Людмила Петрановская. Типичные ошибки родителей, роняющие детскую самооценку

Людмила Петрановская. Типичные ошибки родителей, роняющие детскую самооценку

(5 голосов4.2 из 5)

 

Само­оценка – это некое пред­став­ле­ние чело­века о себе, поиск ответа на вопросы: «какой я?», «какой я по срав­не­нию с дру­гими?», «доста­точно ли я хорош?» Лек­ция пра­во­слав­ного пси­хо­лога Люд­милы Пет­ра­нов­ской на эту тему  про­зву­чала на фести­вале по повы­ше­нию само­оценки для мам и детей в 2019 году. 

Само­оценка – попу­ляр­ный пси­хо­ло­ги­че­ский тер­мин. Все знают, что должна быть какая-то само­оценка. Мно­гие пере­жи­вают, что она зани­жен­ная. Про дру­гих мы часто думаем, что она у них завышенная.

Есть еще выра­же­ние «адек­ват­ная само­оценка», кото­рое пред­по­ла­гает, что есть какая-то «пра­виль­ная» само­оценка, и когда ты точно уга­дал в грам­мах и мил­ли­мет­рах, зна­чит ты моло­дец, попал в точку. Полу­ча­ется такая стран­ная упро­щен­ная картина.

Я бы пред­ло­жила по-дру­гому на это посмот­реть. Без­условно, каж­дый из нас что-то думает о себе, как-то оце­ни­вает себя. Чем-то в себе мы довольны, чем-то недо­вольны, что-то хотели бы улуч­шить, что-то по нашему мне­нию у нас лучше всех.

Откуда берется самооценка?

Никто не рож­да­ется в род­доме сразу с какой-то само­оцен­кой. Откуда же мы ее берем? Наше пред­став­ле­ние о себе фор­ми­ру­ется в тече­ние всего дет­ства, а потом и всей жизни – в обще­нии с людьми, при­чем в обще­нии со зна­чи­мыми людьми, с теми людьми, чье мне­ние важно.Можно ска­зать, что наша само­оценка – это сумма отра­же­ний нас в гла­зах зна­чи­мых для нас людей.

Мы обща­емся с людьми, они реа­ги­руют на нас, выра­жают свое одоб­ре­ние или неодоб­ре­ние, вос­хи­ще­ние или осуж­де­ние, и сум­мар­ный опыт этих отра­же­ний ста­но­вится осно­вой нашей самооценки.

Это не зна­чит, что мы обре­чены все­гда думать о себе только то, что думали о нас наши близ­кие. Мы можем пере­смот­реть это мне­ние, отне­стись к нему кри­ти­че­ски, пере­осмыс­лить. Но сумму таких реак­ций все мы полу­чаем в наслед­ство от родителей.

К этим реак­циям мы очень чувствительны.

Ребе­нок рож­да­ется на свет совер­шенно бес­по­мощ­ным, очень зави­си­мым от сво­его роди­теля. Для того чтобы ребе­нок был уве­рен, что его взрос­лый будет о нем забо­титься, будет его защи­щать, ребенку очень важно знать, что он сво­ему взрос­лому нравится.

bullying 300x181 - Людмила Петрановская. Типичные ошибки родителей, роняющие детскую самооценку

Очень важно, чтобы твой взрос­лый был тобой дово­лен, чтобы он думал о тебе хорошо. Если твой взрос­лый тобой недо­во­лен, если он на тебя сер­дится, то тебе жизнь не мила.

В под­рост­ко­вом воз­расте это уже может быть по-дру­гому, у тебя уже есть какие-то свои ресурсы, какие-то дру­гие зна­чи­мые отно­ше­ния, дру­зья, какая-то своя пози­ция. И если тебе мама или папа гово­рят, что у тебя «руки-крюки» или «вечно с тобой все не так», ты можешь что-то этому противопоставить.

Тебе все равно будет непри­ятно, ты все равно будешь очень рас­строен, но ты смо­жешь поду­мать –  «это он гово­рит из вред­но­сти», или «это у него пло­хой харак­тер», а на самом деле «мои дру­зья думают по-дру­гому», и «я умею что-то, что роди­тели не ценят, но я знаю, что это круто».

Но когда вам пять лет, у вас нет такой воз­мож­но­сти. Вы не можете ска­зать: «Мам, ты пре­уве­ли­чи­ва­ешь. Конечно, у меня не все­гда все полу­ча­ется, но  что прям руки-крюки – это пере­бор». Ты не можешь в пять лет ска­зать: «Пап, навер­ное, у тебя сего­дня пло­хой день, поэтому ты так говоришь».

Если ребе­нок слы­шит это от взрос­лого, к кото­рому он при­вя­зан, все эти оценки усва­и­ва­ются некри­тично и сразу «про­ва­ли­ва­ются внутрь». Во мно­гом они ста­но­вятся осно­вой нашего пред­став­ле­ния о себе. И у неко­то­рых людей потом ухо­дит довольно много часов с пси­хо­те­ра­пев­том, чтобы от этих выска­зы­ва­ний кри­ти­че­ски отде­литься. То есть понять, что это не истина, а про­сто у папы был пло­хой день.

Потому что для ребенка слова роди­те­лей – это истина, как скри­жали для Мои­сея. Роди­тель – это в любом слу­чае авто­ри­тет, чело­век, кото­рому очень важно нра­виться, соот­вет­ство­вать его ожиданиям.

Если ты нра­вишься роди­телю, то роди­тель тебя «не выго­нит из детей», не оста­вит без своей заботы, защиты, покро­ви­тель­ства. А ты в этом жиз­ненно заин­те­ре­со­ван. Ты очень малень­кое суще­ство, кото­рое пока ничего не может сде­лать для себя.

Вот почему мы так сильно зави­сим от оце­нок роди­те­лей, вот почему оценки роди­те­лей ложатся в основу нашей само­оценки. Хотя часто роди­тели так гово­рят, совер­шенно так не думая.

Если бы мы этого же папу застали в спо­кой­ном состо­я­нии и спро­сили: «Ты правда дума­ешь, что от твоей дочки одни про­блемы?» Он бы отве­тил: «Нет, конечно. Она у меня умница, кра­са­вица, в куче слу­чаев все хорошо, и лишь ино­гда она что-то «кося­чит»».

Но ребе­нок не может посмот­реть на ситу­а­цию более широко. Для него оценки роди­те­лей очень зна­чимы, осо­бенно если они сопро­вож­да­ются эмо­ци­о­наль­ным нажи­мом, а то и физи­че­ским насилием.

Это не зна­чит, что нужно бояться каж­дого сво­его слова. Любой из нас, какой бы он ни был вни­ма­тель­ный и любя­щий, может ока­заться в роли этого папы, кото­рого «достали» на работе и в транс­порте, и он что-то такое ляпнул.

И само по себе это еще не про­блема, если после того, как мы при­шли в себя, успо­ко­и­лись, не забу­дем свои слова как-то дез­аву­и­ро­вать. Ска­зать: «Я пого­ря­чился, на самом деле, конечно, я так не думаю».

Это дело житей­ское, всех может «выне­сти» эмо­ци­о­нально, мы все это посто­янно делаем, и мы все пре­красно знаем, что делать, если это про­изо­шло в споре с дру­гом, подру­гой и супру­гом. Мы гово­рим: «Про­сти, я был раз­дра­жен, конечно, я так не думаю». Это про­сто. Но почему-то именно по отно­ше­нию к детям мы так часто не делаем. Нам кажется, что это роняет наш авто­ри­тет, или что ребе­нок уже забыл и не при­дал зна­че­ния. А между тем детям полезно знать, что суще­ствует раз­ница между тем, что люди гово­рят на эмо­циях, и тем, что они на самом деле думают.

Почему родители ворчат?

Роди­тели вор­чат и кри­ти­куют детей по раз­ным при­чи­нам. Один из частых моти­вов – это «обе­рег от сглаза». Мало кто думает бук­вально такими сло­вами, но по сути своей это так. Некое мисти­че­ское мыш­ле­ние: «если ребенка хва­лить, то злые духи при­ле­тят, возрев­нуют и повре­дят его».

Мы все не так далеко от этого ушли: хва­лить страш­но­вато. А вот если ребенку все время гово­рить, что не так, то это как-то его убережет.

Дру­гой забав­ный мотив: мно­гие люди счи­тают, что если ребенка кри­ти­ко­вать, рас­ска­зы­вать ему, в чем он нехо­рош или не прав, то он возь­мется за ум и испра­вится. Это одно из самых рас­про­стра­нен­ных убеждений.

При­чем все знают, что в жизни это не рабо­тает. Попро­буйте вспом­нить, что кто-то вам долго рас­ска­зы­вал, какие вы такие-сякие, и тут-то вы решили испра­виться, и испра­ви­лись, и теперь что-то дела­ете по-другому?

Когда мы думаем о том, что нам в себе не нра­вится, напри­мер, что мы все время опаз­ды­ваем, все откла­ды­ваем на послед­ний момент и т.д., мы нахо­димся в спо­койно-дело­вом состо­я­нии. Мы можем пред­при­нять какие-то шаги, чтобы себя изме­нить. Но когда ровно теми же сло­вами нам гово­рит о наших недо­стат­ках кто-то близ­кий, напри­мер муж или мама, это вызы­вает только раз­дра­же­ние и обиду.

Это нор­мально, так мы защи­щаем свою иден­тич­ность. Если бы мы меня­лись вся­кий раз, когда кто-то дает нам ука­за­ния, что нам надо в себе изме­нить, мы бы были людьми без лич­но­сти. Мы бы в поне­дель­ник про­сы­па­лись одними, а в пят­ницу совер­шенно дру­гими, и уже не могли бы себя узнать.

Потому что все кому не лень давали бы нам свои цен­ные заме­ча­ния – началь­ник, све­кровь, мимо про­ез­жа­ю­щий води­тель – и мы бы мгно­венно меня­лись в ответ на их поже­ла­ния. Что бы от нас оста­лось уже к концу недели?

К сча­стью, так это не рабо­тает, наша пси­хика защи­ща­ется, мы дер­жим свои гра­ницы. Ино­гда мы хотим меняться, и даже готовы пла­тить деньги за то, чтобы нам в этом помогли – тре­нер, кон­суль­тант, коуч – но это наше жела­ние. Мы кон­тро­ли­руем этот про­цесс, это наше реше­ние. Невоз­можно, чтобы кто-то при­шел, выска­зал нам свои тре­бо­ва­ния, и нас изме­нили его слова.

С детьми это тоже не рабо­тает. Но почему-то роди­тели искренне верят, что если объ­яс­нить ребенку, что он раз­дол­бай, раз­гиль­дяй, что ему ничего не инте­ресно, что у него вечно бар­дак в ком­нате, то после этого ребе­нок вста­нет, убе­рется в ком­нате, сде­лает уроки, про­чи­тает инте­рес­ную книжку. Все знают, что это не рабо­тает, но все так делают.

Сле­ду­ю­щий аспект, кото­рый застав­ляет роди­те­лей не вполне адек­ватно себя вести – это дав­ле­ние соци­ума, дав­ле­ние окру­же­ния. Сей­час это мно­го­кратно уси­лено соц­се­тями. «У всех дру­гих дети зани­ма­ются спор­том, ездят на выставки, участ­вуют в олим­пи­а­дах, пра­вильно пита­ются и т.д., а у меня все не так».

«У дру­гих умный – у меня не умный, у дру­гих созна­тель­ный – у меня несо­зна­тель­ный» – идет посто­ян­ная ярмарка тще­сла­вия, сопо­став­ле­ние и про­ти­во­по­став­ле­ние, кото­рое не вся­кий роди­тель спо­со­бен пога­сить на себе. Очень часто этот импульс пере­ки­ды­ва­ется на ребенка, и воз­ни­кает пре­тен­зия: почему ты не такой?

Эта пре­тен­зия ино­гда выска­зы­ва­ется в очень тон­кой форме. Совре­мен­ные обра­зо­ван­ные роди­тели знают, что ребенка нельзя срав­ни­вать, нельзя кри­ти­ко­вать, и они напря­мую этого не делают.

Мне очень нра­вится выра­же­ние одной моей кол­леги: «мать, кото­рая ничего не тре­бует, но все время чего-то ждет».  Это сей­час сплошь и рядом. Мы хотим быть любя­щими, пони­ма­ю­щими, поэтому мы ничего не тре­буем. Но не ждать мы тоже не можем. Мы ждем, и ждем бес­ко­нечно всего. Нет ника­кого момента, когда нам достаточно.

Соче­та­ние отсут­ствия тре­бо­ва­ний и при­сут­ствия ожи­да­ний – это серьез­ное пси­хо­ло­ги­че­ское дав­ле­ние. Потому что если есть тре­бо­ва­ния, то их можно выпол­нить – и выдох­нуть. «Мой посуду, выноси мусор, учись без троек, не хами бабушке – после этого ты хоро­ший ребенок».

Если тре­бо­ва­ний нет, а ожи­да­ния есть – ты ни в какой момент не можешь выдох­нуть и ска­зать, что ты хоро­ший ребе­нок. Такого момента не суще­ствует. Если ты учишься без троек – то почему не без чет­ве­рок? Если без чет­ве­рок, то почему не учишь китай­ский? Если учишь китай­ский, то почему не зани­ма­ешься тен­ни­сом? Если поря­док в ком­нате, то почему не еще что-нибудь? Нет ника­кого момента, когда тебе ска­жут: все, хва­тит, рас­слабься уже, этого доста­точно.

Чем выше роди­тель ста­вит для себя планку, тем чаще ребе­нок видит его измо­тан­ным, уста­лым и раз­дра­жен­ным. Роди­тель счи­тает, что он дол­жен ребенка посто­янно раз­ви­вать, во всем пони­мать, дать ему все луч­шее. В англо­языч­ной пси­хо­ло­ги­че­ской лите­ра­туре есть даже тер­мин – интен­сив­ное роди­тель­ство, когда под роди­тель­ством под­ра­зу­ме­ва­ется интен­сив­ная работа.

В ребенка нужно посто­янно что-то впи­хи­вать, вкла­ды­вать, как-то его «про­ка­чи­вать», он не дол­жен про­сто так сидеть, лежать или играть в игрушки. Именно эти роди­тели очень часто про­сто исто­ща­ются. Они хотят очень много дать своим детям, но пара­докс в том, что именно они ока­зы­ва­ются теми, кто невольно транс­ли­рует своим детям: «глаза бы мои вас не видели, отстаньте от меня, больше не могу».

Развитие самооценки – оценка от посторонних

В какой-то момент дети выхо­дят в социум – дет­ский сад, школу – и там они полу­чают обрат­ную связь, оценку себя от дру­гих людей. Каж­дому чело­веку в про­цессе взрос­ле­ния нужно решить опре­де­лен­ные задачи.

Пер­вое – я нрав­люсь своим близ­ким, они рады, что я есть.

Вто­рое – не для всех так. Не все будут меня любить про­сто за то, что я – это я.

Кому-то я буду не нра­виться. И – важ­ное про­дол­же­ние этой мысли – и ничего страш­ного. Чужое неодоб­ре­ние, к сча­стью, неспо­собно мне при­чи­нить серьез­ного вреда. Меня это не раз­ру­шает. Это чье-то част­ное мне­ние, и я могу по-хозяй­ски с ним обходиться.

Я могу при­слу­шаться к этому мне­нию, и если я с этим согла­сен, может быть, я внесу это в wish-list своих изме­не­ний. Если не согла­сен – я могу это отки­нуть, как неин­те­рес­ное и ненуж­ное мне.

В иде­але этот путь дол­жен пройти каж­дый человек.

Мла­ден­че­ский и дошколь­ный воз­раст – это ори­ен­та­ция на своих близких.

Школь­ный воз­раст – мы стал­ки­ва­емся с оцен­ками дру­гих людей.

Под­рост­ко­вый воз­раст – пере­жи­ваем ост­рей­ший период зави­си­мо­сти от оценки дру­гих людей. В этот период кажется, что дру­гие люди посто­янно что-то о тебе думают. Что они оце­ни­вают, как ты одет, как ты выгля­дишь, что ты про­чи­тал, как ты себя ведешь и так далее.

Какое-то время ухо­дит у чело­века на то, чтобы сжиться с этой мыс­лью и понять, что, во-пер­вых, на самом деле этого гораздо меньше, чем тебе кажется, во-вто­рых, даже если думают – ну и что? Это тебя реально не раз­ру­шает. В под­рост­ко­вом воз­расте кажется, что если все решат, что я дура, то это как-то отра­зится на мне – то ли я дей­стви­тельно стану дурой, то ли мне уже нико­гда не дока­зать ничего другого.

Когда чело­век выхо­дит из под­рост­ко­вого воз­раста, годам к 17, он уже пони­мает, что даже если все так поду­мают, это не конец света. Можно изме­нить это мне­ние, можно сме­нить круг обще­ния, пойти к дру­гим, кото­рые так не счи­тают. То есть по боль­шому счету это ничего ужас­ного мне не несет и ничем раз­ру­ши­тель­ным мне не грозит.

В этом про­цессе детям нужна помощь. Чтобы они осмыс­ли­вали про­ис­хо­дя­щее, полу­чали под­держку и могли при­сва­и­вать себе свою само­оценку.

d6db6d3d23701f06ab51882cca581b4e65c75ab9276ea2c4b 300x149 - Людмила Петрановская. Типичные ошибки родителей, роняющие детскую самооценку

Если роди­тели сами очень зави­симы от внеш­ней оценки, что начи­нает с ними про­ис­хо­дить, когда их ребе­нок кому-то не нра­вится? Они начи­нают раз­ру­шаться, им кажется, это ужасно: «Как мой ребе­нок может кому-то не нра­виться?» Если мой ребе­нок кому-то не нра­вится, зна­чит, я пло­хой роди­тель». Нужно немед­ленно что-то сделать.

Что можно сде­лать? Можно ска­зать им всем, что они иди­оты. «Кто тут мою деточку оби­жает, сей­час всех в асфальт зака­таю, мало никому не покажется».

Роди­тели более тра­ди­ци­он­ной фор­ма­ции начи­нают давить на ребенка, чтобы он начал соот­вет­ство­вать ожи­да­ниям других.

Вме­сто этого надо помочь ребенку осо­знать, что в жизни бывает так, что ты кому-то не нра­вишься. Ты дол­жен сохра­нять хозяй­скую пози­цию. Сохра­няя мысль о том, что ты сам хозяин себя, рас­смотри посту­пив­шие пре­тен­зии. Если эти пре­тен­зии соот­вет­ствуют твоим цен­но­стям, то ты как никто дру­гой заин­те­ре­со­ван в том, чтобы их выслу­шать и использовать.

Если у тебя дру­гое мне­ние по поводу музыки, одежды или игр, то ты не обя­зан при­слу­ши­ваться к тому, что думает по этому поводу посто­рон­ний чело­век. «Это моё мне­ние, это твоё мне­ние, мы в этом не сходимся».

Когда у взрос­лых эта работа не про­де­лана для самих себя, они не могут помочь в этом детям. Тогда воз­ни­кает либо реак­ция «я пре­кра­сен, мой ребе­нок пре­кра­сен, кто этого не пони­мает, все иди­оты» (очень неком­фортно для ребенка, потому что ребе­нок ста­вится в про­ти­во­бор­ство со всем миром).

Либо «все вокруг правы, ты дол­жен нра­виться всем, всех устра­и­вать, если не устра­и­ва­ешь – как-нибудь наступи на себя, обкор­най себя, лишь бы все ска­зали, что ты в порядке».

Совре­мен­ные под­ростки в слож­ном состо­я­нии в плане само­оценки. Они рас­те­ряны, потому что сей­час пол­ный интер­нет всего, что свя­зано с ген­дер­ными стереотипами.

В одном месте пишут, что ты дол­жен соот­вет­ство­вать таким-то тре­бо­ва­ниям. В дру­гом – что если ты взду­ма­ешь соот­вет­ство­вать этим тре­бо­ва­ниям, зна­чит, ты себя не ува­жа­ешь. Дети все это читают.

На самом деле нет уни­вер­саль­ной ситу­а­ции, когда мы должны слу­шать окру­жа­ю­щих, а когда нет. Мы должны сохра­нять свою субъ­ект­ность. Чтобы так научиться, нужно про­де­лать огром­ную внут­рен­нюю работу. И это очень сложно делать в оди­но­че­стве, когда у тебя нет при­мера перед гла­зами. Это то, в чем дети имеют право рас­счи­ты­вать на вашу помощь.

Очень важно, чтобы дети видели в роди­те­лях при­мер людей, кото­рые в спо­кой­ных отно­ше­ниях со своей самооценкой.

Запи­сала Анна Хрусталева 

Источ­ник:  Materinstvo. ru

 

 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки