Причины семейных кризисов и способы их преодоления<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Александр Дягилев</span>

Причины семейных кризисов и способы их преодоления
Протоиерей Александр Дягилев

(2 голоса5.0 из 5)

Лек­ция про­то­и­е­рея Алек­сандра Дяги­ле­ва В МДА

В насто­я­щее вре­мя слож­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния и кон­фликт­ные ситу­а­ции в семье – доста­точ­но рас­про­стра­нен­ная про­бле­ма. Что­бы семья не рас­па­лась, каж­дый член семьи дол­жен искренне стре­мить­ся к ее сохра­не­нию. Тогда появ­ля­ет­ся воз­мож­ность гра­мот­но дей­ство­вать в слож­ной ситу­а­ции и избе­гать кри­зи­сов. Но не каж­дый чело­век зна­ет, как пра­виль­но вести себя в той или иной ситуации.

30 мая в Боль­шом акто­вом зале Мос­ков­ской духов­ной ака­де­мии собра­лись сту­ден­ты, пре­по­да­ва­те­ли и жите­ли Сер­ги­е­ва Поса­да. Люди при­шли послу­шать лек­цию свя­щен­ни­ка-пси­хо­ло­га про­то­и­е­рея Алек­сандра Дяги­ле­ва о при­чи­нах семей­ных кри­зи­сов и спо­со­бах их преодоления.

В нача­ле встре­чи отец Алек­сандр попри­вет­ство­вал собрав­ших­ся радост­ным «Хри­стос Вос­кре­се!». Зал три­жды про­пел тро­парь Вос­кре­се­нию Хри­сто­ву и слу­ша­те­ли заня­ли свои места.

Про­то­и­е­рей Алек­сандр рас­ска­зал о том, что нико­гда не думал, что будет зани­мать­ся про­бле­мой сохра­не­ния семей. Но слу­чи­лось так, что в семей­ной жиз­ни свя­щен­ни­ка появи­лись про­бле­мы. И что­бы решить их, отец Алек­сандр и его супру­га согла­си­лись при­нять уча­стие в семи­на­ре для семей­ных пар, кото­рый про­во­дил­ся в Санкт-Петербурге.

«Наша жизнь очень изме­ни­лась за эти три дня. Мы поня­ли, в чем при­чи­ны наших раз­но­гла­сий, смог­ли их обго­во­рить. Когда мы еха­ли в машине у меня появил­ся вопрос: поче­му у нас никто этим не зани­ма­ет­ся?», – ска­зал отец Александр.

После это­го слу­чая отец Алек­сандр взял бла­го­сло­ве­ние у мит­ро­по­ли­та Санкт-Петер­бург­ско­го Вла­ди­ми­ра на про­ве­де­ние таких же мероприятий.

«Мы поеха­ли в Вар­ша­ву, нашли там семей­ную пару, кото­рая когда-то созда­ла эту про­грам­му, подроб­нее о ней узна­ли и запу­сти­ли такую же про­грам­му в Петер­бур­ге», – рас­ска­зал отец Александр.

Так, с 2010 года и в Пра­во­слав­ной Церк­ви появи­лась ана­ло­гич­ная про­грам­ма по сохра­не­нию семей. Свою лек­цию отец Алек­сандр начал со ста­ти­сти­ки по заре­ги­стри­ро­ван­ным бра­кам и раз­во­дам. В Рос­сий­ской Феде­ра­ции за 2018 год рас­па­лось 64% заре­ги­стри­ро­ван­ных бра­ков. Если более деталь­но, то в Москве рас­па­да­ет­ся 53% бра­ков, в Санкт-Петер­бур­ге – 50%, в Ленин­град­ской обла­сти – 86%. Почти такие же пока­за­те­ли сре­ди вен­чан­ных браков.

«Поче­му это про­ис­хо­дит?», – задал вопрос пуб­ли­ке про­то­и­е­рей Алек­сандр. После отве­тов слу­ша­те­лей он продолжил:

«Хри­сти­а­нин – тоже чело­век. С таки­ми же плю­са­ми и мину­са­ми как и дру­гие люди».

Сле­ду­ю­щий вопрос был о при­чи­нах раз­во­дов людей. На экран был выве­ден слайд с пере­чис­ле­ни­ем раз­лич­ных обсто­я­тельств. Сре­ди них осо­бый акцент отец Алек­сандр сде­лал на дур­ные при­выч­ки и зави­си­мо­сти и супру­же­ские изме­ны, кото­рые «явля­ют­ся резуль­та­том того, что было нехо­ро­ше­го в отно­ше­ни­ях супру­гов перед изме­ной». Так­же одной из при­чин раз­во­дов явля­ет­ся непри­ня­тие чувств и неуме­ние постро­ить диалог.

«Пото­му что если вы попы­та­е­тесь понять чув­ства друг дру­га и постро­ить диа­лог – уда­ет­ся закрыть все про­бле­мы», – про­ком­мен­ти­ро­вал он.

«Что такое непри­ня­тие чувств?» – сле­ду­ю­щий вопрос пуб­ли­ке. Что­бы разо­брать­ся в этой теме отец Алек­сандр начал с про­сто­го: с само­го пони­ма­ния о чув­ствах. Для это­го он пока­зал в пре­зен­та­ции фото­гра­фию пусты­ни и спро­сил, что чув­ству­ют при­сут­ству­ю­щие, смот­ря на нее. Были раз­ные отве­ты: сво­бо­да, искрен­ность, вдох­но­ве­ние, тяже­лый труд, жела­ние спу­стить­ся туда и так далее.

Есть такая болезнь – алек­си­ти­мия. Это когда чело­век на вопрос: «Что ты сей­час чув­ству­ешь?» отве­ча­ет как на вопрос: «О чем ты сей­час дума­ешь?». Ею боле­ют при­мер­но 90% муж­чин и 70% женщин.

«Что я сей­час думаю – одно, что я сей­час чув­ствую – другое»

– для неко­то­рых это было открытием.

Что­бы разо­брать­ся с поня­ти­ем о чув­ствах, необ­хо­ди­мо так­же знать, что «чув­ства не явля­ют­ся гре­хом». Про­то­и­е­рей пока­зал на слай­де изоб­ра­же­ние голов­но­го моз­га и объ­яс­нил струк­ту­ру его дей­ствий. За разум и созна­ние отве­ча­ет кора голов­но­го моз­га, а за чув­ства и рефлек­сы – лим­би­че­ская систе­ма голов­но­го моз­га. А «дея­тель­ность лим­би­че­ской систе­мы напря­мую разу­мом не осо­зна­ет­ся и не контролируется».

Физио­ло­ги­че­ски эмо­ции длят­ся 10–30 минут. Все, что боль­ше это­го, – состо­я­ние. А состо­я­ние, напри­мер, уны­ния уже явля­ет­ся грехом.

«Чув­ства – то, что пере­сы­ла­ет уму пред­став­ле­ния о види­мом бытии», – про­ци­ти­ро­вал свя­то­го Мак­си­ма Испо­вед­ни­ка отец Александр.

Затем про­зву­чал сле­ду­ю­щий вопрос: «А любить себя нуж­но?». Пра­виль­ный ответ – нужно.

«Выс­шая фор­ма люб­ви к себе – это дей­ствен­ная заин­те­ре­со­ван­ность в спа­се­нии сво­ей души. Если я не умею любить себя – я не сумею полю­бить дру­гих», – заклю­чил священник.

Даль­ше речь шла о подо­бии чело­ве­ка Богу. «Не быва­ет пло­хих людей. Быва­ют пло­хие поступ­ки». Что­бы понять, поче­му чело­век посту­па­ет пло­хо, отец Алек­сандр пока­зал при­мер с «табу­рет­кой».

Суть «Табу­рет­ки Лит­ва­ка» заклю­ча­ет­ся в сле­ду­ю­щем. Как извест­но, табу­рет­ка име­ет четы­ре нож­ки. Каж­дая из них име­ет свое назва­ние: «я», «они», «труд» и «ты» («вы»). Нож­ка «я» отве­ча­ет за отно­ше­ние к себе, «они» – отно­ше­ние к людям вооб­ще, «труд» – отно­ше­ние к пред­мет­ной дея­тель­но­сти и «вы» – отно­ше­ние к ближ­ним. Если у чело­ве­ка про­ис­хо­дит дефор­ма­ция хотя бы одной «нож­ки» – сра­зу дефор­ми­ру­ют­ся и дру­гие. Как буд­то ее отпи­ли­ва­ют, делят на части и при­со­еди­ня­ют к дру­гим. Из-за это­го внут­рен­не­го дис­ба­лан­са чело­век начи­на­ет дей­ство­вать опрометчиво.

Отец Алек­сандр так­же гово­рил о потреб­но­стях, кото­рые сто­ят за чувствами.

«За чув­ства­ми сто­ят потреб­но­сти. За потреб­но­стя­ми – цен­но­сти», – рас­ска­зал он.

Цен­ность – то, что удо­вле­тво­ря­ет потреб­ность. Напри­мер, любовь – это духов­ная цен­ность. Когда в семье есть любовь, то чело­век, кото­рый живёт в такой семье испы­ты­ва­ет при­ят­ные чув­ства – ему хоро­шо, а если ее там нет, то даже если в той семье есть день­ги, жил­пло­щадь, раз­вле­че­ния – ему плохо.

Часто люди при­хо­дят на испо­ведь и кают­ся в упо­треб­ле­нии сур­ро­га­тов. Сур­ро­га­ты – это алко­голь, нар­ко­ти­ки, ком­пью­тер­ные игры, супру­же­ские изме­ны… Они дела­ют это не пото­му, что они пло­хие люди, а пото­му, что по неко­то­рым при­чи­нам не зна­ют цен­но­стей и им про­ще выбрать извест­ные им сур­ро­га­ты. На самом деле за всем этим сто­ит попыт­ка унять непри­ят­ные чув­ства, кото­рые их одо­ле­ва­ют, или доба­вить при­ят­ных чувств, кото­рых им не хва­та­ет, но они не зна­ют, как это сде­лать ина­че. Они часто даже не могут отве­тить на вопрос, а чего они хотят на самом деле – какая имен­но потреб­ность не удо­вле­тво­ре­на, какую цен­ность они в этом сур­ро­га­те ищут.

«На самом деле сур­ро­га­ты не удо­вле­тво­ря­ют потреб­но­сти. Они про­сто воз­дей­ству­ют на сфе­ру чувств»

Вто­рая рас­смат­ри­ва­е­мая про­бле­ма в отно­ше­ни­ях, это «неуме­ние постро­ить диа­лог». Как пра­ви­ло, что­бы разо­брать­ся в каком-то деле, нуж­но понять его суть. Поэто­му отец Алек­сандр сна­ча­ла объ­яс­нил собрав­шим­ся прин­цип диалога:

«Есть 4 прин­ци­па диа­ло­га: слу­шать, преж­де, чем гово­рить; делить­ся, а не спо­рить; пони­мать, а не оце­ни­вать; преж­де все­го, прощать»

Если один чело­век пыта­ет­ся най­ти общие темы для обще­ния или как-то про­яв­ля­ет свою заин­те­ре­со­ван­ность в деле, а дру­гой не отве­ча­ет вза­им­но­стью – диа­лог нару­ша­ет­ся и появ­ля­ет­ся моно­лог. Это обсто­я­тель­ство уже может спро­во­ци­ро­вать кон­фликт­ную ситуацию.

В завер­ше­ние лек­ции про­то­и­е­рей Алек­сандр рас­ска­зал о раз­ви­тии инсти­ту­та семьи.

«От вре­мен Ада­ма и Евы до нача­ла XX века семья была пат­ри­ар­халь­ной. Но вслед­ствие раз­ных исто­ри­че­ских собы­тий (рево­лю­ция, вой­ны), а так­же вслед­ствие пси­хо­ло­ги­че­ских изме­не­ний тип семьи менял­ся два­жды. Это при­ве­ло к изме­не­нию пси­хо­ло­гии инди­ви­ду­у­ма – каж­до­го из нас, и соци­у­ма – отно­ше­ние к дру­гим. В ито­ге изме­ни­лась сама семья».

К осо­бен­но­стям пат­ри­ар­халь­ной семьи отно­сят­ся: иерар­хия (муж – гла­ва семьи), общая цель (выжи­ва­ние и раз­ви­тие), спо­соб дости­же­ния (мно­го детей), систе­ма вза­и­мо­от­но­ше­ний (зави­си­мость) и все отно­ше­ния стро­ят­ся на традиции.

«Когда про­ис­хо­дит каче­ствен­ный рывок в изме­не­нии обра­за жиз­ни – тра­ди­ция рушит­ся».

Исто­ри­че­ские собы­тия XX века оста­ви­ли осо­бый отпе­ча­ток на пси­хо­ло­гии каж­до­го инди­ви­да. В труд­ные вре­ме­на у жен­щин появил­ся лозунг: «Я долж­на быть силь­ной!». Это кре­до ста­ло пере­да­вать­ся в сле­ду­ю­щие поко­ле­ния, что и при­ве­ло к обра­зо­ва­нию пат­ри­ар­халь­но-мат­ри­ар­халь­но­го типа семьи (1930–1950 годы). Его осо­бен­но­сти: мно­го семей без муж­чин; алко­го­лизм муж­ско­го насе­ле­ния; поте­ря мораль­но-цен­ност­ных ори­ен­ти­ров; жен­щи­на берет семью в руки; функ­ция муж­чи­ны – отда­вать зар­пла­ту семье.

Но с 1940‑х стал фор­ми­ро­вать­ся новый тип семьи – дето­цен­трич­ный. Осо­бен­но­сти типа: гла­ва семьи – мама (или бабуш­ка); все – ради ребен­ка; папа – не обя­за­те­лен; цель – дать ребен­ку счаст­ли­вое дет­ство, хоро­шее обра­зо­ва­ние и так далее; не про­ис­хо­дит есте­ствен­но­го раз­ру­ше­ние диа­ды мать-ребе­нок. «Сна­ча­ла они при­чи­ня­ют сча­стье, а потом «выка­ты­ва­ют» счет, – пояс­нил отец Алек­сандр. – Судь­ба таких детей – пол­ная зави­си­мость от мате­ри». Когда ребе­нок из такой семьи при­мет реше­ние заклю­чить брак, со сто­ро­ны мате­ри (бабуш­ки) после­ду­ет недо­воль­ство этим реше­ни­ем. А это пол­но­стью про­ти­во­ре­чит Еван­гель­ской запо­ве­ди: «Оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью» (Мф. 9:5).

Сей­час все чаще встре­ча­ет­ся «супру­же­ский» тип семьи. В нем супру­ги не зави­сят друг от дру­га, оба нахо­дят­ся в эко­но­ми­че­ски и интел­лек­ту­аль­но рав­ном поло­же­нии, начи­на­ют­ся отно­ше­ния так же лег­ко, как и закан­чи­ва­ют­ся, дети кажут­ся обу­зой, меша­ю­щей счаст­ли­вой жиз­ни. Цель бра­ка – вза­им­ная под­держ­ка в раз­ви­тии и вза­им­ное удо­вле­тво­ре­ние потребностей.

В кон­це встре­чи про­то­и­е­рей Алек­сандр Дяги­лев пред­ста­вил про­грам­му пра­во­слав­но­го объ­еди­не­ния «Супру­же­ские встре­чи», помо­га­ю­ще­го людям настра­и­вать диа­лог и выхо­дить из семей­ных кри­зи­сов. После это­го жела­ю­щие зада­ва­ли вопро­сы священнику-психологу.

Справка:

Про­то­и­е­рей Алек­сандр Дяги­лев – насто­я­тель и пред­се­да­тель При­ход­ско­го сове­та хра­ма свя­то­го пра­вед­но­го Симео­на Бого­при­им­ца в Скач­ках Крас­но­сель­ско­го рай­о­на г. Санкт-Петер­бур­га. Име­ет 3 выс­ших свет­ских и 1 цер­ков­ное обра­зо­ва­ние. С 1997 по 2001 г. обу­чал­ся в Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Семинарии.

17 апре­ля 2010 полу­чил бла­го­сло­ве­ние на то, что­бы помо­гать супру­же­ским парам в Санкт-Петер­бур­ге, и теперь актив­но зани­ма­ет­ся этой деятельностью.

Пресс-служ­ба МДА

Источ­ник: «Мос­ков­ская духов­ная ака­де­мия Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки