Поговорим о счастливых семьях

Поговорим о счастливых семьях

(1 голос5.0 из 5)

Смысл бра­ка в том, что­бы при­но­сить радость. Под­ра­зу­ме­ва­ет­ся, что супру­же­ская жизнь – жизнь самая счаст­ли­вая, пол­ная, бога­тая. Это уста­нов­ле­ние Гос­по­да о совер­шен­стве. Боже­ствен­ный замы­сел пото­му в том, что­бы брак при­но­сил сча­стье, что­бы он делал жизнь и мужа, и жены более пол­ной, что­бы ни один из них не про­иг­рал, а оба выиг­ра­ли. Если все же брак не ста­но­вит­ся сча­стьем и не дела­ет жизнь бога­че и пол­нее, то вина не в самих брач­ных узах; вина в людях, кото­рые ими соеди­не­ны. (Госу­да­ры­ня Импе­ра­три­ца Алек­сандра Федо­ров­на. «О бра­ке и семей­ной жизни»).

Л. Зото­ва: В преж­них наших встре­чах, в раз­го­во­рах об откло­не­ни­ях в пове­де­нии детей мы под­чер­ки­ва­ли, что такие откло­не­ния чаще встре­ча­ют­ся в деструк­тив­ных семьях. Счаст­ли­вые семьи тоже не гаран­ти­ро­ва­ны от нега­тив­ных про­яв­ле­ний в пове­де­нии детей, но там фор­мы про­яв­ле­ния не так тяже­лы. Тама­ра Гри­го­рьев­на, давай­те пого­во­рим о счаст­ли­вых семьях. Какую семью мож­но назвать счаст­ли­вой, и что нам, взрос­лым, надо делать, что­бы семья была счаст­ли­вой и, сле­до­ва­тель­но, пове­де­ние детей – более правильным?

Т.Г. Кле­щу­но­ва: Вы име­е­те в виду, конеч­но, счаст­ли­вую пол­ную семью? Быва­ют ведь и пол­ные семьи несчаст­ли­вы­ми. Напри­мер, если отец зани­ма­ет пози­цию ста­ти­ста. А быва­ют про­сто непол­ные семьи, где отец или умер, или ушел после раз­во­да. Мы же пого­во­рим о том, что пред­став­ля­ет собой пол­ная счаст­ли­вая семья, посмот­рим на основ­ные чер­ты этой семьи, на жен­ское и муж­ское нача­ло. Виток отно­ше­ний отца и мате­ри, муж­чи­ны и жен­щи­ны в семье, состо­ит из трех эта­пов. Мы их сей­час даже и рас­смат­ри­вать не будем, мы толь­ко посмот­рим на спе­ци­фи­ку муж­ской и жен­ской энер­гии. Спе­ци­фи­ка муж­ской энер­гии – направ­лен­ность на цель. И мы, жен­щи­ны, когда доби­ва­ем­ся какой-то цели, исполь­зу­ем эту муж­скую чер­ту: есть цель, направ­лен­ность на нее, мы ее дости­га­ем. В сво­ей семье, будучи мате­рью, женой, мы исполь­зу­ем (или не исполь­зу­ем!) жен­скую энер­гию. Спе­ци­фи­ка жен­ской энер­гии в боль­шей сте­пе­ни харак­те­ри­зу­ет­ся спо­соб­но­стью опло­до­тво­рять сво­ей любо­вью окру­жа­ю­щих. Жен­ская энер­гия про­яв­ля­ет­ся в пони­ма­нии, в сопе­ре­жи­ва­нии, в доб­ро­те, в устой­чи­во­сти к рутин­но повто­ря­ю­щим­ся делам, в спо­соб­но­сти най­ти в себе силы тогда, когда их, каза­лось бы, про­сто нет. И в то же вре­мя мы исполь­зу­ем свою энер­гию и на соци­аль­ном уровне: мы не толь­ко мате­ри и жены, но и еще доби­ва­ем­ся каких-то успе­хов в соци­аль­ной жиз­ни. Жен­щине необ­хо­ди­мо уметь все­гда нахо­дить пози­тив­ный план в вос­пи­та­нии детей, то есть не бороть­ся с недо­стат­ка­ми, а нахо­дить воз­мож­ность взра­щи­ва­ния тех качеств, кото­рые про­ти­во­по­лож­ны это­му недо­стат­ку, а порой – поро­ку. Напри­мер, при воро­ва­то­сти надо вос­пи­ты­вать в нем чест­ность; при лжи­во­сти – прав­ди­вость. Направ­лен­ность жен­ско­го вос­пи­та­ния долж­на быть обя­за­тель­но пози­тив­ной. Уме­ние при­лас­кать ребен­ка, напол­нить, как гово­рят спе­ци­а­ли­сты, его эмо­ци­о­наль­ный резер­ву­ар через объ­я­тия, через про­стые при­кос­но­ве­ния, через свой взгляд, исто­ча­ю­щий любовь по направ­ле­нию к нему. Но самое глав­ное – фор­ми­ро­ва­ние в ребен­ке дис­ци­пли­нар­ных навы­ков. Хоро­шо, если мате­ри уда­ет­ся дей­ство­вать вот таким обра­зом. Воз­мож­но, эти спо­соб­но­сти, осо­бен­но­сти жен­ской нату­ры пере­да­ва­лись ей из поко­ле­ния в поко­ле­ние. А может быть, она сама в себе нашла то, чего не полу­чи­ла в роди­тель­ской семье. По-раз­но­му это быва­ет. Но, тем не менее, если ей это уда­лось, то и ребен­ку живет­ся хоро­шо, и мужу, отцу ребен­ка, тоже живет­ся хоро­шо. Ведь зача­стую наши жен­щи­ны про­сто не гото­вы к той ноше, кото­рая при­хо­дит­ся на их долю. Осо­бен­но это каса­ет­ся вос­пи­та­ния детей до года. Надо жен­щин научать и помо­гать им ней­тра­ли­зо­вы­вать накап­ли­ва­е­мую уста­лость. Это осо­бый раз­го­вор. А сей­час мне хочет­ся пого­во­рить о тех инфан­тиль­ных муж­чи­нах, кото­рые не в состо­я­нии брать на себя ответ­ствен­ность. Инфан­тиль­ные муж­чи­ны – это не толь­ко беда наше­го обще­ства. Эта беда хоро­шо извест­на и в зару­беж­ных стра­нах. Об этом теперь гром­ко заго­во­ри­ли и в Евро­пе, нема­ло напи­са­но дис­сер­та­ций в США. У нас, прав­да, я таких работ еще не встре­ча­ла. Инфан­тиль­ным муж­чи­на ста­но­вит­ся, как пра­ви­ло, пото­му, что мать его дер­жит в боль­шой зави­си­мо­сти от себя. Зача­стую это наблю­да­ет­ся в непол­ной семье, когда жен­щи­на после раз­во­да видит смысл сво­ей жиз­ни толь­ко в этом маль­чи­ке. Она изо всех сво­их сил ста­ра­ет­ся его вос­пи­ты­вать и окру­жа­ет его, конеч­но же, боль­шой тре­во­гой: с эти­ми не дру­жи, там не бегай и т.д. Более того, маль­чик со вре­ме­нем начи­на­ет полу­чать от мате­ри на бес­со­зна­тель­ном уровне такой импульс, что если она ему жизнь посвя­ти­ла, то и он дол­жен посвя­тить ей жизнь. И тогда эта неса­мо­сто­я­тель­ность, кото­рую куль­ти­ви­ру­ет мать, пере­хо­дит еще и в зави­си­мость от нее. При этом сра­зу все это может быть и не замет­но. Но когда он женит­ся, ока­зы­ва­ет­ся, что все надеж­ды он воз­ла­га­ет на свою жену, кото­рая теперь долж­на ему заме­нить мать. Самое страш­ное то, что этот муж­чи­на – глу­бо­ко не счаст­ли­вый чело­век, пото­му что он не выпол­ня­ет основ­ное свое пред­на­зна­че­ние. Это не добыт­чик, это не хозя­ин, это не гла­ва семьи. За что его ува­жать? За что его любить? Есте­ствен­ное жела­ние жен­щи­ны – по край­ней мере, покри­ти­ко­вать его, а потом, может быть, даже и подать на раз­вод. Пото­му что с таким чело­ве­ком ей доста­точ­но труд­но вос­пи­ты­вать детей.

Л. Зото­ва: Тама­ра Гри­го­рьев­на, мы гово­рим о пол­ной счаст­ли­вой семье. Если под­ве­сти итог ска­зан­но­му Вами, для пол­но­го сча­стья в семье жен­щи­на долж­на быть жен­щи­ной, а муж­чи­на, соот­вет­ствен­но, муж­чи­ной. Каж­дый дол­жен выпол­нять свою роль, да? Жен­щи­на долж­на быть источ­ни­ком люб­ви в семье, а муж­чи­на – источ­ни­ком надеж­но­сти. И Вы отме­ти­ли, что часто муж­чи­на не про­яв­ля­ет себя в каче­стве источ­ни­ка надеж­но­сти. Не все, конеч­но, но такая тен­ден­ция в мире наблю­да­ет­ся. Если я пра­виль­но поня­ла, при­чи­на тако­го вот муж­ско­го несо­вер­шен­ства закла­ды­ва­ет­ся в дет­стве. Так вот, не мог­ли бы Вы дать сове­ты: как нам вос­пи­ты­вать наших маль­чи­ков, что­бы в даль­ней­шем они смог­ли стро­ить свою семью бла­го­по­луч­но? На что сле­ду­ет обра­тить вни­ма­ние и как быть мате­ри, вос­пи­ты­ва­ю­щей в оди­ноч­ку сво­е­го сына?

Т.Г. Кле­щу­но­ва: При­чи­ны инфан­тиль­но­сти муж­чин кро­ют­ся в несколь­ких аспек­тах вос­пи­та­ния. Преж­де все­го, это без­от­вет­ствен­ность. У маль­чи­ка она про­яв­ля­ет­ся по-раз­но­му. Пси­хо­ло­ги даже выде­ли­ли четы­ре харак­тер­ные мас­ки. Пер­вая мас­ка – это мас­ка тако­го «анге­лоч­ка», кото­рый на любое тре­бо­ва­ние отца или мате­ри может реа­ги­ро­вать так, что роди­те­ли чув­ству­ют себя чуть ли не вино­ва­ты­ми, когда застав­ля­ют его что-то делать. Если его заста­ви­ли что-то сде­лать, он потом будет неде­лю-две дуть­ся, сер­дить­ся и, порой, сде­ла­ет жизнь в доме невы­но­си­мой. Чаще встре­ча­ет­ся мас­ка «хам». Ребе­нок на все реа­ги­ру­ет эмо­ци­о­наль­ным шан­та­жом. Мать иной раз гово­рит: «Луч­ше бы я сде­ла­ла сама, так уж он начи­на­ет бур­но реа­ги­ро­вать на прось­бы». Непри­ят­но, конеч­но. Но надо пом­нить, что это – мас­ка; это он так ухо­дит от ответ­ствен­но­сти. Осо­бен­но сове­ту­ем это пом­нить интел­ли­гент­ным мате­рям. Тре­тья мас­ка назы­ва­ет­ся «сле­по­глу­хо­не­мой». Ребе­нок, опу­стив глаз­ки, тупо гово­рит в пол: «Не знаю. Забыл» и т.д. Роди­те­ли гово­рят: «Может его пси­хи­ат­ру пока­зать?» Не надо. Он совер­шен­но здо­ров, такая у него осо­бен­ность – ухо­дить от ответ­ствен­но­сти. Чет­вер­тая мас­ка назы­ва­ет­ся «паинь­ка». Этот паинь­ка будет все вре­мя гово­рить: «Сей­час. Сей­час», воз­ра­жать не будет, не будет нико­го обзы­вать. Ниче­го тако­го. Но делать в доме он тоже ниче­го не будет. Он может все сде­лать у маль­чи­ка-сосе­да, а здесь – нет. Как пра­ви­ло, такой тип взра­щи­ва­ет­ся в семьях, где очень мяг­кая, нетре­бо­ва­тель­ная мама, а папа занят рабо­той с утра и до вече­ра. Вот и взра­щи­ва­ет­ся без­от­вет­ствен­ность. И тут, конеч­но, на пер­вое место выхо­дит наша зада­ча по вос­пи­та­нию в нем чув­ства ответ­ствен­но­сти, чув­ства само­сто­я­тель­но­сти. Вто­рая при­чи­на инфан­тиль­но­сти муж­чин – это тре­вож­ность ребят, осо­бен­но в под­рост­ко­вом воз­расте. Она может воз­ни­кать по раз­ным при­чи­нам. Но глу­бин­ная тре­вож­ность появ­ля­ет­ся в резуль­та­те непол­но­цен­ных отно­ше­ний меж­ду мате­рью и отцом. То ли роди­те­ли раз­ве­де­ны, и, соот­вет­ствен­но, отец не при­ни­ма­ет уча­стия в вос­пи­та­нии. А может быть даже и мать посто­ян­но борет­ся с обра­зом отца, ста­ра­ет­ся «пока­зать» маль­чи­ку, что собой пред­став­ля­ет это «чудо­ви­ще». Или роди­те­ли живут вме­сте, но кон­флик­ту­ют без кон­ца. Семья для ребен­ка – самая важ­ная часть его жиз­ни, и ее небла­го­по­лу­чие порож­да­ет очень глу­бо­кую тре­вож­ность. При­чи­ной тре­вож­но­сти могут быть и нена­ла­жен­ные отно­ше­ния со сверст­ни­ка­ми, или посто­ян­ные непри­ят­но­сти в шко­ле, или неваж­ные отно­ше­ния с мате­рью. Но глу­бин­но, повто­ряю, тре­вож­ность свя­за­на с пло­хи­ми вза­и­мо­от­но­ше­ни­я­ми роди­те­лей. Очень важ­но видеть и пони­мать ситу­а­цию пло­хих отно­ше­ний маль­чи­ка со сво­и­ми сверст­ни­ка­ми, осо­бен­но, когда он нахо­дит­ся в под­рост­ко­вом воз­расте. В дошколь­ном и млад­шем школь­ном воз­расте все эти труд­но­сти для ребен­ка не так зна­чи­мы. В под­рост­ко­вом же воз­расте сверст­ни­ки ста­но­вят­ся для него рефе­рент­ной груп­пой. И если со сверст­ни­ка­ми у маль­чи­ков не скла­ды­ва­ет­ся, то в лич­ност­ном плане он может иметь боль­шие непри­ят­но­сти. Такие момен­ты так­же спо­соб­ству­ют раз­ви­тию инфан­тиль­но­сти маль­чи­ка. Потом у него, в резуль­та­те это­го, и в сек­су­аль­ном плане все будет не очень бла­го­по­луч­но. Ведь преж­де, чем отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом ста­нут пол­но­цен­ные, он дол­жен научить­ся вза­и­мо­от­но­ше­ни­ям на роман­ти­че­ском уровне: вза­и­мо­по­ни­ма­ние, неж­ность и т.д. А если это не полу­ча­ет­ся? Если со сверст­ни­ка­ми у него все неваж­но? С про­ти­во­по­лож­ным полом – неваж­но? О каких пол­но­кров­ных отно­ше­ни­ях в даль­ней­шем, в его взрос­лой жиз­ни, может идти речь? К сожа­ле­нию, все эти момен­ты потом игра­ют нега­тив­ную роль.

Л. Зото­ва: Како­ва же наша роль – роди­те­лей, бабу­шек – в сни­же­нии этих нега­тив­ных момен­тов при фор­ми­ро­ва­нии ребен­ка? Вы назва­ли три уров­ня: без­от­вет­ствен­ность в маль­чи­ках, тре­вож­ность и кон­флик­ты со сверст­ни­ка­ми. Как мы долж­ны вести себя, что­бы этот нега­тив мы мог­ли более или менее сглаживать?

Т.Г. Кле­щу­но­ва: Конеч­но же, если ребе­нок живет в семье, кото­рая его мало лас­ка­ет, мало инте­ре­су­ет­ся его дела­ми, посто­ян­но его одер­ги­ва­ет, то есть не то что отно­сит­ся к нему напле­ва­тель­ски, но пыта­ет­ся вос­пи­ты­вать его на уровне дрес­си­ров­ки, без­услов­но, такой ребе­нок будет иметь эти ком­плек­сы, неиз­беж­но. Под­чер­ки­ваю: не на уровне стро­го­сти, осно­ван­ной на доб­ро­же­ла­тель­но­сти, а имен­но на уровне дрес­си­ров­ки. Важ­но знать: несмот­ря на то, что в семье рас­тет маль­чик, под­ро­сток, мы обя­за­ны давать ему необ­хо­ди­мый уро­вень и люб­ви, и при­кос­но­ве­ний. Конеч­но, если ребен­ка черес­чур «залю­би­ли», поз­во­ля­ют ему в доме делать все, что угод­но, из это­го чело­ве­ка тоже может вырас­ти пра­во­на­ру­ши­тель, у него тоже могут быть откло­не­ния в пове­де­нии. Все-таки огра­ни­чи­те­ли долж­ны быть в жиз­ни каж­до­го ребен­ка; он сам нуж­да­ет­ся в этом, это дела­ет его жизнь пред­ска­зу­е­мой, понят­ной. Все дети нуж­да­ют­ся в таких дис­ци­пли­нар­ных навы­ках. Но не в дрес­су­ре. Во-вто­рых, уж если мы реши­ли поже­нить­ся, реши­ли родить детей, то имен­но мы долж­ны вести себя соот­вет­ству­ю­щим обра­зом. Ведь пре­иму­ще­ства пол­ной счаст­ли­вой семьи нали­цо. Я ска­жу о неко­то­рых момен­тах. Напри­мер, для пра­виль­но­го вос­пи­та­ния ребен­ка, осо­бен­но в воз­расте до 3 лет, необ­хо­ди­мо в семье тре­тье лицо. Ведь отно­ше­ния меж­ду мате­рью и ребен­ком амби­ва­лент­ны: когда-то быва­ют момен­ты агрес­сии по отно­ше­нии друг к дру­гу, что­бы сбро­сить эту агрес­сию, нуж­на помощь тре­тье­го лица. Ребе­нок может пожа­ло­вать­ся отцу, и отец его под­дер­жит. При этом он не про­сто ска­жет, что мама такая пло­хая, а при­мер­но так: «Ты зна­ешь, когда я был малень­кий, у меня тоже что-то такое было с мамой. Но нику­да не деть­ся, ведь мама пра­виль­но гово­рит. Мама уста­ла» и т.д. С дру­гой сто­ро­ны, и жена может най­ти под­держ­ку у мужа. Вто­рое. Мы со сто­ро­ны можем видеть ошиб­ки в вос­пи­та­нии ребен­ка, а свои недо­стат­ки уви­деть слож­но: я вижу, со сво­ей сто­ро­ны, недо­стат­ки отца, отец видит недо­стат­ки мате­ри. И, конеч­но же, в тот момент, когда эти ошиб­ки совер­ша­ют­ся, при ребен­ке об этом гово­рить не сле­ду­ет. Это гораз­до хуже, чем про­сто не ска­зать ниче­го. Об этом надо ска­зать потом, дели­кат­но, что­бы чело­век не оби­дел­ся, а при­нял к све­де­нию. Очень часто мамы, педа­го­ги и, в осо­бен­но­сти, пси­хо­ло­ги, видя неправо­ту папы, тут же ему выска­зы­ва­ют все, что они по это­му пово­ду дума­ют, пыта­ясь ней­тра­ли­зо­вать его непра­виль­ное пове­де­ние. Таким обра­зом, они обес­це­ни­ва­ют отца, и хоро­шая мать это­го нико­гда не сде­ла­ет. Она най­дет путь, как научить отца. Ведь, к сожа­ле­нию, отцам не все­гда понят­но, как надо посту­пать. Мы, мате­ри, долж­ны быть тонь­ше и иметь воз­мож­ность все отре­гу­ли­ро­вать. Сле­ду­ю­щий момент. В 3–4 года у ребен­ка появ­ля­ют­ся любов­ные чув­ства: у маль­чи­ка по отно­ше­нию к мате­ри, у девоч­ки – к отцу. Их невин­ные раз­го­во­ры о том, что я женюсь на маме, я вый­ду за папу, име­ют бес­со­зна­тель­ную осно­ву. Тем не менее, дети, кото­рые видят, что им нет места у мате­ри или отца, что это про­стран­ство уже запол­не­но, что у взрос­лых суще­ству­ют свои отно­ше­ния, в даль­ней­шем выхо­дят на уро­вень вза­и­мо­от­но­ше­ния со сверст­ни­ка­ми и любить будет сверст­ни­ков, а не при­вя­зы­вать­ся к маме на всю жизнь. Эди­пов ком­плекс у таких ребят отра­ба­ты­ва­ет­ся вовре­мя. Кро­ме того, ребе­нок в пол­ной семье видит сте­рео­тип отца, что осо­бен­но важ­но для маль­чи­ка. В буду­щем он будет вести себя с женой, с мате­рью сво­их детей, так же, как это дела­ет отец. И если этот при­мер заме­ча­тель­ный, то все полу­чит­ся само собой, не надо ему ниче­му научать­ся, он ста­нет пол­но­цен­ным отцом.

Л. Зото­ва: Быва­ют такие ситу­а­ции в семье, когда отец, напри­мер, очень стро­го соби­ра­ет­ся нака­зать ребен­ка, маль­чи­ка, за про­сту­пок, кото­рый тот и не совер­шал. Вы ска­за­ли, что тре­тье лицо не долж­но вме­ши­вать­ся в дан­ный момент. А если вопрос сто­ит так, что сей­час ребе­нок будет невин­но стра­дать за неспра­вед­ли­вое нака­за­ние? Как посту­пить мате­ри: защи­тить ребен­ка при отце, и тем самым раз­ру­шить един­ство с мужем, или все-таки пожерт­во­вать сво­им ребен­ком, и он полу­чит неза­слу­жен­ное нака­за­ние, а уж потом раз­ре­шать эту проблему.

Т.Г. Кле­щу­но­ва: Пони­ма­е­те, когда я гово­рю о пол­ной счаст­ли­вой семье, я уже пред­по­ла­гаю, что един­ство в вос­пи­та­нии у роди­те­лей есть уже с само­го момен­та рож­де­ния ребен­ка. Поэто­му если даже отец дей­стви­тель­но авто­ри­тар­ный (кста­ти, мно­гие авто­ри­тар­ные отцы явля­ют­ся очень непло­хи­ми отца­ми), мама, пони­мая ситу­а­цию, может все акку­рат­но спу­стить на тор­мо­зах. Если отец рабо­та­ет, занят, ему не все­гда надо знать о кое-каких про­вин­но­стях детей. Конеч­но, отцов как тяже­лую артил­ле­рию надо под­клю­чать в исклю­чи­тель­ных слу­ча­ях, осо­бен­но для маль­чи­ков. Поэто­му, я думаю, это ред­кость, что­бы отец сго­ря­ча так с маль­чи­ком рас­прав­лял­ся. В прин­ци­пе, если отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной пол­но­кров­ные, сам собой при­дет сиг­нал, каким обра­зом все это сгла­дить. И потом, как пра­ви­ло, отцы начи­на­ют раз­би­рать­ся с детьми после того, как, вер­нув­шись с рабо­ты, они поедят, мы их покор­мим, в гла­за с любо­вью погля­дим. Как вы дума­е­те, будет бро­сать­ся на ребен­ка такой отец? Ведь ино­гда быва­ет, что отно­ше­ние к ребен­ку пло­хое из-за несо­гла­сия меж­ду роди­те­ля­ми. И суб­ли­ма­ция недо­воль­ства женой может про­ли­вать­ся на сына, так что здесь тоже надо быть бди­тель­ны­ми нам, женщинам.

Л. Зото­ва: Итак, мы пого­во­ри­ли о ста­нов­ле­нии маль­чи­ков в семье. Можем мы теперь оста­но­вить­ся на девоч­ках? Как вос­пи­ты­вать доче­рей, что­бы они ста­ли источ­ни­ком люб­ви в дальнейшем?

Т.Г. Кле­щу­но­ва: Когда мы гово­рим о том, что непра­виль­но вос­пи­ты­ва­ем дево­чек, для неко­то­рых это зву­чит непо­нят­но. Смот­ри­те: дошколь­ный воз­раст, дет­ский сад – мы вос­пи­ты­ва­ем того и дру­го­го так, как буд­то они – одно­по­лые суще­ства. Изна­чаль­но мы долж­ны уде­лять вни­ма­ние даже не интел­лек­ту­аль­но­му раз­ви­тию девоч­ки, как это сей­час дела­ет­ся, а имен­но тем основ­ным жен­ствен­ным каче­ствам, кото­рые закла­ды­ва­ют­ся в этом воз­расте. А ведь мы ино­гда еще дево­чек и поко­ла­чи­ва­ем, что самое страш­ное. Как вы дума­е­те, каким обра­зом она долж­на выстро­ить свою даль­ней­шую жизнь, если она посто­ян­но долж­на защи­щать­ся? Идут наши дети в шко­лу. Дан­ные ста­ти­сти­ки гово­рят: к седь­мо­му клас­су девоч­ки ста­но­вят­ся более агрес­сив­ны­ми, чем маль­чиш­ки. Агрес­сия быва­ет не толь­ко деструк­тив­ной, но и кон­струк­тив­ной, и она в боль­шей сте­пе­ни свой­ствен­на маль­чи­кам. Если мы кон­струк­тив­ную агрес­сию маль­чи­ков подав­ля­ем, под­чи­няя их, застав­ляя их делать что-то, мы рас­тим из него паинь­ку. Конеч­но, такой маль­чик ста­но­вит­ся зави­си­мым от нас. Но мы доволь­ны: мы с ним справ­ля­ем­ся. В дру­гом слу­чае полу­ча­ет­ся, что маль­чи­ки выда­ют очень высо­кий резуль­тат лжи, так как они долж­ны все вре­мя защи­щать­ся – врать, изво­ра­чи­вать­ся. Наша ошиб­ка в вос­пи­та­нии дево­чек как мате­рей заклю­ча­ет­ся еще и в том, что мы не все­гда даем им до года доста­точ­ное коли­че­ство поло­жи­тель­ных эмо­ций. Это и для маль­чи­ков важ­но, но для дево­чек – осо­бен­но. Кор­мить детей гру­дью нуж­но обя­за­тель­но. Если не все­гда полу­ча­ет­ся сохра­нить моло­ко до 7–9 меся­цев, но уж хотя бы до 4‑х, хотя бы до 2‑х меся­цев, что­бы, по край­ней мере, девоч­ка почув­ство­ва­ла через грудь любовь мате­ри. Если и это­го не про­ис­хо­дит, так насыть­те ее жизнь эмо­ци­я­ми, боль­ше бери­те на руч­ки. Сде­лай­те все, что­бы она в буду­щем смог­ла выдать имен­но то, что нуж­но ее буду­ще­му ребен­ку. А если ей нече­го выдать? Если не толь­ко в тече­ние пер­во­го года, но и даль­ше она живет в такой жест­кой атмо­сфе­ре? Что она выдаст? Ведь так выхо­ла­щи­ва­ют­ся все поло­жи­тель­ные эмо­ции. А девоч­ка в них очень нуж­да­ет­ся. Осо­бен­но ей необ­хо­ди­ма неж­ность со сто­ро­ны отца. Рас­смот­рим сле­ду­ю­щий момент вос­пи­та­ния дево­чек. Когда девоч­ки-дошколь­ни­цы игра­ют с кук­ла­ми Бар­би, в луч­шем слу­чае эта игра никак не вли­я­ет на раз­ви­тие ее буду­щих мате­рин­ских чувств. В худ­шем слу­чае – ока­зы­ва­ет отри­ца­тель­ное вли­я­ние. В этом воз­расте девоч­ка долж­на наиг­рать­ся с кукол­кой-пуп­си­ком, нян­чить его, ука­чи­вать, укла­ды­вать. Зачат­ки мате­рин­ских инстинк­тов раз­ви­ва­ют­ся имен­но в этом воз­расте. Девоч­ки ста­но­вят­ся постар­ше. Хоро­шо бы было им о ком-нибудь забо­тить­ся: о млад­ших бра­тьях, сест­рич­ках. Конеч­но, доб­ро­воль­но. Роди­те­ли не долж­ны ее при­не­во­ли­вать, застав­лять сде­лать боль­ше, чем она может. Она же ребе­нок, она долж­на и побе­гать, и поиг­рать, и погу­лять. Все долж­но быть в меру. И самую глав­ную роль в фор­ми­ро­ва­нии дево­чек игра­ет тот пери­од, когда она ста­но­вит­ся под­рост­ком, когда начи­на­ет­ся ее раз­ви­тие как девуш­ки. Вот тут тоже нуж­но быть очень вни­ма­тель­ны­ми. В этом воз­расте девоч­ки, непра­виль­но вос­пи­ты­ва­е­мые в преды­ду­щие годы, пере­осмыс­ли­ва­ют и каким-то обра­зом в себе все это упа­ко­вы­ва­ют. В конеч­ном ито­ге, их мате­рин­ский инстинкт может уйти в нику­да, а на пер­вый план вый­дут имен­но сек­су­аль­ные отно­ше­ния. Тем более, что это сей­час в нашем обще­стве вся­че­ски при­вет­ству­ет­ся, к сожа­ле­нию: сек­су­аль­ный план сто­ит на пер­вом месте. Отно­ше­ния с роди­те­ля­ми в этом воз­расте ухуд­ша­ют­ся. Пони­ма­ния со сто­ро­ны роди­те­лей нет. Роди­те­ли, конеч­но, не долж­ны сле­дить за доче­рью и кон­тро­ли­ро­вать каж­дый ее шаг. Она все рав­но, если заду­ма­ет, най­дет воз­мож­ность и невин­ность свою поте­рять, и совер­шить мас­су дру­гих нера­зум­ных и опас­ных поступ­ков. Зада­ча роди­те­лей – гово­рить с ней в этот момент о том, что есть цен­ность вооб­ще, и цен­ность тела в том чис­ле. Ведь ее тело – это тело буду­щей мате­ри. Конеч­но, если в преды­ду­щие годы пил отец, в доме были без­об­ра­зия, если девоч­ка стес­ня­лась свою пью­щую мать и т.д., то о чем гово­рить! Есте­ствен­но, у нее воз­ни­ка­ет брезг­ли­вость к себе, выхо­дя­щая через чув­ство сты­да. Вер­нее, изна­чаль­но она пере­жи­ва­ет чув­ство сты­да, потом этот стыд транс­фор­ми­ру­ет­ся в такое каче­ство, как «я гряз­ный», «я непри­ка­са­е­мый», и появ­ля­ет­ся, в том чис­ле, брезг­ли­вость к соб­ствен­но­му телу. Когда гово­рят, что девоч­кам из алко­голь­ных семей в даль­ней­шей жиз­ни при­хо­дит­ся труд­но, так это мож­но понять. Она счи­та­ет нор­маль­ным отно­ше­ние к сво­е­му телу без вся­ко­го ува­же­ния. Важ­но преду­смот­реть все эти момен­ты. Отри­ца­тель­ные эмо­ции и чув­ства девоч­ки из небла­го­по­луч­ной семьи необ­хо­ди­мо выво­дить через опре­де­лен­ные кана­лы, и мать или бабуш­ка долж­ны с ней мно­го гово­рить о ее бедах. Или такую воз­мож­ность надо нахо­дить в шко­ле. Все про­го­ва­ри­вать про­сто необ­хо­ди­мо. У девоч­ки долж­на быть воз­мож­ность заня­тий твор­че­ством, где она мог­ла бы излить свою боль, воз­мож­ность каких-то энер­гич­ных дей­ствий. Она не долж­на быть наедине с гне­вом, с агрес­си­ей, накап­ли­ва­ю­щи­ми­ся в ней, ина­че созда­ют­ся кон­тей­не­ры зло­сти, кон­тей­не­ры гне­ва. Как вы дума­е­те, раз­ве все это не выльет­ся нару­жу в опре­де­лен­ный момент, когда она уже ста­нет взрос­лой жен­щи­ной, мате­рью? К сожа­ле­нию, наси­лие пси­хо­ло­ги­че­ское, физи­че­ское и сек­су­аль­ное очень трав­ми­ру­ет девоч­ку, и в буду­щем мы можем ее поте­рять в каче­стве пол­но­цен­ной матери.

Л. Зото­ва: Что пони­мать под пси­хо­ло­ги­че­ским наси­ли­ем: мы не долж­ны давить на пси­хи­ку ребен­ка, а толь­ко смот­реть, сле­дить за ее раз­ви­ти­ем и немно­го кор­рек­ти­ро­вать, так?

Т.Г. Кле­щу­но­ва: Да дело-то не в этом. С нашей сто­ро­ны долж­но быть ува­же­ние к лич­но­сти, какая бы она ни была. Ведь ино­гда ребе­нок нары­ва­ет­ся на такие заме­ча­ния, когда мы с лег­ко­стью ему гово­рим: «У тебя руки не отту­да рас­тут» или еще что-то подоб­ное. Это все у ребен­ка накап­ли­ва­ет­ся, и, рано или позд­но, его душа мерт­ве­ет. Поэто­му важ­но ува­жи­тель­но отно­сить­ся к ребен­ку, даже к име­ю­ще­му некие отри­ца­тель­ные чер­ты. Ведь мно­гие дети про­хо­дят через непра­виль­ные бере­мен­ность и роды, что-то там не лад­но с пита­ни­ем до года, могут быть и орга­ни­че­ские пора­же­ния ЦНС. Это вли­я­ет не толь­ко на интел­лек­ту­аль­ную дея­тель­ность, у нас есть и дру­гие сфе­ры голов­но­го моз­га. Напри­мер, эмо­ци­о­наль­но-воле­вая или моти­ва­ци­он­ная сфе­ра. И, допу­стим, ребе­нок рас­тет таким стран­ным: ему хочет­ся делать все, что нель­зя. Или, напри­мер, у него взрыв­ной харак­тер. Созда­ет­ся такая ситу­а­ция, как буд­то это не ребе­нок, а Бог зна­ет что. Да, может быть, у него есть какие-то эле­мен­ты пси­хо­па­тии. Но ведь это же все мож­но отрегулировать.

Л. Зото­ва: А каким обра­зом отре­гу­ли­ро­вать? Нуж­но обра­тить­ся к специалистам?

Т.Г. Кле­щу­но­ва: Мать – самый луч­ший спе­ци­а­лист. Самое глав­ное – любить это­го ребен­ка, при­ни­мать его. Вот мы сей­час видим, что в дошколь­ном воз­расте про­блем­ных детей доста­точ­но мно­го. Отме­ча­ет­ся высо­кий уро­вень дет­ской тре­вож­но­сти, несмот­ря на то, что в доме все в поряд­ке. Часто стал­ки­ва­ем­ся с низ­кой само­оцен­кой детей. Или такие явле­ния, как гипе­р­ак­тив­ность ребят; или агрес­сия, непо­нят­но чем вызван­ная. С таки­ми детьми в хоро­ших дет­ских садах рабо­та­ют пси­хо­ло­ги. В шко­лу ребе­нок при­хо­дит, уже имея некие навы­ки сотруд­ни­че­ства с дру­ги­ми детьми. В этот пери­од чрез­вы­чай­но важ­ны три момен­та: душев­ное здо­ро­вье детей, их уме­ние сотруд­ни­чать и готов­ность учить­ся. Научить ребят учить­ся надо, конеч­но, еще в дошколь­ном воз­расте. Речь идет не об оцен­ках, а о том, что­бы в ходе позна­ва­тель­ной дея­тель­но­сти они полу­ча­ли удо­воль­ствие. Иной раз им нуж­на спо­соб­ность полу­чить удо­воль­ствие от того, что им уда­лось спра­вить­ся и с неин­те­рес­ным делом. В любом слу­чае необ­хо­ди­мо доб­ро­же­ла­тель­ное отно­ше­ние родителей.

Л. Зото­ва: Вы гово­ри­ли, что, для нор­маль­но­го фор­ми­ро­ва­ния в даль­ней­шем мате­рин­ских чувств у девоч­ки, очень важ­но нали­чие рядом малы­ша, о кото­ром мож­но забо­тить­ся. Важен ли этот момент в вос­пи­та­нии маль­чи­ка, что­бы он в даль­ней­шем стал пол­но­цен­ным отцом? Что ему дает обще­ние с млад­ши­ми детьми?

Т.Г. Кле­щу­но­ва: Вооб­ще гово­ря, я знаю мно­го хоро­ших отцов, кото­рые в дет­стве жили без млад­ших или про­сто были един­ствен­ны­ми детьми в семье. Вся­кое быва­ет. Дру­гое дело, что про­ще вос­пи­тать в нем чув­ство забо­ты о млад­шем или чув­ство ответ­ствен­но­сти, если ему, конеч­но же, дает­ся такая возможность.

Л. Зото­ва: И еще у меня вопрос: Вы ска­за­ли, что сей­час в детях часто заме­тен высо­кий уро­вень тре­вож­но­сти. Как сни­жать этот уро­вень тревожности?

Т.Г. Кле­щу­но­ва: В пси­хо­те­ра­пии есть мно­го мето­дов, об этом надо пого­во­рить со спе­ци­а­ли­ста­ми. Но я знаю очень хоро­ший метод и пред­ла­гаю его всем: как мож­но чаще смот­реть в гла­за ребен­ку с любо­вью, а когда мы их руга­ем – в гла­за не смот­реть. Да, отво­дить гла­за в сто­ро­ну, туда и пору­гать. И ни в коем слу­чае не делать того, что мы иной раз дела­ем: «Смот­ри мне в гла­за!» Смот­рит. «Будешь еще?» – «Не буду». – «Что ты не будешь?» – «Ниче­го боль­ше не буду» и т.д. Хоро­шо бы чаще обни­мать ребят, и дети млад­ше­го воз­рас­та с удо­воль­стви­ем идут на это, осо­бен­но утром или вече­ром, на сон гря­ду­щий. Да и в тече­ние дня. Если ребе­нок ведет себя агрес­сив­но, не слу­ша­ет­ся, как пра­ви­ло, его эмо­ци­о­наль­ный резер­ву­ар исто­щен. Поэто­му у него и высо­кий уро­вень тре­вож­но­сти. Надо сна­ча­ла обнять его, а после это­го, может, и пого­во­рить о каких-то вещах. Детям постар­ше, осо­бен­но под­рост­кам, кото­рые, как пра­ви­ло, от объ­я­тий ухо­дят, нуж­ны наши при­кос­но­ве­ния. Если они все-таки и их не допус­ка­ют (а это чаще про­ис­хо­дит, если есть пси­хо­ло­ги­че­ский барьер меж­ду мате­рью и отцом), тогда есть четы­ре пути, по кото­рым мож­но про­бить­ся к нему, при­лас­кать рука­ми. Пер­вый путь – когда ребя­та сме­ют­ся. Вот сын смот­рит мульт­фильм, сме­ет­ся, а вы тут как тут: поло­жи­те руку ему на пле­чо, в этот момент он допу­стит. Вто­рой путь – когда он чем-то рас­стро­ен. Он при­хо­дит из шко­лы, и вид­но нево­ору­жен­ным гла­зом, что он или подрал­ся с дру­гом, или оцен­ку плохую полу­чил. Ни сло­ва не гово­ря, не рас­спра­ши­вая, надо снять с него курт­ку, взять за пле­чи, отве­сти на кух­ню и мол­ча, пока он сам не нач­нет рас­ска­зы­вать, надо ему выра­зить свое сочув­ствие, кото­рое уже поде­лит попо­лам его тре­во­гу. Тре­тий путь – когда дети чем-нибудь гор­дят­ся. Сде­ла­ли какое-то полез­ное дело. Напри­мер, всю посу­ду пере­мы­ли, при этом две чаш­ки раз­би­ли. Ниче­го. Вот моло­дец, помощ­ник мой! Так ска­зать или что-то еще подоб­ное. И чет­вер­тый путь – когда ребя­та боле­ют. Если малыш боле­ет, так мы ему и нож­ки, и руч­ки разо­трем, и груд­ку, и спин­ку. А когда боле­ет под­ро­сток, да если еще нака­нуне он нагру­бил, что мы дела­ем? Мы ему гово­рим: «Там есть мазь, натрись». А на самом деле, в этот момент мы долж­ны объ­явить мора­то­рий ссо­ре, забыть про то, что было вче­ра, нате­реть ему и спин­ку, и груд­ку, и на 43‑й раз­мер носоч­ки надеть теп­лые. Надо исполь­зо­вать все эти пути. Отре­гу­ли­ро­вав пове­де­ние ребен­ка таким обра­зом, мы будем уве­ре­ны на две неде­ли впе­ред, что все будет бла­го­по­луч­но. Так мож­но напол­нять эмо­ци­о­наль­ный резер­ву­ар и сни­мать тре­вож­ность с ребенка.

Л. Зото­ва:А если все-таки роди­те­лям не удаст­ся снять тре­вож­ность с ребен­ка? Может, из-за невни­ма­ния или по незна­нию они не заме­тят в нем при­знак тре­вож­но­сти, и ребе­нок вый­дет в жизнь с высо­ким уров­нем тре­вож­но­сти. Какие нега­тив­ные послед­ствия могут быть в даль­ней­шем в его семье?

Т.Г. Кле­щу­но­ва: Сей­час дети прак­ти­че­ски все тре­вож­ные. Если в 70‑х годах гово­ри­ли, что тре­вож­ны­ми быва­ют дво­еч­ни­ки и отлич­ни­ки, то сей­час – прак­ти­че­ски все. И при­чин для это­го мно­же­ство. Одна­ко надо пом­нить, что есть кон­струк­тив­ный уро­вень тре­вож­но­сти. Вот, если на кон­троль­ной ребе­нок будет сидеть спо­кой­но, без вол­не­ний, то он и кон­троль­ную может не напи­сать. Он дол­жен кон­струк­тив­но исполь­зо­вать свою тре­вож­ность. Здесь идет фаза сопро­тив­ле­ния, сра­ба­ты­ва­ю­щая при стрес­со­вых ситу­а­ци­ях. Сле­ду­ет раз­ли­чать тре­вож­ность стрес­со­вую и лич­ност­ную. Когда изо дня в день, без осо­бых при­чин, все идет на фазе исто­ще­ния, то, конеч­но, чело­век может стать глу­бо­ким нев­ро­ти­ком. И ему будет очень труд­но жить потом. Поэто­му самое глав­ное здесь – ува­жи­тель­ность к ребен­ку. Надо дать ему воз­мож­ность делать имен­но те дела, кото­рые он хочет делать. Он не может хотеть делать нечто такое, что глу­бо­ко про­тив­но роди­те­лям. Уве­ряю, что нор­маль­ный ребе­нок хочет делать то, что ему мож­но раз­ре­шить. Мы к это­му долж­ны отно­сить­ся так: да, ты можешь, но если что-то слу­чить­ся, ты пло­ды будешь пожи­нать сам. Дать ему пра­во сло­ва, пра­во выбо­ра в зави­си­мо­сти от воз­рас­та. А если вдруг с ним что-то слу­чи­лось, то мы – тут как тут, долж­ны быть с ним. Нуж­но все пере­жить вме­сте с ребен­ком, и пере­жить так, что­бы он знал: если он не спра­вит­ся, близ­кие все­гда при­дут ему на помощь.

Л. Зото­ва: Итак, что­бы ребе­нок был в даль­ней­шем счаст­лив в сво­ей буду­щей семье, он дол­жен чув­ство­вать любовь роди­те­лей к себе и друг к дру­гу. Для ребен­ка важен наш соб­ствен­ный при­мер. Все это и даст детям основ­ные силы при созда­нии их соб­ствен­ных семей.

 

Источ­ник: «Град Пет­ров», радио Санкт-Петерс­бург­ской митрополии

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки