Временно бесполезен?<br><span class="bg_bpub_book_author">Люси Львовна Микаэлян</span>

Временно бесполезен?
Люси Львовна Микаэлян

(1 голос5.0 из 5)

Поте­ря рабо­ты почти все­гда обо­ра­чи­ва­ет­ся серьез­ным кри­зи­сом для семьи. О том, как пре­одо­леть раз­об­щен­ность, где искать помо­щи в труд­ной ситу­а­ции, как выби­рать­ся из «внут­рен­ней ямы», жур­на­лу «Вино­град» рас­ска­за­ла Люси Львов­на Мика­э­лян, член Меж­ду­на­род­ной ассо­ци­а­ции семей­ных пси­хо­те­ра­пев­тов, сотруд­ник Цен­тра систем­ной семей­ной терапии.

– С каки­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми труд­но­стя­ми стал­ки­ва­ют­ся супру­ги, когда один из них теря­ет работу?

– Это непро­стое вре­мя для всех чле­нов семьи. Неуве­рен­ность в себе есть в каж­дом из нас, но поте­ря рабо­ты ослаб­ля­ет чело­ве­ка настоль­ко, что он начи­на­ет думать: «Со мной точ­но что-то не так». Воз­ни­ка­ют мыс­ли: «Поче­му я?», «Навер­ное, я недо­ста­точ­но хоро­шо рабо­тал?». Как резуль­тат – уны­ние, замкну­тость в себе.

Близ­кие не все­гда в такой ситу­а­ции могут ока­зать под­держ­ку, осо­бен­но если они ожи­да­ют, что чело­век сра­зу нач­нет что-то пред­при­ни­мать. Осталь­ным чле­нам семьи важ­но понять – чело­век поте­рял рабо­ту и чув­ству­ет себя неуве­рен­но, ему труд­но взбод­рить­ся и начать сра­зу дей­ство­вать. Нуж­но вре­мя, что­бы пере­жить поте­рю ста­рой рабо­ты и спра­вить­ся с ощу­ще­ни­ем соб­ствен­ной непол­но­цен­но­сти: «Поче­му меня уво­ли­ли? Что со мной не так? Мир ко мне несправедлив…»

– Пыта­ясь под­бод­рить, близ­кие гово­рят, что «нор­маль­ный чело­век без рабо­ты не оста­нет­ся», «кто хочет, тот добьет­ся». Есть ли осно­ва­ния для таких утверждений?

– Нель­зя ска­зать, что это не так, но такие сло­ва име­ют часто обрат­ный эффект, посколь­ку нагру­жа­ют чело­ве­ка, у кото­ро­го слож­ность, а не помо­га­ют ему. Кро­ме того, близ­кие люди могут гово­рить подоб­ное в тот момент, когда им самим тре­вож­но, и толь­ко для того, что­бы спра­вить­ся со сво­ей тре­во­гой, под­толк­нув к каким-то дей­стви­ям дру­го­го чело­ве­ка. С их сто­ро­ны это ста­но­вит­ся свое­об­раз­ным двой­ным посла­ни­ем. Но это необъ­ек­тив­ное выска­зы­ва­ние – оно направ­ле­но на то, что­бы укре­пить дух, часто все­го лишь свой. Дру­гой сто­роне не все­гда полез­но это услышать.

По лич­но­му опы­ту мы зна­ем, что не все зави­сит от чело­ве­ка – что-то от внеш­них обсто­я­тельств, от дру­гих людей и т. д. Глав­ное, на что может повли­ять чело­век – на свое отно­ше­ние к про­ис­хо­дя­ще­му. Но что­бы настро­ить себя на пози­тив­ный лад, необ­хо­ди­мо сна­ча­ла вос­ста­но­вить­ся после поте­ри. Уволь­не­ние – это стресс, нуж­но вре­мя, что­бы пере­жить его.

– Быва­ют люди, кото­рые не могут сме­нить сфе­ру дея­тель­но­сти, но и рабо­ту по спе­ци­аль­но­сти най­ти тоже не могут. Нуж­но ли наста­и­вать на кар­ди­наль­ных изменениях?

– Когда род­ствен­ни­ки под­тал­ки­ва­ют сме­нить рабо­ту, обще­ние стро­ит­ся по схе­ме «дав­ле­ние – сопро­тив­ле­ние». При этом близ­кие давят, как ска­за­но выше, пото­му что им тре­вож­но, а чело­век сопро­тив­ля­ет­ся часто толь­ко пото­му, что на него давят. И чем боль­ше дав­ле­ние, тем силь­нее сопро­тив­ле­ние. Быва­ет дру­гая край­ность, когда поте­ряв­ше­го рабо­ту опе­ка­ют, как боль­но­го. Ни то, ни дру­гое не при­во­дит ни к чему хоро­ше­му, напря­же­ние в семье толь­ко возрастает.

В этой ситу­а­ции каж­до­му необ­хо­ди­мо начать с себя: понять, что бес­по­ко­ит, что тре­во­жит, с чем при­хо­дит­ся бороть­ся, с чем они не справ­ля­ют­ся, чему сопро­тив­ля­ют­ся. С отве­та­ми на эти вопро­сы мож­но выхо­дить на диалог.

С дру­гой сто­ро­ны, когда чело­век гово­рит не толь­ко себе, но и дру­гим: «Я ниче­го не могу, кро­ме того, что поте­рял», – это очень узкий взгляд на ситу­а­цию. Нуж­но пре­одо­леть это состо­я­ние, раз­вить гиб­кость внут­ри себя, взгля­нуть на обсто­я­тель­ства шире. В целом ситу­а­ция непро­стая. Здесь ведь сто­ит вопрос о само­ува­же­нии: люди пере­жи­ва­ют, что им уни­зи­тель­но зани­мать­ся чем-то дру­гим, дру­гая рабо­та для них непо­чет­на. Но, на мой взгляд, един­ствен­ное, что может здесь помочь, – это ответ­ствен­ное отно­ше­ние к сво­ей жиз­ни: «Вот моя семья, в ней все зави­сят от меня и мое­го дохо­да, мне необ­хо­ди­мо пой­ти и начать дей­ство­вать, что­бы зара­ба­ты­вать на жизнь».

– Сей­час есть мно­го раз­ных тре­нин­гов. Име­ет ли смысл их посещать?

– С одной сто­ро­ны, тре­нин­ги будут вос­тре­бо­ва­ны, когда чело­век уже решил, что надо что-то делать, но ему страш­но, пото­му что есть нега­тив­ный опыт, и чело­век боит­ся про­бо­вать сно­ва. Тре­нин­ги созда­ют стра­те­гии, учат чело­ве­ка эффек­тив­но­сти, уве­рен­но­сти в себе. Но они сто­ят денег. И вме­сто того, что­бы рабо­тать, люди на тре­нин­ги ходят. Выход из этой ситу­а­ции я вижу толь­ко такой – зара­бо­тай себе на тре­нинг, а потом ходи.

Вооб­ще, очень важ­но ска­зать о том, что уволь­не­ние – это тоже при­об­ре­те­ние опы­та. Люди меня­ют рабо­ту, это нор­маль­но. Меня­ют дву­мя спо­со­ба­ми: либо они уволь­ня­ют­ся, либо их уволь­ня­ют. У стар­ше­го поко­ле­ния есть проч­ная уста­нов­ка, что рабо­та долж­на быть одна на всю жизнь. Но вре­мя изме­ни­лось, сей­час все по-другому.

– Муж­чи­ны и жен­щи­ны по-раз­но­му реа­ги­ру­ют на поте­рю рабо­ты. Что нуж­но пом­нить друг о дру­ге, что­бы сохра­нить мир в семье?

– Про­бле­мы в семье игра­ют­ся по двум сце­на­ри­ям. Пер­вый: есть про­бле­ма, и муж с женой объ­еди­ни­лись про­тив нее. Вто­рой: про­бле­ма вста­ла меж­ду супру­га­ми, разъ­еди­ни­ла их. Что нуж­но, что­бы был пер­вый сце­на­рий и не было второго?

Когда слу­ча­ет­ся кри­зис, при­выч­ные отно­ше­ния и спо­со­бы забо­ты лишь усу­губ­ля­ют про­бле­му. Люди в состо­я­нии стрес­са видят и слы­шат толь­ко свою боль и не видят и не слы­шат боли дру­го­го. Стресс и страх сужа­ют наше вос­при­я­тие, при­во­дят к ослаб­ле­нию ком­му­ни­ка­ций и дру­гим проблемам.

Когда такое про­ис­хо­дит, не нуж­но пред­при­ни­мать ника­ких дей­ствий нао­бум. Луч­ше спро­сить: «Что я могу для тебя сде­лать?» Пото­му что эта ситу­а­ция – неиз­вест­ная тер­ри­то­рия для мужа и жены, и пер­вое, что может помочь, – откры­тое и пря­мое обще­ние. Прав­да, жены часто стра­да­ют от того, что их мужья эмо­ци­о­наль­но закры­ты. Они не гото­вы и не хотят раз­го­ва­ри­вать. Вполне веро­ят­но, что в такой ситу­а­ции мож­но полу­чить такой ответ: «У меня нет рабо­ты. О чем тут гово­рить?» Все. Раз­го­вор окон­чен. И это тупик.

Такое пове­де­ние объ­яс­ни­мо с точ­ки зре­ния сте­рео­ти­пов пове­де­ния: муж­чи­на чув­ству­ет себя хоро­шо, когда он дела­ет что-то, занят полез­ны­ми дела­ми. А тут он не может быть полез­ным – ему пло­хо. Одна­ко необ­хо­ди­мо искать новые спо­со­бы обще­ния, пото­му что и мужу, и жене нуж­на поддержка.

Мож­но пред­ста­вить, что чело­век без рабо­ты – в глу­бо­кой внут­рен­ней яме. И он сидит в ней один, ему тем­но, страш­но, нехо­ро­шо. Ему необ­хо­ди­мо, что­бы дру­гой чело­век спу­стил­ся в эту яму, взял его за руку и ска­зал: «Не бой­ся, я с тобой» или «Я чув­ствую, что тебе пло­хо. Вот тебе моя рука».

Так­тиль­ный кон­такт – это язык без слов, и одно­го это­го жеста быва­ет доста­точ­но, что­бы дать почув­ство­вать дру­го­му, что в слож­ной ситу­а­ции ты не один. Это потря­са­ю­щий ресурс. Вме­сте мож­но при­ду­мать, что делать и как из этой ямы выби­рать­ся. И тогда может слу­чить­ся, что про­бле­ма ока­жет­ся по одну сто­ро­ну, а муж с женой – по дру­гую: они вме­сте и дер­жат­ся за руки.

– Быва­ет, что в свя­зи с кри­зи­сом у супру­га может начать­ся депрес­сия. По каким при­зна­кам ее опре­де­лить? И как дру­гой супруг может помочь?

– У депрес­сии есть кли­ни­че­ские при­зна­ки, инфор­ма­цию о кото­рых мож­но взять из любых источ­ни­ков, хоть из Интер­не­та. Сам чело­век может понять, что с ним что-то не так, если у него совсем нет сил, все видит­ся исклю­чи­тель­но в мрач­ном све­те, а состо­я­ние по утрам такое, что не хочет­ся жить. И это про­дол­жа­ет­ся доста­точ­но дол­гое вре­мя. У депрес­сии есть изо­ли­ру­ю­щий эффект, она отде­ля­ет от людей, убеж­да­ет в том, что никто нико­гда не помо­жет и никто нико­гда не пой­мет. Депрес­сия – это болезнь. И забо­лев­ший чело­век, и его род­ствен­ни­ки долж­ны быть ответ­ствен­ны­ми в этом отно­ше­нии. Если есть болезнь – ее надо лечить.

Но изо­ли­ру­ю­щий эффект депрес­сии может создать такую ситу­а­цию, что чело­век нико­го к себе не под­пус­ка­ет, пото­му что счи­та­ет себя недо­стой­ным вни­ма­ния, счи­та­ет, что дру­гим людям не до него, никто не может ему помочь. Семья долж­на пока­зать, что это не так. Толь­ко не надо пре­вра­щать его в инвалида.

Я чита­ла меди­цин­ское иссле­до­ва­ние про депрес­сию; в нем был опи­сан слу­чай, когда муж­чи­на, остав­шись без рабо­ты, был вынуж­ден уха­жи­вать за боль­ной тещей: ездить к ней каж­дый день, гото­вить еду и про­чее. Как ни стран­но, это ему помог­ло вый­ти из тяже­ло­го состо­я­ния, имен­но пото­му, что он чув­ство­вал себя нуж­ным, полезным.

– Как вы посо­ве­ту­е­те постро­ить свою жизнь тем семьям, кото­рые нахо­дят­ся в подоб­ной ситу­а­ции? Какие-то прак­ти­че­ские сове­ты для тех, кто не име­ет воз­мож­но­сти пой­ти к психологу?

– В первую оче­редь хочет­ся ска­зать, что есть раз­ные спо­со­бы полу­чить бес­плат­ную пси­хо­ло­ги­че­скую помощь. Их много.

Пси­хо­ло­ги­че­ские соци­аль­ные цен­тры по рай­о­нам, где людям предо­став­ля­ют бес­плат­ную помощь.

Бес­плат­ная помощь в раз­ных учеб­ных инсти­ту­тах, где прак­ти­ку­ю­щие пси­хо­ло­ги про­хо­дят повы­ше­ние ква­ли­фи­ка­ции. Ста­же­ры рабо­та­ют под наблю­де­ни­ем опыт­но­го супервизора.

Раз­ные обу­ча­ю­щие программы.

В кли­ни­че­ских слу­ча­ях все наши боль­ни­цы при­ни­ма­ют по меди­цин­ско­му полису.

Но в этой ситу­а­ции важ­нее все­го раз­го­ва­ри­вать друг с дру­гом. Кри­зис – как шторм для кораб­ля. Всем во вре­мя штор­ма нехо­ро­шо – и капи­та­ну кораб­ля, и помощ­ни­ку, и мат­ро­сам… Необ­хо­ди­мо спло­тить­ся и дей­ство­вать вме­сте, что­бы пре­одо­леть труд­но­сти. Пооди­ноч­ке никто не справится.

Ком­му­ни­ка­ция – это основ­ное, что помо­га­ет. Очень важ­но не замы­кать­ся в себе и сво­их пере­жи­ва­ни­ях, пото­му что они изо­ли­ру­ют; а изо­ля­ция может при­ве­сти к печаль­ным послед­стви­ям. Выстра­и­вай­те новые спо­со­бы ком­му­ни­ка­ции, что­бы вме­сте про­ти­во­сто­ять труд­но­стям, выби­ра­ясь из это­го шторма.

Ксе­ния Данцигер

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки