Вы заметили, что из нашей речи ушло слово «юноша», а слово «девушка», хотя и сохранилось, совершенно утратило свое изначальное значение? Мы перестали удивляться словосочетанию «ребенок девушки», «беременная девушка», даже «муж девушки».
Наше новое поколение в очень большой своей части воспринимает внебрачное сожительство, иначе говоря партнерство, и периодическую смену партнера как нечто совершенно естественное и «здоровое». Отношения влюбленной пары во многих случаях вообще лишены «чистой» ступени, они сразу становятся плотскими. То, что издавна называлось ухаживанием, теряет смысл. А вместе с ним теряет изначальный смысл слово «любовь». Отношения становятся бездуховными, примитивными, эмоциональность вырождается в слащавую инфантильную сентиментальность, хорошо передаваемую словечком «зая». Рынок самой низкопробной масскультуры (если слово «культура» здесь вообще применимо) неустанно и успешно воспитывает своего потребителя, планомерно вытравляя из юного человека чувство стыда или понятие о постыдном и исподволь внушая ему, что эгоизм – единственный способ жить хорошо. Многие молодые люди принимают вполне сознательное решение не связывать себя узами брака, а уж тем паче детьми. Количество абортов остается высоким, а ведь это делают только те, кто «вовремя не позаботился» и не принял иных, «более гуманных» мер к недопущению начала новой жизни.
И нам, русским, еще везет: при всех наших бедах у нас где-то в подкорке засело-таки неприятие определенных вещей, вполне принятых уже на Западе. Можно надеяться, что в ближайшее время у нас не будут приняты законы о регистрации гомосексуальных пар и о противодействии гомофобии; что по нашим улицам не пройдут гей-парады. Хотя, кто знает, что будет, если власть сменится, а обществу станет совсем уж все равно… При таком влиянии Запада и при отсутствии эффективного противоядия – все возможно.
Но не все так плохо. В обществе идут и те процессы, которые можно назвать укрепляющими семью: в частности, преодоление «демографической ямы», рост (хотя и недостаточный) рождаемости. Семей с тремя, четырьмя детьми становится все больше. Это особенно характерно для верующей, воцерковленной среды, которая не составляет, увы, большинства. Однако про все остальное общество можно сказать, что оно подошло к некоей решающей черте: оно видит, что происходит, и должно сделать зрячий выбор. Это выбор в любом случае духовный. Выбор между «здоровым» грехом и подлинным здоровьем – жизнью без греха.
В ряде наших публикаций попытаемся разобраться, как воспринимает текущие процессы Церковь, в чем она видит самые страшные опасности и в чем – свою христианскую миссию. Для начала мы предложили нашим читателям ответить на вопрос: что бы Вы сказали молодому человеку, который сознательно предпочитает браку, семье и рождению детей свободу, независимость и разнообразие?
* * *
Священник Виктор Назаренко, настоятель храма во имя святителя Николая Чудотворца в Ершове, Покровская и Николаевская епархия:
– Вопрос устроения семьи в настоящее время стоит чрезвычайно остро, как, впрочем, и ряд других вопросов, в основе которых лежит необходимость духовного воспитания и большой работы ума. Если духовного воспитания нет, а умственная работа по тем или иным причинам пока не проделана, то православному священнику трудно найти слова для такого молодого человека. Ведь то, что для верующего является естественным и нормальным, как то любовь к Богу, боязнь греха, забота о ближних и отвержение себя, невозможность нарушения заповедей, для юного безбожника неубедительно и непонятно и часто становится источником озлобления.
Мы оказались в ситуации, когда произошла подмена многих понятий, в том числе таких, как семья, брак, любовь; и, как следствие, люди встали на губительный путь разрушения этих основ общества. Например, что в сегодняшнем нашем языке означает словосочетание «гражданский брак»? Церковь признает гражданский брак в юридическом значении этих слов: зарегистрированный в государственных органах законный союз мужчины и женщины. Но то, что стали называть этими словами сейчас, – свободное сожительство без каких-либо обязательств и перспектив развития – с точки зрения православного учения есть блуд, плотское бесстыдство, вредоносно подменяющее суть семьи и брака. Многие впавшие в этот грех молодые люди оправдывают его желанием лучше узнать друг друга, так сказать, проверить чувства. Однако «пробный брак» плохо подходит для этой цели, поскольку не предполагает совместных усилий в преодолении неизбежных трудностей, связанных с наличием у партнера тех или иных недостатков, привычек, желаний, болезней; не предполагает рождения детей и заботы о престарелых родителях. И при первом столкновении с этими трудностями происходит неизбежное – расторжение сомнительного союза. Результат – моральные страдания, духовное разложение, развращение, приобретение привычки ко греху.
Семья – это прежде всего любовь, ведь с точки зрения Православия семья есть малая Церковь: всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог (1Кор.11:3). Муж должен любить жену, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф.5:25). И не может этот союз быть пробным, временным, безответственным. Боишься ответственности, не уверен в себе – не создавай псевдосемью. Печать в паспорте ничего не меняет? Почему же тогда ты боишься ее поставить? Значит, лукавишь, понимаешь, что меняет. Получение ложных удовольствий, стремление к комфорту, нарушение законов Божиих всегда приводят к катастрофе.
Современной молодежи еще не поздно вернуться к традиционным для нашей страны ценностям, основанным на христианской морали, – вернуться для сохранения своего народа, продолжения рода, сохранения души своей. Даже если человек считает себя атеистом, он не может не задуматься над словами, обращенными Богом к нам через пророка Иеремию (Иер.5:7 ‚Иер.5:15, Иер.5:17, Иер.5:19): Сыновья твои оставили Меня… Я насыщал их, а они прелюбодействовали и толпами ходили в домы блудниц… Вот, Я приведу на вас… народ издалека… народ сильный, народ древний, народ, которого языка ты не знаешь. […] И съедят они жатву твою и… сыновей твоих и дочерей твоих… разрушат мечом укрепленные города твои… И если вы скажете: «За что Господь, Бог наш, делает нам все это?», то отвечай: так как вы оставили Меня и служили чужим богам в земле своей, то будете служить чужим в земле не вашей…
* * *
Мария Коздринь, супруга настоятеля храма в честь Рождества Пресвятой Богородицы в Покровске (Энгельсе) протоиерея Романа Коздриня:
Я бы сказала этому молодому человеку следующее: не растрачивай себя на многих понапрасну, потому что придет время, когда решишь посвятить себя одной.
А свобода вне семьи, в которую некоторые парни верят, сохраняется лишь до поры до времени. С такой верой человек будет свободен, пока молод, здоров, весел, пока может вести сколько-то праздную жизнь. А в семье, конечно, существует определенная зависимость друг от друга, порой даже от настроения другого члена семьи. Но эта зависимость восполняется во сто крат тем, что у людей в жизни есть настоящая любовь, возможность заботиться друг о друге.
Молодому человеку, предпочитающему свободу семье, я посоветовала бы найти девушку, которую бы он полюбил, которая бы полюбила его, создать семью, воспитать детей хорошими людьми для себя и для общества, воспитать их христианами, которые не сделают другим ничего плохого, не украдут, не обманут, намеренно не причинят боли.
Счастливо жить без семьи, по моему мнению, невозможно. Какие бы ни были радости или трудности, если есть семья, человек защищен во всех отношениях. Я имею в виду настоящую семью – бережно относящихся друг к другу людей. Семья – крепость, отношения внутри нее глубоко отличны от повседневных, в сущности мимолетных связей и встреч. Я за семью, любовь и верность.
А еще я советую всем молодым людям прочитать книгу современного богослова, одного из ведущих православных философов Яннараса Христоса «Вариации на тему “Песни Песней” (эссе о любви)».
* * *
Светлана Попенко, журналист:
– Раз человек принял такое решение – свободная жизнь вместо семьи, значит, он ничего не знает о Боге. И поэтому до него обязательно нужно донести, что подобная позиция – гибель для души. Главное, чтобы человек желал об этом поговорить. Нужно рассказать ему хотя бы об основах православной веры, чтобы он понял: эта временная жизнь здесь – всего лишь тестовый период, определяющий, как и где человек будет жить в вечности. Я бы обязательно заглянула в детство этого человека. Почему в его сознании не выстроилась правильная модель семьи? Какую боль, перенесенную, возможно, в детстве, он боится испытать снова, во взрослом возрасте, отказываясь скреплять свой союз с партнером узами брака? И, возможно, такой комплексный подход поможет человеку восполнить в себе эту ущербность, некую душевную калечность. Я называю это так потому, что иначе как отклонением от нормы назвать подобную позицию нельзя.
Конечно, вступать в союз с другим человеком, полностью доверяться ему – это страшно, но кому из нас не знаком страх ответственности? Однако, невзирая на страх, принимаешь ее, поскольку знаешь – необходимо! Основная масса наших проблем и скорбей проистекает из взаимоотношений с людьми, особенно с близкими. Нужно понимать, что это неизбежно и полезно. Так мы друг друга обтачиваем всю жизнь, глядишь, к старости и получится из нас камешек, представляющий собой хоть какую-то ценность. Как интересно подчас наблюдать за стариками, прожившими вместе жизнь: видишь, как они изменили друг друга, обточили. Вот сварливая бабушка притихла, наткнувшись на суровый взгляд своего деда, и превратилась в «саму любезность»; а вот расхваставшийся перед приятелями дед из бравого орла превращается в смиренного цыпленка и семенит домой на зов своей престарелой супруги.
Пожилые мудрые люди говорят – человек без пары, что птица без крыла. Он пытается взлететь, и тщетно. Возможно, и оторвется от земли, пролетит немного, западая на один бок, и снова опускается на землю. Второй человек, вторая половина дарит это недостающее крыло, позволяющее взлететь. Есть только один способ лететь ровно без второй половинки – это посвятить свою жизнь Богу, а Он даст самые мощные и красивые крылья для полета, но это уже высший пилотаж.
* * *
Священник Дионисий Каменщиков, настоятель храма во имя великомученика и целителя Пантелеимона (Саратов):
– Немало молодых людей преследуют цель показать, насколько они «крутые». И в этом стремлении они стараются перебрать как можно больше девушек. То есть как можно больше девушек бросить, сделав их несчастными. К тому же, нередко избавляясь от беременности, эти молодые женщины совершают грех детоубийства. Но кто же «круче» – такой человек или тот, кто сохранил себя, нашел благочестивую, умную, красивую девушку, создал с ней семью и воспитал семь-восемь детей? Или как один священник из Ростовской епархии – восемнадцать. Для чего нужно быть более умным, более предприимчивым, более трудолюбивым, более образованным? Для того чтобы метаться от одной к другой, ни ума, ни смелости, ни мужества, вообще никаких личностных качеств не нужно, стоит просто отдаться стихии и плыть по течению. А вот чтобы из восемнадцати детей вырастить достойных людей, нужно быть настоящим мужчиной, действительно крутым.
Печально, что у многих молодых людей буквально в подкорке засело, что семейная жизнь – это обуза, это что-то тягостное, неинтересное. А в том, чтобы менять как можно больше партнеров, по их мнению, заключается истинная полнота и радость жизни.
Как показывает практика, люди, которые живут до брака так, как живет сегодня большинство молодых людей и девушек, оказываются не в состоянии создать хорошую семью. Такое поведение можно сравнить с подкладыванием в фундамент семьи бомбы, которая однажды обязательно взорвется.
На мой взгляд, бывает три случая, при которых у людей может образоваться крепкая, счастливая семья. Первый – когда молодые люди хранят себя до брака. Второй случай, когда люди принесут Господу покаяние, осознав неправильность внебрачных отношений. И третий, когда Господь дарует Свою благодать будто без причины, по Своей любви тем, кто ее, кажется, совсем не достоин. Но это – исключение, и встречается крайне редко.
Иной молодой человек может не воспринимать вышеизложенного сегодня, но через десяток-другой лет он убедится, что все действительно так.
Да, тот, кто ищет единственную и хранит себя до брака, в наши дни может показаться странным, поведение его – ненормальным. Однако христианин всегда в этом мире должен терпеть некое напряжение; если ему стало комфортно, если он почувствовал себя, наконец, «таким, как все» – стоит призадуматься, верен ли его нравственный вектор? Человек же, чтущий и хранящий целомудрие, не будет посрамлен.
* * *
Андрей Самохин, инженер, специалист в области информационных технологий:
– Наверное, каждый в своей жизни проходил период, когда думать о собственной семье, о каких-то взаимоотношениях и обязанностях совершенно не хочется. Посмотришь вокруг – сколько всего интересного, сколько возможностей, развлечений, жизни не хватит на то, чтобы все охватить и попробовать! Жизнь кажется игрой, где развлечения и удовольствия стоят на первом месте. Но в какой-то момент все меняется, и человек понимает, что удовольствия уже не приносят тех ощущений, которые были вначале, что он к ним, страшно признаться, привыкает. И что же дальше, чем еще живет человек?!
Человек живет не для себя. Мне кажется, что эгоизм противен самой природе человека. Рано или поздно у нас возникает желание заботиться о ком-то другом, тратить, если можно так сказать, себя для другого. Иными словами, появляется пусть небольшое, но явное желание жертвы. Как это желание возникает и в какое время? Не знаю, возможно, это тайна, у каждого своя. То ли человек взрослеет, и его мировоззрение меняется, то ли просто пробивается оно как трава сквозь асфальт эгоизма – естественное желание отдавать.
В любом случае, я бы не стал упрекать человека, предпочитающего свободу, в его выборе: возможно, именно для него действительно так лучше. Но что-то мне подсказывает: в глубине его сердца таится тоска по несостоявшейся семье.
* * *
Екатерина Ковалева, мастер по пошиву одежды:
– Независимость, разнообразие и свобода в отношениях – это, проще говоря, отношения без обязательств. Однако мужчина, благодаря этой волшебной фразе, снимает обязательства лишь с себя. Двое некоторое время живут вместе, или он периодически появляется в ее жизни, но она в любом случае готовит для него, стирает его одежду, стелет постель, заботится об уюте в доме и делает много и много того, что мужскому взгляду и не заметить. Она делит с ним ложе и во всем дарит свою любовь, заботу, нежность, она исполняет свои обязанности, как исполняла бы их жена.
А каково на самом деле отношение этого мужчины к ней? Либо он не любит ее, либо любит эгоистичной любовью, получая бонусом услуги уборщицы, повара и прачки. Но, может быть, такой молодой человек просто не знает, каково значение семьи, не понимает ее смысла? А девушка, уважает ли она себя? Почему соглашается на грех? Зачем растрачивает себя? Ведь каждый новый мужчина безвозвратно уносит из ее души некую часть любви, заботы, веры.
* * *
Мария Никитина, кандидат филологических наук:
– Современная жизнь заметно отличается от жизни прошлых лет, поэтому она диктует изменение жизненных устоев и традиций. Так, если для наших родителей создание семьи было первостепенной задачей, то для большинства нынешней молодежи семья становится прежде всего ограничителем их личной свободы. Молодые люди не торопятся связать себя узами брака, считая, что в этом случае им придется подстраиваться под свою вторую половину, советоваться при принятии каких-либо решений, не всегда делать то, что хочется. И это уже не говоря о детях. Многие вообще отказываются от продолжения рода лишь потому, что появление ребенка может поставить крест на карьере, путешествиях, личной жизни…
Я думаю, именно поэтому понятие «гражданский брак» прочно укрепилось в сознании молодежи. Конечно, это ведь менее ответственно, нет таких обязательств, как в официально зарегистрированном браке, намного проще уйти от возникающих проблем. Иногда молодые люди говорят, что решили пожить какое-то время «гражданским браком», чтобы проверить свои отношения. Но такие «пробующие друг друга» пары с трудом делают следующий шаг, часто откладывают его до бесконечности, мотивируя это тем, что штамп в паспорте ничего не меняет. В том-то все и дело: сожительство, которое мы привыкли именовать «гражданским браком», и брак настоящий – это совершенно разные вещи, и одно в другое не перетекает. В этих двух видах совместной жизни абсолютно разная степень ответственности перед собой и перед человеком, с которым живешь.
На мой взгляд, умалять значения семьи ни в коем случае не следует. Стоит оговориться: я имею в виду те семьи, которые построены на любви, причем на любви взаимной. Естественно, никто не обещает гладких и ровных отношений всю жизнь: ссоры, противоречия обязательно появятся, но при этом рядом будет тот человек, который не только разделит с тобой радость, но и поддержит в трудной ситуации. Если с этим человеком тебя связывает взаимопонимание, то желание быть от него независимым пропадет само. Наоборот, появится потребность заботиться о человеке, проводить вместе с ним время, строить совместные планы на будущее. Желанным окажется как раз то, что свободу ограничивает.
Впрочем, что касается свободы – встретив человека, близкого по духу, и связав с ним свою жизнь, мы с нею не расстаемся. Более того, возможностей проводить время именно так, как хочется, станет больше, если рядом человек, разделяющий наши взгляды на жизнь.
Рассуждать о важности и нужности появления ребенка, думаю, не стоит – это слишком очевидно, к тому же, будучи мамой двоих детей, я могу говорить об этом бесконечно. Я твердо убеждена, что к появлению ребенка в семье должны быть готовы оба родителя. Малыш ограничит, конечно, свободу и мамы, и папы, но это временное затруднение. К тому же современная жизнь постоянно эти проблемы упрощает: при желании можно и в путешествие отправиться, и работу надолго не оставлять. Зато, когда пережиты уже временные трудности, открывается безграничный простор для воплощения своих задумок вместе с самым родным на свете человеком – ребенком.
В заключение хочу сказать, что если подойти обдуманно к вопросам создания семьи и появления ребенка, то никакого выбора между свободной и несвободной жизнью делать не придется. Правильно и вовремя созданная, любимая семья не может стать обузой, но в то же время может раскрыть в человеке массу положительных качеств, стремлений и возможностей.
* * *
Юлия Семёнова, журналист:
– Я думаю, что ответы на самые важные в жизни вопросы должны быть найдены и даже выстраданы самостоятельно. Только в таком случае они будут по-настоящему определять жизнь человека. К выводу о том, что семья, любовь близких делают человека по-настоящему счастливым, наполняют его жизнь смыслом, рано или поздно приходит большинство людей.
Но современная молодежь, к сожалению, часто самонадеянна и падка на ложь. Нередко молодым кажется, что люди, жившие до них, чего-то не понимали, находились в плену скучных стереотипов и поэтому тратили свою жизнь на семью и воспитание детей. А вот ложь о том, что свобода от семьи есть путь к счастью, кажется им привлекательной. Мне в мои пятнадцать лет, когда я читала «Войну и мир», тоже каким-то уж слишком банальным казалось семейное счастье, обретенное Пьером Безуховым. Ну почему он так радуется тому, что его малыш удобно усаживается на его большой ладони, недоумевала я. Но прошло не очень много лет, и я поняла, что вот такое счастье, без привкуса горечи и угрызений совести, – оно и есть самое настоящее.
Моя первая дочка (а теперь у нас с мужем трое детей) родилась около девяти часов вечера. После родов женщина очень устает и нуждается в отдыхе, а я до утра не смогла сомкнуть глаз… от счастья. Первые дни после ее рождения я пребывала буквально в эйфории. Да, потом были и трудности, и немало, без этого воспитание ребенка не обходится, но любая мама сможет вспомнить моменты абсолютного счастья, связанные с детьми, их успехами, маленькими победами, выздоровлениями после болезней.
Нужно сказать все же, что в реальной жизни людей, не заблуждающихся по молодости лет, а годами твердо придерживающихся философии «свободы» от семьи, я не встречала. Не знаю я ни одного человека старше тридцати, который бы говорил: «Какое счастье, что у меня нет семьи, как же я был прав, что не создал ее». И точно так же я не слышала ни от одной мамы, что она сожалеет о рождении своих любимых детей. Есть другая, на мой взгляд, проблема – люди боятся ответственности, они разучились доверять друг другу, не хотят себя обременять и всего лишь ищут оправдания своему инфантилизму. Но при этом в глубине души, я думаю, большинство молодых людей, особенно это касается девушек, мечтают о хорошей семье, в которой они будут любимы.
Ничего нового на Земле не происходит, все уже было – бегство за удовольствиями, богатством, карьерой, стремление переделать мир и общество. Все это описано и в мировой литературе, и в нашей русской. При желании можно всегда найти ответы на вопрос о том, что сделает человека подлинно счастливым, удовлетворенным своей жизнью.
Трудное для современного человека, но необходимое чтение – Священное Писание. Если человек будет вдумчиво читать и Новый Завет, и Ветхий Завет, он поймет, что жизнь обретает смысл, только если она строится в соответствии с Божиим замыслом о человеке. Среди книг Ветхого Завета есть такая замечательная, но редко почему-то вспоминаемая сегодня книга Притч Соломоновых. Полезнейшее, на мой взгляд, чтение. Там доступно изложены все нравственные законы, о которых человек не должен забывать: Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов; и уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка; она воздает ему добром, а не злом во все дни жизни своей (…) встают дети и ублажают ее, – муж, и хвалит ее: «Много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их». Миловидность обманчива и красота суетна; но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы. Дайте ей от плода рук ее, и да прославят ее у ворот дела ее. Это из последней, 31‑й главы Притчей.
Новый Завет говорит нам о необходимости любить Бога и ближних. А где мы можем реализовывать заповедь о любви, как не в семье? С жизненным опытом приходит понимание, что самое важное – это наши отношения с людьми, любовь, которая нас с ними связывает. Замысел Бога о нас, который предполагает и создание семьи тоже, намного увлекательнее и красивее, чем все мифы о свободе, карьере и других псевдорадостях современного мира. Увлечение мифами уводит человека от его высокого предназначения, а нередко и губит. Стоит ли идти на поводу у советов из глянцевых журналов, когда речь идет о жизни, единожды дарованной нам Богом? Ведь брак мужчины и женщины – союз, задуманный Им Самим, именно в этом союзе человек обретает свою полноту, становится человеком в полном смысле этого слова, способным жертвовать, отдавать, чувствовать другого человека, его переживания так же хорошо, как и свои. Глубина единения людей не имеет предела, и к этому единению в любви призывает нас Бог.
Я неоднократно слышала, как молодые женщины, боявшиеся, что маленькие дети лишат их возможности работать и творить, потом с удивлением говорили о том, что дети, наоборот, подарили им вдохновение, прилив сил. Все мы знаем, что ради любимого человека иногда получается и горы свернуть.
Говорить на эту тему можно долго, но совершенно точно можно утверждать, что каждый из нас, если внимательно присмотрится к жизни своей, других людей, очень быстро поймет: попрание Божиих установлений еще ни одного человека не сделало счастливым. И поэтому нет никакого смысла наступать на грабли, по которым прошло немало людей, так и не нашедших ничего привлекательного в «свободе, независимости и разнообразии».
* * *
Ярослав Шорохов:
– Я считаю, что человек, который не хочет вступать в брак, – эгоист. Он слишком любит себя, боится или не хочет брать на себя ответственность за других. Возможно, это инфантильный человек. Переубедить его будет довольно сложно, я бы, наверное, и не пытался. К такому человеку можно испытывать только жалость, ведь он никогда не познает простых человеческих радостей, таких, например, как улыбка ребенка, чувство общности, единого целого в союзе с любимой женщиной и еще очень много всего того, что называется настоящей жизнью.
Светлана Шорохова:
– Я за свою жизнь не встречала людей, которые сознательно и с радостью выбирают свободу от семьи. Как правило, люди безбрачные или бездетные принимают этот факт с болью, а верующие несут свое одиночество как крест. Как и в любой истории, так и в нашей жизни есть итог. Все мы зададимся вопросом – к чему ты, человек, пришел? Человек с позицией «пожить для себя», выбравший «свободное плавание», подойдет к этому итогу опустошенный, одинокий, и радость былых «побед» обернется горечью.
Приходит на память история одной советской актрисы. Имея деньги, славу, красоту, она отказывалась рожать детей, так как это могло испортить ее фигуру и помешать карьере. Жизнь ее закончилась печально – опустившаяся алкоголичка, которая на пороге смерти находилась в безумии и ждала… свою дочь, которая вот-вот должна была прийти, и с ее приходом все должно было стать хорошо. Эта дочь жила в ее душе, в душе, которая, наверное, всю жизнь противилась неправде.
* * *
Священник Стахий Сахаров, клирик храма во имя святых царственных страстотерпцев в Озинках, Покровская и Николаевская епархия:
– Свободе и независимости в отношениях с противоположным полом можно дать любое «красивое» название. Но блуд остается блудом, а блуд – это грех: «Не думай низложить беса блуда возражениями и доказательствами; ибо он имеет многие убедительные оправдания, как воюющий против нас с помощью нашего естества», – пишет преподобный Иоанн Лествичник. Грех блуда – это не формальное нарушение отношений с Богом, а разрушение всего человека, его тела и души.
«Свобода, независимость и разнообразие» не дадут человеку счастья. Такое «духовное экспериментирование» со своей жизнью приводит к тяжелым последствиям, поскольку совершается вне Бога, а вне Бога нельзя найти подлинное счастье и успокоение для души, так как все мы созданы по образу и подобию Божиему.
В произведении Виктора Астафьева «Последний поклон» есть такие слова: «Беда ведь в одиночку не ходит. Одну не успеешь впустить, другая в ставни буцкает…» Это выражение можно применить и ко греху. Грех, каким бы незначительным он ни казался, как бы ни оправдывался он тем, что «сейчас все так живут», всегда за собой влечет следующий грех, таково его свойство.
А накопление грехов способствует лишь одному – удалению человека от Бога и Его благодати. Человек, который убегает от Бога и хочет стать от Него независимым, попадает в зависимость от начальств, властей, мироправителей тьмы века сего, духов злобы поднебесной (ср: Еф.6:12), иными словами, становится рабом своих страстей.
Как пишет святитель Василий Великий, «удаление от Бога страшнее мучений, ожидаемых в геенне. Это так же страшно, как для глаза – лишиться света или для живого существа – утратить жизнь».
Источник: информационно-аналитический портал «Православие и современность» / журнал «Православие и современность» № 34 (50)
Комментировать