Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

(2 голоса5.0 из 5)

Пси­хо­лог Ерма­ко­ва Люд­ми­ла Федоровна

– Ста­ти­сти­ка раз­во­дов в насто­я­щее вре­мя выгля­дит про­сто пугающе.

– Циф­ры на самом деле серьез­ные – в круп­ных горо­дах рас­тор­га­ет­ся до 80% бра­ков. И боль­шин­ство из тех, кото­рые сохра­ня­ют­ся, зача­стую труд­но назвать гар­мо­нич­ны­ми. Мно­гим видит­ся, что вот встре­ти­лись двое, полю­би­ли друг дру­га и реши­ли поже­нить­ся, и это­го вполне доста­точ­но для созда­ния семьи. На самом деле, семьи созда­ют­ся не ОТ люб­ви, а ДЛЯ люб­ви. Любовь сози­да­ет­ся в семей­ной жиз­ни, и так долж­но быть…

– Како­вы основ­ные при­чи­ны тако­го пуга­ю­ще­го роста чис­ла раз­во­дов в послед­нее время?

– На мой взгляд, три основ­ные при­чи­ны раз­во­дов такие: это син­дром эмо­ци­о­наль­но­го выго­ра­ния, кла­но­вые кон­флик­ты и него­тов­ность к семей­ной жиз­ни. К сожа­ле­нию, очень часто брак заклю­ча­ет­ся тогда, когда люди про­шли уже через какие-то тяже­лые сер­деч­ные пере­жи­ва­ния с дру­ги­ми людь­ми, ино­гда через «проб­ные бра­ки». И хотя кажет­ся, что это про­хо­дит бес­след­но, одна­ко все пси­хо­трав­ми­ру­ю­щие ситу­а­ции подоб­но­го рода остав­ля­ют шра­мы в душе чело­ве­ка. Ино­гда чело­век сам чув­ству­ет в сво­ей душе выго­рев­шую «пусты­ню». Встре­тил­ся, нако­нец, «твой» чело­век, но душа мол­чит, ей уже нечем любить – нет душев­ных сил. Поэто­му и надо хра­нить душев­ную и телес­ную чисто­ту до брака.

«Кла­но­вые кон­флик­ты» под­ра­зу­ме­ва­ют нелег­кие отно­ше­ния с теща­ми, све­кро­вя­ми, и про­чи­ми род­ствен­ни­ка­ми. Не сек­рет, что на этой поч­ве часто ведет­ся скры­тая борь­ба, про­ти­во­сто­я­ние. Если это про­ис­хо­дит, нуж­но ста­но­вить­ся более гиб­ки­ми, уметь под­стра­и­вать­ся, а не кон­флик­то­вать, ведь вся эта «под­ко­вер­ная борь­ба» может очень серьез­но повли­ять на брак в целом.

Не сек­рет, что в каж­дой семье свой уклад, свои нор­мы отно­ше­ний, свои при­выч­ки и тра­ди­ции. Струк­ту­ра лич­но­сти к момен­ту бра­ка уже сфор­ми­ро­ва­на, и двум людям из абсо­лют­но несхо­жих по этим пара­мет­рам семей будет очень труд­но ужить­ся вме­сте. Начи­ная жить вме­сте, моло­дые люди уве­ре­ны, что смо­гут «пере­вос­пи­тать» дру­го­го (но не себя!), «если любит – ста­нет таким, как я хочу!».

Сослов­ное стро­е­ние обще­ства – это реаль­ность, с кото­рой боро­лись сто лет, но кото­рое объ­ек­тив­но име­ет место в любой стране и в любое вре­мя. Для наше­го вопро­са важ­но понять, что когда при раз­во­де назы­ва­ет­ся основ­ной при­чи­ной «несход­ство харак­те­ров» – за этим часто сто­ят, преж­де все­го, раз­лич­ные цен­ност­ные ори­ен­та­ции супру­гов, вос­пи­тан­ных в семьях из раз­ных сло­ев обще­ства (теперь так гово­рят). Но на быто­вом уровне это про­яв­ля­ет­ся через несо­сты­ков­ки вро­де бы в мело­чах, но мело­чей этих столь­ко, что за ними уже и глав­ное не просматривается.

И если какое-то вре­мя мож­но про­жить вме­сте на ярких чув­ствах и поло­жи­тель­ных эмо­ци­ях, то рано или позд­но про­бле­мы несо­от­вет­ствия двух семей­ных моде­лей выплы­вут нару­жу. Выбор супру­га – это ответ­ствен­ный шаг, и к это­му надо отно­сить­ся вни­ма­тель­но, в том чис­ле сто­ит при­слу­ши­вать­ся к сове­там стар­ших – ведь в поня­тие роди­тель­ско­го бла­го­сло­ве­ния так­же вкла­ды­ва­ет­ся очень мно­го. Исхо­дя из жиз­нен­но­го опы­та, они часто спо­соб­ны про­чер­тить жиз­нен­ную пер­спек­ти­ву, и луч­ше понять, тот ли это чело­век для доче­ри или сына.

Тре­тий важ­ный момент – это готов­ность к семей­ной жиз­ни. Это долж­но вос­пи­ты­вать­ся с дет­ства, в соб­ствен­ной семье. Реаль­ность тако­ва, что непра­виль­ное отно­ше­ние к инсти­ту­ту семьи воз­ни­ка­ет из-за того, что дети, кото­рые в основ­ном рас­тут в яслях, дет­ском саду, шко­ле – семьи, в пол­ном смыс­ле это­го сло­ва, не видят. Пото­му что быва­ют в ней все­го несколь­ко часов в день, с роди­те­ля­ми обща­ют­ся ката­стро­фи­че­ски мало и прак­ти­че­ски не участ­ву­ют в семей­ных делах. И роди­те­ли часто живут по раз­ным семьям. То есть чело­ве­ку, вырос­ше­му в такой ситу­а­ции про­сто неот­ку­да взять пра­виль­ную модель постро­е­ния семей­ных отношений.

Когда мы отда­ем ребен­ка в шко­лу, там обя­за­тель­но его про­ве­ря­ют на готов­ность к шко­ле: смот­рят, может ли он писать, читать, готов ли слу­шать и вос­при­ни­мать инфор­ма­цию, может ли спо­кой­но сидеть дли­тель­ное вре­мя, насколь­ко пра­виль­но пони­ма­ет сло­ва учи­те­ля. В зави­си­мо­сти от сте­пе­ни готов­но­сти, ребен­ка берут в класс опре­де­лен­но­го уровня.

К любым важ­ным делам, а семей­ная жизнь – важ­ней­шая состав­ля­ю­щая нашей жиз­ни, необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. При­чем, гото­вы долж­ны быть и муж­чи­ны и жен­щи­ны. Я думаю, что в боль­шей сте­пе­ни это каса­ет­ся жен­щин, пото­му что муж­чи­на орга­ни­че­ски более наце­лен на внеш­ний мир, на соци­аль­ную реа­ли­за­цию, на дости­же­ние «внеш­них целей». Зада­ча жен­щи­ны – выстро­ить семью, создать атмо­сфе­ру, внут­рен­ний климат.

– В чем основ­ные состав­ля­ю­щие готов­но­сти жен­щи­ны к семей­ной жизни?

– Это чув­ство ответ­ствен­но­сти за дру­го­го чело­ве­ка, уме­ние любить, про­щать, что-то потерпеть.

Со сто­ро­ны жен­щи­ны, как это ни баналь­но может про­зву­чать, – это, преж­де все­го, уме­ние выпол­нять повсе­днев­ные зада­чи, кото­рые – осно­ва жиз­ни, ста­биль­но­сти, при­чем выпол­нять быст­ро и хоро­шо. Сего­дня при­хо­дит­ся зано­во откры­вать смысл тех посту­ла­тов, кото­рые ока­за­лись отбро­ше­ны и забы­ты в совре­мен­ном обще­стве. Преж­де все­го, эле­мен­тар­ные домаш­ние дела моло­дая жен­щи­на долж­на выпол­нять с радо­стью, не заду­мы­ва­ясь, не тре­буя за это осо­бой бла­го­дар­но­сти, и не ста­вя себе в заслу­гу. Пото­му что это одна из ее основ­ных функ­ций в семье, пото­му что если она не создаст эту поч­ву семей­ной жиз­ни – быт, то никто это не сде­ла­ет за нее.

Конеч­но, обес­пе­чить нор­маль­ное тече­ние сво­их семей­ных дел часто не лег­че, чем управ­лять каким-нибудь пред­при­я­ти­ем, но это необ­хо­ди­мо. Семей­ная жизнь под­ра­зу­ме­ва­ет мно­го про­стой, мел­кой, кро­пот­ли­вой рабо­ты, и к это­му необ­хо­ди­мо гото­вить­ся. Вспом­ним, что рань­ше, при выбо­ре спут­ни­цы жиз­ни, обя­за­тель­но обра­ща­ли вни­ма­ние на то, уме­ет ли девуш­ка гото­вить, уби­рать, шить, вязать.

У совре­мен­ных деву­шек совер­шен­но иные пред­став­ле­ния о семье – зару­чив­шись сомни­тель­ны­ми лозун­га­ми, типа «я не прач­ка, а жен­щи­на», «я созда­на для люб­ви, а не для рабо­ты», и т.п., жен­щи­ны шага­ют в семью, ожи­дая ком­пли­мен­тов, цве­тов, посто­ян­но­го вни­ма­ния, празд­ни­ка, и не желая отда­вать частич­ку себя еже­днев­но. Жизнь в гар­мо­нич­ной семье – это дей­стви­тель­но празд­ник, но совер­шен­но не такой, како­го ожи­да­ют, насмот­рев­шись сериалов.

Уме­ние вести хозяй­ство – часть жиз­ни жен­щи­ны, ее пред­на­зна­че­ния. К тому момен­ту, когда девоч­ка вырас­тет, и собе­рет­ся замуж – эти навы­ки долж­ны быть сфор­ми­ро­ва­ны до уров­ня авто­ма­тиз­ма. Совре­мен­ных дево­чек раз­ви­ва­ют в основ­ном в дру­гом направ­ле­нии – англий­ская шко­ла, тан­цы, вокал, тен­нис, конь­ки, дра­ма­ти­че­ская сту­дия. Все это пре­крас­но и важ­но для раз­ви­тия лич­но­сти, для того, что­бы быть инте­рес­ным чело­ве­ком, и это обя­за­тель­но при­го­дит­ся в жиз­ни. Вопрос в пра­виль­ной рас­ста­нов­ке акцен­тов – глав­ное вырас­ти хоро­шей хозя­юш­кой, а все осталь­ное при­го­дит­ся при вос­пи­та­нии детей, для помо­щи мужу. Кро­ме того, хочет­ся отме­тить, что жен­щи­на пере­да­ет свое эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние муж­чине. Нуж­но это пони­мать, и уметь сдер­жи­вать неоправ­дан­ные всплес­ки эмо­ций, ведь они неиз­беж­но вли­я­ют на всю семью. Часто гово­рят, что в доме долж­но пах­нуть пиро­га­ми, но дело даже не в самих пиро­гах, а в том эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии, кото­рое пере­да­ет­ся через про­цесс при­го­тов­ле­ния, через улыб­ку, через мир в доме.

При­хо­ди­лось слы­шать, как совре­мен­ные муж­чи­ны назы­ва­ют жену «моя судо­ро­га» – это отто­го, что они нико­гда не зна­ют, когда она их «све­дет». Нер­воз­ность может про­явить­ся в неожи­дан­ный момент и по неожи­дан­но­му пово­ду, и вылить­ся в исте­ри­ку. Нуж­но учить­ся сдер­жи­вать нега­тив­ные про­яв­ле­ния. Домаш­ний очаг дол­жен быть не место­пре­бы­ва­ни­ем, а дей­стви­тель­но теп­лым и род­ным домом.

– А в чем долж­на заклю­чать­ся готов­ность мужчины?

– Вспом­ним, что муж­чи­на настро­ен на дей­ствие и реа­ли­за­цию. Состо­я­тель­ность муж­чи­ны как мужа долж­на быть, преж­де все­го, в готов­но­сти взять на себя ответ­ствен­ность за близ­ких, за реше­ние более гло­баль­ных вопро­сов, свя­зан­ных с жиз­нью семьи. Муж­чи­на встра­и­ва­ет себя и свою семью в эту жизнь. Надо пони­мать, что от муж­чи­ны зави­сит не толь­ко мате­ри­аль­ный, но и соци­аль­ный ста­тус семьи. Он «пред­став­ля­ет» семью во внеш­нем мире. Конеч­но, он так­же дол­жен быть доста­точ­но тру­до­лю­бив, что­бы выпол­нять тяже­лую домаш­нюю рабо­ту, кото­рая жен­щине не под силу. И конеч­но для муж­чи­ны очень важ­но научить­ся мяг­ко и с юмо­ром отно­сить­ся к жен­ской сущ­но­сти, ведь у жен­щи­ны быва­ют и пере­па­ды настро­е­ния, и недо­мо­га­ния, и неожи­дан­ные эмо­ции, кото­рые зача­стую свя­за­ны не толь­ко с пси­хо­ло­ги­ей, но и с физио­ло­ги­че­ски­ми цик­ла­ми (бере­мен­ность, корм­ле­ние и др.). Муж­чине не обя­за­тель­но вклю­чать­ся в эти жен­ские про­бле­мы, надо их про­сто пони­мать, и уметь пра­виль­но, с любо­вью и мяг­ко­стью к ним относиться.

Совре­мен­ным муж­чи­нам навя­зы­ва­ет­ся опре­де­лен­ный сте­рео­тип пове­де­ния, с экра­нов, со стра­ниц жур­на­лов, в акту­аль­ной лите­ра­ту­ре – что ты за муж­чи­на, если бежишь домой, и боль­ше у тебя ниче­го нет, сплош­ная ску­ка и рути­на, нуж­но, мол, иметь еще что-то, «насто­я­щие муж­ские инте­ре­сы». И мно­гие на этот крю­чок попа­да­ют­ся, а даль­ше начи­на­ют­ся необ­ра­ти­мые про­цес­сы. А отсю­да воз­ни­ка­ют такие раз­ру­ши­тель­ные вещи как пьян­ство, изме­ны, игро­ма­ния, и т.д. – соблаз­нов во внеш­нем мире много.

В этом плане муж­чине надо уметь отстра­и­вать­ся от внеш­ней систе­мы дав­ле­ния, учить­ся при­ни­мать реше­ния само­сто­я­тель­но, ответ­ствен­но, пони­мать, что от его реше­ний будет зави­сеть и судь­ба семьи.

– Мы так часто дума­ем, что не пони­ма­ем друг дру­га, а на самом деле, воз­мож­но, не пони­ма­ем роли полов, и их пред­на­зна­че­ния, поэто­му мно­гие и мно­гие пары «насту­па­ют на одни и те же граб­ли». В целом, миры муж­чи­ны и жен­щи­ны немно­го разные?

– Миры муж­чи­ны и жен­щи­ны – не совсем одно и то же, есть раз­ли­чия, это надо пони­мать и при­ни­мать. Удел жен­щи­ны – внут­рен­ний мир семьи, очаг, а муж­чи­на – воин. Пред­ставь­те, что муж каж­дый день воз­вра­ща­ет­ся из боя, в кото­ром защи­ща­ет семью и ее инте­ре­сы, а жена каж­дый день под­дер­жи­ва­ет огонь в оча­ге – тогда будет лег­че понять потреб­но­сти дру­го­го, и свои соб­ствен­ные функции.

В этом муж и жена долж­ны допол­нять друг дру­га, чет­ко пред­став­лять и пони­мать роли полов в семье.

И мне хоте­лось бы предо­сте­речь моло­дые пары от жела­ния чрез­мер­но­го само­об­на­же­ния друг перед дру­гом, к это­му надо дели­кат­но, осто­рож­но отно­сить­ся и с жен­ской, и с муж­ской сто­ро­ны. Все­гда долж­но оста­вать­ся что-то недо­ска­зан­ное, какая-то тай­на, кусо­чек соб­ствен­ной душев­ной тер­ри­то­рии – тай­на муж­ско­го и жен­ско­го серд­ца. Ведь есть вещи, кото­рые нуж­но пони­мать, но не обя­за­тель­но обсуж­дать. И в то же вре­мя важ­но учить­ся гово­рить на язы­ках друг дру­га, пони­мать осо­бен­но­сти друг дру­га, в том чис­ле пси­хо­ло­ги­че­ские – в этом залог более теп­лых отно­ше­ний. Это тоже труд, и может быть самый важ­ный в жизни.

– «Все несчаст­ли­вые семьи – несчаст­ны по-сво­е­му». Но в чем могут состо­ять общие при­чи­ны того, что семья не складывается?

– Из-за непра­виль­но­го взгля­да на семью до бра­ка, разо­ча­ро­ва­ния неиз­беж­ны. Даже если двое не име­ют ни малей­ше­го пред­став­ле­ния о том, что такое под­лин­ная семей­ная жизнь, и семей­ные дела, сама эта жизнь неиз­беж­но пока­жет все как есть, при­ве­дет к соот­вет­ству­ю­щим выво­дам, про­де­мон­стри­ру­ет бре­ши. Кор­ни разо­ча­ро­ва­ний – в лож­ных ожи­да­ни­ях. Жен­щи­на пред­став­ля­ла себе веч­ный празд­ник и вос­хи­ще­ние, при­зна­ние сво­их талан­тов, а полу­чи­ла буд­ни, пол­ные забот, и не заме­ти­ла под­лин­ных семей­ных побед и радо­стей, кото­рые сто­ри­цей оку­па­ют все наши тру­ды. Муж­чи­на хотел спо­кой­ствия, ста­биль­но­сти и уюта в месте, кото­рое счи­та­ет сво­ей «бер­ло­гой», и куда воз­вра­ща­ет­ся после «охо­ты», а полу­чил исте­ри­ки и «веч­ную яич­ни­цу» с бутер­бро­да­ми. Зна­чит, в чем-то были непра­вы оба. К тому же семья – это дол­го­тер­пе­ние. А мно­гие сей­час про­сто не при­уче­ны тер­петь, сдер­жи­вать­ся, при­слу­ши­вать­ся. В жиз­ни слу­ча­ют­ся самые раз­ные ситу­а­ции, быва­ет, что сами отно­ше­ния «забо­ле­ва­ют», и нуж­но иметь мно­го тер­пе­ния, что­бы понять, изме­нить, испра­вить, пере­жить. Это­го тер­пе­ния зача­стую не хва­та­ет. Здесь не сло­жи­лось – зна­чит не мое, пой­ду даль­ше. На самом деле это путь от себя к себе.

– А быва­ют ли свя­за­ны раз­во­ды с непра­виль­но постав­лен­ны­ми целями?

– Это про­ис­хо­дит в том слу­чае, когда люди рас­смат­ри­ва­ют семью не как мир­ное суще­ство­ва­ние со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, а реша­ют свои соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы. Напри­мер, была несчаст­ная любовь – нуж­но сроч­но вый­ти замуж, что­бы что-то кому-то дока­зать, или про­сто «пора женить­ся», или одо­лел страх оди­но­че­ства. Все это не та осно­ва, на кото­рой долж­на стро­ить­ся насто­я­щая семья. Такое «объ­еди­не­ние» людей нестабильно.

– Есть два сце­на­рия, типич­ные для раз­во­дов, кото­рые вызы­ва­ют мно­го вопро­сов. В пер­вом слу­чае жен­щи­ны недо­уме­ва­ют, как может муж­чи­на, гла­ва семьи, за нее ответ­ствен­ный, вдруг взять и бро­сить эту семью на про­из­вол судь­бы. Во вто­ром – неяс­но, поче­му муж­чи­ны часто ухо­дят имен­но от успеш­ных в плане карье­ры женщин.

– По пово­ду пер­во­го сце­на­рия могу ска­зать, что, это может быть свя­за­но с теми самы­ми раз­ны­ми уста­нов­ка­ми, выне­сен­ны­ми из соб­ствен­ной семьи. Воз­мож­но, у тако­го чело­ве­ка ответ­ствен­ность про­сто не вос­пи­ты­ва­лась, и ответ­ствен­ность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кста­ти, это часто быва­ет в слу­чае, когда маль­чи­ка вос­пи­ты­ва­ет одна жен­щи­на. Она неосо­знан­но дела­ет его «удоб­ным для себя» – чело­ве­ком, кото­рый дол­жен пони­мать толь­ко ее, и отве­чать на ее нере­а­ли­зо­ван­ные жиз­нен­ные запро­сы. Такой муж­чи­на совер­шен­но не уме­ет встра­и­вать­ся в дру­гие моде­ли, и в силу жено­по­доб­ной фак­ту­ры не спо­со­бен брать ответ­ствен­ность за дру­гую жен­щи­ну. Он обыч­но стро­ит отно­ше­ния в моде­ли под­чи­не­ния, или лома­ет­ся. Когда муж­чи­ны рас­тят сыно­вей, в них боль­ше про­яв­ля­ет­ся ответ­ствен­ность, чув­ство пле­ча силь­нее развито.

Что каса­ет­ся вто­рой моде­ли – то это тоже доволь­но типич­но. На самом деле, жен­щи­ны дела­ют карье­ру на том огром­ном запа­се жиз­нен­ной энер­гии, кото­рый изна­чаль­но дан им, что­бы родить и вырас­тить несколь­ких детей. Эту энер­гию они бро­са­ют во внеш­ний мир. А это мир муж­чин. Соот­вет­ствен­но жен­щи­на начи­на­ет вести себя как муж­чи­на, всту­пая в кон­ку­рент­ные отно­ше­ния на муж­ском поле. А муж начи­на­ет ощу­щать нехват­ку чего-то жен­ствен­но­го, неж­но­го, забот­ли­во­го. Как это ни баналь­но зву­чит, но это исти­на, про­ве­рен­ная вре­ме­нем. Когда жен­щи­на начи­на­ет про­яв­лять жест­кость, демон­стри­ро­вать интел­лект, доми­ни­ро­вать по дело­вым каче­ствам, ее ком­пе­тент­ность в делах начи­на­ет пре­вос­хо­дить муж­скую, муж­чи­на начи­на­ет чув­ство­вать себя неуютно.

Нуж­но иметь муд­рость, что­бы сдер­жи­вать­ся. Ведь карье­ра при­хо­дит­ся на пери­од рас­цве­та лич­но­сти – 30–40 лет. Но рас­цвет не вечен, все про­хо­дит. И когда жен­щи­на начи­на­ет под­во­дить ито­ги, полу­ча­ет­ся, что ее под­лин­ная карье­ра и счаст­ли­вый финал жиз­ни – это семья, дети. И это имен­но то, куда сто­и­ло вкла­ды­вать свои недю­жин­ные силы и спо­соб­но­сти. Что такое карье­ра по срав­не­нию с тем, что мож­но недо­дать сво­им детям, с тем, что могут стать несчаст­ны­ми близ­кие люди или рух­нет семья?!

– Ситу­а­ция, когда одна из сто­рон объ­яв­ля­ет о жела­нии раз­во­да, – это шок, поте­ря буду­ще­го, боль…

– Ситу­а­цию раз­во­да мож­но назвать неадек­ват­ной, ненор­маль­ной для обще­го тече­ния жиз­ни. И, конеч­но, оба участ­ни­ка этих дра­ма­ти­че­ских собы­тий пре­бы­ва­ют в слож­ном эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии. Вро­де, жизнь выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лен­но­му (тягост­но­му) рус­лу: зна­ко­мые, обсто­я­тель­ства – все под­тал­ки­ва­ет к при­ня­тию это­го реше­ния. Фак­ти­че­ски оба ста­но­вят­ся залож­ни­ка­ми уже сло­жив­ших­ся обстоятельств.

Тому, кто ухо­дит, тоже нелег­ко. Преж­де чем при­нять реше­ние о раз­во­де, чело­век дол­го пере­жи­ва­ет, ведь оно повле­чет за собой гло­баль­ные пере­ме­ны в жиз­ни, а это очень непро­сто. Быва­ет иллю­зия, что, ухо­дя, чело­век идет от пло­хо­го к хоро­ше­му, более ярко­му, свет­ло­му. На самом деле ему пред­сто­ит прой­ти через боль, и совсем не обя­за­тель­но, что он при­дет в более радост­ное место. Эта боль про­сто так не исче­за­ет. Ухо­дя, чело­век сам про­хо­дит через стра­да­ния и всех вокруг про­во­дит через это. Тяже­лые руб­цы оста­ют­ся на всю жизнь, и про­бле­мы ино­гда деся­ти­ле­ти­я­ми тянут­ся как шлейф. Часто люди, имев­шие несколь­ко бра­ков и осмыс­лив­шие свой опыт, гово­рят, что мог­ли бы ужить­ся с любым из парт­не­ров, если бы вели себя пра­виль­но, и не дела­ли рез­ких шагов. Вооб­ще рез­кие шаги делать очень опас­но. Про­бле­му луч­ше решать там, где она воз­ни­ка­ет, а не созда­вать новые про­бле­мы, вовле­кая в это новых людей.

– В ситу­а­ции раз­во­да, каким дол­жен быть путь личности?

– Пер­вая реак­ция того, от кого ухо­дят, – это дол­гий и мучи­тель­ный поиск при­чин в себе: чем я не хорош, где ошиб­ся, что сде­лал не так. Про­смат­ри­ва­ет­ся бук­валь­но каж­дый день сво­ей жиз­ни, каж­дый час, пере­би­ра­ют­ся все зна­чи­мые и мел­кие собы­тия. Пере­смотр жиз­ни начи­на­ет­ся даже не с момен­та зна­ком­ства, а с дет­ства, в кото­ром мож­но най­ти ответ на вопрос «поче­му я выбрал это­го чело­ве­ка, а не дру­го­го?» Через боль души, через мучи­тель­ное само­по­зна­ние надо понять, что это очень важ­ный момент в жиз­ни. Кри­зи­сы спо­соб­ству­ют духов­но­му росту. Осо­зна­ние оши­бок ведет к их исправ­ле­нию. Конеч­но, в этот момент ста­но­вит­ся жаль себя, и каж­дый видит мно­го оши­бок в дру­гом, но в такой ситу­а­ции сва­ли­вать вину на него некон­струк­тив­но. Важен соб­ствен­ный опыт, важ­но суметь само­му изме­нить­ся. Пло­хо, когда сюда под­клю­ча­ют­ся близ­кие, кото­рые желая нам добра, настра­и­ва­ют опре­де­лен­ным обра­зом – виня во всем одно­го, и защи­щая дру­го­го. Полу­ча­ет­ся некое фут­боль­ное поле, где каж­дый игра­ет и боле­ет за свою коман­ду. Но эти люди поиг­ра­ют и уйдут, но оста­нут­ся все рав­но двое.

В ста­дии раз­ла­да, раз­во­да, целе­со­об­раз­но при­бег­нуть к помо­щи тре­тьей, неза­ин­те­ре­со­ван­ной сто­ро­ны – это может быть свя­щен­ник, семей­ный пси­хо­лог, про­сто авто­ри­тет­ный, муд­рый чело­век. Тре­тья сто­ро­на видит все, как есть, и может сыг­рать роль зер­ка­ла. Но все же хочу под­черк­нуть, что путь осо­зна­ния, рефор­ма­ции себя надо прой­ти само­сто­я­тель­но, и поста­рать­ся быть мак­си­маль­но объ­ек­тив­ным к ситу­а­ции и к себе. Это един­ствен­ный кон­струк­тив­ный путь.

Не со все­ми сове­туй­тесь. Подру­ги будут гово­рить «где твоя гор­дость, он тебя недо­сто­ин», дру­зья будут гово­рить «ты мужик, а не тряп­ка, зачем ты поз­во­ля­ешь с собой так обра­щать­ся». И все это толь­ко усу­губ­ля­ет кон­фликт, не решая ни одной про­бле­мы. Нам не про­сто так дают­ся испы­та­ния – когда кажет­ся, что мир рушит­ся, от чело­ве­ка тре­бу­ет­ся осо­знать ошиб­ки, «вычи­стить» душу, рас­ка­ять­ся. Дело в том, что до момен­та кри­зи­са мы живем зача­стую во вла­сти гор­ды­ни, а когда беда при­хо­дит, начи­на­ем искренне осо­зна­вать свою неправо­ту, и искренне каять­ся. Отча­сти, это урок пока­я­ния. Боль души нель­зя снять ника­ки­ми таб­лет­ка­ми – интел­лек­ту­аль­ный ново­ка­ин еще не при­ду­ман. Может насту­пить крат­ко­сроч­ный эффект от успо­ко­и­тель­ных и анти­де­прес­сан­тов, но это ско­рее, что­бы снять физио­ло­ги­че­ские симп­то­мы. Боль не утих­нет по-насто­я­ще­му, пока не про­изой­дет рабо­та внут­ри себя, рабо­та по вычи­ще­нию пло­хо­го, и исправ­ле­нию ошибочного.

– Часто быва­ет так, что когда ты осо­зна­ешь свои ошиб­ки, мно­гое уже изме­нил, и готов менять­ся к луч­ше­му даль­ше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шан­са. Он при­нял реше­ние и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать стро­ить отно­ше­ния по-дру­го­му, да поздно.

– Позд­но на самом деле нико­гда не быва­ет. Есть слу­чаи, когда, даже раз­ве­дясь и пожив отдель­но, попы­тав­шись постро­ить новые семьи, люди схо­дят­ся сно­ва. То есть все не фаталь­но. И пытать­ся испра­вить ошиб­ки мож­но на любой ста­дии раз­во­да. Думаю, что тот, кто хочет сохра­нить семью, дол­жен бороть­ся до кон­ца. Тут надо исхо­дить из прин­ци­па – «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не сто­ит, а вот со сред­ства­ми надо быть осто­рож­нее. Во-пер­вых, хочет­ся предо­сте­речь от раз­но­об­раз­ных гада­ний и при­во­ро­тов – это опас­ная и вред­ная вещь, это наси­лие над чело­ве­ком. По-насто­я­ще­му досту­чать­ся мож­но толь­ко до сво­бод­но­го созна­ния. Во-вто­рых, в слу­чае, когда вер­нуть жену хочет муж­чи­на, он может выби­рать реши­тель­ные, актив­ные дей­ствия, а жен­щине в такой ситу­а­ции сто­ит быть крайне осто­рож­ной в выбо­ре средств. Тут ско­рее тре­бу­ют­ся дели­кат­ность, мяг­кость, лас­ка. Когда жен­щи­на про­яв­ля­ет излиш­нюю актив­ность, это раз­дра­жа­ет, сра­ба­ты­ва­ет есте­ствен­ный защит­ный меха­низм, ведь муж­чи­на сам, по опре­де­ле­нию, выпол­ня­ет в жиз­ни «актив­ную» роль, и от подоб­ной агрес­сии со сто­ро­ны жен­щи­ны начи­на­ет «убе­гать».

Но бороть­ся нуж­но, ведь Бог не про­сто так соеди­ня­ет двух людей, и отма­хи­вать­ся, рвать реши­тель­но – это не луч­ший путь. Что Бог соеди­нил, то чело­век разъ­еди­нить не может, любовь, при­дя в серд­це еди­но­жды, оста­ет­ся в нем навсе­гда – все это извест­ные исти­ны. Но нам нуж­ны огром­ные силы, что­бы суметь пра­виль­но прой­ти через ситу­а­цию раз­во­да, сде­лать пра­виль­ные выво­ды, при­нять пра­виль­ные реше­ния. Годы, про­жи­тые вме­сте, – это не мусор, это часть нашей души. И часто быва­ет, что кри­зис­ные ситу­а­ции при­во­дят к бла­гу – люди очи­ща­ют­ся, меня­ют­ся к луч­ше­му, про­хо­дя через гор­ни­ло таких испы­та­ний. И ино­гда соеди­ня­ют­ся в новом качестве.

Кро­ме того, на ста­дии осо­зна­ния оши­бок, на гра­ни раз­ры­ва – воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние, что надо «почув­ство­вать» жизнь так, как мы чув­ству­ем воду, учась пла­вать. А ведь нель­зя научить­ся пла­вать, толь­ко лишь про­чи­тав тео­ре­ти­че­скую лите­ра­ту­ру. Нуж­но почув­ство­вать воду ваше­го кон­флик­та и научить­ся пла­вать имен­но в этой воде. При­слу­шать­ся к серд­цу, и оно под­ска­жет – да, вот здесь я что-то сде­лал не так, пере­брал, а вот это было пра­виль­но. Важ­но не врать себе в этот момент, при­кры­ва­ясь чужим мне­ни­ем, гор­ды­ней, или чем-то еще. Ска­зать чело­ве­ку, кото­рый ухо­дит: «Ну и иди, мы и без тебя про­жи­вем» – это, кро­ме кри­ти­че­ских слу­ча­ев, будет неправ­да. Гово­рить нуж­но от серд­ца, напри­мер: «Ухо­дя, ты мне дела­ешь очень боль­но. Но я тебя все рав­но люблю…».

Необ­хо­ди­ма искрен­ность. Во-пер­вых, так вы попро­бу­е­те пре­одо­леть оби­ду, кото­рая, как извест­но, крайне раз­ру­ши­тель­на, во-вто­рых, вашей душе будет гораз­до спо­кой­нее – выска­зать хоро­шее, не дер­жать в себе, что­бы потом не было боль­но за то, что мог ска­зать, но не сказал.

Это из обла­сти тай­ны наше­го серд­ца, а серд­це чув­ству­ет остро­ту момен­та и выби­ра­ет нуж­ные сред­ства. На самом деле семья – это тоже боль­шая тай­на, то, что объ­еди­ня­ет дво­их. И толь­ко я могу ска­зать имен­но то, что вос­при­мет его серд­це. Даже если чело­век не вер­нет­ся, вы не буде­те об этом жалеть, пото­му что ваше серд­це его серд­цу все ска­за­ло. Если его серд­це не услы­ша­ло, вам уже не будет так боль­но. Пото­му что вы не зажа­ли в себе любовь, кото­рая была, и не обез­об­ра­зи­ли ситу­а­цию иска­жен­ной реак­ци­ей (гне­вом, позой, ответ­ной оби­дой). Чест­ность и искрен­ность в дан­ной ситу­а­ции – это те состав­ля­ю­щие, кото­рые ее оправ­ды­ва­ют, и не поз­во­лят потом ни о чем сожалеть.

– Все-таки, если люди рас­ста­ют­ся навсе­гда, когда и как ста­вит­ся эта внут­рен­няя точка?

– У меня такое ощу­ще­ние, что насто­я­щей жир­ной точ­ки не будет нико­гда. Это будет мно­го­то­чие, кото­рое потя­нет­ся за людь­ми в пер­спек­ти­ву жиз­ни. Супру­ги и после раз­во­да име­ют какую-то связь. Когда один забо­ле­ва­ет, дру­гой это может чув­ство­вать на рас­сто­я­нии. Таков опыт. Все, что мы пере­жи­ли, оста­ет­ся с нами на всю жизнь. То есть новые отно­ше­ния не нач­нешь с чисто­го листа, как это может кому-то пред­став­лять­ся. И преды­ду­щие лич­ные про­бле­мы, и годы семей­ной жиз­ни, и то, что ты отдал отно­ше­ни­ям, – все это оста­нет­ся с тобой навсегда.

Навер­ное, еще и поэто­му нуж­но про­бо­вать сохра­нить семью, а не «тира­жи­ро­вать семьи». Конеч­но, быва­ют ситу­а­ции, когда всем, вклю­чая тре­тью неза­ви­си­мую сто­ро­ну, оче­вид­на невоз­мож­ность про­дол­же­ния отно­ше­ний, и тогда необ­хо­ди­мо при­нять то, что есть. Важ­но пере­ра­бо­тать опыт, а пока этот про­цесс про­дол­жа­ет­ся – это слож­ная и напря­жен­ная рабо­та. Если опыт пере­ра­бо­тан пра­виль­но, то появ­ля­ют­ся новые силы для про­дол­же­ния жизни.

– Раз­вод и дети. Два сло­ва, кото­рые боль­но ста­вить рядом, одна­ко это происходит…

– Детей нуж­но беречь, и не пытать­ся осо­знан­но или неосо­знан­но ими мани­пу­ли­ро­вать. Как пра­ви­ло, дети оста­ют­ся с жен­щи­ной. И на нее ложит­ся боль­шая нагруз­ка. Оби­да огром­ная, боль огром­ная, но надо понять, что когда рушит­ся семья – важ­но не оста­вить руи­ны и в душе ребен­ка. Дет­ское горе – еще страш­нее, чем наше, взрос­лое. У ребен­ка долж­ны быть и папа и мама. И тому, кто оста­ет­ся с детьми, нуж­но сохра­нить поло­жи­тель­ный образ ушед­ше­го роди­те­ля, или, по край­ней мере, ней­траль­ный. Ни в коем слу­чае не сто­ит давать оце­нок. Мы вооб­ще не впра­ве судить дру­гих, а уж ребен­ку это вооб­ще не по силам, тем более что судить роди­те­ля про­ти­во­есте­ствен­но. Ребе­нок не готов рас­суж­дать о тайне серд­ца сво­их роди­те­лей, в тот момент, когда они сами еще не до кон­ца осо­зна­ют суть сво­их оши­бок. Очень важ­но, что­бы все кон­так­ты с ушед­шим роди­те­лем не отя­го­ща­лись оби­да­ми, как это ни тяже­ло. На самом деле здесь все инди­ви­ду­аль­но – каж­дую ситу­а­цию надо рас­смат­ри­вать отдель­но, и основ­ной прин­цип здесь – не навре­ди. Беречь детей – это основное.

– Как част­ный слу­чай, неред­ко жен­щи­ны очень болез­нен­но реа­ги­ру­ют на ситу­а­цию, когда муж встре­ча­ет­ся с детьми, и зна­ко­мит их с новой жен­щи­ной. Как к это­му относиться?

– Часто быва­ет так, что муж­чи­на пси­хо­ло­ги­че­ски балан­си­ру­ет меж­ду дву­мя семья­ми. И опи­сан­ная ситу­а­ция – это для него некое свя­зу­ю­щее зве­но меж­ду про­шлым и насто­я­щим. Труд­но разо­рвать связь пол­но­стью, и таким обра­зом муж­чи­на пыта­ет­ся соеди­нить эпи­зо­ды жиз­ни воеди­но, ищет реше­ние сво­е­го внут­рен­не­го кон­флик­та. Это на самом деле может быть очень боль­но и жен­щине, и детям. Если это так, то сто­ит пого­во­рить чест­но, объ­яс­нив, что это при­но­сит боль. Подой­ти к ситу­а­ции опять же не с оби­дой, а с искрен­ним выра­же­ни­ем чувств.

– Как прой­ти кри­зис­ный момент раз­во­да, спра­вить­ся с собой, когда в гор­ле ком, и такое чув­ство, что тебя накры­ва­ют огром­ные вол­ны стра­ха, боли, оби­ды – и ты тонешь. Отку­да брать силы?

– Дей­стви­тель­но, это боль тягу­чая, гул­кая, ино­гда нестер­пи­мая. И ника­кие тех­ни­ки, ника­кое само­успо­ко­е­ние не при­но­сят резуль­та­тов. Это тот слу­чай, когда нуж­но пере­жить, пере­тер­петь – но не гля­дя на все пас­сив­но, а рабо­тая над собой, пере­оце­ни­вая опыт, пере­осмыс­ли­вая жиз­нен­ные цен­но­сти. Если это будет сде­ла­но глу­бо­ко и пра­виль­но, мы вый­дем из испы­та­ния раз­во­дом силь­ны­ми, муд­ры­ми, зака­лен­ны­ми, и не обя­за­тель­но на пепе­ли­ще, быва­ет, что и с сила­ми выстра­и­вать что-то заново.

Часто люди при­хо­дят к Богу имен­но про­хо­дя через кри­зи­сы, и в этом нахо­дят неис­чер­па­е­мый ресурс сил и люб­ви. В слож­ных ситу­а­ци­ях мы начи­на­ем пони­мать, что такое ад, начи­на­ем искать ошиб­ки, огре­хи, гре­хи. И учим­ся искренне рас­ка­и­вать­ся в них.

Важ­но смот­реть в свое серд­це и научить­ся выра­жать эмо­ции – когда «боль­но», зна­чит боль­но, если «люб­лю» – зна­чит люб­лю. А ведь часто на поч­ве раз­во­да начи­на­ет­ся некая игра, наде­ва­ние масок, мани­пу­ля­ции, идут в ход нечест­ные при­е­мы. Это игра на пол­ное раз­ру­ше­ние. Когда ситу­а­ция пред­став­ля­ет­ся злом – надо подой­ти к ней с доб­ром, ина­че зло умножится.

Доб­ро – это огром­ный ресурс. Делать доб­ро дру­гим, нуж­да­ю­щим­ся – это в дан­ной ситу­а­ции так­же хоро­шее при­ме­не­ние себе. К тому, в чем кажет­ся, нет уже люб­ви, надо подой­ти с любо­вью, ина­че нелю­бовь умно­жит­ся. Любовь – так­же огром­ный ресурс.

– Пере­жить раз­рыв, рас­ста­ва­ние, раз­вод… Как? С чем?

– С любо­вью. К себе, к тому, кто тебя оста­вил, к сво­им детям. Понять, что все не про­сто так. С одной сто­ро­ны, это пла­та за ошиб­ки, с дру­гой – хоть в дан­ный момент мы не в состо­я­нии понять смысл про­изо­шед­ше­го, у это­го есть опре­де­лен­ный смысл.

– У стар­ца Паи­сия есть такой при­мер – если посмот­реть на вра­ча, кото­рый сво­их паци­ен­тов направ­ля­ет одно­го на курорт, а дру­го­го на опе­ра­ци­он­ный стол, мож­но поду­мать, что он одно­го любит, а вто­ро­го нена­ви­дит. На самом деле вра­чу изве­стен про­гноз болез­ни, и в зави­си­мо­сти от диа­гно­за, он при­ни­ма­ет реше­ние о мето­дах. И о том, и о дру­гом он про­яв­ля­ет забо­ту, толь­ко сред­ства раз­ные. Так же и Бог. К кому-то мож­но досту­чать­ся лег­ко, а кому-то нуж­ны испы­та­ния. Труд­ные ситу­а­ции – это и есть хирур­ги­че­ские опе­ра­ции. Их мож­но и нуж­но пере­жить, оправиться.

Когда прой­дет вре­мя, и мы смо­жем посмот­реть на все с пози­ции про­жи­то­го, более отстра­нен­но, то смо­жем отве­тить на вопрос «зачем?». Все собы­тия в жиз­ни вза­и­мо­свя­за­ны, и каж­дая ситу­а­ция содер­жит некий дар для нас. Но в этой точ­ке мы не видим пер­спек­тив, пол­ное осо­зна­ние при­дет потом, надо про­явить тер­пе­ние, и рабо­тать над собой.

В самые труд­ные момен­ты надо бла­го­да­рить. Когда душа болит, серд­це ноет, сле­зы льют­ся гра­дом, а в голо­ве кипя­ток – надо гово­рить «Сла­ва Богу за все!» Если есть буду­щее у суще­ству­ю­щих отно­ше­ний, то это долж­но быть на осно­ве истин­ной люб­ви, искрен­но­сти, про­ще­ния, если суж­де­но отпус­кать – то с чистым сердцем.

 

Источ­ник: сайт «Пере­жить!»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки