От любви до равнодушия<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Евгения Зоткина</span>

От любви до равнодушия
Психолог Евгения Зоткина

(1 голос5.0 из 5)

Душев­ная и духов­ная бли­зость явля­ют­ся зало­гом дол­гой и креп­кой семей­ной жиз­ни. Но ино­гда бли­зость пере­рас­та­ет в рав­но­ду­шие, а рав­но­ду­шие ‒ в отчуж­де­ние. Поче­му те, кто покля­лись друг дру­гу в веч­ной вер­но­сти, ста­но­вят­ся чужи­ми? О том, как рас­по­знать при­зна­ки отчуж­де­ния и предот­вра­тить кри­зис семей­ных отно­ше­ний, рас­ска­зы­ва­ет Евге­ния Зот­ки­на, кли­ни­че­ский пси­хо­лог, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук.

‒ Как рас­по­знать пер­вые при­зна­ки того, что супру­же­ские отно­ше­ния нача­ли пор­тить­ся, а чув­ства осла­бе­вать? Ведь не все­гда в семье могут про­ис­хо­дить серьез­ные ссо­ры, может не быть друг к дру­гу явных претензий.

‒ Один из клю­че­вых опо­зна­ва­тель­ных зна­ков ‒ это раз­дра­жи­тель­ность без при­чи­ны, некое цеп­ля­ние к мело­чам. При­чи­на это­го раз­дра­же­ния кро­ет­ся не в быто­вых мело­чах, а лежит совер­шен­но в дру­гой плоскости.

Когда люди влюб­ля­ют­ся, им все видит­ся в розо­вом цве­те. Мы часто пре­бы­ва­ем в гре­зах о дру­гом чело­ве­ке, мно­гое себе при­ду­мы­ва­ем. А потом жизнь про­ве­ря­ет, насколь­ко наши фан­та­зии друг о дру­ге сов­па­ли с реаль­но­стью. Накап­ли­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ния и оби­ды. И часто супруг или супру­га свои соб­ствен­ные про­бле­мы ‒ свою нере­а­ли­зо­ван­ность, при­ня­тие непра­виль­ных реше­ний, свои неуда­чи ‒ пере­кла­ды­ва­ет на парт­не­ра и тре­бу­ет, что­бы тот разу­кра­сил его жизнь. Такие люди счи­та­ют, что они не могут быть счаст­ли­вы, пока у них нет опре­де­лен­но­го набо­ра благ ‒ маши­ны, квар­ти­ры, боль­шо­го коли­че­ства денег, пре­стиж­ной рабо­ты. Они сво­дят свое суще­ство­ва­ние к скуч­ней­шим схе­мам ‒ при­шел с рабо­ты, поел и лег на диван перед теле­ви­зо­ром, их ниче­го в жиз­ни не раду­ет и не вос­хи­ща­ет. И если даль­ше раз­ма­ты­вать этот клу­бок, то тако­му чело­ве­ку и рабо­та его не очень‑то нра­вит­ся, и супруг или супру­га его не силь­но устра­и­ва­ет. Как пра­ви­ло, такую фор­му бытия чело­век усва­и­ва­ет в ран­нем воз­расте от сво­их роди­те­лей, кото­рые счи­та­ли, что жизнь долж­на быть труд­ной, ниче­го хоро­ше­го в ней нет, и чему тут радо­вать­ся, если кру­гом обман и несча­стья. Это так назы­ва­е­мая фило­со­фия упадничества.

‒ Поэто­му чело­век ста­но­вит­ся несчаст­ным в супру­же­ских отношениях?

‒ Зача­стую супру­ги охла­де­ва­ют друг к дру­гу и пере­ста­ют быть счаст­ли­вы­ми преж­де все­го пото­му, что им нече­го дать друг дру­гу. Нуж­но пони­мать, что мир ‒ это искус­ство воз­мож­но­го; что не каж­дый может устро­ить­ся на ту рабо­ту, кото­рая ему нра­вит­ся, и зара­ба­ты­вать столь­ко, сколь­ко бы он хотел, но все­гда нуж­но к это­му стре­мить­ся и не отка­зы­вать­ся от сво­их надежд и жела­ний. И тогда жизнь это­го чело­ве­ка не пре­вра­тит­ся в без­ра­дост­ное суще­ство­ва­ние, выжи­ва­ние. Он свой мир не замы­ка­ет до уров­ня сво­ей рабо­ты, он все­гда най­дет воз­мож­ность уде­лить вни­ма­ние сво­им инте­ре­сам. Ведь сей­час мож­но най­ти мас­су инте­рес­но­го для соб­ствен­но­го раз­ви­тия и обо­га­ще­ния. И это совсем не про деньги.

Были про­ве­де­ны ней­ро­фи­зио­ло­ги­че­ские иссле­до­ва­ния: уче­ные ска­ни­ро­ва­ли чело­ве­че­ский мозг и изу­ча­ли, как он реа­ги­ру­ет на эмо­ции радо­сти. Ока­за­лось, что для того, что­бы испы­ты­вать боль­шую радость, чело­ве­ку нужен все­го лишь пустяч­ный повод ‒ улыб­нуть­ся про­хо­дя­ще­му мимо ребен­ку, погла­дить кош­ку, съесть кон­фе­ту. Чело­век может быть счаст­лив от ерун­ды и, накап­ли­вая в себе эмо­ции радо­сти, ста­но­вит­ся счаст­ли­вым чело­ве­ком. Чем боль­ше мы раду­ем­ся мело­чам, тем боль­ше у нас раз­ви­ва­ет­ся спо­соб­ность радо­вать­ся. С нега­тив­ны­ми эмо­ци­я­ми про­ис­хо­дит то же самое.

А чело­ве­ку кажет­ся, что он будет зна­чи­тель­но счаст­ли­вее, если выиг­ра­ет маши­ну, купит квар­ти­ру, зара­бо­та­ет кучу денег, чем если про­сто пой­дет погу­лять в парк и будет радо­вать­ся пер­во­му сне­гу или лучам солн­ца. Мозг реа­ги­ру­ет на «боль­шие» и «малень­кие» радо­сти абсо­лют­но оди­на­ко­во. Поэто­му очень важ­но напол­нять соб­ствен­ную жизнь малень­ки­ми радо­стя­ми, и тогда супруг или супру­га будет ощу­щать эту радость, иду­щую от вас, и тоже делить­ся сво­ей радо­стью с вами. Напри­мер, при­го­то­вить ужин и раз­ло­жить еду в кра­си­вые тарел­ки, укра­сить стол, кра­си­во одеть­ся. От малень­ких радо­стей и жела­ния сде­лать свою жизнь более кра­си­вой, более инте­рес­ной очень мно­гое в семье меня­ет­ся в луч­шую сторону.

‒ Что делать, когда один из супру­гов поте­рял к дру­го­му инте­рес, а тот по‑прежнему его любит?

‒ Такое доста­точ­но часто встре­ча­ет­ся в супру­же­ских парах. Вооб­ще ред­ко быва­ет, когда супру­ги оди­на­ко­во друг дру­га любят и оди­на­ко­во хоро­шо друг к дру­гу отно­сят­ся. В такой ситу­а­ции важ­но не оби­жать­ся на супру­гу или супру­га, что тот не соот­вет­ству­ет вашим ожи­да­ни­ям, а поста­рать­ся понять его настро­е­ние, дать воз­мож­ность дру­го­му быть самим собой. Если у вас дове­ри­тель­ные отно­ше­ния, мож­но попы­тать­ся пого­во­рить на эту тему. Быва­ет, что у муж­чин про­бле­мы на рабо­те и им не до чего, все малень­кие домаш­ние радо­сти ухо­дят на вто­рой план, и пока эти про­бле­мы не решат­ся, он будет ходить угрю­мый и без­ра­дост­ный, и вы лич­но тут совсем ни при чем. В таком слу­чае луч­ше его не тро­гать, не лезть к нему с вопро­са­ми, не застав­лять его быть весе­лым и жиз­не­ра­дост­ным, а дать ему воз­мож­ность побыть в этом состо­я­нии. Чув­ство­вать дру­го­го чело­ве­ка и давать ему сво­бод­ное про­стран­ство в отно­ше­ни­ях очень важ­но в семей­ной жизни.

‒ Если все же супру­ги поня­ли, что они не испы­ты­ва­ют преж­не­го инте­ре­са друг к дру­гу: хочет­ся доль­ше сидеть на рабо­те или при любом удоб­ном слу­чае сбе­жать с подру­га­ми в кино, ‒ мож­но как‑то испра­вить ситуацию?

‒ Испра­вить слож­ную семей­ную ситу­а­цию мож­но все­гда, если супру­ги хотят ее испра­вить. Часто люди заблуж­да­ют­ся, когда пыта­ют­ся уйти из ста­рой семьи и най­ти ново­го парт­не­ра, не пони­мая, что им нуж­но решать свои соб­ствен­ные про­бле­мы ‒ неуме­ние радо­вать­ся, дове­рять, про­щать. Зача­стую в такой ситу­а­ции люди выби­ра­ют себе абсо­лют­но зер­каль­но­го парт­не­ра и насту­па­ют на те же самые граб­ли. Поэто­му перед тем, как делать тот или иной шаг, сна­ча­ла надо разо­брать­ся в себе и понять, поче­му вам скуч­но и неин­те­рес­но в бра­ке, поче­му вы тре­бу­е­те от парт­не­ра, что­бы он вас любил, раз­вле­кал, весе­лил, под­твер­ждал вашу соб­ствен­ную зна­чи­мость. Ведь даже если вы разо­ча­ро­ва­лись в парт­нере, все­гда мож­но оста­вать­ся в поле ува­же­ния к дру­го­му чело­ве­ку, поста­рать­ся при­нять его непо­хо­жесть, най­ти при­ят­ные темы для раз­го­во­ра, сде­лать ваши отно­ше­ния мак­си­маль­но при­ят­ны­ми друг для дру­га, пока вы вместе.

Ситу­а­ции быва­ют раз­ные, и в каких‑то слу­ча­ях сто­ит бороть­ся за сохра­не­ние семьи, а в каких‑то для обо­их супру­гов будет луч­ше разой­тись. Напри­мер, если муж посто­ян­но чем‑то недо­во­лен, без пово­да при­ди­ра­ет­ся к жене, и это ста­ло основ­ным лейт­мо­ти­вом их отно­ше­ний, то в таком слу­чае, конеч­но, это некая про­бле­ма, кото­рую надо решать. А ино­гда быва­ет и так, что она дей­стви­тель­но не реша­ет­ся и для обо­их супру­гов будет луч­ше вый­ти из этих отношений.

‒ В каких слу­ча­ях нуж­но дей­стви­тель­но бить тре­во­гу и обра­щать­ся за помо­щью к пси­хо­ло­гу, к свя­щен­ни­ку, что­бы спа­сти брак?

‒ Бить тре­во­гу сто­ит, когда супру­ги вызы­ва­ют очень силь­ное раз­дра­же­ние друг у дру­га и уже не могут нахо­дить­ся в одном про­стран­стве. Их раз­дра­жа­ет всё ‒ запа­хи, зву­ки, что бы один дру­го­му ни ска­зал. Тут нуж­но понять пер­во­при­чи­ну, поче­му это так раз­дра­жа­ет? Боль­шая часть пре­тен­зий в супру­же­ских отно­ше­ни­ях тянет­ся из дет­ства ‒ невы­ска­зан­ные пре­тен­зии к роди­те­лям выли­ва­ют­ся в пре­тен­зии к супру­гу или супру­ге. Как пра­ви­ло, основ­ным моти­вом вступ­ле­ния в брак у такой лич­но­сти ста­но­вит­ся тос­ка по бли­зо­сти, тос­ка по люб­ви, ему кажет­ся, что он оди­нок, и он хочет запол­нить дру­гим чело­ве­ком свою зия­ю­щую пусто­ту. Всту­пая в брак, люди с таки­ми внут­рен­ни­ми потреб­но­стя­ми пона­ча­лу испы­ты­ва­ют эйфо­рию от новых отно­ше­ний, тешат себя иллю­зи­я­ми и надеж­да­ми, стро­ят пла­ны ‒ сде­ла­ем ремонт, купим маши­ну, родим ребен­ка, и жизнь нала­дит­ся. А она не нала­жи­ва­ет­ся, пото­му что изна­чаль­но внут­рен­ний запрос к парт­не­ру изба­вить вас от оди­но­че­ства был невы­пол­ним, так как свою пусто­ту чело­век может запол­нить толь­ко сво­им внут­рен­ним миром. И когда вдруг один из супру­гов осо­зна­ет, что, несмот­ря на строй­ность пла­нов, он по‑прежнему несча­стен и его ничто не раду­ет, он страш­но разо­ча­ро­вы­ва­ет­ся в этих отно­ше­ни­ях и пере­кла­ды­ва­ет вину с себя на дру­го­го. В такой ситу­а­ции, что­бы разо­брать­ся в себе, сле­ду­ет обра­тить­ся за помо­щью к спе­ци­а­ли­сту, кото­ро­му вы смог­ли бы дове­рить раз­ре­ше­ние ваших проблем.

‒ Может ли рож­де­ние детей вер­нуть супру­гам былую радость в отно­ше­ни­ях? Или не сто­ит думать на эту тему, когда супру­ги дав­но уже друг дру­гу наскучили?

‒ У кого как, одно­знач­но­го отве­та нет. Конеч­но, дети не реша­ют про­бле­мы при­вя­зан­но­сти супру­гов друг к дру­гу. Без­услов­но, они при­но­сят море сча­стья и радо­сти, но вме­сте с тем супру­же­ская жизнь ста­но­вит­ся слож­нее и неудоб­нее. И если пре­тен­зии у супру­гов были уже до появ­ле­ния ребен­ка, то с его рож­де­ни­ем пре­тен­зий друг к дру­гу, ско­рее все­го, ста­нет еще боль­ше. Если изна­чаль­но у супру­гов нет меж­ду собой тон­ких душев­ных свя­зей, то они и не появятся.

‒ Как нуж­но вести себя супру­гам в бра­ке, что­бы все­гда быть инте­рес­ны­ми друг другу?

‒ Если гово­рить об иде­аль­ном супру­же­ском сою­зе, то это союз двух лич­но­стей, кото­рые инте­рес­ны сами по себе. У них нет запро­са к парт­не­ру, что­бы тот сде­лал их жизнь инте­рес­ной, насы­щен­ной, весе­лой; они не предъ­яв­ля­ют тре­бо­ва­ний, а сами откры­ва­ют для себя новые заня­тия и явле­ния. В жиз­ни мно­го все­го увле­ка­тель­но­го, и когда супру­гам каж­до­му по отдель­но­сти инте­рес­но жить, то у них нет пре­тен­зий друг к дру­гу. Более того, в семей­ной паре у каж­до­го могут быть свои хоб­би. Муж может любить рыбал­ку, жена ‒ увле­кать­ся руко­де­ли­ем, но здесь важ­но то, что такие пары откры­ты для все­го ново­го, сама жизнь им инте­рес­на. И такие люди, соеди­ня­ясь в супру­же­ский союз, без­услов­но, друг дру­га обо­га­ща­ют. В любой ситу­а­ции они нахо­дят в себе спо­соб­ность удив­лять­ся и вос­тор­гать­ся, ведь мир до кон­ца не позна­ва­ем, кра­со­чен и полифоничен.

Под­го­то­ви­ла Ека­те­ри­на Воробьева

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки