Своим домом

Своим домом

(1 голос5.0 из 5)

Визит­ка: Илья Михай­ло­вич Сус­лов, пси­хо­лог-кон­суль­тант, отец шесте­рых детей, при­хо­жа­нин Хра­ма Спа­са Неру­ко­твор­но­го музея-усадь­бы «Мура­но­во».

Люди встре­ча­ют­ся, женят­ся. И перед ними вста­ет ряд важ­ных вопро­сов, кото­рые могут так или ина­че повли­ять на их брак. В част­но­сти, где жить: с роди­те­ля­ми или пусть и на съем­ной квар­ти­ре, зато отдель­но? Как пра­виль­но выстро­ить отно­ше­ния со стар­шим поко­ле­ни­ем? Этот непро­стой вопрос мы обсу­ди­ли в бесе­де с семей­ным пси­хо­ло­гом, отцом шесте­рых детей, Ильей Михай­ло­ви­чем Сус­ло­вым.

– Илья Михай­ло­вич, как Вы счи­та­е­те, долж­на ли моло­дая семья, если есть такая воз­мож­ность, жить отдельно?

– Когда око­ло 80% насе­ле­ния Рос­сий­ской импе­рии были кре­стья­на­ми, они жили боль­ши­ми пат­ри­ар­халь­ны­ми семья­ми, где гла­вой был дед или баб­ка. В одном доме обыч­но жили три-четы­ре поко­ле­ния, сыно­вья при­во­ди­ли в этот дом сво­их жен. Такой уклад был зако­но­ме­рен: чем боль­ше семья, тем боль­ше рабо­чих рук, тем выше шанс, что семья заго­то­вит нуж­ное коли­че­ство еды и зимой не умрет с голоду.

Но если гово­рить о пси­хо­ло­ги­че­ски пра­виль­ном устро­е­нии, о том, что чело­ве­ку полез­но в духов­ном плане, то моло­дой семье жить нуж­но отдель­но. Это не вызы­ва­ет сомне­ний. Даже в Еван­ге­лии ска­за­но: «оста­вит отца сво­е­го и матерь». В при­ро­де зве­ри ухо­дят от роди­те­лей, теряя с ними связь и потом при встре­че даже не узна­вая их, и заво­дят свои «семьи». Поче­му? Пото­му что, остань­ся они в роди­тель­ском гнез­де, они не смо­гут реа­ли­зо­вать свою при­ро­ду, свое назна­че­ние. Они не совьют свое гнез­до, не выро­ют свою нору. А зачем созда­вать свое, тру­дить­ся, если, как гово­рит­ся, «меня и здесь непло­хо кор­мят»?! Они так и оста­нут­ся дете­ны­ша­ми. Если чело­век будет стре­мить­ся жить в роди­тель­ской семье, в боль­шин­стве слу­ча­ев он не испол­нит свое пред­на­зна­че­ние создать здо­ро­вую семью и про­дол­жить род, и в этом оста­нет­ся ребен­ком. Одна­ко чело­век – конеч­но же, не живот­ное. Поэто­му мы не рвем отно­ше­ния с роди­те­ля­ми. Мы под­дер­жи­ва­ем с ними связь, про­ве­ды­ва­ем, ездим в гости, поздрав­ля­ем с празд­ни­ка­ми, помо­га­ем при необ­хо­ди­мо­сти. Почи­та­ем, как и ска­за­но в пятой запо­ве­ди. И вме­сте с тем живем сво­им умом, цен­но­стя­ми и инте­ре­са­ми сво­ей семьи.

Поэто­му, если у моло­дой семьи есть хоть какая-то воз­мож­ность жить отдель­но, ее сто­ит обя­за­тель­но исполь­зо­вать. Нуж­но все­ми сила­ми стре­мить­ся свить свое «гнез­до». В про­тив­ном слу­чае моло­дые супру­ги не будут «отлеп­лять­ся» от роди­те­лей и «при­леп­лять­ся» друг к дру­гу. То есть не про­изой­дет так назы­ва­е­мой сепа­ра­ции.

– Сепа­ра­ция долж­на про­изой­ти после вступ­ле­ния в брак?

– Отде­ле­ние от роди­те­лей важ­но еще до созда­ния семьи – от это­го зави­сит, смо­же­те ли вы постро­ить отно­ше­ния с буду­щим супру­гом. Речь идет о сепа­ра­ции не столь­ко физи­че­ской, когда дети живут отдель­но от роди­те­лей, а о пси­хо­ло­ги­че­ской, эмо­ци­о­наль­ной. Часто роди­те­ли не хотят отпус­кать сво­их детей, живу­щих отдель­но, даже в дру­гих стра­нах. Сего­дня, бла­го­да­ря совре­мен­ным тех­но­ло­ги­ям (интер­нет, скайп, IP-теле­фо­ния), роди­те­ли созва­ни­ва­ют­ся с детьми по несколь­ку раз в день (!), а не в неде­лю или в месяц, про­дол­жая кон­тро­ли­ро­вать сво­их взрос­лых чад. Дохо­дит порой до абсур­да, когда мамы уже, не зная как начать оче­ред­ной раз­го­вор за день, спра­ши­ва­ют: «А что ты сего­дня ел(а)? Что пил(а)? Во сколь­ко домой вер­нул­ся?» Или про­сят обя­за­тель­но позво­нить, как при­е­дешь. И это при том, что у чело­ве­ка уже есть своя семья, в кото­рой есть свои дети. В таких слу­ча­ях я раз­мыш­ляю о том, как люди жили сот­ни лет до 90‑х годов ХХ века, когда интер­не­та и мобиль­но­го теле­фо­на еще не было… А до ХX века сооб­щить о себе и узнать о ближ­нем мож­но было толь­ко через зна­ко­мо­го или посред­ством писем, кото­рые шли неде­ля­ми, а то и меся­ца­ми… Зато каче­ство обще­ния, пусть и ред­ко­го, было намно­го выше и при­ят­нее. И моли­лись за ближ­не­го чаще, и на Бога упо­ва­ли боль­ше, вве­ряя Ему судь­бу сво­е­го ребенка.

Ино­гда роди­те­ли пыта­ют­ся при­вя­зать повзрос­лев­шее чадо прось­ба­ми о помо­щи, зача­стую нару­шая его пла­ны и прин­ци­пы. Сто­ит раз­ли­чать слу­чаи, когда роди­те­лям помощь дей­стви­тель­но необ­хо­ди­ма, а когда это все­го лишь сво­е­го рода каприз, а на самом деле пред­лог для обще­ния. Ведь куда-то съез­дить мож­но и на так­си, а почи­нить потек­ший кран вполне может и сан­тех­ник, к тому же и сде­ла­ет он это луч­ше. При­чем дети гото­вы ком­пен­си­ро­вать подоб­ные рас­хо­ды. А вот если кто-то из роди­те­лей забо­лел или ты забыл про его день рож­де­ния, это совсем дру­гое дело. Да, чело­век дол­жен жить сво­ей жиз­нью, сво­и­ми пла­на­ми, но в то же вре­мя пятую запо­ведь никто не отме­нял. Если для неве­ру­ю­щей мамы важен празд­ник 8 мар­та, мож­но и усту­пить, сде­лать ей при­ят­но, позво­нить или при­е­хать в гости и пода­рить цветы.

– А как понять, состо­я­лось это пси­хо­ло­ги­че­ское отде­ле­ние или нет?

– Когда чело­век отде­ля­ет­ся, он начи­на­ет свою жизнь. В том смыс­ле, что он сам отве­ча­ет за себя, за свою семью, за сво­их малень­ких детей, за свои поступ­ки, здо­ро­вье и так далее.

В этом плане в Аме­ри­ке с точ­ки зре­ния пси­хо­ло­ги­че­ско­го здо­ро­вья всё про­ис­хо­дит более разум­но. Моло­дой чело­век, окон­чив шко­лу, 12 клас­сов, в воз­расте 18 – 19-ти лет, посту­па­ет в кол­ледж в дру­гом горо­де, созда­ет семью, кото­рая опять же живет в дру­гом горо­де. Они при­ез­жа­ют к роди­те­лям в гости по празд­ни­кам, на дни рож­де­ния, при­во­зят вну­ков. Несколь­ко часов доро­ги – и ты у роди­те­лей. С точ­ки зре­ния пси­хо­ло­гии такое отде­ле­ние от роди­те­лей в воз­расте 18 – 19-ти лет очень важ­но, а после созда­ния соб­ствен­ной семьи – жиз­нен­но необходимо.

При­ве­ду еще обя­за­тель­ные усло­вия сепа­ра­ции: взрос­лый, само­сто­я­тель­ный чело­век не дер­жит на роди­те­лей ника­ких обид или зла, у него нет нега­тив­ных эмо­ций по отно­ше­нию к ним. Он так­же не зави­сит от роди­тель­ско­го мне­ния. Пусть мама счи­та­ет, что оче­ред­ной ребе­нок – это уже слиш­ком, отказ от при­ви­вок – это орто­док­саль­ные пред­рас­суд­ки, а обра­щать­ся к гомео­па­там – это верх без­от­вет­ствен­но­сти! Это ваша семья, и толь­ко вам с женой/мужем решать этот вопрос. Если сепа­ра­ция по этим пунк­там не про­изо­шла, чело­век не в состо­я­нии создать креп­кую, пол­но­цен­ную, функ­ци­о­наль­ную семью.

В гар­мо­нич­ной семье инте­ре­сы долж­ны быть скон­цен­три­ро­ва­ны на устро­е­нии отно­ше­ний внут­ри­се­мей­ных, а не на реше­нии про­блем оди­но­че­ства сво­их роди­те­лей, в кото­ром дети не вино­ва­ты. И если выстра­и­ва­ние отно­ше­ний с роди­те­ля­ми семей­ную целост­ность нару­ша­ет, сто­ит креп­ко заду­мать­ся: к тому вре­ме­ни, когда я выстрою отно­ше­ния с мамой (если выстрою), не поте­ряю ли я кон­такт с женой и детьми? Из-за неза­вер­шен­но­сти отно­ше­ний с роди­те­ля­ми воз­ни­ка­ют про­бле­мы в семье: «Он маму любит, толь­ко ее и слу­ша­ет. А я кто для него?» Накап­ли­ва­ет­ся раз­дра­же­ние, оби­ды. Помощь роди­те­лям не долж­на идти в ущерб семье. Это глав­ное. В кон­це кон­цов, это уже вопрос само­до­ста­точ­но­сти роди­те­лей, если они не могут и дня без нена­гляд­но­го чадуш­ки прожить.

Необ­хо­ди­мо дать роди­те­лям понять, что у Вас теперь само­сто­я­тель­ная семья, даже если они не хотят или не гото­вы это при­зна­вать. Неваж­но, живе­те вы с семьей в дру­гом горо­де или в сосед­ней ком­на­те. (Ведь не у всех есть воз­мож­ность жить отдель­но от роди­те­лей в самом нача­ле семей­ной жиз­ни. Быва­ют ситу­а­ции, когда оба супру­га учат­ся и под­ра­ба­ты­ва­ют. Тех денег, что они зара­ба­ты­ва­ют, на съем квар­ти­ры может про­сто не хва­тать.) Всё-таки важ­но дать понять, что все про­бле­мы вы буде­те по мере сил решать сами. В кон­це кон­цов, чья это жена? Мами­на-папи­на? Нет, ваша. Зна­чит, и воз­ник­шие меж­ду вами раз­но­гла­сия вы долж­ны решать сами, вдвоем.

– При­слу­ши­вать­ся ли к сове­там роди­те­лей? И где та грань, за кото­рую не сто­ит переступать?

– Важ­но раз­ли­чать, когда моло­дые спра­ши­ва­ют роди­те­лей, и когда роди­те­ли сами вме­ши­ва­ют­ся в жизнь моло­дой семьи и ука­зы­ва­ют им, что и как делать. Во вто­ром слу­чае, дабы не нару­шать пятую запо­ведь, сто­ит почти­тель­но выслу­шать роди­те­ля, не всту­пая в спор, побла­го­да­рить за его вол­не­ние за вас и за совет в част­но­сти и ска­зать, что вы его услы­ша­ли (мож­но крат­ко повто­рить, что имен­но вы услы­ша­ли) и при­ме­те к све­де­нию. А если роди­те­ли будут наста­и­вать и тре­бо­вать неукос­ни­тель­но­го выпол­не­ния ими ска­зан­но­го, то мож­но им веж­ли­во напом­нить, что в чужой мона­стырь со сво­им уставом…

И еще, я бы вооб­ще ото­шел от поня­тия «совет», так как его зна­че­ние – это настав­ле­ние, ука­за­ние. А это зна­чит, что в таком слу­чае ответ­ствен­ность ложит­ся на даю­ще­го совет, то есть на роди­те­лей. Мне кажет­ся, луч­ше исполь­зо­вать сло­во­со­че­та­ние «обос­но­ван­ное мне­ние» по како­му-либо пово­ду, кото­рое и есть смысл спрашивать.

И если вы полу­чи­ли аргу­мен­ти­ро­ван­ное раз­вер­ну­тое мне­ние роди­те­ля в ответ на ваш вопрос, то далее, побла­го­да­рив роди­те­лей, може­те спо­кой­но обду­мать и обсу­дить на сво­ем семей­ном сове­те то, что вам сооб­щи­ли. Важ­но поста­рать­ся сде­лать это, отбро­сив все эмо­ции, оста­вив толь­ко здра­вый смысл. Мож­но поде­лить совет на части: что-то вам совсем не подой­дет, пока­жет­ся абсурд­ным (реа­лии изме­ни­лись: то, что рабо­та­ло в моло­до­сти ваших роди­те­лей, сей­час может не рабо­тать в прин­ци­пе). Что-то может ока­зать­ся весь­ма разум­ным и полез­ным, что и сто­ит исполь­зо­вать при при­ня­тии уже сво­е­го сов­мест­но­го реше­ния. А мож­но изна­чаль­но всё обду­мать само­му и сде­лать вывод о целе­со­об­раз­но­сти инфор­ми­ро­ва­ния супру­га: может, его и неза­чем посвя­щать, так как вы сочли мне­ние сво­их роди­те­лей бес­по­лез­ным. И такое бывает!

Тут важ­но пони­мать раз­ни­цу меж­ду сло­ва­ми «слу­шать» и «слу­шать­ся». Роди­те­лей нуж­но слу­шать: они ведь дей­стви­тель­но хотят помочь. На эту тему есть заме­ча­тель­ная ста­тья про­то­и­е­рея Андрея Лор­гу­са: «О почи­та­нии роди­те­лей, папень­ки­ных сын­ках и прощении».

– Часто быва­ет, что у жен­щин не скла­ды­ва­ют­ся отно­ше­ния со све­кра­ми, а у муж­чин – с тестем и тещей. Сто­ит ли про­дол­жать попыт­ки нала­дить контакт?

– Заме­ча­тель­но, если у вас изна­чаль­но всё сло­жи­лось так, что вы с роди­те­ля­ми супру­га лади­те, под­дер­жи­ва­е­те при­ят­ный кон­такт. К сожа­ле­нию, такое быва­ет дале­ко не всегда…

И како­во быва­ет жене спу­стя мно­гие годы попы­ток нала­дить отно­ше­ния, в ущерб себе, сво­ей семье, услы­шать от све­кро­ви: «Я тебя нико­гда не про­щу – ты у меня сына ото­бра­ла». А ведь такое слу­ча­ет­ся: все силы вло­жишь в эти отно­ше­ния, всю душу, супру­га обде­лишь, детей, а с той сто­ро­ны – ника­ко­го при­ня­тия, при­зна­ния. Сизи­фов труд. Поэто­му в первую оче­редь супру­ги долж­ны думать и пере­жи­вать за свою семью: о люб­ви и мире в доме, о вза­и­мо­по­ни­ма­нии меж­ду все­ми чле­на­ми семьи, о долж­ном вос­пи­та­нии детей, за кото­рых Гос­подь потом спросит.

Сто­ит вооб­ще серьез­но заду­мать­ся, как общать­ся с теми людь­ми, отно­ше­ния с кото­ры­ми нару­ша­ют внут­ри­се­мей­ные мир и гар­мо­нию. Если не скла­ды­ва­ют­ся отно­ше­ния с роди­те­ля­ми супру­га и их нала­жи­ва­ние нару­ша­ет мир в семье, нуж­но заду­мать­ся: зачем они вам нуж­ны? Ведь вы – взрос­лый само­до­ста­точ­ный чело­век. У вас своя семья, свой дом (квар­ти­ра, ком­на­та). Нуж­но ли шатать свой дом, что­бы впу­стить в него кого-то еще? Впус­кать кого-то сто­ит толь­ко в том слу­чае, если жела­ние сбли­зить­ся – вза­им­ное, искрен­нее и благожелательное.

На эту тему хочу при­ве­сти сло­ва всем извест­ной Юлии Гип­пен­рей­тер, с кото­ры­ми пол­но­стью согласен:

«Семей­ные тра­ди­ции важ­ны, конеч­но, это часть куль­ту­ры. Дру­гое дело, какие тра­ди­ции. Если бабуш­ка жива и похо­жа на Ари­ну Роди­о­нов­ну, то это пре­крас­но. Но если бабуш­ка поста­ви­ла сво­ей целью раз­ве­сти мужа и жену, пото­му что не одоб­ря­ет выбор сына или доче­ри, то связь с таким поко­ле­ни­ем, навер­ное, не надо под­дер­жи­вать. Мож­но ходить к ней в гости, но не жить с ней и копи­ро­вать ее мане­ры. Мы не долж­ны попа­дать в плен общих слов. Нуж­но смот­реть, что несет преды­ду­щее поко­ле­ние. Ува­жать стар­ших, конеч­но, нуж­но, но если бабуш­ка или дедуш­ка отзы­ва­ют­ся пло­хо о ком-то из роди­те­лей, а вы гово­ри­те ребен­ку, что он дол­жен всё рав­но их ува­жать, я не очень пони­маю, зачем?»

Что каса­ет­ся муж­чин, то они гораз­до про­ще вос­при­ни­ма­ют про­бле­му отно­ше­ний зятя и тещи. Они изна­чаль­но не ждут от этих отно­ше­ний ниче­го хоро­ше­го, а если всё скла­ды­ва­ет­ся для них при­ят­но, про­сто раду­ют­ся тако­му подар­ку. Чаще все­го муж­чине и в голо­ву не при­хо­дит подру­жить­ся с тещей.

Под­во­дя итог наше­го раз­го­во­ра, мож­но выде­лить глав­ное: что бы вы ни дела­ли, все ваши дей­ствия нуж­но оце­ни­вать с точ­ки зре­ния полез­но­сти для внут­ри­се­мей­ных отно­ше­ний. Даже если так сло­жи­лось, и вам при­хо­дит­ся жить с роди­те­ля­ми, важ­но пони­мать: ваша семья – это ваша семья. Это ваша малая Цер­ковь. И отве­чать вам перед Богом за себя, а не за родителей.

 

Бесе­до­ва­ла Мария Медведева

Источ­ник: пра­во­слав­ный моло­деж­ный жур­нал «Наслед­ник»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки