Скука вдвоем

Скука вдвоем

(1 голос5.0 из 5)

Кризис скуки

Путе­ше­ствие бра­ка – это сме­на пей­за­жей, это чере­да кри­зи­сов, за каж­дым из кото­рых насту­па­ет пери­од новой ста­биль­но­сти и покоя. Ино­гда спо­кой­ные пери­о­ды кажут­ся тихим сча­стьем. Дей­стви­тель­но, слиш­ком труд­но жить в посто­ян­ном рис­ке, в неуве­рен­но­сти, неустой­чи­во­сти и хао­се. Одна­ко житей­ская рути­на неред­ко тоже вызы­ва­ет осо­бое стра­да­ние, кото­рое при­ня­то звать «ску­кой».

В самой по себе рутине нет ниче­го пло­хо­го. В кон­це кон­цов, из нее состо­ит боль­шая часть жиз­ни. Каж­дое утро «рутин­но» вста­ет солн­це, каж­дый год сно­ва и сно­ва насту­па­ет зима и вес­на, а на Литур­гии мы каж­дое вос­кре­се­нье слы­шим одни и те же зна­ко­мые сло­ва. Сам чело­век скло­нен порож­дать при­выч­ки, сте­рео­ти­пы и риту­а­лы – они быст­ро воз­ни­ка­ют меж­ду любы­ми дву­мя людь­ми, кото­рые живут вме­сте или регу­ляр­но обща­ют­ся. При­выч­ки и сте­рео­ти­пы поз­во­ля­ют нам эко­но­мить ресур­сы. Когда «руки пом­нят», куда нажать, что­бы вклю­чить свет, или как достать и рас­ста­вить тарел­ки, это не тре­бу­ет тру­да и чело­век сво­бо­ден думать или раз­го­ва­ри­вать о чем-то еще. Чело­век так устро­ен, что при­выч­ное ста­но­вит­ся у него неосо­знан­ным. Мы забы­ли, как научи­лись ходить или гово­рить – это ста­ло авто­ма­тиз­мом. Ина­че мы бы по мину­те дума­ли, какую куда поста­вить ногу или как постро­ить согла­со­ван­ную фра­зу: мы бы не смог­ли нор­маль­но дви­гать­ся и общать­ся. В любой семье суще­ству­ют нака­тан­ные до авто­ма­тиз­ма ходы и про­це­ду­ры, когда всем ясно, куда ехать в отпуск, чем кор­мить гостей или кто запол­ня­ет ком­му­наль­ные сче­та. Эта рути­на нисколь­ко не меша­ет пол­но­цен­но жить и любить.

Одна­ко при­выч­ка таит в себе опас­ность. Жизнь без новиз­ны лег­ко пре­вра­ща­ет­ся в жизнь, где нет места удив­ле­нию и бла­го­дар­но­сти. Рядом с тобой оби­та­ют вро­де бы люби­мые люди, но они неин­те­рес­ны – про них все извест­но: что они сей­час ска­жут или с каким выра­же­ни­ем на лице встре­тят такую-то новость.

Прес­ная жизнь без инте­ре­са – это на самом деле отчуж­де­ние, отъ­еди­нен­ность от окру­жа­ю­щих, неуча­стие в жиз­ни. При этом, хотя ску­ча­ю­щий стра­да­ет, чув­ство ску­ки неред­ко сопро­вож­да­ет апа­тия: все без­ра­дост­но и уны­ло, но мне ниче­го не хочет­ся с этим делать. Часто в бра­ке этим муча­ет­ся кто-то один, пото­му что раз­ные люди по-раз­но­му пере­но­сят скуку.

Бегство в развлечения 

О том, что люди обыч­но дела­ют со сво­ей ску­кой, пре­крас­но напи­сал еще Блез Пас­каль в сем­на­дца­том веке:

Един­ствен­ная вещь, уте­ша­ю­щая нас в несча­сти­ях, – это раз­вле­че­ние, а меж­ду тем оно явля­ет­ся самым боль­шим из наших несча­стий. Ибо оно, глав­ным обра­зом, меша­ет нам раз­мыш­лять о себе и неза­мет­но губит. Без него мы очу­ти­лись бы сре­ди тос­ки, а эта тос­ка при­нуж­да­ла бы нас искать более дей­ствен­но­го сред­ства вый­ти из нее. Но раз­вле­че­ние забав­ля­ет нас и застав­ля­ет совер­шен­но неза­мет­но при­бли­жать­ся к смерти.

Ску­ка мучи­тель­на, и от нее хочет­ся отвлечь­ся – или раз­влечь­ся. Когда при­выч­ные сти­му­лы утра­чи­ва­ют силу, чело­век отправ­ля­ет­ся на поиск новых внеш­них сти­му­лов. Любо­пыт­но, что, как пока­зы­ва­ют иссле­до­ва­ния, в целом экс­тра­вер­ты, кото­рые при­вык­ли питать­ся внеш­ни­ми сти­му­ла­ми, стра­да­ют от ску­ки силь­нее, чем интроверты.

Этот путь бег­ства от ску­ки исполь­зу­ет сего­дняш­няя куль­ту­ра – куль­ту­ра бес­ко­неч­ной новиз­ны пере­жи­ва­ний, раз­вле­че­ний и впе­чат­ле­ний, кото­рые мож­но купить за день­ги. Так что чело­век может гонять­ся за новы­ми и новы­ми игруш­ка­ми и пере­жи­ва­ни­я­ми, кото­рые на самом деле не избав­ля­ют его от ску­ки и не удо­вле­тво­ря­ют его под­лин­ные нуж­ды. За этим сто­ит огром­ная инду­стрия раз­вле­че­ний и поку­пок, кото­рая заин­те­ре­со­ва­на в том, что­бы ее потре­би­те­ли веч­но испы­ты­ва­ли ску­ку и неудовлетворенность.

Такая ори­ен­та­ция раз­ру­ша­ет отно­ше­ния, и осо­бен­но в бра­ке. Тут посто­рон­ний роман или изме­на рас­смат­ри­ва­ют­ся как про­сто «новое пере­жи­ва­ние» на фоне одно­об­раз­ных и наску­чив­ших при­выч­ных отно­ше­ний, а раз­вод – как нечто вро­де «апдей­та» уста­ре­лой вто­рой поло­ви­ны. Суще­ству­ет еще одна типич­ная в нашей куль­ту­ре про­бле­ма, свя­зан­ная со ску­кой, – бег­ство в рабо­ту. Чаще, хотя не обя­за­тель­но, это про­бле­ма муж­чин. Когда чело­ве­ку скуч­но, он неред­ко гово­рит: «Мне тут нечем занять­ся, нече­го делать». И мно­гие люди с голо­вой бро­са­ют­ся в отвле­че­ние рабо­ты, пото­му что там им гораз­до лег­че суще­ство­вать, неже­ли дома с ближ­ни­ми. При том эта дея­тель­ность оправ­да­на «забо­той» о семье, хотя зача­стую дело тут не толь­ко в день­гах. Тогда чело­век посвя­ща­ет как мож­но боль­ше вре­ме­ни сво­ей рабо­те, что­бы остав­ше­е­ся сво­бод­ное вре­мя тра­тить на куп­лен­ные раз­вле­че­ния и «неза­мет­но при­бли­жать­ся к смер­ти». Это может пока­зать­ся кари­ка­ту­рой на совре­мен­ную жизнь, но хотя бы доля прав­ды тут есть.

Куль­ту­ра раз­вле­че­ний при­ви­ва­ет­ся с дет­ства. Теле­ви­зор, ком­пью­тер­ные игры или игруш­ки, не даю­щие про­сто­ра твор­че­ству, гото­вят ребен­ка к карье­ре ску­ча­ю­ще­го потре­би­те­ля впе­чат­ле­ний, пото­му что у него мень­ше шан­сов научить­ся зани­мать само­го себя. С дру­гой же сто­ро­ны, чем мень­ше сил у роди­те­лей общать­ся с детьми, тем охот­нее они отку­па­ют­ся от ребен­ка гото­вы­ми «рас­тво­ри­мы­ми» раз­вле­че­ни­я­ми. Одно аме­ри­кан­ское иссле­до­ва­ние пока­за­ло доволь­но ужа­са­ю­щие резуль­та­ты: сред­ний ребе­нок раз­го­ва­ри­ва­ет с роди­те­ля­ми о зна­чи­мых вещах 38,5 минут в неде­лю, при этом он смот­рит теле­ви­зор – 28 часов в неде­лю. Я не знаю ста­ти­сти­ки по РФ, но оче­вид­но, что это серьез­ная про­бле­ма для любо­го ответ­ствен­но­го родителя.

Итак, раз­вле­че­ния – это путь бег­ства, они не избав­ля­ют от ску­ки, но раз­ру­ша­ет отно­ше­ния и жизнь. Есть одно страш­ное выра­же­ние, кото­рое крас­но­ре­чи­во опи­сы­ва­ет заня­тия ску­ча­ю­ще­го чело­ве­ка: «уби­вать вре­мя». Воис­ти­ну, так чело­век учит­ся, по муд­ро­му выра­же­нию Пас­ка­ля, «совер­шен­но неза­мет­но при­бли­жать­ся к смерти».

Правильное отношение к скуке 

Хро­ни­че­ская ску­ка не лечит­ся непре­стан­но обнов­ля­е­мы­ми раз­вле­че­ни­я­ми. Как любой кри­зис, ску­ка опас­на для бра­ка: она может раз­ру­шать отно­ше­ния и уби­вать сов­мест­ную жизнь. Как любой кри­зис, она же несет новые воз­мож­но­сти. Если от нее не убе­гать, мож­но учить­ся у ску­ки цен­ным вещам.

Ску­ка при­зы­ва­ет заду­мать­ся о том, как я смот­рю на мир. Если мир кажет­ся мне серым, уны­лым и моно­тон­ным – зна­чит, что-то явно не в поряд­ке с моим зре­ни­ем, с тем, как я вос­при­ни­маю окру­жа­ю­щее. Я пере­стал читать важ­ные зна­ки это­го мира и не спо­со­бен созда­вать его осмыс­лен­ную кар­ти­ну. А ску­ка в отно­ше­ни­ях гово­рит о том, что я пере­стал заме­чать дру­го­го чело­ве­ка. За этим неред­ко сто­ит иллю­зия: я знаю его как облуп­лен­но­го. Это неправ­да – веро­ят­нее все­го, я обща­юсь со сво­ей иллю­зи­ей, с тем при­выч­ным обра­зом чело­ве­ка, кото­рый я себе дав­но создал. А пото­му ску­ка дает повод рас­крыть гла­за шире и при­гля­деть­ся к дру­го­му с осо­бым вни­ма­ни­ем. Ника­кой чело­век нико­гда не быва­ет одним и тем же, нико­гда не равен себе 24 часа в сут­ки. Если к нему при­смот­реть­ся, мож­но все­гда открыть что-то новое, так что он сно­ва ста­нет гостем и незна­ком­цем. Удив­ле­ние и инте­рес к дру­го­му неда­ле­ки от люб­ви и ведут к бла­го­дар­но­сти. Кро­ме того, ску­ка и склон­ность «уби­вать вре­мя» напо­ми­на­ет нам о том, что жизнь корот­ка и что сто­ит ценить теку­щие момен­ты и даже рутину.

Ино­гда за ску­кой кро­ет­ся нена­висть. Когда кто-то гово­рит: «Мне наску­чи­ло гото­вить ужи­ны» или «Мне скуч­но слы­шать эти твои при­выч­ные оправ­да­ния», – часто он или она гово­рит: «мне надо­е­ло делать то-то» или «я нена­ви­жу то-то». В люб­ви не быва­ет ней­траль­но­го отно­ше­ния: рав­но­ду­шие – это не нуле­вая точ­ка, но актив­ная нелю­бовь. Сто­я­щая за ску­кой злость ука­зы­ва­ет на то, что мы чем-то реши­тель­но недо­воль­ны. И луч­ше попы­тать­ся с этим разо­брать­ся, чем стра­дать от скуки.

Ску­ка застав­ля­ет чело­ве­ка заду­мать­ся о сво­ей жиз­ни и поста­вить под вопрос все ее направ­ле­ние по наез­жен­ной колее. Ино­гда ску­ка пора­жа­ет совер­шен­но успеш­но­го чело­ве­ка, кото­рый мно­го­го добил­ся в сфе­ре карье­ры, завел семью, но мучит­ся вопро­са­ми «И что даль­ше? И это все?» (что неко­то­рые пси­хо­ло­ги назы­ва­ют «кри­зи­сом сред­не­го воз­рас­та»). Если не убе­гать от ску­ки, она при­гла­ша­ет нас рас­ти и искать. И не толь­ко при­гла­ша­ет, но и – в силу сво­ей мучи­тель­ной при­ро­ды – нас к это­му с силой под­тал­ки­ва­ет как мощ­ный двигатель.

И послед­няя вещь, о кото­рой ред­ко гово­рят пси­хо­ло­ги. Ску­ка и неудо­вле­тво­рен­ность при­су­щи чело­ве­ку про­сто по той при­чине, что пол­ная само­ре­а­ли­за­ция невоз­мож­на. Самый гар­мо­нич­ный и актив­ный чело­век, окру­жен­ный насто­я­щей любо­вью, все рав­но не укла­ды­ва­ет­ся в рам­ки сво­их свер­ше­ний и не нахо­дит пол­но­го удо­вле­тво­ре­ния сво­их запро­сов даже и в самых пре­крас­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Это объ­яс­ня­ет­ся тем, что чело­век пред­на­зна­чен для чего-то боль­ше­го. Хотя, быть может, в этом слу­чае не сто­и­ло бы назы­вать его том­ле­ние «ску­кой».

 

Миха­ил Завалов

Источ­ник: храм Рож­де­ства Иоан­на Пред­те­чи на Пресне / пра­во­слав­ное инфор­ма­ци­он­ное агент­ство «Рус­ская линия»

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки