Воспитание детей – это целое искусство, которому учишься в процессе<br><span class="bg_bpub_book_author">Николай Ерошенко</span>

Воспитание детей – это целое искусство, которому учишься в процессе
Николай Ерошенко

(3 голоса5.0 из 5)

Нико­лай Еро­шен­ко. Инже­нер. Три доче­ри и два сына. Стар­шей доче­ри 27 лет, млад­шей 12.

— Нико­лай, вы, когда жени­лись, уже были воцерковлены?

— Не совсем. Мы поже­ни­лись в 1994 году, через девять меся­цев у нас родил­ся пер­вый ребе­нок, и после это­го ста­ли ходить в храм. Рож­де­ние ребен­ка, без­услов­но, повли­я­ло, но оно было не един­ствен­ным фак­то­ром. Гос­подь нас при­вел к Себе и радо­стя­ми и скорбями.

— То есть одно­вре­мен­но ста­ли роди­те­ля­ми и нача­ли воцер­ков­лять­ся. Не пере­гну­ли по неопыт­но­сти пал­ку в рели­ги­оз­ном вос­пи­та­нии? Или всё с рас­су­ди­тель­но­стью делали? 

— В моло­до­сти и с рас­су­ди­тель­но­стью? К сожа­ле­нию, нет. Ста­ра­лись делать, как нам каза­лось пра­виль­но, по-сво­е­му, но часто оши­ба­лись, где-то навер­ня­ка и пере­ги­ба­ли пал­ку. Пони­ма­ние при­хо­дит с опы­том, а ни один опыт не при­об­ре­та­ет­ся совсем без ошибок.

Один свя­щен­ник на вопрос, надо ли водить детей в храм, отве­тил: водить надо, а тащить не надо. Сна­ча­ла, пока дети груд­ные (то есть око­ло гру­ди, рядом с серд­цем), роди­те­ли носят их к при­ча­стию, потом ребе­нок-дошколь­ник ходит вме­сте с роди­те­ля­ми, и у него, как пра­ви­ло, ника­ких вопро­сов и сомне­ний не воз­ни­ка­ет. А когда идет в шко­лу, уже надо учи­ты­вать его мне­ние. Разу­ме­ет­ся, не пота­кать всем его капри­зам, а пред­ла­гать, заин­те­ре­со­вы­вать… По моим наблю­де­ни­ям, в вос­пи­та­нии детей рас­про­стра­не­ны две край­но­сти. Пер­вая — делай что хочешь, ходи куда хочешь, общай­ся с кем хочешь, мы не вме­ши­ва­ем­ся. Но это не сво­бо­да, а напле­ва­тель­ское отно­ше­ние к соб­ствен­но­му ребен­ку. А есть и дру­гая край­ность, когда роди­те­ли кон­тро­ли­ру­ют каж­дый шаг уже не мла­ден­ца и даже не уче­ни­ка началь­ной шко­лы, а стар­ше­класс­ни­ка, и тем самым тор­мо­зят его взрос­ле­ние. Потом удив­ля­ем­ся, поче­му вокруг столь­ко взрос­лых инфан­тиль­ных людей.

Каки­ми бы бла­ги­ми наме­ре­ни­я­ми ни руко­вод­ство­ва­лись роди­те­ли, край­но­сти все­гда от лука­во­го. Жела­тель­но най­ти «золо­тую сере­ди­ну»: выстра­и­вать дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с детьми, объ­яс­нять им, что в мире мно­го и хоро­ше­го, и пло­хо­го, бла­го­го­вей­ной тиши­ны и кри­ча­щей без­вку­си­цы, в общем, научить их отли­чать доб­ро от зла. Но в вос­пи­та­нии важ­но не пере­усерд­ство­вать и вовре­мя оста­но­вить­ся, для того что­бы уже самим роди­те­лям научить­ся отпус­кать детей в житей­ское море, в Божий мир, подоб­но тому, как на Бла­го­ве­ще­ние выпус­ка­ют из кле­ток на сво­бо­ду пти­чек. Вос­пи­та­ние детей — это целое искус­ство, кото­ро­му учишь­ся в про­цес­се, глав­ное в кото­ром — заин­те­ре­со­вать ребен­ка соб­ствен­ным при­ме­ром, сво­им тру­дом, тер­пе­ни­ем и состра­да­ни­ем ближ­не­му. Напри­мер, пра­виль­ное нака­за­ние может научить ана­ли­зи­ро­вать свои поступ­ки, если я, как роди­тель, нака­зы­ваю себя само­го за про­ступ­ки мое­го ребен­ка (ино­гда мы с сыном оба сто­я­ли в сосед­них углах или оба лиша­лись вкусненького)

Воспитание детей – это целое искусство, которому учишься в процессе

— Вы рос­ли в пол­ной семье? 

— Да.

— Роди­те­ли мно­го вам дали? 

— Без­услов­но, сво­им роди­те­лям я обя­зан всем, что имею: жиз­нью, счаст­ли­вым дет­ством, обра­зо­ва­ни­ем. А еще мне очень повез­ло с тестем и тещей. Очень! Пер­вые годы после сва­дьбы мы жили с ними, пото­му что сво­ей квар­ти­ры у нас не было. Уди­ви­тель­но чест­ные, тру­до­лю­би­вые и поря­доч­ные люди, оба из про­стых рабо­че-кре­стьян­ских семей, но при этом оба полу­чи­ли выс­шее обра­зо­ва­ние! Я почерп­нул от них мно­го полез­но­го для сво­ей неокреп­шей души. Повто­рюсь, уди­ви­тель­ные люди!

— В девя­но­стые мно­гие вынуж­де­ны были менять про­фес­сию, ухо­дить с инте­рес­ной рабо­ты, пото­му что зар­пла­ты там не хва­та­ло даже на про­жи­точ­ный мини­мум. Инже­не­ры — одно из самых постра­дав­ших в то вре­мя про­фес­си­о­наль­ных сооб­ществ. Вас это тоже коснулось? 

— Конеч­но.

— И ни о каком нор­ми­ро­ван­ном рабо­чем дне, к кото­ро­му все при­вык­ли в совет­ское вре­мя, тогда речи не было. Для мно­гих нор­мой ста­ло рабо­тать допозд­на, часто без выход­ных, и домой при­хо­дить толь­ко ноче­вать. Понят­но, что часто это было вынуж­ден­но, но, неза­ви­си­мо от моти­вов, по кото­рым чело­век почти всё вре­мя про­во­дил на рабо­те, в семье это какие-то слож­но­сти созда­ва­ло. Если муж домой при­хо­дит толь­ко ноче­вать, все домаш­ние забо­ты ложат­ся на жену. 

— Без­услов­но, тру­до­го­ли­ки луч­ше лен­тя­ев. Но любые край­но­сти нехо­ро­ши. Люди на рабо­те дню­ют и ночу­ют, и для дома у них не оста­ет­ся ни вре­ме­ни, ни сил, домаш­ние их прак­ти­че­ски не видят. У меня такое, что­бы я задер­жал­ся на рабо­те допозд­на и при­шел домой ночью, слу­ча­лось ред­ко, а от коман­ди­ро­вок я стал созна­тель­но отка­зы­вать­ся. Мне кажет­ся, такую «рос­кошь» муж­чи­на может себе поз­во­лить, если в семье нет детей или толь­ко один ребе­нок. Конеч­но, мно­го­дет­но­му отцу надо «мно­го­дет­но» зара­ба­ты­вать, но при­хо­дит­ся нахо­дить ком­про­мисс, баланс меж­ду домом и рабо­той, и не так фаталь­но, как в вашем вопро­се — или дом или рабо­та… Я знаю нема­ло мно­го­дет­ных семей — ну невоз­мож­но там всё взва­лить на мать. Если забо­лел ребе­нок, ему уде­ля­ет­ся повы­шен­ное вни­ма­ние, а дру­ги­ми детьми ведь тоже надо зани­мать­ся, отво­дить их в дет­ский сад, в шко­лу, в сек­ции и на круж­ки. А если бабуш­ка (дедуш­ка, тетя) забо­ле­ла? Как к ним не поехать? И тут без под­держ­ки друг дру­га, без вза­и­мо­вы­руч­ки, без готов­но­сти заме­нить невоз­мож­но. «Друг дру­га тяго­ты носи­те» — толь­ко так. Не усто­ит по-дру­го­му мно­го­дет­ная семья. Вот пря­мо сего­дня у моей супру­ги забо­ле­ла голо­ва. Я из-за это­го поме­нял всё свое рас­пи­са­ние. А как ина­че? Надо помо­гать друг другу.

Конеч­но, мож­но при­гла­сить бабуш­ку или нанять няню. У нас бабуш­ки заме­ча­тель­ные, каж­дая встре­ча с ними — радость для всех, но они весь­ма пожи­лые, им самим-то надо помо­гать. А хоро­шую пра­во­слав­ную няню для сво­их детей надо дол­го и тща­тель­но искать, а еще боль­ше об этом молить­ся. Пред­ставь­те себе, мно­го лет мало­зна­ко­мая жен­щи­на будет про­во­дить с ваши­ми детьми боль­шую часть вре­ме­ни, боль­ше, чем вы. Вы зна­е­те, чему она их научит? Я нет.

Я мно­го обща­юсь с дру­ги­ми мно­го­дет­ны­ми роди­те­ля­ми. Конеч­но, все мы раз­ные, но забо­ты в наших семьях при­мер­но оди­на­ко­вые. Если бабуш­ки и няни нет, то, что не может сде­лать мама, дела­ет папа, то, что не может сде­лать папа, дела­ет мама. Забо­лел ребе­нок, надо ехать с ним в поли­кли­ни­ку, а мама не может оста­вить дома дру­гих детей — зна­чит, папа дого­ва­ри­ва­ет­ся на рабо­те, что он при­дет поз­же или вооб­ще не при­дет, и везет ребен­ка в поликлинику.

— Навер­ное, и на этом пути за более чем чет­верть века быва­ли ошиб­ки, спо­ты­ка­ния, кри­зис отно­ше­ний, кото­рый при­хо­ди­лось преодолевать? 

— Мы живые люди, несо­вер­шен­ные. Быва­ли раз­ные ситу­а­ции, ино­гда и непро­стые, но не обо всем умест­но рас­ска­зы­вать в интер­вью. Нестро­е­ния слу­ча­ют­ся в каж­дой семье. Пред­ставь­те, что я при­ду в храм и вме­сто того что­бы подой­ти к батюш­ке и испо­ве­до­вать­ся в сво­их гре­хах, ста­ну с амво­на на весь храм рас­ска­зы­вать во всех подроб­но­стях, как и когда по отно­ше­нию к кому-то я посту­пил пло­хо. Согла­си­тесь, это будет стран­но. Мы с вами пони­ма­ем, что супру­ги долж­ны друг дру­га ува­жать, любить и помо­гать. Без это­го отно­ше­ния не сохра­нят­ся, и, к сожа­ле­нию, нема­ло мно­го­дет­ных семей рас­па­лось. Мы, сла­ва Богу, два­дцать семь лет вме­сте и, несмот­ря на то, что не всё было глад­ко, по-преж­не­му счаст­ли­вы вместе.

— Рабо­та­е­те вы один? 

— Да. Вооб­ще моя жена чело­век очень стес­ни­тель­ный, поэто­му я готов боль­ше про себя рас­ска­зы­вать, а про нее, навер­ное, подроб­но не сто­ит. Мы при­ня­ли такое реше­ние, что она зани­ма­ет­ся домом и детьми, хотя у нее и была голо­во­кру­жи­тель­ная карье­ра, кото­рую оста­вить было жал­ко, глу­по, наклад­но и непро­сто. И за это, и за мно­гое дру­гое я бла­го­да­рен ей без­мер­но (как же ей со мной, упря­мым бара­ном, труд­но) и ста­ра­юсь, как могу, помо­гать по дому.

— Но уда­ет­ся куда-то схо­дить вдво­ем или вме­сте с детьми? 

— Конеч­но, жела­тель­но супру­гам кро­ме хра­ма выби­рать­ся и в музей, и на кон­церт, и в театр, да и сво­их ста­рых роди­те­лей наве­щать. Но поверь­те, дет­ских утрен­ни­ков, кон­цер­тов, спек­так­лей и сорев­но­ва­ний предо­ста­точ­но! Когда твой малыш (кото­ро­му пять, десять, пят­на­дцать, два­дцать лет — не важ­но!) забы­ва­ет текст на сцене, дела­ет ошиб­ку в нок­тюрне Шопе­на или спо­ты­ка­ет­ся в ирланд­ском тан­це, под­пры­ги­ва­ешь на сту­ле. Ну а когда в заплы­ве на кубок Моск­вы дол­го и нерв­но плы­вет пле­чом к пле­чу, и про­иг­ры­ва­ет толь­ко каса­ние о бор­тик. Или полу­ча­ет трав­му в игре?! Это я про­иг­ры­ваю, я, а не он, это у меня болит нога! Или, когда посту­па­ет или не посту­па­ет в пре­стиж­ную шко­лу, вуз. За каж­до­го пере­жи­ва­ешь: сна­ча­ла быва­ет по-насто­я­ще­му боль­но, а потом по-насто­я­ще­му радост­но во вре­мя болез­ней и опе­ра­ций, влюб­лен­но­стей или раз­ла­да, успе­хов и разочарований.

Да, конеч­но, супру­гам все­гда мож­но и нуж­но най­ти вре­мя, что­бы поси­деть дома вдво­ем, пого­во­рить по душам. Ведь в совре­мен­ном мире чело­ве­че­ское обще­ние боль­шая цен­ность, а меж­ду близ­ки­ми людь­ми оно про­сто необходимо.

Воспитание детей – это целое искусство, которому учишься в процессе

— В отпуск всей семьей ездили? 

— Рань­ше на даче у тещи летом мно­го вре­ме­ни про­во­ди­ли всей семьей. Ино­гда на море езди­ли или в палом­ни­че­скую поезд­ку. Когда в семье пять детей, такое, что­бы никто из них не болел, не сда­вал экза­ме­ны, и мож­но поехать куда-то всем вме­сте, все­ме­ром, быва­ет очень ред­ко. Ну а когда стар­шие дети под­рас­та­ли, ста­но­ви­лись само­сто­я­тель­ны­ми, и ездить куда-то пред­по­чи­та­ли уже без нас. С сыно­вья­ми я в похо­ды ходил (бай­дар­ки, раф­тинг, палат­ки, костер и все такое), но без супру­ги — она такой отдых не любит.

— Раз в похо­ды ходи­ли, зна­чит, муж­ским навы­кам сыно­вей научили? 

— Да не я, это жизнь мно­го­дет­ной семьи их научи­ла… Если гово­рить о каких-то рабо­чих навы­ках, то я, к сожа­ле­нию, не очень рука­стый, но и меня жизнь научи­ла. При­ве­ду такой при­мер: сын решил сам пове­сить пол­ку над сво­им сто­лом. Сам! Полу­чи­лось креп­ко, но кри­во. Реши­ли не пере­де­лы­вать, пото­му что — сам! До сих пор его рабо­та так и висит — креп­ко, кри­во, но зато — сам! А год назад пер­вая радость у нас — стар­ший сын женил­ся, и сей­час они с моло­дой женой ремонт в сво­ей квар­ти­ре дела­ют сами, я им почти не помо­гаю. Молодцы!

С детьми мы вме­сте и пес­ни пели, и рисо­ва­ли, и учи­лись, и на вело­си­пе­дах ката­лись, и в бас­кет­бол, и в настоль­ный тен­нис игра­ли — из спор­тив­ных игр я боль­ше все­го эти две люб­лю. Еще понра­ви­лись настоль­ные игры и голо­во­лом­ки — вот когда мож­но всю семью вме­сте собрать! Инте­рес­но, позна­ва­тель­но, увле­ка­тель­но! Хоро­ший пинок под зад ком­пью­те­ру, смарт­фо­ну, а глав­ное — пози­тив­ное обще­ние друг с другом!

А если сво­бод­ный день и хоро­шая пого­да — быст­рей на ули­цу с папой в мячик поиг­рать или на роли­ках. А если сво­бод­ный день и выпал пуши­стый снег, надо еще быст­рее (пока снег не рас­та­ял!) с мамой на лыжах, конь­ках или на ледя­ную гор­ку (а ведь еще мож­но и снеж­ную бабу сле­пить)… А зна­е­те, как весе­ло и полез­но вме­сте с детьми в рус­скую баню ходить?

Конеч­но, обя­за­тель­но надо при­учать детей к тру­ду, обу­чать руко­де­лию. Без это­го ни муж­чи­на, ни жен­щи­на не вырас­та­ет, а оста­ет­ся вели­ко­воз­раст­ным ребен­ком. В мно­го­дет­ной семье всем детям в любом слу­чае при­хо­дит­ся что-то делать: все девоч­ки гото­вят, уби­ра­ют, моют, шьют, встре­ча­ют и про­во­жа­ют млад­ших, помо­га­ют с уро­ка­ми (пря­мо сего­дня наш сын-сту­дент гото­вит свою сест­ру для сда­чи ЕГЭ). Сыно­вья тоже по-муж­ски по дому помо­га­ют, что-то тас­ка­ют, сту­чат молот­ка­ми и отверт­ка­ми (даже когда не нуж­но), гуля­ют с соба­кой, ремон­ти­ру­ют свои вело­си­пе­ды, роли­ки, ино­гда даже папи­ну маши­ну. Всё, что могут, дела­ют сво­и­ми рука­ми, а как же без это­го! И заметь­те, не для себя дела­ют, а для семьи.

Мож­но даже ска­зать, что мно­го­дет­ная семья — это шко­ла вза­и­мо­по­мо­щи и мило­сер­дия! Мы не смо­жем вый­ти из квар­ти­ры, если кто-нибудь не помо­жет одеть­ся млад­ше­му, невоз­мож­но весе­лить­ся, когда у род­но­го чело­ве­ка беда, не буду я гром­ко петь или сту­чать, когда у сест­ры голо­ва болит.

Отдель­но сле­до­ва­ло бы рас­ска­зать про все празд­ни­ки, име­ни­ны, дни рож­де­ния. Как мы их ждем и как мы к ним гото­вим­ся! Как выби­ра­ем подар­ки! Но это отдель­ная, боль­шая тема…

— Когда отда­ва­ли их в сек­ции, круж­ки, учи­ты­ва­ли их склон­но­сти, инте­ре­сы, пожелания? 

Каж­дый выби­ра­ет для себя
жен­щи­ну, рели­гию, дорогу.
Дья­во­лу слу­жить или пророку —
каж­дый выби­ра­ет для себя.

(Юрий Леви­тан­ский)

Сна­ча­ла надо ребен­ку пока­зать раз­но­об­ра­зие, кото­рое есть в Божьем мире. Но мир этот огро­мен и в нем все инте­рес­но, но не все полез­но, а мы не можем объ­ять необъ­ят­ное. Жела­тель­но пока­зать раз­ные направ­ле­ния жиз­не­де­я­тель­но­сти чело­ве­ка, но каж­дый сам дол­жен выби­рать свою доро­гу. У нас у всех детей обя­за­тель­ны были спорт, музы­ка, мате­ма­ти­ка, лите­ра­ту­ра и англий­ский язык, но к юно­сти оста­ет­ся что-то одно. Все зани­ма­лись пла­ва­ни­ем, а сын ска­зал, что хочет не пла­ва­ни­ем, а бас­кет­бо­лом. Пожа­луй­ста! Чет­ве­ро закон­чи­ли музы­каль­ную шко­лу, а стар­шая дочь закон­чи­ла хорео­гра­фи­че­скую шко­лу, потом хорео­гра­фи­че­ское учи­ли­ще, потом хорео­гра­фи­че­ское отде­ле­ние вуза. Пожа­луй­ста! Сред­няя (та кото­рая долж­на сда­вать ЕГЭ) закан­чи­ва­ет био­ло­ги­че­скую шко­лу, и это ее, толь­ко ее выбор, ради кото­ро­го при­шлось оста­вить и музы­ку, и пла­ва­ние, и тан­цы. Сто­и­ло оно того? Стоило!

Ну как мож­но не учи­ты­вать поже­ла­ния ребен­ка, если толь­ко они не одно­знач­но сквер­ные? Хотя бы опре­де­лить­ся, кто перед нами: гума­ни­та­рий или тех­нарь? Мы, роди­те­ли, можем толь­ко акку­рат­но, неза­мет­но направ­лять, под­ска­зы­вать. Сей­час уже, когда мои дет­ки под­рос­ли, я к ним с сове­та­ми не лезу, а тер­пе­ли­во жду, когда сами с вопро­са­ми подой­дут. Теперь уже я про­сто, не наста­и­вая, пред­ла­гаю свою помощь или отсе­каю не пра­во­слав­ное, злое, гре­хов­ное в моей семье, ведь если я не оста­нов­лю грех вве­рен­ных мне Богом детей, то нака­за­ние Божие никто не отменял.

— Про­жив в бра­ке уже два­дцать семь лет, може­те сфор­му­ли­ро­вать, что для вас семья: крест, труд? 

— И крест, и труд, и радость, и горе. Зна­е­те, дав­но уже я для себя опре­де­лил — нехо­ро­шо быть чело­ве­ку одно­му. Семья — это семь Я. Это семь таких же, как и я, род­ных людей, кото­рых надо любить, как само­го себя. Семья вме­сте под одним кро­вом, за одним сто­лом, с еди­ным рит­мом и дыха­ни­ем, с еди­ны­ми цен­но­стя­ми и тра­ди­ци­я­ми про­хо­дит свой жиз­нен­ный путь. Имен­но вме­сте! Хоро­шо, если это будет путь ко Хри­сту. На этом пути, быва­ет, и спо­ты­ка­ешь­ся, быва­ет, и боль­но пада­ешь, но, что­бы не впасть в уны­ние, очень нуж­на помощь близ­ких, род­ных людей, кото­рые помо­гут под­нять­ся, под­дер­жат тебя и мораль­но и физи­че­ски, что­бы вме­сте по жиз­ни идти дальше…

Если ты позд­но вече­ром идешь, устав­ший, домой, и не про­сто пере­но­че­вать, а с надеж­дой, тре­пе­том и радо­стью, что тебя в тво­ем доме, в тво­ей малой церк­ви ждут, это здо­ро­во! Откры­ва­ет­ся дверь, и гурь­ба зай­чат с шумом выва­ли­ва­ет­ся в кори­дор: «Папа при­шел! Папа при­шел!», все одно­вре­мен­но рас­спра­ши­ва­ют, рас­ска­зы­ва­ют, как про­шел день, (так актив­но, что даже и не вой­ти в квар­ти­ру!), а потом сов­мест­но раз­де­ва­ют (тапоч­ки быст­рей неси!) и вкус­но кор­мят, и даже еще накла­ды­ва­ют добав­ку (вот этот, получ­ше кусо­чек поло­жи!), при этом с гор­до­стью пока­зы­вая отмет­ки или рисун­ки. А обя­за­тель­ные оча­ро­ва­тель­ные вол­шеб­ные сказ­ки на ночь с обя­за­тель­ным, веч­ным, дет­ским, фило­соф­ским вопро­сом: «А поче­му?» Вот это всё непе­ре­да­ва­е­мо сло­ва­ми, это надо пере­жить. И вот это всё воис­ти­ну класс­но и воис­ти­ну силь­ней всех труд­но­стей! И для меня, греш­но­го, вот это всё воис­ти­ну «Хри­стос Воскресе!»

Бесе­до­вал Лео­нид Виноградов

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки