Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь

Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь

(2 голоса5.0 из 5)

– Гово­рят, «любовь зла, полю­бишь и козла».

– Если чело­век допус­ка­ет мысль, что любовь не свя­та, а зла, в этом есть какая-то обре­чен­ность. Чело­век с такой уста­нов­кой най­дет себе «достой­но­го» спут­ни­ка жиз­ни. Если любовь зла, то я и встре­чу тако­го… пред­ста­ви­те­ля фау­ны. Я заме­ча­ла не раз – идут жен­щи­ны и меж­ду собой гово­рят: «Слу­шай, ну мой козел выкинул!»

Мой козел! Ну, как мож­но так гово­рить о части себя, о сво­ем вто­ром «я»?! Я долж­на любить свое «я»!

– Может быть это из-за того, что немно­гие вос­при­ни­ма­ют себя в паре как еди­ное целое?

– Семей­ная пси­хо­ло­гия, кото­рая рас­смат­ри­ва­ет семью как еди­ную систе­му, зна­ет, что на началь­ной ста­дии семей­ной жиз­ни супру­ги фор­ми­ру­ют поня­тие «мы». Семья – это «мы». При этом важ­но не забы­вать, что мы – две раз­ные лич­но­сти, инди­ви­ду­аль­но­сти, два твор­че­ских чело­ве­ка. Вот эту грань семья долж­на посто­ян­но соблю­дать. Тогда вряд ли будет такое пред­став­ле­ние, что он у тебя отри­ца­тель­ный пер­со­наж, некто со зна­ком минус. Если супруг – часть тво­е­го «я», если ты его любишь, ты не можешь его рас­смат­ри­вать как некий отчуж­ден­ный орган.

– Жена (муж) – все­гда ли это насто­я­щая «моя поло­вин­ка»? Может, на самом деле «моя поло­вин­ка» где-то бро­дит и страдает?

– Нет «моя поло­вин­ка» – это чело­век, кото­рый рядом со мной. Это мой супруг.

Есть такая прит­ча. Чело­век шёл сво­ей доро­гой, и вдруг за ним погнал­ся тигр. Чело­век помчал­ся от него и упал в про­пасть, но кон­цом одеж­ды заце­пил­ся за вет­ку дере­ва. Смот­рит на дно про­па­сти – там тоже тигр. Смот­рит вверх – и там тигр. Смот­рит на дере­во, на кото­ром висит: у кор­ня дере­ва мыши­ная нор­ка, отту­да выле­за­ет мыш­ка и начи­на­ет под­та­чи­вать корень. Что делать? Тут он видит, что на сосед­ней вет­ке висит ягод­ка. Он дотя­ги­ва­ет­ся до ягод­ки, ест ее и полу­ча­ет удо­воль­ствие. Эта прит­ча интер­пре­ти­ру­ет­ся так – тигр, кото­рый бежит за чело­ве­ком, оли­це­тво­ря­ет про­шлое, кото­рый впе­ре­ди – буду­щее, мыш­ка сим­во­ли­зи­ру­ет неумо­ли­мое вре­мя. Оста­ет­ся посмот­реть толь­ко перед носом – что рядом с нами? Рядом с нами есть радость жизни.

Если в отно­ше­ни­ях с близ­ким чело­ве­ком мы чего-то не полу­ча­ем, или сами не даем, мы испы­ты­ва­ем тре­во­гу, кото­рая порой гонит нас искать сча­стья где-то на сто­роне, где нас под­сте­ре­га­ет новая опас­ность. На самом деле, то, что при­не­сет тебе удо­вле­тво­ре­ние, нахо­дит­ся рядом. Рядыш­ком твоя поло­вин­ка, кото­рую надо уви­деть, понять, при­нять такой, какая она есть, и полу­чить от это­го радость. Ведь, в прин­ци­пе, семья, её назна­че­ние – это то, к чему при­зы­ва­ет нас Еван­ге­лие: «радуй­тесь!». Это радость. Вот она, радость, рядом – твой супруг, а ты не заме­ча­ешь. Или ты, может быть, не сде­лал все­го, что­бы это­му чело­ве­ку было хоро­шо. Нуж­но при­ни­мать то, что есть здесь и сей­час, а не меч­тать о том, что есть где-то там, далеко.

– Как под­дер­жи­вать и под­пи­ты­вать любовь? Неко­то­рые дума­ют, что любовь через неко­то­рое вре­мя обя­за­тель­но пре­вра­ща­ет­ся лишь в привычку.

– Клю­че­вым сло­вом во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях супру­гов долж­но быть сло­во «береж­ность». Береж­ное отно­ше­ние. Серд­це такое хруп­кое, что его нуж­но как вазу носить, боясь спо­ткнуть­ся и раз­бить эту драгоценность.

Что зна­чит береж­но отно­сить­ся? Жизнь, она скла­ды­ва­ет­ся из мгно­ве­ний. За сего­дняш­ний день мно­гое может про­изой­ти меж­ду супру­га­ми. Есте­ствен­но, по сла­бо­сти чело­ве­че­ской супру­ги могут или неосто­рож­ное сло­во ска­зать, или неосто­рож­ным взгля­дом задеть. Поэто­му, береж­ность – это осто­рож­ность, пре­ду­пре­ди­тель­ность – как бы не задеть, не оби­деть, не пора­нить своё отно­ше­ние к дру­го­му, и его отно­ше­ние к нам.

Пре­по­доб­ный Амвро­сий Оптин­ский повто­рял: «Жить – не тужить, нико­го не оби­жать, нико­му не доса­ждать, и всем – мое почте­ние!». То есть нуж­но почти­тель­но отно­сить­ся, посто­ян­но про­яв­лять ува­же­ние, ограж­дать дру­го­го от сво­их нега­тив­ных эмо­ций, нападок.

Мне понра­ви­лось выска­зы­ва­ние семей­ной пары попу­ляр­но­го пев­ца Нико­лая Бас­ко­ва. Они с супру­гой дава­ли интер­вью на теле­ви­де­нии, рас­ска­зы­ва­ли о сво­их отно­ше­ни­ях, о том, как стро­ит­ся их семей­ная жизнь. Эти супру­ги реши­ли для себя, что в слу­чае, если они оби­жа­ют друг дру­га, они долж­ны тут же про­го­во­рить это и выяс­нить кто прав, кто вино­ват, и тут же поми­рить­ся. В кон­це дня они под­во­дят ито­ги: если они при­чи­ни­ли боль люби­мо­му, то они обя­за­тель­но загла­жи­ва­ют эту рану и не несут эту боль в зав­траш­ний день. Это помо­га­ет им взра­щи­вать их чув­ство. В зав­траш­ний день они уже идут сво­бод­ны­ми людьми.

Есть такое кли­ше, когда гово­рят что неза­чем про­сить про­ще­ния, что зав­тра опять будешь так же доса­ждать и заде­вать чув­ства дру­го­го. Но мне кажет­ся, это заблуж­де­ние. Чело­ве­ку всё рав­но надо­ест быть таким непо­сле­до­ва­тель­ным. Если чело­век про­сит про­ще­ния – это уже мно­го. Про­сить про­ще­ния могут толь­ко силь­ные люди. Сла­бые люди как-то из сво­е­го лек­си­ко­на выхо­ла­щи­ва­ют это слово.

Конеч­но, это долж­но быть «Про­сти!» с пол­ным созна­ни­ем сво­ей ошиб­ки. Тогда дру­гой чело­век пове­рит и его серд­це рас­кро­ет­ся навстре­чу. Отно­ше­ния ста­нут более дове­ри­тель­ны­ми. Уже мож­но гово­рить на рав­ных о том, что вам не понра­ви­лось, чем вы были оскорб­ле­ны, что вас задело.

Мне кажет­ся, что эти супру­ги гово­ри­ли имен­но об этом, и это путь к той бли­зо­сти, когда я уже с полу­сло­ва пони­маю, чем я могу оби­деть сво­го люби­мо­го, что он чув­ству­ет, что он пере­жи­ва­ет. И уже мень­ше его оби­жаю и при­чи­няю боль. И со вре­ме­нем отно­ше­ния пере­рас­та­ют в идеальные.

– Метод Баскова?!

А метод Бас­ко­ва очень пере­кли­ка­ет­ся со свя­то­оте­че­ской муд­ро­стью: «пусть солн­це не зай­дёт в гне­ве вашем». Не нести этот багаж в зав­траш­ний день. Это то, что нас дей­стви­тель­но дела­ет сво­бод­ны­ми людь­ми. Мы пере­но­сим гнев, оби­ду в зав­траш­ний день – и назав­тра у нас настро­е­ние не важ­ное. Это отни­ма­ет силы. Мы мог­ли быть актив­ны, энер­гич­ны, совер­шать доб­рые поступ­ки, помо­гать тем, кто рядом, быть радост­ны­ми. Вме­сто все­го это­го мы кис­нем, кук­сим­ся, и зацик­ли­ва­ем­ся на том, как он, к при­ме­ру, меня оби­дел, как ска­зал. Тем самым про­во­ци­ру­ем новые конфликты.

– А как быть, когда один рабо­та­ет над собой и над сохра­не­ни­ем люб­ви, а дру­гой оста­ет­ся без­раз­ли­чен и безучастен?

– Да, это очень частая кар­ти­на, когда кто-то один взва­ли­ва­ет на себя всю ношу, а дру­гой плы­вет по тече­нию. Но его рав­но­ду­шие кажу­ще­е­ся. Внут­ри чело­век не может не стра­дать отто­го, что он игно­ри­ру­ет про­яв­ле­ния соб­ствен­ных чувств или рав­но­ду­шен к соб­ствен­ной душе. Внут­ри живёт стра­да­ние, муче­ние, тре­во­га, созна­ние, что что-то непра­виль­но. Пра­виль­но – это мир, любовь, покой, отда­ча себя, актив­ность. Поче­му? Пото­му что имен­но это при­но­сит удо­вле­тво­ре­ние. Удо­вле­тво­ре­ние не мни­мое, а насто­я­щее, на уровне ува­же­ния к само­му себе.

Такой чело­век, конеч­но, пере­жи­ва­ет, и тут боль­шим под­спо­рьем может ока­зать­ся вто­рой, кото­рый более созна­те­лен, более дея­те­лен, более люб­ве­оби­лен, более ответ­стве­нен и более богат внут­ренне. Тот, кто боль­ше верит. Имен­но он может помочь чело­ве­ку, кото­рый на каком-то эта­пе их жиз­ни застыл, поте­рял ори­ен­ти­ры, само­го себя.

Мы можем пока­зать ему, как нуж­но жить. Мы долж­ны не уны­вать и ста­но­вить­ся зави­си­мы­ми от небла­го­по­луч­но­го в дан­ный момент супру­га (пото­му что это может быть вре­мен­ным явле­ни­ем), а пока­зать ему, что мож­но идти весе­ло и радост­но. Как в Пас­халь­ном каноне – «весе­лы­ми нога­ми». Не тяго­тить­ся труд­но­стя­ми, пото­му что они явля­ют­ся необ­хо­ди­мым уро­ком, испы­та­ни­ем для нас. Эта ситу­а­ция пред­ла­га­ет обсто­я­тель­ства для ново­го вит­ка раз­ви­тия наших отношений.

Иди «весе­лы­ми нога­ми», несмот­ря ни на что. А твой спут­ник при­стро­ит­ся. Он научит­ся быть таким же радост­ным, как и ты. Научит­ся вла­деть собой. К поез­ду как, лег­ко при­стро­ить­ся, бежать? Нуж­но сесть в этот поезд, встать рядом с машинистом.

– Вы гово­ри­ли, что уме­ние беречь любовь закла­ды­ва­ет­ся в дет­стве. Что делать чело­ве­ку, если у него в дет­стве не было такой возможности?

– Необ­хо­ди­мо при­ло­жить мно­го уси­лий. Огля­нем­ся назад и оты­щем в про­шлом ситу­а­ции, связ­ные с нега­тив­ны­ми обсто­я­тель­ства­ми или с людь­ми, кото­рые явля­лись носи­те­ля­ми боли в нашей жиз­ни, и попы­та­ем­ся – есть такой тер­мин – пере­жить. Най­дём там, в про­шлом, этот заряд боли, кото­рая оста­лась забло­ки­ро­ван­ной, не пере­жи­той до кон­ца. Как гово­рят – оста­лась зано­за. Мно­гие даже не подо­зре­ва­ют, как глу­бо­ко порой таит­ся эта зано­за. И как эта боль может пере­но­сить­ся, транс­ли­ро­вать­ся дру­го­му чело­ве­ку, уже в свою соб­ствен­ную семью.

Порой даже супру­ги бес­со­зна­тель­но нахо­дят друг дру­га имен­но по тако­му при­зна­ку, что они могут помочь друг дру­гу «пере­жить» то, что не было пере­жи­то во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с роди­те­ля­ми и близкими.

Сего­дня при­хо­ди­ла моло­дая жен­щи­на. Они с супру­гом живут уже око­ло 10 лет вме­сте. Она хочет забо­ты, ищет в нем защи­ты, опо­ры, про­яв­ле­ний на уровне телес­но­го кон­так­та: погла­дить, обнять, при­лас­кать. А он очень холо­ден. Ока­зы­ва­ет­ся, в ее семье не было при­ня­то про­яв­лять тако­го рода вни­ма­ние к детям и друг к дру­гу. То, что не было пере­жи­то ею в роди­тель­ской семье, она хочет пере­жить в сво­ей. Она рас­ска­за­ла ему о сво­их чув­ствах и поня­ла, что он не то что не хочет про­яв­лять вни­ма­ние и лас­ку, а не может. Про­сто не может. Выяви­лось очень мно­го при­чин, поче­му он не может. И она его поня­ла! Она его пожа­ле­ла! При­шла она с тем, что она его не пони­ма­ет, и ей его не жаль. Но через пони­ма­ние сво­их «заноз» она поня­ла его. Он един­ствен­ный ребе­нок в семье, и посколь­ку не было ни бра­тьев, и сестер, он не зна­ет, как стро­ить отно­ше­ния на уровне этой иерар­хии – брат-сест­ра. А это репе­ти­ция семей­ной жиз­ни на уровне сиб­лин­го­вых отно­ше­ний. У него это­го не было. Папа созда­ет впе­чат­ле­ние муже­ствен­но­го чело­ве­ка, очень власт­ный – он началь­ник. Мама тоже с силь­ным харак­те­ром, не про­яв­ля­ет ника­ких эмо­ций. И он не видел, не испы­ты­вал по отно­ше­нию к себе ни лас­ки, ни теп­ла на уровне при­кос­но­ве­ний, погла­жи­ва­ний. Он сму­ща­ет­ся. Он не уме­ет про­яв­лять чувства.

То есть спо­соб­ность про­яв­лять чув­ства – это то, что будет под­креп­лять любовь в семье, будет сви­де­тель­ством того, что чело­век тебе дорог, он тебе нужен. И на уровне при­ят­ных слов: «Я тебя люб­лю!» Даже если чело­век непра­виль­но себя повел к нам, всё рав­но: «Мне не нра­вит­ся, мне боль­но, но я тебя все рав­но люблю!»

– Каж­дый день гово­рить: «Я тебя люблю»?

Это очень важ­но гово­рить! Не так ска­зал, не так посмот­рел – всё это скла­ды­ва­ет­ся в копил­ку отно­ше­ний. Я из это­го могу заклю­чить, что меня не любят, пото­му что не так посмот­рел, крик­нул на меня, не пони­ма­ет меня. Важ­но напо­ми­нать друг дру­гу глав­ное: «Ты зна­ешь, мне не нра­вит­ся, что ты ска­зал, или сде­лал, но я тебя всё рав­но люб­лю». Любовь нуж­но про­яв­лять на раз­ных уров­нях – на уровне эмо­ций, на уровне слов и на уровне поведения.

 

Пси­хо­лог Ири­на Рахи­мо­ва

Источ­ник: сайт о люб­ви и семье «Насто­я­щая любовь»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки