Беседы о семейной жизни — протоирей Максим Козлов<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоирей Максим Козлов</span>

Беседы о семейной жизни — протоирей Максим Козлов
Протоирей Максим Козлов

(1 голос5.0 из 5)
Оглав­ле­ние

Беседы о семейной жизни*

Жених и невеста

50. Таинство Венчания начинается с евангельских слов: «…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). Что значит — «оставит»?

В Пра­во­слав­ной Церк­ви пере­ход к само­сто­я­тель­ной жиз­ни двух моло­дых людей явно обо­зна­чен — он начи­на­ет­ся с Вен­ча­ния. До это­го они дети, они не толь­ко долж­ны почи­тать роди­те­лей, но с ними жить одной семьей, а Вен­ча­ние – это созда­ние сво­ей соб­ствен­ной семьи. Это Таин­ство начи­на­ет­ся со слов: «Оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей…» (Быт. 2:24). И всем это необ­хо­ди­мо созна­вать: раз Вен­ча­ние состо­я­лось, зна­чит, моло­дые, про­дол­жая чтить сво­их роди­те­лей, долж­ны быть гото­вы создать свою семью. Дело же роди­те­лей — не вме­ши­вать­ся в жизнь детей, а толь­ко молить­ся и по необ­хо­ди­мо­сти помо­гать им. Бла­го­сло­ви­ли — зна­чит, отда­ли. Конеч­но, для каж­дой мате­ри ее ребе­нок луч­ше всех и досто­ин луч­шей жиз­ни, но раз Гос­подь до бра­ка допу­стил, раз Таин­ство Вен­ча­ния свер­ши­лось — тем самым про­изо­шло под­твер­жде­ние того, что моло­дые Богом бла­го­слов­ле­ны на сов­мест­ную жизнь. Вен­чан­ный брак — это дар Божий, и толь­ко в нем мож­но спа­стись. Если бы Богу не уго­ден был этот союз, то мно­же­ство Обсто­я­тельств мог­ло бы поме­шать совер­шить­ся Таин­ству Венчания.

51. Не получается ли в этом некоторого уничижения связи родителей и детей? И что делать, если это сильно смущает?

Эти еван­гель­ские сло­ва отра­жа­ют реаль­ную жиз­нен­ную прав­ду, кото­рую на самом деле опыт­но зна­ет каж­дый чело­век. Что мера отно­ше­ний жены и мужа каче­ствен­но иная, чем мера отно­ше­ний роди­те­лей и детей, хотя бы даже про­сто пото­му, что муж и жена — это два чело­ве­ка, кото­рые обре­та­ют друг дру­га созна­тель­ным выбо­ром или по край­ней мере созна­тель­ным не отка­зом от при­ня­тия кем-то реко­мен­до­ван­но­го выбо­ра. Дети не выби­ра­ют себе роди­те­лей, а мужа и жену каж­дый так или ина­че обре­та­ет в сво­ей жиз­ни сам. И эта встре­ча двух людей, до того никак не свя­зан­ных меж­ду собой, но потом доб­ро­воль­но обра­зу­ю­щих брач­ный союз (не слу­чай­но глав­ный вопрос перед Вен­ча­ни­ем жени­ху и неве­сте — о доб­ро­воль­но­сти и внут­рен­ней созна­тель­но­сти реше­ния всту­пить в брак), при­во­дит к уди­ви­тель­но­му пре­одо­ле­нию само­сти, кото­рое дости­га­ет­ся в семье мужем и женой и кото­рое, конеч­но же, каче­ствен­но выше, чем то, что суще­ству­ет в при­род­ных отно­ше­ни­ях меж­ду детьми и роди­те­ля­ми. Но это не озна­ча­ет, что чело­век пере­ста­ет быть сыном или доче­рью, что нрав­ствен­ный долг его к роди­те­лям суще­ству­ет толь­ко до той поры, пока он живет с ними или пока сам не обрел брач­ное или мона­ше­ское состо­я­ние. Это озна­ча­ет, что его внут­рен­нее попе­че­ние о роди­те­лях, внут­рен­няя бли­зость по отно­ше­нию к ним иные по сво­ей при­ро­де. Что даже не запо­ве­да­но, а про­сто засви­де­тель­ство­ва­но апо­сто­лом Пав­лом, кото­рый ведь не новую вещь гово­рит о муже и жене, что «будут двое одна плоть» (Еф. 5:31). Это суще­ство­ва­ло и в язы­че­ском мире, суще­ству­ет и ныне в мире нецер­ков­ном. Новое же, в апо­столь­ском бла­го­ве­стии то, что этот союз двух совер­ша­ет­ся во образ сою­за Хри­ста и Церк­ви и что он под­ра­зу­ме­ва­ет, во-пер­вых, окон­ча­тель­ность, кото­рой не зна­ла язы­че­ская, не зна­ет и совре­мен­ная ате­и­сти­че­ская секу­ляр­ная семья, а во-вто­рых, жерт­вен­ность по отно­ше­нию друг к дру­гу. Союз Хри­ста и Церк­ви — это союз жерт­вен­ный, осно­ван­ный на иску­пи­тель­ной жерт­ве Спа­си­те­ля и на доб­ро­воль­ном жела­нии хри­сти­ан идти узким и тес­ным путем спа­се­ния. Так же и хри­сти­ан­ская семья — это вза­им­ная готов­ность жерт­во­вать собой ради дру­го­го, себя постав­лять на вто­рое место ради дру­го­го. И это то новое, что запо­ве­да­но нам в еван­гель­ском бла­го­ве­стии, в отли­чие от вполне понят­но­го душев­но-телес­но­го един­ства мужа и жены, кото­рое ино­гда мож­но наблю­дать даже и во вне­цер­ков­ном мире.

56. Во время Венчания брачный союз сравнивают с единением Христа и Церкви. Что это значит?

В Посла­нии апо­сто­ла Пав­ла к ефе­ся­нам гово­рит­ся о том, что «муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем. Мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее…» (Еф. 5:23-25). Глав­ным в этом еди­не­нии явля­ет­ся прин­цип жерт­вен­ной люб­ви и отда­ния себя дру­го­му. Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь, так как Собою пожерт­во­вал ради спа­се­ния всех тех, кто ее состав­ля­ет. Прин­цип жерт­вен­ной люб­ви есть глав­ный посту­лат устро­е­ния под­лин­ной семьи, имен­но об этом гово­рит апо­стол. Но он гово­рит еще и о той мере глу­би­ны, кото­рая дости­жи­ма в семей­ном сою­зе. О том, что не слу­чай­но в семье это стес­не­ние себя ради дру­го­го и посто­ян­ное при­не­се­ние в жерт­ву сво­е­го «я» могут достичь наи­боль­шей глу­би­ны и зна­чи­мо­сти для сов­мест­ной жиз­ни мужа и жены, так что имен­но это ста­но­вит­ся осно­вой для про­дол­же­ния их бытия в веч­но­сти. И ничто иное, кро­ме как под­лин­но хри­сти­ан­ские брач­ные узы, не име­ет осно­ва­ния быть в ней нерас­тор­жи­мо связано.

Муж и жена

6. Сказано, что для жены муж — господин, но как ей вести себя, когда не только его мнения, а и его указания расходятся с евангельскими заповедями?


Апо­стол Павел не гово­рит о том, что муж жене гос­по­дин и что она долж­на быть его рабой, он гово­рит, что жена долж­на слу­шать­ся сво­е­го мужа по обра­зу того, как это про­ис­хо­дит меж­ду Хри­стом и Его Цер­ко­вью. Так что если муж и жена будут ста­рать­ся сле­до­вать это­му прин­ци­пу, когда в семье есть началь­ству­ю­щий и есть тот, кто при част­ных (мате­ри­аль­ных или каких-то иных) несо­гла­си­ях дол­жен сми­рять­ся, то в глав­ном — в их отно­ше­ни­ях — это даст колос­саль­ное при­об­ре­те­ние. И даже если на секун­ду оста­вить за скоб­ка­ми то, что при­ме­ни­мо к веч­но­сти, такое сми­ре­ние в этой зем­ной жиз­ни даст ту мир­ность отно­ше­ний, кото­рая с точ­ки зре­ния здра­во­го эле­мен­тар­но­го рас­суд­ка сто­ит куда боль­ше, чем все иные кон­крет­ные так­ти­че­ские выиг­ры­ши. Так что усту­па­ю­щий на самом деле все­гда побеждает.

14. Прав ли муж, ограничивающий социальную свободу жены или ее религиозно-общественную занятость?


Наи­бо­лее пра­виль­ным, есте­ствен­ным, мож­но ска­зать, Богом уста­нов­лен­ным прин­ци­пом семей­ной жиз­ни явля­ет­ся гла­вен­ство, но не само­дур­ство, не дес­по­тизм, а имен­но гла­вен­ство мужа и доб­ро­воль­ный отказ жены от попы­ток взять эту гла­вен­ству­ю­щую роль на себя, что озна­ча­ет ее готов­ность — после изло­же­ния сво­ей точ­ки зре­ния и при­ве­де­ния всех разум­ных аргу­мен­тов (в том слу­чае, когда речь не идет о прин­ци­пах веры или нрав­ствен­ной жиз­ни хри­сти­а­ни­на)— усту­пить точ­ке зре­ния мужа, если он эти аргу­мен­ты не при­нял: ты зна­ешь мои сомне­ния или мое несо­гла­сие, но гла­ва – ты, и этот вопрос нико­гда боль­ше не будет меж­ду нами пре­пят­стви­ем. Такая линия пове­де­ния жены, без­услов­но, муд­рая, так как она согла­су­ет­ся с апо­столь­ским сло­вом. Эта область усту­пок может иной раз рас­про­стра­нить­ся и на те или иные сфе­ры соци­аль­ной жиз­ни жены, когда увле­че­ние, если и не карье­рой, то неким про­фес­си­о­наль­ным дела­ни­ем, может затме­вать в ее гла­зах более важ­ные вещи и ста­но­вить­ся при­о­ри­те­том боль­шим, чем внут­ри­се­мей­ные инте­ре­сы. И конеч­но же, здесь дол­гом мужа будет оста­но­вить ее и вер­нуть к обя­зан­но­стям жены и мате­ри. Что каса­ет­ся отно­ше­ния к цер­ков­ной жиз­ни, то здесь послу­ша­ние жены ско­рее такое: мужа нуж­но и долж­но слу­шать­ся тогда, когда пови­но­ве­ние ему не при­хо­дит в про­ти­во­ре­чие с запо­ве­дя­ми Божи­им и прин­ци­пи­аль­ны­ми цер­ков­ны­ми уста­нов­ле­ни­я­ми. Если же в этом наме­ча­ет­ся дис­со­нанс, то, несо­мнен­но, любо­го из чело­ве­ков сле­ду­ет слу­шать мень­ше, чем Бога. Что мужа, что царя, что пре­зи­ден­та. Послу­ша­ние им отме­ня­ет­ся, если они зовут к чему-то, непри­ем­ле­мо­му для нас с точ­ки зре­ния веры.

15. Считается, что Православие учит женщину подчиняться мужчине, это действительно так?


Когда с жен­щи­ны сня­то бре­мя глав­ной ответ­ствен­но­сти при­ня­тие обще­се­мей­ных реше­ний, это настоль­ко оздо­ров­ля­ет, настоль­ко лег­че дела­ет бытие самой жен­щи­ны! И это то, что так хотят сего­дня обре­сти жен­щи­ны в нецер­ков­ных семьях, когда их мужья, увы, склон­ны устра­нять­ся от любых реше­ний и несчаст­ные жены берут на себя эту ответ­вен­ность, ока­зы­ва­ю­щу­ю­ся им часто не по силам — отсю­да вза­им­ные оби­ды, дале­ко не все­гда при­во­дя­щие к осо­зна­нию неесте­ствен­но­сти роле­вых функ­ций каж­до­го из супру­гов в таком союзе.

16. Когда муж не является главой семьи в силу легкомысленной безответственности или слабости характера, что делать жене с более сильным типом личности?


Во-пер­вых, напом­нить себе, что это она сама выби­ра­ла тако­го мужа, и их союз, как подав­ля­ю­щее коли­че­ство семей­ных сою­зов в наше вре­мя, доб­ро­воль­ный, и в этом смыс­ле ответ­ствен­ность за сво­е­го супру­га — в изряд­ной мере. Во-вто­рых, стре­мить­ся под­во­дить его к тому, что­бы он взял на себя бре­мя гла­вен­ства, ответ­ствен­но­сти за семью. И если он не готов к это­му теперь, то все делать в устро­е­нии семей­ной жиз­ни для того, что­бы он когда-то до это­го дорос. Да, вос­пи­ты­вать. И ста­вить себе это как зада­чу. Если не как peаль­ность сего­дняш­не­го дня, то как слож­ней­шую задачу.

17. Если жена очень большой руководитель на работе, как ей дома научиться подчиняться мужу и вместе с тем не отказываться от своих организаторских способностей?


На эту тему в совет­ское вре­мя был снят фильм «Москва сле­зам не верит», в кото­ром доволь­но поучи­тель­но пока­за­но, какое место долж­на стре­мить­ся занять у себя дома жен­щи­на –руко­во­ди­тель. Это, конеч­но, сказ­ка, но в кото­рой есть намек и доб­рым молод­цам и деви­цам урок, так как из нее с отчет­ли­во­стью сле­ду­ет, что ниче­го не хоте­лось так геро­ине, кото­рая, кажет­ся, была дирек­то­ром фаб­ри­ки, как най­ти тако­го мужа, при кото­ром дома она мог­ла бы не ощу­щать себя руко­во­ди­те­лем, хотя пона­ча­лу и силь­но хоро­хо­ри­лась. Ведь это же есть в нашей при­ро­де, и нику­да от это­го не деть­ся. Глав­ное, что­бы себя от это­го внут­ренне не закрывать.

18. И все-таки женщине лучше сосредоточиться на семейных делах, имея только попечение о муже и детях, или лучше сочетать свои домашние обязанности с работой?


Я остав­ляю сей­час за скоб­ка­ми, увы, акту­аль­ные для мно­гих из нас ситу­а­ции, когда рабо­тать при­хо­дит­ся толь­ко пото­му, что ина­че не про­жить. Но допу­стим, не так уж мало семей, где такой выбор есть. В наше вре­мя очень мно­гим жен­щи­нам чрез­вы­чай­но труд­но поне­сти подвиг толь­ко семей­но­го слу­же­ния. Им необ­хо­ди­мо рабо­тать не для того, что­бы кар­ди­наль­но улуч­шить мате­ри­аль­ное поло­же­ние семьи, а для того, что­бы под­кре­пить­ся душой новы­ми впе­чат­ле­ни­я­ми, силь­нее ощу­тить, как доро­ги муж, дети, те самые домаш­ние обя­зан­но­сти, кото­рые в ином слу­чае каза­лись бы непре­рыв­ной скуч­ной чере­дой дел. Подвиг толь­ко домаш­не­го слу­же­ния ока­зы­ва­ет­ся непо­мер­но тяже­лым, и най­ти тако­го рода про­фес­си­о­наль­ное слу­же­ние, кото­рое бы ста­ло выхо­дом для моло­дой или не очень моло­дой мате­ри, в опре­де­лен­ных слу­ча­ях для души небесполезно.

21. Современная работающая женщина часто бывает плохой хозяйкой. Надо ли ей во что бы то ни стало бороться с собой или лучше спокойно заниматься своей профессиональной деятельностью и пригласить домработницу?


Дума­ет­ся, дол­гом жены явля­ет­ся неустан­ное стрем­ле­ние к тому, что­бы дома было теп­ло, и преж­де все­го в чело­ве­че­ских отно­ше­ни­ях, что­бы дом был малой Цер­ко­вью, хра­мом, а не хле­вом, что­бы в нем было кра­си­во, хоро­шо и уют­но. А как это дости­га­ет­ся? Соб­ствен­ным ли тру­дом, про­тир­кой окон, мытьем кастрюль в ночи или таким зара­бот­ком, кото­рый поз­во­ля­ет заве­сти посу­до­мо­еч­ную и сти­раль­ную маши­ны или два раза в неде­лю при­гла­шать дом­ра­бот­ни­цу, кста­ти, давая ей воз­мож­ность зара­бо­тать? Все это уже вопро­сы инди­ви­ду­аль­ные. В кон­це кон­цов никто не пред­по­ла­га­ет, что муче­ни­ца цари­ца Алек­сандра сама сти­ра­ла нос­ки госу­да­рю импе­ра­то­ру Нико­лаю или мыла посу­ду после семей­но­го зав­тра­ка. Так что не нуж­но непре­мен­но видеть долг хоро­шей жены в том, что­бы взва­лить на себя все домаш­нее хозяй­ство. Хоро­шая жена — это преж­де все­го та жена, кото­рая созда­ет какой дом, в кото­рый мужу хочет­ся вер­нуть­ся. А уж какой он при этом будет? С пау­ти­ной в каком-то углу, но все осталь­ное в нем так хоро­шо, что ее никто и не заме­ча­ет, или так бле­стит и сия­ет, что муж с харак­те­ром нор­ди­че­ским, твер­дым и любя­щий тако­го рода сия­ние, уте­ша­ет­ся вся­кий раз, воз­вра­ща­ясь с рабо­ты и наде­вая тапоч­ки, — не важ­но. Важ­но, что­бы во всем этом было про­яв­ле­ние хри­сти­ан­ской люб­ви, что­бы жене хоте­лось сде­лать дом таким, какой будет душу мужа радо­вать, и что­бы она радо­ва­лась его радо­сти. Если такое побуж­де­ние есть, то, без­услов­но, фор­мы жен­ско­го хозяй­ство­ва­ния тут вторичны.

22. До каких пределов должна доходить помощь мужа в домашних делах?


Пре­де­лов тут ника­ких нет, как нет и фор­маль­но­го переч­ня того, что муж может делать. Да все может: и гото­вить, и уби­рать, если нет сти­раль­ной маши­ны — то и пости­рать. Поче­му нет? В мона­сты­рях, пра­виль­но устро­ен­ных, не при­хо­жан­ки-палом­ни­цы обслу­жи­ва­ют мона­хов, а они сами все­ми рабо­та­ми зани­ма­ют­ся, вклю­чая быто­вые и хозяй­ствен­ные, и ниче­го в этом постыд­но­го и недолж­но­го не видят. И места обще­го поль­зо­ва­ния тоже сами моют и нико­му не пере­по­ру­ча­ют. Так что и муж не дол­жен сму­щать­ся, помо­гая жене во всем. Это абсо­лют­но нор­маль­но. Дру­гое дело, как рас­пре­де­лять меру домаш­них обя­зан­но­стей? Но это уже очень инди­ви­ду­аль­но, в каж­дой семье по-раз­но­му. И един­ствен­ное, что мож­но тут ска­зать обще­го, — это, от чего нуж­но беречь­ся. Нуж­но избе­гать такой ситу­а­ции, когда при види­мо­сти при­вле­че­ния мужа к забо­те о доме жена на самом деле вся­че­ски выпи­хи­ва­ет его из сфе­ры домаш­не­го тру­да. И над каж­дой про­свер­лен­ной дыр­кой гово­рит с иро­ни­че­ской улыб­кой о том, как мно­го было посвя­ще­но это­му вре­ме­ни и с какой сто­ро­ны нуж­но было дер­жать дрель и каки­ми свер­ла­ми поль­зо­вать­ся. А уро­нен­ный на пол моло­ток ста­но­вит­ся пред­ме­том для шуток или демон­стра­тив­но­го уко­ра: «Давай я сама, ты и моло­ток-то в руках дер­жать не уме­ешь». И потом мужу же предъ­яв­ля­ют­ся пре­тен­зии, что он мало домаш­ним хозяй­ством зани­ма­ет­ся. Вот такой атмо­сфе­ры в доме нуж­но опасаться.

23. Когда жена берет на себя, в силу мягкости и безотказности характера, всякого рода попечения сверх всякой меры, так что на все остальное у нее мало времени остается, то надо ли мужу пенять ей на этот грех многозаботливости, как называет его святитель Феофан Затворник?


Если у жены дей­стви­тель­но мяг­кий харак­тер, то супруг, напом­нив ей сло­ва Писа­ния о том, что муж — гла­ва жены, может при­звать ее к поряд­ку. Но, как пра­ви­ло, тако­го рода мно­го­за­бот­ли­вость соче­та­ет­ся не с мяг­ко­стью харак­те­ра, а напро­тив, с внут­рен­ней твер­до­стью нату­ры и жела­ни­ем гнуть свою линию во что бы то ни ста­ло. Поэто­му ско­рее все­го мужу при­дет­ся пре­тер­петь боль­шие скор­би с тем, что­бы вер­нуть свою мно­го­за­бот­ли­вую спут­ни­цу к глав­но­му ее попе­че­нию — к попе­че­нию о семье, а не о мно­же­стве дру­гих людей, орга­ни­за­ций и инсти­ту­ций, к кото­рым она при­леп­ля­ет­ся душой.

26. Бывает такое, что один из супругов начинает при людях как бы подсмеиваться над другим. Надо ли ему во что бы то ни стало пытаться изменить подобный стиль общения?


Без­услов­но. Это вред­ная, по боль­шей части интел­ли­гент­ская мане­ра пове­де­ния, тако­го как бы лег­ко­го, а на самом деле с како­го-то момен­та уже иной раз и очень жест­ко­го, а иной раз и оскор­би­тель­но­го под­ка­лы­ва­ния друг дру­га под видом свет­ско­го ерни­че­ства и сте­ба, кото­рый уже тем дурен, что один раз начав­ши, от это­го потом труд­но уйти. Если это вошло в отно­ше­ния людей меж­ду собой, то про­рвать­ся к чему-то серьез­но­му, когда душа с душой долж­на гово­рить, уже почти невоз­мож­но. И к тому же это явля­ет­ся нару­ше­ни­ем одно­го очень важ­но­го пра­ви­ла семей­ной жиз­ни: муж и жена долж­ны быть по отно­ше­нию к внеш­не­му миру как ска­ла, что­бы меж­ду ними не толь­ко клин вбить — щепоч­ку всу­нуть было нель­зя. Все про­бле­мы нуж­но решать вдво­ем и меж­ду собой. Что бы меж­ду нами ни про­ис­хо­ди­ло, хоть бы мы руга­лись целый час и все еще оста­лось недо­вы­яс­не­но и недо­ре­ше­но, выхо­дя во внеш­ний мир (не важ­но — к род­ствен­ни­кам, к соб­ствен­ным детям, к дру­зьям, кол­ле­гам по рабо­те), мы долж­ны быть еди­ны, ина­че лука­вый через людей непре­мен­но будет под­со­вы­вать один, вто­рой, тре­тий кли­ны­шек, с помо­щью кото­рых муж и жена разделяются.

29. Когда один из супругов раздражительный, то как этим «не заразиться» от него?


Ну, хотя бы по эле­мен­тар­но­му житей­ско­му бла­го­ра­зу­мию, что один раз­дра­жи­тель­ный — уже пло­хо, а два гнев­ли­вых — это такая буря в ста­кане воды, что он может и не выдер­жать. Луч­ший спо­соб бороть­ся с подоб­но­го рода вспыш­ка­ми — не отве­чать на при­сту­по­об­раз­ные заме­ча­ния и уко­лы, кото­рые вяз­нут в отсут­ствии поле­ми­ки, в отсут­ствии ответ­но­го сло­ва, как в подуш­ке, что спо­соб­ству­ет уга­са­нию раз­дра­же­ния наших близ­ких. Луч­ше мол­чать и мень­ше на сво­ем наста­и­вать — мень­ше будет и встреч­ных выпадов.

31. Что делать, если твой супруг настаивает на очевидной не только для тебя, но и для детей неправоте?


Если эта неправо­та свя­за­на с гре­хом, то сопро­тив­лять­ся. Пота­кать гре­ху не нуж­но. И если послед­ствия невер­но при­ня­то­го реше­ния при­ве­дут имен­но к духов­но­му небла­го­по­лу­чию, то здесь твой долг про­ти­во­стать. Дру­гое дело, когда речь идет о каких-то быто­вых, пусть и не самых разум­ных, шагах, то здесь иной раз луч­ше потер­петь ту или иную житей­скую неуда­чу, но сохра­нить внут­ри­се­мей­ный мир. К при­ме­ру, хочет муж купить дачу не такую, как жене виде­лось, и доро­га близ­ко, и до реч­ки дале­ко, а ей кажет­ся, что мож­но еще немно­го подо­ждать и за эти день­ги сде­лать более выгод­ное при­об­ре­те­ние. Но если она сми­рит­ся, усту­пит, то Гос­подь за это сми­ре­ние и тер­пе­ние все устро­ит к луч­ше­му. Поэто­му тут очень важ­но раз­ли­чать неправ­ду, веду­щую ко гре­ху, или про­сто житей­ское неразумие.

34. А если муж по природе своей инертный человек, и жена вынуждена думать о заработке больше, чем он, потому что детей надо ставить на ноги?


Но семья состо­ит не толь­ко из мате­ри и детей, как бы феми­нист­кам ни хоте­лось это пред­ста­вить. В ней есть, хотя бы и самый зава­ля­щий, одна­ко рав­но­прав­ный участ­ник появ­ле­ния детей на свет и член семьи как пол­но­цен­но­го един­ства. Поэто­му так взять и вычерк­нуть его за скоб­ки или впи­сать в раз­ряд вто­ро­сорт­ных существ даже по отно­ше­нию к детям непо­лез­но. Пото­му что, созна­тель­но или бес­со­зна­тель­но, они будут вос­пи­ты­вать­ся в этом виде­нии пре­не­бре­жи­тель­но­го отно­ше­ния мате­ри к отцу. И это то, что они усво­ят и вло­жат как кра­е­уголь­ный камень в стро­и­тель­ство сво­ей буду­щей семьи. И это та мина, кото­рая в их буду­щее закла­ды­ва­ет­ся. То есть об этом тоже долж­но думать, а не толь­ко о так­ти­че­ских сего­дняш­них выго­дах: что мы можем дать нашим детям с точ­ки зре­ния обес­пе­че­ния уров­ня обра­зо­ва­ния или уров­ня жизни.

40. У кого в семье должны быть деньги?


Неваж­но, где и у кого они хра­нят­ся — на сче­ту в бан­ке, в тум­боч­ке или еще каким бы то ни было обра­зом. Но не быто­вые, а кар­ди­наль­ные семей­ные тра­ты, види­мо, не могут решать­ся авто­ном­но друг от дру­га — для себя мужем и для себя женой. Луч­ше, когда глав­ные реше­ния по гло­баль­ным семей­ным тра­там при­ни­ма­ют­ся сов­мест­но с соблю­де­ни­ем единоначалия.

42. Как быть, если муж или жена для того, чтобы обеспечить семью, вынужден(а) работать даже в воскресные дни? Считается ли это грехом, если он (она) не по своей воле нарушает заповедь Божию?


Преж­де все­го, нуж­но понять, что зна­чит обес­пе­чи­вать семью, пото­му что одно дело, если речь идет о ситу­а­ции на какой-то момент без­вы­ход­ной. У нас были такие пери­о­ды в нача­ле 90‑х годов, когда, что­бы как-то выжить, запла­тить за квар­ти­ру, во что-то одеть­ся, дей­стви­тель­но мно­гим при­хо­ди­лось рабо­тать и по семь дней в неде­лю, и не на одной толь­ко рабо­те. И в таком слу­чае Гос­подь не осу­дит отца семей­ства, кото­рый берет на себя основ­ную тяжесть попе­че­ния о нем и бла­го­сло­вит его труд. Дру­гое дело, когда жела­ние чело­ве­ка так мно­го рабо­тать идет от его стрем­ле­ния к улуч­ше­нию соци­аль­но­го ста­ту­са и уров­ня жиз­ни, когда хочет­ся зара­бо­тать на вто­рой этаж дачи, на авто­мо­биль луч­шей мар­ки, на поезд­ку в более дико­вин­ную стра­ну и т. д. Тогда, конеч­но же, тако­го рода погру­же­ние в тру­до­вую дея­тель­ность — ни дня без про­ды­ху, даже и в вос­крес­ный день — будет пря­мым нару­ше­ни­ем запо­ве­ди Божи­ей, и ожи­дать, что на ней будет Гос­подне бла­го­сло­ве­ние, по край­ней мере, странно.

47. Почему апостол Павел говорит, что в браке люди будут иметь «скорби по плоти» (1 Кор. 7:28)? Но разве у одиноких и монашествующих нет скорбей по плоти? И какие конкретно скорби имеются в виду?


У мона­ше­ству­ю­щих, осо­бен­но ново­на­чаль­ных, скор­би, боль­шей частью душев­ные, сопро­вож­да­ю­щие их подвиг, свя­за­ны с уны­ни­ем, с отча­я­ни­ем, с сомне­ни­я­ми о том, вер­ный ли путь они избра­ли. У оди­но­ких в миру — это недо­уме­ние о необ­хо­ди­мо­сти при­ня­тия воли Божи­ей: поче­му все мои сверст­ни­ки уже коля­соч­ки ката­ют, а иные уже и вну­ков вос­пи­ты­ва­ют, а я все одна и одна или один и один? Это не столь­ко плот­ские, сколь­ко душев­ные скор­би. Чело­век, живу­щий оди­но­кой мир­ской жиз­нью, с опре­де­лен­но­го воз­рас­та при­хо­дит к тому, что плоть его ути­ха­ет, уми­ря­ет­ся, если он ее сам при­ну­ди­тель­но не рас­па­ля­ет через чте­ние и смот­ре­ние чего-то непо­треб­но­го. А у людей, живу­щих в бра­ке, дей­стви­тель­но быва­ют «скор­би по пло­ти». Если они не гото­вы к неми­ну­е­мо­му воз­дер­жа­нию, то им при­хо­дит­ся очень непро­сто. Поэто­му мно­гие совре­мен­ные семьи рас­па­да­ют­ся во вре­мя ожи­да­ния пер­во­го мла­ден­ца или сра­зу после его рож­де­ния. Ведь не прой­дя пери­о­да чисто­го воз­дер­жа­ния перед бра­ком, когда оно дости­га­лось исклю­чи­тель­но доб­ро­воль­ным подви­гом, они не уме­ют любить друг дру­га воз­дер­жан­но, когда это при­хо­дит­ся делать поми­мо их воли. Хочешь — не хочешь, а жене не до жела­ния мужа в опре­де­лен­ные пери­о­ды бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы вос­пи­та­ния мла­ден­ца. Тут-то он и начи­на­ет на сто­ро­ну смот­реть, а она на него зло­бить­ся. И не уме­ют они без­бо­лез­нен­но мино­вать этот пери­од, ибо не поза­бо­ти­лись об этом до заму­же­ства. Ведь понят­но, что для моло­до­го чело­ве­ка это опре­де­лен­но­го рода скорбь, тяго­та — воз­дер­жи­вать­ся рядом с люби­мой, моло­дой, кра­си­вой женой, мате­рью его сына или доче­ри. И в ином-то смыс­ле труд­нее, чем мона­ше­ство. Прой­ти несколь­ко меся­цев воз­дер­жа­ния от телес­ной бли­зо­сти совсем не про­сто, но воз­мож­но, и апо­стол об этом пре­ду­пре­жда­ет. Не толь­ко в ХХ веке, но и иным его совре­мен­ни­кам, мно­гие из кото­рых были из языч­ни­ков, семей­ная жизнь, осо­бен­но в самом ее нача­ле, рисо­ва­лась как некая цепь сплош­ных при­ят­но­стей, хотя это дале­ко не так.

81. Что такое разумное снисхождение супругов по отношению друг к другу?


В слу­чае воз­ник­но­ве­ния напря­же­ния в супру­же­ских отно­ше­ни­ях нуж­но преж­де все­го помо­лить­ся. В каж­дой ситу­а­ции необ­хо­ди­мо руко­вод­ство­вать­ся прин­ци­пом — как при­не­сти поль­зу или, по край­ней мере, не навре­дить душе ближ­не­го. В свя­зи с этим могут быть совер­шен­но раз­лич­ные внеш­ние моде­ли пове­де­ния, кото­рые зави­сят от харак­те­ра отно­ше­ний, от сте­пе­ни духов­ной глу­би­ны двух кон­крет­ных людей, от их сов­па­де­ний. В одних слу­ча­ях нуж­но твер­до сто­ять, не пота­кая сла­бо­стям и не согла­ша­ясь на ком­про­мис­сы. И бла­го­да­ря такой твер­до­сти и неуступ­чи­во­сти мож­но помочь тому, кто рядом с нами, пре­одо­леть склон­ность к гре­ху или к каким-то иным немо­щам. В дру­гих слу­ча­ях, что­бы не оттолк­нуть и не создать сте­ну меж­ду тобой и тво­им ближ­ним, нуж­но про­яв­лять разум­ное снис­хож­де­ние и, забо­тясь о глав­ном, пой­ти на ком­про­мисс в малом. Здесь нет еди­ной схе­мы, кото­рую мож­но было бы про­дик­то­вать всем людям раз и навсе­гда. Молит­ва и памя­то­ва­ние о поль­зе для души дру­го­го чело­ве­ка — вот два кри­те­рия, два крыла.

82. В жизни каждой семьи есть трудные периоды, когда кажется, что у вас с мужем (женой) ничего общего не осталось. Как побороть в себе это чувство?


Такие пери­о­ды — почти неиз­беж­ное испы­та­ние, посе­ща­ю­щее фак­ти­че­ски каж­дую семью или боль­шин­ство семей. И как при любом испы­та­нии и иску­ше­нии, глав­ное здесь не дать себе руко­вод­ство­вать­ся сию­ми­нут­ным эмо­ци­о­наль­ным пере­жи­ва­ни­ем ситу­а­ции. У чело­ве­ка есть воля, разум и душа, поэто­му когда одно дает сла­би­ну, может помочь другое.

И когда эмо­ци­о­наль­ное вос­при­я­тие жиз­ни при­во­дит к сбо­ям, на то чело­ве­ку и дан разум, что­бы понять, что это иску­ше­ние, и что­бы памя­то­вать, в чем состо­ит испол­не­ние прав­ды и Запо­ве­дей Божи­их о семей­ных узах, на то и дана воля, что­бы побу­дить себя с хри­сти­ан­ской любо­вью отне­стись к сво­е­му супру­гу или супру­ге. Если сде­лать это, то не будет слиш­ком дол­гим пери­од бес­про­свет­но­сти, когда ника­кой радо­сти нет, а есть лишь мни­мая уве­рен­ность в том, что отныне уж при­дет­ся толь­ко тер­петь и мучить­ся. Не будет так всю жизнь, если разум­но и муже­ствен­но сле­до­вать сло­вам апо­сто­ла Пав­ла: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все пере­но­сит» (1 Кор. 13:4-7).

83. Многие считают, что ссора неизбежно присуща семейной жизни.


Да нет, конеч­но. И со вре­ме­нем нуж­но прий­ти к тому, что­бы ссор не было вооб­ще. Ссо­ры, раз­дра­же­ние, какие-то недо­уме­ния — через это про­хо­дит каж­дая семья, но счи­тать, что так и долж­но быть, и что это будет сопро­вож­дать нас всю семей­ную жизнь, совер­шен­но непра­виль­но. Тем более при­ми­рить­ся с этим и уве­рять себя, что нику­да от это­го не денешь­ся. Да нет же. На то и есть семья, что­бы учить­ся друг дру­га любить, а где-то и при­ти­рать­ся друг к дру­гу. В тех же быто­вых вещах — к при­ме­ру, муж не чистит ботин­ки, и пер­вый год сов­мест­ной жиз­ни даже эти его нечи­ще­ные ботин­ки очень нра­вят­ся. Уви­дишь их — и серд­це пля­шет. Потом через два года — тебе это про­сто все рав­но, а через пять лет начи­на­ет безум­но раз­дра­жать, вплоть до ссор. Пока ты не научишь­ся эти ботин­ки поти­хо­неч­ку чистить и ста­вить в yгo­лок. И дела­ешь так не пото­му, что счи­та­ешь — и хоро­шо, что муж не чистит обувь, а пото­му, что эту его сла­бость и лень покры­ва­ешь любо­вью. Конеч­но, к тако­му нуж­но прий­ти. Но это ста­но­вит­ся воз­мож­ным, если ты уве­рен, что воз­ник­ший пери­од внут­ри­се­мей­ных раз­дра­же­ний долж­но пре­одо­леть и что он преодолим.

84. Как бороться с грехом самооправдания в семейной жизни?


С гре­хом само­оправ­да­ния в семей­ной жиз­ни надо бороть­ся точ­но так же, как и не в семей­ной. Мы не можем вычле­нить како­го-то отдель­но­го под­раз­де­ла в аске­ти­че­ских руко­вод­ствах, но мы зна­ем, что со вся­кой стра­стью сле­ду­ет бороть­ся через упраж­не­ние в про­ти­во­по­лож­ной ей доб­ро­де­те­ли. Про­ти­во­по­лож­ной само­оправ­да­нию доб­ро­де­те­лью (чисто фило­ло­ги­че­ски это лег­ко понять) будет вни­ма­тель­ное виде­ние меры соб­ствен­ной вины и ответ­ствен­но­сти за то, что с нами про­ис­хо­дит. И уж в домаш­ней ситу­а­ции, где жена, дети, роди­те­ли, сколь­ко-нибудь вни­ма­тель­но­му чело­ве­ку это лег­че сде­лать, чем когда он едет в трол­лей­бу­се и на него кто-то из сто­я­щих рядом за что-то раз­дра­жил­ся, обви­нил его в луч­ших чув­ствах и он оправ­ды­ва­ет­ся перед еду­щи­ми с ним людь­ми, при этом люб­ви к ним не испы­ты­вая. Так что жела­ю­ще­му побе­дить грех само­оправ­да­ния надо стре­мить­ся видеть свою ответ­ствен­ность за то, что с ним про­ис­хо­дит, и не пере­кла­ды­вать ее на сторону.

85. Когда вне семейной жизни ты сталкиваешься с обвинениями в свой адрес, то понятно, что лучше не отвечать на них, но надо ли возражать своему супругу, если он заведомо несправедлив, ведь, как правило, самооправдание возникает не на пустом месте?


Здесь нуж­но быть чест­ным. Если тебе совесть, имен­но совесть, и трез­вое рас­суж­де­ние гово­рят, что ты не можешь при­знать себя в дан­ном вопро­се вино­ва­тым, то нуж­но об этом чест­но же и ска­зать. Одна­ко это не зна­чит, что тогда тебе уже не нуж­но искать пути согла­сия и ком­про­мис­са. Даже если по отно­ше­нию тех же пре­сло­ву­тых боти­нок воз­ни­ка­ет дис­кус­сия о том, сле­ду­ет ли их чистить по при­хо­ду домой (муж счи­та­ет, зачем это надо, пусть они гряз­ные сто­ят, и вины сво­ей за при­чи­нен­ный бес­по­ря­док никак не скло­нен видеть), то опять же по люб­ви нуж­но искать согла­сие, что­бы выход из этой ситу­а­ции был непре­ткно­вен­ным. И хотя это не зна­чит, что нуж­но винить­ся вся­кий раз, когда нас в чем-то упре­ка­ют, но уко­ры со сто­ро­ны близ­ких — это повод и даже осно­ва­ние вни­ма­тель­но-вни­ма­тель­но всмот­реть­ся в себя, в сло­жив­шу­ю­ся ситу­а­цию — нет ли здесь объ­ек­тив­но ну если не пол­ной, то хотя бы в какой-то мере тво­ей ответ­ствен­но­сти, ибо один из самых вер­ных спо­со­бов пони­ма­ния сво­ей реаль­ной, а не фан­та­зий­ной гре­хов­но­сти — это вслу­ши­вать­ся в то, что о нас люди гово­рят. Если же, несмот­ря на все ска­зан­ное, совесть гово­рит нам, что обви­не­ния на наш счет толь­ко отча­сти спра­вед­ли­вы или неспра­вед­ли­вы вовсе, то нуж­но это чест­но сви­де­тель­ство­вать, ина­че будет фальшь. Ина­че будет как бы вид сми­ре­ния, на самом деле сми­ре­ни­ем не явля­ю­щий­ся. В таком слу­чае надо ска­зать своему(ей) супругу(е): я правым(ой) тебя не могу счи­тать, ибо убежден(а), что в этой ситу­а­ции луч­ше бы так посту­пать, как я посту­паю, но давай сей­час решать не кто прав, а кто вино­ват, а как нам из этой ситу­а­ции выхо­дить. И быть может, тогда иной раз один усту­пит, дру­гой раз — другой.

86. Осознание вины — это ведь еще не покаяние?


Само по себе осо­зна­ние вины может и не сопро­вож­дать­ся пока­я­ни­ем, то есть внут­рен­ним изме­не­ни­ем чело­ве­ка, а может при­во­дить толь­ко к тра­ги­че­ской, скорб­ной, тоск­ли­вой или отча­ян­ной кон­ста­та­ции того, что есть. И все. Тос­ка и уны­ние. Пока­я­ние начи­на­ет­ся с осо­зна­ния вины, а про­дол­жа­ет­ся пере­рож­де­ни­ем, появ­ле­ни­ем ново­го чело­ве­ка во Хри­сте. Или не про­дол­жа­ет­ся, поэто­му чело­век, осо­знав свою вину, не дол­жен на этом останавливаться.

87. Если и муж, и жена открыты ко всему, невероятно витальны, жизнелюбивы — как говорится, энергетика, бьющая через край, и в свое супружество вносят неизбывную радость, то с точки зрения понятия христианского креста такие отношения правомерны, то есть не уводят ли они от пути спасения?


Так ведь это про­сто кон­сти­ту­ция чело­ве­ка, свой­ство харак­те­ра. И само по себе это не хоро­шо и не пло­хо. Если тако­вые каче­ства харак­те­ра обра­ща­ют­ся внутрь само­го чело­ве­ка, на его духов­ное, интел­лек­ту­аль­ное воз­рас­та­ние как лич­но­сти, то это одна ситу­а­ция. А если все это огра­ни­чи­ва­ет­ся обще­ствен­ной актив­но­стью, то это дру­гая ситу­а­ция, при­вет­ство­вать, кото­рую нет ника­ко­го резо­на. В этой свя­зи мож­но вспом­нить еван­гель­ские сло­ва: «…Где сокро­ви­ще ваше, там будет и серд­це ваше» (Мф. 6:21). Поэто­му если все это жиз­не­лю­бие, вся эта внут­рен­няя жиз­нен­ная сила отно­сят­ся толь­ко к зем­ной жиз­ни, к ее, не важ­но — ком­форт­но­му или про­сто дея­тель­но­му, устро­е­нию или пере­устро­е­нию, то зем­ной жиз­нью все это и огра­ни­чи­ва­ет­ся. И сами по себе мно­гие зна­ния, мно­гие зем­ные начи­на­ния чело­ве­ка, мно­гое уви­ден­ное им не при­бли­зят его к Цар­ствию Небесному.

88. Семейный крест — что это такое?


В семье радо­сти нераз­рыв­но свя­за­ны со скор­бя­ми. Кро­ме того, каж­дый член брач­но­го сою­за дол­жен огра­ни­чить себя ради дру­го­го. А вся­кое само­огра­ни­че­ние ради Бога или ради ближ­не­го, вся­кий отказ от свое­во­лия — самое труд­ное, что чело­ве­ку по жиз­ни дает­ся. Мы стре­мим­ся устра­и­вать свою жизнь по сво­е­му усмот­ре­нию. Но даже народ­ная муд­рость гла­сит: не так живи, как хочет­ся. И вот семей­ная жизнь, по боль­шей части, при­во­дит нас к тому, что нам при­хо­дит­ся жить, по край­ней мере, не вполне так, как мы хотим. И глав­ное здесь — вос­при­нять это без ропо­та, не обви­няя тех, кто рядом с нами, тем более Бога в наших непро­стых жиз­нен­ных обсто­я­тель­ствах. Это и есть то несе­ние семей­но­го кре­ста, кото­рое явля­ет­ся неотъ­ем­ле­мой частью жиз­нен­но­го пути христианина.

89. Что делать если ты разлюбил(а) свою избранницу(-ка)?


Если разлюбил(а) до того, как всту­пить в брак, то сохра­нить досто­ин­ство отно­ше­ний и в любом слу­чае поста­рать­ся рас­стать­ся так, что­бы это было мак­си­маль­но без­бо­лез­нен­но для дру­го­го, кто, быть может, по-преж­не­му пита­ет к тебе серьез­ные чув­ства, или же плав­но пере­ве­сти эти отно­ше­ния на уро­вень дру­же­ских, кото­рые воз­мож­ны и хоро­ши меж­ду людь­ми, пре­бы­ва­ю­щи­ми в огра­де цер­ков­ной, но кото­рые не под­ра­зу­ме­ва­ют созда­ние семьи. Если же такой вопрос ста­вит­ся по отно­ше­нию к семей­ной жиз­ни, то нуж­но само­го себя пере­спро­сить: а что зна­чит «раз­лю­бил»? Что серд­це не бьет­ся, когда ты под­хо­дишь к две­ри квар­ти­ры? Что когда видишь еще совсем недав­но люби­мое лицо, теп­лая вол­на боль­ше не поды­ма­ет­ся в гру­ди? И что, напро­тив, когда он (она) поче­сы­ва­ет в затыл­ке или завя­зы­ва­ет пла­ток почти пря­мо на гла­за, тебя это ста­ло раз­дра­жать? Во-пер­вых, допу­сти­мо ли для хри­сти­а­ни­на поз­во­лять себе опре­де­лять свое отно­ше­ние к людям, в том чис­ле и к самым близ­ким, толь­ко на уровне таких душев­но-физио­ло­ги­че­ских про­яв­ле­ний? А во-вто­рых, всем извест­но, что в жиз­ни каж­дой семьи быва­ют пери­о­ды, когда без­раз­дель­ные устрем­ле­ния одно­го супру­га к дру­го­му как бы отсту­па­ют и когда тре­бу­ет­ся истин­ный подвиг люб­ви. Я буду отно­сить­ся к нему (к ней) так же, даже так­же осо­бен­но смот­реть, как и тогда, когда мне это дава­лось даром, без каких-то спе­ци­аль­ных побуж­де­ний. Это как общий закон духов­ной жиз­ни. Ска­жем, чело­век при­шел в Цер­ковь, и ему на какой-то пери­од все дает­ся даром: ему лег­ко молить­ся, он сра­зу же про­хо­дит боль­шой этап сво­е­го ста­нов­ле­ния и воз­рас­та­ния, а через какое-то вре­мя, что­бы побу­дить себя на молит­ву, что­бы постить­ся, жить по-хри­сти­ан­ски, нуж­но уже при­ла­гать боль­шие уси­лия. Так и в бра­ке: сна­ча­ла нечто дает­ся тебе даром. Но потом насту­па­ет пери­од, когда тебе ради того, что­бы сохра­нить освя­щен­ный Цер­ко­вью союз, нуж­но тру­дить­ся. С собой справ­лять­ся. Соб­ствен­ное раз­дра­же­ние не выпус­кать нару­жу. Соб­ствен­ную холод­ность пре­одо­ле­вать уси­ли­ем и не раз­ре­шать себе заси­жи­вать­ся на рабо­те как бы под видом про­фес­си­о­наль­ной необ­хо­ди­мо­сти, а на самом деле пото­му, что домой не очень хочет­ся идти. Или вдруг вспом­нить, что дав­но не встре­чал­ся со ста­ры­ми дру­зья­ми — и не пото­му, что это тебе сей­час так необ­хо­ди­мо, а пото­му, что дома та же жена и те же дети, кото­рые уже изряд­но надо­е­ли. Вот если к тому, что про­ис­хо­дит в тво­ей душе, отне­стись созна­тель­но, то этот пери­од семей­ной жиз­ни не ста­нет окон­ча­тель­ным, и Гос­подь помо­жет потом тебе пере­жить новое при­я­тие того един­ствен­но­го чело­ве­ка — мужа (жены), с кото­рым ты столь­ко лет рядом, и даже пере­жить как бы новую встре­чу с ним. Непре­мен­но помо­жет, и каж­дая насто­я­щая семья это знает.

90. Но если ты, будучи венчанным, влюбился в другого человека, и нет возможности избежать общения с ним, скажем, вы вместе работаете или он твой сосед по даче, или твой родственник, и ты постоянно видишься с тем, кто кажется тебе духовно близким, в таком случае как бороться с самим собой?


Ну что тут ска­жешь? Руку жги на свеч­ке, а ниче­го себе не раз­ре­шай. Ведь нрав­ствен­ный закон, хри­сти­ан­ский, Божий, абсо­лют­но нере­ля­ти­вен. И в дан­ном слу­чае нет ситу­а­ций, в кото­рых мож­но было бы себя оправ­дать как бы в поряд­ке исклю­че­ния. Нель­зя ска­зать: я раз­ре­шаю себе это­го чело­ве­ка любить, пото­му что муж мой такой гру­бый и неде­ли­кат­ный и у нас с ним нет ника­ко­го духов­но­го един­ства. А вот Васи­лий, он и хри­сти­а­нин, и душа у него тон­кая, и мы с ним во всем сов­па­да­ем, и все мне­ния у нас еди­ны, поэто­му как же я могу его не любить? И такое раз­ре­ше­ние (даже при сохра­не­нии бла­го­при­стой­но­сти внут­ри­се­мей­ных отно­ше­ний) есть все рав­но невер­ность и в ито­ге под­спуд­ное под­та­чи­ва­ние семей­но­го сою­за. Конеч­но, невер­ность невер­но­сти рознь. Взять да пере­спать с этим духов­но близ­ким и тон­ким чело­ве­ком не то же самое, что раз­ре­шать себе услаж­дать­ся помыс­ла­ми о нем. Но и то и дру­гое есть грех пре­лю­бо­де­я­ния, толь­ко душев­но­го или все­це­ло­го. И по-дру­го­му отно­сить­ся к это­му нель­зя. Иной раз для того, что­бы с гре­ха­ми пра­виль­нее бороть­ся, нуж­но вещи назы­вать сво­и­ми име­на­ми. Не име­но­вать этот грех любо­вью и устрем­лен­но­стью к неко­е­му чело­ве­ку на сто­роне, а муже­ствен­но назы­вать пре­лю­бо­дей­ной стра­стью то, что ею на самом деле и явля­ет­ся. А как назо­вем вещи сво­и­ми име­на­ми, так про­ще будет с этой стра­стью бороться.

91. Как вести себя, если твой супруг чудовищно, неоправданно ревнует?


Во-пер­вых, понять, что это твой крест. Когда ты выби­рал это­го чело­ве­ка, навер­ное, неко­то­рые посы­лы к неоправ­дан­ной рев­но­сти мож­но уже было в нем уви­деть, пото­му что ред­ко это раз­ви­ва­ет­ся вот так, вдруг, но тогда это ско­рее нра­ви­лось: вот он (она) как ко мне отно­сит­ся, как любит! Поэто­му нуж­но быть гото­вым отве­тить за соб­ствен­ный выбор и за свои поступ­ки. Никто насиль­но тебя за это­го чело­ве­ка замуж не выда­вал (или женить­ся не застав­лял). Дру­гое дело стре­мить­ся не давать пово­дов к рев­но­сти: если супруг хочет, что­бы вы не задер­жи­ва­лись на рабо­те, ну так не задер­жи­вай­тесь без нуж­ды, если хочет, что­бы свой досуг в основ­ном про­во­ди­ли вме­сте, то най­ди­те такую воз­мож­ность. Ведь все это куда луч­ше, чем рав­но­душ­ное отда­ле­ние друг от дру­га — нет мужа сего­дня вече­ром, ну и лад­но, ключ у него есть, квар­ти­ру откро­ет; жена к подру­ге поеха­ла, вер­нет­ся утром, ну хоро­шо, а муж у при­я­те­ля зано­чу­ет. Сто­ит поду­мать о том, какая ситу­а­ция в семей­ной жиз­ни хуже, и ста­нет понят­но, что неиз­ме­ри­мо страш­нее, кри­зис­нее, гре­хов­нее — вто­рая. Так что не такая уж это страш­ная кол­ли­зия, если тебя ревнуют.

93. Пытаться ли сохранить семью, если один из супругов узнал, что другой полюбил кого-то еще?


Сна­ча­ла давай­те сни­зим пафос: не полю­бил дру­го­го, а изме­нил с дру­гим. И даже если гово­рят­ся сло­ва о непре­одо­ли­мом вле­че­нии к это­му чело­ве­ку, в любом слу­чае это пре­лю­бо­де­я­ние. Имен­но так это и нуж­но назы­вать и ухо­дить от слов о люб­ви, о нахож­де­нии дру­го­го — духов­но и теле­са близ­ко­го чело­ве­ка. Что каса­ет­ся супру­га, кото­ро­му изме­ни­ли, то он сто­ит перед выбо­ром. Если не может про­стить и покрыть все любо­вью, то у него есть Самим Гос­по­дом дан­ное пра­во на раз­вод, о чем ска­за­но в Еван­ге­лии. Если же может, то надо пытать­ся вос­со­здать семью даже после тако­го тяж­ко­го паде­ния того, кто стал бли­жай­шим спут­ни­ком жиз­ни. Но непре­мен­но за одним исклю­че­ни­ем — нель­зя поощ­рять его жить на два дома и ждать, и тер­петь, когда тот обра­зу­мит­ся и вер­нет­ся. С точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ской эти­ки, это никак недо­пу­сти­мо, вплоть до окон­ча­тель­но­го расставания.

Если же речь идет о дру­гой ситу­а­ции, когда мы заме­ча­ем некое увле­че­ние наше­го спут­ни­ка жиз­ни дру­гим чело­ве­ком, хотя он пыта­ет­ся побо­роть свое чув­ство, и о нару­ше­нии нрав­ствен­но­го зако­на пока гово­рить не при­хо­дит­ся, то здесь нашим дол­гом будет молить­ся, тер­петь, ста­рать­ся помочь тому, кто рядом с нами, опом­нить­ся, осо­знать, где его дом, семья. И не сло­ва­ми, и ни в коем слу­чае не уко­ра­ми, а, быть может, более все­го тем, что само­му вгля­деть­ся в себя и вду­мать­ся: ну что ж тако­го недо­да­но-то было мной? Поче­му так полу­ча­ет­ся, что у люби­мо­го мной и когда-то любив­ше­го меня чело­ве­ка воз­ник­ла эта воз­мож­ность смот­реть по сто­ро­нам, так что в резуль­та­те взор его упал на кого-то, кто пока­зал­ся ему бли­же? Сто­ит осо­знать: нет ли тут моей вины, моей ответ­ствен­но­сти за то, что такое про­изо­шло? И осо­знав это, нуж­но все­ми сила­ми стре­мить­ся сохра­нить семью и то бла­го­сло­ве­ние Таин­ства бра­ко­вен­ча­ния, кото­рое было когда-то дано.

95. Жене кажется это ужасно несправедливым: мол, она отдала мужу свои лучшие годы. Такого рода самооценка, типичная для мирской жизни, может ли считаться по-христиански правомерной?


Нач­нем с того, что эта «неспра­вед­ли­вость» вос­при­ни­ма­ет­ся нами толь­ко тогда, когда мы ее видим по отно­ше­нию к себе. Мы вро­де бы зна­ем, что в жиз­ни быва­ют вся­ко­го рода «неспра­вед­ли­во­сти», что кто-то уми­ра­ет моло­дым, кого-то болез­ни пости­га­ют, кто-то доб­ро­де­те­лен, но несча­стен. И умом мы пони­ма­ем, что этот мир во зле лежит, и грех в нем в зна­чи­тель­ной мере гос­под­ству­ет, и от это­го нику­да не деть­ся. Но когда нас это лич­но начи­на­ет касать­ся, мы забы­ва­ем прав­ду Иова, гово­рив­ше­го: «Гос­подь дал, Гос­подь и взял; да будет имя Гос­подне бла­го­сло­вен­но!» (Иов. 1:21), и начи­на­ем тре­бо­вать к себе прав­ды «наем­ни­ка»: ну я же зара­бо­тал! Одна­ко тут надо себя чест­но спро­сить: я для того был в Церк­ви, что­бы в моей жиз­ни все было бла­го­по­луч­но? И раз­ве в Еван­ге­лии напи­са­но: буде­те бла­го­че­сти­вы, и вам даст­ся квар­ти­ра, маши­на, вер­ный муж, трое детей, кра­си­вые вну­ки. Нигде Гос­подь это­го в Еван­ге­лии не гово­рит, и никто из нас в этом отно­ше­нии не дол­жен обма­ны­вать­ся. Хри­стос ска­зал нам: «В мире буде­те иметь скорбь; но мужай­тесь: Я побе­дил мир» (Ин. 16:33). И еще Он ска­зал, что иду­щие за Ним будут иметь в себе «радость… совер­шен­ную» (Ин. 17:13). Но это дру­гая, не житей­ская радость. А ника­кой гаран­тии, ника­ко­го бла­го­по­лу­чия ни в чем здесь, на зем­ле, нам Гос­подь не дает. Вот не дает. И может быть (тут уж каж­дый дол­жен себе сам ска­зать), нам попус­ка­ют­ся те или иные испы­та­ния или иску­ше­ния, когда мы, при всей види­мо­сти цер­ков­но­го бла­го­че­стия, начи­на­ем с чем-то зем­ным слиш­ком соеди­нять свое серд­це. Хоро­шо быть бла­го­че­сти­вым, когда все осталь­ное нор­маль­но. И как бы нам дой­ти до кон­ца зем­но­го пути, до Цар­ствия Небес­но­го без осо­бен­ных пре­ткно­ве­ний, что­бы у нас и здесь все хоро­шо было? Но ведь не попус­ка­ет тако­го Гос­подь, и надо это при­ни­мать. И это то, что от нашей веры долж­но быть неот­де­ли­мо. И так, что­бы к Небу не вопиять.

А что каса­ет­ся отно­ше­ния к изме­нив­ше­му супру­гу, то тут уж — если смо­же­те про­стить и при­нять, когда дурь сой­дет, то, без­услов­но, это ста­нет вашей духов­ной побе­дой. Не смо­же­те? Ну что ж… Но Гос­подь гово­рит о том, что брак нерас­тор­жим, кро­ме одной вины — «вины пре­лю­бо­де­я­ния», одна­ко не выдви­га­ет раз­вод как непре­мен­ное тре­бо­ва­ние для хри­сти­а­ни­на или хри­сти­ан­ки. Так что реше­ния тут могут быть раз­ны­ми. Одно­го толь­ко не долж­но быть ни при каких усло­ви­ях — когда жена, и муча­ясь, и пере­жи­вая, зная, что у ее мужа есть моло­дая любов­ни­ца, начи­на­ет раз­во­дить рука­ми: ну что же я могу поде­лать, будем теперь как-то так жить. И при этом на уровне ино­гда созна­тель­ном, ино­гда бес­со­зна­тель­ном име­ет­ся в виду: мол, я от него в жиз­ни еще и мате­ри­аль­но зави­шу, и хотя люб­ви-то его, конеч­но, уже боль­ше нет, но он теперь пере­до мной будет чув­ство­вать себя вино­ва­тым, и одно, вто­рое, пятое, деся­тое я от него для себя и для наших детей, несо­мнен­но, могу теперь потре­бо­вать. И вот тако­го рода пота­ка­ния ко гре­ху, при­ми­ре­ния со гре­хом, когда мужу, как бы неглас­но, закры­вая на это гла­за, раз­ре­ша­ет­ся жить на два дома — не долж­но быть нико­им обра­зом. Нель­зя знать, что твой муж гре­шит, и делать вид, что это тебя не касается.

105. Можно ли иметь какие-то отношения с человеком, который формально является мужем своей жены, а фактически нет и планирует развестись?


Ну что здесь ска­зать? Если и будет созда­на семья с чело­ве­ком, пер­вый брак кото­ро­го рас­пал­ся, то хри­сти­а­ни­ну или хри­сти­ан­ке долж­но пом­нить, как непре­лож­ное: не вы долж­ны быть при­чи­ной окон­ча­тель­но­го рас­па­де­ния это­го бра­ка. Тем более, что дан­ная ситу­а­ция может быть опи­са­на и несколь­ко по-дру­го­му: да, семья пере­жи­ва­ет кри­зис, да, сей­час отно­ше­ния во мно­гом фор­маль­ные, тяже­лые, напо­ми­на­ю­щие ком­му­наль­ную квар­ти­ру. Но, может быть, если бы не встре­тил этот «фор­маль­ный» муж жен­щи­ны, кото­рая все спо­соб­на понять, вни­ма­тель­но выслу­шать и, конеч­но, на сего­дняш­ний день не име­ет ника­ких плот­ских устрем­ле­ний и не вно­сит в отно­ше­ния с ним ника­кой нечи­сто­ты, но так испол­не­на люб­ви, мило­сер­дия и так­та — совсем не то, что его быв­шая жена, нынеш­няя сосед­ка по ком­му­наль­ной квар­ти­ре, то, гля­дишь, он укре­пил­ся бы, нашел в себе силы и даль­ше нести крест сво­ей непро­стой семей­ной жиз­ни и не пере­жи­вал бы из-за каж­до­днев­но­го срав­не­ния пони­ма­ю­щей, дели­кат­ной, милой, кото­рая уви­де­ла в нем глу­бо­ко­го и искрен­не­го чело­ве­ка, и той мым­ры, кото­рая ждет его дома с оче­ред­ны­ми пре­тен­зи­я­ми. И надо изо всех сил ста­рать­ся не ока­зать­ся в роли этой дели­кат­ной и пони­ма­ю­щей. И это то, над чем сто­ит заду­мать­ся пра­во­слав­ной хри­сти­ан­ке, ока­зав­шей­ся в подоб­ной ситу­а­ции. Впро­чем, пра­во­слав­но­му хри­сти­а­ни­ну — не меньше.

106. Не является ли вступление в брак с разведенным и уже единожды венчанным человеком прелюбодеянием?


Без­услов­но, нор­мой хри­сти­ан­ско­го отно­ше­ния к семье мыс­лит­ся брак муж­чи­ны и жен­щи­ны — один и на всю жизнь. Сами сло­ва апо­сто­ла Пав­ла, упо­доб­ля­ю­щие брач­ный союз сою­зу Хри­ста и Церк­ви, зада­ют исклю­чи­тель­но высо­кую план­ку семей­ной жиз­ни. В пра­во­слав­ной тра­ди­ции брак мыс­лит­ся про­сти­ра­ю­щим­ся не толь­ко на зем­ную жизнь, но и на жизнь буду­ще­го века.

Поэто­му пред­по­ла­гая воз­мож­ность супру­же­ско­го сою­за с раз­ве­ден­ным чело­ве­ком, сле­ду­ет преж­де все­го учи­ты­вать сте­пень его воцер­ко­в­лен­но­сти к момен­ту заклю­че­ния пер­во­го бра­ка. Если он тогда являл­ся, хотя и кре­ще­ным, но фак­ти­че­ски нецер­ков­ным, неве­ру­ю­щим чело­ве­ком, а в вен­чан­ный брак всту­пил по насто­я­нию род­ствен­ни­ков, моде или иным поверх­ност­ным побуж­де­ни­ям, не пони­мая цели и сути Таин­ства Бра­ка, и воцер­ко­в­ле­ние его про­изо­шло фак­ти­че­ски после рас­па­да семьи, то здесь есть место для ико­но­мии – цер­ков­но­го снис­хож­де­ния. Если же чело­век все знал и пони­мал с само­го нача­ла и лишь не совла­дал с собою, то преж­де сто раз поду­май­те — заклю­чать с ним брач­ный союз или нет.


* Выдерж­ки из кни­ги: Про­то­и­рей Мак­сим Коз­лов. «Послед­няя кре­пость. Бесе­ды о семей­ной жиз­ни». М. Храм свя­той муче­ни­цы Тати­а­ны при МГУ, 2005 г.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки