Два пути спасения<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Константин Курбанов, архимандрит Иона (Черепанов)</span>

Два пути спасения
Протоиерей Константин Курбанов, архимандрит Иона (Черепанов)

(1 голос5.0 из 5)

Кто-то из отцов ска­зал, что если у юно­ши нико­гда не воз­ни­ка­ло мыс­ли уйти в мона­стырь, то в его духов­ной жиз­ни что-то не в поряд­ке. В опре­де­лён­ный момент любо­го моло­до­го хри­сти­а­ни­на посе­ща­ют мыс­ли о выбо­ре жиз­нен­но­го пути. И даже если ты уже опре­де­лил, что твоё при­зва­ние – создать семью и мона­стырь не для тебя, слу­ча­ет­ся, что дни и годы про­хо­дят в ожи­да­нии един­ствен­ной, но ниче­го не меня­ет­ся… И ты в рас­те­рян­но­сти дума­ешь, не ошиб­ся ли в сво­их ожи­да­ни­ях, сомне­ва­ясь, боясь «не узнать» свою насто­я­щую любовь, пере­пу­тать её с каким-то мимо­лёт­ным увлечением…

О сво­их сомне­ни­ях кор­ре­спон­дент жур­на­ла «Отрок» пого­во­рил с дву­мя батюш­ка­ми – про­то­и­е­ре­ем Кон­стан­ти­ном Кур­ба­но­вым и архи­манд­ри­том Ионой (Чере­па­но­вым).

– Отец Кон­стан­тин, есть ли «кри­ти­че­ский» воз­раст, когда чело­век дол­жен окон­ча­тель­но опре­де­лить­ся с выбо­ром жиз­нен­но­го пути – женить­ся ему или уйти в мона­стырь? Или опре­де­лять­ся мож­но всю жизнь?

– В юно­сти каж­дый чело­век пыта­ет­ся осмыс­лить жизнь, понять, како­ва она. Нача­лом хри­сти­ан­ско­го осмыс­ле­ния жиз­ни явля­ет­ся пони­ма­ние того, что жизнь – непре­стан­ный подвиг. Что бы ты ни выбрал, мона­ше­ство или брак, важ­но пони­ма­ние, что это жиз­нен­ный подвиг, через кото­рый ты слу­жишь Богу, от нача­ла и до кон­ца. Лишь осо­знав это, сто­ит рас­суж­дать о выбо­ре жиз­нен­но­го пути.

Мона­ше­ство  – путь избран­ных. Если в юном воз­расте чело­век заду­мы­ва­ет­ся о мона­ше­ском подви­ге, то, конеч­но, он име­ет к это­му осо­бое рас­по­ло­же­ние. Поря­док мона­ше­ской жиз­ни обя­за­тель­но пред­по­ла­га­ет искус, когда духов­ник сле­дит за полез­но­стью аске­ти­че­ской жиз­ни для юноши.

Два пути спасения

Все зна­ют, как тра­гич­но закан­чи­ва­ет­ся жизнь тех людей, кото­рые идут в мона­стырь, руко­вод­ству­ясь каким-то роман­ти­че­ским поры­вом, и затем не выдер­жи­ва­ют види­мой жёст­ко­сти тех абсо­лют­ных тре­бо­ва­ний, кото­рые предъ­яв­ля­ют­ся к мона­ше­ской жиз­ни. Пер­вые хри­сти­ане были очень пре­да­ны Богу, но впо­след­ствии, когда Цер­ковь ста­ла при­ни­мать в себя всё боль­ше и боль­ше людей, тако­го стро­го­го отно­ше­ния к жиз­ни уже не было.

Цер­ковь ста­ла Цер­ко­вью людей, стре­мя­щих­ся к свя­то­сти, а не Цер­ко­вью свя­тых, как по пра­ву гово­ри­ли о себе хри­сти­ане пер­вых веков. Гос­подь так устро­ил, что­бы мона­сты­ри ста­ли све­то­ча­ми совер­шен­но­го обра­за жиз­ни и были ори­ен­ти­ра­ми для людей, ещё толь­ко ста­но­вя­щих­ся на путь свя­то­сти. От пони­ма­ния вели­ко­го зна­че­ния мона­ше­ства во мно­гих любя­щих Бога серд­цах воз­го­ра­ет­ся жела­ние слу­жить Хри­сту, но на самом деле очень немно­гие дей­стви­тель­но духов­но пред­рас­по­ло­же­ны к тому, что­бы стать на этот совер­шен­ный путь. Обыч­но духов­ник не отвер­га­ет чело­ве­ка, стре­мя­ще­го­ся к мона­ше­ству, но испы­ты­ва­ет, дей­стви­тель­но ли от Бога его стрем­ле­ние и готов ли он к это­му пути – или, побыв неко­то­рое вре­мя на вос­пи­та­нии в мона­сты­ре, юно­ша уйдёт и испол­нит свой хри­сти­ан­ский долг дру­гим обра­зом. А дру­гой образ – это семей­ная жизнь.

– А когда ты име­ешь пра­во выбрать этот путь?

– Тут дело не в воз­расте. Я уже гово­рил, что глав­ное – осо­зна­вать серьёз­ность хри­сти­ан­ской жиз­ни, пони­мать, что в ней не может быть ком­про­мис­сов и пре­да­тель­ства. Непра­виль­ный при­мер мира пока­зы­ва­ет нам лег­ко­мыс­лен­ное отно­ше­ние к бра­ку, когда люди, устрем­ля­ясь за сво­и­ми эмо­ци­я­ми, не хотят нести ника­кой ответ­ствен­но­сти. Для того что­бы стро­ить семью, хри­сти­а­нин дол­жен иметь опыт побе­ды над сво­и­ми стра­стя­ми. Когда чело­век уме­ет вла­деть собой, тогда мож­но поду­мать и о созда­нии семьи. Сей­час очень труд­но опре­де­лить воз­раст душев­ной зре­ло­сти. Есть доволь­но осмыс­лен­ные бра­ки, заклю­чён­ные в воз­расте 18 лет, но с дру­гой сто­ро­ны, есть люди, к 25 годам оста­ю­щи­е­ся пол­но­стью инфан­тиль­ны­ми, абсо­лют­но не гото­вы­ми к брач­ной жиз­ни. О зре­ло­сти сви­де­тель­ству­ют поступ­ки чело­ве­ка, его готов­ность нести ответ­ствен­ность, выпол­нять свои обе­ща­ния, как бы это ни было тяже­ло. Если такой опыт есть, то, конеч­но же, этот чело­век спо­со­бен к раз­ви­тию такой слож­ней­шей струк­ту­ры, как семья.

Мно­гим юно­шам при­хо­дит вре­мя женить­ся, и они не име­ют сил удер­жи­вать свои эмо­ции. Разо­ча­ро­вав­шись в бра­ке, люди ищут при­чи­ну раз­ру­ше­ния отно­ше­ний в «несход­стве харак­те­ров», но на самом деле про­ис­хо­дит разо­ча­ро­ва­ние не в кон­крет­ном чело­ве­ке, а в отно­ше­нии к делу, за кото­рое ты взял­ся. Мож­но ли брать­ся за стро­и­тель­ство семьи, когда ты не зна­ешь зако­нов бра­ка, кото­рые направ­ле­ны на береж­ное хра­не­ние вза­им­ной любви?

Жизнь чело­ве­ка, всту­пив­ше­го на этот путь подвиж­ни­че­ства, в корне меня­ет­ся. Столь­ко нуж­но про­явить тер­пе­ния, муд­ро­сти! И это невоз­мож­но сде­лать вне Церк­ви, без сове­та и помо­щи духов­ни­ка. Понят­но, что сам чело­век о себе окон­ча­тель­но­го выво­да сде­лать не может. Если это пра­во­слав­ная семья, необ­хо­ди­мо так­же посо­ве­то­вать­ся с роди­те­ля­ми – не толь­ко духов­ный отец все­му мерило.

– Как отли­чить любовь от влюблённости?

– Абсо­лют­ное боль­шин­ство хри­сти­ан, как юно­шей, так и деву­шек, могут соста­вить достой­ную пару, если они име­ют тёп­лое отно­ше­ние друг к дру­гу. Тот, кто счи­та­ет, что люди могут стать супру­га­ми, если они «влюб­ле­ны» друг в дру­га, – заблуж­да­ет­ся, т.к. сло­во «влюб­лён­ность» выду­ма­но людь­ми, кото­рые по-насто­я­ще­му не жела­ют стя­жать любовь.

То, что назы­ва­ют влюб­лён­но­стью, может быть лишь нача­лом отно­ше­ний, но без про­дол­же­ния в насто­я­щей жерт­вен­ной люб­ви она оста­нет­ся бес­плод­ной и будет толь­ко само­об­ма­ном. Вер­нее будет ска­зать, что влюб­лён­ность может при­сут­ство­вать в отно­ше­ни­ях, но насто­я­щее чув­ство при­об­ре­та­ет­ся подви­гом, само­от­ре­че­ни­ем и жерт­вен­но­стью. Кро­ме того, быва­ет, что «влюб­лён­но­стью» ока­зы­ва­ет­ся про­сто страст­ное вле­че­ние, пло­ды кото­ро­го для хри­сти­а­ни­на раз­ру­ши­тель­ны. Для хри­сти­ан важ­но в стро­и­тель­стве семьи хра­нить теп­ло­ту отно­ше­ний, о кото­рых мы гово­ри­ли, раз­ви­вать, стя­жать любовь, по сло­ву Апо­сто­ла. Люди, кото­рые идут друг ко дру­гу, по-хри­сти­ан­ски воз­рас­та­ют в люб­ви; даже внеш­няя кра­со­та рас­кры­ва­ет­ся в супру­гах, когда они живут под­лин­ной хри­сти­ан­ской жиз­нью, когда начи­на­ют всё любить друг в дру­ге. И это, конеч­но, про­ис­хо­дит толь­ко постепенно.

– Сто­ит ли искать себе избран­ни­цу исклю­чи­тель­но в пра­во­слав­ной сре­де? А вдруг юно­ша полю­бил не христианку?

– Такие слу­чаи быва­ют… Но вот что важ­но пони­мать: любовь, кото­рая «неча­ян­но нагря­нет», – это, без­услов­но, выдум­ка мира. Ты поз­во­лил себе полю­бить нехри­сти­ан­скую девуш­ку? Зна­ешь ли, на что идёшь? Чаще все­го быва­ет так: когда девуш­ка обща­ет­ся с юно­шей-хри­сти­а­ни­ном, сна­ча­ла она испол­ня­ет то, чего он ждёт от неё, а после заму­же­ства воз­вра­ща­ет­ся к сво­е­му обыч­но­му обра­зу жиз­ни. Свя­щен­ное Писа­ние пове­ле­ва­ет нам выби­рать спут­ни­ка жиз­ни из сво­ей сре­ды, и это очень муд­ро. Моло­дой чело­век дол­жен осо­зна­вать, что семья – это не ложе роман­ти­че­ской люб­ви. Преж­де все­го семья – это стро­и­тель­ство тех вза­и­мо­от­но­ше­ний, кото­рые ста­нут осно­ва­ни­ем, кораб­лём, на кото­ром мы прой­дём весь ужас испы­та­ний, отпу­щен­ных каж­до­му хри­сти­а­ни­ну в его жиз­ни. Супру­ги – это вза­им­ные помощ­ни­ки. Будет ли твоя избран­ни­ца помощ­ни­цей в испы­та­ни­ях тяже­лей­ших, будет ли она вме­сте с тобой идти в пра­виль­ном направлении?

Два пути спасения

– Что зна­чит идти в пра­виль­ном направлении?

– Рас­смот­рим, к при­ме­ру, кто более прав: мать, име­ю­щая доб­рое серд­це, всё про­ща­ю­щая сво­им детям и поз­во­ля­ю­щая им жить гнус­ной жиз­нью, или «стро­гая» мать, кото­рая пом­нит, что жизнь на зем­ле – это все­го лишь пред­две­рие истин­ной, веч­ной жиз­ни, и кото­рая ни за что не даст сво­е­му сыну уме­реть для буду­щей жиз­ни гре­ха­ми настоящей?

Как важ­но выбрать по-насто­я­ще­му доб­рую мать сво­им детям и истин­ную помощ­ни­цу, подру­гу и спут­ни­цу себе! Тогда, слу­чись чело­ве­ку заблу­дить­ся в бур­ном море духов­ной жиз­ни, жена ока­жет­ся ему ком­па­сом – если он пра­виль­но сде­лал выбор в своё вре­мя. Вот о чём дол­жен думать хри­сти­а­нин, когда он выби­ра­ет себе спутницу.

И ещё один важ­ный момент: хри­сти­а­ни­ну очень важ­но сове­то­вать­ся с духов­ным отцом по пово­ду сво­ей избран­ни­цы. Люди быва­ют несход­ны харак­те­ра­ми, устрем­ле­ни­я­ми, ино­гда они очень нетрез­во, меч­та­тель­но настро­е­ны. Удоб­нее все­го заме­тить это со сто­ро­ны, и как хоро­шо, если сде­ла­ет это чело­век духов­но опыт­ный! Я, будучи духов­ни­ком, не имею пра­ва при­ка­зы­вать, настой­чи­во учить их от лица Церк­ви – они, в кон­це кон­цов, име­ют сво­бо­ду и пра­во выбо­ра. Но когда я вижу подоб­ные ошиб­ки, могу молить­ся о них, ста­ра­юсь помочь, воцер­ко­вить, напра­вить их, что­бы они сози­да­ли свою семью на нача­лах хри­сти­ан­ской морали.

– А может ли чело­век остать­ся один?

– Это быва­ет очень ред­ко, и это непро­стые слу­чаи. В юном воз­расте нуж­но ори­ен­ти­ро­вать­ся на жизнь в бра­ке или в мона­ше­ском постри­ге. Но если чело­век не решил­ся ни на один из этих подви­гов, то пусть он живёт чисто, по-хри­сти­ан­ски, испол­няя свой долг пра­во­слав­но­го чело­ве­ка. Жизнь чело­ве­ка мистич­на, и если Богу угод­но, Он всё ука­жет в своё время.

На вопро­сы, каса­ю­щи­е­ся выбо­ра мона­ше­ско­го пути, отве­ча­ет глав­ный редак­тор «Отрок.ua», намест­ник Киев­ско­го Свя­то-Тро­иц­ко­го Ионин­ско­го мона­сты­ря архи­манд­рит Иона (Чере­па­нов).

– Отец Иона, что же всё-таки дви­жет людь­ми, когда они при­ни­ма­ют мона­ше­ство? Для чего чело­век остав­ля­ет при­выч­ный образ жиз­ни и живёт по совер­шен­но дру­гим зако­нам, совер­шен­но дру­гим пра­ви­лам, в отли­чие от боль­шин­ства людей вокруг?

– Пре­по­доб­ный Иоанн Лествич­ник гово­рит, что есть три при­чи­ны, по кото­рым сто­ит идти в мона­стырь. Это может быть жела­ние достичь Цар­ства Небес­но­го, когда чело­век, подоб­но еван­гель­ско­му соби­ра­те­лю жем­чу­жин, пой­мёт, что ниче­го более цен­но­го нет и за Цар­ство Небес­ное он согла­сен отдать всё. Это может быть яркое, жгу­чее осо­зна­ние сво­ей гре­хов­но­сти и жела­ние в пока­я­нии опла­ки­вать перед Богом свои гре­хи. Это может быть любовь к Богу, готов­ность отдать Ему всю свою жизнь, пой­ти за Ним куда бы то ни было. Дру­гой древ­ний отец гово­рил: кто не осо­зна­ет, что в мире суще­ству­ет толь­ко он и Бог, не может быть мона­хом. То есть мона­ше­ство в сво­ей пре­дель­ной глу­бине – это жизнь один на один с Богом, когда все осталь­ные люди, все собы­тия мира ста­ли несу­ще­ствен­ны­ми, рас­та­я­ли за горизонтом.

Два пути спасения

Конеч­но, неко­то­рые при­ни­ма­ют мона­ше­ство по дру­гим при­чи­нам: кто-то пре­льща­ет­ся тем ува­же­ни­ем, кото­рым окру­же­ны мона­хи, кто-то ищет душев­но­го ком­фор­та, кто-то бежит от про­блем, кто-то в нео­фит­ском рве­нии стре­мит­ся «стать свя­тым по мак­си­му­му», кто-то счи­та­ет себя духов­но раз­ви­тым и ода­рён­ным и поэто­му достой­ным никак не мень­ше­го, чем мона­ше­ство. Все эти и подоб­ные им при­чи­ны не спо­соб­ны дол­го под­пи­ты­вать мона­ше­ский подвиг. Чело­век, кото­рый по таким при­чи­нам при­нял мона­ше­ство, либо столк­нёт­ся с непре­одо­ли­мым кри­зи­сом сво­е­го отно­ше­ния к мона­ше­ству, либо мона­хом ста­нет толь­ко внешне. Впро­чем, тот же пре­по­доб­ный Иоанн гово­рит, что знал таких мона­хов, кото­рые оста­ви­ли мир из нечи­стых сооб­ра­же­ний, но поз­же изме­ни­ли своё отно­ше­ние к мона­ше­ству на пра­виль­ное. Мило­сти­вый же Гос­подь ожи­да­ет, каким будет конец их мона­ше­ско­го подвига.

– Мно­гие мир­ские люди счи­та­ют, что в мона­стырь ухо­дят от несчаст­ной люб­ви или житей­ских невзгод. Так ли это?

– Не сто­ит ухо­дить в мона­стырь от несчаст­ной люб­ви. Сде­лав один кра­си­вый жест, хлоп­нув на про­ща­нье две­рью, при­дёт­ся остать­ся за две­рью на всю остав­шу­ю­ся жизнь один на один с самим собой. Не имея той люб­ви к Богу, кото­рая в мона­ше­ском уеди­не­нии видит не тос­ку и не оди­но­че­ство, а пре­бы­ва­ние с Богом, чело­век не ста­нет насто­я­щим мона­хом. Не сто­ит убе­гать в мона­стырь от житей­ских невзгод. Без подви­га, без несе­ния скор­бей невоз­мож­но спа­стись ни миря­ни­ну, ни мона­ху. Если кто-то наде­ет­ся в мона­сты­ре не иметь скор­бей, он ошибается.

– А всё-таки быва­ют такие случаи?

– Быва­ет, Гос­подь через раз­лич­ные обсто­я­тель­ства откры­ва­ет Свою волю, ведёт чело­ве­ка к мона­ше­ству. Но толь­ко если чело­век через несча­стья и скор­би пой­мёт, что всё, что ему нуж­но в жиз­ни, – это Бог, толь­ко тогда есть смысл идти в мона­стырь. Но если несчаст­ная любовь тол­ка­ет чело­ве­ка к мона­ше­ству как к неко­е­му кра­си­во­му вир­ту­аль­но­му само­убий­ству, теат­раль­но­му жесту, то не будет из тако­го чело­ве­ка насто­я­ще­го монаха.

– Почти каж­дый моло­дой чело­век меч­та­ет о мона­ше­стве, узнав о вели­чии и кра­со­те это­го слу­же­ния, но мало кто в резуль­та­те дей­стви­тель­но посвя­ща­ет это­му свою жизнь. Как понять, под силу ли тебе мона­ше­ский подвиг?

– Не нуж­но пони­мать, под силу или не под силу. Сво­и­ми сила­ми – не под силу. Нуж­но понять, при­зы­ва­ет или не при­зы­ва­ет Гос­подь к мона­ше­ству. Мож­но встреч­но спро­сить: а как понять, что имен­но эта девуш­ка и есть та, с кото­рой нуж­но свя­зать всю свою жизнь? Это тай­на внут­рен­ней жиз­ни чело­ве­ка. Каж­до­го Гос­подь при­зы­ва­ет по-сво­е­му. Глав­ное быть чест­ным перед судом сво­ей сове­сти, при­слу­ши­вать­ся к обсто­я­тель­ствам жиз­ни, к сло­вам духов­ни­ка, молить­ся Богу, что­бы Он открыл Свою волю. И Гос­подь не оста­вит без отве­та ни одно­го из тех, кто искренне к Нему обращается.

Епи­скоп Иона (Чере­па­нов), про­то­и­е­рей Кон­стан­тин Курбанов

Бесе­до­вал Дмит­рий Дзядык

Источ­ник: Отрок.ua

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки