У ребёнка истерика? Спасаем его и маму

У ребёнка истерика? Спасаем его и маму

(3 голоса5.0 из 5)

Как пра­вило роди­тели не вино­ваты, что у детей слу­ча­ются исте­рики. Это не зна­чит, что они плохо их вос­пи­тали. Ско­рее, это побоч­ный эффект пере­ход­ных эта­пов раз­ви­тия. И всё же, почему дети зака­ты­вают скан­далы? Как помочь себе и ребёнку в ситу­а­ции, кото­рая кажется неуправляемой? 

Мне­нием о при­чи­нах и след­ствиях дет­ских исте­рик делится Яна Ветер, врач, кли­ни­че­ский пси­хо­лог, автор про­екта «Само­пси­хо­ло­гия».

ff53879e75 - У ребёнка истерика? Спасаем его и маму

Истерика у ребёнка, страдают родители

Пожа­луй, глав­ное, что нужно знать роди­те­лям: дет­ские исте­рики – это нор­мально. Когда жела­ния и воз­мож­но­сти в кон­крет­ной ситу­а­ции не сов­па­дают, слу­ча­ется исте­рика. Роди­тели не вино­ваты в том, что у их детей слу­ча­ются исте­рики. Это не зна­чит, что они плохо их вос­пи­тали. Исте­рики – есте­ствен­ный этап раз­ви­тия психики. 

На этом можно было бы закон­чить ста­тью. Но, во-пер­вых, все же есть слу­чаи, когда дет­ские исте­рики – это симп­том и стоит обра­титься к врачу. А во-вто­рых, помо­гать ребёнку про­жи­вать исте­рики так же важно, как, напри­мер, стра­хо­вать его во время пер­вого пла­ва­ния. Вы же не ска­жете в этой ситу­а­ции: плыви как можешь, а я пошла. 

Если дет­ские исте­рики – это нор­маль­ное явле­ние, то почему к ним отно­сятся с непри­яз­нью? Мы живём в обще­стве, где нега­тив­ные эмо­ции счи­та­ются чем-то неумест­ным. Поэтому дет­ские исте­рики вос­при­ни­ма­ются как то, что обя­за­тельно нужно устранить.

Плюс – отно­ше­ние самих роди­те­лей к исте­ри­кам. Кому на самом деле плохо, когда ребё­нок исте­рит? Роди­те­лям. Это про­ис­хо­дит потому, что в дет­стве мы не научи­лись про­жи­вать свои эмоции.

Когда такие дети вырас­тают и сами ста­но­вятся роди­те­лями, как пра­вило, при­мы­кают к одной из групп.  Пер­вая – те, кто могут накри­чать на ребёнка, шлёп­нуть. То есть выдёр­ги­вают ребёнка из исте­рики, вызвав у него чув­ство страха. Страх – это эмо­ция, кото­рая застав­ляет нас пере­клю­чить вни­ма­ние с чего угодно. Баналь­ный при­мер: вы с мужем руга­е­тесь, в этот момент падает ребё­нок. Всё, ваш кон­фликт пре­кра­ща­ется, хотя бы на время.

Запу­ги­вая ребёнка, вы его оттал­ки­ва­ете, пока­зы­ва­ете, что в таком состо­я­нии, как сей­час, он не нужен. И это самая боль­шая угроза для малень­кого человека. 

У детей два состо­я­ния: «меня роди­тель любит, при­ни­мает – зна­чит, я живу» и «меня роди­тель не при­ни­мает, не любит – зна­чит, жить неза­чем». Быть нуж­ным – жиз­ненно важ­ная потреб­ность ребёнка. 

Вто­рая группа роди­те­лей – те, кто, наобо­рот, ста­ра­ются быть иде­аль­ными: «Я дол­жен при­нять ребёнка, не обес­це­нить, не накри­чать на него, не шлёп­нуть и при этом быть очень спо­кой­ным». Но те модели пове­де­ния, кото­рые мы видели в дет­стве, откла­ды­ва­ются глу­боко в под­со­зна­нии и в кри­ти­че­ские моменты выхо­дят наружу.

Если роди­тель уже во взрос­лом воз­расте не научился про­жи­вать свои эмо­ции, в момент дет­ской исте­рики он сам теряет почву под ногами. Ребё­нок это счи­ты­вает, и его исте­рика только уси­ли­ва­ется. Полу­ча­ется пато­ло­ги­че­ский круг, в кото­ром застре­вают мно­гие родители.

Когда истерики – не норма

Есть ряд при­зна­ков, когда исте­рики ребёнка – это повод обра­ще­ния к неврологу: 

  • исте­рики частые, повто­ря­ются чаще 5–7 в день;
  • исте­рики длятся больше 40 минут-часа;
  • ребё­нок в момент исте­рики начи­нает терять созна­ние, плохо дышит, синеет, у него появ­ля­ется рвота;
  • ребё­нок часто про­сы­па­ется в исте­рике ночью.

Если что-то из выше пере­чис­лен­ного повто­ря­ется из раза в раз – стоит обра­титься к врачу.

До полу­тора лет исте­рик, как пра­вило, не бывает, потому что ребё­нок ещё не осо­знает себя как лич­ность. Но вот когда он начи­нает гово­рить не «Маша хочет кашу, а я хочу кашу» – зна­чит, воз­можно, скоро роди­тели столк­нутся с истериками.

1 128 - У ребёнка истерика? Спасаем его и маму

Чем меньше ребё­нок, тем более быстро и бурно раз­ви­ва­ется исте­рика. Соот­вет­ственно, если малень­кий ребё­нок гово­рит «я хочу» и не полу­чает то, что про­сил –  уже через пару секунд может слу­читься исте­рика. Ребё­нок постарше, 3–5 лет, может какое-то время ходить за мамой и гово­рить: «Я хочу, я хочу, я хочу», – и только после этого раз­ра­зиться плачем.

В пери­оды воз­раст­ных кри­зи­сов исте­рики обост­ря­ются. Самый яркий – кри­зис 3 лет. У кого-то он может начаться в 2–2,5 года. В этом воз­расте  почти все роди­тели стал­ки­ва­ются с дет­скими истериками. 

В зави­си­мо­сти от тем­пе­ра­мента ребёнка, а также реак­ции роди­те­лей ребё­нок закла­ды­вает свои модели пове­де­ния в исте­рике на будущее.

После кри­зиса 3 лет исте­рики, как пра­вило, сгла­жи­ва­ются, воз­вра­ща­ясь во время кри­зи­сов 7, 9, 12 лет и в под­рост­ко­вом воз­расте. Но эти пери­оды уже менее про­дол­жи­тельны, и исте­рики в этом воз­расте не так ярко выражены.

Как сгладить надвигающуюся истерику 

Бывает, мама уже с утра видит, что настро­е­ние у ребёнка не очень и  по какому-то поводу  может воз­ник­нуть исте­рика. Её можно предот­вра­тить, если  помочь ребёнку зара­нее выплес­нуть эмо­ции. И сде­лать это можно с помо­щью про­стых игр.

Злые и доб­рые котики

Мама и ребё­нок пре­вра­ща­ются в «злых коти­ков», бегают, цара­пают диван, кусают подушку, рвут бумажки. А потом эти «котики» ста­но­вятся доб­рыми и начи­нают мур­лы­кать, ластиться.

Бро­са­ние игрушек

Часто дети швы­ряют игрушки, и роди­тели не все­гда это одоб­ряют. Для таких ситу­а­ций можно купить спе­ци­аль­ные игрушки-бьюшки. Играя с ними, малышу будет легче выплес­нуть лиш­нюю энергию.

Такие про­стые игры помо­гут если не предот­вра­тить исте­рику, то одно­значно сде­лают выплеск эмо­ций менее бурным.

Истерика началась – 4 простых шага 

Если пре­ду­пре­дить исте­рику не полу­чи­лось, не вол­нуй­тесь. В первую оче­редь оце­ните, не угро­жает ли ситу­а­ция жизни и здо­ро­вью ребёнка. Если физи­че­ски с ним всё в порядке, то состо­я­ние роди­теля выхо­дит на пер­вый план.

Этап 1. Оце­ни­ваем своё состояние 

В первую оче­редь ска­жите себе, что вы не вино­ваты в том, что про­ис­хо­дит это явле­ние, и поста­рай­тесь успо­ко­иться. В этом помо­жет дыха­ние, напри­мер, метод «дыха­ния квад­ра­том»: вдох – задержка, выдох – задержка.

Можно попро­бо­вать очень актив­ное дыха­ние: вдох через нос, выдох через рот – и начи­на­ете дышать все быст­рее, а потом на пике, когда уже не можете захва­ты­вать воз­дух, замед­ля­е­тесь и посте­пенно расслабляетесь.

Также помо­гает отсо­еди­не­ние. Самое про­стое – это сде­лать два шага от ребёнка. На эти неслож­ные мани­пу­ля­ции уйдет секунд 20, но это помо­жет быст­рее све­сти исте­рику на нет.

Этап 2. Присоединение 

Если вы пони­ма­ете, что исте­рика ребёнка не выво­дит вас из себя, вы можете при­со­еди­ниться к ребёнку. Опу­сти­тесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребёнка. Вовсе не обя­за­тельно, чтобы он смот­рел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.

Когда исте­рика нарас­тает, ребё­нок может не дать себя обнять, нач­нёт вас оттал­ки­вать. Вы не наста­и­ва­ете и выпол­ня­ете «мол­ча­ли­вое при­со­еди­не­ние»: про­сто нахо­ди­тесь рядом. Можно попро­бо­вать поло­жить руку на плечо, если он раз­ре­шает, немного похло­пать. Можно ска­зать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду».

Этап 3. При­ня­тие эмоций 

Когда волна исте­рики начи­нает спа­дать – ребё­нок сми­ря­ется с тем, что не полу­чит жела­е­мого, появ­ля­ются так назы­ва­е­мые слезы тщет­но­сти – вы пере­хо­дите к кон­такт­ному при­со­еди­не­нию, обни­ма­ете, гла­дите и про­го­ва­ри­ва­ете эмо­ции: ты разо­злился, но я буду рядом и я под­держу тебя.

Кажется, очень про­сто. Но, во-пер­вых, очень непри­вычно гово­рить такими сло­вами. Во-вто­рых, сложно понять, а что именно чув­ствует ребё­нок. Это про­ис­хо­дит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем.

Базо­вых эмо­ций немного: злость, страх, стыд, вина, отвра­ще­ние, грусть, радость. Вы можете спо­койно назы­вать ту, кото­рую, как вам кажется, испы­ты­вает ребё­нок. Если вы ошиб­лись, он поправит.

Важ­ный момент на этом этапе – не обес­це­ни­вать пере­жи­ва­ния ребёнка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Раз­би­лась игрушка? Мы купим дру­гую», «Да, пустяки, что ты пла­чешь», «Бывает, всё теряется». 

Для ребёнка то, что слу­чи­лось – насто­я­щая тра­ге­дия, какой бы абсурд­ной ситу­а­ция ни каза­лась взрос­лому. Потеря машинки может быть не менее горь­кой, чем более серьёз­ная потеря для мамы.

Есть и дру­гой спо­соб обес­це­ни­ва­ния – это быстро начать помо­гать: «Давай вот это сде­лаем – и все пройдёт».

Ребёнка не надо торо­пить, ему нужно дать эту эмо­цию про­жить. Вы сами уви­дите, что он зати­хает и начи­нает к вам прислушиваться.

И тогда можно перейти к завер­ша­ю­щему этапу.

Этап 4. Диалог.

Когда ребё­нок обра­тил на вас вни­ма­ние, спро­сите: послу­шай, а что мы можем сде­лать? А я могу тебе как-то помочь? А ты себе можешь как-то помочь?

Дей­ствуем в зави­си­мо­сти от воз­раста: чем меньше ребё­нок, тем больше ответ­ствен­но­сти мы берём на себя, встаём в силь­ную доми­нант­ную пози­цию. Если это под­ро­сток, то он, ско­рее всего, отка­жется от вашей помощи и сам пой­дёт «раз­ру­ли­вать ситуацию».

Таким обра­зом, глав­ное в исте­ри­ках то, что ребё­нок учится узна­вать свои эмо­ции, про­жи­вать и решать проблемы.

Если чужой ребёнок в истерике 

Мне часто задают вопрос, как себя вести, когда рядом с вами дру­гие роди­тели не справ­ля­ются со своим ребён­ком в исте­рике.  В этой ситу­а­ции можно при­со­еди­ниться и помочь, но не ребёнку, а маме или папе. Спро­сить: «Я вижу, что вам плохо, ваш ребё­нок сей­час пла­чет. Я могу помочь? Может быть, сумки понести?»

Если вы нале­тите со сло­вами: «Как вы сме­ете шлё­пать ребёнка», велики шансы, что дома этого ребёнка отшлё­пают в четыре раза больше.

Можно ли уступить ребёнку 

Когда триг­ге­ром исте­рики стал какой-то роди­тель­ский запрет, то часто, если ребё­нок уж очень сильно пла­чет, роди­тель «сли­ва­ется» – делай, бери, только отстань.

Когда мы отка­зы­ваем детям, то зача­стую отка­зы­ваем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не тро­гай. Поэтому когда ребё­нок что-то про­сит, не отве­чайте сразу, поду­майте пару секунд. 

Прежде чем запре­тить что-то ребёнку, спро­сите себя: это вре­дит здо­ро­вью или несёт угрозу жизни? Это затра­ги­вает мои гра­ницы? Если оба ответа «нет», спо­койно раз­ре­шайте, если хотя бы один из отве­тов «да» – менять свою пози­цию можно только в ред­ких слу­чаях. И в таких слу­чаях можно ска­зать: «Слу­шай, я поду­мала, я вижу как тебе это нужно, да, я тебе это разрешу».

Но изме­не­ние сво­его реше­ния не должно быть базо­вой реак­цией на просьбы ребёнка. В про­тив­ном слу­чае роди­тель пере­стаёт быть доми­нан­той, и мы полу­чаем ситу­а­ции, когда ребё­нок валя­ется на полу в мага­зине, чтобы полу­чить игрушку.

220809t1hb74f - У ребёнка истерика? Спасаем его и маму

«Я просто хочу поплакать» 

В заклю­че­ние хочу поде­литься своей исто­рией про исте­рики. Она помогла мне взгля­нуть на них через призму дет­ского восприятия.

Одна­жды во время силь­ной исте­рики дочери, пол­но­стью выбив­шись из сил, я спро­сила у неё: «Про­сто скажи, как тебе помочь?» Она посмот­рела гла­зами, пол­ными слез и ска­зала: «Я про­сто хочу попла­кать». В тот самый момент она ска­зала всё, что мне как маме нужно было услы­шать и понять. 

Не стоит винить себя и ребёнка, не нужно ста­вить задачу спа­сти его от нахлы­нув­ших эмо­ций и поспе­шить помочь. Про­сто быть рядом  вполне достаточно.

Сайт «Ребё­нок BY»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки