Прощать или не прощать?<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Сергий Николаев</span>

Прощать или не прощать?
Протоиерей Сергий Николаев

(1 голос5.0 из 5)

Такой, вро­де бы, про­стой вопрос. По-хри­сти­ан­ски мы сра­зу отве­тим: конеч­но, про­щать! Но как труд­но быва­ет в иной жиз­нен­ной ситу­а­ции с чистым серд­цем про­стить обид­чи­ка. Тем более, когда это — твоя вто­рая поло­вин­ка. Ведь от близ­ких оби­да кажет­ся самой горь­кой. О том, как научить­ся про­щать и раз­вя­зы­вать узлы слож­ных семей­ных кон­флик­тов, мы бесе­ду­ем с про­то­и­е­ре­ем Сер­ги­ем Николаевым.

Отец Сер­гий, к сожа­ле­нию, мно­гие люди видят нера­зум­ность сво­е­го выбо­ра лишь тогда, когда начи­на­ют­ся про­бле­мы в семье. Что им делать в таком слу­чае — мирить­ся с раз­ва­лом семьи, раз­во­дить­ся и созда­вать новую семью? Или, несмот­ря на то, что мно­гое было непра­виль­но, ста­рать­ся сохра­нить брак?

Я думаю, что семью нуж­но ста­рать­ся сохра­нить в любом слу­чае. Пото­му что даже если чело­век неве­ру­ю­щий или нецер­ков­ный, духов­ные зако­ны дей­ству­ют на него точ­но так же. А мы зна­ем закон: Пре­тер­пев­ший до кон­ца спа­сет­ся. Чело­век, кото­рый созна­тель­но тер­пит, жерт­ву­ет собой, обре­та­ет духов­ный покой. Как гово­рит ста­рец Паи­сий: «Когда ты выбра­сы­ва­ешь из себя свое „я“, в тебя бро­са­ет­ся Хри­стос». Пре­по­доб­ный Пимен Вели­кий ска­зал: «Если будем искать покоя, то он будет убе­гать от нас; если же мы будем убе­гать от покоя, то он пого­нит­ся за нами».

Здесь, конеч­но, име­ет­ся в виду само­по­жерт­во­ва­ние. В семье без само­по­жерт­во­ва­ния нель­зя. Если чело­век ищет толь­ко соб­ствен­ных удо­воль­ствий, он обре­чен в семье на дис­ком­форт. Одно­знач­но ему будет мно­гое не нра­вить­ся. Эго­и­стам вооб­ще жить очень тяже­ло, а в семье еще хуже.

Если появи­лись мыс­ли о раз­во­де, преж­де все­го, нуж­но понять, что в кон­фликт­ной ситу­а­ции не может быть вино­ват толь­ко один из супру­гов. Поста­рай­тесь вме­сте разо­брать­ся в том, что происходит.

Если раз­вод еще не про­изо­шел, пер­вое, что бы я делал, — молил­ся бы о том, что­бы его не было, что­бы кон­фликт уми­рил­ся. А вто­рое — я бы раз­го­ва­ри­вал с супругом.

Вооб­ще при всех кон­флик­тах супру­гам важ­но не таить в себе оби­ду, а раз­го­ва­ри­вать. Ста­рать­ся пер­вым идти на сбли­же­ние. «Давай пого­во­рим. Ну, давай пого­во­рим! Ну, в чем дело? Если я вино­ват, объ­яс­ни мне в чем». И как пока­зы­ва­ет опыт моей жиз­ни, очень хоро­шо быва­ет после тако­го раз­го­во­ра. Такое облег­че­ние, бла­го­дать! Пото­му что чело­век про­явил сми­ре­ние. А до тех пор, пока объ­яс­не­ние не про­изо­шло, тяже­ло, про­тив­но на душе. И совер­шен­но глу­по упи­рать­ся, зацик­ли­вать­ся на само­лю­би­вой мыс­ли: «Как это я пой­ду на при­ми­ре­ние (буду про­сить про­ще­ния) пер­вым!» Даже если ты муж, гла­ва семьи — все рав­но иди пер­вым. Тут-то ты пер­вым и будешь!

И тогда, когда назре­ва­ет раз­вод, нуж­но пого­во­рить. «Пого­во­рим. Объ­яс­ни. Поче­му?» Я не могу раз­би­рать все ситу­а­ции, но если, ска­жем, муж ухо­дит к дру­гой жен­щине, мож­но спро­сить его с сочув­стви­ем: «А что будет даль­ше? Может быть, ты и ее бро­сишь? Сколь­ко ты смо­жешь с ней про­жить?» В общем, при­звать к трез­во­му взгля­ду на ситу­а­цию. Помо­лясь, вы най­де­те вер­ные слова.

Вы гово­ри­те, что семью нуж­но сохра­нять в любом слу­чае. Но если речь идет об измене — неко­то­рые свя­щен­ни­ки гово­рят, что в этом слу­чае семьи-де-факто уже нет. Ведь когда име­ет место изме­на, воз­мож­но, уже нет люб­ви, по край­ней мере с одной стороны…

Вопрос о люб­ви очень слож­ный. Марк Твен ска­зал, что «никто не может ска­зать, что такое любовь, пока он не про­жил в бра­ке, как я, 25 лет».
Да, мож­но кон­ста­ти­ро­вать стро­го, что бра­ка уже нет. Но ведь мож­но его вос­ста­но­вить? Идти вот так запро­сто после изме­ны супру­га на раз­вод — это зна­чит во вся­ком слу­чае свою вто­рую поло­ви­ну обре­кать на даль­ней­ший грех. При­чем, грех смерт­ный. Как мы можем на это пой­ти, если мы христиане?

Если я это­го чело­ве­ка люб­лю, то изме­на — страш­ный удар для меня. Но если я с ним после это­го раз­во­жусь, то я закры­ваю ему доро­гу назад. Остав­ляю ему толь­ко два пути. Либо он дол­жен рас­ка­ять­ся и до смер­ти жить цело­муд­рен­но. Это един­ствен­ный путь к искуп­ле­нию гре­ха. Либо путь блу­да. Пото­му что даже если он со сво­ей новой избран­ни­цей всту­пит в брак — это все рав­но блуд, пре­лю­бо­де­я­ние. Хоть у нас сей­час после раз­во­да мож­но сно­ва даже повен­чать­ся, но, как гово­рят стар­цы, — это все рав­но блуд.

Что сове­то­ва­ли свя­тые согре­шив­ше­му? Воз­вра­щать­ся к сво­ей един­ствен­ной жене. А жена в слу­чае раз­во­да закры­ва­ет этот путь.

У меня есть зна­ко­мая, кото­рая раз­ве­лась со сво­им мужем толь­ко пото­му, что он алко­го­лик. Вышла замуж за дру­го­го чело­ве­ка, очень интел­ли­гент­но­го. Так вот, интел­ли­гент­ный чело­век начал пить. (По-интел­ли­гент­но­му: не валя­ет­ся, пьет сухое вино. Но — все вре­мя.) А ее пер­вый муж покон­чил жизнь само­убий­ством. И вот как она с этим будет жить?

Поэто­му как бы тяже­ло ни было, нуж­но думать не толь­ко о себе. Хотя по зако­ну, в слу­чае изме­ны, да, мож­но разой­тись. Может быть, и гре­ха на оби­жен­ной сто­роне нет. Но все-таки про­яв­ле­ние выс­шей люб­ви, само­от­вер­же­ния — это поста­рать­ся сми­рить­ся и простить.

Мож­но ли про­ве­сти гра­ни­цу, до кото­рой сле­ду­ет тер­петь? Ведь быва­ет и такое, что муж бьет, при­чи­ня­ет вред здоровью.

Эта гра­ни­ца, навер­ное, дело сове­сти чело­ве­ка. Чело­век дол­жен сам оце­нить свои воз­мож­но­сти. Пре­по­доб­ный Амвро­сий Оптин­ский ска­зал, что само­лю­бие, «если его тро­нут паль­цем, кри­чит: „кожу дерут!“». Болит в нас часто не тело, не душа, а имен­но самолюбие.

При­шла ко мне одна моло­дая жен­щи­на и гово­рит: «Батюш­ка, вот вы нас повен­ча­ли, а мы раз­ве­лись, поче­му это так?» Вро­де как я вино­ват. Я ей отве­чаю: «А поче­му это — я вас повен­чал, а вы раз­ве­лись?» Про­жи­ли два меся­ца. «А что слу­чи­лось?» — «А он пил». Воз­ни­ка­ет вопрос: если он пил до того, как вы поже­ни­лись, зачем же ты за него выхо­ди­ла замуж? А если он не пил, то поче­му он начал пить? И за два меся­ца он не успел ведь стать алко­го­ли­ком, поче­му ты не мог­ла немно­го потер­петь? Уве­ще­вать, объ­яс­нить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или еще такой слу­чай. Про­жи­ли в бра­ке 20 лет. Муж-хок­ке­ист, попал в боль­ни­цу. Ему порва­ли ахил­ло­во сухо­жи­лие, он пере­стал быть хок­ке­и­стом. Инва­лид, бегать боль­ше не может. Он лежал в боль­ни­це в тяже­лом нрав­ствен­ном состо­я­нии отто­го, что уже не смо­жет про­дол­жать зани­мать­ся люби­мым делом, при­дет­ся искать дру­гую рабо­ту. И вот в таком состо­я­нии, на косты­лях, при­шел из боль­ни­цы домой, и в тот же день, про­жив с женой 20 лет душа в душу, раз­ру­га­лись, как гово­рит­ся, вдрызг. Тако­го наго­во­ри­ли друг дру­гу! Понят­но, по само­лю­бию. Оба люди высо­ко­по­став­лен­ные. Один что-то ска­зал, дру­гой не стер­пел, и в ито­ге муж гово­рит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, ухо­ди». Он мне потом рас­ска­зы­ва­ет: «Ну, я же муж­чи­на, дол­жен за свои сло­ва отве­чать. Я встал, ушел». Он гово­рит ей: «Я уйду, но смот­ри, пер­вым я к тебе не вер­нусь». Она: «И я пер­вой к тебе не вер­нусь». И оба «выдер­жа­ли харак­тер». Бро­си­ли друг друга.

Он мне потом гово­рит: «Я ее ува­жаю за это». Я ему: «За что ж тут ува­жать? Бес над вами посме­ял­ся». Теперь они при­хо­дят к роди­те­лям — он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной ком­па­нии — рядом с ним новая жена, ста­рая жена. Это для всех ужас­но неудоб­ная, непри­ят­ная ситу­а­ция… И все из-за чего? Из-за само­лю­бия только.

Я думаю, что семью в любом слу­чае нуж­но ста­рать­ся сохра­нить. Ну, если при­сут­ству­ет угро­за для жизни…

Мы еще забы­ва­ем о силе молит­вы. Нель­зя уж так сра­зу при­ни­мать реше­ние рас­стать­ся. Ведь не сра­зу чело­век ста­но­вит­ся угро­зой для семьи. С чего-то это начи­на­ет­ся? Молит­вой мы можем помочь беде. И даже для нецер­ков­ных людей оста­ет­ся эта же реко­мен­да­ция: убе­дить­ся в том, что молит­ва может помочь и помогает.

У меня есть одно­класс­ник. Кан­ди­дат наук. Но сла­бый к спирт­но­му. Когда начи­нал пить — напи­вал­ся, не мог оста­но­вить­ся. Он уже совсем спи­вал­ся, с рабо­той ста­ло пло­хо, и его жена реши­ла поехать в Сер­пу­хов к иконе Божи­ей Мате­ри «Неупи­ва­е­мая Чаша». Там она помо­ли­лась, взя­ла освя­щен­ную воду и ста­ла поне­множ­ку под­ли­вать ему в еду. И он поти­хонь­ку бро­сил пить. Хотя чело­век она мало­цер­ков­ный, может, раз-два в год при­ча­ща­лась, постов не соблю­да­ла. Но, тем не менее, у нее было жела­ние, нача­ла молить­ся — и Гос­подь помог.

Когда нам кажет­ся, что наш супруг или супру­га оби­жа­ют нас неспра­вед­ли­во, сле­ду­ет вспом­нить еще один духов­ный закон, о кото­ром свя­той Иоанн Зла­то­уст ска­зал так: «Иссле­дуй само­го себя, не замыш­лял ли ты в юно­сти чего-нибудь про­тив какой-нибудь жен­щи­ны, и вот оскорб­ле­ние жен­щи­ны отмща­ет­ся дру­гой жен­щи­ною, и чужую рану вра­чу­ет соб­ствен­ная жена твоя. Хотя сама дей­ству­ю­щая не зна­ет это­го, но зна­ет врач — Бог… А что злая жена есть бич за гре­хи, об этом сви­де­тель­ству­ет Боже­ствен­ное Писа­ние; оно гово­рит, что злая жена дает­ся греш­но­му мужу. Она дает­ся ему как горь­кое лекар­ство, истреб­ля­ю­щее гре­хов­ные соки». Вспом­ним свои ошиб­ки — и смиримся.

Вооб­ще, в семей­ных отно­ше­ни­ях само­лю­бие и гор­дость — самые опас­ные вра­ги. Если нет сми­ре­ния, то нор­маль­ная семей­ная жизнь невоз­мож­на в прин­ци­пе. Самое глав­ное в семей­ной жиз­ни — тер­петь дру­го­го чело­ве­ка. И это очень труд­но. Одно дело потер­петь кого-то в какой-то ситу­а­ции, дру­гое дело — тер­петь все недо­стат­ки чело­ве­ка в тече­ние мно­гих лет. Это боль­шой труд. Без помо­щи Божи­ей он невоз­мо­жен. Поэто­му Цер­ковь и освя­ща­ет брак в Таин­стве Вен­ча­ния. В нем дает­ся бла­го­дать, без кото­рой вряд ли воз­мож­на нор­маль­ная семей­ная жизнь.

Если в ком-то роди­лась оби­да, по семей­ным обсто­я­тель­ствам, то надо попы­тать­ся в ней разо­брать­ся. Поду­мать, отку­да она. Само­му или самой разо­брать­ся, а не цеп­лять­ся за баналь­ные фра­зы вро­де: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже послед­няя кап­ля!». Жизнь не кине­ма­то­граф, ее нуж­но жить, а не играть роли. Вспо­ми­наю одну супру­гу. С пра­вед­ным него­до­ва­ни­ем и пафо­сом: «Как он мог под­нять на меня руку!» — «Ну и что? — спра­ши­ваю. — Что он тебе, синяк поста­вил?» — «Нет. Но он это сде­лал при детях!» Конеч­но, он пло­хо посту­пил. Очень даже пло­хо. Но если ты будешь раз­ду­вать это, то будет вдвое хуже. Ты не долж­на при детях пока­зы­вать, что их отец пло­хой. А то, что он совер­шил ошиб­ку, это понят­но. Он потом, может быть, при­зна­ет это. Нет, эта звон­кая фра­за: «Он под­нял на меня руку!» — ста­но­вит­ся для нее навяз­чи­вой иде­ей, муча­ет ее, и часто люди из-за это­го разводятся.

Необ­хо­ди­мо при­учить себя к мыс­ли, что самое глав­ное в семей­ной жиз­ни не удо­воль­ствия, а тер­пе­ние. И тогда та любовь, кото­рая быва­ет при­чи­ной того, что люди созда­ют семью, укреп­лен­ная бла­го­да­тью вен­ча­ния, изме­ня­ет­ся, но не про­хо­дит с года­ми. Про­яв­ля­ют­ся дру­гие ее сто­ро­ны — ува­же­ние, огром­ное богат­ство сов­мест­но пере­жи­тых невзгод. Это про­сто сча­стье — мы пере­жи­ли это, и у нас опять все хоро­шо! Любовь оста­ет­ся тогда, когда есть согла­сие. Когда чело­век жерт­ву­ет сво­и­ми инте­ре­са­ми в инте­ре­сах сво­е­го супруга.

Поче­му мне так нра­вит­ся это тра­ди­ци­он­ное рус­ское поже­ла­ние ново­брач­ным — «Совет да любовь»? Пото­му что если будет согла­сие, совет, то оста­нет­ся и любовь. Это поже­ла­ние содер­жит в себе огром­ную духов­ную мудрость!

Часто быва­ет, что муж (или жена) после 15–20 лет бра­ка пони­ма­ет, что рядом с ним чужой чело­век, с кото­рым ему не о чем гово­рить. Дей­стви­тель­но ли дело в том, что он в свое вре­мя не выбрал себе чело­ве­ка с близ­ки­ми инте­ре­са­ми, или в том, что ушла любовь?

Зна­чит, они ниче­го не нажили.

Вооб­ще, что такое любовь? То, что у нас обо­зна­ча­ет­ся одним сло­вом, у гре­ков — тре­мя. Духов­ная любовь — «ага­пи», душев­ная — «филиа», телес­ная — «эрос». Духов­ная состав­ля­ю­щая обя­за­тель­но долж­на присут­ствовать в люб­ви супру­гов. Телес­ная с года­ми может осла­бе­вать, а духов­ная в пол­но­цен­ном бра­ке возрастает.

Какую любовь име­ют в виду супру­ги, когда гово­рят, что любовь про­шла? Види­мо, у них плот­ская любовь про­шла, а духов­ная — не появи­лась! Или ее и не было. А в этом вы уже сами вино­ва­ты. Пото­му что Гос­подь ска­зал: Запо­ведь новую даю вам: да люби­те друг дру­га (Ин. 13:34). Если чело­век хочет любить дру­го­го чело­ве­ка, ему Гос­подь даст это.

Спра­ши­ва­ют: а как быть, если он полю­бил дру­го­го чело­ве­ка? Нам обя­за­тель­но встре­тят­ся в жиз­ни люди, кото­рые гораз­до кра­си­вее, умнее, инте­рес­нее нашей жены или наше­го мужа. Гос­подь попус­ка­ет нам эти встре­чи, что­бы мы мог­ли себя испы­тать, про­явить себя хри­сти­а­на­ми. Если я сохра­няю вер­ность сво­ей семье, я сохра­няю вер­ность Богу.

Пра­во­слав­ный жен­ский жур­нал “Сла­вян­ка”

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки