Две причины нелюбви к себе и их преодоление

Две причины нелюбви к себе и их преодоление

(19 голосов4.6 из 5)

Раз­би­ра­ясь в сво­их про­бле­мах или в про­бле­мах дру­го­го чело­ве­ка, очень часто мы стал­ки­ва­ем­ся с тем, что чело­ве­ку не хва­та­ет того, что в про­сто­ре­чии назы­ва­ет­ся «любо­вью к себе». Т.е. некий внут­рен­ний кон­фликт. Так­же это назы­ва­ют недо­стат­ком само­при­ня­тия. Вы може­те уточ­нить, как это пра­виль­но назы­ва­ет­ся, или — если это раз­ные поня­тия — чем они отличаются?

Есть некая кате­го­рия мора­ли­стов, немнож­ко дале­ких от этой темы, кото­рые гово­рят: зачем любить себя — это же эго­изм. Но вот всё-таки раз­би­ра­ясь, мы пони­ма­ем, что эго­изм и любовь к себе это раз­ные вещи. Чем, на ваш взгляд, отли­ча­ет­ся любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что назы­ва­ет­ся само­при­ня­ти­ем. Чем луч­ше чело­век отно­сит­ся к себе, тем луч­ше он отно­сит­ся к окру­жа­ю­щим. Чем боль­ше он при­ни­ма­ет само­го себя, тем лег­че ему быва­ет при­ни­мать дру­гих людей, сосре­до­та­чи­вать­ся на них.

А эго­изм — это когда чело­ве­ку как раз труд­но сосре­до­та­чи­вать­ся на дру­гих людях.

К сожа­ле­нию, сло­во «эго­изм» у нас в куль­ту­ре носит ярко оце­ноч­ный харак­тер. Счи­та­ет­ся, что эго­ист — пло­хой чело­век. Это очень поверх­ност­ное суж­де­ние. Чело­век эго­и­сти­чен не пото­му, что он мог бы, а не хочет сосре­до­та­чи­вать­ся на окру­жа­ю­щих. Чело­век быва­ет эго­и­сти­чен пото­му, что не может счи­тать­ся с дру­ги­ми. Эго­ист — это пси­хо­ло­ги­че­ски исто­щен­ный чело­век. Внут­рен­ний ресурс тако­го чело­ве­ка настоль­ко опу­сто­шен, что «эго­ист» неволь­но наце­ли­ва­ет все уси­лия на под­дер­жа­ние само­го себя. Всё его созна­ние стя­ну­то внутрь, направ­лен­но эгоцентрически.

Любовь к себе спо­соб­ству­ет улуч­ше­нию отно­ше­ний с окру­жа­ю­щи­ми, а эго­изм — это отсут­ствие тако­вых отношений.

— Ком­плекс непол­но­цен­но­сти — это тоже пря­мое след­ствие нелюб­ви к себе?

— Тут надо дого­во­рить­ся о тер­ми­нах. Ком­плекс непол­но­цен­но­сти — это вовсе не пред­став­ле­ние о сво­их огра­ни­чен­ных воз­мож­но­стях. Мы же видим мас­су людей, кото­рые очень скром­но оце­ни­ва­ют свои воз­мож­но­сти, но при этом совсем не про­из­во­дят впе­чат­ле­ния заком­плек­со­ван­ных. Чело­век, кото­рый гово­рит: «Я так стра­даю от сво­ей неор­га­ни­зо­ван­но­сти!», или «В жиз­ни мне так не научить­ся водить маши­ну!», — вовсе не кажет­ся каким-то про­блем­ным. Наобо­рот, он выгля­дит привлекательно.

Что же такое ком­плекс непол­но­цен­но­сти? Это пред­став­ле­ние чело­ве­ка не о сво­их досто­ин­ствах или недо­стат­ках, а о том, чего он в силу них заслу­жи­ва­ет, чего он может ожи­дать за свои дости­же­ния или про­ма­хи. «Ком­плекс непол­но­цен­но­сти» озна­ча­ет, что чело­век ожи­да­ет (как пра­ви­ло, без­от­чёт­но) оце­ноч­но­го отно­ше­ния к себе. Сде­лал, добил­ся — ты хоро­ший, моло­дец. Не сде­лал, ошиб­ся — пло­хой. Чело­век с ком­плек­сом непол­но­цен­но­сти боит­ся сво­их недо­стат­ков, боит­ся при­зна­вать их (даже перед самим собой), так как чув­ству­ет, что его пра­виль­но будет осу­дить, высме­ять, не посчи­тать­ся, не вклю­чить в спис­ки, опу­стить — в общем, под­верг­нуть ост­ра­киз­му в любой форме.

Ком­плекс непол­но­цен­но­сти — это и есть нега­тив­ное самопринятие.

— В чем при­чи­на нелюб­ви к себе?

— Я бы ска­зал, что есть две при­чи­ны нелюб­ви к себе. Пер­вая — и по важ­но­сти, и по хро­но­ло­гии, — та, что раз­ви­ва­ет­ся в дет­стве, когда еще нет и не может быть ника­кой люб­ви или нелюб­ви к себе. Это любовь или нелю­бовь роди­те­лей к ребенку.

На самом деле, все пси­хи­че­ски сохран­ные роди­те­ли детей любят. Но на люб­ви или нелюб­ви к себе ребен­ка ска­зы­ва­ет­ся не наша роди­тель­ская внут­рен­няя душев­ная кух­ня, кото­рая нико­му не вид­на, не наши глу­бин­ные чув­ства. На само­при­ня­тии ребен­ка ска­зы­ва­ет­ся то, что у роди­те­лей «на выхо­де». И когда ребе­нок видит, что его руга­ют, им недо­воль­ны, ему не сочув­ству­ют, — он неиз­беж­но при­ни­ма­ет всё это на свой счёт. У него фор­ми­ру­ет­ся ощу­ще­ние, что он все­го это­го заслу­жи­ва­ет. Это и есть нега­тив­ное само­при­ня­тие. Мы-то с вами пони­ма­ем, что любим ребён­ка, что пото­му и пере­жи­ва­ем за него. Но ему в этот момент это­го не вид­но. Вспом­ним себя детьми: когда нас руга­ли, когда нами быва­ли недо­воль­ны, мы чув­ство­ва­ли, что нас имен­но не любят, и — что самое важ­ное — пра­виль­но не любят.

На созна­тель­ном уровне ребё­нок может оби­жать­ся, огры­зать­ся, отшу­чи­вать­ся, но на более глу­бо­ком, без­от­чёт­ном, он быст­ро при­вы­ка­ет к тому, что насто­я­ще­го при­ня­тия он и его пере­жи­ва­ния не заслуживают.

Эта пер­вая при­чи­на пони­жен­но­го само­при­ня­тия, источ­ник нелюб­ви к себе сохра­ня­ет­ся и рабо­та­ет у нас пожиз­нен­но, пото­му что чело­век в любом воз­расте оста­ет­ся ребен­ком сво­е­го роди­те­ля. Даже когда роди­те­лей уже нет на свете.

Начи­ная с под­рост­ко­во­го воз­рас­та (с пере­ход­но­го), при­бав­ля­ет­ся вто­рой источ­ник, кото­рый мощ­но вли­я­ет на наше само­при­ня­тие. Пси­хи­ка так устро­е­на, что люди к окру­жа­ю­щим и к себе отно­сят­ся оди­на­ко­во. На заре жиз­ни, когда мла­де­нец ещё не отли­ча­ет­ся от детё­ны­ша живот­но­го (котён­ка, щен­ка, обе­зья­нен­ка), в его пси­хи­ке ещё нету «Я» и отно­ше­ния к себе, а есть толь­ко «они», окру­жа­ю­щие, и отно­ше­ние к ним. Отно­ше­ние к окру­жа­ю­щим со зна­ком минус или плюс фор­ми­ру­ет­ся по оче­вид­но­му про­сто­му меха­низ­му. «Хоро­шие» осо­би — это те, кото­рые ко мне рас­по­ло­же­ны, дела­ют мне хоро­шо, кор­мят меня, гла­дят, уте­ша­ют, берут на руки, дают мне бле­стя­щее и лако­мое, к кото­ро­му я тянусь.

Понят­но, к каким осо­бям раз­ви­ва­ет­ся отно­ше­ние со зна­ком минус.

Поз­же, по мере фор­ми­ро­ва­ния «Я», оно нашей пси­хи­кой рас­це­ни­ва­ет­ся точ­но по тем же кри­те­ри­ям. Мы любим или не любим себя ров­но за то же, за что любим или не любим окру­жа­ю­щих — за наше соци­аль­ное лицо, наш соци­аль­ный образ. И когда этот образ похож на тот образ, кото­рый я вчу­же осуж­даю — «Я» сво­ей пси­хи­кой так­же осуж­да­ет­ся, рас­це­ни­ва­ет­ся со зна­ком минус.

— Что такое соци­аль­ный образ?

— Соци­аль­ный образ — это что я собой пред­став­ляю по отно­ше­нию к людям. Насколь­ко я доб­ро­же­ла­те­лен или без­уча­стен, тер­пим или критичен.

Посколь­ку мною со зна­ком плюс вос­при­ни­ма­ют­ся толь­ко те люди, кото­рые по отно­ше­нию ко мне доб­ро­же­ла­тель­ны, участ­ли­вы, тер­пи­мы, а не кри­тич­ны и нази­да­тель­ны, то и я сам сво­ей пси­хи­кой вос­при­ни­ма­юсь со зна­ком плюс, толь­ко если я про­яв­ля­юсь так же. Если же я про­яв­ля­юсь нега­тив­но, кри­тич­но, нази­да­тель­но, про­тестно — како­вы бы ни были при­чи­ны, как бы я ни был логи­чен в сво­ей нази­да­тель­но­сти, неиз­беж­но раз­ви­ва­ет­ся ауто­им­мун­ная агрес­сия, непри­ня­тие себя само­го. Когда на меня кто-то кри­чит, когда меня кто-то руга­ет, нака­зы­ва­ет, лиша­ет, высме­и­ва­ет, моя пси­хи­ка не раз­би­ра­ет­ся — прав он или нет, — она момен­таль­но его оттор­га­ет: я это не хочу, я не люб­лю это­го чело­ве­ка. И со мной пси­хи­ка посту­па­ет так же отторгающе.

При этом окру­жа­ю­щие могут к моей агрес­сии отне­стись вполне при­ни­ма­ю­ще, даже сочув­ствен­но, пони­мая, что я это не я пло­хой, а мне пло­хо. Но меня это не спа­сёт. Чело­век, кото­рый кри­чит на окру­жа­ю­щих, себя не любит, хотя бы даже окру­жа­ю­щие реа­ги­ро­ва­ли на это с пони­ма­ни­ем и с принятием.

— Сей­час мно­го тре­нин­гов по повы­ше­нию само­оцен­ки. Чем повы­ше­ние само­оцен­ки отли­ча­ет­ся от повы­ше­ния самопринятия?

— Вооб­ще это вопрос тер­ми­но­ло­гии. Я не знаю всех на све­те тре­нин­гов, может, сре­ди них и есть какие-то, созвуч­ные тому, о чем мы гово­рим, но боль­шин­ство извест­ных мне тре­нин­гов по повы­ше­нию само­оцен­ки носят чисто тех­ни­че­ский харак­тер. Т.е. они име­ют целью раз­вить у чело­ве­ка пози­тив­ное пред­став­ле­ние о сво­их воз­мож­но­стях. Встать перед зер­ка­лом и гово­рить: «Я могу, я могу, я могу… Я успе­шен. Я уве­рен в себе. У меня точ­но полу­чит­ся». На мой взгляд, это поверх­ност­ные тех­ни­че­ские уси­лия, кото­рые не меня­ют глу­бин­но и дол­го­вре­мен­но насто­я­щей нашей уве­рен­но­сти в себе, нашей устой­чи­во­сти, наше­го самопринятия.

— Свя­за­но ли непри­ня­тие себя обя­за­тель­но с низ­кой само­оцен­кой? Т.е. ведет ли низ­кое само­при­ня­тие к низ­кой самооценке?

— Тогда надо давать опре­де­ле­ния — что мы назы­ва­ем само­оцен­кой, а что — само­при­ня­ти­ем. Для меня при­выч­на такая тер­ми­но­ло­гия: само­оцен­ка — это пред­став­ле­ние чело­ве­ка о сво­их досто­ин­ствах и недо­стат­ках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рас­счи­ты­вать, на что — не могу. Само­при­ня­тие — это пред­став­ле­ние не о сво­их досто­ин­ствах и недо­стат­ках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Мож­но гово­рить о такой аль­тер­на­ти­ве: пози­тив­ное и нега­тив­ное само­при­ня­тие. По ана­ло­гии с высо­кой и низ­кой само­оцен­кой. Нега­тив­ное само­при­ня­тие — это ощу­ще­ние, что я заслу­жи­ваю осуж­де­ния и нака­за­ния за свои про­ступ­ки. Пози­тив­ное само­при­ня­тие — ощу­ще­ние, что я вслед­ствие ров­но тех же про­ступ­ков и недо­стат­ков заслу­жи­ваю сочувствия.

— Зна­чит, я впра­ве сде­лать вывод, что наша само­оцен­ка тоже не зави­сит от само­при­ня­тия, и чело­век с низ­ким само­при­ня­ти­ем может иметь очень высо­кое самомнение.

— Да, вот в этой тер­ми­но­ло­гии, по этим опре­де­ле­ни­ям — да, конеч­но. Чело­век может быть уве­рен, что он гени­аль­ный шах­ма­тист и чем­пи­он мира, и при этом стра­дать от нелюб­ви к себе.

— А теперь, если пере­хо­дить к тому, как же на самом деле мож­но решить про­бле­му само­при­ня­тия, люб­ви к себе. Мы гово­ри­ли на эту тему с раз­ны­ми людь­ми, и есть два кон­цеп­ту­аль­но раз­ных под­хо­да. Один под­ход такой, что надо при­нять себя несмот­ря ни на что. А вто­рой под­ход — надо понять: за что ты себя не при­ни­ма­ешь, и это в себе изменить.

Мож­но ли при­нять себя, оста­ва­ясь него­дя­ем? Допу­стим, ты какой-то не очень хоро­ший чело­век. Смо­жешь ли ты себя при­нять, несмот­ря на это? Тео­ре­ти­че­ски воз­мож­но ли это? Или нуж­но изме­нить­ся, стать луч­ше, и тогда ты смо­жешь себя при­нять в пол­ной мере?

— Ответ выте­ка­ет из ска­зан­но­го выше. Пози­тив­ное само­при­ня­тие — это прин­ци­пи­аль­ное отно­ше­ние к сво­им недо­стат­кам как к чему-то тако­му, чего я себе не выби­рал, в чем я не вино­ват. Это моя беда, про­бле­ма, но не вина.

— Есть ли такие каче­ства, с кото­ры­ми ты себя нико­гда не смо­жешь при­нять полностью?

— Нет.

— Теперь самый глав­ный вопрос: что нуж­но сде­лать, что­бы при­нять себя? Что может сде­лать сам человек?

— Под­сказ­ка кро­ет­ся в пони­ма­нии исто­рии про­бле­мы. Вот мы ска­за­ли, что есть две глав­ных при­чи­ны, два фак­то­ра, кото­рые вли­я­ют на наше само­при­ня­тие — это отно­ше­ние с роди­те­ля­ми и наша соци­а­ли­за­ция. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Пер­вый вопрос: когда, в каком слу­чае надо лечить? Когда чело­век заме­ча­ет, что его что-то силь­но не устра­и­ва­ет: его внут­рен­ний план, его состо­я­ние, настро­е­ние, его отно­ше­ние с людь­ми и с жиз­нью; когда заме­ча­ет, что он излишне раз­дра­жи­те­лен или излишне уве­рен в себе, или очень часто меня­ет сек­су­аль­ных парт­не­ров, или меха­ни­че­ски зани­ма­ет­ся нелю­би­мым делом. В общем, когда какие-то такие важ­ные вещи в жиз­ни не устраивают.

— Чув­ство вины — это тоже один из при­зна­ков нега­тив­но­го самопринятия?

— Да. Но чув­ство вины — это явный такой пока­за­тель. А вот осталь­ные пока­за­те­ли, кото­рые я пере­чис­лил, они не часто вос­при­ни­ма­ют­ся как ука­за­ние на то, что во мне что-то не то. Когда чело­ве­ку не нра­вит­ся рабо­та, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать про­бле­мы сна­ру­жи. Вме­сто это­го сто­ит понять, что к этим кон­крет­ным житей­ским непри­ят­но­стям при­ве­ли какие-то наши соб­ствен­ные внут­рен­ние слож­но­сти, кото­рые мы боим­ся в себе рас­по­знать и поэто­му не можем с ними спра­вить­ся. Вот эта боязнь и назы­ва­ет­ся низ­ким само­при­ня­ти­ем. Надо повы­шать само­при­ня­тие по двум важ­ней­шим направ­ле­ни­ям, кото­рые мы описали.

— Как же лечить отно­ше­ния с родителями?

— Это уже подроб­но осве­ще­но в нашей с вами бесе­де «Усы­но­вить роди­те­лей», но мож­но в сжа­том виде повто­рить. Логи­ка такая: неуве­рен­ность в себе, боязнь ответ­ствен­но­сти, боязнь, что меня ули­чат, что меня будут ругать, что меня высме­ют — она тянет­ся у нас с дет­ства, как и любая опас­ка. Жиз­нен­ный опыт, кото­рый в дет­стве сфор­ми­ро­вал у нас эту опас­ку, ока­зы­ва­ет­ся при­скорб­ней­шим недо­ра­зу­ме­ни­ем. Когда роди­те­ли ребен­ка руга­ли, ребе­нок, есте­ствен­но, счи­тал, что так устро­е­ны отно­ше­ния, так устро­е­на жизнь. Если я опоз­дал, если я что-то раз­бил, наврал, полу­чил двой­ку — конеч­но же меня будут ругать. Как же может быть иначе?

Может! Это лег­ко понять, пред­ста­вив себе, что если бы наши роди­те­ли в тот же момент — при том же нашем про­ступ­ке, при той же двой­ке, при той же раз­би­той чаш­ке, про­сто были бы в гораз­до хоро­шем настро­е­нии, они оче­вид­но реа­ги­ро­ва­ли бы на тот же эпи­зод гораз­до более доб­ро­душ­но, терпимо.

И даль­ше — как ска­за­ли бы мате­ма­ти­ки — устре­ми эту мысль к пре­де­лу, и ты полу­чишь такую кар­ти­ну: если бы роди­те­ли были в совсем хоро­шем состо­я­нии — они реа­ги­ро­ва­ли бы на это мак­си­маль­но понимающе.

Зна­чит, ока­зы­ва­ет­ся, весь роди­тель­ский нега­тив, вся роди­тель­ская нази­да­тель­ность, кри­тич­ность, от кото­рой мы в дет­стве стра­да­ли, были про­яв­ле­ни­ем толь­ко их состо­я­ния, а не нашей вины, не их отно­ше­ния к нам, не того, как вооб­ще устро­е­ны отно­ше­ния меж­ду людьми.

Вот если это по-насто­я­ще­му взять в голо­ву, если это по-насто­я­ще­му понять про сво­их роди­те­лей, что ока­зы­ва­ет­ся — это им было пло­хо, а не они пло­хие, и не мы пло­хие, — тогда само­при­ня­тие мощ­но повы­ша­ет­ся. Роди­тель­ский нега­тив пере­ста­ет нашей пси­хи­кой при­ни­мать­ся на свой соб­ствен­ный счет.

По-насто­я­ще­му понять это про сво­их роди­те­лей — зна­чит прак­ти­ко­вать это пони­ма­ние дея­тель­но, а не толь­ко мыс­лен­но. Нуж­но вести себя по отно­ше­нию к ним так же, как мы ведем себя по отно­ше­нию к людям, чей дис­ком­форт для нас оче­ви­ден, кото­рым очень выра­жен­но пло­хо, у кото­рых это «на лице напи­са­но». А как мы ведем себя по отно­ше­нию к таким людям? Мы начи­на­ем их под­дер­жи­вать, уте­шать, опе­кать, участ­во­вать в их обсто­я­тель­ствах. Вот весь этот ком­плекс мер надо напра­вить на роди­те­лей. В пси­хо­ло­гии это назы­ва­ет­ся «усы­но­вить роди­те­лей». Если этим зани­мать­ся — доволь­но дол­го, тут не надо стро­ить иллю­зий — само­при­ня­тие силь­но повышается.

— Спа­си­бо. Как быть со вто­рым фак­то­ром — сво­им соци­аль­ным образом?

— Тут важ­на мера нашей доб­ро­же­ла­тель­но­сти в быту — насколь­ко я доб­ро­же­ла­те­лен и участ­лив по отно­ше­нию к окру­жа­ю­щим. Надо пом­нить, что в каче­стве такой доб­ро­же­ла­тель­но­сти нашей пси­хи­кой засчи­ты­ва­ют­ся толь­ко те наши про­яв­ле­ния, кото­рые труд­ны. Когда мы доб­ро­же­ла­тель­ны в ответ на доб­ро­же­ла­тель­ность дру­го­го чело­ве­ка — это бар­тер. Это очень лег­ко, поэто­му это нашу пси­хи­ку не тони­зи­ру­ет. А тони­зи­ру­ет, когда мы выно­сим сосед­ский мусор, напри­мер, с лест­нич­ной пло­щад­ки, хотя сосед демон­стра­тив­но его туда ста­вит и не дума­ет что будет даль­ше; когда мы искренне любез­ны с тем, кто с нами раз­го­ва­ри­ва­ет сухо, «через плечо».

На что здесь мож­но внут­ренне опе­реть­ся, что­бы не чув­ство­вать себя каким-то лебе­зя­щим, «про­гнув­шим­ся»? На пра­виль­ное пони­ма­ние при­чин этой сухо­сти, этой пре­не­бре­жи­тель­но­сти. Это толь­ко про­яв­ле­ние неуве­рен­но­сти в себе наших парт­не­ров, это их страх про­гнуть­ся, страх пока­зать­ся слабым.

Если ты всё же сам боишь­ся пока­зать­ся сла­бым и сам боишь­ся про­гнуть­ся, и тебя так трав­ми­ру­ют эти про­яв­ле­ния сосе­да, что ты не в силах отве­тить на них асси­мет­рич­но — име­ешь пра­во на свои сла­бо­сти, име­ешь пра­во на свою без­участ­ность. Но толь­ко не жди тогда, что твоя пси­хи­ка будет в тонусе.

— Полу­ча­ет­ся, что не вый­дет полю­бить себя, сидя на диване, путем мыс­лен­ных уси­лий. Нуж­ны дей­ствия — по отно­ше­нию к роди­те­лям нуж­ны дей­ствия, при­чем доста­точ­но дли­тель­ные, и по отно­ше­нию к дру­гим людям.

— Совер­шен­но вер­но. Струк­ту­ра пси­хи­ки опре­де­ля­ет­ся струк­ту­рой деятельности.

— Мно­гие люди, стра­да­ю­щие от недо­ста­точ­но­го само­при­ня­тия, созна­тель­но или неосо­знан­но наде­ют­ся на то, что любовь како­го-то чело­ве­ка, или может быть вни­ма­ние груп­пы людей помо­жет им луч­ше к себе отно­сить­ся. Кто-то в шоу-биз­нес идет для того, что­бы его все полю­би­ли. А кто-то одно­го чело­ве­ка про­ти­во­по­лож­но­го пола ищет, наде­ясь, что это его любовь такая всё пере­си­лит — всё это дет­ство слож­ное, — и таким обра­зом я смо­гу себя полю­бить. Насколь­ко эти надеж­ды оправданны?

— Да, это очень рас­про­стра­нен­ные надеж­ды, но, к сожа­ле­нию, совер­шен­но иллю­зор­ные. Чело­век любит или не любит преж­де все­го себя в отно­ше­ни­ях с окру­жа­ю­щи­ми. Повто­рюсь: если он недо­ста­точ­но участ­лив, то ника­кое уча­стие в нем со сто­ро­ны окру­жа­ю­щих его не приподнимет.

— Вот чело­век наде­ет­ся на то, что ему помо­жет высо­кая оцен­ка окру­жа­ю­щих. Он доби­ва­ет­ся боль­шо­го успе­ха в каком-то деле, и его все ува­жа­ют за этот успех. Он все рав­но оста­ет­ся со сво­и­ми про­бле­ма­ми, да?

— Мож­но ска­зать — да, но это будет немнож­ко схе­ма­тич­ным отве­том. Пото­му что если чело­век доби­ва­ет­ся како­го-то успе­ха, кото­рый име­ет обще­ствен­ный резо­нанс, то зна­чит, у этой дея­тель­но­сти есть какая-то содер­жа­тель­ная часть — он что-то такое сде­лал, что для людей важ­но и хоро­шо. И от это­го его само­при­ня­тие зако­но­мер­но повысится.

А удо­воль­ствие от чужих похвал — это нар­ко­тик. От него ста­но­вит­ся при­ят­но, но толь­ко на вре­мя, а даль­ше нуж­на новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть парт­нё­ру чело­ве­ка, кото­рый недо­люб­ли­ва­ет себя? Вот кто-то либо полю­бил тако­го чело­ве­ка, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая про­бле­ма у вто­ро­го чело­ве­ка — недо­ста­ток само­при­ня­тия. Он может ему как-то помочь, кро­ме советов?

— Да. Как раз сове­ты могут помочь в послед­нюю оче­редь. А в первую оче­редь вот что. Пони­жен­ное само­при­ня­тие — это при­выч­ное ожи­да­ние того, что если я чест­но тебе всё рас­ска­жу — как я сего­дня «про­ко­лол­ся», как я куда-то опоз­дал, кого-то под­вел, поте­рял клю­чи от квар­ти­ры, про­си­дел пол ночи в Интер­не­те… — в общем, если я чест­но рас­ска­жу о сво­их мину­сах, то, есте­ствен­но, ты меня осу­дишь, хотя бы молча.

Само­при­ня­тие тако­го чело­ве­ка повы­ша­ет­ся толь­ко путем фор­ми­ро­ва­ния ново­го жиз­нен­но­го опы­та, когда он стал­ки­ва­ет­ся с тем, что в ответ на эти все при­зна­ния его не осуждают.

— Т.е. дать ему то при­ня­тие, кото­рое ему не дали родители.

— Совер­шен­но вер­но. А для это­го надо вспом­нить, что аль­тер­на­ти­вой осуж­де­ния явля­ет­ся сочув­ствие, когда чело­век может всё о себе рас­ска­зать и встре­тить толь­ко искрен­нее сопе­ре­жи­ва­ние: «пони­маю, как тебе от это­го тош­но», «пони­маю, как ты нанерв­ни­чал­ся», «пред­став­ляю, как тебе было страшно»…

Автор: Кол­ма­нов­ский Алек­сандр Эдуардович

Pobedish.ru

Для тех, кто дей­стви­тель­но хочет помочь себе: онлайн тре­нинг «Повы­ше­ние само­при­ня­тия».

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

3 комментария

  • Ека­те­ри­на, 23.10.2018

    Конеч­но понять, что роди­те­ли про­сто люди и дей­ству­ют исхо­дя из сво­е­го каче­ства в том чис­ле, полез­но. В запо­ве­ди гово­рит­ся о почи­та­нии роди­те­лей, но есть еще пра­во­слав­ный момент о том, что если мира нет, то надо отой­ти. И в кни­жеч­ке пра­во­слав­ной при­во­дит­ся при­мер пло­хо­го отно­ше­ния мате­ри к сыну, она его била, он пла­кал, но пре­тер­пе­вал; и когда сын вырос при­шло вре­мя уез­жать,  учить­ся вро­де, и он попро­сил бла­го­сло­ве­ния у мате­ри. Мать же бро­си­ла ему поле­но со сло­ва­ми “вот тебе мое бла­го­сло­ве­ние”. Парень взял полено,уехал и из поле­на зака­зал себе сде­лать ико­ну в бла­го­сло­ве­ние как бы. И жил после счаст­ли­во. И в этой исто­рии не гово­рит­ся, что он усы­нов­лял кого то или под окна­ми у мате­ри ходил, нет, он ото­шел. Так что у меня вопро­сы все же к пси­хо­ло­гии, и часто мето­ды из запа­да при­хо­дят, а у них там гной­ный цвет меди­та­ций и про­че­го, там не толь­ко на лекар­ства под­са­жи­ва­ют, но и через пси­хо­ло­гию вли­я­ют. У нас в СПб­ГУ и пси­ходра­ма реко­мен­дут­ся, хотя это сек­тант­ский метод, и Анто­нио Мене­гет­ти актив­ни­чал, это лидер сек­ты, его кар­ти­ны в Мра­мор­ном двор­це экс­по­ни­ру­ют­ся, там нашу­мев­ший памят­ник Алек­сандра 3 во дво­ре сто­ит. И если Юнга пра­во­слав­ная пси­хо­ло­гия еще обли­чит, то мно­гие мето­ди­ки про­со­чат­ся того не заслу­жи­вая. И даже может про­изой­ти под­ме­на пра­во­слав­но­го на пси­хо­ло­ги­че­ское, объ­яс­нять и рас­тить пра­во­слав­ное дол­го, а вот мето­ди­ка пси­хо­ло­ги­че­ская гораз­до быст­рее. У меня сокурс­ни­ки с фак пси­хо­ло­гии в сек­те восточ­ной ока­за­лись и пре­по­ды тоже заме­че­ны были. Сей­час армии пси­хо­ло­гов сек­тан­тов новых адеп­тов вер­бу­ют, а люди не могут полу­чить нуж­ную пси­хо­ло­ги­че­скую помощь. Так что теперь будь­те скеп­тич­ны и осто­рож­ны ко всем мето­ди­кам и к при­гла­ше­ни­ям зна­ко­мых отпра­вить­ся на экс­кур­сию, в поход. Будь­те гото­вы валить от них, смот­ри­те стан­ции и марш­ру­ты назад. Не при­со­еди­няй­тесь к вело­си­пе­ди­стам (у меня сокурс­ни­ца в вело­си­пед­ном отде­ле сек­ты). За гра­ни­цу сокурс­ни­ки-сек­тан­ты езди­ли, одна меня приглашала.

    Ответить »
  • Вла­ди­мир, 25.12.2016

    Ста­тья для меня ока­за­лась очень полез­ной, спасибо.

    Ответить »
  • Свет­ла­на, 09.12.2015

    спа­си­бо!!! очень полез­ная ста­тья, осо­бен­но для родителей!!!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки