Просто ли простить?<br><span class="bg_bpub_book_author">Мария Петрусь</span>

Просто ли простить?
Мария Петрусь

(2 голоса5.0 из 5)

О про­ще­нии и обидах

Про­ще­ние долж­но при­но­сить уми­ро­тво­ре­ние и при­ят­ное ощу­ще­ние того, что посту­па­ешь пра­виль­но. А что мы зна­ем о про­ще­нии и уме­ем ли пра­виль­но вести себя в этой ситу­а­ции? Как близ­ким людям сохра­нить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния и, про­щая, самим не стать обид­чи­ком? На эти и дру­гие вопро­сы отве­тит психолог.

Каж­дая оби­да – это трав­ма, малень­кая или боль­шая, кото­рая под­ры­ва­ет дове­рие к кон­крет­ным людям и миру в целом. Она пока­зы­ва­ет, что жизнь рас­кра­ше­на не толь­ко в сол­неч­ные крас­ки, в ней есть место неспра­вед­ли­во­сти и пре­да­тель­ству. Если рас­смат­ри­вать про­ще­ние с точ­ки зре­ния про­жи­ва­ния трав­мы, мы можем отне­сти его к заклю­чи­тель­но­му эта­пу принятия.

Про­ще­ние – это про­дукт пере­ва­ри­ва­ния оби­ды, а зна­чит, резуль­тат глу­бо­кой и непро­стой рабо­ты над собой. Про­де­лать эту рабо­ту под силу не каж­до­му. И, по боль­шо­му сче­ту, не каж­дый хочет зани­мать­ся подоб­ным копа­ни­ем в себе и сво­их отно­ше­ни­ях. Кто-то про­сто повто­ря­ет выучен­ный в роди­тель­ской семье меха­низм обра­ще­ния с оби­дой и копи­ру­ет те реак­ции, кото­рые сам при­вык видеть. Так и появ­ля­ют­ся некон­струк­тив­ные, а порой и вовсе деструк­тив­ные моде­ли пове­де­ния, кото­рые при види­мом пере­ми­рии про­во­ци­ру­ют новые сложности.

Поэто­му вме­сто про­стран­ных бесед о том, что же такое про­ще­ние, пого­во­рим о том, чем оно точ­но не явля­ет­ся и как избе­жать его сур­ро­га­та в отно­ше­ни­ях с близ­ки­ми людьми.

Прощение – не обнуление отношений

Даже самое искрен­нее «про­сти» не обла­да­ет вол­шеб­ным свой­ством сти­рать память. Жить так, буд­то ниче­го не слу­чи­лось, – невоз­мож­но и не нуж­но. Имен­но память помо­га­ет избе­жать повто­ре­ния трав­ми­ру­ю­щих ситу­а­ций, высту­пая в роли предо­хра­ни­те­ля. Воз­об­нов­ляя отно­ше­ния какой бы то ни было интен­сив­но­сти, важ­но не избе­гать соб­ствен­ных чувств и вос­по­ми­на­ний. Их замал­чи­ва­ние и отри­ца­ние (в диа­ло­ге с собой и окру­жа­ю­щи­ми) при­во­дит к накоп­ле­нию нега­тив­ных эмо­ций, что ока­зы­ва­ет вли­я­ние на пси­хи­че­ское и физи­че­ское состо­я­ние человека.

Если двое хотят вос­ста­но­вить отно­ше­ния после слож­но­го пери­о­да, пер­вое, с чего нуж­но начать, – это откро­вен­ный раз­го­вор о пере­жи­том. Мно­гие супру­ги или род­ствен­ни­ки начи­на­ют общать­ся так, буд­то «обну­ли­ли» про­изо­шед­шее, погру­жа­ясь в буд­нич­ную рути­ну. У мно­гих пар после ссо­ры диа­лог начи­на­ет­ся не со слов изви­не­ний, а с житей­ских реплик: «Кто отво­дит ребен­ка в сад?», «Нуж­но купить кар­тош­ку»… Они буд­то гово­рят друг дру­гу: замя­ли кон­фликт и живем даль­ше. Это и есть избе­га­ние, неже­ла­ние вме­сте разо­брать­ся в при­чи­нах и сути воз­ник­шей ситу­а­ции. Кон­струк­тив­ный «раз­бор поле­тов» весь­ма поле­зен, посколь­ку дает воз­мож­ность оста­но­вить­ся и осмот­реть­ся: поче­му так слу­чи­лось, что один оби­дел дру­го­го? Что про­изо­шло на самом деле? Ины­ми сло­ва­ми, коп­нуть глуб­же пово­да и уви­деть причину.

Кро­ме того, высту­пая в роли про­стив­ше­го, мы не долж­ны забы­вать, что и сами часто ста­но­вим­ся обид­чи­ка­ми. Мы можем точ­но так же, нена­ро­ком и без зло­го умыс­ла, оби­деть чело­ве­ка, бро­сить кол­кое сло­во, кото­рое имен­но в этот момент отзо­вет­ся болью в его душе. Пом­ня о пере­жи­ва­ни­ях, кото­рые мы сами испы­ты­ва­ем, будучи оби­жен­ны­ми, мы более береж­но отно­сим­ся к близ­ким, ста­ра­ясь не ранить их.

Прощение – не манипуляция

Неред­ко про­ще­ние серьез­но­го про­ступ­ка дела­ет про­ви­нив­ше­го­ся обя­зан­ным, веч­ным узни­ком полу­чен­но­го отпу­ще­ния гре­хов. И тогда про­стив­шая сто­ро­на из жерт­вы пре­вра­ща­ет­ся в насто­я­ще­го тира­на. «Ведь я тебя про­сти­ла, ты мне дол­жен» – так теперь зву­чит девиз семьи. При каж­дом удоб­ном слу­чае обид­чи­ку вспо­ми­на­ет­ся, сколь­ко стра­да­ний и боли он при­чи­нил, как вели­ко­душ­но был про­щен и как теперь дол­жен иску­пить свою вину.

Обыч­но гла­гол «иску­пить» под­ра­зу­ме­ва­ет некое еди­но­жды совер­шен­ное дей­ствие, здесь же речь идет о посто­ян­ном искуп­ле­нии, кото­ро­му нет кон­ца. Оби­жен­ная сто­ро­на, посто­ян­но напо­ми­ная о про­ступ­ке, пыта­ет­ся заглу­шить свой гнев, боль, бес­по­мощ­ность. Часто при этом она ощу­ща­ет себя уни­жен­ной про­ще­ни­ем и буд­то мстит обид­чи­ку, но не полу­ча­ет удо­вле­тво­ре­ния. При­чи­на тако­го состо­я­ния – вынуж­ден­ное про­ще­ние. Напри­мер, не про­стить нель­зя, пото­му что хочет­ся сохра­нить брак, но по-преж­не­му больно.

Про­щая, мы стре­мим­ся вос­ста­но­вить мир если не в отно­ше­ни­ях, то, по край­ней мере, в соб­ствен­ной душе. Поэто­му шан­таж не при­но­сит удо­вле­тво­ре­ния оби­жен­но­му и застав­ля­ет оби­дев­ше­го чув­ство­вать посто­ян­ную вину. Послед­не­му ниче­го не оста­ет­ся, как «под­жать хвост» и при­нять пра­ви­ла игры либо бежать на сво­бо­ду – туда, где он не будет чув­ство­вать себя веч­но обя­зан­ным пре­ступ­ни­ком. Посло­ви­ца «Кто ста­рое помя­нет – тому глаз вон» не толь­ко слу­жит настав­ле­ни­ем при­ми­рив­шим­ся людям, но и напо­ми­на­ет об ответ­ствен­но­сти про­стив­шей сто­ро­ны. Послед­няя само­сто­я­тель­но выби­ра­ет, про­щать или нет, про­дол­жать отно­ше­ния в преж­нем объ­е­ме или отда­лить­ся (на вре­мя, навсе­гда) от обидчика.

Стро­ить отно­ше­ния после про­ще­ния лег­че тем, кто пони­ма­ет свои жела­ния и свою ответ­ствен­ность за при­ня­тое реше­ние. Про­щая, мы все­гда рис­ку­ем, пото­му что не зна­ем навер­ня­ка, как пове­дет себя этот чело­век в даль­ней­шем. Это уже его зона ответ­ствен­но­сти. И если опи­сан­ный выше слу­чай мож­но озву­чить как «я вынуж­де­на про­стить тебя, но ты отве­тишь за это», то кон­струк­тив­ная пози­ция зву­чит как «я не знаю, что из это­го полу­чит­ся, но хочу попро­бо­вать и пото­му про­щаю тебя».

Прощение – не сохранение отношений

Про­ще­ние не обя­зы­ва­ет воз­вра­щать­ся в отно­ше­ния или даже под­дер­жи­вать их. Напри­мер, если речь идет не о быто­вой оби­де или некра­си­вом пове­де­нии, а о наси­лии в любой его фор­ме. Если про­изо­шла некая болез­нен­ная ситу­а­ция, ее нуж­но как мини­мум про­ана­ли­зи­ро­вать. Воз­мож­но, отно­ше­ния нуж­но пере­смот­реть и по-ново­му раз­ме­стить свои гра­ни­цы. Про­стить кол­ле­гу, кото­рый так и норо­вит пере­ло­жить на вас свою часть рабо­ты и пред­ста­вить вашу идею как свою, не озна­ча­ет про­дол­жать быть неза­мет­ной рабо­чей лошад­кой. Про­стить супру­га, кото­рый не при­ни­ма­ет уча­стия в вос­пи­та­нии детей и про­па­да­ет с дру­зья­ми, не озна­ча­ет и даль­ше оста­вать­ся «мате­рью-оди­ноч­кой» при живом муже.

Про­ще­ние – это не толь­ко реше­ние не дер­жать зла и отпу­стить нега­тив­ные пере­жи­ва­ния. Это еще и готов­ность к твор­че­ству в сво­ей жиз­ни. Как я хочу, что­бы отно­ше­ния раз­ви­ва­лись даль­ше? Что я со сво­ей сто­ро­ны могу сде­лать, что­бы по воз­мож­но­сти избе­жать новых кон­флик­тов с этим чело­ве­ком? Вари­ан­тов мно­го: сни­зить часто­ту и интен­сив­ность обще­ния, упо­ря­до­чить его сто­ро­ны и т. д. А еще про­ще­ние – это все­гда изме­не­ния. Ино­гда они могут сде­лать отно­ше­ния более глу­бо­ки­ми и искрен­ни­ми, если, конеч­но, для это­го потру­ди­лись обе стороны.

Прощение – не мгновенное автоматическое действие

Мы все зна­ем, что нуж­но про­щать сво­их вра­гов, а тем более дру­зей. И порой слиш­ком поспеш­но объ­яв­ля­ем о том, что обид­чик про­щен, не при­слу­шав­шись к себе. Одна­ко вряд ли от нас, хри­сти­ан, тре­бу­ет­ся толь­ко лишь декла­ра­ция про­ще­ния. Огром­ное зна­че­ние име­ет его каче­ство. Про­стить поспеш­но – зна­чит не асси­ми­ли­ро­вать свой опыт, не пере­ва­рить про­изо­шед­шее, не поду­мать о сво­ем вкла­де в кон­фликт или о при­чине пове­де­ния дру­гих его участ­ни­ков. Неко­то­рые люди не стес­ня­ют­ся отве­тить на изви­не­ния «мне нуж­но вре­мя», если сами еще не разо­бра­лись в себе, а буря горь­ких пере­жи­ва­ний не утих­ла. Это чест­ный ответ, гово­ря­щий об ответ­ствен­но­сти в отношениях.

Вре­мя нуж­но еще и для того, что­бы про­ана­ли­зи­ро­вать свой вклад в ситу­а­цию. Какие мои дей­ствия при­ве­ли к тому, что про­изо­шла непри­ят­ная ситу­а­ция? «Поса­ди­ла на шею» кол­ле­гу сво­ей без­от­каз­но­стью? При­учи­ла мужа к тому, что дети – исклю­чи­тель­но моя забо­та? Подоб­ный взгляд на оби­ду при­во­дит к новым дого­во­рен­но­стям меж­ду сто­ро­на­ми кон­флик­та и может суще­ствен­но облег­чить обще­ние в дальнейшем.

Про­ще­ние – это…

…рабо­та над собой, кото­рая может быть слож­ной, но обя­за­тель­но ока­жет­ся полезной;

…мой лич­ный выбор, кото­рый не дол­жен «отра­ба­ты­вать» прощенный;

…мой риск, посколь­ку я не знаю, как будут стро­ить­ся отно­ше­ния в дальнейшем;

…ана­лиз сво­е­го пове­де­ния, ведь есть и мой лич­ный вклад в конфликт;

…моя сво­бо­да в созда­нии отно­ше­ний: каки­ми я их вижу с этим чело­ве­ком и как теперь рас­став­ляю границы;

…повод более береж­но отно­сить­ся к окру­жа­ю­щим, ведь я лиш­ний раз почувствовал(-а), како­во быть оби­жен­ным, и не хочу при­чи­нять боль другим.

Про­ща­ем ли мы немы­тую посу­ду доче­ри-под­рост­ку или пре­да­тель­ство чело­ве­ку, кото­ро­го счи­та­ли близ­ким дру­гом, – вопро­сы к самим себе оста­ют­ся одни­ми и теми же. И если поду­мать над отве­та­ми, про­ще­ние при­не­сет уми­ро­тво­ре­ние и при­ят­ное ощу­ще­ние того, что посту­па­ешь правильно.

Мария Пет­русь

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки