЗАГСе не рас­пи­са­ны, не вен­ча­ны — это ника­кой не граж­дан­ский брак. Не нра­вит­ся вам цер­ков­ное сло­во «блуд» — сожи­тель­ство, но это не брак в принципе.

Из-за чего люди вступают в эти отношения?

Когда люди — неваж­но, девуш­ка или моло­дой чело­век, — реша­ет всту­пить в тако­го рода отно­ше­ния, соб­ствен­но гово­ря, хоро­шо бы для нача­ла им разо­брать­ся, что они от этих отно­ше­ний хотят. Ну здесь, если гово­рить в общем, есть два вари­ан­та. Пер­вый вари­ант — это «у нас боль­шая любовь, мы друг без дру­га не можем, мы любим друг дру­га, мы хотим про­жить с друг дру­гом всю жизнь, в общем боль­шая любовь» — один вари­ант. Дру­гой вари­ант — это про­сто физио­ло­гия: «вот я про­сто это­го хочу, я про­сто хочу это­го здесь и сей­час, но это для меня отно­ше­ния без обя­за­тельств, с этим чело­ве­ком я про­жить всю жизнь не хочу, про­сто для меня это неко­то­рый вре­мен­ный вари­ант, кото­рый меня сей­час в дан­ный момент устра­и­ва­ет. Может быть, зав­тра устро­ят какие дру­гие отно­ше­ния». Это, ска­жем так, вто­рой вари­ант. Рас­смот­рим это вто­рой вариант.

Отношения без обязательств

Каж­дый выбор, кото­рый вы совер­ша­е­те, опре­де­лен­ным обра­зом вли­я­ет на то, кем вы ста­но­ви­тесь, каким чело­ве­ком вы ста­но­ви­тесь. Если вы поз­во­ля­е­те себе вхо­дить в отно­ше­ния, когда вы соглас­ны на то, что вами про­сто поль­зу­ют­ся, и вы смот­ри­те на дру­го­го про­сто как на сред­ство для удо­вле­тво­ре­ния сво­е­го «я хочу» — в таком слу­чае вы ста­но­ви­тесь таким чело­ве­ком, кото­рый уже заве­до­мо не смо­жет, или ему будет крайне слож­но в даль­ней­шем вый­ти на какие-то более серьез­ные отно­ше­ния. Если вы дума­е­те, что это про­сто вре­мен­но, это ни к чему не обя­зы­ва­ет, а потом я встре­чу там прин­ца на белом коне, сво­е­го иде­а­ла, или, допу­стим, про­сто при­дет вре­мя, когда я созрею и уже тогда у меня будет высо­кие отно­ше­ния — это обман. Вы уже буде­те внут­ренне не гото­вы, пото­му что те отно­ше­ния ненор­маль­ные и нездо­ро­вые, в кото­рых вы поз­во­ли­те нахо­дить­ся — они вас сфор­ми­ру­ют таким чело­ве­ком, кото­рый уже будет — ну, ска­жем так — инва­ли­дом в плане меж­лич­ност­но­го обще­ния для более серьёз­ных отношений.

Большая любовь и большая ложь

Есть такая боль­шая ложь наше­го вре­ме­ни, кото­рая заклю­ча­ет­ся в том, что вот не надо спе­шить. Не надо спе­шить — надо сна­ча­ла пожить, пожи­ви­те друг с дру­гом, попро­буй­те это — гово­рят дру­зья, подру­ги, это гово­рят с жур­на­лов, с теле­экра­нов, это гово­рят даже роди­те­ли — к мое­му лич­но­му изум­ле­нию. Они гово­рят: не надо спе­шить, зачем торо­пить­ся, про­сто так пожи­ви­те друг с дру­гом, попро­буй­те. Что попро­бо­вать? Ты дру­го­го чело­ве­ка про­бу­ешь. Ты про­бу­ешь его или себя поз­во­ля­ешь про­бо­вать? При­ве­ду такой при­мер — для деву­шек, я думаю, будет очень понят­ный. В пар­фю­мер­ных мага­зи­нах сто­ят такие проб­ни­ки — уже откры­тые фла­кон­чи­ки духов — для того, что­бы кто-то хочет узнать, как эти духи пах­нут, под­хо­дил и про­сто про­бо­вал. Так вот, никто не хочет купить проб­ник — их все про­бу­ют, но поку­па­ют — то запе­ча­тан­ные. И когда вы всту­па­е­те в такие отно­ше­ния, когда вы себя пре­вра­ща­е­те в такой проб­ник — вы зна­чит обре­ка­е­те себя на жизнь чело­ве­ка, кото­ро­го все будут про­бо­вать, но никто не захо­чет свя­зать с ним дол­гие отно­ше­ния, какие-то серьез­ные отно­ше­ния, дей­стви­тель­но достой­ные отно­ше­ния. Вы себя дела­е­те таким чело­ве­ком — пони­ма­е­те, это не кто-то дру­гой! Тут воз­ни­ка­ет вопрос. Если вы дей­стви­тель­но люби­те друг дру­га, уве­ре­ны в сво­ей люб­ви — поче­му бы вам тогда, соб­ствен­но, и не поже­нить­ся — в чём про­бле­ма? Это очень хоро­ший вопрос, кото­рый помо­га­ет понять, насколь­ко дей­стви­тель­но вас любят или вы дей­стви­тель­но люби­те. И хотя в лите­ра­ту­ре и дру­гих про­из­ве­де­ни­ях искус­ства мно­го гово­рит­ся и ска­за­но о жен­ском лукав­стве, но вот эта кон­крет­но тема — тема женить­бы, это та тема, в кото­рой скры­ва­ет­ся без­дна муж­ско­го лукав­ства, когда жен­щи­на пред­ла­га­ет: ну а поче­му бы нам не уза­ко­нить наши отно­ше­ния, давай поже­ним­ся? Вот тут оно и начи­на­ет­ся. А начи­на­ет­ся это как — раз­бе­рем неко­то­рые при­ме­ры. Мно­гие гово­рят: ну, это же ниче­го не зна­чит, ну, поду­ма­ешь, какой-то штамп в пас­пор­те — зачем; дамы выше, наши отно­ше­ния выше все­го это­го, какая-то бумаж­ка — для чего нам это надо, это совер­шен­но не име­ет ника­ко­го зна­че­ния… Воз­ни­ка­ет вопрос: если это для тебя дей­стви­тель­но не име­ет ника­ко­го зна­че­ния — а чего ты так упи­ра­ешь­ся при вопро­се о том, что пой­ти и вот эту бумаж­ку, этот штамп несчаст­ный поста­вить в пас­порт? Если ты упи­ра­ешь­ся, зна­чит, на самом деле для тебя это име­ет зна­че­ние. Зна­чит, на самом деле ты не хочешь со мной про­ве­сти всю жизнь.

Я вот так ска­жу, такой открою один сек­рет для пре­крас­ной поло­ви­ны чело­ве­че­ства. Если муж­чи­на вас дей­стви­тель­но любит, он вас сам позо­вет в загс, он вам сам сде­ла­ет пред­ло­же­ние, он сам вас пове­зет и поста­вит все эти штам­пы. Если муж­чи­на при раз­го­во­ре об этом начи­на­ет смот­реть в пото­лок, начи­на­ет при­во­дить тыся­чу и одну при­чи­ну о том, поче­му это­го не надо делать — это очень чет­кий сиг­нал, кото­рый пока­зы­ва­ет, что вы для него вре­мен­ный вари­ант. А я вам так ска­жу: жизнь у вас одна, и тра­тить эту жизнь на то, что­бы быть вре­мен­ным вари­ан­том для кого-то — это совсем не луч­ший спо­соб рас­по­ря­дить­ся сво­ей жиз­нью. Что еще быва­ет кро­ме того, что вот там это неваж­но. Ино­гда гово­рят: ну да-да, надо, конеч­но — мы поже­ним­ся, обя­за­тель­но поже­ним­ся, но не сей­час; не сей­час — потом, а сей­час нет — не поз­во­ля­ют обсто­я­тель­ства. Это же надо сва­дьбу играть, это же надо гостей при­гла­шать… Тоже очень про­стой есть выход из поло­же­ния. Если мы гово­рим о пра­во­слав­ных людях — есть реги­стра­ция в ЗАГСе и есть вен­ча­ние. Они не обя­за­тель­но долж­ны быть в один день, у боль­шин­ства они не в один день, поэто­му, пожа­луй­ста, пой­дем, заре­ги­стри­ру­ем отно­ше­ния в ЗАГСе без каких-либо трат, без огром­ной какой-то рос­кош­ной шикар­ной сва­дьбы, а потом будем копить сред­ства, и уже сде­ла­ем на вен­ча­ние эту сва­дьбу — с гостя­ми, с трой­кой лоша­дей — какую мы хотим. Поче­му бы так не сде­лать — ниче­го не меша­ет так сде­лать. Мно­гие так дела­ют, кто дей­стви­тель­но хочет, с одной сто­ро­ны, и не жить в блу­де, и с дру­гой сто­ро­ны, что­бы было вре­мя для того, что­бы под­го­то­вить­ся к сва­дьбе. Мно­гие так дела­ют. Но если ваш избран­ник не спе­шит так делать — это еще один тре­вож­ный зво­но­чек, это еще один повод заду­мать­ся о том, кто вы для него. Ино­гда там тоже при­ду­мы­ва­ют: у нас и жилья нет, у нас квар­ти­ры нет. Но нигде не про­пи­са­но — ни в госу­дар­ствен­ном законе не про­пи­са­но, ни в цер­ков­ном законе не про­пи­са­но, что толь­ко в этом слу­чае их реги­стри­ру­ет­ся брак, если они име­ют свое жилье. Нет тако­го. Поэто­му зачем при­ду­мы­вать оправдание.

Я так ска­жу. Когда с муж­чи­на­ми раз­го­ва­ри­ва­ешь об этом, кто-то живет — ино­гда года­ми живут в блу­де: зачем, чего ради, поче­му ты не сде­ла­ешь ей пред­ло­же­ние? И они вот ино­гда чест­но гово­рят — вам, жен­щи­нам, они это­го не ска­жут, но так, ино­гда в муж­ском раз­го­во­ре, чест­но гово­рят: ты зна­ешь, я ей не дове­ряю, я про­сто я не дове­ряю, я не верю, что это тот чело­век, с кото­рым я дей­стви­тель­но хочу про­жить свою жизнь. Но если ты не дове­ря­ешь, зачем ты с ней тогда живешь? Жизнь у нас одна. Ведь полу­ча­ет­ся — ты обма­ны­ва­ешь чело­ве­ка. Рано или позд­но ты это­го чело­ве­ка бро­сишь, и соб­ствен­но гово­ря, если ты его и не бро­сишь, а лет через 10–15 убе­дишь­ся, что вооб­ще-то нико­го луч­ше не под­вер­нет­ся, так что лад­но, чего уж там, пошли — ваши отно­ше­ния всё рав­но будут иметь изъян.

Страх перед браком

Быва­ет такое, что люди боят­ся всту­пать в брак из-за того, что у них — допу­стим, у их роди­те­лей там очень пло­хо всё было в семье, и у людей вот есть страх такой пси­хо­ло­ги­че­ский, наив­ный такой страх, что пока мы не сде­ла­ли это, не рас­пи­са­лись, не поста­ви­ли штамп, как буд­то вот ниче­го, ника­ких про­блем и не будет, какие были в бра­ке, допу­стим, моих роди­те­лей. А вот если я вступ­лю в это — зна­чит, все то, что было у моих роди­те­лей, все эти про­бле­мы при­дут и в мой брак. У неко­то­рых есть такой страх. На самом деле это тоже не оправ­да­ние, и это на самом деле не рабо­та­ет. То, что слу­чи­лось с ваши­ми роди­те­ля­ми, вовсе не обя­за­тель­но слу­чит­ся с вами. Опре­де­ля­ет то, каков вы, и каков чело­век, кото­рый рядом с вами — толь­ко эти вещи опре­де­ля­ют, соб­ствен­но гово­ря, полу­чит­ся у вас что-то или не полу­чит­ся. Если вы внут­ренне име­е­те какие-то про­бле­мы в отно­ше­ни­ях, неза­ви­си­мо от штам­па эти про­бле­мы рано или позд­но выле­зут. Но в слу­чае, если всё-таки вы заре­ги­стри­ро­ва­ли брак — вы живё­те не в гре­хе, у вас боль­ше шан­сов на то, что у вас всё полу­чит­ся. И вот это самая вели­кая ложь о том, что надо попро­бо­вать. Попро­бо­вать пожить. Людям свет­ским кажет­ся – ну, это же вро­де логич­но, ты узна­ешь чело­ве­ка, ты уже не кота в меш­ке выби­ра­ешь, а ты уже зна­ешь чело­ве­ка со всех сто­рон, вдоль и попе­рёк, и уж в этом слу­чае ты точ­но выби­ра­ешь, что тебе надо, и в этом слу­чае, зна­чит, твой брак будет надеж­ный, проч­ный, счаст­ли­вый. Ну, вро­де бы так долж­но быть по логи­ке. Но на самом деле про­ис­хо­дит пря­мо про­ти­во­по­лож­ное. Сей­час по срав­не­нию с тем, что было там рань­ше, сей­час фак­ти­че­ски подав­ля­ю­щее боль­шин­ство бра­ков заклю­ча­ют­ся после вот это­го пери­о­да «про­бо­ва­ния» друг дру­га. То есть это люди, кото­рые соглас­но логи­ке это­го непи­са­но­го совре­мен­но­го пра­ви­ла пожи­ли, попро­бо­ва­ли друг дру­га, убе­ди­лись, что они любят, что это тот самый чело­век, кото­рый под­хо­дит — они заклю­ча­ют. Каза­лось бы, бра­ки долж­ны быть вооб­ще проч­ны, как сте­на. Но в реаль­но­сти наобо­рот. Бра­ки ста­ли наи­ме­нее проч­ны­ми, гораз­до менее проч­ны­ми по срав­не­нию с тем вре­ме­нем, когда люди всё-таки ста­ра­лись сохра­нить себя в чисто­те, когда люди — опять же не все — все­гда были самые раз­ные обсто­я­тель­ства, все­гда были самые раз­ные паде­ния слу­чаи, и так далее — но в общем и целом люди ста­ра­лись себя беречь до бра­ка и отно­сить­ся к бра­ку как к тому, что про­ис­хо­дит один раз и на всю жизнь. Тогда поче­му-то люди, не про­буя друг дру­га, мог­ли жить в сча­стье и пони­ма­нии всю жизнь. А сей­час вро­де бы они попро­бо­ва­ли, а через год два-три, пять-семь лет взя­ли и раз­бе­жа­лись. Бра­ки не ста­но­вят­ся бла­го­да­ря это­му креп­че — наобо­рот, они ста­но­вят­ся сла­бее, и это неуди­ви­тель­но, если мы вспом­ним, что в осно­ва­ние это­го бра­ка поло­жен грех. Грех — это пло­хое осно­ва­ние. Если вы буде­те стро­ить дом на фун­да­мен­те из очень пло­хих мате­ри­а­лов, сами пони­ма­е­те, что про­изой­дет с домом. То же самое и здесь. Если вы дей­стви­тель­но люби­те, если это не тот вто­рой вари­ант, когда про­сто вот вам хочет­ся, и вы ни о чем не дума­е­те, и вы пони­ма­е­те, что это вре­мен­ный вари­ант — если вы дей­стви­тель­но люби­те друг дру­га, если хоти­те быть с друг дру­гом и про­жить друг с дру­гом всю жизнь — не надо класть в осно­ва­ние ваших отно­ше­ний такую гни­лую вещь, как грех. Это потом рано или позд­но ска­жет­ся. Да, конеч­но, я не хочу ска­зать, что все пого­лов­но бра­ки в осно­ва­нии, кото­рых лежал грех, обя­за­тель­но рас­па­дут­ся. Нет, не всё рас­па­да­ют­ся, конеч­но. У чело­ве­ка есть пока­я­ние, чело­век при долж­ном пока­я­нии и исправ­ле­нии, конеч­но, может полу­чить помощь Божию, и даже несмот­ря на то, что изна­чаль­но было и не так, всё-таки выпра­вить. Но даже в этом слу­чае — всё рав­но такие люди жале­ют о том, что они не нача­ли свои отно­ше­ния с чисто­го листа, а нача­ли их с греха.

А вдруг не подойдет?

Мно­гие боят­ся, что если они, допу­стим, будут хра­нить себя до бра­ка и не будут всту­пать в блуд­ные отно­ше­ния, блуд­ное сожи­тель­ство — что потом, мол, вот после бра­ка вдруг ока­жет­ся, что они друг дру­гу не под­хо­дят — имен­но в смыс­ле плот­ско­го обще­ния, в сек­су­аль­ном смыс­ле. Но пони­ма­е­те, еще раз гово­рю: посмот­ри­те на ста­ти­сти­ку бра­ков, кото­рые заклю­ча­лись людь­ми, кото­рые были уве­ре­ны, что они друг дру­гу хоро­шо и пре­крас­но под­хо­дят — эти бра­ки все рас­па­да­ют­ся. Не это дела­ет брак креп­ким и счаст­ли­вым. Да, есть, конеч­но есть риск, что так может про­изой­ти — это не исклю­че­но. Но риск этот очень незна­чи­тель­ный на самом деле. Пре­уве­ли­чи­вать его не нуж­но. Если вы нач­не­те с гни­ло­го осно­ва­ния стро­ить ваши отно­ше­ния, риск того, что они закон­чат­ся очень пло­хо и тра­гич­но, про­сто колос­саль­ный. Опять же — не надо верить мне на сло­во. Посмот­ри­те ста­ти­сти­ку раз­во­дов. Прак­ти­че­ски все эти бра­ки были заклю­че­ны людь­ми, кото­рые в какое-то вре­мя были абсо­лют­но уве­ре­ны, что они друг дру­гу подходят.

А что если без «этого» никто замуж не зовет?

Дру­гая важ­ная здесь про­бле­ма. Неред­ко мне дово­ди­лось общать­ся с девуш­ка­ми, кото­рые гово­ри­ли, что мы хоте­ли бы избе­жать тако­го рода отно­ше­ний, нам они не достав­ля­ют ника­кой радо­сти, мы пони­ма­ем, что это непра­виль­но, ненор­маль­но. Но тогда нас типа никто и замуж не возь­мет, пото­му что все пар­ни такие, что они пред­ла­га­ют нам эти отно­ше­ния и без них они не хотят с нами общать­ся. Я вам так ска­жу, что если парень, кото­рый гово­рит, что вас любит, вас тащит в постель, пред­ла­га­ет вос­поль­зо­вать­ся вами без каких-либо обя­за­тельств со сво­ей сто­ро­ны — вы пони­ма­е­те, от тако­го пар­ня вам луч­ше дер­жать­ся подаль­ше. Но здесь воз­ни­ка­ет вопрос: а что же, мне теперь всю жизнь в дев­ках про­си­деть? Я так вам ска­жу, что не долж­но быть цели там най­ти себе кого-то любой ценой. Люди кото­рые ста­вят перед собой такую цель, про­жи­ва­ют очень несчаст­ли­вую жизнь. Я ска­жу про­стую вещь — оче­вид­ную, думаю, для всех нас, на самом деле. Нуж­но всту­пать в хоро­шие отно­ше­ния, нуж­но всту­пать в хоро­шие, в луч­шие, а не в какие попа­ло. Я так ска­жу — на мой взгляд, луч­ше про­жить всю жизнь одно­му, чем ока­зать­ся в отно­ше­ни­ях, кото­рые при­ве­дут вашу жизнь в ад. Это ад на зем­ле. И для чело­ве­ка, кото­рый зна­ет мало людей — допу­стим, мало общал­ся с людь­ми на эти темы, толь­ко там несколь­ко бли­жай­ших род­ствен­ни­ков, несколь­ко подруг, пара зна­ко­мых — ему может пока­зать­ся, что я гово­рю какие-то стран­ные вещи — мол, как же это так. Но если бы вы виде­ли столь­ко чело­ве­че­ских судеб, сколь­ко видит любой обыч­ный пра­во­слав­ный свя­щен­ник, если бы вы виде­ли, в какой ад пре­вра­ща­ют­ся ино­гда отно­ше­ния меж­ду людь­ми, что они дела­ют, как они людей муча­ют, то вам бы не пока­за­лось столь стран­ным то, что я гово­рю. Если вас окру­жа­ют толь­ко те люди, толь­ко те муж­чи­ны, кото­рым от вас нуж­но толь­ко одно­го, луч­ше от всех этих муж­чин дер­жать­ся подаль­ше. Пото­му что если вы согла­ша­е­тесь на те усло­вия, о кото­рых вам гово­рят — изви­ни­те, я сво­и­ми сло­ва­ми назо­ву — вы дела­е­те себя хуже про­сти­тут­ки. Про­сти­тут­ки за это хотя бы полу­ча­ют день­ги. Вы отда­е­те себя в поль­зо­ва­ние, полу­чая толь­ко обе­ща­ния. Вы уни­жа­е­те себя этим мак­си­маль­но. И здесь есть, пони­ма­е­те такой сек­рет — что­бы если вот отсю­да, допу­стим, вы согла­ша­е­тесь спу­стить­ся вот сюда в плане отно­ше­ний с чело­ве­ком, вы не може­те про­сто так взять и на сле­ду­ю­щий день начать отсю­да уже с дру­гим чело­ве­ком. Нет, вы уже опу­сти­лись, и вы нач­не­те отсю­да. А если зав­тра вы опу­сти­те себя ещё вот сюда — не про­изой­дёт чудес­ной пере­за­груз­ки. И даже если вы поме­ня­е­те чело­ве­ка, вы не нач­не­те вот отсю­да. Вы нач­не­теотсю­да, пони­ма­е­те? Каж­дый раз, спус­ка­юсь вот так, вы огра­ни­чи­ва­е­те для себя воз­мож­но­сти для того, что­бы встре­тить чело­ве­ка, с кото­рым вы мог­ли бы постро­ить достой­ные отно­ше­ния. Чело­век, кото­рый тре­бу­ет того, что­бы вы пожерт­во­ва­ли сво­и­ми прин­ци­па­ми, уже не досто­ин быть тем чело­ве­ком, с кото­рым вы про­ве­де­те хотя бы часть сво­ей жиз­ни. Пони­ма­е­те, у вас жизнь одна. Года бегут — на что вы их тра­ти­те, на кого вы их тра­ти­те, на какие отно­ше­ния вы их тра­ти­те? На отно­ше­ния без пер­спек­ти­вы, на отно­ше­ния, кото­рые вас фак­ти­че­ски уни­жа­ют. Оно того не сто­ит. Луч­ше хра­нить себя до достой­ных отно­ше­ний, чем поз­во­лять пре­вра­щать себя в нечто, что явля­ет­ся фак­ти­че­ски хуже, чем про­сти­тут­ка, на мой взгляд. Сча­стья это людям не при­но­сит. И жен­щи­ны, кото­рые идут на это, счаст­ли­вее не ста­но­вят­ся. По край­ней мере, опять же — я делюсь сво­и­ми наблю­де­ни­я­ми. То, что я гово­рю — это не из книг, это из жиз­ни, из мно­гих-мно­гих жиз­ней людей. И надо ли это в вашей жиз­ни — поду­май­те сами. Жизнь-то у вас одна. Ну, а соб­ствен­но гово­ря, о том, из-за чего в дей­стви­тель­но­сти бра­ки рас­па­да­ют­ся, или наобо­рот, бла­го­да­ря чему они могут быть более креп­ки­ми, мы пого­во­рим уже в сле­ду­ю­щий раз. Спа­си­бо за внимание.

Беседы о семье. Добрачные отношения: что не так? — иерей Георгий Максимов
Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки