Жена своей мечты<br><span class="bg_bpub_book_author">Мария Петрусь</span>

Жена своей мечты
Мария Петрусь

(1 голос5.0 из 5)

Быть хоро­шей женой ‒ одна из важ­ней­ших уста­но­вок для жен­щи­ны, один из пока­за­те­лей ее успеш­но­сти. Но неред­ко жен­щи­на име­ет соб­ствен­ное пред­став­ле­ние о том, како­ва долж­на быть «хоро­шая жена», и про­ис­хо­дит пута­ни­ца в том, чего хочет он, а что отно­сит­ся к «я хочу». Но и для каж­до­го муж­чи­ны иде­ал супру­ги будет уни­каль­ным. Нуж­но ли жен­щине соот­вет­ство­вать это­му иде­а­лу, что­бы быть счаст­ли­вой в браке?

От хоро­ших жен не ухо­дят. Ведь если муж всем дово­лен, полу­ча­ет вкус­ные обе­ды, под­держ­ку, лас­ку, пони­ма­ние, раз­ве он поки­нет семей­ное гнез­дыш­ко? Эта акси­о­ма, каза­лось бы, име­ет в сво­ей осно­ве желез­ную логи­ку. И тем не менее реаль­ность посто­ян­но опро­вер­га­ет ее. Навер­ное, у каж­до­го есть такие при­ме­ры из жиз­ни, когда умни­ца, кра­са­ви­ца и спортс­мен­ка оста­ет­ся одна вопре­ки сво­им досто­ин­ствам и ста­ра­ни­ям. Мож­но бес­ко­неч­но гово­рить о непо­сто­ян­стве и без­от­вет­ствен­но­сти ушед­ших из семьи муж­чин. Но рас­смот­рим и дру­гую сто­ро­ну: может быть, и жены допус­ка­ют ошиб­ки, если их труд ока­зы­ва­ет­ся неоцененным?

Быть хоро­шей женой ‒ одна из важ­ней­ших уста­но­вок для жен­щи­ны, один из пока­за­те­лей ее успеш­но­сти. Каж­дой хочет­ся, что­бы о ее муже гово­ри­ли: «Ему повез­ло с женой!» Пото­му жен­щи­ны и ста­ра­ют­ся ‒ так, как пони­ма­ют и умеют.

Про­грам­ма «Иде­аль­ная жена» запус­ка­ет­ся в момент бра­ко­со­че­та­ния и далее раз­ви­ва­ет­ся, охва­ты­вая все новые сфе­ры: обще­ние с мужем, быт, сов­мест­ный досуг, род­ствен­ни­ки, дру­зья, гости и так далее. Но вот что инте­рес­но: в созна­нии жены и мужа могут быть «загру­же­ны» совер­шен­но раз­ные вер­сии этой про­грам­мы. Для одно­го муж­чи­ны иде­аль­ной будет забот­ли­вая и пони­ма­ю­щая хозяй­ка, для дру­го­го ‒ вер­ная спут­ни­ца в его увле­че­ни­ях, для тре­тье­го ‒ вот эта люби­мая жен­щи­на, такая, какая есть. У моло­дой жены ‒ свои пред­став­ле­ния о том, как она хочет реа­ли­зо­вы­вать себя в новой ипо­ста­си. Соб­ствен­ное виде­ние этой реа­ли­за­ции часто пода­ет­ся под при­пра­вой «для люби­мо­го мужа», и про­ис­хо­дит пута­ни­ца в том, чего хочет он, а что отно­сит­ся к «я хочу». Тогда муж полу­чит либо авто­ри­тар­ную супру­гу, дик­ту­ю­щую свои пра­ви­ла семей­ной жиз­ни, либо жен­щи­ну, забыв­шую о сво­их жела­ни­ях и инте­ре­сах, поте­рян­ную меж­ду стоп­ка­ми выгла­жен­ных руба­шек и накрах­ма­лен­но­го белья.

Идеальная жена ‒ для кого она?

Нуж­но ли раз­де­лять свои взгля­ды и нуж­ды в семей­ной жиз­ни? Поче­му бы не ска­зать: «Это важ­но для нас обо­их, мы оба так хотим!»? Ответ прост: слож­но пред­ста­вить себе сум­му, если не зна­ешь сла­га­е­мых. Невоз­мож­но опре­де­лить, в чем мы с супру­гом еди­но­душ­ны, если не знать сво­ей и его пози­ций. Очень мно­го затяж­ных и непри­ят­ных ссор про­ис­хо­дит пото­му, что нет ясно­сти: кто, как и в каком виде хочет полу­чать забо­ту или выра­жать любовь. Свет­лые сов­мест­ные пла­ны «спо­ты­ка­ют­ся» о такие недоговоренности.

Осо­бен­но это каса­ет­ся тех деву­шек, кото­рые ждут пред­ло­же­ния руки и серд­ца с нетер­пе­ни­ем: вот вый­ду замуж, и нач­нет­ся насто­я­щая жизнь! Пото­му что имен­но у таких меч­та­тель­ных особ, кото­рые жиз­ни здесь и сей­час пред­по­чи­та­ют воз­душ­ные зам­ки, есть кон­крет­ное виде­ние того, какой будет их жизнь в бра­ке. «Кон­крет­ное» в дан­ном слу­чае не озна­ча­ет «реаль­ное». Девуш­ка в меч­тах рису­ет свое заму­же­ство во всех подроб­но­стях: как она будет встре­чать гипо­те­ти­че­ско­го мужа с рабо­ты, какие будет выби­рать ему рубаш­ки, что он будет ей гово­рить, каки­ми подар­ка­ми будет ее бало­вать и т. д. Пред­став­ле­ние о замуж­ней жиз­ни пре­вра­ща­ет­ся в некую пара­диг­му, кото­рая со вре­ме­нем «косте­не­ет», ста­но­вит­ся негиб­кой, «покры­ва­ет­ся» новы­ми дета­ля­ми. И когда уже по‑настоящему зву­чит марш Мен­дель­со­на, очень слож­но за этой гро­ма­дой уста­но­вок уви­деть ново­ис­пе­чен­но­го мужа. Он кажет­ся малень­ким и незна­чи­тель­ным, и отно­ше­ние к нему полу­ча­ет­ся не теп­лое, жен­ское, а объ­ект­ное ‒ как к наклей­ке, кото­рой укра­си­ли дав­но гото­вый сва­деб­ный альбом.

Поэто­му вопрос, для кого я хочу быть иде­аль­ной женой, не тер­пит лукав­ства. Если для себя, тогда важ­но при­знать­ся в этом и свою реа­ли­за­цию в каче­стве супру­ги согла­со­вы­вать с тем, что хочет видеть в бра­ке муж. Если для супру­га ‒ тем более поин­те­ре­со­вать­ся, чего хочет люби­мый муж­чи­на, а не ори­ен­ти­ро­вать­ся на некий абстракт­ный, соби­ра­тель­ный образ. Если для мамы, папы, подру­ги ‒ это отдель­ная и непро­стая тема, кото­рая заве­до­мо будет мешать в бра­ке, и с ней нуж­но рабо­тать: нахо­дить свое виде­ние и свои ценности.

Жена как привычка

И напро­тив, быва­ет так, что жен­щи­ной дви­жет не розо­вая меч­та, а страх. Страх остать­ся одной, ока­зать­ся бро­шен­ной и ненуж­ной. Низ­кая само­оцен­ка дела­ет свое дело: жен­щи­на стре­мит­ся стать неза­ме­ни­мой для мужа, взять на себя как мож­но боль­ше функ­ций. Вме­сто «я люб­лю тебя, и мне с тобой хоро­шо» зву­чит «ты меня не бро­сишь, пото­му что не можешь без меня». Полу­ча­ет­ся сво­е­го рода семей­ная дик­та­ту­ра, захват вла­сти. Гипе­ро­пе­ка слу­жит не толь­ко «гаран­ти­ей» бра­ка, но и спо­со­бом повы­ше­ния само­оцен­ки жен­щи­ны ‒ пусть кри­вым, зато дей­ствен­ным. Окру­жа­ю­щим все­гда мож­но ска­зать: «Такая забот­ли­вая жена, как я, в наше вре­мя ред­кость, а если кто‑то забо­тит­ся о муже не так рья­но, это жена ущерб­ная, и что тол­ку от ее кра­со­ты и само­до­ста­точ­но­сти…» Ухо­дят ли муж­чи­ны из таких зави­си­мых отно­ше­ний? Кто‑то стре­мит­ся вырвать­ся и най­ти себе жен­щи­ну, кото­рой с ним про­сто хоро­шо. Кто‑то дела­ет попыт­ки сбе­жать, но воз­вра­ща­ет­ся ‒ при­выч­но, когда твои про­бле­мы реша­ют. А кто‑то ищет, как ни стран­но, имен­но такую жену.

Склон­ность к соза­ви­си­мо­сти может про­яв­лять­ся не толь­ко в гипе­ро­пе­ке, но и в подат­ли­во­сти, чрез­мер­ной мяг­ко­сти жен­щи­ны, ее готов­но­сти рас­тво­рить­ся в инте­ре­сах люби­мо­го. С одной сто­ро­ны, муж­чи­на может пози­тив­но вос­при­нять то, что у него ведо­мая, пота­ка­ю­щая ему жен­щи­на. Одна­ко богат­ство и радость обще­ния заклю­ча­ют­ся в том, что­бы оба участ­ни­ка вно­си­ли в него свои крас­ки, свои осо­бен­но­сти, инте­ре­сы, откры­тия. И если чело­век живет с соб­ствен­ным «кло­ном», ему это может быст­ро надо­есть и закон­чит­ся поис­ка­ми спут­ни­цы с более бога­тым внут­рен­ним миром. Мож­но дол­го рас­суж­дать о том, как будет стро­ить­ся брак в таком слу­чае, но вели­ка веро­ят­ность, что до сва­дьбы дело и вовсе не дой­дет. Жен­щи­ны без пре­тен­зий ред­ко ста­но­вят­ся жена­ми. Часто они зави­са­ют в граж­дан­ских бра­ках, в соза­ви­си­мых отно­ше­ни­ях, уте­шая себя тем, что «брак не важен, важ­но, что мы вместе».

Нужно ли быть идеальной?

Немно­го отвле­чем­ся от тео­рии и про­ве­дем экс­пе­ри­мент. Попро­сим людей, нахо­дя­щих­ся рядом с нами, назвать три самых важ­ных для хоро­шей жены каче­ства. Мож­но с боль­шой долей уве­рен­но­сти пред­по­ло­жить, что респон­ден­ты будут при­над­ле­жать одно­му соци­аль­но­му кру­гу и иметь во мно­гом схо­жие цен­но­сти. И тем не менее у каж­до­го ока­жет­ся свой спи­сок, при­чем один будет про­ти­во­ре­чить дру­го­му. Такая харак­те­ри­сти­ка ‒ это резуль­тат «пере­ва­ри­ва­ния» жиз­нен­но­го опы­та, сво­е­го и чужо­го. И это виде­ние супру­ги будет уни­каль­ным для каж­до­го чело­ве­ка. У каж­до­го муж­чи­ны своя иде­аль­ная жена.

Нуж­но ли жен­щине соот­вет­ство­вать это­му иде­а­лу, что­бы быть счаст­ли­вой в бра­ке? Выиг­ры­ва­ют ли от это­го отно­ше­ния и их участ­ни­ки или нет? Будет ли муж­чине ком­форт­но рядом со сво­ей иде­аль­ной жен­щи­ной? Одно­знач­ных отве­тов на эти вопро­сы нет. Но есть ситу­а­ции, когда сле­до­вать иде­а­лу одно­знач­но не стоит.

Напри­мер, у муж­чи­ны может быть слиш­ком высо­кая, прак­ти­че­ски недо­ся­га­е­мая план­ка, и жен­щи­на потра­тит мно­го лет на то, что­бы при­бли­зить­ся к ней. Такое быва­ет в тех семьях, где муж­чи­на пута­ет поня­тия «мама» и «жена». Если мать моло­до­го мужа была склон­на к гипе­ро­пе­ке и нездо­ро­вой жерт­вен­но­сти, вели­ка веро­ят­ность, что изба­ло­ван­ный муж­чи­на будет тре­бо­вать ана­ло­гич­но­го пове­де­ния от сво­ей жены. Одна­ко жен­щине не хочет­ся видеть с собой малень­ко­го маль­чи­ка, ей нужен ответ­ствен­ный, силь­ный, урав­но­ве­шен­ный и взрос­лый муж­чи­на. Посто­ян­ные пре­тен­зии, стрем­ле­ние пере­вос­пи­тать или пере­де­лать, уко­ры и обви­не­ния со сто­ро­ны инфан­тиль­но­го мужа спо­соб­ны раз­ру­шить любые отно­ше­ния. И тогда обе сто­ро­ны дела­ют свои выво­ды: жен­щи­на пони­ма­ет, что она не хочет и не может быть такой, какой ее видит муж, а муж­чи­на реша­ет, что с мамой лучше.

Если муж­чи­на ста­ра­ет­ся пере­де­лать жен­щи­ну внешне и внут­ренне, неволь­но воз­ни­ка­ет вопрос: зачем ему это нуж­но? Поче­му из всех деву­шек он выбрал имен­но ту, кото­рую нуж­но пере­де­лы­вать? Стрем­ле­ние дока­зать свою зна­чи­мость за счет «не такой» супру­ги, игра в Пиг­ма­ли­о­на и Гала­тею, к сожа­ле­нию, явля­ют­ся тре­вож­ны­ми зна­ка­ми в отно­ше­ни­ях. И здесь жен­щине очень важ­но сохра­нить трез­вость и чув­стви­тель­ность, что­бы не про­пу­стить ту грань, где искрен­няя забо­та и воз­мож­но­сти раз­ви­тия пере­хо­дят в само­утвер­жде­ние супру­га за ее счет.

Нежиз­не­спо­соб­ны и одно­бо­кие уста­нов­ки, как, напри­мер, мысль, что хоро­шая жена ‒ это уме­лая хозяй­ка. Быто­вая часть, без­услов­но, важ­на. Но это лишь одно из мно­го­чис­лен­ных про­яв­ле­ний хоро­шей супру­ги. Жен­щи­на созда­ет атмо­сфе­ру в доме, куда муж­чи­на воз­вра­ща­ет­ся с рабо­ты. Эта атмо­сфе­ра ‒ не толь­ко пирож­ки с капу­стой и вымы­тые окна, но и то, как выгля­дит жен­щи­на, в каком она настро­е­нии, чем может поде­лить­ся в ответ на рас­сказ мужа. Что она гото­ва дать мужу и насколь­ко ей самой будет инте­рес­но при­нять то, что даст ей супруг?

При опро­се боль­шин­ство муж­чин назы­ва­ет те каче­ства, кото­рых не хва­та­ет их избран­ни­цам на дан­ный момент. И дело не в том, что муж­чи­ны не ценят то, что есть. Ско­рее при­чи­на в том, что люди меня­ют­ся, меня­ют­ся их тре­бо­ва­ния и взгля­ды. Реаль­ность совре­мен­но­го мира тако­ва, что в какой‑то пери­од вре­ме­ни для семьи важ­ны тылы и горя­чий ужин, а в какой‑то необ­хо­ди­мо, что­бы жена ста­ла добыт­чи­цей наравне с мужем. А зна­чит, важ­нее кон­крет­ных качеств (обла­да­ет ими супру­га или нет) явля­ют­ся про­фи­лак­ти­че­ские меры.

  • Иметь соб­ствен­ное виде­ние того, как вы хоти­те и може­те реа­ли­зо­вать себя в бра­ке, филь­труя уста­нов­ки извне (обще­ствен­ное мне­ние, мамин опыт или сове­ты подруг).
  • Согла­со­вы­вать свои жела­ния и стрем­ле­ния с супру­гом, с вни­ма­ни­ем и ува­же­ни­ем отно­сясь к тому, что хочет видеть в бра­ке он.
  • Сохра­нять трез­вое и объ­ек­тив­ное вос­при­я­тие того, что про­ис­хо­дит в семье, и уметь вовре­мя обсу­дить с мужем бес­по­ко­я­щие вас сиг­на­лы и ситуации.
  • Уметь быть гиб­кой и пони­мать, что семья ‒ это раз­ви­ва­ю­щий­ся и пре­тер­пе­ва­ю­щий изме­не­ния орга­низм, а зна­чит, пери­о­ди­че­ски важ­но про­во­дить вме­сте с мужем реви­зию того, что устра­и­ва­ет или не устра­и­ва­ет в браке.
  • Быть любя­щей женой и уметь соче­тать забо­ту о муже с дове­ри­ем ему, при­зна­ни­ем его муже­ствен­но­сти, талан­тов и веду­щей роли в семье.

Ины­ми сло­ва­ми, опре­де­ля­ю­щим для гар­мо­нич­ных отно­ше­ний явля­ет­ся не «стар­то­вый пакет» досто­инств и недо­стат­ков, и даже не сов­па­де­ние реаль­но­сти и иде­а­ла. Мно­гие из тех качеств, кото­рые хотят видеть в женах муж­чи­ны, мож­но вос­пи­тать в себе, при­об­ре­сти, пре­вра­тить в часть себя. Глав­ное ‒ это спо­соб­ность двух раз­ных людей жить в тан­де­ме в любой сре­де, хра­нить внут­ри сво­е­го сою­за нечто более важ­ное и силь­ное, чем внеш­ние изменения.

Мария Пет­русь

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки