Оглавление
- Полный текст
- Пролайф для «галочки»
- Как кровавые потоки пытаются заливать розовыми соплями
- Вот такие пироги!
- Каннибализм. Небольшая антиутопия
Пролайф для «галочки»
Как кровавые потоки пытаются заливать розовыми соплями
– Здравствуйте, меня зовут Галина. Я хочу бороться вместе с вами против абортов, – говорит пришедшая.
Встречающий ее функционер православной антиабортной организации расползается в сладкой улыбке.
– Чай будете? Здравствуйте. Только мы тут не «против» чего-то, мы всегда «за» что-то! У нас все – от позитива! – вдохновенно закатив глаза, воркует функционер.
– Хорошо. Знаете, я отлично представляю, что такое аборт, сама была участницей этого ужаса. Но потом я много страдала и осознала, какое страшное злодейство творится на нашей земле. Вся моя жизнь с тех пор искалечена, и я знаю, что только участие в борьбе против абортов, – спасение детей от растерзания, родителей от греха – вернет мне мир душевный, смысл жизни. Я готова хоть завтра встать с плакатом, раздавать листовки, выступать перед молодежью, грамотно составлю законодательные инициативы о запрете этого людоедства! В общем, скажите, что делать!
– Выпейте чаю. Какие плакаты, какие пикеты, какие запреты? Это все в Америке, а у нас тут – Советс… то есть, тьфу-ты, эта, как ее, Россия, – ласково говорит функционер. – У нас все по-нашему, по-нормальному. Мы собираемся, чай пьем, смотрим интересные, снятые нами фильмы про жизнь правильной русской семьи, обсуждаем…
– А потом?
– Потом идем домой, переполненные впечатлениями. Но даже это еще не все. Раз в год мы раздаем шарики с надписью «Пусть всегда будет солнце»! Это, правда, не всегда получается, а только когда деньги на более важные дела не уходят (рука непроизвольно гладит в ящике стола ключи от новенького личного автомобиля). Еще устраиваем для детей елку с Дед-морозом и Снегуркой! А видели бы вы наш ежегодный фестиваль в Москве! Там выступления фольклорных ансамблей, проживание и питание десятков участников из разных городов! Там даже дрессированный медведь в красной косоворотке и картузе один раз был! Славные национальные традиции возрождаем! А есть просто грандиозный проект – автопробег «Живи»!
Функционер, волнуясь и гордясь, протягивает посетительнице стопку фотографий, где видны три автомобиля, едущие по трассе и увешанные изображениями солнышек, облачков и надписями «Живи!»
– Подождите, а где же там про аборты?
– А про аборты не надо. Это людей огорчает, врачей обижает, власти настраивает против нас… Полнейшая провокация! Мы боремся с позиции чистого позитива, без всяких «ужастиков» и «пугалок».
– Так откуда люди вообще узнают, что это все против абортов?
– Ну, мы же знаем… Значит, и они поймут… Поток их спонтанных мысле-форм преодолеет шесть уровней экстра-сакраментального подсознательного квази-восприятия и неизбежно приведет их к мысли о неприемлемости абортов. Наш психолог Изабелла Ясиновна объясняет, что это – элементарная мыслительная цепочка.
– Но я знаю, – начинает волноваться посетительница, – что в той же Америке многотысячные шествия противников абортов с требованием немедленного запрета детоубийства, их героическое стояние у абортариев с плакатами, изображающими растерзанных абортами детей, их беседы с молодежью, полемика в прессе и многое другое привели к тому, что уже более 50% американцев добровольно отказываются от совершения абортов. А власти, несмотря на давление мощнейшего абортивного лобби, все более идут на уступки! Я имела в виду… возможно… в чем-то таком поучаствовать…
– Да что все Америка эта, – собеседник вдруг стал строгим, как на политинформации. – Может, нам еще на ихнем американ-идиш начать калякать! И вместо нашего Ленина ихнюю Обаму в Мавзолей засунуть?! Мы – русские, у нас свое, исконное: мы собираем собрания, заседания, пленумы…
– А кто участники?
– Как кто? Мы и такие же, как мы, из других городов! Пьем чай, обсуждаем проблему! Вот, где настоящее дело! А не в том, чтобы трясти страшными картинками, как некоторые тут у нас, и портить всем настроение!
– Это вы о ком?
– Да, есть тут всякие товарищи, которые совсем не товарищи! Над растерзанными детками сокрушаются и всем их фоточки в нос суют, по улицам ходят, уговаривают, чуть ли не с Библией в руках! Сектанты, да и только! А ведь вроде православные, благословение архиерейское у них… Позорят только весь советский наро… то есть все православное общество!
– Подождите – подождите! А как же Апостолы – они и по улицам с Писанием ходили, и уговаривали, и несли весть о Христе Распятом, не боясь никого огорчить! – изумляется посетительница.
– Э, так то когда было! Вы в сталинское время такое представить себе можете? Вот то-то! А тогда как раз люди правильно жили. Это вам не легенды и былины там всякие про давние времена.
– Так, а мне что у вас делать, что поручите? – спрашивает пришедшая.
– Приходите, приносите с собой печенье, будем пить чай. Обсудим важнейшее, наболевшее: например, самую современную науку «телегномию», сформулированную известнейшим профессором Академии ПУР-ГА Заумским Д. У. Эта теория нам открывает, что, если девочка в детстве читала «Хижину дяди Тома», то у нее может родиться негритенок… А если «Карлик Нос» – то и вообще этот… сионист. Читать надо правильные книги, про наших героев! Ну там, про Павлика Морозова, Клару Цеткин, Патриса Лумумбу, – только так мы свой генофонд сохраним! И там же доказано, что вино и вообще весь алкоголь добываются из пота ритаульно убитых зулусами арийских путешественников!
– Стойте, а как же…
– Как же – как же… Так же. Мы тут о серьезных вещах говорим. Вы, кстати, уже в курсе, что прививки штрих-кодов паспортами ведут к зомбированию чипов и вживлению в них людей по «Плану Аллена Гувера»? Правда, и теорию «телегномии» и профессора Заумского официальная наука зажимает – ну, вы ж понимаете, – рассказчик улыбается с хитрецой, лукавинкой и горькой иронией одновременно.
А сейчас заполните бланк об участии в нашем движении против абортов (если уж вам так больше нравится нас называть). Мы вам позвоним… когда-нибудь. Еще чаю будете? – лицо активиста вновь растекается приторной патокой.
После ухода посетительницы функционер сладко потягивается и глубоко выдыхает. Потом добавляет что-то в свою чайную чашку из стоящей в столе плоской бутылки толстого стекла и с иностранными надписями. С придыханием выпивает, заедает печенюшкой. Прячет в огромную папку анкету нового участника движения. «Сверху» требуют социальной работы против абортов… И от самих верхов кто-то тоже чего-то требует, – всякие высокопоставленные лица, вообразившие себя шибко верующими и озаботившиеся святостью материнства… Средства выделяются, оприходуются, грамотно расходуются на полезные и приятные цели (пальцы нежно ласкают горлышко бутылки)… Главное – чтобы все были довольны и никто не рассердился. И – отчетность о проделанной работе. Галина, значит… Что же, на сегодня есть «галочка», работа проведена. Уже хорошо. Позитив!
Вот такие пироги!
Бестолковое, бездумное сидение за накрытым клеенкой кухонным столом не могло продолжаться бесконечно…
Петр в который раз автоматически пощупал свое опухшее, разбитое лицо; скривившись, прикоснулся языком к кровоточащей щербине на месте двух свежевыбитых зубов. Хорошо, что жена уже давно перестала дожидаться его ночных возвращений домой с частного извоза, и ложилась спать… Только расспросов ему сейчас и не хватало!
И откуда только вынырнула эта долбаная черная «бэха»?! Петр и опомниться не успел, как надсадный скрежет его замызганной «копейки» о лощеное крыло иномарки дал ему знать, что с ним случилось самое страшное в этом проклятом 1994 году: он покоцал бандитскую тачку!
Обреченно, как загипнотизированный, как барашек перед закланием, он сам вылез навстречу двум раскачанным «быкам» в спортивных костюмах и высоких кроссовках.
Из-за их спин выплыл еще один, в малиновом пиджаке и черных, бритвенно-отглаженных брюках… Тяжелые орангутаньи морды и стрижки «бобриком» у всех троих почти не отличались друг от друга.
Для начала Петра со вкусом впаяли лицом о капот его собственной машины, после чего братва доходчиво объяснила ему, что на нем теперь висит десять тысяч баксов. Если он, гнойный чухан, не привезет их послезавтра по указанному адресу, то будет включен нехилый счетчик. А потом – пусть прощается с жизнью и сам лох, и его жена-лошиха, и дети-лошата… («У тебя ж их трое; плодитесь, б….», – глумливо пояснил бригадир в красном пиджаке, листая страницы его паспорта).
Получив напоследок мощного пня в живот, упавший на колени Петр краем глаза заметил, как его серпасто-молоткастый документ брезгливо бросили на приборную доску «бэхи».
Часа три он тупо просидел в машине, стараясь не думать ни о чем, пока не наступило то время, когда можно было быть уверенным, что Лиза легла спать и хотя бы сегодня не будет никакого клохтанья…
«Пусть хоть еще одну ночь побудет счастливой», – подумал новоявленный лох и терпила. И ведь не понимает она, за своими микроскопическими житейскими проблемами, до чего же она сейчас счастлива… Как не понимал и он сам, пока вот так просто и буднично в его жизнь не ворвалось нечто очень, очень плохое… Десять тонн зеленых за два дня! С тем же успехом на него можно было повесить и десять лимонов за два часа: их достать было не просто сложно; их достать было вообще никак!
«Вот такие-то пироги», – недобро усмехнулся Петр и подмигнул висевшей в углу маленькой кухни старой иконе Новгородского Спаса Нерукотворного. Покойный дед-фронтовик очень почитал этот образ и свято верил, что молитва перед ним вытащит из любой беды… «Ему бы мои нынешние трудности», – со злобной иронией прошептал Петр. В своем горе он даже не подумал о том, что дед, бывший разведчик-диверсант, никогда бы в такую ситуацию не попал, а кроме того хорошо знал, во что и почему он верил.
Христос с темной иконы смотрел мрачно и сурово… «Толку-то Тебя о чем-то просить», – хрипло сказал Петр, все более погружаясь в отчаяние. Всю жизнь он гордо исповедовал принцип, что надо самому быть мужиком и хозяином своей жизни, а не ждать милости от кого-то, даже от Бога.
«Кстати, есть один вариантик», – веселая и бесшабашная мысль словно прилетела со стороны. Часы на стене кухни показывали 3:13 ночи; в самый раз!
Через десять минут Петр, не обращая внимания на завывание тревожной сигнализации, вмонтированной где-то в его собственной душе, уже стоял у черного хода в небольшой продуктовый магазин. Он давно заприметил и хлипко держащуюся петлю, на которую вешался замок, и то, что никакие инкассаторы отсюда ничего не вывозили; а сама тётка, хозяйка магаза, вряд ли ежевечерне утаскивала выручку в кошелке… Он, конечно, ничего такого раньше не планировал – просто прикидывал, для спортивного интереса… А теперь это было последним и единственным его шансом: или пан, или пропал! Бывают ситуации, из которых невозможно выйти, не замаравшись, и это как раз одна из них.
Комментировать