Тещи и свекрови: отношения без анекдотов

Тещи и свекрови: отношения без анекдотов

(2 голоса5.0 из 5)

Бес­по­мощ­ная жена, кото­рой не на кого опе­реть­ся. Ведь муж, как гово­рят, на маме женат. То есть нахо­дит­ся при ней и как бы по-преж­не­му малень­кий. Мать руко­во­дит не толь­ко им, а и его женой. Сколь­ко же семей рас­па­лось из-за бес­хре­бет­но­сти моло­дых мужей… Неуже­ли ниче­го нель­зя сделать?

«Хочет­ся, что­бы муж под­дер­жи­вал меня, а об меня выти­ра­ют ноги, он мол­чит, обид­но. Как мне себя вести, ведь мно­го семей из-за про­блем с роди­те­ля­ми раз­во­дят­ся, я очень это­го боюсь». 

«Как быть, если в мою семью посто­ян­но лезут (сове­та­ми, дей­стви­я­ми, даже рас­пре­де­ле­ни­ем бюд­же­та семьи) срод­ни­ки жены (теща, тесть и т. д), а жена боит­ся им воспротивится?» 

Таких писем в редак­цию жур­на­ла “Фома” при­хо­дит мно­же­ство). Все они опи­сы­ва­ют очень похо­жие и, каза­лось бы, дав­но став­шие темой для анек­до­тов житей­ские ситу­а­ции, за кото­ры­ми на самом деле — реаль­ные чело­ве­че­ские тра­ге­дии. Про­ком­мен­ти­ро­вать их мы попро­си­ли свя­щен­ни­ка, пси­хо­ло­га, антро­по­ло­га, рек­то­ра Инсти­ту­та хри­сти­ан­ской пси­хо­ло­гии про­то­и­е­рея Андрея Лоргуса.

— Важ­но понять, что сами эти пись­ма есть не что иное, как попыт­ка решить свои слож­ней­шие семей­ные вопро­сы как бы невзна­чай: а вдруг батюш­ка что-нибудь такое ска­жет, что чудес­ным обра­зом решит все про­бле­мы. Но когда люди в слож­ных семей­ных ситу­а­ци­ях — а все, что здесь опи­са­но, очень слож­ные, для неко­то­рых судь­бо­нос­ные, ситу­а­ции — пишут такие пись­ма туда, где им совер­шен­но точ­но помочь никто не может, они обес­це­ни­ва­ют себя, свои чув­ства, свои семьи, свои про­бле­мы. А заод­но и тот опыт, кото­рый они наде­ют­ся полу­чить. Пред­ставь­те себя на их месте. Вы буде­те сле­до­вать сове­там, полу­чен­ным непо­нят­но от кого? Конеч­но, быва­ют вся­кие чуде­са. Быва­ет, одно сло­во может изме­нить мно­гое. Но в целом, к сожа­ле­нию, пер­спек­ти­вы такой «бес­плат­ной пси­хо­те­ра­пии» печальны.

— Но раз­ве в этих пись­мах не про­сле­жи­ва­ют­ся какие-то общие закономерности? 

— Тут затро­ну­то сра­зу несколь­ко тем. И пер­вая — это гра­ни­цы супру­же­ства. Моло­дая семья не зна­ет, не уме­ет или не счи­та­ет долж­ным забо­тить­ся о постро­е­нии сво­их гра­ниц, кото­рые отде­ля­ют их от роди­те­лей обе­их семей­ных систем. Это забо­та обо­их супру­гов, но в боль­шей сте­пе­ни, конеч­но, мужа: постро­ить эти гра­ни­цы и не давать ни теще, ни сво­ей мате­ри их нарушать.

— То есть нуж­но создать некую пре­гра­ду, стену? 

— Нет, это не сте­на. Это имен­но гра­ни­ца. И там есть про­пуск­ная систе­ма. А если роди­те­ли могут вой­ти в квар­ти­ру супру­гов без спро­са, это озна­ча­ет, что моло­дая семья гра­ниц не выстроила.

Неуме­ние постро­ить гра­ни­цы озна­ча­ет две вещи. Пер­вое: не совер­ши­лось отде­ле­ние детей от роди­те­лей, кото­рое в нор­ме долж­но было совер­шить­ся еще до вступ­ле­ния в брак. И вто­рое: в роди­тель­ской семье суще­ству­ют серьез­ные соза­ви­си­мые отно­ше­ния, кото­рые про­дол­жа­ют­ся и при вступ­ле­нии в брак, по сути явля­ясь пре­пят­стви­ем для постро­е­ния супру­же­ских отношений.

То есть если в семье суще­ству­ет коа­ли­ция мамы с сыном про­тив отца или вооб­ще про­тив все­го мира, то если сын женит­ся, а эта коа­ли­ция, где они с мамой явля­ют­ся на самом деле в пси­хо­ло­ги­че­ском смыс­ле «супру­га­ми», сохра­нит­ся, жена сына ста­но­вит­ся им «доч­кой». И они, есте­ствен­но, счи­та­ют себя впра­ве вос­пи­ты­вать ее, при­ни­мать за нее реше­ния и не сове­то­вать­ся с ней. И жена будет бить­ся, ста­ра­ясь нала­дить отно­ше­ния с мужем, не подо­зре­вая, что он уже состо­ит — в пси­хо­ло­ги­че­ском смыс­ле — в «супру­же­ских» отно­ше­ни­ях со сво­ей мате­рью. И сде­лать с этим она ниче­го не может. Раз­ру­шить эти отно­ше­ния — выше ее сил. Мож­но толь­ко пожа­леть, что она вышла замуж за тако­го мужчину.

— Неуже­ли тако­го муж­чи­ну нель­зя изменить?

— Есте­ствен­но, и такие муж­чи­ны меня­ют­ся, и они могут совер­шить «раз­вод» со сво­ей мате­рью — это очень труд­но, но такое быва­ет, хотя и ред­ко. Но это цели­ком и пол­но­стью зави­сит от само­го муж­чи­ны. Если его жена попро­бу­ет «сепа­ри­ро­вать» его от мате­ри, то и муж её, и све­кровь вста­нут на защи­ту свой «семьи» и, ско­рее все­го победят.

Молодой семье нужны границы, построенные на любви

— Но поче­му имен­но близ­кие отно­ше­ния мате­ри с сыном пред­став­ля­ют наи­боль­шую опас­ность для его моло­дой семьи?

— Ну, посколь­ку боль­шая часть писем при­хо­дит все-таки от жен­щин, то мы име­ем дело преж­де все­го с коа­ли­ци­я­ми «мать — сын». Она дей­стви­тель­но очень частая в нашем оте­че­стве. По мно­гим соци­аль­но-исто­ри­че­ским при­чи­нам. Жен­щи­ны часто пишут о сво­их мужьях: «мать вос­пи­ты­ва­ла его одна», она «роди­ла его для себя» и ни в коем смыс­ле не хочет усту­пить сво­е­го пер­вен­ства и отсту­пить на вто­рой план. Есте­ствен­но, раз она роди­ла его для себя и в «бра­ке» с сыном смысл ее жиз­ни. Конеч­но, она не отсту­пит­ся. Более того, она будет защи­щать свои отно­ше­ния с сыном до пре­ступ­ле­ния. Ведь мате­ри порой гото­вы на страш­ные пре­ступ­ле­ния про­тив сво­их детей, про­тив неве­сток и даже про­тив вну­ков. Так что здесь у жен­щи­ны, кото­рая вышла замуж за тако­го муж­чи­ну, очень мало воз­мож­но­стей. Если, конеч­но, сам муж­чи­на не под­дер­жи­ва­ет ее усилий.

— Так как же огра­дить свою семью от вли­я­ния таких коа­ли­ций? И воз­мож­но ли это в принципе?

— Свои гра­ни­цы моло­дая семья выстра­и­ва­ет изнут­ри. Они осно­ва­ны на вза­им­ной люб­ви друг к дру­гу, на стрем­ле­нии создать друг с дру­гом союз, рав­ных кото­ро­му нет — по бли­зо­сти, по интим­но­сти, по эмо­ци­о­наль­ной спло­чен­но­сти. Дру­го­го спо­со­ба постро­ить гра­ни­цы семьи нет: толь­ко на люб­ви и на чув­стве забо­ты друг о дру­ге и ува­же­нии. Если муж не ува­жа­ет свою жену как лич­ность, он не будет ува­жать и свой брак с ней. И если жена не ува­жа­ет мужа, она не будет ува­жать брак. А тогда зачем им гра­ни­цы? Подумаешь!

Гра­ни­цы не раз­ру­ша­ют отно­ше­ния детей с роди­те­ля­ми. Наобо­рот. Прак­ти­ка пока­за­ла: когда в резуль­та­те духов­но­го окорм­ле­ния в хра­ме или пси­хо­те­ра­пии уда­ет­ся помочь моло­дым супру­гам пере­стро­ить отно­ше­ния с обе­и­ми роди­тель­ски­ми систе­ма­ми, эти отно­ше­ния, как пра­ви­ло, нала­жи­ва­ют­ся и ста­но­вят­ся более крепкими.

Зять вдруг нахо­дит в себе силы полю­бить свою тещу, невест­ка — све­кровь. То есть, когда они чув­ству­ют без­опас­ность, когда ни све­кровь, ни теща боль­ше не могут вме­ши­вать­ся в их жизнь и нано­сить им какой-либо ущерб, откры­ва­ет­ся воз­мож­ность видеть их доб­ро, их помощь и любовь, и в ответ любить их и помо­гать им.

Гра­ни­цы созда­ют усло­вия для дове­рия меж­ду супру­га­ми: мож­но поде­лить­ся сво­и­ми интим­ны­ми пере­жи­ва­ни­я­ми, мож­но пол­но­стью рас­крыть свои чув­ства и быть уве­рен­ны­ми, что супруг или супру­га не рас­ска­жет об этом сво­ей маме. Рож­да­ет­ся эмо­ци­о­наль­ная откры­тость, рож­да­ет­ся ощу­ще­ние «мы» и ощу­ще­ние «дома» — то есть без­опас­но­го про­стран­ства, в кото­ром есть толь­ко мы, и нет нико­го боль­ше. И тогда отно­ше­ния с роди­те­ля­ми выстра­и­ва­ют­ся вполне адек­ват­но, ино­гда даже очень теп­ло — к обо­юд­ной радости.

Ну а потом — есть же вну­ки. Вну­кам очень нуж­ны бабуш­ки и дедуш­ки. Но когда бабуш­ки и дедуш­ки пре­зи­ра­ют маму или папу, вну­кам очень тяже­ло: им пред­сто­ит выби­рать, на чью сто­ро­ну встать. И дети, как пра­ви­ло, выби­ра­ют маму. Но ино­гда боль­ше любят бабу­шек. Прав­да, для это­го маме нуж­но очень силь­но поста­рать­ся. Впро­чем, быва­ет, мате­ри сами отда­ют детей на пяти­днев­ку, в интер­нат, бабушкам…

Если в семье перепутаны роли — она не может быть счастливой

— Вы ска­за­ли, что болез­нен­но близ­кие отно­ше­ния мамы с сыном осо­бен­но часты. Почему? 

— Отно­ше­ния «мама — сын» часто быва­ют слиш­ком близ­ки­ми в том слу­чае, если эмо­ци­о­наль­ный центр жиз­ни мамы был ею самой сме­щен с мужа на сына. Эмо­ци­о­наль­ная бли­зость, эмо­ци­о­наль­ное вза­и­мо­по­ни­ма­ние, вза­им­ная забо­та, вза­им­ные неж­но­сти, обсуж­де­ния, теп­ло­та… В резуль­та­те вырас­та­ет муж­чи­на, кото­рый пре­крас­но зна­ет жен­щин, зна­ет, что им нуж­но, пони­ма­ет, как устро­е­на жен­ская пси­хи­ка, зна­ет, как забо­тить­ся о жен­щине, как ей уго­дить. Он зна­ет ее сла­бые места, пони­ма­ет все, что с ней про­ис­хо­дит вплоть до каких-то интим­ных вещей. Какая жен­щи­на устоит?

Он мяг­кий, теп­лый, без­опас­ный — что для совре­мен­ной жен­щи­ны очень важ­но. Это не муж­лан, не вар­вар какой-нибудь, он не уедет с дру­зья­ми на рыбал­ку или на пьян­ку, он оста­нет­ся с женой и будет обсуж­дать с ней сери­а­лы, ходить на рынок, носить сум­ки, устра­и­вать вече­рин­ки с ее подруж­ка­ми. Мно­гие жен­щи­ны попа­да­ют­ся в эту ловушку.

Но какие жен­щи­ны? Чаще все­го те, у кото­рых не сло­жи­лись отно­ше­ния с отца­ми. Пото­му что их мамы либо раз­ве­лись, либо всю жизнь вну­ша­ли доче­ри, что муж­чи­ны — это страш­но, это нена­деж­но, это опас­но, и вооб­ще, «пола­гай­ся боль­ше на себя». А на самом деле — на себя, на мать, на бабушку.

У таких жен­щин огром­ный страх перед муж­чи­на­ми. И преж­де все­го — перед бру­таль­ны­ми, муже­ствен­ны­ми, целе­устрем­лен­ны­ми, ответ­ствен­ны­ми, зна­ю­щи­ми, что им нуж­но, уме­ю­щи­ми посто­ять за свои инте­ре­сы и добить­ся сво­е­го. Таких муж­чин эти жен­щи­ны в парт­не­ры не выбе­рут — они их боят­ся. Жен­щи­на не может ими управ­лять. И она выби­ра­ет мамень­ки­но­го сыноч­ка, пото­му что с ним без­опас­но, теп­ло, и уют­но. И… ока­зы­ва­ет­ся не парт­не­ром, а «доч­кой» — в аль­ян­се муж­чи­ны с мамой. Или наобо­рот, ока­зы­ва­ет­ся «мамоч­кой», в аль­ян­се со сво­ей мамой.

— И что с этим делать?

— Да ниче­го с этим сде­лать нель­зя. Никто не может пере­де­лать дру­го­го чело­ве­ка. Когда жен­щи­на обна­ру­жи­ва­ет, что ее муж при­над­ле­жит сво­ей маме, у нее появ­ля­ет­ся иску­ше­ние выстро­ить отно­ше­ния со сво­им ребен­ком как заме­ще­ние эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с мужем. Что в резуль­та­те? Повто­ре­ние сце­на­рия семьи мужа, его отно­ше­ний с мамой в сле­ду­ю­щем поколении.

— Но такой муж­чи­на ведь зача­стую и жену себе выби­ра­ет похо­жую на мать. Тогда кон­фликт меж­ду дву­мя «мате­ря­ми» неизбежен?

— Кон­фликт будет — похо­жа жена на мать или нет. Пото­му что нару­ше­ны струк­тур­ные роле­вые семей­ные отно­ше­ния. Будет кон­фликт, будет тра­ге­дия, пото­му что никто в этой семье не может выпол­нить сво­их функ­ций на 100 %, и все нахо­дят­ся в напряжении.

В дис­функ­ци­о­наль­ной семье невоз­мож­но быть счаст­ли­вым, спо­кой­ным, без­мя­теж­ным. Если муж­чи­на силь­ный, он будет играть спек­такль — уха­жи­вать и за мамой, и за женой. Если сла­бый — толь­ко за мамой. Или толь­ко за женой. А мать будет, есте­ствен­но, разыг­ры­вать боль­ную, уми­ра­ю­щую, стра­да­ю­щую. У нее будут болеть ноги, голо­ва, ско­рую помощь будет посто­ян­но вызывать.

И что осо­бен­но важ­но — дети-то вос­при­ни­ма­ют все это как реаль­ную модель.

— Раз­ве ситу­а­ции, подоб­ные тем, что опи­са­ны в пись­мах, воз­ни­ка­ют толь­ко со сла­бы­ми мужчинами?

— Они воз­ни­ка­ют с муж­чи­на­ми, кото­рые ори­ен­ти­ро­ва­ны на мать.

— Но полу­ча­ет­ся, что это — «дур­ная бес­ко­неч­ность», пороч­ное само­вос­про­из­ве­де­ние, кото­рое невоз­мож­но оста­но­вить. А делать-то что?

— Преж­де все­го — вос­ста­но­вить отно­ше­ния со сво­им отцом. Это каса­ет­ся и жены, и мужа, и све­кро­ви — кого угод­но. Это озна­ча­ет при­знать его и при­нять в свое серд­це — неваж­но, каким он был, неваж­но, есть ли о нем све­де­ния, даже если абсо­лют­но ниче­го нет. Про­сто пото­му что это мой род­ной отец — не «био­ло­ги­че­ский», а род­ной, кото­рый дал мне жизнь. И нуж­но взять у него бла­го­сло­ве­ние. Хотя бы в уме, может даже на моги­ле, ска­зать: «Папа, бла­го­сло­ви меня».

— Что это дает? 

— Это дает осно­ву, что­бы вооб­ще ува­жать муж­чин сво­е­го рода — даже если они в семье не жили. И дает воз­мож­ность ребен­ку совер­шить «раз­вод» со сво­ей мамой. Опо­ра на отца, любовь и при­зна­ние, ува­же­ние к отцу дают муж­чине силу выстро­ить с ней доста­точ­но близ­кие и теп­лые, но дистан­ци­ро­ван­ные отно­ше­ния. И соблю­дать гра­ни­цу меж­ду сво­ей семьей и мате­рью. Это очень слож­но, но возможно.

А жен­щи­на, кото­рая име­ет близ­кие отно­ше­ния со сво­им сыном, зано­во выстра­и­ва­ет свое отно­ше­ние к отцу, а потом и к сво­е­му мужу. И до тех пор, пока эти отно­ше­ния в ее душе не будут выстро­е­ны, она будет «висеть на шее» у сына, будет ныть и при­тво­рять­ся малень­кой («ты меня бро­сил», «ты изме­нил­ся» и т. д.). На этой поч­ве воз­ни­ка­ют насто­я­щие тра­ге­дии. Мате­ри могут раз­ве­сти сво­е­го сына с женой. Могут гос­пи­та­ли­зи­ро­вать сына — бук­валь­но: вызвать ско­рую помощь и наго­во­рить что угод­но, что­бы его забра­ли в пси­хуш­ку. Ино­гда они даже пишут на них заяв­ле­ния в поли­цию, обви­ня­ют их в пре­ступ­ле­ни­ях — вплоть до заве­де­ния уго­лов­но­го дела. Прав­да, сла­ва Богу, не часто.

На сле­ду­ю­щем эта­пе супру­ги могут обсу­дить меж­ду собой про­бле­мы отде­ле­ния от роди­те­лей, взрос­ле­ния и сво­их при­о­ри­те­тов: что важ­нее — роди­те­ли или муж и жена.

А после это­го для обо­их супру­гов начи­на­ет­ся взрос­ле­ние, при­об­ре­те­ние лич­ной зре­ло­сти, в том чис­ле и духов­ной. И когда они про­де­ла­ют весь этот путь — само­сто­я­тель­но, с помо­щью духов­но­го окорм­ле­ния или пси­хо­те­ра­пев­тов, — они смо­гут вер­нуть­ся к супру­же­ским отно­ше­ни­ям, выстра­и­вая их уже как две взрос­лые зре­лые лич­но­сти: сво­бод­но, само­сто­я­тель­но, на осно­ве любви.

Семья должна быть не канализацией, а садом

— А пока они будут про­де­лы­вать всю эту рабо­ту, они будут про­дол­жать жить в браке?

— Воз­мож­но. Быва­ет по-раз­но­му. Ино­гда они про­сто разъ­ез­жа­ют­ся по раз­ным домам.

— Но дале­ко не у всех есть такая возможность.

— Ну, часто в таких ситу­а­ци­ях жена уез­жа­ет к маме: пото­му что ей жить негде, помо­гать ей неко­му, а мама все­гда помо­жет. И таким обра­зом супру­ги могут жить годами.

— Оста­ет­ся ли в таком слу­чае шанс сохра­нить брак?

— Ино­гда такие бра­ки сохра­ня­ют­ся очень дол­го. Ино­гда в резуль­та­те воз­ни­ка­ют новые семьи: нераз­ве­ден­ные супру­ги, живу­щие вда­ли друг от дру­га, всту­па­ют в новые отно­ше­ния и потом, когда хотят их офор­мить, реша­ют развестись.

— А если све­кровь или теща про­сто боль­ные люди — в бук­валь­ном, меди­цин­ском смыс­ле, и «дур­ные чер­ты» их харак­те­ра — про­сто про­яв­ле­ние опре­де­лен­ной симптоматики?

— Конеч­но, болез­ни воз­мож­ны, но это уже совсем дру­гая исто­рия. В тех исто­ри­ях, кото­рые опи­сы­ва­ют ваши чита­те­ли, есть ско­рее некая симу­ля­ция забо­ле­ва­ния, с тем что­бы при­влечь вни­ма­ние сына или доче­ри к себе. К сожа­ле­нию, жен­щи­ны этим широ­ко пользуются.

Симу­ля­ция — спо­соб мани­пу­ли­ро­ва­ния род­ствен­ни­ка­ми. Это очень часто встре­ча­ю­ще­е­ся явле­ние. Даже при нали­чии реаль­ных заболеваний.

— Но не слиш­ком ли боль­шое упро­ще­ние — ста­рать­ся при­ве­сти семей­ную жизнь к неко­е­му иде­аль­но­му обще­му знаменателю?

— У пси­хо­ло­гов нет поня­тия иде­аль­ной семьи, есть поня­тие струк­тур­ной функ­ци­о­наль­ной семьи. А стро­ит­ся реаль­ная семья, конеч­но, у всех по-разному.

Зна­е­те, есть некая архи­тек­ту­ра, в кото­рой непре­мен­но долж­ны быть и фун­да­мен­таль­ные эле­мен­ты, напри­мер, несу­щие сте­ны, и все­воз­мож­ная отдел­ка и мело­чи. Так вот, пер­вым фун­да­мен­таль­ным эле­мен­том семьи явля­ет­ся ее струк­ту­ра. Если роли в семье соблю­да­ют­ся, она будет функ­ци­о­ни­ро­вать. Речь не об иде­а­ле. Речь о при­ро­де семьи. Меха­низ­мы, зако­но­мер­но­сти семей­ной жиз­ни одни. И если люди их нару­ша­ют, они полу­ча­ют тяже­лые кри­зи­сы, трагедии.

А вот свой­ства лич­но­сти каж­до­го чле­на семьи — это уже «отдел­ка». Это, конеч­но, тоже очень важ­но, но есть силь­ные лич­но­сти и сла­бые, кто-то боль­ше инте­гри­ро­ван, кто-то мень­ше… Что до харак­те­ра или тем­пе­ра­мен­та — да, они раз­лич­ны, но такие вещи как, напри­мер, скан­дал как эмо­ци­о­наль­ная раз­ряд­ка — это нару­ше­ние струк­тур­ной роли. Пото­му что семья долж­на быть не кана­ли­за­ци­ей, а садом. Если люди в сво­ей семье поль­зу­ют­ся эмо­ци­о­наль­ной раз­ряд­кой как уни­та­зом, то есть сбра­сы­ва­ют туда весь свой нако­пив­ший­ся на рабо­те, на ули­це или где-то еще нега­тив — они раз­ру­ша­ют семью.

Это такая раз­ви­ва­ю­ща­я­ся модель: посте­пен­но про­сто сло­вес­ной пере­пал­ки ста­но­вит­ся мало, нуж­но повы­шать гра­дус эмо­ций — и это путь к наси­лию в семье. Так что с тем­пе­ра­мен­том нуж­но быть очень акку­рат­ным. Тут уже тре­бу­ет­ся вос­пи­та­ние чувств и эмоций.

— А есть какой-то общий рецепт? Что нуж­но сде­лать, что­бы поток подоб­ных писем иссяк?

— Мы не можем жить, нару­шая зако­ны семьи, мы долж­ны их ува­жать. Мы же не счи­та­ем воз­мож­ным нару­шать зако­ны физи­ки, химии, мы же льем воду из чай­ни­ка в чаш­ку — и пони­ма­ем, что вода не поте­чет вверх. Так и тут: надо ува­жать зако­но­мер­но­сти семей­ной пси­хо­ло­гии. Ина­че нельзя.

Кста­ти, сей­час обсуж­да­ют вве­де­ние в шко­лах како­го-нибудь пред­ме­та, посвя­щен­но­го семей­ной жиз­ни. Это очень акту­аль­но. Толь­ко учить надо не вся­ким неле­пи­цам типа «нрав­ствен­но­го кодек­са семей­ной жиз­ни» и про­чих бла­го­глу­по­стей, а имен­но зако­но­мер­но­стям семей­ной жиз­ни — пото­му что они важ­ны в любом слу­чае, неза­ви­си­мо от того, всту­пят ли дети, став взрос­лы­ми, в брак или нет. Для меня это глав­ный вывод из всех этих историй.

Пра­во­слав­ный жур­нал “Фома”

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки