Великая семейная стена<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Михаил Кернаценский</span>

Великая семейная стена
Психолог Михаил Кернаценский

(1 голос5.0 из 5)

В чем осно­ва непо­ни­ма­ния в семье и как супру­гам пра­виль­но выстро­ить диа­лог: гово­рить, что­бы тебя слу­ша­ли, и слу­шать так, что­бы с тобой раз­го­ва­ри­ва­ли, рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Миха­ил Кер­на­цен­ский.

– Мно­гие счи­та­ют, что при­чи­на непо­ни­ма­ния меж­ду супру­га­ми – ген­дер­ные раз­ли­чия. Яко­бы муж­чи­ны и жен­щи­ны по-раз­но­му реа­ги­ру­ют; гла­вен­ство отда­ет­ся мужчине…

– Я так не счи­таю, пото­му что есть мас­са при­ме­ров, когда муж­чи­ны не могут дого­во­рить­ся с муж­чи­на­ми, а жен­щи­ны – с жен­щи­на­ми. В каж­дом из нас есть и жен­ские, и муж­ские чер­ты. Их соот­но­ше­ние в каж­дом инди­ви­де раз­лич­но. Конеч­но, девоч­ки сде­ла­ны не из маши­нок и кон­струк­то­ров, но най­дет­ся нема­ло дево­чек, для кото­рых кон­струк­то­ры на пер­вом месте. И иерар­хия в семье воз­ни­ка­ет не пото­му, что я муж­чи­на, а ты жен­щи­на, не на био­ло­ги­че­ской осно­ве, а пото­му что суще­ству­ет вза­им­ное ува­же­ние и есть ответ­ствен­ность, кото­рую мы на себя берем. Тот, кто взял на себя боль­ше ответ­ствен­но­сти, и явля­ет­ся глав­ным. В семье есть толь­ко одна оче­вид­ная иерар­хия – это поко­ле­ния, а муж­чи­на и жен­щи­на – это очень инди­ви­ду­аль­но сегодня.

Конеч­но, если гово­рить о пра­во­слав­ной семье, мы пред­по­ла­га­ем, что муж­чи­на явля­ет­ся носи­те­лем опре­де­лен­ных цен­но­стей, вои­ном, кото­рый берет меч и после­до­ва­тель­но отра­жа­ет все напа­сти. Вот о таких гово­рят, что это гла­ва семьи. Подоб­ных муж­чин в хра­ме боль­ше, чем где бы то ни было, но все же в целом их мало.

– Тогда на чем же осно­ва­но непо­ни­ма­ние в семье?

– Осно­ва непо­ни­ма­ния в семье – это само­оправ­да­ние. Само­оправ­да­ние – это рабо­чий меха­низм эго­из­ма. Раз­бе­рем­ся, как это рабо­та­ет. Что бы ни слу­чи­лось, мы нахо­дим при­чи­ны, по кото­рым мы пра­вы, а собе­сед­ник – нет. Нам это необ­хо­ди­мо, что­бы сохра­нять само­ува­же­ние. Это про­ис­хо­дит авто­ма­ти­че­ски, без допол­ни­тель­но­го рас­смот­ре­ния. Само­ува­же­ние для мно­гих ста­но­вит­ся сино­ни­мом удо­вле­тво­рен­но­сти от жиз­ни: если я все сде­лал пра­виль­но, если я прав, то жизнь про­хо­дит не напрас­но, я остав­ляю в ней зна­чи­тель­ный след. Со вре­ме­нем чело­век дости­га­ет опре­де­лен­но­го рав­но­ве­сия, вот толь­ко само­оправ­да­ние дела­ет это рав­но­ве­сие кри­вым. Так и при­вы­ка­ет чело­век к это­му кри­во­му равновесию.

– А как же из это­го кри­во­го рав­но­ве­сия прий­ти к диа­ло­гу меж­ду супругами?

– Глав­ная тема любо­го диа­ло­га меж­ду супру­га­ми – это их ожи­да­ния. Пони­мая это, мож­но выстро­ить весь­ма осмыс­лен­ный диа­лог, кото­рый будет состо­ять из двух частей: «Я хочу узнать, что ты ожи­да­ешь и чув­ству­ешь, и я хочу, что­бы ты узнал, что я ожи­даю и чувствую».

Осно­ва пони­ма­ния меж­ду супру­га­ми – уме­ние слы­шать друг дру­га. Пси­хо­ло­ги выде­ля­ют целый ряд инстру­мен­тов для веде­ния про­дук­тив­но­го диа­ло­га меж­ду супру­га­ми. Мы кос­нем­ся лишь несколь­ких – тех, кото­рые в моей прак­ти­ке встре­ча­лись чаще все­го и хоро­шо срабатывали.

Пер­вое – это актив­ное слу­ша­ние, когда ты слу­ша­ешь собе­сед­ни­ка, а потом в ответ­ной фра­зе уточ­ня­ешь, пра­виль­но ли ты понял. Напри­мер, вы меня спра­ши­ва­е­те про актив­ное слу­ша­ние, а я отве­чаю: «Пра­виль­но ли я пони­маю, вы хоти­те узнать, что такое актив­ное слу­ша­ние?» Понят­но, что это доволь­но гру­бый при­мер. Это дает вам ощу­ще­ние, что я вас пони­маю, хотя я еще вооб­ще ниче­го не понял. Актив­ное слу­ша­ние широ­ко опи­са­но, и в нем есть мас­са вари­а­ций. Пере­фра­зи­ро­ва­ние ска­зан­но­го – толь­ко один из вари­ан­тов актив­но­го слушания.

– Это хоро­шо для нача­ла раз­го­во­ра – дать собе­сед­ни­ку понять, что ты настро­ен на его вол­ну, но даль­ше часто вклю­ча­ют­ся эмоции…

– Столк­но­ве­ние с эмо­ци­я­ми собе­сед­ни­ка – это самое слож­ное; и самый дей­ствен­ный спо­соб про­дол­жить диа­лог – не вовле­кать­ся в эти эмо­ции. То есть занять пози­цию иссле­до­ва­те­ля. Это может пока­зать­ся излишне отстра­нен­ным, бес­чув­ствен­ным или даже искус­ствен­ным. Но это поз­во­ля­ет сде­лать глав­ное – не отве­чать на эмо­ции сра­зу. Ина­че диа­лог рис­ку­ет уйти в пере­пал­ку или сорев­но­ва­ние, кто ост­рее отве­тит. Если же я зани­маю пози­цию иссле­до­ва­те­ля, это помо­га­ет раз­ви­вать диалог.

И тем не менее совсем избе­гать эмо­ций не сто­ит. Дело в том, что выска­зан­ные эмо­ции ста­но­вят­ся если не сла­бее, то точ­но не таки­ми болез­нен­ны­ми. И для выска­зы­ва­ния сво­их эмо­ций есть сле­ду­ю­щий инстру­мент – так назы­ва­е­мые «Я‑сообщения». Это когда я гово­рю, что чув­ствую ту или иную эмо­цию. Ска­жем: «Я очень устаю с ребен­ком» или «Когда ты дела­ешь так, мне плохо».

Одна­ко при этом надо пони­мать, что, выска­зы­ва­ясь подоб­ным обра­зом, мы рис­ку­ем погру­зить супру­га в очень опас­ную зону эмо­ций, кото­рые были скры­ты до это­го момен­та, пото­му что мы либо не были гото­вы их выска­зать, либо не были гото­вы их услы­шать. Поэто­му откры­вать их нуж­но крайне дози­ро­ван­но и одно­слож­но. Чаще все­го собе­сед­ник к это­му не готов, он ста­тью нашу не читал, и того, о чем мы гово­рим, не знает.

К тому же, поми­мо дози­ро­ва­ния эмо­ций, необ­хо­ди­мо пони­мать, насколь­ко супруг готов тер­петь напря­же­ние тако­го рода. Есть акси­о­ма, что проч­ность бра­ка про­ве­ря­ет­ся спо­соб­но­стью супру­гов выдер­жи­вать кри­зи­сы друг дру­га. Так быва­ет, что у одно­го кри­зис­ное состо­я­ние, а дру­гой в поряд­ке. Хуже, когда оба в кри­зис­ном состо­я­нии. Поэто­му я реко­мен­дую все, о чем сей­час гово­рит­ся, про­де­лы­вать в мак­си­маль­но спо­кой­ной обстановке.

– То есть для серьез­но­го диа­ло­га о нако­пив­ших­ся в бра­ке про­бле­мах нуж­но выби­рать момент?

– Имен­но так. Более того, ино­гда нуж­но посвя­тить вре­мя и силы под­го­тов­ке это­го раз­го­во­ра. Как в ста­рых доб­рых анек­до­тах: муж при­но­сит жене цве­ты, а она уже зна­ет, что он хочет ее о чем-то попро­сить. Каж­дый участ­ник семей­ных отно­ше­ний, может быть, без подроб­но­стей, но зна­ет, что улуч­ша­ет настро­е­ние его супру­гу. И в этом состо­я­нии мож­но что-то лас­ко­во и дози­ро­ван­но ска­зать. На повер­ку ока­зы­ва­ет­ся, что чем луч­ше само­ощу­ще­ние у раз­го­ва­ри­ва­ю­щих, у мужа и жены, тем адек­ват­нее они вос­при­мут то, что гово­рит­ся, тем эффек­тив­нее будет их реакция.

Для про­дук­тив­но­го диа­ло­га важ­но доба­вить еще и такую тех­ни­ку, как опи­са­ние. Опи­са­ние вме­сто упре­ка. К при­ме­ру, муж задер­жал­ся где-то с дру­зья­ми. Тут важ­но опи­сать свои чув­ства, а не упрек­нуть, что опять при­шел позд­но: «Когда ты задер­жи­ва­ешь­ся и я не знаю, где ты и что с тобой, я очень вол­ну­юсь». Это и есть опи­са­ние чувств. Боль­ше не надо ниче­го гово­рить. Со вре­ме­нем это даст резуль­тат, пото­му что такие сооб­ще­ния глу­бо­ко запа­да­ют в душу, если на этом реаль­но поста­вить точ­ку, не углуб­ля­ясь в дета­ли. Важ­но, что­бы выска­зы­ва­ние было лише­но критики.

Здесь нуж­но учи­ты­вать еще один момент – чего мы доби­ва­ем­ся этим выска­зы­ва­ни­ем, диа­ло­гом, в кото­рый пыта­ем­ся вовлечь наше­го супру­га? Пред­по­ло­жим, я выска­жусь, и мое внут­рен­нее напря­же­ние немно­го спа­дет. Но в семей­ном диа­ло­ге при­сут­ству­ют три сто­ро­ны – не толь­ко муж и жена, но и пара, семья. Если мы про­сто, как гово­рит­ся, «выпус­ка­ем пар», то лич­ное напря­же­ние сни­жа­ет­ся, а напря­же­ние у сто­ро­ны, кото­рая назы­ва­ет­ся «пара», увеличивается.

– И как в этом слу­чае защи­тить себя от эмо­ци­о­наль­ных выска­зы­ва­ний супру­га, когда мы не гото­вы к раз­го­во­ру ни эмо­ци­о­наль­но, ни физи­че­ски? Нуж­но ли пре­кра­тить диа­лог или необ­хо­ди­мо най­ти в себе силы для его продолжения?

– Преж­де все­го, нуж­но пони­мать, слу­чай­но или спе­ци­аль­но парт­нер будет выска­зы­вать свои эмо­ции. Если про­ис­хо­дит непри­ят­ный для нас диа­лог, в кото­ром мы не хотим участ­во­вать, мож­но ска­зать: «Я тебя услы­шал, но мне тяже­ло дол­го гово­рить об этом» или «Мне слож­но дол­го нахо­дить­ся в этих эмо­ци­ях». При этом для сохра­не­ния теп­лой атмо­сфе­ры в семье очень важ­но ска­зать о сво­их теп­лых чув­ствах, люб­ви, пони­ма­нии. Это такая систе­ма без­опас­но­сти для слу­ша­ю­ще­го чело­ве­ка и одно­вре­мен­но выска­зы­ва­ние сво­их чувств, когда ты сооб­ща­ешь, что не можешь в насто­я­щий момент слу­шать. И дру­гой чело­век дол­жен пони­мать, что такой сиг­нал от парт­не­ра озна­ча­ет ров­но то, что он озна­ча­ет, – то есть супруг не может дол­го это переносить.

– Какие мето­ды уре­гу­ли­ро­ва­ния вза­и­мо­по­ни­ма­ния суще­ству­ют поми­мо диалога?

– Вза­и­мо­по­ни­ма­ние рож­да­ет­ся еще и тогда, когда мы хоро­шо узна­ем друг дру­га. Это посто­ян­ное сохра­не­ние инте­ре­са к сво­е­му парт­не­ру, к тому, чего он хочет, что им движет.

Для вза­и­мо­по­ни­ма­ния надо рабо­тать над откры­то­стью, то есть готов­но­стью пони­мать и при­ни­мать то, что сей­час про­ис­хо­дит. Пото­му что в какой-то момент тебе ска­жут что-то важ­ное и цен­ное, и ты дол­жен быть готов это принять.

Но самое глав­ное даже не в фор­мах, не в при­е­мах и не в инстру­мен­тах, глав­ное – пони­мать клю­че­вые момен­ты: про­ис­хож­де­ние сво­е­го эго­из­ма, цели, кото­рые пре­сле­ду­ют я и мой парт­нер, и вза­им­ный обмен, обо­га­ще­ние друг дру­га. Ведь в паре, в семье мож­но менять­ся толь­ко вме­сте. Менять­ся в оди­ноч­ку невозможно.

Под­го­то­ви­ла Ксе­ния Данцигер

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки