Людмила Петрановская: «Не думайте, что кто-то знает лучше вас, как вам жить»

Людмила Петрановская: «Не думайте, что кто-то знает лучше вас, как вам жить»

(1 голос5.0 из 5)

 

Вряд ли кто-то лучше вас знает нас самих, наши семьи и наших детей. Но мы все реже при­слу­ши­ва­емся к себе, ищем ответы на вопросы о роди­тель­стве в мате­ри­а­лах пси­хо­ло­гов и посто­янно сомне­ва­емся, хоро­шие ли мы роди­тели. Пси­хо­лог Люд­мила Пет­ра­нов­ская рас­ска­зала, почему рас­тет уро­вень роди­тель­ской тревожности.

Также она поде­ли­лась мне­нием, от чего зави­сит успех роди­теля и как при­нять  «автор­ство своей жизни».

– Правда ли, что совре­мен­ные роди­тели по отно­ше­нию к роди­те­лям начала 2000‑х годов стали больше осмыс­лять свою роди­тель­скую роль? Стали больше читать, раз­мыш­лять, учиться быть осо­знан­ными родителями?

– Да, часть рос­сий­ских роди­те­лей (прежде всего обра­зо­ван­ные жители боль­ших горо­дов) без­условно, сей­час больше уде­ляют вни­ма­ния осмыс­ле­нию своей роди­тель­ской роли, раз­мыш­ляют о том, как пра­вильно и как непра­вильно себя вести с детьми, как их раз­ви­вать, воспитывать.

normal - Людмила Петрановская: «Не думайте, что кто-то знает лучше вас, как вам жить»У роди­те­лей преж­них поко­ле­ний был доста­точно тру­до­ем­кий быт, часто они рабо­тали на двух-трех рабо­тах, чтобы «под­нять» детей, и у них про­сто не было сил и вре­мени на глу­бо­кую рефлексию.

Они не могли себе поз­во­лить такую рос­кошь, как пере­жи­вать над каж­дым своим сло­вом, ска­зан­ным ребенку, или часами читать ста­тьи о «пра­виль­ном» родительстве.

За послед­ние пят­на­дцать-два­дцать лет быт стал проще, в целом вырос уро­вень бла­го­по­лу­чия – опять-таки, в основ­ном у обра­зо­ван­ных горожан.

По мере того как реша­ются базо­вые, жиз­ненно важ­ные вопросы, роди­тели полу­чают воз­мож­ность зани­маться более тон­кими потреб­но­стями, как-то: хоро­шими отно­ше­ни­ями в семье, успеш­ным родительством.

– Для детей, рас­ту­щих в этих новых усло­виях, это без­услов­ное благо?

– Чтобы отве­тить на этот вопрос, нужны резуль­таты дли­тель­ных и мас­штаб­ных иссле­до­ва­ний. Но важно понять, что в жизни не бывает линей­ного про­гресса. Все явле­ния имеют тене­вую сто­рону, у всего есть свои издержки.

Про­стая логика, что роди­тели стали больше читать пси­хо­ло­гов и от этого дети стали как на под­бор счаст­ли­вее и успеш­нее, тут не работает.

– То есть у роста роди­тель­ской рефлек­сии есть и обрат­ная сто­рона? Напри­мер, высо­кий уро­вень роди­тель­ской тревожности?

– Тре­вож­ность дей­стви­тельно рас­тет, но вряд ли она рас­тет бук­вально из-за того, что роди­тели больше читают о дет­ской психологии.

Ско­рее, наобо­рот, тре­вож­ность делает реко­мен­да­ции пси­хо­ло­гов вос­тре­бо­ван­ными. Сей­час пра­вила игры в мире меня­ются слиш­ком быстро, и поэтому нам сложно спра­виться с одной из базо­вых задач роди­те­лей: адап­ти­ро­вать ребенка к жизни.

Ведь от роди­те­лей тре­бу­ется не только, чтобы дети были живы и здо­ровы, но и чтобы им объ­яс­нили, как здесь все устро­ено. Сфор­ми­ро­вали у них полез­ные навыки, при­вычки, ввели огра­ни­че­ния, кото­рые сде­лают их более жиз­не­спо­соб­ными в дан­ном соци­уме с дан­ными правилами.

Но сего­дня пра­вила меня­ются быстро, и все мы, как роди­тели, нахо­димся в затруд­ни­тель­ном поло­же­нии: поди, пойми, что в совре­мен­ных усло­виях сде­лает ребенка успеш­ным и соци­ально адаптивным!

Мы и сами-то зача­стую не знаем, за что хва­таться, пре­бы­ваем в пол­ной рас­те­рян­но­сти, не можем даже отно­си­тельно самих себя при­нять осмыс­лен­ное реше­ние. Как и во что инве­сти­ро­вать деньги? Куда и чему идти учиться, чтобы быть вос­тре­бо­ван­ным на рынке труда? Как рас­став­лять при­о­ри­теты между лич­ной жиз­нью и профессией?

xdreamstime s 9703881.jpg.pagespeed.ic .SKqDIilwwH - Людмила Петрановская: «Не думайте, что кто-то знает лучше вас, как вам жить»

Интер­нет, гад­жеты, новые тех­но­ло­гии – это все изме­не­ния доста­точно замет­ные. Но слож­нее осмыс­лить изме­не­ния на уровне цен­но­стей и куль­тур­ных норм. Что сей­час счи­та­ется хоро­шей семьей, удав­шейся карье­рой, умным вло­же­нием средств, счаст­ли­вой жиз­нью? Что счи­та­ется пра­виль­ным или непра­виль­ным воспитанием?

– Вы гово­рите о стре­ми­тельно меня­ю­щемся мире. А как сами пси­хо­логи? Они тоже фруст­ри­ро­ваны быст­рыми изме­не­ни­ями в мире? Они тоже не знают, как адап­ти­ро­вать своих детей?

– С одной сто­роны, пси­хо­лог – такой же чело­век, как все осталь­ные. Он тоже мно­гого не знает, и его тоже окру­жает эта же измен­чи­вая реаль­ность. Но у пси­хо­лога есть ряд про­фес­си­о­наль­ных при­вы­чек: навык рефлек­сии, уме­ние смот­реть на вещи со сто­роны и видеть систем­ные связи.

С точки зре­ния рынка труда, для пси­хо­ло­гов ситу­а­ция доста­точно бла­го­при­ятна, так как пси­хо­лога заме­нить искус­ствен­ным интел­лек­том слож­нее, чем води­теля или кас­сира в мага­зине. Кроме того, вся тре­вож­ность совре­мен­ных людей, их вни­ма­ние к себе, своим отно­ше­ниям, детям в конеч­ном итоге тоже явля­ется полем дея­тель­но­сти психологов.

Еще важно пом­нить, что пси­хо­лог – про­фес­сия помо­га­ю­щая. Если можешь кому-то помочь, тебе тоже ста­но­вится легче.

Осо­бенно силь­ный стресс мы испы­ты­ваем, когда ничего не можем изме­нить. Извест­ный факт: даже в конц­ла­ге­рях и ката­стро­фах лучше сохра­ня­лись люди, кото­рые имели силы и жела­ние помо­гать другим.

При этом важно, чтобы пси­хо­логи все­гда осо­зна­вали гра­ницы своей ком­пе­тен­ции и своих воз­мож­но­стей. Рост тре­воги роди­те­лей после чте­ния ста­тей пси­хо­ло­гов может воз­ни­кать тогда, когда автор увлекся и вещает «сверху», делая слиш­ком кате­го­рич­ные заяв­ле­ния и воль­ные обоб­ще­ния. К сожа­ле­нию, такого тоже немало.

И исто­рия пси­хо­ло­гии знает немало при­ме­ров, когда орга­ни­че­ские забо­ле­ва­ния объ­яс­няли «не таким» отно­ше­нием роди­те­лей. Все это потом опро­вер­га­лось иссле­до­ва­ни­ями, но эта инфор­ма­ция оста­ва­лась в науч­ных кру­гах, а яркая доход­чи­вая «тео­рия» оста­ва­лась жить в поле попу­ляр­ной пси­хо­ло­гии, да еще и много раз с уси­ле­нием и упро­ще­нием пересказанная.

– Сего­дня мно­гих роди­те­лей полез­ные, разум­ные ста­тьи по дет­ской пси­хо­ло­гии и педа­го­гике бук­вально ранят. Они слы­шат упрек в свой адрес, испы­ты­вают чув­ство стыда, пере­жи­вают, что они недо­ста­точно хоро­шие родители… 

Почему воз­ни­кает такая реак­ция на нуж­ную, акту­аль­ную информацию?

– Отча­сти это – поко­лен­че­ский син­дром. Сего­дняш­ние роди­тели по боль­шей части – пред­ста­ви­тели поко­ле­ния детей, кото­рые росли у роди­те­лей не вполне зре­лых, в силу раз­ных причин.

Дети девя­но­стых с дет­ства при­выкли быть в пози­ции гипе­ро­твет­ствен­но­сти и гипер­кон­троля за все, что про­ис­хо­дит вокруг.

Ино­гда это при­об­ре­тает даже вид ком­плекса все­мо­гу­ще­ства: если они хоро­шенько поста­ра­ются, то роди­тели не раз­ве­дутся, папа не ста­нет пить, они добьются успеха и так далее.

Теперь, когда они выросли и сами стали роди­те­лями, им кажется: если они будут общаться с детьми четко «по науке», будут ста­раться на все сто, то резуль­тат будет пре­крас­ным. Дети вырас­тут успеш­ными, счаст­ли­выми, гениальными.

– А на самом деле успех роди­теля не зави­сит от старания?

– Отча­сти зави­сит. Но то, о чем мы с вами гово­рим, это – поко­лен­че­ский роди­тель­ский нев­роз: пред­став­ле­ние о том, что на самом деле есть воз­мож­ность все про­счи­тать и вырас­тить ребенка «в луч­шем виде», чтобы все полу­чи­лось идеально.

Пер­фек­ци­о­низм рас­цве­тает у каж­дого в своем месте: кому-то нужно, чтобы ребе­нок был не как все – ярким и осо­бен­ным. Кому-то – чтобы всем нра­вился, со всеми ладил. Кому-то – чтобы бле­стяще учился и был везде лиде­ром. Кому-то – чтобы он был без­гра­нично доб­рым и пере­жи­вал за про­блемы эко­ло­гии и мира во всем мире.

При всем раз­но­об­ра­зии про­яв­ле­ний общее место здесь – роди­тель­ская фан­та­зия, что суще­ствуют алго­ритмы полу­че­ния жела­е­мого резуль­тата вос­пи­та­ния.

Роди­тели, кото­рые ока­зы­ва­ются в плену этой фан­та­зии, часто имеют поло­жи­тель­ный опыт вопло­ще­ния этой идеи: они много рабо­тали и учи­лись, достигли успеха, постро­или биз­нес, напи­сали дис­сер­та­ции, сде­лали карьеру в чужом городе или стране, осво­или самые новые технологии…

Они на себе почув­ство­вали, что если под­клю­чить голову, при­ло­жить мак­си­мум уси­лий, то полу­чишь резуль­тат. Этот опыт они пере­но­сят в роди­тель­ство. Но роди­тель­ство – совсем дру­гая исто­рия: тут мы имеем дело не с собой, а с дру­гим чело­ве­ком, у кото­рого своя лич­ность, своя жизнь, ско­рее всего, свои цели и ценности.

Более того, мы с этим чело­ве­ком и дру­гими людьми обра­зуем семью, систему со сво­ими пра­ви­лами и «зако­нами сохра­не­ния», и по этим пра­ви­лам гипер­функ­ци­о­ни­ро­ва­ние одного члена семьи, его успеш­ность и «пра­виль­ность» часто урав­но­ве­ши­ва­ется за счет других.

– Что делать роди­те­лям, кото­рые твердо верят в то, что их метод вос­пи­та­ния при­не­сет жела­е­мый резуль­тат? Как изба­виться от иллюзии?

– Прежде всего, отве­тить себе на вопрос, что мы счи­таем резуль­та­том роди­тель­ства. С одной сто­роны, это очень про­стая и суро­вая правда: ребе­нок вырос – цель достигнута.

Вот перед вами стоит прак­ти­че­ски здо­ро­вая, поло­возре­лая, жиз­не­спо­соб­ная особь, зна­чит, вы моло­дец. Дальше этот новый чело­век будет жить своей жиз­нью, а ваша мис­сия (при­знайте это!) фак­ти­че­ски выполнена.

С дру­гой сто­роны, роди­тель­ство – это под­го­товка ребенка к жизни, и тут, повторю, мы не очень знаем, как и к чему гото­вить. А зна­чит, не можем и дать ответ, что счи­тать поло­жи­тель­ным резуль­та­том. Навер­ное, если чело­век условно готов жить само­сто­я­тельно, ори­ен­ти­ру­ется в совре­мен­ном мире людей – все уже не так плохо.

Есть и тре­тья сто­рона – это все то, что мы наве­ши­ваем на про­стой и ясный «ске­лет». Якобы, мы роди­тели, а зна­чит, должны сде­лать так, чтобы он, ребе­нок, был счаст­ли­вым, успеш­ным, умным, твор­че­ским. Мог поль­зо­ваться успе­хом у лиц про­ти­во­по­лож­ного пола, родить побольше детей, сде­лать бле­стя­щую карьеру, зара­бо­тать мил­лион, и все это сразу…

Вот с этой исто­рией нужно рас­ста­ваться, потому что она дове­дет любого роди­теля, а заодно и самого ребенка. Ничего такого мы нашим детям не должны, это не в нашей власти.

– Как понять, что ты ока­зался в плену фан­та­зий и слиш­ком боль­шие надежды воз­ла­га­ешь на свои методы вос­пи­та­ния? Есть ли тре­вож­ные симп­томы для гипе­ро­твет­ствен­ных родителей?

– Основ­ной симп­том вы уже назвали: если при чте­нии каж­дой новой ста­тьи о пра­виль­ном и непра­виль­ном вос­пи­та­нии вы «рас­сы­па­е­тесь», теря­ете почву под ногами, испы­ты­ва­ете вину, горю­ете, что вы недо­ста­точно хороши – это знак того, что есть зона уязвимости.

Если, озна­ко­мив­шись с новой мето­ди­кой, вы ощу­ща­ете готов­ность вдруг все поме­нять, начать новую жизнь с поне­дель­ника, внед­рить, выпол­нить – это тоже не про дове­рие к себе.

Ника­кие реко­мен­да­ции от пси­хо­ло­гов не должны тут же «про­ва­ли­ваться в ноги»: прежде чем дей­ство­вать, нужно оста­но­виться и подумать.Подумать, напри­мер, вот о чем.

Отно­ше­ния роди­те­лей и ребенка – это устой­чи­вая система. Если ребе­нок срав­ни­тельно бла­го­по­лу­чен, жив и здо­ров, зна­чит, как-то вы справ­ля­е­тесь, что-то точно дела­ете правильно.

Может быть, в каком-то месте вам сложно, вас исто­щает при­ня­тый спо­соб жить, или что-то можно улуч­шить, но, если ребе­нок, в общем и целом, в порядке, зна­чит, есть смысл в том, как вы дей­ству­ете сей­час. Вы уже вло­жи­лись в этот спо­соб, и он себя как-то оправ­ды­вает. Не стоит, да и не вый­дет его обес­це­ни­вать и «выбра­сы­вать в мусорку».

Любые общие реко­мен­да­ции – «про сфе­ри­че­ских детей в ваку­уме». У вас своя исто­рия и свой ребе­нок. Не теряйте голову и не думайте, что кто-то знает лучше вас, как вам жить. Ско­рее всего, он знает об общих зако­нах и прин­ци­пах, но не о том, как жить кон­кретно вам.

Поэтому все­гда и во всем сохра­няйте кри­тич­ность. Если вам кто-то что-то гово­рит, зада­вайте вопросы: «Кто это ска­зал? С чего он это взял? А почему так?» Это не подо­зри­тель­ность, а разум­ный под­ход. Все, что вам гово­рится, гово­рится зачем-то. Но уж точно не затем, чтобы вы закрыли лицо руками и разрыдались.

Задача автора оче­ред­ной ста­тьи или книги – не оби­деть вас, не обес­це­нить ваш роди­тель­ский труд, не дове­сти до угры­зе­ний сове­сти. Веро­ят­нее всего, он хочет сооб­щить вам какую-то инфор­ма­цию, кото­рая может быть вам полезна – или нет. Вы же не берете в мага­зине все, что лежит на прилавке?

Выби­райте то, что под­хо­дит именно вам и именно сей­час.  Про­буйте, осмыс­ляйте и позже вы смо­жете вне­сти кор­рек­тивы в свой выбор. Не пугайте себя фан­та­зи­ями о том, что можно фатально навре­дить ребенку, «не так» с ним пого­во­рив. Уви­дите, что пого­во­рили не очень – при­зна­ете это и попро­бу­ете иначе. Роди­тель­ство – это не раз и навсе­гда полу­чен­ная ква­ли­фи­ка­ция, это путь.

И, в целом, чем устой­чи­вее у нас при­вычка осмыс­ли­вать про­ис­хо­дя­щее, не сли­паться с ним, смот­реть со сто­роны, остав­ляя кри­ти­че­ский зазор, тем нам же лучше.

В неко­то­рых направ­ле­ниях пси­хо­ло­гии есть тер­мин «автор­ство своей жизни». Каким бы ни был мир тре­вож­ным и измен­чи­вым, нам важно научиться не колы­хаться, как вет­кам на ветру, от каж­дого мод­ного вея­ния в пси­хо­ло­гии, а учиться лучше пони­мать свои цели и цен­но­сти, руко­вод­ство­ваться здра­вым смыс­лом и состо­я­нием наших отно­ше­ний с детьми.

Бесе­до­вала Алек­сандра Чканикова

Интер­нет-сайт «Family Tree»

 

 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки