В прощении измены – мир и любовь<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Ирина Рахимова</span>

В прощении измены – мир и любовь
Психолог Ирина Рахимова

(1 голос5.0 из 5)

– Что мож­но счи­тать изме­ной, на ваш взгляд? Обыч­но изме­ной счи­та­ют изме­ну в бра­ке. А быва­ет же так, что в добрач­ных отно­ше­ни­ях люди дума­ют, что будут вме­сте, и вдруг один из них про­яв­ля­ет инте­рес к дру­го­му чело­ве­ку. Это мож­но назвать изме­ной, предательством?

– Мне кажет­ся, что в этом слу­чае нет пре­да­тель­ства. Добрач­ный пери­од – это экс­пе­ри­мен­таль­ная пло­щад­ка, это поиск. Если мы не будем встре­чать­ся с раз­ны­ми моло­ды­ми людь­ми, девуш­ка­ми, мы не будем знать типо­ло­гию, харак­тер дру­го­го пола. Если мы встре­ча­ем­ся со мно­же­ством сверст­ни­ков, то мы цело­муд­рен­но обща­ем­ся, при­смат­ри­ва­ем­ся, срав­ни­ва­ем их, тогда появ­ля­ет­ся пони­ма­ние, каким дол­жен быть муж (жена). Мы пони­ма­ем, вот эти каче­ства мне не нра­вят­ся, а эти важ­ны. Начи­на­ем более трез­во оце­ни­вать, начи­на­ем пони­мать муж­чин или жен­щин. Если мы не прой­дем этой тре­ни­ров­ки, то потом полу­чит­ся, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «тер­ра инко­гни­та»: «а вооб­ще я ниче­го не пони­маю в этих жен­щи­нах (муж­чи­нах)».

– Но быва­ют такие ситу­а­ции, когда, к при­ме­ру, девуш­ка обща­ет­ся с моло­дым чело­ве­ком. Очень серьез­но вос­при­ни­ма­ет эти отно­ше­ния. Он ее при­гла­ша­ет на про­гул­ки каж­дый день, они видят­ся, воз­мож­но, он пару раз спро­сил ее о ее пла­нах насчет семьи, про­дол­жа­ет­ся так, к при­ме­ру, меся­ца три-четы­ре, т.е. по сути, моло­дой чело­век, видя, что это за девуш­ка, может, как-то неглас­но взял на себя опре­де­лен­ные обя­за­тель­ства. Как вы счи­та­е­те, если он в один пре­крас­ный момент пере­ду­ма­ет или у него воз­ник­нет инте­рес к дру­гой девуш­ке, будет ли это счи­тать­ся пре­да­тель­ством или нет? Или вот эта девуш­ка, кото­рая так дума­ла, что ей что-то обе­ща­ют, обма­ну­ла сама себя?

– Обыч­но пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют в таких отно­ше­ни­ях стре­мить­ся быть искрен­ни­ми, откры­ты­ми. Откро­вен­но про­го­ва­ри­вать ситу­а­цию: «Вот, ты зна­ешь, сей­час я в поис­ке, я ищу поло­вин­ку». При таком под­хо­де мы не попа­дем в ловуш­ку, когда мы дума­ем, что уже все реше­но, выбор сде­лан, а чело­век на самом деле про­сто при­смат­ри­ва­ет­ся. В любом слу­чае, я не думаю, что это пре­да­тель­ство, пото­му что мы про­сто встре­ча­ем­ся и ниче­го друг дру­гу не обещаем.

Мы зна­ем, как это было рань­ше – про­ис­хо­ди­ла помолв­ка, и все зна­ли, что они жених и неве­ста. Но сей­час нет таких тра­ди­ций. Прой­дет, может быть, еще какое-то вре­мя, и они будут гово­рить о сва­дьбе, о сов­мест­ном буду­щем, появят­ся вза­им­ные ожи­да­ния… Тогда уже может воз­ник­нуть вопрос о пре­да­тель­стве. А если это­го пока еще нет, чего ж я буду уко­рять его? Если никто нико­му ниче­го не обе­щал, то, изви­ни­те меня.

– Вер­нем­ся к семье, к бра­ку. Если вскрыл­ся факт супру­же­ской изме­ны, в каких слу­ча­ях сто­ит про­щать изме­ну, а когда ее не сто­ит прощать?

– Про­стить пре­да­тель­ство очень труд­но. Часто людям зада­ют вопро­сы на теле­ви­де­нии, в СМИ, в интер­вью: «Что бы вы мог­ли про­стить, а что бы вы вооб­ще не смог­ли про­стить?» И прак­ти­че­ски все­гда те отве­ча­ют: «Пре­да­тель­ство бы не про­стил». Это тема такая ост­рая, по боль­но­му режет так, что рана может очень дол­го не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажет­ся, что про­щать нуж­но все. Про­ще­ние – это вели­кая исце­ля­ю­щая сила. В первую оче­редь для себя само­го. Но и дру­го­му чело­ве­ку она может помочь исцелиться.

В таких ситу­а­ци­ях жен­щи­нам, кото­рые ко мне при­хо­дят, я обыч­но задаю вопрос: «Вы хоти­те еще кого-то искать, созда­вать новую семью или вы гото­вы бороть­ся за любовь и про­стить это­го чело­ве­ка?». Если жен­щи­на гово­рит, «Я не заре­ка­юсь от созда­ния новой семьи, но я хоте­ла бы вос­ста­но­вить эти отно­ше­ния. Я буду пытать­ся изме­нить себя, может, он уви­дит, что со мной что-то про­изо­шло, а там вид­но будет». Чаще все­го, в таких слу­ча­ях семья сохра­ня­ет­ся. А вари­ан­ты, когда не про­стил чело­век парт­не­ра, одно­знач­но – это раз­вод. И такой чело­век, веро­ят­нее все­го, опять будет насту­пать на те же грабли.

Вот сего­дня мне зво­ни­ла жен­щи­на. Она при­хо­ди­ла с мужем на кон­суль­та­цию пол­го­да назад. Ситу­а­ция очень не про­стая, пото­му что они в науч­ной сфе­ре вме­сте рабо­та­ли, и он вос­при­ни­мал ее как дру­га. Со вре­ме­нем она захо­те­ла детей, а ему не очень хоте­лось, посколь­ку его удо­вле­тво­ря­ло то, что она скон­цен­три­ро­ва­на толь­ко на нем. Но она хоте­ла детей, и роди­ла дво­их, одно­го за дру­гим. А он нашел дру­гую жен­щи­ну. Жена была в декре­те, на ее место при­шла рабо­тать жен­щи­на, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «люби­те или нет, склон­ны вы про­стить его или нет, гото­вы ли на что-то наде­ять­ся?», отве­ти­ла: «Я буду бороть­ся за него».

Она ока­за­лась гото­ва при­ми­рить­ся даже с тем, что он ушел, живет отдель­но, при­хо­дит к детям, хотя носит обру­чаль­ное коль­цо и пока­зы­ва­ет всем, что он женат. Он пока­зы­ва­ет той жен­щине, что не сво­бо­ден. То есть он, что назы­ва­ет­ся, «хоро­шо устро­ил­ся». А жена гово­рит о том, что любит его и ей никто дру­гой не нужен. Она ему ска­за­ла, что это твой выбор, я тебя пони­маю, ты ушел, мне, конеч­но, боль­но, что ты себя так повел, но две­ри мое­го дома откры­ты для тебя все­гда. И это не может не убе­дить дру­го­го человека.

– Ири­на Ана­то­льев­на, такая вера в силу про­ще­ния – не каж­дый чело­век на нее способен.

– Конеч­но не каж­дый, и боль­шое коли­че­ство людей на это прак­ти­че­ски неспо­соб­но, к сожа­ле­нию. Но сколь­ко я таких ситу­а­ций виде­ла, там, где жен­щи­на или муж­чи­на после­до­ва­тель­ны, когда выби­ра­ют для себя сте­зю про­ще­ния изме­ны, это при­но­сит побе­ду. Побе­ду любви.

Невер­ность супру­га – это очень боль­но. Часто вспо­ми­наю такую исто­рию. 20 лет жили супру­ги вме­сте, за послед­ние семь лет он два­жды ее пре­дал. Два­жды пре­дать за семь лет! Она едва опра­ви­лась от уда­ра, через семь лет он опять ей «дви­нул». Одна­ко же она опять вста­ла на эту доро­гу. Она ска­за­ла, «я хочу, что­бы мы были вме­сте, я люб­лю это­го чело­ве­ка». И, сла­ва Богу, они вме­сте. Очень боль­но ей было, она лома­ла свое самолюбие…

Если нас пре­да­ли, обыч­но нам есть что в себе испра­вить. Сво­им пре­да­тель­ством чело­век, кото­рый тебя пре­дал, как бы кор­рек­ти­ру­ет тебя. Вме­сто того что­бы обсуж­дать про­бле­мы, язы­ком это­го уда­ра он тебе гово­рит, что в тебе его что-то не устра­и­ва­ет, поду­май. А может быть, он что-то тебе не раз гово­рил, сооб­щал, а ты «не чешешь­ся». Мы ино­гда быва­ем про­сто глу­хи к тому, каки­ми люди хоте­ли бы нас видеть.

– Если мы гово­рим о неко­ем лич­ност­ном кри­зи­се, кото­рый при­во­дит к росту чело­ве­ка, тогда, воз­мож­но, изме­на и про­ще­ние изме­ны – это путь даже к какой-то новой сту­пе­ни отно­ше­ний, кото­рая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом гово­ри­ла с той семьей: «если вы сей­час это пре­одо­ле­е­те, вы дорас­те­те до новой сту­пе­неч­ки ваших отно­ше­ний». И, на самом деле, они потом под­твер­ди­ли, что ста­ли друг дру­гу ближе.

Поче­му? Пото­му что, ока­зы­ва­ет­ся, она все вре­мя была не удо­вле­тво­ре­на тем, что он не раз­ви­ва­ет­ся духов­но. Он инте­рес­ный муж­чи­на внешне, и ста­тус у него соци­аль­ный непло­хой, и собе­сед­ник при­ят­ный, но, с точ­ки зре­ния обще­го раз­ви­тия, нет глу­би­ны. Он не читал ника­кой лите­ра­ту­ры. И она уже не зна­ла, как на него воздействовать.

А как может семья, в кото­рой нет вза­им­ных инте­ре­сов, быть дина­мич­ной, как? Она начи­на­ет бро­дить, эти отно­ше­ния начи­на­ют кис­нуть. Про­цесс бро­же­ния при­во­дит к взры­ву… После того как мы с ним пого­во­ри­ли об этой его про­бле­ме, она мне зво­нит и рас­ска­зы­ва­ет: «пред­став­ля­е­те, мы с ним едем в элек­трич­ке, и он мне гово­рит, ты зна­ешь, я теперь тебя понял, я совер­шен­но неин­те­рес­ный чело­век, я ниче­го не читаю, а ты хоте­ла, чтоб я с тобой это все обсуж­дал». Для нее это было такое неожи­дан­ное чудо.

– Это после того, как она про­сти­ла его предательство?

– Да.

– Какие каче­ства помо­га­ют про­стить измену?

– Любовь, вели­ко­ду­шие и жерт­вен­ность. Жерт­вен­ность – это свой­ство насто­я­щей любви.

– А что зна­чит про­стить изме­ну? Это не про­сто сде­лать вид, что ты про­стил, ведь мож­но при­нять чело­ве­ка обрат­но, но внут­ри себя не про­стить, не забыть, про­дол­жать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что зна­чит про­стить по-настоящему?

– Про­стить – это изгла­дить из памяти.

– Про­стить и забыть?

– Нет, забыть – это не про­стить, забыть – это вытес­нить, и так или ина­че это может потом всплыть. А про­стить – это зна­чит, про­сто вооб­ще ниче­го не пом­нить об этом, не воз­вра­щать­ся к это­му. Не пом­нить, как буд­то это­го не было. Зна­е­те, это как на маг­нит­ной плен­ке, сти­ра­ешь, и этой инфор­ма­ции нет. И это возможно.

– Воз­мож­но? А как к это­му прийти?

– Дело в том, что про­стить все­гда про­ще, когда ты вста­ешь на место дру­го­го. Ведь если мы осуж­да­ем кого-то за пре­да­тель­ство, то можем загля­нуть в себя и там под лупой уви­деть, что когда-то ты кого-то в чем-то пре­дал. Не может быть тако­го, что­бы мы настоль­ко были без­упреч­ны, что нам нече­го вспом­нить – невоз­мож­но. Если по мак­си­му­му, то даже если ты поду­мал о дру­гом чело­ве­ке что-то не то, ты уже его пре­дал. И в буду­щем ты можешь так же осту­пить­ся, как он. Не заре­кай­ся, ты так­же можешь поста­вить под­нож­ку сво­е­му супругу.

Вот этот муж­чи­на ска­зал мне, что, «я про­ана­ли­зи­ро­вал этот свой про­сту­пок, и вспом­нил, что сво­е­го дру­га осуж­дал, я воз­му­щал­ся: «как ты можешь идти нале­во, когда ты в бра­ке уже столь­ко лет? И бук­валь­но совсем немно­го вре­ме­ни про­шло, и я вля­пал­ся в такую же исто­рию». Он не хотел изме­нять: «вы зна­е­те, я про­сто не был вни­ма­те­лен к себе, под­дал­ся воле чувств, мне эта жен­щи­на даже не была инте­рес­на, про­сто какой-то подъ­ем был эмо­ци­о­наль­ный, и я вот ушел в сто­ро­ну. Даль­ше-боль­ше, и все, и зашел в тупик». Но при­чи­на была не толь­ко в том, что он осу­дил, там еще было мно­го сопут­ству­ю­щих фак­то­ров, как обыч­но, когда про­ис­хо­дит какой-то кон­фликт, там целая цепоч­ка начи­на­ет раскручиваться…

– То есть он осу­дил, вме­сто того, что­бы тогда поста­вить себя на место дру­га, поду­мать, что он так же может посту­пить? А он не обра­тил на это вни­ма­ния, и из-за этой невни­ма­тель­но­сти повто­рил ту же ошибку?

– Да. Он счи­та­ет, что это одна из воз­мож­ных при­чин его измены.

– Ири­на Ана­то­льев­на, а смо­жет ли любовь остать­ся настоль­ко же силь­ной и целост­ной после изме­ны и пре­да­тель­ства, как это было до?

– Она будет про­сто дру­гой. Любовь может вырас­ти. Любовь зре­ет и быва­ет, что зре­ет через боль.

Это не зна­чит, что нуж­но друг дру­га так «шан­да­ра­хать» и «шан­да­ра­хать», мы «схо­ди­ли на сто­ро­ну», и от это­го еще боль­ше и боль­ше любовь у нас рас­тет друг к дру­гу. Нет, но если мы не уме­ем любить, то мы учим­ся люб­ви. Это очень болез­нен­ный про­цесс. Мы рас­тем через ката­клиз­мы, и в зави­си­мо­сти от того, как мы реша­ем эти про­бле­мы, мы регрес­си­ру­ем или, наобо­рот, развиваемся.

Мне понра­вил­ся образ. Я где-то про­чи­та­ла, био­ло­ги обра­ти­ли вни­ма­ние, что когда дерев­це рас­тет слыш­но через спе­ци­аль­ную аппа­ра­ту­ру, как хру­стят веточ­ки. И через этот хруст, эту лом­ку, дерев­це ста­но­вит­ся взрос­лым, красивым.

– Мы с вами сно­ва при­хо­дим к тому, что зача­стую изме­на – это шанс, воз­мож­ность вырасти.

– Да, есть некие типич­ные иску­ше­ния, с кото­ры­ми семьи, стал­ки­ва­ют­ся на про­тя­же­нии сво­ей жиз­ни. Это прак­ти­че­ски все­гда в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни какие-то мате­ри­аль­ные неуря­ди­цы и, может быть, про­бле­мы эко­но­ми­че­ские, это изме­ны, это болезнь чле­нов семьи, алко­го­лизм у кого-нибудь из чле­нов семьи. Вот основ­ные ямы, кото­рые долж­на объ­ез­жать семей­ная систе­ма на пути к сво­ей цели.

– А цель какая?

– А цель – это вза­им­ная любовь, обре­те­ние целост­но­сти семей­ной, где все чле­ны семьи едины.

– Про­ще­ние – это труд. Нуж­но ли как-то рабо­тать над собой после про­ще­ния измены?

– Думаю, да. Мож­но рас­сла­бить­ся: я про­стил и все. В той ситу­а­ции, о кото­рой я рас­ска­зы­ва­ла, семь лет про­шло, и он ей опять изме­нил – она рас­сла­би­лась. И во вто­рой измене для нее откры­лись новые гори­зон­ты. Ока­за­лось, что про­бле­ма не огра­ни­чи­ва­лась толь­ко их отно­ше­ни­я­ми. Пото­му что та жен­щи­на, кото­рую он себе нашел в послед­ний раз, была похо­жа на его мать. А у его жены был кон­фликт с его мате­рью. Через эти граб­ли они вышли на реше­ние более глу­бин­ной про­бле­мы, кото­рая тяну­лась на про­тя­же­нии мно­гих лет. Она никак не хоте­ла при­ни­мать, что, пока она не решит про­бле­му отно­ше­ний с его мате­рью, он не успо­ко­ит­ся. Изме­на дала повод к раз­мыш­ле­нию, к пре­одо­ле­нию сво­их нега­тив­ных эмо­ций, свя­зан­ных со свекровью.

– А если ты гово­ришь чело­ве­ку – «я тебя про­стил», а на самом-то деле не про­стил и не чув­ству­ешь такой люб­ви, как рань­ше, как рабо­тать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повер­нул­ся в сто­ро­ну чело­ве­ка, кото­рый тебе «дви­нул» по боль­но­му месту. Это уже шаг, что ты хотя бы поста­рал­ся про­стить. Даль­ше – боль­ше, нуж­на посто­ян­ная внут­рен­няя работа.

Мы зна­ем, что Гос­подь забо­тит­ся о каж­дом из нас. И те ситу­а­ции, в кото­рые мы попа­да­ем, даже очень слож­ные, они тоже не слу­чай­ны, они явля­ют­ся нам для того, что­бы нас чему-то научить.

А если люди мыс­лят кате­го­ри­я­ми мак­си­ма­лист­ски­ми – «он меня пре­дал, я нико­гда не про­щу пре­да­тель­ства!», на самом деле, это про­бле­ма чело­ве­ка, кото­рый так счи­та­ет. Мы пони­ма­ем, что жизнь сопря­же­на с раз­ны­ми слож­но­стя­ми, иску­ше­ни­я­ми, и мы долж­ны быть к это­му гото­вы. Для нас не долж­но быть неожи­дан­но­стью, что нас кто-то пре­даст, уяз­вит наше само­лю­бие. Это нор­маль­но, нор­ма­тив­ный кон­фликт, есть такое поня­тие в пси­хо­ло­гии. Это все есте­ствен­ные зако­ны чело­ве­че­ско­го раз­ви­тия, зако­ны жизни.

Гос­подь все дела­ет для нашей поль­зы. Вопрос толь­ко в том, что Он хочет в нас исце­лить, что Он хочет в нас изме­нить, в чем Он хочет помочь нам быть луч­ше? Есть некий недо­ста­ток, кото­рый во мне есть. Если я счи­таю, что меня пре­да­ли, зна­чит, я оби­жен. Зна­чит, в этой ситу­а­ции мне пока­зы­ва­ют, что я очень обид­чи­вый, само­лю­би­вый чело­век. Зна­чит, сей­час я дол­жен напра­вить все свое вни­ма­ние на эту свою лич­ност­ную про­бле­му. И что я делаю? Малень­ки­ми шага­ми начи­наю бороть­ся. Я сде­лал попыт­ку к при­ми­ре­нию, как мне это ни труд­но, гово­рю, ну лад­но, это не смер­тель­но, давай попро­бу­ем даль­ше жить с этим. Нуж­но хотеть научить­ся про­щать, хотеть научить­ся любить, понимаете?

В первую оче­редь нуж­но обра­щать вни­ма­ние на само­го себя. Когда мы дума­ем толь­ко, «как он меня пре­дал», как он вино­ват, гнев засло­ня­ет наше созна­ние. Мы и себя-то в такой момент уже пло­хо вос­при­ни­ма­ем, и как идти впе­ред – не видим. За этим горем, за уны­ни­ем мы пло­хо видим ори­ен­ти­ры. А когда мы про­ща­ем и хотим про­стить, Гос­подь нам помо­га­ет, вклю­ча­ет­ся уже духов­ная сила.

И тогда ты уже не цик­лишь­ся, что там с ним, и он уже чув­ству­ет себя более спо­кой­но, пото­му что его не дер­га­ют, не упре­ка­ют, не укоряют.

Если он оце­нил свое пове­де­ние, как неадек­ват­ное, то, конеч­но, он сей­час как на игол­ках, он ждет, что его сей­час опять будут уни­жать. И он пони­ма­ет, что низ­ко себя повел. Нор­маль­ный чело­век не может не пони­мать, что он вля­пал­ся в грязь. И мы, если будем в себе мус­си­ро­вать осуж­де­ние его поступ­ка, будем непро­из­воль­но отыг­ры­вать­ся на нем. Это к хоро­ше­му не при­ве­дет, пото­му что уси­лит век­тор к разрыву.

Ведь в кон­флик­те все­гда вино­ва­ты оба. Может, один в боль­шей сте­пе­ни, а дру­гой в мень­шей. Луч­ше будем этот кон­фликт исполь­зо­вать с выго­дой для себя. А выго­да в том, что это отправ­ная точ­ка воз­вра­ще­ния к себе, люб­ви к себе. Когда я оби­жа­юсь, я не люб­лю себя, пото­му что оби­да – это зло. Поэто­му надо отде­лить себя, как образ Божий от оби­ды и ста­рать­ся ее не пус­кать в серд­це. Любить свою душу – это, зна­чит, не поз­во­лять мон­страм зло­бы овла­де­вать нашим сердцем.

И тогда чело­век, кото­рый рядом, он тебе дове­рит­ся. Нуж­но помочь ему обре­сти само­го себя, пото­му что он поте­рял себя. Когда ты себя начи­на­ешь опять узна­вать, ищешь люб­ви к себе, этот чело­век тоже не боит­ся тебя и может тебе открыть­ся и может даже ска­зать: «Как я себя вел без­об­раз­но, спа­си­бо тебе, что ты мне помог!».

– Если чело­век не про­ща­ет, какие для него могут быть внут­рен­ние послед­ствия, поми­мо развода?

– Непро­ще­ние – раз­ру­ши­тель­но. Чело­век, кото­рый не про­стил изме­ну, не может быть спо­ко­ен. Он воз­вра­ща­ет­ся к каким-то эпи­зо­дам жиз­ни, свя­зан­ным с обид­чи­ком, он вспо­ми­на­ет об этом при слу­чае, без слу­чая, то есть он с этим чело­ве­ком прак­ти­че­ски не рас­ста­ет­ся. Он него­ду­ет, он недо­во­лен или печа­лит­ся. Непро­ще­ние под­та­чи­ва­ет душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы дер­жим­ся за свои стра­сти, как Гобсек, кото­рый сидит на сво­ем доб­ре, кото­рое гни­ет уже, и нико­му не нуж­но – рух­лядь какая-то.

– А какие след­ствия прощения?

– Послед­ствия про­ще­ния – лич­ност­ный рост, любовь к себе, спо­кой­ствие души.

Источ­ник: Пережить.ру

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки