Про жизненные циклы семьи и кризис середины жизни

Про жизненные циклы семьи и кризис середины жизни

(1 голос5.0 из 5)

Семья пере­жи­ла рож­де­ние детей и даже их взрос­ле­ние. Вот уже и хло­пот ста­ло мень­ше, и вре­ме­ни на себя боль­ше. И все бы ниче­го, но тут часто под­ка­ты­ва­ет кри­зис сред­не­го воз­рас­та. После трид­ца­ти лет – все зави­сит от внут­рен­них тем­пов – насту­па­ет кри­зис сере­ди­ны жиз­ни. Поче­му он так болез­нен­но про­хо­дит и как его прой­ти с наи­мень­ши­ми потерями?

Кри­зис сере­ди­ны жиз­ни насти­га­ет чело­ве­ка тогда, когда он пони­ма­ет, что он, в основ­ном, все­го уже достиг. Он достиг­нет еще чего-то немно­жеч­ко, но прин­ци­пи­аль­но все дости­же­ния уже совер­ше­ны. Он еще разо­вьет область, в кото­рой рабо­та­ет; он съез­дит еще в пять стран, если был уже в пят­на­дца­ти. Но ниче­го гло­баль­но­го уже не произойдет.

Так зву­чит у муж­чин. У жен­щин зву­чит немно­жеч­ко по-дру­го­му. Кто-то видит пер­вый седой волос, кто-то видит первую мор­щи­ну, первую непра­виль­ную склад­ку на непра­виль­ном месте. Щемя­ще­го ощу­ще­ния, что жизнь сло­жи­лась и усто­я­лась, у жен­щин мень­ше, хотя тоже быва­ет: все раз­ные по скла­дам люди.

Про кри­зис сред­не­го воз­рас­та надо знать зара­нее, что он быва­ет. Про него напи­са­но нема­ло кни­жек: Дэвид Шарп, «Кри­зис сред­не­го воз­рас­та»; еще «Сере­ди­на жиз­ни». Чело­век не закан­чи­ва­ет свое раз­ви­тие в 18 лет. Даль­ше все тоже идет сво­им чередом.

Ловушки, которые мы выбираем

Есть стан­дарт­ные непра­виль­ные спо­со­бы про­хож­де­ния кри­зи­са – ловуш­ки. Напри­мер, чело­век реша­ет эти вещи не внут­рен­ним путем, а внеш­ним. При этом он зака­пы­ва­ет­ся еще глуб­же, и его тос­ка дела­ет­ся еще глуб­же, пото­му что чув­ство вины, чув­ство непол­но­цен­но­сти, чув­ство ответ­ствен­но­сти за тех, кого ты оста­вил за бор­том, не дают радо­вать­ся жизни.

И в этой ситу­а­ции внут­ренне гораз­до слож­нее что-либо поме­нять, чем внешне. И кажет­ся, что если в этой ситу­а­ции рез­ко поме­нять внеш­ние обсто­я­тель­ства, то изме­нит­ся сра­зу все. А что про­ще все­го поме­нять? Жен­щи­ну. Стра­ну вме­сте с семьей.

Воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние раз­ру­ши­тель­ное – бро­сить все, что есть, с тем, что­бы на самом деле вер­нуть моло­дость, кото­рую вер­нуть нельзя.

Мож­но иллю­зор­но, на несколь­ко меся­цев, полу­чить ощу­ще­ние, что все вер­ну­лось. Но обыч­но это все обо­ра­чи­ва­ет­ся ловуш­кой, еще более плот­ной, и потол­ком, еще более низ­ким, чем в пер­вый раз, да еще с хво­ста­ми, кото­рые тянутся.

К сожа­ле­нию, ловуш­ка доста­точ­но рас­про­стра­нен­ная, в нее мно­го кто попа­да­ет. А неко­то­рые из ловуш­ки в ловуш­ку ска­чут, от мира­жа к мира­жу дви­га­ют­ся. Этот мираж отго­рел, и слож­но понять, что ты пошел за мира­жом; а вон там сле­ду­ю­щий на гори­зон­те. Ино­гда на это ухо­дит лет 15–20, кото­рые чело­ве­ка совер­шен­но дотла выжигают.

Еще одна очень опас­ная идея – само­ре­а­ли­за­ция. На пер­вый взгляд, нет ниче­го пло­хо­го, а, на самом деле, идея само­ре­а­ли­за­ции несет в себе двой­ной, трой­ной смысл: что если ты реа­ли­зу­ешь­ся сам, один, – у тебя лич­ност­ный рост про­ис­хо­дит, – то все осталь­ные, с кем ты свя­зан, могут тебе толь­ко мешать. Это лож­ная, пере­вер­ну­тая идея. Такое впе­чат­ле­ние, что чело­век дол­жен само­ре­а­ли­зо­вать­ся в пустом про­стран­стве кос­ми­че­ском вне вся­ких при­вя­зан­но­стей, – тогда это будет насто­я­щая самореализация.

Я имею в виду тре­нин­ги. Тре­нин­ги лич­ност­но­го роста, не гово­ря об оккульт­ных, – доволь­но опас­ная вещь. Нет про­се­мей­ных тре­нин­гов. Они все направ­ле­ны на бес­ко­неч­но раз­ви­ва­ю­ще­го­ся в дур­ную пусто­ту инди­ви­да, непо­нят­но, куда развивающегося.

А люди в кри­зи­се как раз туда и попа­да­ют, пото­му что ощу­ще­ние потол­ка есть, ты упер­ся, и хочет­ся что-то такое найти.

У нас в стране кри­зис сред­не­го воз­рас­та про­те­ка­ет доста­точ­но тяже­ло, пото­му что обще­ство не настоль­ко финан­со­во бла­го­по­луч­но, не име­ю­щее пред­став­ле­ния о нор­маль­ной жиз­ни во вто­рой поло­вине жиз­ни. Не отжи­ва­нии на пен­сии, а о какой-то жиз­ни в развитии.

Очень важ­но для про­хож­де­ния кри­зи­са сред­не­го воз­рас­та сохра­нять инте­ре­сы или фор­ми­ро­вать новые, если ста­рые куда-то делись. Пози­тив­ные выхо­ды из кри­зи­са сред­не­го воз­рас­та: полу­че­ние какой-нибудь еще спе­ци­а­ли­за­ции, обза­ве­де­ние каким-нибудь хоб­би, – откры­тие для себя новой сфе­ры приложения.

Есть мас­са сфер реа­ли­за­ции, кото­рая моло­дым людям 15–20-30 лет не под­хо­дит, кото­рая вызре­ва­ет поз­же, к 30–40 годам. Это может быть что-то, свя­зан­ное с нау­ка­ми, с фило­со­фи­ей, с религией.

Кризис – дело одинокое?

Важ­но знать, что обыч­но этот слож­ный пери­од у двух людей в паре одно­вре­мен­но не насту­па­ет. Все-таки сна­ча­ла кто-то один, а потом кто-то дру­гой. И тот, кто остал­ся на ост­ро­ве – в нор­маль­ном состо­я­нии – может стра­хо­вать при усло­вии хоро­ших отношений.

По идее, как и любой кри­зис, кри­зис сред­не­го воз­рас­та ведет к тому, что, когда прой­дет лом­ка, откро­ют­ся новые горизонты.

Ощу­ще­ние потол­ка про­па­дет, при­дет при­ня­тие сво­ей ситу­а­ции и виде­ние абсо­лют­но новых воз­мож­но­стей в этой ситу­а­ции, при усло­вии, что вы не сбе­жа­ли, не сме­ни­ли жену, стра­ну, не ушли в какую-нибудь сек­ту, не ста­ли завзя­тым игро­ма­ном или чего-нибудь еще.

Про­ти­во­ядие – каче­ствен­ные отно­ше­ния в семье плюс здо­ро­вая осно­ва семей роди­тель­ских плюс что-то, свя­зан­ное с нрав­ствен­но-рели­ги­оз­ны­ми усто­я­ми, и насы­щен­ная жизнь – насы­щен­ная чем-то, кро­ме забот о детях.

Сле­ду­ю­щий опас­ный пери­од, если в 30 все про­шло глад­ко, – в 40–45 лет насту­па­ет момент, кото­рый назы­ва­ет­ся «седи­на в боро­ду – бес в реб­ро»; послед­няя вспыш­ка перед увя­да­ни­ем дето­род­ных функ­ций и еще один из пиков измен. В этот момент очень часто воз­ни­ка­ют бра­ки повтор­ные с раз­ни­цей в 15–20 лет, при­чем в обе стороны.

Навер­ное, быва­ют пра­виль­ные бра­ки, но вооб­ще все это бег­ство от стра­ха смер­ти: жела­ние под­пи­тать­ся моло­до­стью, ощу­ще­ние, что еще чего-то сто­ишь. Быва­ет, что и жен­щи­на лет на 12–10… Очень болез­нен­но такие бра­ки бьют по детям от пер­вых браков.

Понят­но, что тол­ка­ет чело­ве­ка более стар­ше­го на такой брак. А более млад­ше­го тол­ка­ет отсут­ствие нор­маль­но­го отцов­ства в дет­стве: если это жен­щи­на, то это недо­ста­ток отцов­ско­го уча­стия; если это муж­чи­на, то поиск мате­рин­ско­го уча­стия. Это поиск сим­во­ли­че­ско­го папы, либо поиск сим­во­ли­че­ской мамы.

Чаще все­го пер­спек­тив у это­го бра­ка нет. Вы може­те отпу­стить соб­ствен­ную род­ную жену или соб­ствен­но­го род­но­го мужа в брак с 18-лет­ней школь­ни­цей, сту­дент­кой, но понят­но, что это будет не про любовь и не про отно­ше­ния, а про исполь­зо­ва­ние нажи­тых капи­та­лов, досто­инств. И очень важ­но в пер­вый момент не дать уязв­лен­ной гор­до­сти сра­бо­тать на пол­ный разрыв.

Как пра­ви­ло, такие вещи выго­ра­ют, если от отно­ше­ний в семье еще что-то оста­лось. И конеч­но, нель­зя терять бди­тель­ность, в обе сто­ро­ны. Если эту ситу­а­цию уви­деть на ран­них ста­ди­ях, – это одно; если уви­деть на позд­них ста­ди­ях, то шан­сы будут совер­шен­но иными.

Нель­зя раз­вить в себе пара­нойю, пото­му что мно­гим это меша­ет – отсле­жи­ва­ние мифи­че­ских опас­но­стей. Но так­же меша­ет неви­де­ние реаль­ных. То, что брак посто­ян­но под­вер­га­ет­ся неко­то­рым небла­го­при­ят­ным внеш­ним воз­дей­стви­ям, это данность.

По-хоро­ше­му, пара выра­ба­ты­ва­ет имму­ни­тет к тако­го рода собы­ти­ям. И гар­мо­нич­ной паре ниче­го не нуж­но лиш­не­го извне. При этом, когда есть раз­ба­лан­си­ров­ка интим­ной сфе­ры жиз­ни (после детей – как раз­ба­лан­си­ро­ва­лась, так и не сба­лан­си­ро­ва­лась), – это огром­ная брешь, пробоина.

Если кто-то из парт­не­ров в силу сво­их осо­бен­но­стей утра­тил внеш­нюю при­вле­ка­тель­ность (неспор­тив­ный живот или что-то еще), то это тоже может быть при­чи­ной. Надо пони­мать, какие обя­за­тель­ства у вас в этой паре есть, на что вы под­пи­сы­ва­лись, строя имен­но эту семью.

Все под­пи­сы­ва­лись на раз­ное: кто-то на иде­аль­ную физи­че­скую фор­му, кто-то на иде­аль­ное интел­лек­ту­аль­ное содер­жа­ние, кто-то на пре­крас­ное домаш­нее хозяй­ство. Но дого­во­ры, про­пи­сан­ные в брач­ном кон­трак­те, долж­ны соблю­дать­ся, пото­му что это огром­ная брешь: вся­кая бяка и лезет в пери­од про­хож­де­ния кризиса.

Осо­зна­ние рис­ков – это уже боль­ше поло­ви­ны дела. Если вы не закры­ва­е­те гла­за, а пони­ма­е­те, что про­тив вас рабо­та­ет, у вас вклю­ча­ют­ся все виды защи­ты: вы начи­на­е­те про­счи­ты­вать вари­ан­ты, про­счи­ты­вать ситу­а­ции, совер­шен­но не при­кла­ды­вая к это­му все созна­ние. Огром­ное коли­че­ство вещей в бра­ке про­ис­хо­дит про­сто инту­и­тив­ным путем. И появ­ля­ет­ся свет в кон­це тон­не­ля, ста­но­вит­ся понят­но, как и куда дви­гать­ся дальше.

 

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, cемей­ный пси­хо­те­ра­певт, нар­ра­тив­ный прак­тик, дет­ский пси­хо­лог, писатель

Источ­ник: сайт Ека­те­ри­ны Бурмистровой

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки