Архимандрит <a class="bg_hlnames" href="http://azbyka.ru/otechnik/Viktor_Mamontov/" target="_blank" title="Виктор (Мамонтов), архимандрит">Виктор (Мамонтов)</a> о браке и семье<br><span class="bg_bpub_book_author">Архимандрит <a class="bg_hlnames" href="http://azbyka.ru/otechnik/Viktor_Mamontov/" target="_blank" title="Виктор (Мамонтов), архимандрит">Виктор (Мамонтов)</a></span>

Архимандрит Виктор (Мамонтов) о браке и семье
Архимандрит Виктор (Мамонтов)

(2 голоса5.0 из 5)

О добрачных отношениях среди молодых людей

М.Г. Реак­ция самих моло­дых людей и их роди­те­лей на добрач­ные отно­ше­ния неред­ко быва­ет такой:

– «А зачем женить­ся? Надо пожить в граж­дан­ском бра­ке. Когда ста­нет ясно, что «супру­ги» нуж­ны друг дру­гу – вот тогда надо идти в ЗАГС, в цер­ковь. Что печать в пас­пор­те изменит?»

Но быва­ют и дру­гие мне­ния по это­му вопро­су. Напри­мер, такие:

– «Обя­за­тель­но надо сра­зу женить­ся, что­бы не согре­шить. А даль­ше: «стер­пит­ся – слю­бит­ся». Глав­ное – не согрешили».

– «Ни в коем слу­чае не женить­ся! У вас еще нет обра­зо­ва­ния, вы не спо­соб­ны про­кор­мить семью. Надо подождать».

Любой такой под­ход не пред­став­ля­ет­ся цер­ков­ным. Но как посту­пать в этом слу­чае по Духу?

О.В. Любовь начи­на­ет­ся со встре­чи. Незна­ко­мые люди вдруг видят друг дру­га. Это не про­сто физи­че­ское зре­ние. Мы встре­ча­ем мно­гих людей, но они – как про­хо­жие на ули­це: про­шел – и все, ты уже с ним нико­гда не встретишься.

Но если это насто­я­щая встре­ча, то она как бы оста­нов­ка в тол­пе про­хо­дя­щих. Они уже не про­хо­дят мимо, а смот­рят друг на дру­га, огля­ды­ва­ют­ся. Зна­чит, что-то про­изо­шло в их серд­цах. Начи­на­ет­ся зна­ком­ство друг с дру­гом, друж­ба. Откры­ва­ясь друг дру­гу, они раду­ют­ся, что могут поде­лить­ся сокро­вен­ным, о чем ино­гда не могут ска­зать в семье роди­те­лям. Нашел­ся вдруг такой чело­век, кото­ро­му мож­но все ска­зать. Это обще­ние их оду­хо­тво­ря­ет, преображает.

Все дохо­дит до такой выс­шей точ­ки, когда им труд­но жить друг без дру­га так, как и Бог не может жить без чело­ве­ка. Гос­подь гово­рит: «Дай мне свое серд­це!» Так и они про­сят серд­ца друг у дру­га, уже думая о сов­мест­ной жизни.

Реша­ясь на такой шаг, они долж­ны сооб­щить об этом сво­им роди­те­лям, дав­шим им жизнь, бла­го­сло­ве­ние кото­рых очень важ­но. Тако­ва тра­ди­ция жиз­ни: роди­те­ли долж­ны одоб­рить и бла­го­сло­вить их отношения.

Потом нуж­но пой­ти к свя­щен­ни­ку, что­бы и ему пове­дать о сво­ем реше­нии и полу­чить уже Божие бла­го­сло­ве­ние. Если будет оче­вид­но, что это любовь, и нет ника­ких пре­пят­ствий к сов­мест­ной жиз­ни со сто­ро­ны жени­ха и неве­сты, то брак благословляется.

Рань­ше перед вен­ча­ни­ем был пери­од, в кото­рый, ради сохра­не­ния бра­ка, ради бла­го­по­луч­но­го буду­ще­го мог­ли посту­пать све­де­ния о жени­хе и неве­сте. Если полу­ча­ли отри­ца­тель­ные све­де­ния, у свя­щен­ни­ка была береж­ная бесе­да с жени­хом и неве­стой. Он выяс­нял, как чело­век отно­сит­ся к совер­шен­но­му про­ступ­ку и воз­мож­но ли повто­ре­ние подоб­но­го в буду­щем. Если сле­до­ва­ло твер­дое обе­ща­ние не повто­рить боль­ше нико­гда того, что было, после тако­го испы­та­ния, то толь­ко тогда при­сту­па­ли совер­ше­нию таин­ства. Таким обра­зом, брак не начи­нал­ся с гре­ха – физи­че­ско­го соеди­не­ния без бла­го­сло­ве­ния Божье­го, без бла­го­сло­ве­ния родительского.

Соеди­не­ние – это таин­ство, и смысл его не в том, что­бы полу­чить насла­жде­ния. Моло­дые сей­час гораз­до боль­ше дума­ют об этом, а не о Таин­стве Жиз­ни, не тре­пе­щут перед ним. Непо­ни­ма­ю­щие, необу­чен­ные, непод­го­тов­лен­ные они идут туда, куда вой­ти им еще рано. Это все рав­но, что без соот­вет­ству­ю­щей под­го­тов­ки сесть и управ­лять само­ле­том. Может быть катастрофа.

Такие ката­стро­фы быва­ют в бра­ке, когда супру­ги начи­на­ют свою сов­мест­ную жизнь с гре­ха – добрач­ной свя­зи. Все кажет­ся, так лег­ко и про­сто! А потом – тра­ге­дия, раз­рыв отно­ше­ний, и дети оста­ют­ся без отца или мате­ри; созда­ют­ся новые семьи. Воз­мож­но, они будут такие же несчаст­ли­вые, как и пер­вые семьи, пото­му что повто­ря­ет­ся преж­няя ошиб­ка: все начи­на­ет­ся с греха.

На Запа­де прак­ти­ку­ет­ся проб­ный брак. Мне одна­жды попа­лась в руки немец­кая кни­га о супру­же­стве. Там очень поощ­ри­тель­но напи­са­но о проб­ном бра­ке, что так и долж­но быть.

Для хри­сти­а­ни­на это недопустимо.

М.Г. Но как же слож­но сде­лать это сей­час, живя в таком мире!

О.В. Что же из того? Мы зна­ем, что мир навя­зы­ва­ет дру­гое, но хри­сти­ан­ская жизнь – это плыть не по тече­нию, а про­тив тече­ния! Мир гово­рит свое, а Цер­ковь – другое.

Если супру­ги не будут раз­ви­вать­ся духов­но, то их брак обре­чен. Поста­рев, они нач­нут искать уте­ше­ний на сто­роне. Если чело­век живет по пло­ти, а не по духу, он и потя­нет­ся к плот­ско­му. А если их свя­зы­ва­ет не толь­ко плоть, а что-то выс­шее, то семья не раз­ру­шит­ся, даже если супруг или супру­га забо­ле­ют, поте­ря­ют внеш­нюю при­вле­ка­тель­ность. Ста­ре­ние – не повод к рас­строй­ству брака.

Я при­ве­ду при­мер одной семьи из Резекне. Вик­тор пят­на­дцать лет уха­жи­ва­ет за сво­ей женой, кото­рая из-за болез­ни вре­ме­на­ми теря­ет чело­ве­че­ский облик. Он забыл себя пол­но­стью и само­от­вер­жен­но забо­тит­ся о ней. И посколь­ку их свя­зы­ва­ет меж­ду собой нечто боль­шее, чем плот­ское чув­ство, они про­дол­жа­ют жить вме­сте и любить друг дру­га. А если бы их свя­зы­ва­ла толь­ко плоть, то он мог бы одна­жды встать пред ней на коле­ни и ска­зать: «Оль­га, про­сти, я сла­бый чело­век, я устал, не могу и не хочу тебе лгать, про­сти, я тебя остав­ляю». Он не иде­а­ли­зи­ру­ет себя и гово­рит, что быва­ют мину­ты сла­бо­сти. Ино­гда ситу­а­ция ста­но­вит­ся такой тяже­лой, что, по его сло­вам, «хочет­ся бро­сить и раз­бить об пол ста­кан с водой, кото­рую она пьет сорок минут». Тер­пе­ние кон­ча­ет­ся. Но надо сто­ять перед ней и дер­жать этот ста­кан, пото­му что сама она уже ниче­го не может. От того, что он любит и тер­пит, Гос­подь дает ему силы. Он – веру­ю­щий чело­век и забыл себя, слу­жа дру­го­му. Это очень труд­но. Но то, что он не оста­вил ее, пока­зы­ва­ет, что в их отно­ше­ни­ях побеж­да­ет Дух Свя­той[44].

М.Г. А как рас­по­знать в моло­дом воз­расте, что тебя свя­зы­ва­ет с чело­ве­ком: Дух или плоть?

О.В. Это надо испы­ты­вать. Вна­ча­ле может пока­зать­ся, что лику­ет Дух, а это толь­ко эмо­ции. Нуж­но вре­мя, что­бы не ошибиться.

Я видел такие бра­ки, где люди не про­сто люби­ли друг дру­га всю жизнь, но к тому же пре­бы­ва­ли как бы в состо­я­нии пер­вой влюб­лен­но­сти, были похо­жи на моло­дых супру­гов. Укра­шен­ные седи­на­ми, они очень береж­но отно­си­лись друг к другу.

Любовь про­явит­ся в том, если чело­век забу­дет о себе. Как в той восточ­ной леген­де, что это – не я, а ты.

И.Г. Что это за леген­да? Рас­ска­жи­те, пожалуйста.

О.В. Влюб­лен­ный юно­ша посту­чал в две­ри сво­ей возлюбленной:

– Кто там? – спро­си­ла девушка.

– Это я, – отве­тил он.

– Ухо­ди. В этом доме нет места для тебя и меня.

Юно­ша ушел, и на про­тя­же­нии несколь­ких лет обду­мы­вал сло­ва люби­мой. Затем он вер­нул­ся и посту­чал вновь.

– Кто там? – спро­си­ла девушка.

– Это ты.

И дверь немед­лен­но открылась.

Период обручения

И.Г. Ино­гда при­хо­дят моло­дые люди и спра­ши­ва­ют сове­та: созда­вать ли им семью? Каж­дый раз очень труд­но что-то серьез­ное, ответ­ствен­ное им сказать.

Батюш­ка, а когда к Вам при­хо­дит моло­дая пара, кото­рая реши­ла обру­чить­ся, что Вы им обыч­но советуете?

О.В. Если речь идет о людях не из мое­го при­хо­да, я, во-пер­вых, зна­ком­люсь с ними. Быва­ет так, что пара при­хо­дит очень моло­дая, тогда пред­ла­гаю им не спе­шить. Я стрем­люсь встре­тить­ся и пого­во­рить с роди­те­ля­ми, узнать их жизнь, их мне­ние о готов­но­сти моло­дых людей к бра­ку. Я это про­ве­рить не могу, а роди­те­ли суме­ют ска­зать очень мно­го. Прав­да, ино­гда у роди­те­лей быва­ет своя соб­ствен­ная корыст­ная заин­те­ре­со­ван­ность, в отли­чие от моло­дых людей.

М.Г. Мож­но ли идти про­тив воли роди­те­лей, если буду­щие супру­ги любят друг дру­га, но роди­те­ли по каким-то при­чи­нам не бла­го­слов­ля­ют их брак?

О.В. Если роди­те­ли – люди духов­ные, то они пони­ма­ют, что насту­па­ет момент, когда свое чадо надо отдать во власть Отца, Кото­рый луч­ше зна­ет, как все устро­ить. Если же они люди нецер­ков­ные, то все рав­но надо очень серьез­но пого­во­рить с ними и объ­яс­нить, что решать за неве­сту и жени­ха нель­зя, это наси­лие, нару­ше­ние их внут­рен­ней сво­бо­ды. Оста­но­вить моло­дых людей – это как пере­крыть реч­ку с живой водой. Уйдет жизнь.

«Брак по расчету»

И.Г. В жиз­ни быва­ет, когда девуш­ка или юно­ша хотят всту­пить в брак. Но вот годы идут, нико­го на гори­зон­те нет, и неред­ко чело­век начи­на­ет созна­тель­но подыс­ки­вать себе супру­га. Осо­бой люб­ви при этом, конеч­но, нет, но они идут на это, пони­мая, что жить в оди­но­че­стве боль­ше для них невоз­мож­но. Знаю семьи, воз­ник­шие таким путем, где люди мно­гие годы живут вме­сте без осо­бо­го вдох­но­ве­ния, но в спо­кой­ствии и даже доволь­стве отто­го, что так луч­ше, чем было рань­ше. Может ли такая семья стать по-насто­я­ще­му любя­щей и христианской?

О.В. Это боль­ше похо­же на брак по рас­че­ту. Боль­шой радо­сти в этом нет, это не то, чем дышит­ся. В ста­рые вре­ме­на, напри­мер, детей жени­ли без их согла­сия. О таком слу­чае пишет мит­ро­по­лит Вени­а­мин (Фед­чен­ков), когда вспо­ми­на­ет про сво­их пред­ков. И брак в ито­ге ока­зал­ся счаст­ли­вым. Но это уни­каль­ный случай.

И.Г. В нача­ле 70‑х годов в Москве в цер­ков­ных кру­гах рас­ска­зы­ва­ли такую исто­рию. Один моло­дой чело­век ездил к стар­цу, и тот ему назвал село, ули­цу, дом, где живет девуш­ка, его буду­щая жена. Он поехал, нашел ее, они поже­ни­лись, и это брак был счаст­ли­вый. Тогда моло­дым хри­сти­а­нам это каза­лось – иде­аль­ным браком.

О.В. Это все-таки исклю­че­ние. Веру­ю­щий чело­век ждет свою любовь. Одна девуш­ка дол­го не выхо­ди­ла замуж. Ее роди­те­ли умер­ли. Она полу­чи­ла выс­шее обра­зо­ва­ние. Подру­ги уже име­ли по несколь­ко детей, а у нее – нико­го. А когда ей было трид­цать пять лет, в город, где она жила, при­е­хал ее кол­ле­га из Дании. Это была Встре­ча. Они поже­ни­лись, он увез ее к себе на роди­ну. Сей­час у них родил­ся ребенок.

Все эти годы она не суе­ти­лась перед Богом, не гово­ри­ла: «Поче­му Ты от меня отхо­дишь?» Я допус­каю, что ее мог­ли посе­щать вся­кие сла­бые мыс­ли. Может быть, она и пла­ка­ла по ночам, это тай­на ее души. Но, посколь­ку она была веру­ю­щий чело­век, то хра­ни­ла себя в чисто­те и про­сто жда­ла. Она дове­ри­лась Богу и при­ня­ла Его волю. Конеч­но, ее мог­ли подви­гать к бра­ку подру­ги, род­ные, но она сво­ей жиз­нью отвер­га­ла все искус­ствен­ные пути и воз­мож­но­сти. Гос­подь это уви­дел и даро­вал ей мужа. А мог­ло быть и по-другому.

Брак между верующим и неверующим

М.Г. Сей­час ино­гда созда­ют­ся «сме­шан­ные» семьи, когда соеди­ня­ют­ся два чело­ве­ка – веру­ю­щий и неве­ру­ю­щий. На прак­ти­ке чаще все­го веру­ю­щим ока­зы­ва­ет­ся девуш­ка, кото­рая хоро­шо пони­ма­ет, что семью луч­ше созда­вать с веру­ю­щим мужем. Но неред­ко годы идут, никто из веру­ю­щих не пред­ла­га­ет ей руку и серд­це. И тогда она обра­ща­ет вни­ма­ние и на дру­гих муж­чин. Доволь­но часто такие люди при­хо­дят в храм вен­чать­ся. Но что будет потом?

О.В. Если чело­век, будучи неве­ру­ю­щим, при­хо­дит в храм вен­чать­ся, то тако­му чело­ве­ку надо ска­зать: что если ты дела­ешь это для сво­ей неве­сты, а не для Бога, то это­го недо­ста­точ­но. Веру­ю­щий чело­век, всту­пая в такой брак, дол­жен хоро­шо поду­мать. Пото­му что, «кому мно­го дано, с того мно­го спро­сит­ся». Как под­нять сво­е­го супру­га, как его оду­хо­тво­рить, это будет дело жиз­ни. Надо пони­мать, что пока они не вос­со­еди­нят­ся в Духе, будет непол­но­та жиз­ни. Она может нико­гда не вос­пол­нить­ся. Не нуж­но быть само­на­де­ян­ным, пото­му что может и не удаст­ся при­ве­сти супру­га к вере. Надо молить­ся, думать и раз­мыш­лять, испы­ты­вать, не спе­шить. Внешне соеди­нить­ся очень лег­ко, а жить, как долж­но, по-хри­сти­ан­ски – это совсем дру­гое. Это очень трудно.

И.Г. Очень важ­ный в насто­я­щее вре­мя момент – как начи­нать моло­дой семье свою само­сто­я­тель­ную жизнь? Жить им с роди­те­ля­ми под их опе­кой или отдель­но, сра­зу заяв­ляя о сво­ей независимости?

О.В. Рань­ше люди име­ли воз­мож­ность жить вме­сте. У них были дома, кото­рые мог­ли всех вме­стить. Когда я был в Япо­нии, то одна­жды посе­тил по при­гла­ше­нию дру­зей их дом. В нем жило несколь­ко поко­ле­ний. Они не хоте­ли рас­ста­вать­ся. У них была пол­ная кра­си­вая жизнь. Все радо­ва­ли друг дру­га. Дети – ста­ри­ков, ста­ри­ки – детей. У нас здесь, в Лат­га­лии, есть при­ме­ры, когда несколь­ко поко­ле­ний живут вме­сте. Это хоро­шо. Люди веру­ю­щие научат­ся ладить друг с дру­гом. Хоро­шо, если есть воз­мож­ность жить вме­сте, помо­гать друг дру­гу. Но ино­гда надо разой­тись ради мира, как Авра­ам с Лотом.

Когда развод предпочтителен?

И.Г. Вопрос раз­во­да – один из самых ост­рых в цер­ков­ной жиз­ни. Като­ли­че­ская цер­ковь зани­ма­ет в нем абсо­лют­но бес­ком­про­мисс­ную пози­цию, прак­ти­че­ски не допус­кая людей раз­ве­ден­ных и всту­пив­ших во вто­рой брак до При­ча­стия. В Пари­же, в неко­то­рых при­хо­дах, боль­шин­ство моля­щих­ся по этой при­чине оста­ют­ся вне Таин­ства. Пра­во­слав­ная цер­ковь, так­же, не одоб­ряя раз­вод, ока­зы­ва­ет­ся гораз­до гиб­че в этом вопро­се, не выно­ся обще­цер­ков­но­го, обя­за­тель­но­го для всех зако­на, остав­ляя реше­ние на усмот­ре­ние мест­но­го епи­ско­па и при­ход­ско­го священника.

Могут ли быть, с Вашей точ­ки зре­ния, такие слу­чаи, когда раз­вод пред­по­чти­тель­нее брака?

О.В. В Церк­ви, как вы помни­те, при­чи­ной для раз­во­да – явля­ет­ся изме­на. Я заду­мы­вал­ся о том, поче­му может быть толь­ко эта при­чи­на, а не дру­гие? Ведь если муж ведет себя в семье без­от­вет­ствен­но, отка­зы­ва­ет­ся нести какие-то обя­зан­но­сти, то это тоже изме­на, так ведь? А в церк­ви поче­му-то изме­на сво­дит­ся толь­ко к гре­ху пре­лю­бо­де­я­ния. Поэто­му цер­ков­но­му созна­нию этот вопрос еще надо будет рассмотреть.

Исхо­дить нуж­но из сло­ва «изме­на». Чело­век ведет себя без­от­вет­ствен­но. Он ухо­дит и от чело­ве­ка, и от Бога. Это – эго­изм, он дума­ет толь­ко о себе и забы­ва­ет обо всем, ему без­раз­лич­но, что про­ис­хо­дит с дру­гим чело­ве­ком. Это изме­на тем отно­ше­ни­ям, к кото­рым их при­звал Господь.

Как решить этот вопрос? Это очень страш­но, когда чело­ве­ку, не винов­но­му в такой измене, при­хо­дит­ся брать на себя ответ­ствен­ность и гово­рить: «Я раз­ры­ваю брак». Решить­ся на это трудно.

И.Г. В Вашей пас­тор­ской прак­ти­ке были слу­чаи, когда Вы при­зна­ва­ли, что в этом кон­крет­ном слу­чае раз­вод предпочтительнее?

О.В. Нет, не было. Быва­ли слу­чаи, когда муж ухо­дил, и семья его забы­ва­ла. Тогда про­бле­ма реша­лась, и жене не надо было делать выбор.

М.Г. Ино­гда люди вдруг пони­ма­ют – то, что каза­лось им в юно­сти любо­вью, теперь пере­ста­ет ей быть. Прак­ти­че­ски это про­ис­хо­дит в каж­дой семье. Ино­гда – это быва­ет, как «отлив». А ино­гда любовь реаль­но поги­ба­ет. Люди пони­ма­ют, что про­изо­шло, но если они ответ­ствен­ны за свой выбор, то реша­ют, что надо про­дол­жать семей­ную жизнь, осо­бен­но если в ней есть дети. Пра­виль­но ли быва­ет такое реше­ние? Ведь фак­ти­че­ски это уже семья, из кото­рой «выну­то серд­це» – любовь?

О.В. Здесь дело в том, что Дух угас. Мы чита­ем в Писа­нии: «Духа не уга­шай­те!»[45]

Я не исклю­чаю слу­чая, что люди могут жить про­сто как дру­зья и помо­гать друг дру­гу. В то же вре­мя в моей прак­ти­ке встре­ча­лись семьи, в кото­рых люди соеди­ня­лись в очень пожи­лом воз­расте. Они жили счаст­ли­во, теп­ло отно­сясь друг к дру­гу. Они радо­ва­лись, что не одиноки.

Быва­ют слу­чаи, когда по согла­сию люди живут как брат и сест­ра. Плот­ские отно­ше­ния ухо­дят. Дети уже вырос­ли, посе­ща­ют их, и они живут уже иной жиз­нью, чем рань­ше. Хуже она или луч­ше – как это оце­нить? То, что они не рас­ста­ют­ся, гово­рит о том, что им хоро­шо, и что их соеди­ня­ет нечто боль­шее, чем плоть.

Проблема планирования семьи

И.Г. Недав­но мы столк­ну­лись с неожи­дан­ным явле­ни­ем в жиз­ни церк­ви. Труд­но ска­зать, насколь­ко это явле­ние рас­про­стра­не­но, но неко­то­рые моло­дые хри­сти­ан­ские семьи, несу­щие актив­ные слу­же­ния в церк­ви гово­рят: «Мы сей­час детей заво­дить не будем, мы это отло­жим на какое-то вре­мя, пото­му что сей­час дети будет мешать наше­му слу­же­нию». Что за этим сто­ит – страх иметь детей, или что-то иное?

О.В. Эти люди слу­ша­ют себя, свою волю. А нуж­но поста­рать­ся услы­шать, что гово­рит Гос­подь. Это они реши­ли так, а Бог как хочет?

При усло­вии, если семья здо­ро­ва и жен­щи­на в состо­я­нии рожать, но име­ет чело­ве­че­ский страх, то его надо побо­роть, а ина­че он будет рас­ти все более.

По мое­му опы­ту обще­ния с мно­го­дет­ны­ми семья­ми, вид­но, что Бог хочет, что­бы была пол­ная семья, вопре­ки затруд­не­ни­ям. Ино­гда сла­бое здо­ро­вье мог­ло пока­зать­ся оправ­да­ни­ем того, что­бы не иметь ново­го ребен­ка, но, если была вера в Бога, роди­те­ли шли на риск, и Гос­подь помо­гал: роды быва­ли без­бо­лез­нен­ны­ми, и ребе­нок рож­дал­ся пол­но­цен­ным. И нахо­ди­лось, чем его кор­мить, оде­вать, а роди­те­ли быва­ли потом очень рады, что созда­ет­ся такая пол­но­та жизни.

Конеч­но, в таких семьях мно­го труд­но­стей: и дети уста­ют, и роди­те­ли, но все рав­но все покры­ва­ет­ся радо­стью. Но это при усло­вии, что семья веру­ю­щая, пото­му что они зна­ют, Кто им помо­га­ет и на Кого мож­но наде­ять­ся в самых затруд­ни­тель­ных слу­ча­ях жиз­ни. Помощь все­гда при­хо­дит со сто­ро­ны дру­гих хри­сти­ан, от род­ных, близ­ких, сосе­дей. Меня очень раду­ет, что такие семьи созда­ют­ся, в этой семье видишь образ Церкви.

Но если чело­век не име­ет такой веры, и у него есть пре­пят­ствия к тому, что­бы заво­дить еще одно­го ребен­ка, нуж­но подумать.

И.Г. Нико­лай Евгра­фо­вич Пестов рас­ска­зы­вал, что его дочь Ната­лья, вый­дя замуж за буду­ще­го свя­щен­ни­ка Нико­лая Соко­ло­ва, реши­ла сов­мест­но с супру­гом жить в брат­ском сою­зе. Они поеха­ли за бла­го­сло­ве­ни­ем на такой образ жиз­ни в семье к одно­му стар­цу, но тот им ска­зал: «Бог ждет от вас детей, и они будут нуж­ны Церкви».

М.Г. Мы видим, как тяже­ло живут люди здесь в Лат­га­лии. Бед­ность, ужас­ная без­ра­бо­ти­ца, несу­раз­но пере­ко­шен­ные цены – все ведет к невоз­мож­но­сти рабо­тать даже на сво­ей зем­ле, к пол­ной нище­те[46]. Такое поло­же­ние встре­ча­ет­ся и во мно­гих реги­о­нах Рос­сии. И, как след­ствие, неко­то­рые мно­го­дет­ные семьи уже не в состо­я­нии содер­жать сво­их детей. Но жизнь не оста­нав­ли­ва­ет­ся, несмот­ря ни на что: люди про­дол­жа­ют любить друг дру­га, дети рож­да­ют­ся. Сто­ит ли пола­гать­ся толь­ко на волю Божию при пла­ни­ро­ва­нии сле­ду­ю­ще­го ребен­ка, или все-таки вклю­чать­ся самим в этот про­цесс регу­ли­ро­ва­ния рож­да­е­мо­сти – с помо­щью кон­тра­цеп­ции, например?

О.В. Я думаю, что роди­те­ли долж­ны это сами решать на сво­ем семей­ном совете.

М.Г. Любое ли их реше­ние будет по духу христианским?

О.В. Воля Божия может про­явить­ся в жела­нии и вдох­но­ве­нии на рож­де­ние сле­ду­ю­ще­го малы­ша или в отсут­ствии тако­го вдох­но­ве­ния. Если нет вдох­но­ве­ния – мож­но и это вос­при­нять как волю Божию. Это вполне воз­мож­но. Быва­ет и так, что чело­век не ожи­дал тако­го вдох­но­ве­ния, а оно вдруг при­хо­дит. Гос­подь нико­гда не остав­ля­ет чело­ве­ка, и в этом слу­чае он каким-то неза­мет­ным обра­зом изме­ня­ет их желания.

И.Г. В то вре­мя, как для мно­гих семей дети – тяже­лая обу­за, есть так­же нема­ло семей, кото­рые меч­та­ют иметь детей, но им это не дает­ся. Они при­кла­ды­ва­ют огром­ные уси­лия в поис­ках под­держ­ки со сто­ро­ны меди­ци­ны, тра­тят вре­мя, силы, сред­ства, и все рав­но, очень часто ниче­го не полу­ча­ет­ся. Для мно­гих без­дет­ных семей про­бле­ма детей ста­но­вит­ся самой глав­ной про­бле­мой в жиз­ни. Ни о чем дру­гом они уже не могут думать, молить­ся, раз­го­ва­ри­вать. Ино­гда хоро­шо вид­но, что жела­ние иметь ребен­ка пре­вра­ща­ет­ся в страсть. Люди порой гото­вы пред­при­ни­мать самые необыч­ные, самые «пере­до­вые» меди­цин­ские спо­со­бы зача­тия, порой с очень неяс­ны­ми био­ло­ги­че­ски­ми и даже эти­че­ски­ми послед­стви­я­ми. Не все­гда ясно, где про­хо­дит эта тон­кая гра­ни­ца, до каких пор уси­лия в этом направ­ле­нии мож­но пред­при­ни­мать – и молит­вен­ные, и духов­ные, и медицинские?

О.В. Я думаю, что идти к дето­рож­де­нию каким-то неор­га­нич­ным путем не сле­ду­ет. Гос­подь уже дал такие фор­мы жиз­ни, кото­рые долж­ны раз­ви­вать­ся, а не видоизменяться.

Соеди­не­ние двух людей для чадо­рож­де­ния – это не про­сто вве­де­ние семе­ни в утро­бу, а таин­ствен­ный пси­хо­фи­зи­че­ский и духов­ный акт. Он свя­зан с молит­вой, свя­зан с пере­жи­ва­ни­я­ми не толь­ко плот­ско­го, но и духов­но­го еди­не­ния. Поэто­му рас­про­стра­нен­ные сей­час неор­га­нич­ные спо­со­бы зача­тия не видят­ся мне допустимыми.

Луч­ше, если есть на то жела­ние, при­нять ребен­ка из дет­ско­го дома или дома малют­ки и вос­пи­ты­вать его, пото­му что он все же рож­ден путем есте­ствен­ным, когда ничто не нару­ше­но. Здесь, может быть, Гос­подь даст воз­мож­ность почув­ство­вать его и полю­бить, как сво­е­го. Мать так любит ребен­ка, что даже забы­ва­ет, что не она его вынашивала.

И.Г. Я знаю нема­ло людей, кото­рые после мно­го­лет­них неудач­ных попы­ток лече­ния, кото­рые все вра­чи ква­ли­фи­ци­ро­ва­ли как абсо­лют­но без­на­деж­ные, бра­ли ребен­ка на усы­нов­ле­ние, а потом вдруг сами рож­да­ли своего.

О.В. Пре­крас­но, сла­ва Богу! Может быть, через обще­ние с ребен­ком что-то про­ис­хо­дит в орга­низ­ме цели­тель­ное. Это тайна.

М.Г. В нашем обще­стве до сих пор поло­же­ние при­ем­но­го ребен­ка в семье при­зна­ет­ся обще­ствен­ным мне­ни­ем как дело, несо­мнен­но, бла­го­род­ное, но в чем-то сомни­тель­ное. Мно­гие зна­ко­мые и про­сто любо­пыт­ству­ю­щие муча­ют­ся вопро­сом: «зачем они это сде­ла­ли?» Недав­но я про­чи­та­ла в одном жур­на­ле ста­тью об одной семье из Кры­ма, усы­но­вив­шей мно­го детей. Мест­ные вла­сти пода­ри­ли им ста­рень­кий мик­ро­ав­то­бус. И неко­то­рые сосе­ди заяви­ли: «вот нако­нец-то мы поня­ли, зачем они бра­ли детей: ради автобуса!»

Живя в такой «дру­же­ствен­ной» сре­де, под­рас­та­ю­щий ребе­нок посто­ян­но под­вер­га­ет­ся опас­но­сти быть трав­ми­ро­ван­ным от обще­ния с таки­ми людь­ми, кото­рые гото­вы ему дать понять его «вто­ро­сорт­ность».

Мно­гие при­ем­ные роди­те­ли, опа­са­ясь подоб­ных тяже­лых травм для ребен­ка, ими­ти­ру­ют бере­мен­ность, рез­ко меня­ют место житель­ства и круг зна­ко­мых, что­бы даже и подо­зре­ния не было, что ребе­нок не род­ной. Дру­гие же, напро­тив, уже в доволь­но ран­нем воз­расте дели­кат­но откры­ва­ют ребен­ку тай­ну его про­ис­хож­де­ния, ста­ра­ясь не трав­ми­ро­вать его при этом и сохра­нить его дове­рие к при­ем­ным роди­те­лям. Но этот вопрос доволь­но тяже­лый и раз­ные семьи реша­ют его по-разному.

Как Вы дума­е­те, сто­ит ли при­ем­ным детям, усы­нов­лен­ным в мла­ден­че­стве, знать тай­ну сво­е­го усы­нов­ле­ния, т. е. знать, что роди­те­ли – «био­ло­ги­че­ски» не родные?

О.В. Мне кажет­ся, что если роди­те­ли при­ня­ли ребен­ка с любо­вью и дают ему все, что мог­ли бы дать сво­е­му ребен­ку, то это зна­ние, что роди­те­ли – не род­ные, смо­жет ли что-нибудь изме­нить в жиз­ни ребен­ка, в его духов­ном состо­я­нии или в его отно­ше­ни­ях с роди­те­ля­ми? Если у ребен­ка будет духов­ное вос­пи­та­ние, то для него не так важ­но род­ство по кро­ви. Это ситу­а­ция слож­ная, в каж­дом слу­чае надо решать кон­крет­но, нуж­но видеть этих людей, эту семью. Но мне кажет­ся, что если роди­те­ли даже откро­ют прав­ду сво­е­му ребен­ку – не про­сто из бояз­ни, что это может сде­лать кто-то еще, а толь­ко ради того, что­бы не лгать, что­бы меж­ду ними не было неправ­ды, – это не будет для ребен­ка тра­ге­ди­ей. Если любя­щий муж назы­ва­ет жену «моя род­ная», то понят­но, что неправ­ды здесь нет, хотя они и не род­ные по кро­ви. Ведь физи­че­ское род­ство – не самое глав­ное. Глав­ное – стать род­ны­ми духовно.

И.Г. Иосиф тоже ведь не был род­ным отцом Иису­су. Но, как толь­ко он понял, что Мла­ден­цу гро­зит опас­ность, все оста­вил: и дом, и хозяй­ство, и очень близ­ких род­ствен­ни­ков. Он встал ночью и ушел с Мари­ей и Иису­сом. Этим Иосиф и пока­зал, что он – дей­стви­тель­но род­ной отец.

Как укрепить единство семьи?

И.Г. Моло­дые семьи, про­жив­шие вме­сте несколь­ко лет, ино­гда с огор­че­ни­ем отме­ча­ют, что после пер­вых лет горя­чей люб­ви и рас­ту­щей при­вя­зан­но­сти друг к дру­гу, насту­па­ет какое-то охла­жде­ние. Их это бес­по­ко­ит, воз­ни­ка­ет тре­во­га, что если такое состо­я­ние про­дол­жит­ся, то может воз­ник­нуть опас­ность само­му суще­ство­ва­нию их семьи. Они хотят укре­пить свое един­ство, сно­ва «воз­греть» свою любовь, но неред­ко не зна­ют, как это сделать.

О.В. Сего­дня в наш храм при­шли палом­ни­ки, кото­рые идут в Агло­ну[47] на празд­ник Воз­не­се­ния Божи­ей Мате­ри. Они уже про­шли поло­ви­ну пути. Я спро­сил их, из каких они мест. «Из раз­ных, но мы – одна семья. Здесь нас несколь­ко поко­ле­ний. Мы хотим, что­бы в этом палом­ни­че­стве наша семья укре­пи­лась, улуч­ши­лись наши отно­ше­ния друг с дру­гом». В хра­ме все моли­лись вме­сте, чув­ство­ва­лось, что эта семья палом­ни­ков дей­стви­тель­но жаж­дет единения.

Они рас­ска­за­ли, что, когда при­шли в храм, то сра­зу почув­ство­ва­ли себя как дома. В обще­нии с людь­ми, кото­рые их встре­ти­ли здесь, кор­ми­ли, они не чув­ство­ва­ли ника­ко­го духа раз­де­ле­ния. «Это, – гово­рят, – нас очень обод­ри­ло и все­ли­ло надеж­ду, что в буду­щем все воз­мож­но». У них боль­шая скорбь не толь­ко о раз­об­ще­нии в семье, но и о раз­об­ще­нии Церк­вей. Как бы хоро­шо было быть вме­сте! Они пони­ма­ют, что этот вопрос труд­но решить на уровне высо­ко­по­став­лен­ных цер­ков­ных лиц. «Сни­зу» реше­ние полу­ча­ет­ся лучше.

Источ­ник: из кни­ги архи­манд­ри­та Вик­то­ра (Мамон­то­ва) «Таин­ство детства»


[44] Во вре­мя под­го­тов­ки кни­ги к печа­ти Оль­га мир­но ото­шла к Господу.

[45] 1Фес. 5

[46] Затра­ты для кре­стьян толь­ко на один бен­зин для сель­ско­хо­зяй­ствен­ной тех­ни­ки, для выра­щи­ва­ния одной тон­ны зер­на, не счи­тая затрат на удоб­ре­ния и про­чее, мно­го боль­ше, чем заку­поч­ная цена тон­ны это­го зерна.

[47] Город в Лат­вии, в бази­ли­ку кото­ро­го с чудо­твор­ной ико­ной Божьей Мате­ри, еже­год­но при­хо­дят и при­ез­жа­ют палом­ни­ки из раз­ных стран.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки