Жить не вхолостую. Современные браки — мнение священника<br><span class="bg_bpub_book_author">Священник Павел Гумеров</span>

Жить не вхолостую. Современные браки — мнение священника
Священник Павел Гумеров

(2 голоса5.0 из 5)

Сего­дня широ­кое рас­про­стра­не­ние полу­чи­ло сожи­тель­ство без реги­стра­ции в загсе, кото­рое при­ня­то назы­вать тер­ми­ном «граж­дан­ский брак». Неред­ко при­хо­дит­ся слы­шать, что моло­дые люди с непри­яз­нью гово­рят о брач­ном штам­пе в пас­пор­те как о пустой фор­маль­но­сти. О про­бле­мах, свя­зан­ных с этим вопро­сом, и его духов­ных аспек­тах мы гово­рим со свя­щен­ни­ком Пав­лом Гумеровым.

– Отец Павел, поче­му так назы­ва­е­мый «граж­дан­ский брак» нель­зя назвать бра­ком или семьей? Како­во отно­ше­ние Церк­ви к это­му явле­нию и что такое по‑настоящему брак?

– По всей види­мо­сти, неко­то­рые люди, пыта­ясь как‑то оправ­дать себя, ста­ли назы­вать так сожи­тель­ство, кото­рое вовсе не сто­ит назы­вать бра­ком, граж­дан­ским или не граж­дан­ским. Цер­ковь, века­ми хра­ня­щая Исти­ну, все­гда назы­ва­ла и назы­ва­ет сожи­тель­ство тем, чем оно явля­ет­ся, – блу­дом, одним из семи смерт­ных гре­хов. Соот­вет­ствен­но, живу­щие в так назы­ва­е­мом «граж­дан­ском бра­ке» нахо­дят­ся в состо­я­нии пер­ма­нент­но­го блу­да – гре­ха, веду­ще­го к смер­ти души.

Изна­чаль­но же муже­ский пол и пол жен­ский были созда­ны как еди­ное целое. «Да будут два в плоть еди­ну», «пло­ди­тесь, раз­мно­жай­тесь», «Что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет». Всё, что ска­за­но в пер­вой – тре­тьей гла­вах Кни­ги Бытия про муж­чи­ну и жен­щи­ну, – ска­за­но о бра­ке, а не про­сто о сво­бод­ных плот­ских отно­ше­ни­ях меж­ду муж­чи­ной и женщиной.

Отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной в бра­ке явля­ют­ся телес­ным выра­же­ни­ем люб­ви… Они оба – перед Богом, перед людь­ми, друг перед дру­гом сви­де­тель­ству­ют свою вер­ность, взяв госу­дар­ство в сви­де­те­ли и заклю­чив закон­ный союз. До это­го были два абсо­лют­но раз­ных чело­ве­ка: по кро­ви, по вос­пи­та­нию, по обра­зо­ва­нию, по все­му, а тут ста­ли «пло­тью еди­ной». Поче­му и апо­стол Павел гово­рит: «Тай­на сия вели­кая есть». Брак – это как рож­де­ние ново­го суще­ства. Когда в госу­дар­стве рож­да­ет­ся ребе­нок, стра­на запи­сы­ва­ет его в граж­дане, реги­стри­ру­ет и берет под защи­ту. Нечто подоб­ное про­ис­хо­дит и с новым супру­же­ским сою­зом. Даже в бра­ке невен­чан­ном, свет­ском, но заклю­чен­ном закон­но, совер­ша­ет­ся нечто таин­ствен­ное – два чело­ве­ка ста­но­вят­ся еди­ным целым, соот­вет­ствен­но, со все­ми выте­ка­ю­щи­ми послед­стви­я­ми, любя друг дру­га, они несут вза­им­ную ответ­ствен­ность, живут по зако­нам, кото­рые при­ня­ты в этом сообществе.

Конеч­но, брак пра­во­слав­ных людей дол­жен быть вен­чан­ным, но и перед этим необ­хо­ди­мо «рас­пи­сать­ся», без это­го мы не можем повен­чать пару. Цер­ковь в совре­мен­ной Рос­сии, к сожа­ле­нию, не может дать бра­ку закон­ный ста­тус, как это было до 1917 года.

– Поче­му так важен закон­ный союз?

– Любое циви­ли­зо­ван­ное госу­дар­ство так­же назы­ва­ет сво­бод­ную связь меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной сво­им име­нем – сожи­тель­ство. Если мы набе­рем в поис­ко­ви­ке Интер­не­та «граж­дан­ский брак», он пред­ло­жит боль­шой спи­сок юри­ди­че­ских, адво­кат­ских сай­тов, в кото­рых раз­би­ра­ет­ся при­мер­но такая ситу­а­ция: «Я жила с пар­нем, он меня бро­сил, у меня ребе­нок, теперь я оста­лась ни с чем – что делать?» Отве­ты при­мер­но одни и те же: «Юри­ди­че­ски ниче­го не сде­лать, пото­му что это не брак, госу­дар­ство вас защи­щать не будет. Если ваш сожи­тель отка­зал­ся от отцов­ства, очень мало шан­сов при­влечь его к ответ­ствен­но­сти». Это попро­сту озна­ча­ет: надо было думать об этом рань­ше. Гово­ря язы­ком пра­ва, такой союз нахо­дит­ся вне пра­во­во­го поля, вне рамок зако­на. Даже свет­ские зако­ны объ­яв­ля­ют закон­ных мужа и жену самы­ми близ­ки­ми род­ствен­ни­ка­ми, бли­же, чем даже дети и роди­те­ли. Это, напри­мер, каса­ет­ся иму­ще­ствен­ных дел, наслед­ства в слу­чае смер­ти одно­го из супру­гов. И каж­дая новая семья начи­на­ет жить по тем зако­нам, кото­рые при­ня­ты в госу­дар­стве, супру­ги име­ют пра­ва и обя­зан­но­сти, в охране кото­рых госу­дар­ство обя­зу­ет­ся быть гарантом.

Мы зна­ем, что жизнь – шту­ка слож­ная: сна­ча­ла люди дума­ют так, потом по‑другому, могут начать­ся рас­хож­де­ния, и тогда они вспо­ми­на­ют, что союз у них сво­бод­ный: откры­ты две­ри широ­ко – собрал­ся, ушел, а в закон­ном бра­ке уже сто раз поду­ма­ют, преж­де чем расстаться!

Какая же это любовь, если ты не хочешь брать ответ­ствен­ность за дру­го­го? Зна­чит, нет у тебя уве­рен­но­сти ни в себе, ни в дру­гом, а ты толь­ко и ждешь, чтоб сбе­жать от него – доро­га свободна.

– Но даже в цер­ков­ной сре­де встре­ча­ют­ся сей­час пары, кото­рые не прочь пожить без реги­стра­ции и вен­ча­ния до сва­дьбы. Поче­му это происходит?

– Пото­му что люди не живут духов­ной жиз­нью, а заме­ни­ли ее цер­ков­ной атри­бу­ти­кой и живут «как все», то есть ни о чем не думая. Для мно­гих людей брак, насто­я­щая тра­ди­ци­он­ная семья пере­ста­ли сей­час быть выс­шей ценностью…Современная моло­дежь еще пото­му боит­ся бра­ка, что видит очень мало при­ме­ров насто­я­щих креп­ких семей, где люди не скан­да­лят, не ссо­рят­ся, а живут мир­но и в согла­сии, стро­ят домаш­ний очаг, любят друг дру­га. Таких семей оста­лось, к сожа­ле­нию, очень немно­го. И, соот­вет­ствен­но, люди ста­ли боять­ся семьи. Они счи­та­ют, что для того, что­бы луч­ше узнать друг дру­га, нуж­но пожить, узнать, попро­бо­вать, про­ве­рить свои отно­ше­ния, про­ве­рить друг дру­га в каче­стве быто­вых и сек­су­аль­ных парт­не­ров, а потом «сой­тись по‑настоящему». Но бла­ги­ми наме­ре­ни­я­ми, как извест­но, выстла­на доро­га в ад. Поче­му отно­ше­ния в сожи­тель­стве бес­плод­ны? Пото­му что чело­век, рас­пи­сы­ва­ясь или вен­ча­ясь, не про­сто заклю­ча­ет брак, ста­вит штамп, он берет на себя целый ком­плекс обя­за­тельств, пони­ма­ет, что это очень ответ­ствен­ный шаг. А люди, нахо­дя­щи­е­ся в таком без­от­вет­ствен­ном состо­я­нии, отно­ше­ния свои по‑настоящему не выстра­и­ва­ют. Они схо­дят­ся для без­от­вет­ствен­ных удо­воль­ствий, а не для «ноше­ния тягот друг дру­га». Никто нико­му ниче­го не должен.

Люди, кото­рые счи­та­ют, что нуж­но до бра­ка пожить вме­сте, долж­ны понять, что самое глав­ное – не про­сто при­вык­нуть друг к дру­гу в быту, это не так слож­но, а на­учиться стро­ить отно­ше­ния, вза­и­мо­дей­ство­вать. Заклю­чая же брак по‑настоящему, люди дей­стви­тель­но пони­ма­ют, что это уже серьез­но, что дверь закры­та и даль­ше нуж­но учить­ся жить вме­сте, искать согла­сие. В сво­бод­ном состо­я­нии люди могут жить года­ми, а глу­би­ны люб­ви, по‑настоящему креп­ких чувств не будет. Не исклю­че­но, что им будет хоро­шо и лег­ко в обще­нии, но задача‑то наша совер­шен­но дру­гая: стать еди­ной пло­тью в браке.

– Неред­ко слу­ча­ет­ся, что девуш­ка, влю­бив­шись, всту­па­ет в связь с моло­дым чело­ве­ком, усту­пая его домо­га­тель­ствам из‑за бояз­ни поте­рять его, опа­се­ния остать­ся в ста­рых девах. Что бы вы посо­ве­то­ва­ли в таком случае?

– Ничтож­но малый про­цент сожи­тельств, по ста­ти­сти­ке, закан­чи­ва­ет­ся созда­ни­ем насто­я­щей семьи, те же ста­ти­сти­че­ские дан­ные сви­де­тель­ству­ют, что бра­ки, заклю­чен­ные после сожи­тель­ства, очень непроч­ны, в них в два раза боль­ше раз­во­дов, не гово­ря уже о дру­гих семей­ных про­бле­мах: изме­нах, кон­флик­тах и т. д. Эти фак­ты гово­рят сами за себя.

Одна из основ­ных при­чин ужас­но­го поло­же­ния семьи в Рос­сии – поваль­ная сек­су­аль­ная рас­пу­щен­ность и пол­ная сво­бо­да в интим­ных отно­ше­ни­ях до бра­ка. Это мое глу­бо­кое убеж­де­ние. Вино­ва­ты в этом как муж­чи­ны, так и жен­щи­ны. Если бы наши девуш­ки не были бы столь уступ­чи­вы – ситу­а­ция с бра­ком в целом была бы иной.

Ни в коем слу­чае нель­зя согла­шать­ся на уни­зи­тель­ный «граж­дан­ский брак», он, по сути дела, ниче­го не дает, осо­бен­но жен­щине, а толь­ко отни­ма­ет и уж тем более не спо­соб­ству­ет созда­нию креп­кой закон­ной семьи. Для любой нор­маль­ной жен­щи­ны сто­ит зада­ча най­ти насто­я­ще­го, хоро­ше­го мужа, а не вре­мен­но­го любов­ни­ка, кото­рый «помат­ро­сит и бро­сит». С помо­щью гре­ха свои про­бле­мы не решишь и сча­стья не най­дешь. Есть вещи, через кото­рые пере­сту­пать нель­зя. Нель­зя бро­сить сво­е­го ребен­ка или убить его, сде­лав аборт, что­бы он не стес­нял нашу сво­бо­ду. Нель­зя изме­нить сво­е­му мужу или жене, под­дав­шись стра­сти к дру­го­му чело­ве­ку (кста­ти, инте­рес­ный факт: уро­вень раз­во­дов в бра­ках, заклю­чен­ных меж­ду быв­ши­ми любов­ни­ка­ми, раз­ру­шив­ши­ми закон­ную семью, состав­ля­ет 80%). Нель­зя пой­ти на грех, что­бы вый­ти замуж любой ценой, пото­му что цена будет очень высока.

Еще одна при­чи­на, по кото­рой жен­щи­на, жела­ю­щая создать семью, не долж­на согла­шать­ся на сожи­тель­ство, состо­ит в том, что у муж­чи­ны гораз­до мень­ше сти­му­лов для того, что­бы уза­ко­нить свои отно­ше­ния с сожи­тель­ни­цей, ведь для него в «граж­дан­ском бра­ке» плю­сов гораз­до боль­ше, чем для женщин.

Давай­те посмот­рим прав­де в гла­за. Как выгля­дит обыч­но «граж­дан­ский брак»? Муж­чи­на име­ет в лице сожи­тель­ни­цы бес­плат­ную домо­хо­зяй­ку: она ему гото­вит, сти­ра­ет, уби­ра­ет, и это все, как пра­ви­ло, поми­мо ее основ­ной рабо­ты. Она удо­вле­тво­ря­ет его интим­ные потреб­но­сти (тоже бес­плат­но), а ино­гда даже сама содер­жит его. Она года­ми поль­зу­ет­ся кон­тра­цеп­ти­ва­ми, боясь забе­ре­ме­неть, а порой и дела­ет абор­ты. Он же обе­ща­ет ей, что женит­ся, а сам не хочет брать на себя ника­кой ответ­ствен­но­сти и счи­та­ет себя сво­бод­ным, холо­стым чело­ве­ком. В слу­чае если вдруг родит­ся ребе­нок, не ему его рас­тить в одиночку.

Если для чело­ве­ка телес­ные отно­ше­ния на пер­вом месте, и он не может без них обой­тись до бра­ка, луч­ше с ним рас­стать­ся сра­зу, в бра­ке он не будет хра­нить вер­ность. Это очень хоро­ший тест: любит вас чело­век по‑настоящему, ува­жа­ет или толь­ко хочет вами вре­мен­но пополь­зо­вать­ся. Так что если после ваше­го отка­за в инти­ме ваш зна­ко­мый или зна­ко­мая вас бро­сит – не рас­стра­и­вай­тесь, «зна­чит, рядом с тобой чужой, ты его не бра­ни – гони».

А что­бы узнать буду­ще­го избран­ни­ка, нуж­но сна­ча­ла выстро­ить с ним дру­же­ские отно­ше­ния, уви­деть его как чело­ве­ка, как лич­ность, как дру­га, а сде­лать это луч­ше как раз на дистан­ции: все боль­шое и насто­я­щее видит­ся на рас­сто­я­нии. Сожи­тель­ство меша­ет сде­лать пра­виль­ный выбор, так как совер­ша­ет­ся под вли­я­ни­ем эро­ти­че­ско­го вле­че­ния и буй­ства гор­мо­нов, а выбор спут­ни­ка жиз­ни нуж­но делать очень бла­го­ра­зум­но и взвешенно.

Цер­ковь при­зна­ет брак закон­ным, если брак заре­ги­стри­ро­ван в загсе, даже если супру­ги не вен­ча­лись. В таком слу­чае гре­ха нет и при­ча­щать­ся мож­но. Но насиль­но тащить дру­го­го под венец нель­зя, пото­му что таин­ство совер­ша­ет­ся по вере чело­ве­ка – нуж­но о нем молиться.

Если же речь идет о вне­брач­ном сожи­тель­стве, то это тяж­кий грех, кото­рый назы­ва­ет­ся блу­дом, – чело­ве­ка нель­зя допус­кать до при­ча­стия. В этом гре­хе надо каять­ся, а отно­ше­ния либо уза­ко­нить, либо пре­кра­тить их. О воз­мож­но­сти при­ча­стия необ­хо­ди­мо спро­сить у свя­щен­ни­ка, кото­рый при­ни­ма­ет вашу исповедь.

– Как вос­пи­тать у ребен­ка пра­виль­ное отно­ше­ние к дру­го­му полу и браку?

– Во-пер­вых, не сле­ду­ет упо­вать в этом вопро­се ни на обра­зо­ва­тель­ную, ни на вос­крес­ную шко­лу, думаю, что с детьми там никто не будет гово­рить о поло­вом вос­пи­та­нии, это зада­ча толь­ко роди­те­лей. Счи­таю, что с под­рост­ка­ми гово­рить об этом про­сто необ­хо­ди­мо, одна­ко здесь важ­но соблю­сти меру, най­ти золо­тую сере­ди­ну, ста­рать­ся не увле­кать­ся лиш­ни­ми подроб­но­стя­ми поло­во­го вопро­са, а так­же пом­нить, что устра­ше­ния пло­хо дей­ству­ют на под­рост­ков, им нуж­ны объ­яс­не­ния гра­мот­ные, чет­ко аргументированные.

Надо обя­за­тель­но доне­сти до них: не всё, что гово­рят по теле­ви­зо­ру или в шко­ле, явля­ет­ся прав­дой, ино­гда это пря­мая ложь, неосо­знан­ная или зло­на­ме­рен­ная. Мы пре­крас­но зна­ем, как нам ком­му­ни­сти­че­скую идео­ло­гию навя­зы­ва­ли и ате­изм, сей­час вызов вре­ме­ни – раз­врат, рас­пу­щен­ность и потре­би­тель­ство. Это надо детям объ­яс­нить. Дово­дить до них, что все, чем пест­рит Интер­нет или что напи­са­но в буль­вар­ных жур­на­лах о вре­де воз­дер­жа­ния, – мифы и вра­нье в реклам­ных целях. При­во­ди­те дан­ные из серьез­ных науч­ных пуб­ли­ка­ций авто­ри­тет­ных пси­хи­ат­ров и пси­хо­ло­гов, напри­мер о том, что поте­ря сты­да – это симп­том пси­хи­че­ско­го рас­строй­ства: для моло­дых это серьез­ный аргумент.

Сумей­те убе­дить под­рост­ка, что сво­бо­да – это не все­доз­во­лен­ность и рас­пу­щен­ность, а уме­ние быть силь­ным, кон­тро­ли­ро­вать, обуз­ды­вать свои инстинк­ты, не быть пора­бо­щен­ны­ми ими, выби­рать в жиз­ни пра­виль­ный путь, а не стре­мить­ся быть «как все».

Недо­ста­точ­но про­сто гово­рить, что интим­ные отно­ше­ния до бра­ка – это пло­хо, надо объ­яс­нять, что эти дан­ные согла­су­ют­ся с голо­сом Церк­ви: блуд – смерт­ный грех, пото­му что он при­во­дит к смер­ти души и затем, как след­ствие, к болез­ням, весь­ма опас­ным и тяже­лым, к невоз­мож­но­сти создать потом нор­маль­ную семью, к скор­бям в бра­ке. Что любовь телес­ная бла­го­слов­ля­ет­ся, но чело­век дол­жен хра­нить себя для бра­ка. Обя­за­тель­но нуж­но гово­рить о семье, о бра­ке как пути счаст­ли­вой жиз­ни. Что зада­ча чело­ве­ка – най­ти свою поло­вин­ку, най­ти семей­ное сча­стье, кото­рое напол­ня­ет жизнь смыслом!

Думаю, что в раз­го­во­ре с детьми мож­но исполь­зо­вать все те дан­ные и фак­ты, кото­рые я при­во­дил в нашей бесе­де. Кста­ти, в том же Интер­не­те мож­но най­ти не толь­ко вред­ную инфор­ма­цию, но мно­го хоро­ших мате­ри­а­лов о цело­муд­рии и воздержании.

Помни­те, что роди­тель – это самый авто­ри­тет­ный для ребен­ка, самый муд­рый, самый умный чело­век на свете!

И конеч­но, в первую оче­редь необ­хо­ди­мо сле­дить за собой: начи­ная с того, какие сло­ва и как ты про­из­но­сишь, и закан­чи­вая филь­ма­ми, кото­рые смот­ришь, и жур­на­ла­ми, какие чита­ешь. Что такое хоро­шо (нор­ма) и что такое пло­хо (грех), фор­ми­ру­ет­ся под вли­я­ни­ем при­ме­ра родителей.

Бесе­до­ва­ла Ф.Н. Саве­лье­ва

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки