Распределение обязанностей в семье – не повод для конфликта<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Дионисий Свечников, психолог Наталья Ярасова</span>

Распределение обязанностей в семье – не повод для конфликта
Протоиерей Дионисий Свечников, психолог Наталья Ярасова

(9 голосов5.0 из 5)

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии для «Азбу­ки супружества».

Издрев­ле пове­лось, что муж – это добыт­чик, а жена – хра­ни­тель­ни­ца семей­но­го оча­га. Эта соци­аль­ная уста­нов­ка рабо­та­ла во все вре­ме­на. В раз­ное вре­мя поло­же­ние жен­щи­ны в семье и в обще­стве вос­при­ни­ма­лось по-раз­но­му. В целом, жен­щи­на, по срав­не­нию с муж­чи­ной, была более пора­же­на в пра­вах. 20 век стал в опре­де­лен­ной сте­пе­ни пере­лом­ным в осо­зна­нии места жен­щи­ны в обще­стве. У жен­щин появи­лась воз­мож­ность более широ­ко полу­чать обра­зо­ва­ние, рабо­тать наря­ду с муж­чи­на­ми, зани­мать раз­лич­ные посты и долж­но­сти. Жен­щи­на пере­ста­ла зани­мать­ся исклю­чи­тель­но домаш­ним хозяй­ством и детьми. Но борь­ба за равен­ство полов при­ве­ла к росту про­па­ган­ды эман­си­па­ции и феми­низ­ма. В обще­стве заго­во­ри­ли о том, что тра­ди­ци­он­ная пат­ри­ар­халь­ная семья с чет­ким раз­де­ле­ни­ем соци­аль­ных ролей «муж-добыт­чик» и «жен­щи­на – хра­ни­тель­ни­ца оча­га» – это ана­хро­низм, а пра­виль­ная семья – это такая, где оба супру­га име­ют рав­ные пра­ва на рабо­ту, само­ре­а­ли­за­цию, карье­ру, делят домаш­ние обя­зан­но­сти, в рав­ной сте­пе­ни зани­ма­ют­ся детьми и т.д.

Такой под­ход серьез­но повли­ял на вопро­сы вос­пи­та­ния детей. Дево­чек ста­ли вос­пи­ты­вать так, что они долж­ны не толь­ко иметь про­фес­сию, что само по себе пра­виль­но и хоро­шо, но и долж­ны быть само­сто­я­тель­ны­ми и неза­ви­си­мы­ми даже в бра­ке, отда­вать пред­по­чте­ние карье­ре, всё и вез­де успе­вать. Немуд­ре­но, что маль­чи­ки пере­ста­ли вырас­тать рыца­ря­ми, кото­рые долж­ны защи­щать и вся­че­ски опе­кать даму серд­ца, ведь дамы теперь и сами за себя посто­ять гораз­ды, им рыца­ри не нуж­ны. Функ­ция муж­чи­ны как защит­ни­ка семьи вдруг ста­ла ненуж­ной. Куда хуже, что мно­гим маль­чи­кам с дет­ства вну­ша­ют, что девоч­ки толь­ко и дума­ют о том, как их, рас­чу­дес­ных прин­цев, охму­рить и на себе женить. Тут, ко все­му про­че­му, при­ме­ши­ва­ет­ся фило­со­фия обще­ства потреб­ле­ния, кото­рая сей­час фак­ти­че­ски гос­под­ству­ет в мире, и соглас­но кото­рой на пье­де­стал постав­ле­но бес­ко­неч­ное удо­вле­тво­ре­ние любых жела­ний и потреб­но­стей чело­ве­ка. Эти слож­ные пси­хо­ло­ги­че­ские насло­е­ния и над­строй­ки при­ве­ли к насто­я­ще­му всплес­ку пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем в семьях. Сплошь и рядом инфан­тиль­ные мужья, не спо­соб­ные быть пол­но­цен­ны­ми гла­ва­ми семей, и жены, кото­рые тащат на себе всю семью, вклю­чая мужей. Неуди­ви­тель­но, что на фоне этих про­блем тре­щат по швам тра­ди­ци­он­ные семей­ные устои, а коли­че­ство раз­во­дов рас­тет с каж­дым годом.

Ната­лья Ярасова:

В нор­ме семей­ная ответ­ствен­ность долж­на сба­лан­си­ро­ва­но рас­пре­де­лять­ся меж­ду супру­га­ми. В пат­ри­ар­халь­ных семьях это раз­ные, но урав­но­ве­ши­ва­ю­щие друг дру­га роли супру­гов: муж содер­жит семью, жена зани­ма­ет­ся домом. Но по вза­им­но­му согла­сию муж и жена могут иметь рав­ные обя­зан­но­сти: оба рав­но вкла­ды­ва­ют­ся в семей­ный бюд­жет, оба с оди­на­ко­вой часто­той гото­вят еду, оба уби­ра­ют, вос­пи­ты­ва­ют детей и т.д. Или же супру­ги нахо­дят баланс в мело­чах: один гото­вит, дру­гой моет посу­ду; жена кор­мит-оде­ва­ет ребен­ка, муж гуля­ет с ним и т.д. Семьи, в кото­рых обя­зан­но­сти меж­ду супру­га­ми рав­ны или вза­и­мо­за­ме­ня­е­мы, назы­ва­ют­ся эга­ли­тар­ны­ми. Если сопо­став­лять такой тип семьи с пат­ри­ар­халь­ной, мож­но поль­зо­вать­ся сло­вом «биар­хат» – семья, в кото­рой оба супру­га явля­ют­ся глав­ны­ми в рав­ной степени.

Подоб­ный тип семьи в обще­стве ста­но­вит­ся все более попу­ляр­ным: 65% опро­шен­ных в ходе иссле­до­ва­ний юно­шей и деву­шек выби­ра­ют имен­но рав­но­пра­вие мужа и жены. Но, к сожа­ле­нию, этот выбор отоб­ра­жа­ет­ся толь­ко в плане слов и ожи­да­ний. В реаль­но­сти же с само­го нача­ла семей­ной жиз­ни про­ис­хо­дит столк­но­ве­ние вза­им­ных тре­бо­ва­ний и готов­но­сти каж­до­го из супру­гов выпол­нять те или иные обя­зан­но­сти. Выхо­дит так, что моло­дые супру­ги про­воз­гла­ша­ют отказ от пат­ри­ар­халь­ной семьи, наста­и­ва­ют на равен­стве (напри­мер, мно­гие муж­чи­ны и жен­щи­ны почти в рав­ной сте­пе­ни убеж­де­ны, что жена может и даже обя­за­на рабо­тать). Но рав­но­пра­вия на прак­ти­ке нет.

Дело в том, что у каж­до­го чело­ве­ка есть, так ска­зать, впи­тан­ные с моло­ком мате­ри пред­став­ле­ния о том, как долж­ны рас­пре­де­лять­ся семей­ные роли. И каким бы демо­кра­тич­ным ни счи­тал себя чело­век на сло­вах, бес­со­зна­тель­но он сле­ду­ет соци­аль­ным сте­рео­ти­пам. А в нашем обще­стве силь­ны уста­нов­ки, в кото­рых закреп­ле­ны роли, тра­ди­ци­он­но муж­ские (зара­ба­ты­ва­ние денег и при­ня­тие ответ­ствен­ных реше­ний о жиз­ни всей семьи) и тра­ди­ци­он­но жен­ские (рабо­та по дому, вос­пи­та­ние детей, а так­же забо­та об эмо­ци­о­наль­ном бла­го­по­лу­чии мужа). И эти сте­рео­ти­пы, несмот­ря на все раз­го­во­ры о рав­но­пра­вии, в той или иной сте­пе­ни актив­но реа­ли­зу­ют­ся в боль­шин­стве семей. Соглас­но иссле­до­ва­ни­ям (в том чис­ле зару­беж­ным), в яко­бы эга­ли­тар­ных семьях, где рабо­та­ют оба супру­га, поров­ну раз­де­ляя тра­ди­ци­он­но муж­скую обя­зан­ность содер­жать семью, око­ло 70 % всех домаш­них работ лежит на пле­чах жен­щин. При этом жен­щи­ны выпол­ня­ют домаш­нюю рабо­ту еже­днев­но, а муж­чи­ны – эпи­зо­ди­че­ски, чаще – если без муж­ско­го вме­ша­тель­ства совсем не обой­тись. Более того, даже реше­ние ответ­ствен­ных вопро­сов, в том чис­ле, свя­зан­ных с финан­са­ми, в боль­шин­стве слу­ча­ев оста­ет­ся за женой – по неко­то­рым дан­ным, в более чем 90% семей: даже если решать вопро­сы рас­пре­де­ле­ния семей­ных дохо­дов супру­ги пыта­ют­ся сов­мест­но, окон­ча­тель­ное сло­во чаще оста­ет­ся за женой.

При этом иссле­до­ва­те­ли отме­ча­ют инте­рес­ный факт: если в нача­ле супру­же­ских отно­ше­ний мужья, осо­бен­но с хоро­шим обра­зо­ва­ни­ем и доста­точ­ным уров­нем дохо­да (что доволь­но инте­рес­но), чаще склон­ны помо­гать жене, то с рож­де­ни­ем ребен­ка и ухо­дом жены в декрет помощь мужа ста­но­вит­ся мень­ше. Она же пере­ста­ет рабо­тать, а зна­чит, муж может пре­кра­тить свой вклад в домаш­ние дела. Кста­ти, в нашей стране мужья, даже если их рабо­та менее опла­чи­ва­е­мая, почти нико­гда не ухо­дят в декрет вме­сто жен, взяв на себя домаш­ние обя­зан­но­сти и забо­ту о ребен­ке. После декрет­но­го отпус­ка, когда жена воз­вра­ща­ет­ся на рабо­ту, мини­маль­ное муж­ское уча­стие в домаш­них делах сохра­ня­ет­ся. А с момен­та поступ­ле­ния ребен­ка в шко­лу коли­че­ство домаш­ней рабо­ты мужей ста­но­вит­ся еще мень­ше, а то и вовсе пре­кра­ща­ет­ся, и жен­щи­на вынуж­де­на отве­чать за всё, про­ис­хо­дя­щее в доме.

При­чем, эта про­бле­ма не нова. Неспра­вед­ли­вое рас­пре­де­ле­ние домаш­них обя­зан­но­стей у рав­но рабо­та­ю­щих супру­гов отме­че­но иссле­до­ва­те­ля­ми доста­точ­но дав­но, воз­мож­но, с тех самых пор, как супру­ги ста­ли рабо­тать в рав­ной сте­пе­ни, а быт так и остал­ся за жена­ми. При­чем, про­бле­ма вовсе не в том, что жена рабо­та­ет, а муж – туне­ядец. Хотя быва­ет и так, но в боль­шин­стве семей и мужья, и жены нема­ло работают.

Но, к сожа­ле­нию, во мно­гих подоб­ных семьях наблю­да­ет­ся обес­це­ни­ва­ние мужем тру­дов жены. Имен­но это зача­стую ста­но­вит­ся кам­нем пре­ткно­ве­ния. Домаш­ний труд ста­но­вит­ся яко­бы «ничем». Мно­гие жен­щи­ны в ответ на сло­ва об уста­ло­сти слы­шат «а что тако­го ты дела­ла?!». Об этом есть рус­ская народ­ная сказ­ка «Как ста­рик домовничал».

Иссле­до­ва­те­ли реши­ли как-то посчи­тать, как вели­ки тру­ды жен­щи­ны по дому:

«В тече­ние года груп­па ста­ти­сти­ков запи­сы­ва­ла, сколь­ко рабо­ты выпол­ня­ет одна домо­хо­зяй­ка, кото­рая забо­тит­ся о муже и дво­их детях. Резуль­та­ты ока­за­лись пора­зи­тель­ны­ми. За год она пере­мы­ва­ет 18 тысяч ножей, вилок и ложек, 13 тысяч таре­лок и 3 тыся­чи кастрюль и ско­во­ро­док. Она не толь­ко моет эти при­бо­ры, но и доста­ет их из шка­фа, ста­вит на стол, уби­ра­ет обрат­но и, таким обра­зом, пере­но­сит груз общим весом при­мер­но 5 тонн. С помо­щью спе­ци­аль­ных устройств изме­ри­ли и рас­сто­я­ние, кото­рое при­хо­дит­ся пре­одо­ле­вать домо­хо­зяй­ке за день. Если семья живет в обыч­ной двух­ком­нат­ной квар­ти­ре, то домо­хо­зяй­ка дела­ет в сред­нем око­ло 10 тысяч шагов в день, а если в доме с усадь­бой, то боль­ше 17 тысяч шагов. Если к это­му доба­вить еще хож­де­ние на рынок, то за год ей при­хо­дит­ся прой­ти путь почти в 2 тыся­чи кило­мет­ров» (Зна­ние – сила. – 1982).

Тут сле­дом мож­но было бы доба­вить при­мер­но такое же коли­че­ство дел мужа для срав­не­ния. Ведь мно­гие муж­чи­ны выпол­ня­ют непро­стую рабо­ту. Мужья тру­дят­ся на рабо­чем месте, жены – дома. И тру­до­за­тра­ты при этом урав­но­ве­ше­ны. Ведь мно­гие иссле­до­ва­ния сви­де­тель­ству­ют о том, что уси­лия, затра­чи­ва­е­мые на домаш­ний труд – при­го­тов­ле­ние пищи, стир­ку, убор­ку, а так­же на вос­пи­та­ние детей, вполне сопо­ста­ви­мы с не самы­ми про­сты­ми «офи­ци­аль­ны­ми» рабо­та­ми (кста­ти, у неко­то­рых и рабо­та состо­ит в той же готов­ке, стир­ке, убор­ке, вос­пи­та­нии). Есть пре­крас­ный мини­фильм кино­жур­на­ла «Фитиль» «Фамиль­ная дра­го­цен­ность», в кото­ром чет­ко рас­пи­са­ны тру­до­за­тра­ты «стан­дарт­ной жены».

Но дело как раз в том, что подоб­но­го равен­ства зача­стую нет. Отча­сти это свя­за­но с тем, что в резуль­та­те тех­но­ло­ги­че­ско­го про­грес­са тру­до­вые обя­зан­но­сти мно­гих (хотя, конеч­но, дале­ко не всех) муж­чин порой даже не дотя­ги­ва­ют по слож­но­сти до домаш­них забот и уси­лий, свя­зан­ных с ухо­дом за детьми. Но даже это не столь важ­но – если это устра­и­ва­ет обо­их супругов.

Про­бле­мой подоб­ное нерав­но­ве­сие ста­но­вит­ся тогда, когда есть пре­тен­зии: вот, я весь день рабо­тал, изму­чил­ся, а ты дома сиде­ла – отды­ха­ла. Слов­но муж­чи­на пыта­ет­ся само­утвер­дить­ся, пока­зать, какой он тру­же­ник. При этом про­ис­хо­дит обес­це­ни­ва­ние тру­да жены.

В таких семьях неред­ко быва­ет так: при­хо­дит муж с рабо­ты и гово­рит: «я устал», ожи­дая, что жена нач­нет вокруг него «тан­цы с буб­ном»: на стол накро­ет, накор­мит, напо­ит, спать уло­жит – убла­жит. И если она так­же гово­рит «я уста­ла» и вме­сто того, что­бы любо­вать­ся, как супруг тра­пез­ни­ча­ет, пред­по­чтет поле­жать-почи­тать, то оби­дам не будет кон­ца. Вот тогда и жен­щи­ны начи­на­ют под­счи­ты­вать, сколь­ко вилок и ложек они пере­мы­ли, и копить оби­ды – либо устра­и­вать скан­да­лы. И про­бле­мы нарас­та­ют снеж­ным комом.

Но самый опас­ный под­вод­ный камень таит­ся в «после­ра­бо­чем» вре­ме­ни. Во мно­гих семьях, даже если муж и жена рабо­та­ют при­мер­но поров­ну в тече­ние дня, то после завер­ше­ния «рабо­че­го дня» муж обыч­но отды­ха­ет, а жена про­дол­жа­ет рабо­тать по дому. А если жена при этом не толь­ко зани­ма­ет­ся домаш­ни­ми дела­ми, но и име­ет столь же дол­гую и непро­стую офи­ци­аль­ную рабо­ту, неспра­вед­ли­вость ощу­ща­ет­ся еще ост­рее, при­во­дя к скры­то­му недо­воль­ству или конфликтам.

Может быть, в реаль­но­сти все не так пло­хо, и пси­хо­ло­ги сгу­ща­ют крас­ки? На тему рас­пре­де­ле­ния семей­ных обя­зан­но­стей было про­ве­де­но нема­ло иссле­до­ва­ний: пря­мые опро­сы супру­гов, ана­лиз семей­ной удо­вле­тво­рен­но­сти и обра­ще­ний к семей­ным пси­хо­ло­гам, изу­че­ние при­чин разводов.

Социо­ло­ги­че­ские вопро­сы на дан­ную тему обыч­но недо­сто­вер­ны, так как люди склон­ны выда­вать жела­е­мое за дей­стви­тель­ное, при­укра­ши­вать свою роль и при­ни­жать вклад супру­га. Поэто­му пси­хо­ло­ги­че­ский ана­лиз реаль­ной ситу­а­ции в семьях мож­но про­ве­сти кос­вен­ным обра­зом – через рабо­ту с детьми.

Немец­кие иссле­до­ва­те­ли про­ве­ли опрос 4–5 лет­них детей, мне­ние кото­рых в силу воз­рас­та не засо­ре­но тем, «как долж­но быть», а осно­ва­но на непо­сред­ствен­ном вос­при­я­тии дей­стви­тель­но­сти. Ока­за­лось, что 86% опро­шен­ных детей счи­та­ет при­го­тов­ле­ние пищи делом мате­ри, а чте­ние книг (82%) делом отца; делать покуп­ки – обя­зан­ность мате­ри (83%), чте­ние газет – дело отца (82%). Стир­ку белья дети счи­та­ют исклю­чи­тель­но жен­ским делом: 99,4%. Что инте­рес­но, при­ви­ле­ги­ей отца дети назва­ли «пить пиво и курить» (80%).

Рос­сий­ские иссле­до­ва­те­ли про­во­ди­ли диа­гно­сти­че­ские игры в дет­са­дах: детям пред­ла­га­ли раз­де­лить кар­тин­ки на «мами­ны» и «папи­ны». «Для папы мно­гие, очень мно­гие малы­ши состав­ля­ли “джентль­мен­ский набор”: теле­ви­зор, газе­ту, крес­ло, тах­ту и ино­гда – моло­ток и гвоз­ди. Мамам оста­ва­лось все осталь­ное: кастрюли, тарел­ки, пыле­сос, мясо­руб­ка, “авось­ка” и про­чее. На экране этот отбор вещей выгля­дел впе­чат­ля­ю­ще. Но о каком же семей­ном кол­лек­ти­ве мож­но гово­рить, если отец после рабо­ты подре­мы­ва­ет под теле­ви­зор с газе­той на коле­нях, а мать отра­ба­ты­ва­ет свою вто­рую тру­до­вую сме­ну? Дети наблю­да­ют это и дела­ют выво­ды…”» (В.Т. Лисовский).

Вот еще «гово­ря­щий» рас­сказ о том, как отли­ча­ет­ся типич­ное пове­де­ние мужа и жены по отно­ше­нию к домаш­ним делам:

«По доро­ге в спальню…»

Муж и жена смот­рят теле­ви­зор вече­ром, жена гово­рит: «Я уста­ла, уже позд­но, пой­ду-ка я спать». По пути в спаль­ню она захо­дит на кух­ню при­го­то­вить сэнд­ви­чи на зав­тра на зав­трак, выки­ды­ва­ет остат­ки поп­кор­на, вытас­ки­ва­ет мясо из холо­диль­ни­ка для зав­траш­не­го ужи­на, уби­ра­ет сахар, кла­дет вил­ки и лож­ки на место, остав­ля­ет кофе в кофе­вар­ке на сле­ду­ю­щее утро. Она кла­дет мок­рую одеж­ду в сушил­ку, гряз­ную одеж­ду в стир­ку, гла­дит рубаш­ку и нахо­дит про­пав­ший сви­тер. Она под­ни­ма­ет газе­ты с пола, скла­ды­ва­ет игруш­ки, кла­дет теле­фон­ную книж­ку на место. Она поли­ва­ет цве­ты, выки­ды­ва­ет мусор, веша­ет сушить­ся поло­тен­це. Оста­нав­ли­ва­ясь око­ло пись­мен­но­го сто­ла, она пишет запис­ку в шко­лу, про­ве­ря­ет сколь­ко денег в кошель­ке, уби­ра­ет книж­ку с крес­ла. Она под­пи­сы­ва­ет открыт­ку с днем рож­де­ния для дру­зей, пишет спи­сок про­дук­тов, кото­рые надо купить в мага­зине. Затем она смы­ва­ет косметику.

Муж кри­чит из ком­на­ты: «Я думал, ты пошла спать…», она отве­ча­ет: «Я и иду…». Она нали­ва­ет воду для соба­ки в мис­ку, уби­ра­ет за кош­кой, затем про­ве­ря­ет две­ри. Она захо­дит посмот­реть на детей, выклю­ча­ет у них лам­пу, соби­ра­ет гряз­ную дет­скую одеж­ду, спра­ши­ва­ет, сде­ла­ли ли они домаш­нее зада­ние на зав­тра. В сво­ей ком­на­те она гото­вит одеж­ду для себя на зав­тра. Затем добав­ля­ет три вещи, кото­рые надо будет сде­лать зав­тра, в свой спи­сок. В это самое вре­мя муж выклю­ча­ет теле­ви­зор и гово­рит сам себе: «Ну все, я иду спать», и идет» (Поси­дел­ки. Инфор­ма­ци­он­ный листок. 1999).

В резуль­та­те ожи­да­ния жены, рас­счи­ты­ва­ю­щей на декла­ри­ру­е­мые мужем рав­ные пра­ва, а зна­чит – и рав­ный вклад во все дела семьи, не оправдываются.

Неудо­вле­тво­рен­ная семей­ной жиз­нью жена не слиш­ком высо­ко оце­ни­ва­ет каче­ства мужа – не толь­ко в срав­не­нии с дру­ги­ми людь­ми, но и в срав­не­нии с самой собой. Эта нега­тив­ная оцен­ка затра­ги­ва­ет все лич­ност­ные каче­ства, одна­ко в боль­шей сте­пе­ни это каса­ет­ся воле­вых и интел­лек­ту­аль­ных свойств мужа, а так­же его отно­ше­ния к труду.

При этом мужья зача­стую оправ­ды­ва­ют свое «невме­ша­тель­ство» тем, что у жены всё это луч­ше полу­ча­ет­ся, что у нее луч­ше раз­ви­ты воле­вые и дело­вые каче­ства, что она луч­ше раз­би­ра­ет­ся в готов­ке, вос­пи­та­нии и т.д. То есть свои семей­но-быто­вые каче­ства они склон­ны оце­ни­вать ниже, чем у жены. Одна­ко на самом деле подоб­ная стра­те­гия пове­де­ния неред­ко при­кры­ва­ет баналь­ную лень – или даже муж­скую инфан­тиль­ность. И это усу­губ­ля­ет ситу­а­цию, пото­му что слу­жит оправ­да­ни­ем без­дей­ствию муж­чин, не жела­ю­щих давать под­держ­ку женам, – мужей, зани­ма­ю­щих пози­цию сла­бо­го пола.

Почти во всех таких слу­ча­ях кар­ти­на выгля­дит сле­ду­ю­щим обра­зом: жена не хочет выпол­нять столь­ко мно­го обя­зан­но­стей, но вынуж­де­на. И дела­ет она это не пото­му, что луч­ше под­хо­дит для этой роли, луч­ше уме­ет что-то делать и т.п. При­чи­ной пере­гру­жен­но­сти жен­щи­ны в подоб­ных семьях (кото­рых сей­час огром­ное коли­че­ство) то, что с эти­ми обя­зан­но­стя­ми не справ­ля­ет­ся или не хочет выпол­нять их муж.

Конеч­но, быва­ет и так, что объ­ек­тив­но вклад супру­гов в семью сопо­ста­вим, а жена про­сто сосре­до­то­че­на на себе и не уме­ет уви­деть и оце­нить уси­лия мужа, обви­няя его в недо­ста­точ­ной забо­те. Или же муж обес­це­ни­ва­ет очень суще­ствен­ные уси­лия жены. Неред­ко имен­но так и слу­ча­ет­ся – люди уто­па­ют в сво­ей пере­гру­жен­но­сти, необъ­ек­тив­но, неспра­вед­ли­во упре­кая, обви­няя вполне разум­но­го супру­га, не мень­ше забо­тя­ще­го­ся о семье. В таком слу­чае супру­гам нуж­но учить­ся осо­зна­вать слож­но­сти, кото­рые встре­ча­ют­ся на пути семей­ной жиз­ни, бороть­ся с иску­ше­ни­ем при­пи­сать себе всё обес­пе­че­ние бла­го­по­лу­чия семьи, не при­ни­жать, не обес­це­ни­вать роль мужа или жены.

Но во мно­гих семьях поло­ро­ле­вой дис­ба­ланс объ­ек­ти­вен, и на одном из супру­гов реаль­но лежит слиш­ком боль­шая часть обя­зан­но­стей. При­чем, воз­мож­но, под вли­я­ни­ем тех же сте­рео­ти­пов или по каким дру­гим при­чи­нам, если гла­вен­ству­ю­щую роль игра­ет муж, а жена при этом загру­же­на гораз­до мень­ше, то такие отно­ше­ния даже сами­ми супру­га­ми чаще все­го вос­при­ни­ма­ют­ся нормально.

Если же основ­ная семей­но-быто­вая нагруз­ка ложит­ся на пле­чи жены, тем более рабо­та­ю­щей, а муж, в луч­шем слу­чае, отра­ба­ты­ва­ет «рабо­чую сме­ну», не обес­пе­чи­вая семью в доста­точ­ной сте­пе­ни, да еще и не помо­га­ет жене по дому, то такая семья почти неиз­беж­но при­хо­дит к кри­зи­су отно­ше­ний. Как и семья, где выкла­ды­ва­ю­щий­ся по пол­ной муж, вме­сто пони­ма­ния и забо­ты, встре­ча­ет обви­не­ния в том, что мало вре­ме­ни уде­ля­ет жене и детям.

Каж­дый из супру­гов при этом вно­сит в кон­фликт не толь­ко свои нере­а­ли­зо­ван­ные ожи­да­ния от супру­га и отсут­ствие чув­ства под­держ­ки, но и внут­рен­ний роле­вой кон­фликт. Муж и жена зача­стую выпол­ня­ют сра­зу несколь­ко ролей: супруг, роди­тель, про­фес­си­о­нал, добыт­чик, домо­хо­зя­ин, дом­ра­бот­ник, вос­пи­та­тель и т.д. Если выпол­не­ние всех этих ролей рас­пре­де­ле­но меж­ду супру­га­ми рав­но­мер­но, не пере­гру­жая каж­до­го из них, то семей­ные отно­ше­ния вполне могут быть гар­мо­нич­ны­ми. Но в слу­чае нерв­но-пси­хи­че­ских, а то и физи­че­ских пере­гру­зок, адап­та­ци­он­ные силы чело­ве­ка сни­жа­ют­ся, и внут­рен­ний роле­вой кон­фликт может при­ве­сти к боль­шим стра­да­ни­ям, эмо­ци­о­наль­но­му исто­ще­нию и про­бле­мам со здо­ро­вьем. И если жена или муж будут обви­нять в сло­жив­шей­ся ситу­а­ции супру­га, это может при­ве­сти к сни­же­нию цен­но­сти отно­ше­ний, по сути, к оску­де­нию любви.

Ста­нет ли в таких слу­ча­ях спа­се­ни­ем про­стой воз­врат к пат­ри­ар­халь­ной схе­ме «муж – добыт­чик и защит­ник», «жена – хра­ни­тель­ни­ца очага»?

Сто­ит учесть, что реаль­ность вно­сит свои кор­рек­ти­вы не толь­ко в соци­аль­ную «рас­ста­нов­ку сил», но и в вос­при­я­тие людь­ми соб­ствен­ных соци­аль­ных ролей.

Напри­мер, усло­вия совре­мен­ной жиз­ни тако­вы, что тра­ди­ци­он­ная муж­ская обя­зан­ность содер­жать семью дале­ко не все­гда может быть пол­но­цен­но реа­ли­зо­ва­на во всех семьях. Жен­щи­ны в боль­шин­стве семей тоже рабо­та­ют, при­чем лишь малая их часть счи­та­ет, что они имен­но обя­за­ны рабо­тать. Мно­гие были бы рады рабо­тать толь­ко в той мере, кото­рая была бы доста­точ­на для само­ре­а­ли­за­ции, или же про­сто зани­мать­ся инте­рес­ным делом. Но наша соци­аль­ная реаль­ность тако­ва, что сред­ний уро­вень зар­плат очень низ­кий, и зача­стую дохо­да толь­ко одно­го супру­га недо­ста­точ­но для того, что­бы обес­пе­чить семье не то, что отлич­ный, но даже мини­маль­но ком­форт­ный уро­вень существования.

То есть даже при готов­но­сти мужа быть добыт­чи­ком, а жены – быть хра­ни­тель­ни­цей семей­но­го оча­га, зача­стую сама соци­аль­ная обста­нов­ка тако­ва, что муж­чи­на физи­че­ски не может най­ти рабо­ту с доста­точ­ным зара­бот­ком, и жена вынуж­де­на рабо­тать не что­бы само­ре­а­ли­зо­вы­вать­ся, а «пахать», что­бы сов­мест­но с мужем обес­пе­чить семью. При­чем, в наше вре­мя неред­ко зара­бо­ток жены пре­вы­ша­ет зара­бо­ток мужа, что накла­ды­ва­ет сво­ей отпе­ча­ток на отно­ше­ния супругов.

Но даже если муж­чине уда­ет­ся най­ти высо­ко­опла­чи­ва­е­мую рабо­ту, воз­ло­же­ние на муж­чи­ну обя­зан­но­сти добыт­чи­ка может при­ве­сти ко мно­же­ству нега­тив­ных последствий.

Во-пер­вых, совре­мен­ный муж­чи­на – дитя века. И он, зача­стую, уже не счи­та­ет свои соб­ствен­ные потреб­но­сти чем-то, что сто­ит ото­дви­нуть и забыть ради глав­ной цели – семьи. И тогда он уже ста­но­вит­ся не готов жерт­во­вать сво­и­ми амби­ци­я­ми и инте­ре­са­ми ради боль­ше­го ком­фор­та жены и детей, а если и идет на это, то посто­ян­ное внут­рен­нее воз­му­ще­ние, сопро­тив­ле­ние при­во­дит к внут­ри­лич­ност­ным кон­флик­там. А ведь высо­ко­опла­чи­ва­е­мая рабо­та и люби­мая рабо­та – это не все­гда сов­па­да­ю­щие поня­тия. Во мно­же­стве слу­ча­ев рабо­та, при­но­ся­щая боль­шой доход, муж­чине не инте­рес­на. Он вынуж­ден зани­мать­ся ей через силу, посто­ян­но при­нуж­дая себя тру­дить­ся, нахо­дя себе обос­но­ва­ния про­дол­жать. И если он на пер­вом месте ста­вит не семью и свой долг «добыт­чи­ка», то он может загнать себя в эмо­ци­о­наль­ное выго­ра­ние. Это не может не ска­зать­ся на его пси­хо­ло­ги­че­ском и даже физи­че­ском здо­ро­вье, что вли­я­ет и на семей­ный климат.

Во-вто­рых, посто­ян­ное ощу­ще­ние ответ­ствен­но­сти за семью, за ее мате­ри­аль­ное обес­пе­че­ние, необ­хо­ди­мость оправ­ды­вать ожи­да­ния близ­ких и окру­жа­ю­щих, подав­ля­ет муж­чи­ну. Вме­сте с ростом семьи потреб­ность в обес­пе­че­нии рас­тет, сле­до­ва­тель­но, и рабо­тать он дол­жен усерд­нее. И хоро­шо еще, если это при­но­сит резуль­тат. Но перед очень мно­ги­ми семья­ми вста­ет пре­дел дохо­да, свя­зан­ный с соци­аль­ны­ми огра­ни­че­ни­я­ми. Это при­во­дит к чув­ству несо­сто­я­тель­но­сти. Нерв­ная систе­ма муж­чи­ны может не выдер­жать тако­го дав­ле­ния, и подоб­ная жизнь может при­ве­сти к воз­ник­но­ве­нию нерв­ных и физи­че­ских патологий.

Есть и еще одно послед­ствие «круг­ло­су­точ­ной» рабо­ты мужа. Мно­го рабо­та­ю­щий ради зара­ба­ты­ва­ния денег муж­чи­на мало обща­ет­ся с женой и детьми. Его эмо­ци­о­наль­ный кон­такт с семьей ослаб­лен, дети зача­стую рас­тут с живы­ми отца­ми «без­от­цов­щи­на­ми». Япон­ские иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что само­от­да­ча на рабо­те при­во­дит к тому, что отцы про­во­дят со сво­и­ми детьми в сред­нем 3 мину­ты в буд­ний день и 19 минут по выход­ным (M. Ishii-Kuntz). На самом деле, пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что вклю­чен­ность в семью может вполне быть реа­ли­зо­ва­на и при таком неболь­шом вре­ме­ни обще­ния. Зна­чи­мость даже 5 минут вме­сте (вме­сте, а не рядом) чрез­вы­чай­но вели­ка, связь отец-дети при этом может быть сфор­ми­ро­ва­на вполне здо­ро­вой, хотя и недо­ста­точ­ной по коли­че­ству вре­ме­ни. Но уста­лость неред­ко дела­ет отно­ше­ния отцов и детей фор­маль­ны­ми, мно­гие роди­те­ли нахо­дят силы лишь на стан­дарт­ные вопро­сы о делах, а в отдель­ных семьях – лишь на «вос­пи­та­ние» в виде наказания.

То есть выпол­не­ние муж­чи­ной тра­ди­ци­он­ных для пат­ри­ар­халь­ной семьи муж­ских обя­зан­но­стей в усло­ви­ях совре­мен­ной реаль­но­сти име­ет свои особенности.

А необ­хо­ди­мость выпол­не­ния жен­щи­ной тра­ди­ци­он­ных для пат­ри­ар­халь­ной семьи жен­ских обя­зан­но­стей неред­ко встре­ча­ет силь­ней­шее внут­рен­нее сопротивление.

Одна­ко сто­ит учесть, что боль­шей частью про­бле­мы воз­ни­ка­ют не из-за объ­ек­тив­ной слож­но­сти тех и дру­гих обя­зан­но­стей, а из-за соб­ствен­но­го отно­ше­ния мужа и жены к тому, что про­воз­гла­ша­ет­ся их «дол­гом».

На самом деле, не сталь важ­но, кто – муж или жена отво­дит ребен­ка в шко­лу, кто боль­ше зара­ба­ты­ва­ет, кто боль­ше работает.

Если в осно­ве семьи лежит любовь, а вме­сте с ней и береж­ное, забот­ли­вое отно­ше­ние супру­гов друг к дру­гу, то они не будут «делить тер­ри­то­рию», мерить­ся раз­ме­ра­ми соб­ствен­ной уста­ло­сти и т.п. Тогда для каж­до­го из них будет пре­дель­но важен и физи­че­ский, и эмо­ци­о­наль­ный ком­форт близ­ко­го, род­но­го человека.

И тогда все тру­ды, направ­лен­ные на под­дер­жа­ние семей­но­го бла­го­по­лу­чия, будут вос­при­ни­мать­ся ими не как долг, не как вынуж­ден­ная забо­та о дру­гом чело­ве­ке, слов­но о чужом. А слов­но есте­ствен­ная внут­рен­няя потреб­ность забо­ты о сво­ем, о части себя.

И в самом деле, если супру­ги – одно целое, то стран­но посто­ян­но под­счи­ты­вать, кто и сколь­ко чего дела­ет, воз­му­щать­ся нера­вен­ством и неспра­вед­ли­во­стью. Семья – еди­ный орга­низм. Возь­мем тело чело­ве­ка: не сек­рет, что каж­дый име­ет одну веду­щую руку. Есть прав­ши, есть лев­ши. Но нико­му в здра­вом уме не при­дет в голо­ву утвер­ждать, что тогда одна рука важ­нее дру­гой. Обе важ­ны, обе нуж­ны. Обе – части одно­го цело­го. И мы гово­рим о здо­ро­вом теле, когда обе руки пол­но­цен­но функ­ци­о­ни­ру­ют, не счи­тая, сколь­ко имен­но паль­цев задей­ство­ва­но в каж­дом из дел, и насколь­ко боль­ший вес под­ни­ма­ет одна из рук.

Так же и супру­ги в семье. Важен сов­мест­ный труд – сора­бот­ни­че­ство, сорат­ни­че­ство на бла­го семьи как еди­но­го целого.

Клю­чом к реше­нию огром­но­го коли­че­ства про­блем меж­ду супру­га­ми, в том чис­ле и про­блем, свя­зан­ных с рас­пре­де­ле­ни­ем обя­зан­но­стей, явля­ет­ся само­ощу­ще­ние, осо­зна­ние каж­дым из супру­гов себя само­го как части чего-то боль­ше­го – семьи. И созна­ние сво­е­го супру­га не чужим чело­ве­ком, перед кото­рым надо отсто­ять себя само­го, а как части того же само­го цело­го. Части сво­ей жиз­ни, части само­го себя. Это вовсе не зна­чит – рас­тво­рить­ся в дру­гом чело­ве­ке или рас­тво­рить его в себе, как ино­гда боят­ся люди. На самом деле систе­ма все­гда нечто боль­шее, чем про­сто сум­ма ее частей, а семья в опре­де­лен­ном смыс­ле – систе­ма. И суще­ство­ва­ние семьи – это нечто боль­шее, чем про­сто сов­мест­ное про­жи­ва­ние чужих людей, устро­ен­ное по каким-то пра­ви­лам. Поэто­му нуж­но про­сто во гла­ву угла ста­вить Любовь. И тогда все осталь­ное в семье (обя­зан­но­сти, отно­ше­ния и т.п.) будет под­стра­и­вать­ся под эту осно­ву семьи.

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свечников:

Несо­мнен­но, все воз­ни­ка­ю­щие вопро­сы тре­бу­ют и духов­но­го осмыс­ле­ния, посколь­ку опи­сан­ные про­бле­мы совсем не чуж­ды веру­ю­щим людям, а порой име­ют и свои осо­бен­но­сти. Так, напри­мер, борь­ба за ген­дер­ное равен­ство во мно­гих стра­нах дава­лась очень непро­сто, места­ми такие реше­ния были рево­лю­ци­он­ны­ми для обще­ства и встре­ча­ли рез­кое про­тив­ле­ние со сто­ро­ны кон­сер­ва­тив­ных его сло­ев. В основ­ном со сто­ро­ны людей рели­ги­оз­ных. Это неуди­ви­тель­но, посколь­ку хра­ни­те­ля­ми тра­ди­ци­он­ных усто­ев пат­ри­ар­халь­но­го обще­ства все­гда были имен­но пред­ста­ви­те­ли рели­ги­оз­ных сооб­ществ. Одна­ко, такой тра­ди­ци­о­на­лизм с при­зна­ни­ем ген­дер­но­го или ино­го нера­вен­ства обу­слов­лен вовсе не Боже­ствен­ным откро­ве­ни­ем, а осо­бен­но­стя­ми раз­лич­ных исто­ри­че­ских периодов.

Напри­мер, рабо­вла­дель­че­ство, кото­рое было тра­ди­ци­он­ным усто­ем во вре­ме­на Вет­хо­го Заве­та или про­по­ве­ди Хри­ста, не име­ло осно­ва­ния в Свя­щен­ном Писа­нии. Хотя, в Писа­нии о рабах, несо­мнен­но, гово­ри­лось и даже ука­зы­ва­лось, как нуж­но посту­пать в их отно­ше­нии. Раб­ство было исто­ри­че­ской дан­но­стью, и Цер­ковь рас­смат­ри­ва­ло это имен­но как дан­ность в сво­их пра­ви­лах и кано­нах. Раб­ство – это чело­ве­че­ское, а не боже­ствен­ное уста­нов­ле­ние. И если люди рели­ги­оз­ные под­дер­жи­ва­ют раб­ство, то это вовсе не озна­ча­ет, что это­му их учит Бог. Широ­ко извест­но, что чер­но­ко­жие граж­дане США толь­ко в кон­це 20 века доби­лись равен­ства с белы­ми. Несмот­ря на свою рели­ги­оз­ную при­над­леж­ность. Таким обра­зом, у каж­дой эпо­хи есть свои осо­бен­но­сти, но непре­лож­ным авто­ри­те­том во все вре­ме­на явля­ет­ся Свя­щен­ное Писание.

Что же гово­рит Свя­щен­ное Писа­ние по пово­ду раз­де­ле­ния обя­зан­но­стей супругов?

Пер­вый ответ нахо­дим в самом фак­те тво­ре­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны. Бог, сотво­рив Ада­ма, ска­зал: «не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му; сотво­рим ему помощ­ни­ка, соот­вет­ствен­но­го ему» (Быт.2:18). Хотя жена и взя­та от мужа, но оба сотво­ре­ны по обра­зу Божию (Быт.1:27). Поэто­му жена – это изна­чаль­но помощ­ник, рав­ный мужу. Гре­хо­па­де­ние внес­ло опре­де­лен­ные кор­рек­ти­вы. Жене было ука­за­но: «к мужу тво­е­му вле­че­ние твоё, и он будет гос­под­ство­вать над тобою» (Быт.3:16), а мужу: «в поте лица тво­е­го будешь есть хлеб, доко­ле не воз­вра­тишь­ся в зем­лю» (Быт.3:19). И выслал Бог Ада­ма из Эде­ма, «что­бы воз­де­лы­вать зем­лю, из кото­рой он взят» (Быт.3:22). Так муж­чи­на впер­вые в исто­рии начал рабо­тать – зани­мать­ся нату­раль­ным хозяй­ством, что­бы про­кор­мить семью. Этим же зани­ма­лись его сыно­вья – «и был Авель пас­тырь овец, а Каин был зем­ле­де­лец» (Быт.4:2). Жены зани­ма­лись домом, при­го­тов­ле­ни­ем пищи, детьми, в этом заклю­чал­ся их труд. Одним сло­вом – тра­ди­ци­он­ная семья пат­ри­ар­халь­но­го обще­ства. Такое раз­де­ле­ние обя­зан­но­стей супру­гов мож­но назвать есте­ствен­ным и про­ис­хо­дя­щим из необ­хо­ди­мо­сти. Это важ­ный момент, кото­рый необ­хо­ди­мо отме­тить. Имен­но есте­ствен­ность и необ­хо­ди­мость обу­слав­ли­ва­ла и обу­слав­ли­ва­ет в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­ча­ев уста­нов­ку «муж-добыт­чик» и «жена – хра­ни­тель­ни­ца семей­но­го очага».

Гла­вен­ство мужа над женой, уста­нов­лен­ное Богом, осо­бым обра­зом осмыс­ле­но в Свя­щен­ном Писа­нии Ново­го Заве­та. Здесь оно выхо­дит на новый, духов­ный уро­вень. Апо­стол Павел пишет: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду, пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем» (Еф.5:22-24). Но и мужу апо­стол дает ука­за­ние: «Мужья, люби­те сво­их жён, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за неё… Так долж­ны мужья любить сво­их жён, как свои тела: любя­щий свою жену любит само­го себя. Ибо никто нико­гда не имел нена­ви­сти к сво­ей пло­ти, но пита­ет и гре­ет её, как и Гос­подь Цер­ковь… Так каж­дый из вас да любит свою жену, как само­го себя» (Еф.5:25,28-29,33). Настав­ле­ния супру­гам дает и апо­стол Петр: «жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, что­бы те из них, кото­рые не поко­ря­ют­ся сло­ву, жити­ем жён сво­их без сло­ва при­об­ре­та­е­мы были, когда уви­дят ваше чистое, бого­бо­яз­нен­ное житие… Так­же и вы, мужья, обра­щай­тесь бла­го­ра­зум­но с жена­ми, как с немощ­ней­шим сосу­дом, ока­зы­вая им честь, как сона­след­ни­цам бла­го­дат­ной жиз­ни» (1Пет.3:1-3,7).

Апо­сто­лы, пред­пи­сы­вая пови­но­ве­ние жен мужьям, отме­та­ют вся­кий семей­ный дес­по­тизм, но тре­бу­ют от мужей с любо­вью отно­сить­ся к женам. Сло­ва­ми апо­сто­лов закреп­ля­ет­ся основ­ная обя­зан­ность супру­гов – вза­им­ная любовь, кото­рая дела­ет их еди­ным целым, одним телом. «Будут двое одной пло­тью» – мысль, выска­зан­ная Ада­мом по отно­ше­нию к Еве, повто­ря­ет­ся Спа­си­те­лем (Мф.19:5) и апо­сто­лом Пав­лом (Еф.5:31). В таком сою­зе, где двое, нахо­дясь в послу­ша­нии Богу, в люб­ви ста­но­вят­ся одним целым, пови­но­ве­ние жены мужу ста­но­вит­ся вполне есте­ствен­ным и логич­ным. И это никак не похо­же на ген­дер­ное нера­вен­ство или пора­же­ние в пра­вах, посколь­ку семья, с пози­ции Божье­го уста­нов­ле­ния, утвер­жден­но­го в Свя­щен­ном Писа­нии, есть еди­ный орга­низм. Но подоб­но чело­ве­ку, орга­низм этот име­ет голо­ву и тело. Ни голо­ва не живет без тела, ни тело не живет без голо­вы, но пре­бы­вая в согла­сии друг с дру­гом, состав­ля­ют они одно целое.

Сей­час часто непра­виль­но пони­ма­ют пат­ри­ар­халь­ную семью, а поэто­му и гово­рят о ней как о неком ана­хро­низ­ме. Увы, не без при­чин – исто­ри­че­ски очень часто под при­кры­ти­ем пат­ри­ар­халь­но­сти про­сто про­цве­тал муж­ской дес­по­тизм, в том чис­ле с оправ­да­ни­ем наси­лия, и бес­прав­ная под­чи­нен­ность жен­щин. В совре­мен­но­сти это так­же доволь­но рас­про­стра­нен­ное явле­ние. Домаш­нее наси­лие слу­ча­ет­ся и в хри­сти­ан­ских семьях, где его оправ­ды­ва­ют невер­но и одно­бо­ко истол­ко­ван­ны­ми цита­та­ми из Свя­щен­но­го Писания.

Но, как видим, в Свя­щен­ном Писа­нии и уче­нии Церк­ви нет ниче­го тако­го, что поз­во­ля­ло бы пора­зить жену или мужа в их пра­вах, но наобо­рот, Бог пре­муд­рым обра­зом уста­но­вил духов­ный закон, соблю­де­ние кото­ро­го дела­ет брак гар­мо­нич­ным. Имен­но любовь, кото­рая есть испол­не­ние зако­на Хри­сто­ва, долж­на опре­де­лять гар­мо­нич­ное рас­пре­де­ле­ние семей­ных обя­зан­но­стей меж­ду супругами.

Обя­зан­ность обо­их супру­гов – забо­тить­ся о бла­го­по­лу­чии сво­е­го дома и о бла­го­со­сто­я­нии всех чле­нов семей­ства. Быть еди­ным целым озна­ча­ет допол­не­ние друг дру­га. Допол­не­ние в пол­ной мере. Там, где один не успе­ва­ет или силы оску­де­ва­ют, дру­гой дол­жен под­дер­жать. Если болит одна нога, то вполне оче­вид­но, что всю нагруз­ку тела при­мет на себя дру­гая. Так долж­но быть и в семей­ной жиз­ни. Непра­виль­но посту­па­ет муж или жена, когда в уго­ду соб­ствен­ным амби­ци­ям обре­ка­ет супру­га тянуть на себе всю забо­ту о семье.

Плох тот муж, кото­рый при­дя после рабо­ты устав­шим, видит дома столь же устав­шую свою супру­гу и не хочет помочь ей по хозяй­ству, а лишь тре­бу­ет его накор­мить, пото­му что он при­нес денег домой. Быть добыт­чи­ком для сво­ей семьи – свя­тая обя­зан­ность мужа, что не дела­ет его более достой­ным перед супру­гой, кото­рая зани­ма­ет­ся домом и вос­пи­та­ни­ем детей. А если жена еще и рабо­та­ет, так­же как муж, «добы­вая хлеб в поте лица сво­е­го», то совер­шен­но логич­ным будет то, что оба супру­га будут зани­мать­ся домом, гар­мо­нич­но допол­няя в этом друг друга.

Пло­ха и та жена, что ради карье­ры совер­шен­но устра­ня­ет­ся от сво­их обя­зан­но­стей по дому и вос­пи­та­нию детей. Даже если муж в такой ситу­а­ции вынуж­ден пол­но­стью зани­мать­ся домаш­ним хозяй­ством. Это вызы­ва­ет опре­де­лен­но­го рода про­бле­мы – сби­ва­ют­ся пси­хо­ло­ги­че­ские уста­нов­ки «муж-добыт­чик» и «жена – хра­ни­тель­ни­ца оча­га», кото­рые проч­но сидят в созна­нии любо­го человека.

Жена долж­на пом­нить, что она – рав­ный помощ­ник мужа, нахо­дя­щий­ся в послу­ша­нии у него. И муж дол­жен пом­нить, что он – не рабо­вла­де­лец, а подо­бен Хри­сту по отно­ше­нию к Церк­ви. Решая гло­баль­ные вопро­сы семей­ной жиз­ни, супруг дол­жен остав­лять на усмот­ре­ние жены реше­ние быто­вых вопро­сов, кото­рые не тре­бу­ют его непо­сред­ствен­но­го уча­стия. Мож­но при­ве­сти такую ана­ло­гию – муж опре­де­ля­ет стра­те­гию, а жена опре­де­ля­ет так­ти­ку. Муж опре­де­ля­ет путь, а жена опре­де­ля­ет то, как по нему идти. Напри­мер, в доме тре­бу­ет­ся сде­лать ремонт. На пле­чах мужа орга­ни­за­ция гло­баль­ных вопро­сов – покуп­ка и достав­ка мате­ри­а­лов, наем масте­ров, если ремонт дела­ют не сво­и­ми рука­ми, кон­троль каче­ства работ. При этом в боль­шин­стве слу­ча­ев выбо­ром обо­ев, отде­лоч­ных мате­ри­а­лов, мебе­ли зани­ма­ют­ся, как пра­ви­ло, оба супру­га. А когда дело дохо­дит до созда­ния домаш­не­го уюта, то этим обыч­но пол­но­стью зани­ма­ет­ся жена.

Жена, будучи рав­ным помощ­ни­ком, име­ет все те же пра­ва, что и муж. Это не толь­ко пра­во на труд, но и пра­во на отдых. Бла­го, когда у каж­до­го из супру­гов есть своя зона ком­фор­та, сво­бод­ное вре­мя, кото­рое они могут потра­тить на свои увле­че­ния или хобби.

Таким обра­зом, рас­смот­рев пси­хо­ло­ги­че­ские и духов­ные аспек­ты рас­пре­де­ле­ния семей­ных обя­зан­но­стей супру­гов, с уве­рен­но­стью мож­но ска­зать, что тра­ди­ци­он­ные устои пат­ри­ар­халь­ной семьи, постро­ен­ной на люб­ви и вза­им­ном ува­же­нии супру­гов, нисколь­ко не про­ти­во­ре­чат ни идее рав­но­пра­вия супру­гов, ни уче­нию Церк­ви, поэто­му в боль­шин­стве слу­ча­ев явля­ют­ся опти­маль­ны­ми для вопло­ще­ния в жизнь.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки