<span class="bg_bpub_book_author">иерей <a class="bg_hlnames" href="http://azbyka.ru/otechnik/Georgij_Maksimov/" target="_blank" title="Георгий Максимов, священник">Георгий Максимов</a></span><br>Как улучшить отношения с родителями?

иерей Георгий Максимов
Как улучшить отношения с родителями?

(6 голосов5.0 из 5)

Совет первый

В книге Притч гово­рится: «Сын муд­рый радует отца, а сын глу­пый – огор­че­ние для его матери» (Притч. 10:1).
Спро­сим себя: а как я испол­няю эти слова Божии, как я радую своих роди­те­лей? Не обя­за­тельно делать что-то вели­кое, можно и в малом радо­вать. Напри­мер, перед тем, как встре­титься или позво­нить, заду­маться: что я скажу сей­час сво­ему отцу или своей матери, чтобы порадовать?

Зача­стую наше обще­ние с близ­кими сво­дится к нега­тиву. Речь даже не про ссоры в дан­ном слу­чае, а, напри­мер, про ситу­а­цию, когда люди при­хо­дят устав­шие после работы, и изли­вают на род­ных все, что нако­пи­лось за день пло­хого. Лучше чтобы боль­шую часть нашего обще­ния состав­ляли хоро­шие, доб­рые, умные, полез­ные вещи, а не про­сто пере­ска­зы­ва­ние того, что где кто-то плохо сделал.

Не стоит и транс­ли­ро­вать в раз­го­во­рах тот нега­тив, кото­рый мы узнали из СМИ или интер­нета. Напри­мер, про­изо­шло какое-нибудь ужас­ное пре­ступ­ле­ние и мы начи­наем это обсуж­дать с род­ствен­ни­ками: посмот­рите, какие ужас­ные вещи про­ис­хо­дят. Вроде бы мы даем нега­тив­ную оценку этому, но вме­сте с тем, в каком-то смысле и рас­про­стра­няем зло, рас­ска­зы­вая о нем.

Мне дово­ди­лось слы­шать о том, что когда в 1980‑е годы в Гер­ма­нии вла­сти запре­тили жур­на­ли­стам сооб­щать о само­убий­цах, бро­сив­шихся на рельсы в метро, то коли­че­ство таких слу­чаев резко сокра­ти­лось. То есть, идеи зла, даже при осуж­да­ю­щием их пере­сказе спо­собны осквер­нять умы. А также мрач­ные и ужас­ные ново­сти нега­тивно воз­дей­ствуют на чув­ства, осо­бенно пожи­лых людей.

Конечно, мы не можем совсем избе­жать таких тем, но, по край­ней мере, стоит сле­дить за тем, чтобы это не ста­но­ви­лось лейт­мо­ти­вом в нашем обще­нии с близ­кими. Поста­ра­емся, чтобы больше мы гово­рили им доб­рых, полез­ных, свет­лых, радост­ных вещей.

Но здесь стоит отме­тить, что обычно хоро­шие слова на ум сами не при­хо­дят. Вот пло­хие слова сами при­хо­дят на ум, а то и помимо ума сразу идут на уста. Над хоро­шими сло­вами нужно заду­мы­ваться. Поэтому когда мы идем, напри­мер, с работы домой, у нас есть время и можно пораз­мыс­лить: а что хоро­шего я сей­час скажу своей семье, когда приду? Или когда я позвоню родителям.

Разу­ме­ется, радо­вать роди­те­лей можно не только сло­вами, но и делами.

Совет второй

В Биб­лии также ска­зано: «Слу­шай, сын мой, настав­ле­ние отца тво­его и не отвер­гай завета матери твоей» (Притч. 1:8).
Это под­во­дит нас к тому моменту, из-за кото­рого часто воз­ни­кает напря­же­ние между роди­те­лями и взрос­лыми детьми. Мно­гие гово­рят: «Они лезут ко мне со сво­ими сове­тами, и соот­вет­ственно, я раздражаюсь».

Но почему раз­дра­жа­ются? Потому что вос­при­ни­мают советы роди­те­лей как при­знак того, что они «Не смот­рят на меня как на взрос­лого чело­века, счи­тают, что я не могу само­сто­я­тельно при­нять реше­ние и меня надо направ­лять, как в дет­стве». Пони­мая ситу­а­цию таким обра­зом, чело­век воз­му­ща­ется, отве­чает резко, грубо.

Между тем для роди­те­лей это имеет совсем дру­гое зна­че­ние. Если роди­тели дают советы – это зна­чит, что им не напле­вать на то, что про­ис­хо­дит с тобой. И это надо ценить, потому что коли­че­ство людей, кото­рым не напле­вать на нас и на то, что про­ис­хо­дит в нашей жизни, огра­ни­чено. Таких людей немного. Давая советы, роди­тели, во-пер­вых, про­яв­ляют свою любовь к детям; а во-вто­рых ста­ра­ются быть нуж­ными своим детям. Это то, что не пони­мают взрос­лые дети, пока не вырас­тут их соб­ствен­ные дети.

Насту­пает момент, когда роди­тель начи­нает ощу­щать себя ненуж­ным. И какая-то навяз­чи­вость, кото­рая, может быть, есть у вашей матери в том, что она хочет поучить вас тому или этому – она не из-за того, что мать смот­рит на вас как на непол­но­цен­ного, а потому что сама себя ощу­щает непол­но­цен­ной, ненуж­ной вам.

И Слово Божие пред­ла­гает нам про­стой спо­соб, сле­дуя кото­рому, мно­гие убеж­да­лись в его дей­ствен­но­сти: не ждите, пока роди­тели вам будут сове­то­вать – сами попро­буйте спро­сить у них совет. Я пони­маю, что все люди раз­ные, и бывают порой очень слож­ные люди, поэтому не могу ска­зать про всех, но мно­гих роди­те­лей это тро­гает. Спро­сите совет. Я под­черкну: не обя­за­тельно всем сове­там сле­до­вать. Какое реше­ние при­нять, вы, в конце кон­цов, реша­ете сами, потому что это ваша жизнь. Но посо­ве­то­ваться-то никто не мешает. Это в любом слу­чае спро­сить совета полезно.

Совет третий

Еще один важ­ный прак­ти­че­ский момент ука­зы­вает книга Притч: «Тоска на сердце чело­века подав­ляет его, а доб­рое слово раз­ве­се­ляет его» (Притч. 12:25).
А вот с доб­рыми сло­вами, сло­вами любви и бла­го­дар­но­сти, адре­со­ван­ными близ­кому, у нас зача­стую дефи­цит. Может быть, здесь отча­сти ска­зы­ва­ется наш харак­тер как север­ного народа – то, что мы скупы на слова с выра­же­ни­ями любви по отно­ше­нию к роди­те­лям. Бывает, что и роди­тели не так уж часто гово­рят об этом своим взрос­лым детям. Малень­ким детям обычно все же гово­рят, осо­бенно матери.
Между тем эти слова все-таки стоит гово­рить. «Я люблю тебя, папа», «Я люблю тебя, мама», «Спа­сибо, что родила и воспитала».

Мне запом­нился рас­сказ одного пожи­лого муж­чины. Взрос­лый сын на оче­ред­ном дне рож­де­ния во время поздрав­ле­ния ска­зал, что любит его, и тот не выдер­жал и раз­ры­дался, потому что даже не подо­зре­вал, что сын его любит. Настолько его, уже пожи­лого муж­чину, это тронуло.

Конечно, до такого лучше не дово­дить – чтобы наши близ­кие даже не подо­зре­вали, что мы их любим. Эта тема каса­ется не только отно­ше­ния к роди­те­лям, бывает, что и в отно­ше­ниях с супру­гой или супру­гом и детьми она столь же акту­альна. Но сей­час мы гово­рим все же про родителей.

Мно­гие не гово­рят этих слов не потому, что не любят, а потому что думают: «Это и так само собой разу­ме­ется. Есте­ственно, я люблю тебя, зачем об этом гово­рить?» Но поверьте, все-таки стоит об этом гово­рить. То, что оче­видно для нас, в нашем уме, может быть совсем неоче­видно для дру­гих людей, осо­бенно если мы живем отдельно, зво­ним редко, а при­ез­жаем еще реже.

Не лени­тесь про­из­но­сить слова любви и бла­го­дар­но­сти за все то хоро­шее, что чело­век нам сде­лал. Хотя бы время от времени.

Теле­грам-канал отца Георгия

Комментировать

*

1 Комментарий

  • Вла­ди­мир, 05.03.2022

    Мир Вам и Дому Вашему! Ста­тья понра­ви­лась. Дей­стви­тельно про­па­ганда наси­лия и раз­врата почти на всех кана­лах ТВ. Мно­гие уже и теле­ви­зор не вклю­чают. Слава Богу хоть — дом 2 закрыли. Само Слово ДОМ стали пога­нить, Семей­ный очаг. Спасибо.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цветовая схема:
Цвета
Цвет фона:
Цвет текста:
Цвет ссылок:
Цвет акцентов
Цвет полей
Фон подложек
Заголовки:
Текст:
Выравнивание:
Боковая панель:
Сбросить настройки