Протоиерей Артемий Владимиров: Добрый пример имеет удивительную силу<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Артемий Владимиров</span>

Протоиерей Артемий Владимиров: Добрый пример имеет удивительную силу
Протоиерей Артемий Владимиров

(1 голос5.0 из 5)

Бесе­да с насто­я­те­лем хра­ма Всех Свя­тых в Крас­ном Селе и несколь­ких при­пис­ных хра­мов чле­ном Сою­за писа­те­лей Рос­сии про­то­и­е­ре­ем Арте­ми­ем Вла­ди­ми­ро­вым в эфи­ре теле­ка­на­ла «Союз».


– В сту­дии Алек­сандр Сер­ги­ен­ко. У нас в гостях – насто­я­тель хра­ма Всех Свя­тых в Крас­ном Селе и несколь­ких при­пис­ных хра­мов член Сою­за писа­те­лей Рос­сии про­то­и­е­рей Арте­мий Владимиров.

Приобрести или отдать?

– Здрав­ствуй­те, батюш­ка, бла­го­сло­ви­те наших телезрителей.

– При­вет­ствую вас, доро­гие дру­зья, да бла­го­сло­вит нас Господь.

– Тема наше­го раз­го­во­ра – любовь и влюб­лен­ность. Батюш­ка, мы реши­ли пого­во­рить об этом, так как моло­дежь часто пута­ет эти понятия.

– Да, «как моло­ды мы были, как искренне люби­ли»… Одно дело лег­кая облач­ность и пер­вые капель­ки дождя, а дру­гое дело – гриб­ной дождь, увлаж­ня­ю­щий зем­лю. Одно дело руче­ек, с кото­ро­го начи­на­ет­ся река, а дру­гое дело – пол­но­вод­ный поток, оро­ша­ю­щий поля. Без­услов­но, не нуж­но при­ни­мать одно за дру­гое. Влюб­лен­ность есть что-то лету­чее, труд­но­уло­ви­мое, труд­но­объ­яс­ни­мое, некая вос­тор­жен­ность чувств, окры­лен­ность серд­ца. Когда каж­дое мгно­ве­ние, про­ве­ден­ное с нею, – «я пом­ню чуд­ное мгно­ве­нье, пере­до мной яви­лась ты», – ста­но­вит­ся зна­чи­тель­ным, кровь сту­чит в вис­ках, и кажет­ся, что толь­ко она одна и суще­ству­ет в этом мире… Об этом я раз­мыш­ляю как батюш­ка доволь­но часто, пото­му что посто­ян­но стал­ки­ва­юсь с чело­ве­че­ски­ми дра­ма­ми. Хотел бы задать встреч­ный вопрос. Когда мы чув­ству­ем, что полю­би­ли, когда вез­де и всю­ду ее лицо, вопрос: дей­стви­тель­но ли мы гото­вы слу­жить это­му чело­ве­ку, или мы обслу­жи­ва­ем свои соб­ствен­ные чув­ства, а ино­гда, откро­вен­но ска­жем, и стра­стиш­ки? Жела­ем ли мы нечто при­об­ре­сти или жела­ем что-то отдать? В этом смыс­ле влюб­лен­ность не воз­вы­ша­ет нас, согла­си­тесь, над соб­ствен­ным эго­из­мом. А любовь про­ве­ря­ет­ся года­ми и тру­да­ми, любовь не зна­ет пере­мен, но лишь воз­рас­та­ет по мере того, как мы вкла­ды­ва­ем наше серд­це в сози­да­ние общей жиз­ни. Думаю, влюб­лен­ность как роман­ти­че­ское состо­я­ние, про­буж­да­ю­щее в чело­ве­ке рыцар­ство, уча­щее быть галант­ным, – это поло­жи­тель­ный момент.

– А все­гда ли влюб­лен­ность пред­ше­ству­ет появ­ле­нию боль­шо­го чув­ства, кото­рое назы­ва­ют любовь?

– Я, может быть, не пер­вый спе­ци­а­лист в стране по этим тон­ким и слож­ным вопро­сам, но по сво­е­му пас­тыр­ско­му опы­ту, да и по вос­по­ми­на­ни­ям себя в сту­ден­че­ские годы, ска­жу, что жен­ские нату­ры, не нафан­та­зи­ро­вав­шие себе, не нашпи­го­вав­шие себя индий­ской мело­дра­мой и соот­вет­ству­ю­щи­ми видео­филь­ма­ми, отли­ча­ют­ся боль­шей взве­шен­но­стью суж­де­ний и спо­кой­стви­ем. И на страст­ное пред­ло­же­ние юно­ши девуш­ка отве­ча­ет: «Мне нуж­но поду­мать, мне нуж­но помо­лить­ся, спро­шу у мамы, что она дума­ет о Вас, посо­ве­ту­юсь с батюш­кой». Вы зна­е­те, батюш­ка – тре­тий, но не лиш­ний в этой драме.

– Влюб­лен­ность свой­ствен­на моло­дым людям. Озна­ча­ет ли это, что их нуж­но учить, как себя вести, когда эти чув­ства появляются?

– Заме­ча­тель­ный пси­хо­лог XIX века свя­ти­тель Фео­фан Затвор­ник назы­вал это состо­я­ние болез­нью. Но болезнь воз­ни­ка­ет тогда, когда юно­ша тво­рит куми­ра из нее, либо деви­ца име­ет настоль­ко влюб­чи­вое серд­це, что гото­ва при­знать­ся в люб­ви даже фонар­но­му стол­бу, ей кажет­ся, что он под­ми­ги­ва­ет ей при поры­ве вет­ра. Серд­це нуж­но дер­жать спо­кой­ным, мы долж­ны уметь власт­во­вать собою и не спе­шить сда­вать­ся в плен это­му эфе­мер­но­му состо­я­нию. Конеч­но, от педа­го­гов, роди­те­лей тре­бу­ют­ся боль­шой такт и дели­кат­ность, навер­ное, чув­ство юмо­ра, а вме­сте с тем и сер­деч­ность, что­бы эту дели­кат­ную тему не пре­па­ри­ро­вать, как вете­ри­нар пре­па­ри­ру­ет дох­ло­го жереб­ца. Мож­но ведь, раз­ло­жив все по полоч­кам, лег­ко лишить наших слу­ша­те­лей воз­вы­шен­ной пер­спек­ти­вы. Не скрою, что в сво­ем почти еже­днев­ном обще­нии со стар­ше­класс­ни­ка­ми я очень часто про­шу напи­сать экс­пром­ты на дан­ную тему. Пря­мо на ходу вме­сте раз­мыш­ля­ем о юно­ше, кото­рый, сидя за пар­той, вдруг уви­дел устрем­лен­ные на себя чистые и пре­крас­ные гла­за девуш­ки. Сего­дня нуж­но отсто­ять пра­во на высо­кую роман­ти­ку, на рыцарство.

Думаю, мы еще побе­се­ду­ем о так назы­ва­е­мом вос­пи­та­нии полов. Если мы будем дер­жать­ся тра­ди­ций рус­ско­го обще­ства, если будем нахо­дить­ся в рус­ле хри­сти­ан­ской куль­ту­ры, то, конеч­но, раз­го­вор будет полезным.

Любовь предполагает доверие

– Есть зво­нок – Липецк на связи.

– Батюш­ка, я слы­шал, что есть такое выра­же­ние – гнев­ная любовь. Как отли­чить грех гнев­ной люб­ви от чув­ства раз­дра­же­ния или ненависти?

– Раз­дра­жи­тель­ность – это неуме­ние совла­дать с собою в кри­ти­че­ской ситу­а­ции, неуме­ние обуз­дать соб­ствен­ные эмо­ции. Нена­висть – это раз­дра­жи­тель­ность в квад­ра­те и даже кубе, это навык давать волю чув­ствам и одно­вре­мен­но пле­нять­ся зло­бою, кото­рая иска­жа­ет твое лицо, застав­ля­ет кон­вуль­сив­но дры­гать­ся конеч­но­сти. Нена­висть, кото­рая испе­пе­ля­ет, явля­ет­ся смерт­ных гре­хом, она близ­ка к чело­ве­ко­убий­ству. Я, при­знать­ся, пер­вый раз слы­шу такое сло­во­со­че­та­ние – «гнев­ная любовь». О чем может идти речь? Ромео, конеч­но, знал, что Джу­льет­та кокет­ни­ча­ет с дру­гим, и вышел из себя. Может быть, речь идет о рев­но­сти? Жесто­ка, как ад, рев­ность. Но вы пра­вы, навер­ное, в том отно­ше­нии, что плот­ское чув­ство люб­ви часто при­чи­ня­ет стра­да­ния. Осо­бен­но это быва­ет, когда любя­щий стре­мит­ся обла­дать чело­ве­ком как вещью, согре­ша­ет соб­ствен­ни­че­ством, при­ва­ти­зи­ру­ет душу. И поэто­му его соб­ствен­ное серд­це начи­на­ет раз­ры­вать­ся: него­до­ва­ние, муки, недо­ве­рие, рев­ность. Не дай Бог! Хоте­лось бы, что­бы наши юные собе­сед­ни­ки не впа­да­ли бы в эти страш­ные аффек­тив­ные состо­я­ния, и пусть любовь будет пре­крас­на. Любовь пред­по­ла­га­ет вза­им­ное дове­рие, искренне любя­щие боят­ся огор­чить друг дру­га, они так­тич­ны, пре­ду­пре­ди­тель­ны, дели­кат­ны. И пони­ма­ют, что дол­го­жиз­нен­ность люб­ви зави­сит от того, насколь­ко мы предо­став­ля­ем сво­бо­ду люби­мо­му чело­ве­ку, насколь­ко ува­жа­ем его суве­ре­ни­тет, но это высо­кая сте­пень нрав­ствен­ной культуры.

– Отец Арте­мий, послу­ша­ем вопрос из Челябинска.

– У меня сыну чуть боль­ше 15-ти лет, он начал дру­жить с одно­класс­ни­цей. Девоч­ка некре­ще­ная, и на мой вопрос, хоте­ла бы она покре­стить­ся, отве­ти­ла, что цер­ковь отни­ма­ет очень мно­го вре­ме­ни. И сын сей­час стал реже ходить в цер­ковь, мень­ше молит­ся, стал раз­дра­жи­тель­ным. Как быть?

– Меня очень инте­ре­су­ет про­бле­ма раз­дра­жи­тель­но­сти с домаш­ни­ми у влюб­лен­но­го Ромео. Ведь если ты уви­дел в ней то, чего не раз­гля­де­ли дру­гие, если ока­зы­ва­ешь ей нели­це­мер­ные зна­ки вни­ма­ния, если дума­ешь о чем-то хоро­шем и высо­ком, если у тебя под­лин­ное чув­ство, то поче­му оно обо­ра­чи­ва­ет­ся в домаш­нем кру­гу небреж­но­стью, вор­ча­ни­ем, недо­воль­ством? Что-то здесь не так. Англи­чане, меж­ду про­чим, не зря гово­ри­ли, что под­лин­ное мило­сер­дие, милость и любовь начи­на­ют­ся с соб­ствен­но­го дома. Если ты дей­стви­тель­но любишь, то научись пере­но­сить и на всех окру­жа­ю­щих это свет­лое, радост­ное рас­по­ло­же­ние духа. А так полу­ча­ет­ся двой­ной стан­дарт. Отно­си­тель­но этой дев­чон­ки-его­зы ска­жу: конеч­но, моло­до-зеле­но. Тре­бо­вать от нее Кре­ще­ния доволь­но стран­но, она не про­све­ще­на, но по все­му виден прак­ти­че­ский харак­тер, такое при­зем­лен­ное постро­е­ние ума. Нынеш­ние дев­чон­ки на пар­ней сами веша­ют­ся, и, к сожа­ле­нию, это пове­де­ние сего­дня рас­про­стра­не­но. Мы про­сто хотим помо­лить­ся здесь, в этой сту­дии, за ваше­го сына, что­бы он не попал в обо­рот. Пото­му что не мило­вид­ность черт лица, не про­пор­ции вио­лон­че­ли, но душев­ные задат­ки, сер­деч­ное рас­по­ло­же­ние, само поня­тие о жиз­ни барыш­ни – вот что нас инте­ре­су­ет. Не зря же народ гово­рил: ищи жену не в хоро­во­де, а в огороде.

Целомудрие – это верность

– К сожа­ле­нию, моло­дые люди часто не дума­ют о высо­ких чув­ствах. В наше вре­мя все настоль­ко упро­сти­лось, что цело­муд­рие уже не модно.

– А нам, про­сти­те, до лам­поч­ки: мод­но или не мод­но цело­муд­рие. «Мода», «Бур­да», «Уро­да» – все это кон­ча­ет­ся так: ста­ру­ха сидит у раз­би­то­го коры­та и вос­кли­ца­ет: «Ох, где моя моло­дость?! Где моя кра­со­та, где мой стан?». Истас­кан­ная, затер­тая, серая, пошлая и боль­ная жен­щи­на… Нам важен, доро­гие дру­зья, резуль­тат. Нам нуж­на одна побе­да в семей­ной жиз­ни, мы за ценой не посто­им. Я сего­дня совер­шал таин­ство Вен­ча­ния и обра­тил вни­ма­ние на уди­ви­тель­ное соче­та­ние слов в одной молит­ве за супру­гов: «Гос­по­ди, дай им цело­муд­рие и мно­го­ча­дие». Вот это уди­ви­тель­но: в одном про­ше­нии и цело­муд­рие, и молит­ва о детях. Зна­чит, цело­муд­рие – это не про­сто воз­дер­жа­ние, цело­муд­рие – это чисто­та серд­ца, цело­муд­рие – это вер­ность сво­е­му выбо­ру. Цело­муд­рие – это уме­ние сохра­нять чистым свой ум и не смот­реть по сто­ро­нам, когда при­зна­ешь­ся в люб­ви ей, един­ствен­ной и непо­вто­ри­мой. Цело­муд­рие – это уме­ние идти рука об руку с избран­ни­цей тро­пой бес­ко­рыст­ной люб­ви. И, конеч­но, я став­лю в пря­мую зави­си­мость гар­мо­нию семей­ной жиз­ни от уме­ния хра­нить себя от всех поро­ча­щих ваш авто­ри­тет ран­них сек­су­аль­ных свя­зей. Попро­сту гово­ря, от блу­да, рас­пут­ства, разврата.

И сего­дня, гово­ря о вос­пи­та­нии полов, взра­щи­вая само­со­зна­ние юно­шей и бары­шень, мы долж­ны уметь с ними бесе­до­вать о том, что зна­ком каче­ства юно­го суще­ства явля­ет­ся, конеч­но, дев­ство, невин­ность. Ибо здо­ро­вые дети не в капуст­ных листьях обре­та­ют­ся, здо­ро­вые дети, как золо­тые яблоч­ки, вырас­та­ют не на попор­чен­ной тлей и коро­едом яблонь­ке. Вот поче­му девоч­ка долж­на быть белой лебе­дью. Неце­ло­ван­ность – это не уста­рев­шее поня­тие, но это ее честь, ее досто­ин­ство, ее кра­со­та, ее неоце­ни­мая цена. И, поверь­те, если педа­го­ги зна­ют, о чем гово­рят, и если они с млад­шей шко­лы уже этот иде­ал взра­щи­ва­ют, всем смер­тям назло, какие же лебе­душ­ки вырас­та­ют! Пусть их мало, но они соль Рус­ской земли.

– Сле­ду­ю­щий зво­нок – из Бел­го­род­ской области.

– Отец Арте­мий, все жен­щи­ны и девуш­ки меч­та­ют о страст­ной люб­ви. Но как могут соче­тать­ся такие вещи, как любовь и страсть?

– Ну, муж­чи­ны такие резо­не­ры – не зря нас назы­ва­ют за гла­за «дере­вяш­ка­ми», «чур­ба­на­ми», «пня­ми». Я не думаю, что надо на лога­риф­ми­че­ской линей­ке вычис­лять сте­пень страст­но­сти. Дело моло­дое, при­ро­да сама все под­ска­жет. Вопрос лишь в том, что­бы не слу­жить самой стра­сти, забы­вая чело­ве­че­ское лицо. Меня сей­час зани­ма­ет вопрос о «кри­зи­се сред­не­го воз­рас­та». Как полу­ча­ет­ся, что поло­жи­тель­ный супруг, кото­рый вме­сте со сво­ей милой про­жил пол­жиз­ни, вырас­тил детей, име­ет опре­де­лен­ный авто­ри­тет нрав­ствен­ный, вдруг свер­ша­ет пре­да­тель­ство? Как осел за мор­ков­кой, ему кем-то под­су­ну­той, бежит в пусты­ню, так и этот муж­чи­на бежит из семьи. Сла­ва Богу, если вен­ча­ный брак, пол­но­кров­ный, радост­ный. Вот сего­дня я под­но­сил чашу со слад­ким вином к устам супру­гов, и трое­крат­но они до дна пили эту чашу в знак еди­но­мыс­лия. Они встре­ти­лись в этом мире бушу­ю­щем, они обре­ли ска­лу, над ними бла­го­дать, как шатер, про­стер­ла свои крылья.

Но важ­но, доро­гие мои, пони­мать, что роди­тель­ное жела­ние, само дви­же­ние есте­ства не долж­ны рас­пы­лять­ся, как аэро­золь, в пусто­ту. Когда он и она дума­ют о мате­рин­стве и отцов­стве, то для них брач­ная жизнь сопря­же­на с тай­ной явле­ния в этот мир дол­го­ждан­но­го мла­ден­ца, когда они чув­ству­ют себя инстру­мен­та­ми, сози­да­ю­щи­ми по воле Божи­ей, вот тогда рож­да­ют­ся Пла­то­ны и Нью­то­ны, Лан­дау и Капи­цы, Жуко­вы и Суво­ро­вы. Ибо дитя с момен­та зача­тия либо окру­же­но любо­вью роди­те­лей, обе­ре­га­е­мо их нрав­ствен­ным чув­ством, либо утес­ня­е­мо, пре­не­бре­га­е­мо. Страсть, полу­че­ние како­го-то при­зрач­но­го чув­ствен­но­го удо­воль­ствия, не долж­на идти в ущерб здо­ро­вью супру­гов, в ущерб уже зача­то­му дитя­ти. Думаю, что такие тон­кие вещи долж­ны пунк­ти­ром со стар­ше­класс­ни­ка­ми обсуж­дать­ся. А вооб­ще-то при двор­цах бра­ко­со­че­та­ний я бы батю­шек дер­жал на чет­верть став­ки, что­бы они, сами при­мер­ные мужья, так­тич­но про­све­ща­ли наших людей, про­во­ди­ли, так ска­зать, про­фи­лак­ти­ку, пре­ду­пре­ждая раз­во­ды-рас­хо­ды, кото­рые воз­ни­ка­ют на поч­ве поло­во­го пре­сы­ще­ния, когда при­ро­да при­но­сит­ся в жерт­ву сладострастию.

Каждый решает сам

– Слу­ша­ем зво­нок из Твер­ской области.

– Мой сын полю­бил раз­ве­ден­ную жен­щи­ну с ребен­ком и женил­ся на ней. А я в Еван­ге­лии про­чи­та­ла, что женив­ший­ся на раз­ве­ден­ной пре­лю­бо­дей­ству­ет. Разъ­яс­ни­те, пра­виль­но это или нет?

– Я думаю, что каж­дый слу­чай нуж­но рас­смат­ри­вать осо­бо. Во-пер­вых, Гос­подь име­ет в виду тот союз, кото­рый освя­щен Его бла­го­сло­ве­ни­ем. А та раз­ве­ден­ная, о кото­рой вы гово­ри­те, может быть, не то, что не вен­ча­лась – даже и не рас­пи­са­на была. Во-вто­рых, может быть, она была остав­ле­на рас­пут­ным, лег­ко­мыс­лен­ным мужем и явля­ет­ся, таким обра­зом, постра­дав­шей сто­ро­ной. Она не мог­ла мирить­ся с его бес­ко­неч­ны­ми изме­на­ми, и поэто­му за ней оста­лось нрав­ствен­ное пра­во най­ти твер­дое пле­чо в этом мире, опе­реть­ся на него и, дай Бог, уже боль­ше не насту­пать на эти ужас­ные граб­ли рас­па­да семьи. Может быть, ваш сын, хоро­шо вами вос­пи­тан­ный, и явил­ся перед ней таким рыца­рем чести и добра. Вопрос оста­ет­ся: скре­пи­ли ли они свой союз вза­им­ным обе­ща­ни­ем вер­но­сти и люб­ви? Поэто­му, конеч­но, в иде­а­ле, свя­щен­ник, духов­ный док­тор Айбо­лит, ваш душе­при­каз­чик, дол­жен был бы вник­нуть изна­ча­ла в ситу­а­цию, понять, что там за душой у этой милой моло­дой мама­ши, насколь­ко они серьез­ны в раз­мыш­ле­нии о послед­стви­ях сво­е­го сою­за. Поэто­му пред­ла­гаю вам осо­бен­но не вол­но­вать­ся, но занять­ся воцер­ко­в­ле­ни­ем это­го моло­до­го тан­де­ма: проч­но быва­ет толь­ко то, что зиждет­ся на вере и вер­но­сти Христу.

– Батюш­ка, часто то хоро­шее, что гово­рят моло­дым, ими не вос­при­ни­ма­ет­ся, а то пло­хое, что они слы­шат чаще, перевешивает…

– Мы с этим стал­ки­ва­ем­ся еже­днев­но, пото­му что хозя­ин – барин, и жизнь чело­ве­ка в его руках. А каж­дая кро­ха пусть зна­ет, что такое хоро­шо и что такое пло­хо. Когда же эта кро­ха под­рас­тет, то, оче­вид­но, послед­нее сло­во оста­нет­ся за ней: напра­во ли пой­ти и шею сло­мать, нале­во – ноги поте­рять, или идти пря­мо, сте­зей чести и вер­но­сти. Думаю, что поми­мо пра­виль­ных слов, кото­рые сей­час услы­шать тоже не все­гда уда­ет­ся нашим детям, важен поло­жи­тель­ный при­мер роди­те­лей с их поня­ти­я­ми о чести, вер­но­сти и семей­ных доб­ро­де­те­лях. Дай Бог, что­бы и педа­го­ги были носи­те­ля­ми этих нрав­ствен­ных качеств и не стес­ня­лись доб­ро­де­те­ли. В таком слу­чае ребе­нок нахо­дит­ся как буд­то под покро­вом, он защи­щен поло­жи­тель­ным при­ме­ром. Но быва­ют и уни­каль­ные дети, кото­рые, видя худые при­ме­ры, отвра­ща­ют­ся от поро­ка во всех его про­яв­ле­ни­ях, укреп­ля­ют­ся в доб­ре. Но это уже явный слу­чай Божия Про­мыс­ла. Мы же схо­дим­ся на одном – сре­да быва­ет очень агрес­сив­на, опас­на. Но дети все­гда на самом деле ищут подви­га. И мне кажет­ся, что хри­сти­ан­ские педа­го­ги долж­ны сего­дня нахо­дить этот осе­лок. Подвиг – сохра­нить душу живой, подвиг – сохра­нить дев­ство до послед­не­го звон­ка и после оно­го. Подвиг – обща­ясь с девуш­кой, не оскорб­лять ее саль­ны­ми при­кос­но­ве­ни­я­ми, но хра­нить дистан­цию из ува­же­ния и бла­го­го­ве­ния к ее кра­со­те. Подвиг – добрать­ся до бело­го пла­та Вен­ча­ния без сомни­тель­но­го чис­ла побед и пора­же­ний. Подвиг – если осту­пил­ся (ну, никто же не застра­хо­ван), рас­крыть серд­це здесь, во вра­чеб­ни­це пока­я­ния, и с помо­щью батюш­ки, по бла­го­да­ти свя­щен­ства, вновь обре­сти духов­ный стержень.

Доверяй, но проверяй

– Роди­те­ли зада­ют­ся вопро­сом, с како­го воз­рас­та надо обсуж­дать с детьми вопро­сы, свя­зан­ные с поло­вым вос­пи­та­ни­ем, и как это пра­виль­но сделать?

– Если бы я был мамой, я бы бесе­до­вал с ребен­ком, нося его под серд­цем: «Милая моя кро­вуш­ка, какой же ты у меня силь­ный маль­чик, ты не будешь под­да­вать­ся дур­но­му вли­я­нию, ты будешь лич­но­стью, кото­рая дела­ет пра­виль­ный выбор».

Нау­ка дока­за­ла, что если мама поет колы­бель­ные пес­ни ребе­ноч­ку, когда он еще нахо­дит­ся у нее в утро­бе, дитя рож­да­ет­ся с музы­каль­ны­ми спо­соб­но­стя­ми. А я вам ска­жу, как учи­тель выс­шей кате­го­рии, что с дошко­ля­та­ми мож­но бесе­до­вать вот в таком духе: «Ты когда вырас­тешь, Сашень­ка, если захо­чешь, то най­дешь себе неве­сту, будешь жить с ней друж­но, бога­то, весе­ло. Как ты дума­ешь, сколь­ко у вас будет детей?». Как вы дума­е­те, пре­ступ­но об этом с ребен­ком бесе­до­вать? Я думаю, что нет, пото­му что он сам, участ­вуя в этой бесе­де, начи­на­ет раз­мыш­лять над вопро­сом, он себе про­грам­ми­ру­ет эту доро­гу чести. Семи­лет­ний маль­чик отве­ча­ет: «У меня будет маль­чик и девоч­ка». – «А поче­му так?». – «Пото­му что жизнь есть един­ство про­ти­во­по­лож­но­стей». – «А ты, Маша, как счи­та­ешь, сколь­ко у тебя будет деток?». – «Сколь­ко Бог даст».

Я убеж­ден, что такие уро­ки не будут для детей мед­ве­жьей услу­гой, пото­му что здесь и высо­та, и идеал.

– Одно дело раз­го­вор с детьми, а дру­гое – с под­рост­ка­ми, кото­рые про­сто не допус­ка­ют роди­те­лей до сво­ей лич­ной жизни.

– Я пом­ню, как мы с ребя­та­ми обсуж­да­ли дра­му Ост­ров­ско­го «Гро­за»: Кате­ри­на, ее муж Тихон, брак вен­ча­ный, и вот при­е­хал какой-то смаз­ли­вый парень, Борис. Кате­ри­на муча­ет­ся, не нахо­дит себе места, ее обли­ча­ет совесть. И вот в кон­це уро­ка ко мне под­хо­дит девуш­ка в джин­си­ках и гово­рит: «И что же Кате­ри­на так пере­жи­ва­ла? Я бы на ее месте нисколь­ко не мучи­лась, про­сто надо бы все более кон­спи­ра­тив­но устро­ить, что­бы ни один мускул на лице не выдал того при­об­ре­те­ния, кото­рое она в лице Бори­са нашла». Ах, наши под­рост­ки, ах, наши подранки.

Но мы, педа­го­ги, не име­ем пра­ва их уни­зить, да и ругать их не за что. Но нуж­но пока­зать им аль­тер­на­ти­ву, нуж­но гово­рить им о высо­кой и вели­кой любви.

– Батюш­ка, как гипе­ро­пе­ка роди­те­лей может повли­ять на жизнь детей?

– Мы, роди­те­ли, не можем быть рав­но­душ­ны­ми, мы вол­ну­ем­ся за детей. Роди­те­ли долж­ны руко­вод­ство­вать­ся пра­ви­лом: дове­ряй, но про­ве­ряй. Гипе­ро­пе­ка – неснос­ная вещь, и про­бле­ма отцов и детей все­гда воз­ни­ка­ет из-за роди­тель­ско­го занудства.

– Батюш­ка, хоте­лось бы, что­бы моло­дые люди нико­гда не сби­ва­лись с истин­но­го пути, у роди­те­лей все­гда оста­ва­лись силы най­ти нуж­ные сло­ва и пока­зать пра­виль­ный при­мер, а педа­го­ги мог­ли в нуж­ном рус­ле про­во­дить свои заня­тия и духов­но-нрав­ствен­ное воспитание.

– Я думаю, что мно­гое опре­де­ля­ет­ся тем огонь­ком, кото­рый раз­го­ра­ет­ся в серд­це каж­до­го кон­крет­но­го чело­ве­ка. Мы не функ­ци­о­не­ры, не чинов­ни­ки школь­но­го ведом­ства, но каж­дый взрос­лый чело­век дол­жен чув­ство­вать свою при­част­ность к под­рас­та­ю­ще­му поко­ле­нию и при­зван делить­ся не столь­ко кра­си­вы­ми фра­за­ми, сколь­ко опы­том сво­ей соб­ствен­ной жиз­ни. Дур­ной при­мер зара­зи­те­лен, а доб­рый име­ет уди­ви­тель­ную силу.

Источ­ник: инфор­ма­ци­он­ное агент­ство Ека­те­рин­бург­ской епар­хии / теле­ка­нал «Союз»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки