Почему после рождения детей страдают отношения супругов?
Психолог Екатерина Бурмистрова

Отношения между мужем и женой меняются после родов. Мы ожидаем сложностей с уходом за ребёнком, но не задумываемся о проблемах в личных отношениях. В чем их причина и как прийти к пониманию, советует психолог Екатерина Бурмистрова.

Факторы риска

Первый фактор риска в формировании отношений после родов – это дородовый стаж брака. Фактором риска считается возраст брака меньше, чем год, или больше, чем три года.

За срок меньше, чем год, люди не могут друг друга достаточно узнать.

Если беременность наступила до заключения брака, скорее всего, они далеко не всё знают про того, с кем будут жить, с какими родственниками придётся столкнуться. Они ещё не «притёрлись», а тут уже беременность и последующие за этим изменения.

Когда браку больше, чем три года, люди настолько привыкают жить вдвоём, что один обязательно занимает нишу ребёнка. И ему очень сложно подвинуться при рождении реального первенца.

Ключевое различие женского и мужского подхода к семье после родов

С рождением ребёнка в семье появляется большой объем забот, которые предстоит каким-то образом поделить. Не все мужья согласны, что их надо делить, тогда как женщины, в основном, уверены, что их надо поделить, и по-честному.

Существует хорошая русская народная пословица: «Детей мы любим по жене», которая ярко иллюстрирует отношение мужчины к семье после родов и корреляцию между тем, насколько они любят жену, и тем, настолько любят детей, ею рождённых.

Это у мужчин. У женщин во время кормления грудью дело обстоит гораздо сложнее, нельзя сказать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состоит ключевое различие.

И не потому, что мужчины чёрствые, эгоистичные – они просто иначе устроены. Возможно, это заложено в них природой, но этот факт абсолютно не учитывается большинством женщин, особенно женщин из дисфункциональных семей.

Бывает, что у мужчин возникает ревность наоборот: погружение в детей. У меня есть ощущение, что это явление вторично: сначала нарушаются отношения между мужем и женой, вследствие чего «обиженный» муж обращается лицом к детям, которые занимают в семье место большее, чем хотелось бы.

Неосведомленность о браке

У нас очень низкая степень осведомлённости о том, что происходит в семье, это видно по концовкам всех русских сказок, которые заканчиваются по обыкновению брачным пиром.

Дальше – «они жили долго и счастливо»: завеса задёргивается, и никто не знает, что там, в этом брачном чертоге, происходило.

Однако человек (девочки особенно чутки к этому), пока растёт, получает массу сведений о браке, не прямых, поскольку никто не рассказывает, а только косвенных.

Что узнавали вы о браке, пока росли, собирая понемногу информацию?

«Брак навсегда, женщина должна не спорить», «сходить» замуж один раз, «не понравится – разведёшься», «семья – это постоянная работа, в которой нельзя расслабляться», «семья – это взаимное общение мужа и жены, родителей и детей, бабушек», «семья – это обязательно дети, вне семьи нет смысла», «семья – ощущение тепла и любви, не должно быть крика».

Или такое: «не нужно выходить замуж, надо быть общественным человеком, жить для родителей», «выходи замуж только по любви», «всю жизнь в согласии, вместе, в любви. Много друзей, общения, родственников».

Так у людей формируются очень разные представления о браке, свой сценарий развития отношений в семье. Для того, чтобы согласовать эти картинки, уходят годы, а отношения могут и вовсе не сохраниться.

Если жена предлагает свою модель отношений «полного слияния и взаимопонимания», муж думает, что его хотят поглотить. А жена думает, что её отвергают, предлагая ей мужскую модель восприятия семейных отношений.

Годы – а это конфликты, ссоры, эмоции, могут уйти на то, чтобы понять, что это просто разные представления, имеющие историю.

Когда в семье ребёнок рождается, все темы  между супругами должны перерешаться, переподписаться. Двое живут вместе – схема одна, но когда появляется третий – всё меняется, возникает множество вариантов дистанций.

«Всегда вместе и в любви» – это значит, что чувства не должны испытывать никаких помрачений, затемнений, а если вдруг они наступают, то с отношениями что-то не так.

Не все и не всегда готовы к обсуждению проблем: мужчины почти никогда к этому не готовы, женщины в период вынашивания, выкармливания, обучения ребёнка в школе готовы обсуждать только узкие проблемы.

Обсуждение – то, о чем надо договориться, и потом этот договор неограниченное количество раз переподписывать. Если в семье прекратились или свелись до минимума разговоры, это всегда очень тревожно.

Когда говорить стало сложно или фактически не о чем – это очень большой фактор риска. (Хотя есть браки молчаливые, и это обоих устраивает).

Ещё один фактор риска – отсутствие интимных отношений между супругами.

Необходимость «брачного договора» на словах

Различные ожидания от брака хорошо бы решать до рождения ребёнка, в начале супружеских отношений должен возникнуть «масштабный договор», некий брачный контракт, касающийся именно отношений, а не имущества. Это значит, что обо всем нужно доверительно разговаривать.

Брак выстраивается по определённой схеме: сначала ухаживание, потом свадьба, потом рождение ребёнка. Налицо трансформация отношений, а это процесс не гладкий.

Супруги долго не могут понять, кто и что другому должны. Очень сильно «буксуют» так называемые гражданские браки: отношения, вроде бы, есть, но никто никому ничего не должен – брачный договор не формируется, оттого сложно всем.

Попробуем ответить на вопросы: «Как ваша изначальная договорённость менялась после рождения ребёнка или начала совместной жизни? Кто на что изначально подписывался, и что потом получилось?» Сценарии возможны самые разные.

«Мы избежали момента притирки. Возможно потому, что были долго знакомы, порядка шести лет. Ухаживания почти не было, случилось быстрое, стремительное решение. Был очень долго тянувшийся медовый месяц, безо всяких сложностей, год, если не больше».

«Мы были очень мало знакомы и очень быстро решили пожениться. Период ухаживаний длился месяц. Мы очень много разговаривали, обсудили всё самое главное. Но, когда начали жить вместе, начался другой период: я люблю поговорить, а он уже всё сказал. Первый год был годом притирки, мы учились разговаривать. В итоге мы научились: долго дулись, предпринимали попытки, но в итоге мы поняли, как мыслит другой».

В первом случае мы видим с вами согласованность системы ценностей, общую базу. Она может вырабатываться и в первые годы совместной жизни, если люди были давно знакомы. Звучит, как исключение, исключением и является.

Вторая ситуация – это необходимое условие старта. Если до рождения детей люди не понимают, как устроен внутренний мир другого, как тот мыслит, что чувствует, видит – это гигантский фактор риска.

Риск нарушения отношений 

Дети некоторым образом бьют по общности. Иногда этот удар бывает соскальзывающим – общность от этого не нарушается, а иногда это удар проникающий, рушащий общность. Дети не специально это делают, но в современных семьях есть сложные моменты в принятии детей.

Если общности изначально не было, или была, но в очень слабой степени со множеством несогласованного, то рождение ребёнка будет тяжёлым ударом.

Прекращение разговорного общения и нарушение сексуальных контактов – это только внешний признак разобщённости. Дальше начинается  другое: у кого-то зависимости, у кого-то драйв  и мысли налево, у кого-то ощущение оставленности. Важно чувствовать, насколько истончилась или увеличилась подушка общности, то есть безопасности.

Общность – это то, что может амортизировать любые конфликты. Это может быть общность впечатлений или переживаний – у каждой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

Если вы чувствуете, что слой общности не наработан или из-за недостатка времени и сил  очень истончился, не надо ждать следующего акта. Следующий акт – это дисгармоничное движение в браке.

Чтобы несколько наладить ситуацию, надо вернуться ко времени, когда рядом с вами ещё не было детей, сколько бы их там ни было. Если у родителей не возникает времени только друг для друга (оно может быть очень небольшое, но качественное), это серьёзный фактор риска.

Так устроено только у женщин, что. когда есть маленький ребёночек, желательно, младенец, который пахнет молочком, ей больше ничего не нужно от жизни. У мужчин – не так.

Столкновение желаний супругов – не предательство

«Мне хочется полноценного времени для нас обоих, а ему достаточно просто сидеть дома и смотреть телевизор» – налицо столкновение желаний, понятно, откуда идущее: он работал целую неделю и хочет отдыхать дома, вы «отдыхали» по хозяйству и хотите выйти в свет.

Мужу никуда не хочется: ни в театр, ни в гости, ни на горку, ему посидеть хочется. Как быть? Каждый раз договариваться, некоторым образом уравнивать это состояние. Второй вариант – отсылать детей, чтобы вдвоём посидеть дома. Но главное, не воспринимать разность желаний как удар в спину.

Обычно нежелание пойти в театр воспринимается  в штыки: не хочет пойти в театр, значит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

Насколько вместе нужно быть в браке?

В среднестатистическом браке ситуации «всегда вместе» не бывает. Бывает, когда вместе; бывает, когда все вместе; бывает, когда все по отдельности. Ни одна из этих картинок не является предательством по отношению к семье.

Ошибочные представления о единстве

Когда бытует укоренившееся представление, что семья – это единый организм, единое тело и душа, тогда считается преступным пойти, например, в кино вдвоём, оставив детей: вы теперь родители, и на этом жизнь кончилась. И поход в кино воспринимается как нарушение должностных обязанностей.

Если ребёнок закрылся в своей комнате, то к нему все будут ломиться: «Ты что там делаешь?» Если женщина болтает с подружкой или зашла на какой-нибудь женский сайт, или в магазин пошла для себя – преступление. А мужчина реализует свою отдельность через экранную зависимость – по-другому невозможно уединиться.

Бывают чудесные вещи: семья обговорила проблему отдельности, и супруги обоюдно разрешили отдельность (например, муж приходит с работы – и его сорок минут никто не трогает, или маму стали отпускать в спортзал или прогуляться), и вскоре уходит экранная зависимость. Прочие зависимости  тоже гаснут или исчезают.

Все уникальны, но право на отдельность необходимо. Ребёнку лет до семи оно не нужно, он наоборот все время ходит как приклеенный, а когда начинает расти, у него появляется огромное желание отделиться, побыть одному. Это нормально.

Если семья не договорилась о том, как все это будет, а варится в собственном соку, могут быть разного рода затруднения.

Недостаток внутреннего ресурса супругов

Ситуация, в которой находится современная городская семья, очень сложная, потому что как никогда оторвана от внешних, ей помогающих, сил: всегда  в семье были дополнительные  руки, например, старшие женщины.

Кроме того, когда дети маленькие, всё реализовать в две пары рук  почти невозможно – наступает дисгармония: мама с детьми и где-то на отшибе, а папа, обиженный жизнью, «в экране» или где-то ещё. Так возникает недостаток сил, ресурсов.

Надо понимать, на что у вас хватает сил, а где вы «звереете», потому что ситуация появления в семье детей – это ситуация повышенной иждивенческой нагрузки.

Это значит, что один в основном работает, другой отвечает за то, чтобы все работало в семейном механизме, а в результате все устают.

Не дремлют и родительские настроения, что ребёнку нужно дать всё, сразу и спокойным тоном. А на самом деле возникает нехватка ресурсов, потому что одному человеку очень сложно обеспечивать семью, и не столько даже в плане материальном, а в плане ответственности.

Если говорить о мужчинах, то надо отметить, что увеличение количественного состава семьи им прибавляет тревожности, и это не зависит от материального достатка. Причём этой тревогой в компетентности как кормильца, тревогой в отношении обеспечения всего хозяйства, они не делятся.

Ресурс  сил может быть очень низкий и у того, и у другого: один очень устаёт с детьми, другой очень устаёт от ответственности. Возникает разобщённость.

С одной стороны, сложности с ребёнком бесконечные, это «день сурка», в котором мама живёт, с другой стороны – карьерный рост, самореализация мужчины. И ни там, ни там сил нет.

Если возникает барьер в разговорах, то невозможно об этом поговорить. Эта ситуация может длиться годами. Количество детей растёт (если сексуальная жизнь не нарушена в семье), но всё остаётся по-прежнему, пока не случается что-то серьёзное.

Отрицательные последствия

Мужчина более востребован, может найтись кто-то, кто пожелает его утешить, понять. В результате невротизации у женщины появляются ранние заболевания.

С её стороны  есть ощущение, что её не понимают и не поддерживают, а со стороны мужчины – ощущение, что его не любят, а только используют: денег дай, ребёнка подержи, в школу отведи… У обоих появляется ощущение, что они друг другу не нужны.

Как вы понимаете, что в вашей семье что-то не так, чего-то не хватает? «Настроение снижено. Возникает непонимание. Отсутствие желания вообще приходить домой. Проблемы в интимных отношениях. Количество комплиментов урезается. Не интересуется тем, что произошло за день…»

Все люди и семьи очень разные. Нет никакого клише или лекала в семейной жизни. Есть уникальная договорённость, ни на что не похожая, и это гарантирует гармоничный брак. Важно, чтобы вам это подходило.

Разность интересов супругов после рождения детей

Может оказаться, что женщине долгое время интересно говорить и думать только про детей. Это фактор риска и артефакты нашей клубной системы.

В семейных клубах мы растим профессиональных мам, повёрнутых на том, как одевать, как лечить. Развивается материнская субкультура, плотная, женская, куда нет входа мужчинам.

Со стороны мужчин могут быть вещи, связанные с амбициями, с реализацией, со становлением мужским. Есть простой домашний тест: вспомните, когда вы последний раз с интересом разговаривали не про детей, не про совместное хозяйство, не про автомобиль…

Тема развода как общая тема, вызывающая энтузиазм

«Мы не говорили о чем-то серьёзном, но недавно проговорили всю ночь – о том, как развестись. Судорожно пытаюсь найти вариант, чтобы увеличить количество совместного общения, больше говорить, но не о разводе, а о чем-то, что будет интересно».

Может быть, вы так с интересом говорили про развод потому, что это было про вас, про ваши отношения. Потому что по-другому поговорить про них было нельзя.

Тема развода вызывает энтузиазм. Самый сложный – это холодный развод, просто «до свидания», все умерло давно. Энтузиазм может быть в разговоре о ваших отношениях, потому что все настолько обижены, что могут говорить только про их прекращение.

Очень часто у многих вылетает фраза «я разведусь». В переводе на житейский язык это означает: не хватает внимания, нежности; ты меня обидел; изменилось отношение; равнодушие; есть нерешаемый вопрос контрацепции; хочу сразу и полностью изменить наши отношения; моё терпение лопнуло; посмотри, что происходит, обрати на это внимание.

Фраза «Я разведусь» часто не означает желание этого действия. Это может быть взято из родительской семьи – семьи происхождения, очень наследуемая вещь. Если эта фраза не звучала никогда в семье происхождения, а в другой семье звучала постоянно, то неминуемо будет конфликт  из-за этой формулировки.

Брак – крайне устойчивая конфигурация

Есть ли разница между фразой «я разведусь» и «я уйду от тебя»? Конечно, есть. Вопрос в том, что это значит в ваших отношениях. Для женщин то и другое звучит одинаково обидно.

Психологи считают, что семья, брак – крайне устойчивая конфигурация. Она может быть очень проблемной,  неудовлетворяющей, даже с изменами, с перерывом отношений.

Но если брак образовался и не распался в первые два-три года, а стабилизировался, то это довольно устойчивая система, хотя может быть и абсолютно дисгармоничной.

Измена как попытка мужчины обратить на себя внимание

В некоторых случаях у мужчины нет  способа  показать степень своего недовольства, кроме как организовав себе на стороне историю. Только тогда женщину, растворившуюся в детях, ещё в чем-то можно взбодрить, встряхнуть,  как считает он, так ни на что другое как на менее сильный стимул она не реагирует. Вера в Бога и венчанный союз готовы  дрогнуть  перед житейскими общепринятыми клише.

Брак – очень крепкая конструкция, хотя иногда и не счастливая, не гармоничная. Поэтому «я уйду от тебя» совсем не значит «я с тобой разведусь», хотя женщина переносит и то и другое одинаково тяжело.

Трансформация отношений в браке, происходящая после рождения детей, является субстратом, питательной средой для разного рода нарушения отношений. В нашей городской среде лидируют зависимости (экранная болезнь, зависимость от пива, сигарет, от работы) и охлаждение отношений, понижение эмоциональной температуры брака, вплоть до точки возникновения альтернативных отношений.

Так было не всегда. Сейчас и женщины и мужчины думают, что в браке должны что-то получать. Это огромное конфликтное поле: кто, что и куда тащит.

Но, если люди образовали семью, есть возможность сохранять гармонию. Это состояние не возникает само собой. В тот период, когда рождаются дети, требуется наибольшее внимание к семейному кораблю.

Дети – в сторону?

Инстинктивно женщина отдаёт всё своё тепло и внимание детям. Казалось бы, этой моделью материнского поведения очень многое подкрепляется.

Нельзя отдавать детям всё своё внимание, хотя они этого очень хотят, потому что это повредит тем же самым детям. Мужчина остаётся вроде бы и не нужным, «бесплатным» приложением к ребёнку. Такую ситуацию муж долго не терпит.

Расстановка приоритетов  в семье очень важна.  И здесь уже нет  и не может быть ничего спорного,  дискуссионного: на первом месте – Бог, на втором – супруг, а дальше уже дети, родители и всё остальное.

Опубликовано на образовательном портале «Слово»