Протоиерей Михаил Владимиров: «Главная ошибка мужчины в семье – начать самоутверждаться»

Протоиерей Михаил Владимиров: «Главная ошибка мужчины в семье – начать самоутверждаться»

(29 голосов4.6 из 5)

Про­то­и­е­рей Миха­ил Вла­ди­ми­ров, насто­я­тель хра­ма Казан­ской Божи­ей Мате­ри в Сан-Фран­цис­ко, любез­но согла­сил­ся побе­се­до­вать на тему семьи, оши­бок супру­гов, кото­рые ведут к раз­ру­ше­нию брака.

– Как Вы позна­ко­ми­лись со сво­ей матуш­кой, женой?

– Навер­ное, в нашей жиз­ни не быва­ет слу­чай­ных встреч. В 12 лет я запи­сал­ся в сек­цию баль­ных тан­цев во Двор­це пио­не­ров и влю­бил­ся в свою парт­нёр­шу. Как поло­же­но, она была влюб­ле­на в дру­го­го, и резуль­та­том моих уха­жи­ва­ний ста­ла друж­ба, кото­рая длит­ся до сих пор. Через 16 лет на празд­но­ва­нии её дня рож­де­ния я позна­ко­мил­ся с подру­гой име­нин­ницы, кото­рая и ста­ла моей женой.

– «Сча­стье каж­дый пони­ма­ет по-сво­е­му», что для Вас семей­ное счастье?

– Вы абсо­лют­но пра­вы, что сам тер­мин «сча­стье» каж­дый пони­ма­ет по-своему.

Для боль­шин­ства из нас сча­стье все­гда свя­за­но с чув­ством радо­сти, вдох­но­ве­ния, откры­ва­ю­щих­ся новых пер­спек­тив и одно­вре­мен­но дости­же­ни­ем того, о чём меч­та­ли. Это чув­ство, кото­рое захва­ты­ва­ет нас, под­ни­ма­ет нас на сво­их кры­льях, чув­ство эйфо­рии, в кото­ром каж­дый из нас хочет нахо­дить­ся веч­но, но… эйфо­рия про­хо­дит быстро.

Моло­дой чело­век, при­зна­ва­ясь в люб­ви девуш­ке и про­ся её руки, ощу­ща­ет сча­стье, когда она согла­ша­ет­ся, а она – когда слы­шит пред­ло­же­ние. Их пере­пол­ня­ет сча­стье, когда они запол­ня­ют анке­ты в ЗАГСе, и поз­же, когда они слы­шат тосты за сва­деб­ным сто­лом с поже­ла­ни­я­ми «счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни». А потом, через 2–3 меся­ца, когда эйфо­рия с чув­ством сча­стья уле­ту­чи­ва­ет­ся, а жизнь вхо­дит в при­выч­ное рус­ло, каж­дый из них зада­ёт­ся вопро­сом: «А куда же делось сча­стье? Нам жела­ли «счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни», а её нет, зна­чит, что-то невер­но. Зна­чит, я ошиб­ся…» И когда такие мыс­ли при­хо­дят в голо­ву, све­же­ис­пе­чен­ная семья уже вста­ла на путь раз­во­да. Беда заклю­ча­ет­ся в том, что этот путь был запро­грам­ми­ро­ван задол­го до сва­дьбы и даже до зна­ком­ства, тогда, когда каж­дый увя­зал поня­тие «сча­стье» с поня­ти­ем «семей­ная жизнь».

– А что же тогда при­но­сит семей­ная жизнь и ради чего созда­ёт­ся семья?

– Каж­дой паре, кото­рая соби­ра­ет­ся всту­пить в брак, я все­гда задаю вопрос: зачем? И чаще все­го я слы­шу один и тот же ответ: пото­му что мы любим друг дру­га. Как вы види­те, ответ не соот­вет­ству­ет вопро­су. Вопрос «зачем?» – это вопрос о цели, кото­рая долж­на быть где-то дале­ко впе­ре­ди, на дости­же­ние кото­рой долж­на уйти вся жизнь. Ответ «пото­му что мы любим» – это фик­са­ция того, что уже про­изо­шло (мы уже любим). Но это зна­чит, что ваша цель нахо­дит­ся в про­шлом, и, сле­до­ва­тель­но, ваш брак без цели, он бес­це­лен, бес­смыс­лен. Обыч­но имен­но с это­го я начи­наю раз­го­вор с теми, кто соби­ра­ет­ся венчаться.

Во вре­мя гре­хо­па­де­ния про­изо­шло не толь­ко раз­лу­че­ние чело­ве­ка с Богом, но и раз­лу­че­ние Ада­ма с Евой, муж­чи­ны с жен­щи­ной. Вме­сто «кость от кости, плоть от пло­ти» Адам про­из­не­сёт: «жен­щи­на, кото­рую Ты мне дал». Почув­ствуй­те, как вели­ка про­пасть меж­ду тем и дру­гим утвер­жде­ни­ем. А ведь нача­лось всё с совер­шен­но невин­но­го дей­ствия: Ева заго­во­ри­ла со зме­ем без Ада­ма. Гово­ря совре­мен­ным язы­ком, она реши­ла, что у неё есть «свое лич­ное про­стран­ство», в кото­ром она реши­ла пооб­щать­ся со зме­ем. А где в это вре­мя был Адам, он тоже поль­зо­вал­ся сво­им «лич­ным про­стран­ством»? Имен­но с это­го лич­но­го про­стран­ства, с гра­ниц, кото­рый каж­дый чело­век созда­ёт вокруг себя, нача­лось гре­хо­па­де­ние, резуль­та­том кото­ро­го ста­ло пол­ное раз­де­ле­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны. В ходе гре­хо­па­де­ния пер­со­на­ли­зи­ру­ет­ся муж­ская и жен­ская пси­хи­ка, закла­ды­ва­ют­ся все про­бле­мы во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях меж­ду пола­ми. Поэто­му пер­вое, что дела­ет изме­нив­ший­ся Адам, ока­зав­шись с незна­ко­мой ему Евой за поро­гом рая, – он позна­ет её. В дан­ном слу­чае я не имею в виду физи­че­скую бли­зость, а имею в виду позна­ние совер­шен­но неиз­вест­но­го ему чело­ве­ка. Целью бра­ка явля­ет­ся вза­им­ное позна­ние мужа и жены.

Позна­ние не пред­по­ла­га­ет изме­не­ние друг дру­га, но пред­по­ла­га­ет изме­не­ние себя так, что­бы при­нять дру­го­го таким, какой он есть. Вот цель бра­ка – изме­нить себя для того, что­бы при­нять дру­го­го пол­но­стью, без огра­ни­че­ний, и открыть себя дру­го­му, что­бы дать ему воз­мож­ность при­нять себя. Имен­но в этом про­цес­се позна­ния и рож­да­ет­ся насто­я­щая любовь. Я даже ска­жу жёст­че: позна­ние это и есть любовь. Для дости­же­ния этой цели не жал­ко потра­тить всю жизнь, а вот на созда­ние «счаст­ли­вой семей­ной» жиз­ни жал­ко тра­тить даже один день. Если в кон­це жиз­ни муж­чи­на смо­жет ска­зать, стоя перед Богом, что вот рядом со мной сто­ит жена, кость от кости, плоть от пло­ти моей, это и будет доступ­ное чело­ве­ку пре­одо­ле­ние пер­во­род­но­го гре­ха. Для это­го и суще­ству­ет брак.

– Если мож­но, отец Миха­ил, поде­лить­ся сво­им опы­том, как Вы справ­ля­е­тесь с труд­но­стя­ми, раз­но­гла­си­я­ми в семье?

– Каж­дая воз­ни­ка­ю­щая в семье про­бле­ма, если к ней под­хо­дить с точ­ки зре­ния позна­ния, откры­ва­ет не толь­ко парт­нё­ра с дру­гой сто­ро­ны, но и само­го себя. Напри­мер, с нами жила моя мама, кото­рая зани­ма­лась готов­кой. Потом она забо­ле­ла, и встал вопрос о том, кто вста­нет у пли­ты. Тра­ди­ци­он­но это место долж­на бы была занять жен­щи­на, но ока­за­лось, что моя жена не любит гото­вить, а для меня это ока­за­лось новым хоб­би. Если вы зай­дё­те в мой Инста­грам, то боль­шая его часть посвя­ще­на имен­но тому, что я готов­лю. Вооб­ще, когда ты видишь, что тво­е­му парт­нё­ру что-то дает­ся с тру­дом, это зна­чит, что Гос­подь награ­дил тебя талан­том, кото­рый вос­пол­нит немощь тво­е­го парт­нё­ра. Самым ярким при­ме­ром в нашей жиз­ни явля­ет­ся то, что я диз­лек­сик, то есть на стра­ни­це делаю до 20 оши­бок. Я думаю, что вы уже дога­да­лись, что моя жена ока­за­лась про­фес­си­о­наль­ным редак­то­ром со 100%-ной гра­мот­но­стью, и всё, что я пишу и пуб­ли­кую, дела­ет­ся её рука­ми. Вот так мы и справ­ля­ем­ся со все­ми трудностями.

– Пра­виль­но ли, когда в семье делят забо­ты и зада­ния на муж­ские и женские? 

– Нет ника­ких муж­ских и жен­ских забот. Как я уже гово­рил, есть то, что луч­ше дела­ет муж­чи­на, и то, что луч­ше дела­ет жен­щи­на. В каж­дой семье это по-раз­но­му. Напри­мер, в нашей семье моя жена рабо­та­ла в боль­шой аме­ри­кан­ской ком­па­нии и каж­дый день езди­ла на рабо­ту к 8 утра. А офис мое­го биз­не­са нахо­дил­ся в нашем доме, поэто­му я прак­ти­че­ски все­гда был дома. Я про­во­жал детей в шко­лу, я заби­рал их из шко­лы, я гото­вил им обед и ужин к при­ез­ду жены с рабо­ты. А она, при­е­хав с рабо­ты, про­ве­ря­ла на гра­мот­ность всё, что я напи­сал за день, что­бы не было стыд­но перед парт­нё­ра­ми. Мно­гие аме­ри­кан­ские семьи живут так­же, мужья ведут биз­нес из дома и поэто­му явля­ют­ся «домаш­ни­ми папами».

– Что для вас озна­ча­ет быть гла­вой семьи?

– Я 30 лет вёл свой биз­нес. В раз­ное вре­мя у меня в ком­па­нии рабо­та­ло от 10 до 150 чело­век. Когда я толь­ко начи­тал, жизнь све­ла меня с дирек­то­ром круп­ней­ше­го метал­лур­ги­че­ско­го ком­би­на­та, тогда ещё Совет­ско­го Сою­за. Мы ока­за­лись с ним в одном номе­ре гости­ни­цы из-за нелёт­ной пого­ды в Сиби­ри. Я бой­ко рас­ска­зы­вал ему о том, как я нака­зы­ваю сво­их сотруд­ни­ков и уволь­няю их за малей­шую про­вин­ность. Выслу­шав меня, он ска­зал: «Не быва­ет пло­хих под­чи­нён­ных, быва­ют пло­хие началь­ни­ки». И я как-то сра­зу понял, что он прав. Если ты взял чело­ве­ка на рабо­ту, и он её не может делать, то вино­ват ты, ведь ты его выбрал, и ты подо­брал ему рабо­ту. Зна­чит, если он не может её сде­лать, то ты дол­жен сде­лать эту рабо­ту за него, а ему подыс­кать что-то дру­гое. При­ни­мая на рабо­ту, руко­во­ди­тель берёт на себя ответ­ствен­ность за жизнь сотруд­ни­ка и более того, за жизнь его семьи, пообе­щав ему зар­пла­ту. Это в биз­не­се, но и в семье точ­но так­же. Если ты сде­лал пред­ло­же­ние жен­щине, то ты взял на себя ответ­ствен­ность за её жизнь. Не быва­ет пло­хих жён, быва­ют пло­хие мужья.

– Какие ошиб­ки муж­чи­ны допус­ка­ют в семье?

– Глав­ная ошиб­ка для муж­чи­ны в семье – это начать само­утвер­ждать­ся. Само­утвер­жде­ние за счёт дру­го­го все­гда кон­ча­ет­ся пло­хо. Вме­сто того, что­бы само­утвер­ждать­ся, муж­чи­на дол­жен под­ло­жить себя под семью. Неваж­но, инте­рес­на ли ему музы­ка, кото­рую слу­ша­ют дети, или нет, но он дол­жен её знать, что­бы сво­бод­но гово­рить о ней с детьми. Неваж­но, нра­вит­ся ли ему ходить с женой по мага­зи­нам, но он дол­жен сде­лать так, что­бы ему это ста­ло инте­рес­но так же, как и ей, и что­бы она не хоте­ла идти туда с подру­гой, а хоте­ла бы идти с ним. Неваж­но, что ты любишь есть на ужин, полю­би то, что любит есть твоя жена. Все осталь­ные ошиб­ки про­ис­те­ка­ют имен­но из того, что муж­чи­на в семье пыта­ет­ся быть «мачо» и чем боль­ше он пыта­ет­ся быть таким, тем ниже он опус­ка­ет­ся каж­дый день.

– А какая глав­ная ошиб­ка быва­ет со сто­ро­ны жены?

– Вас, навер­ное, уди­вит, но мой опыт гово­рит о том, что боль­шин­ство раз­во­дов про­ис­хо­дит по ини­ци­а­ти­ве жен­щин, а вовсе не муж­чин. Если убрать раз­во­ды, свя­зан­ные с алко­го­лиз­мом и дру­ги­ми зави­си­мо­стя­ми, то общая кар­ти­на выгля­дит при­бли­зи­тель­но сле­ду­ю­щим обра­зом. В какое-то мгно­ве­ние жен­щи­на про­из­но­сит в себе роко­вую фра­зу: «Я не состо­я­лась в жиз­ни. Всё пото­му, что со мной непра­виль­ный муж­чи­на. Имен­но он тянет меня на дно, и если я от него осво­бо­жусь, ко мне вер­нут­ся мои 18 лет, мои меч­ты, мои силы, моя энер­гия. Я смо­гу начать все зано­во, и нако­нец, реа­ли­зо­вать себя». Эта меч­та о само­ре­а­ли­за­ции уво­дит жен­щи­ну из семьи. Я знаю толь­ко еди­нич­ные слу­чаи, когда жен­щи­на ухо­ди­ла из семьи к дру­го­му муж­чине, с кото­рым она созда­ва­ла новую семью. В боль­шин­стве слу­ча­ев жен­щи­на из семьи ухо­дит за сво­ей меч­той, что толь­ко она сбро­сит гнёт мужа, как она ста­нет «боги­ней», кото­рой покло­нит­ся весь мир. Меч­та Евы стать подоб­ной Богу живёт в каж­дой жен­щине, и если она даёт это­му жела­нию раз­вить­ся, это ста­но­вит­ся глав­ной ошиб­кой её жиз­ни. Если жен­щи­на хочет стать цари­цей, то её един­ствен­ный путь – отно­сить­ся к сво­е­му мужу, как к царю, и этим помочь ему стать царём.

– Кри­зис семей­ной жиз­ни – каж­дой ли семье при­сущ, или его мож­но избежать? 

– Кри­зис семей­ной жиз­ни появ­ля­ет­ся задол­го до того, как его заме­ча­ют один или оба супру­га. Я не верю ни в какие сро­ки – 3 года, 5 лет, 7 лет жиз­ни, в кото­рые повы­ша­ет­ся веро­ят­ность кри­зи­са, а точ­нее, развода.

Если вы возь­мё­те любо­го муж­чи­ну и любую жен­щи­ну с воз­раст­ной раз­ни­цей плюс-минус 5 лет и оста­ви­те их на необи­та­е­мом ост­ро­ве, то когда вы за ними вер­нё­тесь через 10 лет, у них будет 11 детей, и это будет абсо­лют­но счаст­ли­вая семья. Зна­е­те, в чём сек­рет их сча­стья? В том, что у них не было аль­тер­на­ти­вы. Толь­ко они были друг у дру­га. Что они постро­и­ли, то они и име­ли, что они поса­ди­ли, то они и ели. У них не было воз­мож­но­сти срав­ни­вать свой дом с домом сво­их дру­зей, зар­пла­ту мужа с зар­пла­той сво­е­го быв­ше­го одно­класс­ни­ка, и т.д. Кри­зис семей­ной жиз­ни начи­на­ет­ся с того мгно­ве­ния, когда один из супру­гов поз­во­ля­ет себе заду­мать­ся об аль­тер­на­ти­ве: а может быть, мне с другим/другой было бы луч­ше? Если такой вопрос воз­ник в голо­ве, кри­зис уже начал­ся. Избе­жать кри­зи­са мож­но толь­ко в том слу­чае, если с пер­во­го дня семей­ной жиз­ни оба супру­га внут­ри себя ска­жут: «Мы в сво­ём доме на ост­ро­ве, аль­тер­на­ти­вы нет, и срав­ни­вать свой дом с дру­гим домом нельзя».

– Вы с матуш­кой столь­ко лет вме­сте, навер­ное, сло­жи­лись какие-то семей­ные тра­ди­ции. Не поде­ли­тесь с нами?

– Глав­ным в семей­ной жиз­ни я счи­таю сов­мест­ный ужин. Я думаю, что за 30 лет я ужи­нал дома один, может быть, раз десять, но вооб­ще не пом­ню, когда это было в послед­ний раз. Ужин в нашей семье ино­гда рас­тя­ги­вал­ся на пол­то­ра-два часа – не пото­му, что дети дол­го ели, а пото­му что он пере­рас­тал в дол­гую бесе­ду о том, что было у них в шко­ле, что у меня было в биз­не­се, что было у жены на рабо­те. Если кто-то задер­жи­ва­ет­ся, то вся семья обя­за­тель­но будет ждать его и сядет ужи­нать толь­ко тогда, когда он при­дёт, как бы позд­но это ни было. Вооб­ще раз­го­вор вече­ром за сто­лом – это глав­ная часть семей­ной жиз­ни. Это вре­мя, когда, гово­ря о сво­их про­бле­мах и о том, как вы реша­е­те, вы учи­те детей алго­рит­мам жиз­ни. Чест­но рас­ска­зы­вая о сво­их про­ма­хах и ошиб­ках, как это ни пока­жет­ся пара­док­саль­ным, вы рож­да­е­те в детях ува­же­ние к себе. Обсуж­дая пла­ны, вы дела­е­те детей соучаст­ни­ка­ми сво­ей жиз­ни. В общем, семей­ный ужин – это то место, где рож­да­ет­ся семья, и для меня это глав­ная тра­ди­ция нашей семьи. Кста­ти, очень важ­но, что­бы обе­ден­ный стол был круг­лым. У круг­ло­го сто­ла нет глав­но­го места, за ним все рав­ны. И это тоже тра­ди­ция нашей семьи. Где бы мы ни ока­зы­ва­лись, я все­гда поку­пал круг­лый стол.

– Если бы Вас попро­си­ли напи­сать настав­ле­ния моло­дым людям, что бы Вы выде­ли­ли, от чего предо­сте­рег­ли бы.

– Во-пер­вых, пом­нить, что пер­вым шагом к бра­ку явля­ет­ся не влюб­лен­ность, а готов­ность к нему, готов­ность пол­но­стью отка­зать­ся от «лич­но­го про­стран­ства», «гра­ниц» и «неза­ви­си­мой жизни».

Готов­ность к бра­ку каж­дый дол­жен ощу­тить в себе до зна­ком­ства с буду­щим супру­гом и искать это­го зна­ком­ства имен­но с точ­ки зре­ния реа­ли­за­ции сво­ей готовности.

Во-вто­рых, оба долж­ны осо­знать цель, ради кото­рой они всту­па­ют в брак. Это долж­но быть про­го­во­ре­но и абсо­лют­но ясно для обоих.

В‑третьих, брак дол­жен быть резуль­та­том осо­знан­но­го дого­вор­но­го реше­ния, а не спон­тан­но­го наплы­ва чувств.

К сожа­ле­нию, даже сле­до­ва­ние этим трем сове­там не дает 100%-ную гаран­тию успе­ха, но как мини­мум помо­жет избе­жать мно­гих проблем.

И напо­сле­док один совет для тех, кто не может най­ти свою поло­вин­ку. Пере­стань­те слу­шать пес­ни про любовь. Пере­стань­те смот­реть филь­мы про любовь, читать кни­ги про любовь, гово­рить с дру­зья­ми про любовь. И если вы смо­же­те стро­го прой­ти такой мен­таль­ный детокс в тече­ние 1–2 лет, вы по-дру­го­му уви­ди­те людей, кото­рые вас окру­жа­ют, и вам будет зна­чи­тель­но лег­че най­ти свою половинку.

 

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

5 комментариев

  • Ната­ша, 23.04.2021

    Спа­си­бо

    Ответить »
  • Оль­га, 03.04.2021

    Сове­ты, кото­рые помо­га­ют сохра­нить семью.
    Спасибо !

    Ответить »
  • Лари­са, 02.04.2021

    Спа­си­бо, батюш­ка, за заме­ча­тель­ную статью!

    Ответить »
  • Лари­са, 01.04.2021

    Бла­го­да­рю!

    Ответить »
  • Дарья, 31.03.2021

    Спа­си­бо за интер­вью! спа­си­бо батюш­ки за муд­рые сове­ты и бес­цен­ный опыт!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки