Долготерпение супругов – индикатор  христианской любви  в семье <br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Владимир Хулап</span>

Долготерпение супругов – индикатор христианской любви в семье
Протоиерей Владимир Хулап

(2 голоса5.0 из 5)

О любви говорят тысячелетия, но  без Евангелия и Посланий апостолов мы едва ли приблизимся к пониманию этого загадочного явления. Учение о любви апостола Павла отличается от сказанного прежде. Что хотел донести апостол, получивший дар Духа Святого?

Любовь как Божий дар

Серия бесед  на  основополагающую тему христианства состоялась в эфире программы «Слово» (Санкт-Петербург) православного телеканала «Союз». Ведущая беседует с протоиереем Владимиром Хулапом, доктором богословия, проректором по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии. Первый разговор посвящён долготерпению.

– Считается, что самые возвышенные строки о любви в Священном Писании принадлежат апостолу Павлу. Это Первое Послание к христианам Коринфа, 13 глава: 

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. 

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто. И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (1Кор.13:1-3).

Крепкий союз

Отец Владимир, о какой любви говорит апостол Павел в 13‑й главе, и можно ли применить его слова к любви между супругами?

– Если мы посмотрим на наше русское слово «любовь», то в древнегреческом языке ему соответствовали бы по меньшей мере четыре термина.

На самом низком уровне это известное нам слово «эрос», то есть любовь телесная, плотская, нечто страстное, активное и пламенное, быстро и неожиданно появляющееся, но точно так же резко и неожиданно уходящее и исчезающее, и это слово в Новом Завете вообще нигде не используется.

Второй греческий термин – это «филия», слово, которое можно перевести как дружба, некая общность интересов, некие общие взгляды на те или иные сферы жизни, желание совместного времяпрепровождения и так далее. Этот термин тоже говорит о том, что у двух людей в таком понимании совпадают лишь отдельные аспекты их жизни, но это ещё не полнота.

Ещё одно греческое слово «сторги» обозначало в то время любовь между родственниками, между родителями и детьми, между братьями и сёстрами, то есть между всеми теми, кто связан кровными узами и любит друг друга, скажем так, в силу рождения.

Апостол Павел использует здесь другой греческий термин «агапи» – термин, который был довольно-таки редким в повседневном греческом словоупотреблении первого века, но именно это слово становится обозначением любви – любви деятельной, любви жертвенной, любви как основы христианского бытия.

«Агапи» – это не просто какое-то чувство, пусть даже и возвышенное, пусть даже вовлекающее в себя всего человека, но мы видим, что Священное Писание говорит: Бог есть Любовь.

Любовь-агапи – это некое свойство Самого Бога, и поэтому человек не может продуцировать, произвести его самостоятельно внутри себя. 

Это некий дар, который он получает от Бога, Которому может молиться, к Которому он может стремиться, но это дар, который приходит к нему, и этот дар нельзя в себе эгоистически сохранить, законсервировать, его нужно передавать дальше. 

Более того, если мы посмотрим на понимание вот этой любви как агапи, мы увидим, что эта любовь является неким действием, это не просто чувство. Например, в Священном Писании мы читаем о том, что Бог так возлюбил мир, что Он послал Своего Единородного Сына. Действительно, вот эта любовь Божия, которая изливается на кресте, намного больше, чем некое обычное чувство.

Христос на кресте страдал, Ему было тяжело, мы видим Его молитву перед крестной смертью ещё в Гефсиманском саду о том, чтобы Его миновала эта чаша, молитва до кровавого пота. То есть это негативные эмоции. Но вместе с тем Он совершает дела любви как некий поступок и как некий  конкретный шаг. 

И поэтому все эти слова, которые апостол Павел относит к любви – это глаголы. То есть это слова, которые говорят о действии, или, наоборот, о прекращении какого-то плохого вредного, неполезного для человека действия. 

И мы можем говорить о том, что апостол Павел говорит о любви как о высшем даре, но вместе с тем этот дар и то, что он о нем говорит, безусловно применимы к христианской семье.

Вино или уксус?

Христианская семья, да и любая семья является в опредёленной мере школой любви или лабораторией любви, где супруги ежедневно как раз и созидают вот это совместное благо, которое не является простым чувством, неким простым эмоциональным фоном их отношений, но они что-то делают для счастья своего брака.

Это и есть та любовь, о которой говорит Священное Писание, именно этой любви должны учиться христианские супруги.

– Первое, о чём говорит апостол Павел – это то, что любовь долготерпит. Что означает это понятие и какую роль оно играет в семейных отношениях?

– Само греческое слово «долготерпение» является противоположностью, антонимом к вспыльчивости, раздражительности, какой-то негативной эмоциональной реакции. Но я бы начал с более широкой перспективы.

Брак – это некий совместный проект двух человек, который предполагает длительную совместную жизнь. Это не просто какие-то краткие отношения, знакомства, но это желание двух людей жить друг с другом долго и, надеюсь, счастливо, и в идеале, как говорит Христианская Церковь, на протяжении всей жизни.

Вот в этом понимании общей совместной долгосрочной перспективы терпение или долготерпение играет принципиально важную роль.

Пожилые супруги с внуком

Действительно, очень часто нам хочется, чтобы мы достигли каких-то вершин или высот брака прямо здесь и сейчас, или через месяц, через год после того, как мы вступили в брачный союз. Однако на самом деле это не так просто.

Ну, например, нам может хотеться, чтобы росток или маленькое дерево, которое мы только-только посадили в землю, быстрее выросло. Но если мы будем его тянуть, то ничего из этого не получится, и мы уничтожим вот это новое создание.

Брак для своего развития требует времени. И очень часто нам кажется, что ничего в браке не происходит, что это некая рутина, повседневность, но именно здесь созидаются маленькие кирпичики, маленькие составляющие брака. 

Здесь можно вспомнить ещё один образ из Евангелия. Христос говорит о том, что Царство Небесное подобно закваске, дрожжевой массе, которую вкладывают в тесто и которая постепенно, непонятным образом для глаз стороннего наблюдателя, меняет его сущность.

Ежедневное сосуществование, со-бытиё двух разных людей действительно меняет их и создаёт нечто новое, некий единый организм, который не является простой арифметической суммой мужа и жены. 

То есть создаётся то, что христианство называет малой церковью, вот этим новым собранием, малым новым организмом.

Даже если посмотреть на какую-то нехристианскую литературу – тот же Марк Твен, говорил, что тот, кто не прожил в браке 25 лет, ничего не знает о любви. Конечно, это не означает, что 25 лет – это какой-то такой обязательный рубеж.

Но вместе с тем процесс долготерпения и совместного возрастания в любви в какой-то мере можно сравнить с процессом приготовления вина. Есть виноград, да, вроде бы этот виноград должен прокиснуть, уничтожиться, с человеческой точки зрения, умереть. Но в результате этого возникает совершенно новый напиток, возникает вот это вино.

Вино является тем более ценным, чем больше срок его выдержки. И поэтому каждый брак – и христианский, и обычный тоже имеет вот этот свой срок выдержки. 

Но то, что затем вот в этой бутылке окажется по прошествии многих-многих лет: будет это какой-то благородный вкусный напиток, или это будет перебродивший уксус, который можно только вылить, – зависит только от самих супругов. 

Духовные отпечатки пальцев

И конечно, вот это долготерпение сопровождает практически каждый день совместной жизни супругов, поскольку очень часто нас что-то раздражает в супруге, очень часто мы концентрируемся только на негативных аспектах его образа жизни: кто-то не туда положил вещи, кто-то не так что-то сготовил, и так далее.

Но важно понять, что, наверное, если бы в браке были два абсолютно идентичных существа, это был бы уже не брак. То есть представить, что со мной живёт полностью моя копия – это, наверное, некий фильм ужасов, поскольку все мои кажущиеся достоинства будут во многом перекрываться некими моими же недостатками.

Говоря о долготерпении, важно помнить, что супруг в определённой мере позволяет мне увидеть и свои слабые стороны. Но увидеть не в том смысле, чтобы вот эти слабые стороны стали источником некого унижения или постоянных упреков, когда жена пилит мужа за то, что он поздно возвращается с работы, или муж недоволен тем, что она готовит не то, и так далее, но как некий трамплин для изменения самого себя.

Очень часто мы в браке стараемся изменить своего супруга и считаем, что виноват он, и что брак будет счастливым, удачным, если я найду нужного  и подходящего мне супруга, если будет меняться он. Но на самом деле в браке никого невозможно поменять, кроме самого себя. 

Если начну меняться я, если это действительно для меня будет радостный и интересный процесс, ежедневный процесс поиска самого себя через самого близкого мне человека, то действительно начнёт происходить чудо постепенного преображения.

Когда мы смотрим назад, обращаем свой взгляд на то, что было пять, десять, пятнадцать лет назад в нашем браке, мы видим, что произошёл очень важный процесс роста. Но опять же: этот рост может идти вверх, но этот рост может происходить и со знаком минус и становиться некой деградацией.

И поэтому вот эта ежедневная проверка супругов, совместная проверка: движутся ли они в правильном направлении, есть ли у них какая-то общая долгосрочная цель – не просто покупка машины, квартиры, желания отдать ребёнка в какую-то престижную школу.

Для христиан  высшей целью является  совместное спасение, не просто индивидуальное, личное, но совместное шествие супругов к Богу. Если это так – то тогда брак становится очень интересной историей нашей совместной жизни. 

Это действительно уникальная книга, намного более интересная, чем любой самый, может быть, популярный сценарий современного голливудского фильма. Здесь я могу творить свою жизнь.

Здесь мы вместе с супругом можем сделать то, чего не смог сделать никто до нас, поскольку каждый брак действительно уникален. Подобно тому, как у каждого человека есть свои отпечатки пальцев, наверное, так и каждая семья имеет свои семейные духовные отпечатки пальцев, свою собственную задачу, свою цель…

Комментировать

*

«Азбука супружества»
в Telegram.
t.me/azmarriage
Размер шрифта: A- 15 A+
Тёмная тема:
Цвета
Цвет фона:
Цвет текста:
Цвет ссылок:
Цвет акцентов
Цвет полей
Фон подложек
Заголовки:
Текст:
Выравнивание:
Боковая панель:
Сбросить настройки