Протоиерей Максим Первозванский: «Синий чулок — не про девственность»

Протоиерей Максим Первозванский: «Синий чулок — не про девственность»

(30 голосов5.0 из 5)

 — Насколько важно девушке до брака дорожить честью? Девственность — залог крепкой семьи?

Внешнее и внутреннее состояние человека и качество отношений, которые можно построить в браке, в высшей степени зависят от того, сохранял ли человек целомудрие до брака или нет. Это базовая вещь, касается и девушек, и парней.

Раньше на Руси не сохранивших девственность до брака называли порченными. Слово «порченный» применялось не к человеку, на которого порчу навели, как могут подумать в современном мире, а к тому, кто не соблюдал целомудрие до венчания. Здесь выражена сама суть, а не только внешнее общественное отношение к этому вопросу. У порченного жениха или невесты возникают проблемы в построении нормальной семьи.

Можно провести параллель: есть инструкции по применению техники или правила дорожного движения, которые придуманы не просто так, а являются неким ответом на: если будешь поступать не так, то будет плохо.

Так же и здесь: человек не целомудренно жил до брака, позволял себе одну, вторую, третью связи, порченность и наступает. В чём это может выражаться? Парень или девушка теряет внутреннее чутьё, ориентир, подсказывающее, как правильно себя вести. Чувствует, ощущает, понимает по-другому и ожидает от своей половины неверного поведения.

— Современным молодым людям девственность, целомудрие невесты ценно, важно?

Помните старую поговорку: с одними гуляют, а на других женятся. Пословица отражает действительность, но в то же время молодые люди разные, и ситуации разные. Современные пары вообще мало стремятся к браку. Если мы говорим о современных мужчинах, для многих из них не существует брака как ценности, но отношения есть. При этом ожидания от отношений могут совершенно не соответствовать традиционным ожиданиям от брака. Мужчина может ждать от женщины много чего. Например, чтобы она была хорошей хозяйкой (путь к сердцу мужчины лежит через желудок) – это одна ситуация. Мужчина хочет, чтобы его избранница была совершенна в интимном плане, тогда у них будут совсем другие отношения. Может мечтать, что она будет матерью — это третьи ожидания.

Парню надо, чтобы кто-то был рядом, поэтому у него появляется девушка. Они начинают жить вместе, возникают непонятные промежуточные отношения, непонятные – потому что их нельзя назвать брачными в полном смысле слова, и даже добрачными, так как нет стремления к созданию семьи. К тому же большинство этих союзов распадается. Возникают новые связи, в какой-то момент с кем-то срабатывает некий сигнал (триггером может послужить, например, рождение ребёнка) узаконить свои отношения. Естественно, говорить о том, что молодожёны будут девственниками, невозможно. Хотя я встречал мужчин, которые, прожив с женщинами пять-десять лет, отказывались потом на них жениться. Не потому что разлюбили, а потому что они у своих девушек не были первыми. Для самих связей это было неважно, а для брака – важно. Хотя это, скорее, редкая ситуация.

Очень большая палитра отношения к этому вопросу: от традиционалистских кавказских требований к девушке, включая дикую ревность, до совершенной свободы. Если мы берём совсем молодое поколение, ещё городское московское – нет ценности к девственности у большинства молодых людей. Не рассматривается. Опять же, о ком мы говорим: о православной среде – одна ситуация, причём и здесь не всё однозначно, поскольку какие-то патриархальные идеи соседствуют со свободными отношениями. Знаю воцерковлённые семьи, знаю людей, даже впоследствии думающих о вступлении в сан, которые не видят ценности целомудрия.

Есть девушки, которые своё целомудрие несут как корону, чуть ли не воспевают его, а парням это смешно. Подобная юная особа говорит молодому человеку: «Вот я какая, для тебя себя сохранила!», а он в ответ: «А зачем мне, чтобы ты себя для меня сохраняла?»

А есть и другой пример из жизни. Многодетная семья, 7 детей, а мужа раз в год посещает звериное чувство ненависти, злобы, ревности из-за того, что он был не первым у своей жены. Он сам переживает по этому поводу: «Умом понимаю, что так нельзя вести себя, это дикость: 20 лет вместе, жена родила мне детей, а я не могу успокоиться из-за её увлечения юности, когда она меня даже и не знала».

А для кого-то – всё равно.

— Как родителям поступать: дочка учится в вузе, ровесники  порой посмеиваются над её девственностью, называют синим чулком и так далее. Как помочь ей «противостоять» таким нападкам?

Если девушка в 19-20 лет с этой проблемой приходит к родителям, то значит, что в этой семье всё далеко запущено. Где-то лет в 15 она должна была сепарироваться от родителей в этих вопросах. И не надо быть синим чулком! Синий чулок — не про девственность, целомудрие, это про другое – некую неадекватность.

В вузах всё достаточно спокойно: молодёжь разбивается на компании – эта группа в клуб ходит, другая спортом занимается, третья —  музыку слушает… Каждый находит себе круг общения по вкусу, студенты стратифицируются по интересам. Так было и в моей юности, вижу подобное на примере своих детей-студентов. Если нужны нормальные здоровые отношения, например, в туристическом стиле, пожалуйста, почти в каждом вузе есть турклуб. Как говорили в мои студенческие годы: туризм – школа мужества и замужества. Ходи в походы, пой песни у костра, учись палатку собирать, готовить на природе. На целомудрие или не целомудрие никто обращать внимания не будет. А можно найти компанию прогульщиков или ещё кого-то.

Мы не говорим про маленький уездный городок, где все друг друга знают, и где до сих пор живут по-другому. Помните, как в индустриальной среде, которая требовала одинаковости? Если все носят брюки клёш, а ты — «дудочки», то за это могли побить, потому что выбиваешься из общей массы. Мы живём в постиндустриальной среде, где неодинаковость вполне приветствуется, чем больше у тебя «изюминок», тем интереснее. Вопрос в другом: насколько ты живой, спонтанный, адекватный, не презрительный, не осуждающий других.

Мы говорим про большой город, крупный университет, там никто никого не будет обижать. Могут подвергать какой-то обструкции за неадекватность. Но не за девственность. Самое удивительное, что люди, которые целомудренные и неадекватные, непорочны не потому, что у них принципы, взгляды, а потому, что никому не нужны. Они не соблазнам мужественно противостоят, а им никто ничего не предлагает. А он или она ходит и повторяет: «Я хороший или хорошая, а вы хуже меня, потому что в отличие от вас целомудрие храню!» Подобная не адекватность молодёжью безошибочно ощущается, и тогда могут игнорировать или обижать. Повторюсь, не за девственность. К сожалению, у нас, христиан, есть такой недостаток: каждый раз, когда к нам плохо относятся, мы цитируем слова из Священного писания о том, что будем гонимы за веру. По моим наблюдениям, в большинстве подобных случаев всё не так. Человек для себя выстраивает психологическую защиту: все трудности с окружающими, косые взгляды – за исповедание христианства, а на самом деле, причину в другом — оказался ябедой, например, или лентяем, или подвёл коллег. Вот за это не принимают, а не за то, что христианин или девственник.

— Во времена перестройки была волна наукообразных статей о том, что надо перед браком попробовать того и другого ухажёра, иначе не будет счастья в семейной жизни. Подобных мотивов меньше, но, всё равно, они есть.

Если ты не сохраняешь целомудрие, у тебя были разные «партнёры», то, вступив в новые отношения, неизбежно будешь их сравнивать с предыдущими. Помните старую шутку: «Если «Мерседеса» не видал, то и «Запорожец» – хорошая машина»? В случае целомудренного вступления в брак, эта проблема практически отсутствует. Более того, почему люди, сохранившие девственность, могут создавать семью по сватовству, то есть без больших чувств друг к другу? Потому что, если у жениха или невесты никого не было, то тот или та, кто подарит отношения, в том числе и интимные, вызовет любовь. Даже, если её сначала не было. Новое явление окажется сильным, а, учитывая, что его не с чем сравнивать, то супруги не будут знать, хороший у них секс или плохой. Конечно, это в том случае, если нет патологий в физиологии или психике у мужа или жены. Но проверить отсутствие интереса к данной сфере у своей будущей половины можно до брака и без интимных отношений. Достаточно узнать, как человек реагирует на «физику», на телесность.

Касаясь вопроса, что не сравнив того или иного ухажёра, можно ошибиться в браке, разберём разные ситуации.

Юноше, резвому, кудрявому и влюбленному, нужно обладание. Если он не развращён сексуальными контактами с разными девушками, то он будет счастлив со своей женой.

Девушка, у которой было несколько партнёров-Казанов, а потом ей достался супруг со скромной мужской силой, способный на интимные отношения, но тусклые, быстрые, будет глубоко разочарована.

Если у мужчины были связи, то он непременно будет примерять отношения с предыдущими дамами на свою жену, и совсем не факт, что законная вторая половина окажется на высоте.

Вариант, когда целомудренные девушка и юноша вступают в брак и остаются довольными и счастливыми, и им ничего особенного не надо, встречается достаточно часто. Раскованные и свободные люди, которые имели десятки партнёров, и, наконец, остановили свой выбор и узаконили отношения, могут быть взаимодовольными. Если забудем, что мы православные, то это тоже вариант.

Если мужчина из себя что-то представляет, он умный, богатый, красивый, успешный, перебрал женщин, причём непросто вступал в связи, а испытывал чувства и, в конце концов, на одной из подруг женился. Избранница тоже – сильная, умная, красивая, харизматичная, состоятельная. Это могут быть хорошие отношения. Хотя большое количество связей убивает способность хранить верность, такая категория перестаёт работать не на уровне ума, а на восприятии жизни. Соответственно могут появляться новые увлечения.

А чаще такая встречается ситуация: люди не особенно целомудренные, из себя ничего особого не представляют, если чего-то попробовали, то оказываются в классической ловушке завышенной самооценки. Условно, конечно, если молодой человек по 10-ти балльной шкале тянет на твёрдую тройку, а ставит себе семёрку, то он не найдёт жену. Потому что те,  кто ему нравятся (на 7 и выше), за него замуж не пойдут. И то же самое, если мы будем говорить о девушках.  

— Была на венчании знакомой, её дочка вышла замуж в 18 лет. Кто-то говорил маме невесте, мол, не рано ли замуж, а она в ответ: позже трудно выдать замуж девственницей… С одной стороны, слова мамы понятны, а с другой — не толкать же замуж за любого, кто предложение сделал?

Никого никуда, тем более, в замужество толкать не надо. Если мама может заставить дочку выйти замуж, значит, девушка не готова к семейной жизни. Это должно быть самостоятельным решением.

Мне кажется неверным утверждение, что после 18 лет трудно остаться девственницей. Не сохранить целомудрие, а выйти замуж трудно.

Я не социолог. Возможно, данные, которые приведу, расходятся со статистикой, но я опираюсь на свои наблюдения. Есть первый пик замужества, назовём его послешкольный-университетский – 18-23 года. Если девушка в эту волну не попала, то есть замуж не вышла, она начинает углубляться в карьеру, научные диссертации, и может надолго застрять. Потом к 30 годам, когда она поднялась в своей профессии, встала на ноги, наступает следующая волна. Девушка чувствует, что часики затикали: не так много времени осталось, чтобы семью построить, здоровых детей родить. У неё начинается активный поиск.

Если для девушек ценность брака в 18-23 год высока, то юноши-ровесники не думают о женитьбе. У молодых людей пик создания семьи приходится на возраст после 23-25 лет. Парень учится, получает профессию или специальность, идёт работать. Он уже осознаёт, что пора жениться, тем более есть условия: окончил вуз, семинарию, есть возможность кормить семью. Мы не говорим о тех, кто брак не рассматривает, как ценность.

Я не согласен, что если девушка в 18 лет не вышла замуж, то обязательно потеряет девственность. Хотя опять же, всё зависит от ситуации. Например, девушка приехала из глубинки в Москву работать на стройке, любит в мужской компании посидеть-выпить, очень скоро не только целомудрие потеряет, но и по рукам пойдёт. Или девушка из приличной семьи, у неё есть представления о ценностях жизни, она учится в вузе, – другая ситуация.

Я вижу немало детей из православных семей, которые, несмотря на потуги родителей, в девственности особой ценности не видят. Хотя и начинают со студенческих лет жить «взрослой» жизнью, для них это всё-таки не хаотичные связи. Я наблюдаю несколько таких молодых людей, у них есть представления о чести и долге. Они говорят: «Я с этой девушкой живу, значит, надо потом будет на ней жениться». Но целомудрие – как ценность добрачных отношений, не рассматривается.

Отдельно бы отметил, если девушка начала жить до брака, надо бы за этого же парня и замуж выйти. Иначе с высокой вероятностью, через 2-3 года она расстанется с ним, и что будет потом, никому неизвестно. Часто, к сожалению, бывает, что парень и девушка начали встречаться, букетами и походами в кино дело не заканчивается, они вступают в интимные отношения. Родителям желательно бы молодых побуждать к браку. Вопрос как? Хорошо, если дети готовы разговаривать, вести диалог.  

— Вообще самого по себе физиологического состояния недостаточно? Должен быть и круг мыслей, поведение, чтение книг соответствующим. Иначе — Телом девственница, душой — блудница.

Конечно, но я всё равно считаю, что между реальным блудом и мыслями, мечтами на эту тему лежит большая пропасть. Раньше на западе было снято немало молодёжных комедий на эту тему. Компания из развратных душой юношей и девушек пытается потерять девственность, а ничего не получается. Смешно, весело у них, в конце концов, они добиваются своего, но это целая история. Потому что в человеке, как бы он не был душой развращён, есть громадная система внутренних табу. Он не умеет строить, налаживать контакт с противоположным полом, какую бы развратную литературу не штудировал. Сомнительные брошюры и порнография – не руководство по интимным связям, всё это имеет отдаленное касательство к настоящей жизни. Это плохо, ужасно, и если человек себя в этой области не ограничит, не остановит, ему будет трудно контактировать с живым человеком. Это же не спорт, не соревнования, и физиология не главное в близости, важно то, что создают живые отношения с живым человеком.                

— Люди, которые скептически относятся к девственности, говорят: в дорюволюционные времена выходили девушками замуж, и много ли было счастливых семей. Что им можно ответить?

Счастье – странная категория.  Я неоднократно сталкивался с так называемым традиционным построением русской семьи и скажу, что для современного человека там счастья нет. Это какой-то ужас — ситуация, в которой и семейное насилие в изобилии присутствует, и никакие свободы и чувства человека почти совсем не учитываются. Люди, мечтающие вернуться в уклад большой патриархальной семьи, просто не понимают, о чём говорят. А если понимают, то не знаю, как их можно охарактеризовать, как можно к ним относиться.

Невозможно вернуться в прошлое: это всё другое, люди по-другому чувствовали, воспринимали. Достаточно вспомнить дошедшие до нас странные поговорки «Бьёт, значит, любит», чтобы стал ясен разрыв восприятия того, как должны строиться и как строились отношения между мужчиной и женщиной. Там мало личного, как на уровне общинной жизни, так и вообще. Как современный городской человек попадёт в деревню, не в смысле землю возделывать, картошку сажать, а окунётся в жизнь общины? У меня один знакомый батюшка в деревне 30 лет прослужил, родителей там своих похоронил, а его всё равно местные за своего не считают.

Там жёсткие, далеко не гуманные отношения существовали как между поколениями, так и между супругами. Поэтому там про целомудрие, девственность – не тема. Мы даже представить себе не можем, как это все осуществлялось, какое было отношение и к интимной сфере в том числе. По-разному. Берём крестьянский быт – под одной крышей живут пять семей,  в одной комнате, даже занавеской друг от друга не отделённые. Что у них с супружескими отношениями? Посмотрим на дворянскую среду – это описано в романах и наших, и французских. Девушка выходила замуж, при этом любила своего избранника, но совершенно не понимала, почему он к ней в комнату пришёл и ещё под одеяло лезет. Разные представления, разные ситуации, нельзя всё к одному свести. Мы живём, как живём, и в нашей среде, условиях пытаемся реализовывать христианские представления, как должно это быть.

Невозможно поместить современного человека в другие условия. Вспоминается реальный случай: русский парень из нашего прихода брал разрешение на брак у дяди из Ставрополя. Решал на ком жениться даже не папа молодого человека (потому что папа – младший брат), а решал дядя, так как он старший в этой семье. Как будет жить, где, с кем — как будто клановая система, а это в наше время.

А если вспомнить, как раньше непослушную жену наказывали и заставляли слушаться? Приходили женщины общины — старые, злобные тётки, и пороли молодую жену. За не сохранение девственности до свадьбы – публично кнутом пороли на площади. Или недавно наткнулся на материалы, как у разных народов наказывали неверных жён. Настолько изобретательно: у кого-то били камнями, у кого-то вешали, где-то на раскалённую сковородку сажали…От подобных фантазий волосы дыбом встают. А у нас всё это было каких-то лет 200 назад…   

Текст: Александра Грипас

Добавить Gravatar Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*