Владимир Гурболиков: Постарайтесь быть другом тому, кто вам нравится<br><span class="bg_bpub_book_author">Владимир Гурболиков</span>

Владимир Гурболиков: Постарайтесь быть другом тому, кто вам нравится
Владимир Гурболиков

(1 голос5.0 из 5)

– Вла­ди­мир, на ваш взгляд, зави­сит ли от нас любовь и не любовь к нам дру­гих людей?

– Вопрос слож­ный. Мож­но отве­тить, что да, зави­сит: если ты слиш­ком любишь себя, то люди тебя любить не будут. Ты дол­жен все­го себя отдать дру­гим людям, тогда они и тебя полю­бят. Но это не так всё про­сто. Кто-то дей­стви­тель­но отда­ет себя людям, и тем не менее, у него могут быть нена­вист­ни­ки. Даже у без­греш­но­го и столь­ко добра сде­лав­ше­го Иису­са Хри­ста было мно­же­ство вра­гов, да таких, кото­рые, как ска­за­но, «иска­ли убить Его». Кро­ме того, с этой любо­вью-нелю­бо­вью опас­но ска­тить­ся к утвер­жде­нию: «Я всем делаю хоро­шее, поэто­му меня все долж­ны любить». Это заву­а­ли­ро­ван­ный эгоизм.

Так что в люб­ви ниче­го не быва­ет авто­ма­ти­че­ски. Нет тут «ты мне, я тебе». И нуж­но вос­при­ни­мать любовь дру­гих людей по отно­ше­нию к тебе как чудо. Чудо, кото­рое ты, на самом деле, не заслу­жил. Сам себя луч­ше зная, ты дол­жен пони­мать, что это огром­ная цен­ность и дар. В каком-то смыс­ле, каж­дый из нас может обна­ру­жить, что он недо­сто­ин люб­ви, если про­ве­рит себя судом сове­сти. Но я бы и здесь не гово­рил ни «досто­ин», ни «не достоин».

Любить дру­гих очень слож­но, и мы не осо­зна­ём это­го. Нам кажет­ся, что всё баналь­но – ведь вот и пес­ни все об этом, и в Биб­лии напи­са­но об этом. Что тут слож­но­го? Что тако­го непо­нят­но­го в запо­ве­ди: «Воз­лю­би ближ­не­го сво­е­го»? Я ближ­них люб­лю, рас­суж­да­ет чело­век, толь­ко у меня теща отвра­ти­тель­ная, еще есть зна­ко­мый Вася – глу­пый и некра­си­вый, и так далее. И если вни­ма­тель­но про­сле­дить цепоч­ку наших раз­го­во­ров, то откро­ет­ся, что мы прак­ти­че­ски нико­го не уме­ем любить. Раз­ве что мы само­го себя обо­жа­ем – а весь мир, ока­зы­ва­ет­ся, напол­нен винов­ны­ми, оби­жа­ю­щи­ми нас, не воз­дав­ши­ми нам по заслу­гам, людьми…

Любить слож­но, при­чем, чем более ты при­бли­жа­ешь­ся к чело­ве­ку, тем слож­нее. Это хоро­шо вид­но по рево­лю­ци­о­не­рам. Любить все чело­ве­че­ство в целом про­ще, чем любить кон­крет­ных людей. Кон­крет­ные люди вдруг ока­зы­ва­ют­ся «вра­га­ми рево­лю­ции», «экс­плу­а­та­то­ра­ми», «несо­зна­тель­ны­ми», «пособ­ни­ка­ми контр­ре­во­лю­ции» – и идут под рас­стрел. Попро­буй полю­бить людей не всё чело­ве­че­ство, а тех людей, кото­рых видишь каж­дый день, с кото­ры­ми ты нахо­дишь­ся в спо­ре, в извеч­ном домаш­нем или слу­жеб­ном про­ти­во­сто­я­нии – и откро­ет­ся мас­са про­блем в любви.

Есть у апо­сто­ла Пав­ла в пись­мах место, где он пере­чис­ля­ет свой­ства люб­ви. Неза­ви­си­мо от того вери­те вы в Бога или нет, ате­ист вы или мусуль­ма­нин, кто бы вы ни были, я бы обя­за­тель­но про­чи­тал эти стро­ки апо­сто­ла, пото­му что в них под­лин­ная жиз­нен­ная муд­рость. Попро­буй­те при­ло­жить к себе, к сво­е­му уме­нию и неуме­нию любить, и вы пой­ме­те, что это очень слож­но. Но очень и очень хорошо.

– Вы гово­ри­те, что не нам судить, достой­ны ли мы люб­ви или недо­стой­ны. Вы счи­та­е­те, что не все люди достой­ны любви?

– С чьей пози­ции? Пара­докс в том, что каж­дый чело­век люб­ви досто­ин – по край­ней мере, с пози­ции Боже­ской. И если в Еван­ге­лии ска­за­но, что надо любить даже вра­гов, то ясно, что досто­ин каж­дый. Иное дело, сами-то мы, со сво­ей соб­ствен­ной пози­ции – зача­стую спо­рим с этим. Мы име­ем «объ­ек­тив­ные» при­чи­ны, что­бы к кон­крет­но­му чело­ве­ку отно­сить­ся очень пло­хо. Мы о нем гово­рим, что он такой-сякой, он дела­ет это, дела­ет то. А быть может, имен­но такой чело­век осо­бен­но нуж­да­ет­ся в люб­ви, состра­да­нии! С точ­ки зре­ния Бога, каж­дый досто­ин. Иное дело – о себе самом не надо рас­суж­дать: «я досто­ин» или «я не досто­ин». Нуж­но про­сто пони­мать, что это – чудо. И это чудо ещё надо уметь ценить.

Мы очень часто не ценим любовь роди­те­лей. Пото­му что вот – мать. Ну и что? Поду­ма­ешь… А кто же еще будет за тебя вол­но­вать­ся, что ты за пол­ночь не дома? Кто, кро­ме тво­е­го папы, будет пере­жи­вать, с каким дура­ле­ем ты, доч­ка, свя­за­ла свою жизнь? Роди­те­ли – люди нуд­ные, ино­гда очень непо­нят­ли­вые, на пер­вый взгляд, люди, но они очень нерав­но­душ­ны. Они «пилят», но, воз­мож­но, имен­но пото­му, что они тебя любят. И воз­мож­но, воз­ник­нет ситу­а­ция в жиз­ни, когда вдруг пожа­ле­ешь, что нет рядом ни одно­го тако­го чело­ве­ка. И тогда толь­ко пой­мешь, что это было очень важ­но, что­бы кто-то при­страст­но, рев­ни­во пытал­ся обе­ре­гать тебя, был вни­ма­те­лен к тво­ей жиз­ни, пытал­ся помочь. Может быть, неуме­ло, при всех слож­но­стях, кото­рые в любой семье возникают.

Надо пони­мать, что даже роди­тель­ская любовь – дар. Мы же зна­ем, что есть дети без роди­те­лей, кото­рых бро­си­ли и они одни теперь. Надо пони­мать, что любовь мужа или жены – дар. Даже любовь малень­ко­го ребён­ка к роди­те­лю – дар и чудо.

Ино­гда чело­век начи­на­ет внут­ри себя гово­рить – «я досто­ин люб­ви, а меня никто не любит и не пони­ма­ет, роди­те­ли руга­ют, сверст­ни­ки отво­ра­чи­ва­ют­ся». Чем более он себя уве­ря­ет, что досто­ин, тем даль­ше он от реаль­но­сти нахо­дит­ся, тем слож­нее ему понять, когда на самом деле его кто-то любит, а когда нет.

Есть ста­рый фильм «Фан­та­зии Фаря­тье­ва», где вели­кий артист Андрей Миро­нов снял­ся не в коме­дий­ной, а в груст­ной роли. Там пока­за­на ситу­а­ция, как чело­век влюб­лен в жен­щи­ну, погло­щен ею и пыта­ет­ся рас­крыть­ся, а она при этом не любит и не слы­шит его. А рядом нахо­дит­ся ее сест­ра, кото­рая любит это­го чело­ве­ка и пыта­ет­ся ска­зать ему о сво­ей люб­ви. Но он, в свою оче­редь, тоже не слы­шит, не видит и не заме­ча­ет ее.

Очень часто, когда чело­век лишен люб­ви, он про­сто не хочет заме­чать како­го-то чело­ве­ка, пото­му что не хочет отве­тить ему любо­вью на любовь, ему про­ще его не заметить.

– Если брать себя и како­го-то кон­крет­но­го чело­ве­ка, он тебе очень дорог, и ты хочешь, что­бы он тебя любил. Зави­сит ли здесь что-то от нас?

– Я думаю, зави­сит. Во-пер­вых, нуж­но понять и уви­деть это­го чело­ве­ка, уви­деть – в плане пони­ма­ния. Все­гда слож­но быва­ет отде­лить реаль­но­го чело­ве­ка от обра­за, кото­рый ты ему пыта­ешь­ся навя­зать. Неда­ром гово­рят, «она полю­би­ла прин­ца». Это зна­чит, что на самом деле люб­ви к реаль­но­му чело­ве­ку нет. Она влюб­ле­на в образ, кото­рый нале­пи­ла как мас­ку на чело­ве­ка, кото­рый совер­шен­но дру­гой. Потом, когда влюб­лен­ность кон­ча­ет­ся, начи­на­ют­ся раз­го­во­ры, «как я мог­ла вооб­ще с таким мер­зав­цем свя­зать свое серд­це?». А кто вино­ват, что избран­ник был не узнан, не понят?..

Муд­рые люди гово­рят, если это каса­ет­ся отно­ше­ний пар­ня с девуш­кой: если хоти­те понять что-то о чело­ве­ке, кото­рый вам понра­вил­ся, посмот­ри­те на его роди­те­лей, даже если он с ними в боль­шом кон­флик­те. Посмот­ри­те на его отно­ше­ния с ними, они не такие кра­си­вые, не такие при­вле­ка­тель­ные, они ворч­ли­вые, чем-то вам не нра­вят­ся. Имей­те в виду, что прой­дет несколь­ко лет жиз­ни – и ваш избран­ник будет очень похож на сво­их роди­те­лей. Это одно из зер­кал, в кото­ром мож­но уви­деть ваше­го чело­ве­ка. Они же его два­дцать или более лет воспитывали!

Я видел ситу­а­цию, когда девуш­ка и ее мама были в кон­флик­те, но парень в первую оче­редь, посмот­рев на ее маму, начал с девуш­кой спо­рить и гово­рить, что мама – нор­маль­ный хоро­ший чело­век. И у них с этой девуш­кой креп­кий брак уже дол­гие годы во мно­гом стро­ит­ся на этом отно­ше­нии мужа к тёще. Мама с доче­рью кон­флик­ту­ют, но поло­жи­тель­ное отно­ше­ние к роду, сим­па­тия к роди­те­лю сво­е­го избран­ни­ка, это при­ня­тие буду­щей жиз­ни с люби­мым человеком.

Очень важ­ны отно­ше­ния меж­ду избран­ни­ком и его род­ны­ми. Чело­век может быть лас­ков с тобой, но если он груб в отно­ше­ни­ях со сво­и­ми папой и мамой, то рано или позд­но он повер­нет­ся к тебе этой сто­ро­ной. Нель­зя наде­ять­ся на то, что ты ока­жешь­ся мес­си­ей и его перевоспитаешь.

То есть, пер­вая сто­ро­на – не надо рисо­вать себе образ. Влюб­лен­ность все­гда созда­ет вокруг дру­го­го чело­ве­ка при­вле­ка­тель­ное обла­ко, ауру. Тем не менее, нуж­но поста­рать­ся подо­ждать, посмот­реть с кем ты име­ешь дело, и не обма­ны­ва­ет ли тебя этот пер­вый импульс.

А во-вто­рых, надо поста­рать­ся понять не толь­ко само­го чело­ве­ка, но и своё соб­ствен­ное чув­ство. Что такое твоя любовь, что такое любовь вооб­ще. Мне кажет­ся, что это пони­ма­ет­ся так: ты дол­жен желать хоро­ше­го тво­е­му люби­мо­му, неза­ви­си­мо от того, выгод­но ли это тебе. Любя­щий хочет сде­лать хоро­шо сво­ей люби­мой, а не доби­вать­ся, что­бы этот чело­век при­над­ле­жал тебе и делал то, что тебе нужно.

Есть сти­хи Пуш­ки­на, кото­рые, как гово­рят педа­го­ги, сей­час почти пере­ста­ли пони­мать: «Я Вас любил так искренне, так неж­но, как дай Вам Бог люби­мой быть дру­гим». Речь идет о насто­я­щей люб­ви, когда чело­век настоль­ко вели­ко­ду­шен, что он жела­ет сво­ей люби­мой сча­стья, пусть даже с дру­гим чело­ве­ком. Вот тут есть осно­ва­ния гово­рить о насто­я­щей любви…

– Когда ста­ра­ешь­ся сде­лать так, что­бы чело­век при­над­ле­жал тебе, это что?

– Это эго­изм, это само­лю­бие, и это обыч­но кон­ча­ет­ся все тем, что рано или позд­но обна­ру­жи­ва­ет­ся: чело­век иной, чем ты думал. Каж­дый чело­век все рав­но оста­ет­ся самим собой. Наты­ка­ясь на его «углы», ты дол­жен при­нять и то, что отсю­да этот чело­век будет тебя все­гда «колоть». Нель­зя его про­сто взять и обте­сать. Нель­зя гнуть чело­ве­ка под иде­аль­ный образ, нуж­но инте­ре­со­вать­ся тем реаль­ным чело­ве­ком, кото­ро­го ты видишь, при этом решить для себя, что с чем-то ты в состо­я­нии сми­рить­ся, пото­му что и у тебя есть недо­стат­ки. А какие-то вещи ты будешь пытать­ся любо­вью, тер­пе­ни­ем пре­одо­леть вме­сте с ним.

Быва­ют при­стра­стия и осо­бен­но­сти харак­те­ра, кото­рые не сим­па­тич­ны само­му чело­ве­ку в себе, и он не может их пре­одо­леть, а вме­сте мож­но попы­тать­ся что-то сделать.

– А если все-таки быва­ет так, что нра­вит­ся тебе чело­век, какие шаги пред­при­нять, что­бы он обра­тил на тебя вни­ма­ние? Хотя бы начал испы­ты­вать что-то мень­шее, не-то что ты испы­ты­ва­ешь, а хоть какой-то шаг сде­лал тебе на встречу?

– Надо ста­рать­ся быть дру­гом. Гово­рят, что друж­бы меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной не быва­ет. Я бы ска­зал, что, наобо­рот, люб­ви без друж­бы тоже не быва­ет. Чисто поло­вые отно­ше­ния, когда в них нет друж­бы, это не любовь, это нечто совер­шен­но дру­гое. Мне кажет­ся, что это не инте­рес­но, это тос­ка какая-то – если без любви.

Мож­но дру­жить и без влюб­лен­но­сти, муж­чи­на и жен­щи­на могут так общать­ся совер­шен­но нор­маль­но. Конеч­но, друж­ба девуш­ки с девуш­кой и друж­ба пар­ней меж­ду собой – раз­ные типы друж­бы. Но отри­цать чистую друж­бу меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной не нужно.

Если чело­век нра­вит­ся и хочешь, что­бы он к тебе хоро­шо отно­сил­ся, попро­буй дру­жить с ним. Но не навя­зы­вай­ся. Посмот­ри, нуж­но ли ему это, хоро­шо ли ему с тобой, не пытай­ся к нему при­ста­вать, не схо­ди с ума. Поста­рай­ся сде­лать так, что­бы не изму­чить чело­ве­ка, не навя­зать­ся ему, но по-това­ри­ще­ски быть рядом, помочь в какой-то слож­ной ситу­а­ции и ниче­го за это не тре­бо­вать. Если эта друж­ба завя­жет­ся, если будет ответ на твою друж­бу, то даль­ше Бог управит.

Тут нет ника­кой схе­мы, пото­му что чело­ве­че­ские отно­ше­ния – это очень мно­го обсто­я­тельств и вари­ан­тов. Все­гда очень стран­но и необыч­но, ино­гда чудо­вищ­но. Но вот твой внут­рен­ний стер­жень, то, как ты себя настра­и­ва­ешь – это важ­но. Пото­му что, в юно­сти осо­бен­но, очень хочет­ся, что­бы тебя все люби­ли. Если вдруг ты влюб­лен, пусть хоть небо упа­дет на зем­лю, лишь бы пред­мет тво­ей влюб­лен­но­сти раз­де­лил с тобой твои чув­ства. Даже если он не любит, даже если он о тебе не зна­ет. Это юно­ше­ский эго­изм, пото­му что ты сам не уме­ешь любить даже тех, в кого влюб­ля­ешь­ся и тех, от кого тре­бу­ешь каких-то чувств. Когда, став взрос­лым, ты этих людей откры­ва­ешь зано­во, ты видишь, надо же, а вот этот чело­век ко мне очень серьез­но отно­сил­ся, а вот эту жен­щи­ну я про­сто не знал, а она ока­за­лась дру­гой. Все ока­за­лось ина­че. Вот этот чело­век сто­ял рядом, ему нуж­на была помощь и под­держ­ка, а я ниче­го не сде­лал для него, пото­му что был раз­оби­жен на весь мир.

– О девуш­ках. Очень часто девуш­ки себя укра­ша­ют кос­ме­ти­кой и укра­ше­ни­я­ми в том чис­ле, что­бы при­влечь вни­ма­ние муж­чин. Как вы дума­е­те, спо­соб­ству­ет ли это про­яв­ле­нию насто­я­щей люб­ви к ним?

– Я не знаю, может быть, как-то спо­соб­ству­ет. Для меня это нико­гда не было существенно.

– А что существенно?

– У каж­до­го чело­ве­ка есть свои пред­став­ле­ния о кра­со­те, конеч­но, это хоро­шо, когда чело­век любит себя, в том плане, что дер­жит себя в поряд­ке, умыт, одет нор­маль­но. Но когда чело­век тон­на­ми на себя нама­зы­ва­ет кос­ме­ти­ку, наде­ва­ет неве­ро­ят­ное коли­че­ство бирю­лек, то это уже не хоро­шо. Ты пере­ста­ешь за этим видеть человека.

Сей­час мно­гие жен­щи­ны оза­бо­че­ны про­дле­ни­ем сво­ей кра­со­ты, всем хочет­ся дол­го быть под­рост­ка­ми. Лет в 40–50 они ста­ра­ют­ся про­длить состо­я­ние юно­ше­ских стра­стей. Им хочет­ся заце­пить­ся за дет­ство, за отро­че­ство, первую любовь. Я могу это понять. Не буду гово­рить о том, пло­хо это или хоро­шо, это про­бле­мы. Но когда начи­на­ют по это­му пово­ду схо­дить с ума дев­чон­ки лет в 20… Даже в 30. Это про­сто, види­мо, страх и неуве­рен­ность в себе, неуве­рен­ность в том, что ты и так кра­сив, кра­сив, как человек.

Я видел людей не очень-то внешне кра­си­вых, после часо­во­го раз­го­во­ра с кото­ры­ми ты вдруг пони­ма­ешь, что этот чело­век безум­но при­вле­ка­те­лен. Я пытал­ся понять, в чем дело. А про­сто чело­век не был зацик­лен на сво­ей внеш­но­сти. Чело­век гово­рил с тобой о важ­ных вещах, гово­рил серьез­но и через неко­то­рое вре­мя ты при­ни­мал его пол­но­стью. И при этом он был уве­рен в себе. И в нем не чув­ство­ва­лось стра­ха – «а как ты меня вот тако­го при­мешь?». И не было кокет­ства, кото­рое, на мой взгляд, тоже выра­же­ние стра­ха. «А вдруг я себя не так веду, и меня маль­чи­ки любить не будут». Надо не боять­ся быть собой.

Конеч­но, хочет­ся пред­ста­вить себя в хоро­шем све­те, но пусть это будет душев­ный свет и при­лич­ная внеш­ность без сумасбродства.

– То есть уве­рен­ность в себе, уме­ние быть собой, это помогает?

– Сей­час мно­го гово­рят об уве­рен­но­сти, но пута­ют это с само­уве­рен­но­стью. А я имею в виду ско­рее цело­муд­рен­ность – уме­ние быть про­стым, откры­тым, серьез­ным чело­ве­ком, кото­рый уме­ет и может дру­жить, уме­ет и может быть хоро­шим това­ри­щем, не боит­ся, что кого-то отпуг­нет его внеш­ность, не пре­не­бре­га­ет ухо­дом за собой, ста­ра­ет­ся за собой сле­дить, но в меру. Глав­ное для него – это твое серд­це, ум, лич­ность, а внеш­но­сти и вооб­ще отно­ше­нию к тебе дру­гих людей отве­де­но свое место.

– Быва­ет еще такая ситу­а­ция к при­ме­ру, девуш­ка обла­да­ет при­вле­ка­тель­ны­ми внеш­ни­ми дан­ны­ми для муж­чин, искренне жела­ет насто­я­щей люб­ви, но ей кажет­ся, что ее оце­ни­ва­ют толь­ко по ее внеш­но­сти, и инте­рес моло­до­го чело­ве­ка к ней весь­ма при­ми­ти­вен. Как пре­под­но­сить себя имен­но так, что­бы твои внеш­ние дан­ные не меша­ли тебе делать акцент на твой внут­рен­ний мир?

– Сме­нить ком­па­нию, либо сме­нить круг близ­ких товарищей.

Каж­до­му хочет­ся, что­бы его поня­ли глуб­же, при­ня­ли цели­ком. Если ты чув­ству­ешь, что дру­го­му чело­ве­ку, кро­ме тво­ей внеш­но­сти, ниче­го не инте­рес­но, это груст­но и непри­ят­но. Если ты это заме­ча­ешь, види­мо, этот чело­век у тебя сим­па­тию уже не вызы­ва­ет. Ты пони­ма­ешь, что он тебя исполь­зо­вал, но у тебя тоже суще­ству­ет страсть. Это шту­ка опас­ная и заве­сти может куда угод­но. Вся миро­вая лите­ра­ту­ра постро­е­на на исто­ри­ях несчаст­ных соблаз­нен­ных, уязв­лен­ных деву­шек. Сей­час все дела­ют вид, что вре­ме­на изме­ни­лись, совре­мен­ная жен­щи­на яко­бы ниче­го не пере­жи­ва­ет, ниче­го не чув­ству­ет. Нет, каж­дая чув­ству­ет, и по-преж­не­му это все грустно.

Но при этом ты тому само­му муж­чине-соблаз­ни­те­лю вре­дишь. Ты его на этом пути под­дер­жи­ва­ешь и направ­ля­ешь. Ты его про­во­ци­ру­ешь, что­бы он тебя пре­дал. Пото­му что раз ты зна­ешь, что у него к тебе нет ника­ких чувств, кро­ме вле­че­ния муж­чи­ны к жен­щине, то ты пони­ма­ешь, что как толь­ко это кон­чит­ся, а это обя­за­тель­но кон­чит­ся, если нет това­ри­ще­ства, друж­бы, то после это­го он ока­жет­ся в ситу­а­ции, когда он ска­жет тебе «до сви­да­ния». Ты вдруг вос­при­мешь его уход как пре­да­тель­ство. Ты будешь пере­жи­вать страш­но, ты будешь про­кли­нать его, на чем свет сто­ит, ты будешь рев­но­вать его и т.д.

Если же лег­кое отно­ше­ние ко все­му это­му, тогда зачем гово­рить о люб­ви? Так и надо ска­зать – меня инте­ре­су­ет секс, мне не важ­но, как меня оце­нят. Тогда и не надо гово­рить, что мне важ­но, что­бы муж­чи­на почув­ство­вал, что я не про­сто жен­щи­на, а я умный, серьез­ный чело­век. Мне не нуж­но его пони­ма­ние и ува­же­ние, мне нуж­но толь­ко удовольствие.

Если хоти­те достой­но­го к себе отно­ше­ния, най­ди­те достой­ных дру­зей и това­ри­щей. Пре­воз­но­сить­ся над теми, кто вас не пони­ма­ет, не надо, надо про­сто ска­зать: я бы хоте­ла друж­бы, я бы хоте­ла, что­бы меня пони­ма­ли луч­ше. Может быть, он заду­ма­ет­ся и будет вести себя ина­че, пото­му что мы все друг на дру­га влияем.

– Полу­ча­ет­ся, что ответ­ствен­ность за то, как к тебе отно­сят­ся, нуж­но брать в первую оче­редь на себя.

– Да. Надо сна­ча­ла разо­брать­ся в сво­их чув­ствах. Чего ждешь от людей, нужен ли тебе этот чело­век, ува­жа­ешь ли его. Поста­рать­ся с ним дру­жить. Поста­рать­ся при этом беречь себя – не быть табу­рет­кой, маши­ной в кото­рую садят­ся, вещью. Тем более, если ты чело­ве­ка ува­жа­ешь, тебе ни в коем слу­чае не надо поз­во­лять ему себя так вести с собой.

– Шарм, хариз­ма – что это такое?

– Оно неощу­ти­мое и неуло­ви­мое. Есть люди, кото­рые изна­чаль­но излу­ча­ют шарм и хариз­му, при более глу­бо­ком зна­ком­стве ока­зы­ва­ет­ся, что за этим ниче­го не сто­ит. Был пер­вый импульс влюб­лен­но­сти, а за ним, быть может, ниче­го. Очень часто быва­ет: когда при­хо­дят люди в сту­ден­че­скую груп­пу, смот­рят на одно­курс­ни­ков-одно­курс­ниц – ах, какой кра­са­вец, какая кра­си­вая! Но про­хо­дит год или пол­то­ра, и вдруг всё меня­ет­ся: надо же, какая сим­па­тич­ная вот эта девуш­ка (этот парень), и поче­му я рань­ше не заме­чал?! Так воз­ни­ка­ет более глу­бо­кое чувство.

Есть пер­вое внеш­нее впе­чат­ле­ние, а есть под­лин­ный шарм, под­лин­ная хариз­ма, кото­рая свя­за­на с тем, что чело­век инте­рес­ный, может быть даже не очень при­вле­ка­тель­ный внешне. Он лич­ность. В нем есть гар­мо­ния, есть внут­рен­няя кра­со­та, огром­ная сила серд­ца, души, ума. Осо­бая неж­ность. Либо спо­кой­ствие, доб­ро­та, и они в ком­плек­се пере­би­ва­ют пер­вое силь­ное впечатление.

А к кра­со­те… при­вы­ка­ешь. Дело в том, что кра­со­та зем­ная всё рав­но не иде­аль­на. Мало того, что она меря­ет­ся раз­ны­ми вку­са­ми. Когда ты дол­го смот­ришь на нечто, что тебе кажет­ся кра­си­вым, начи­на­ешь ещё и привыкать.

Это как смот­ри­тель Лув­ра или Эрми­та­жа зна­ет, что кар­ти­ны – это шедев­ры, но он о них думать уже не может и высмат­ри­ва­ет что-то дру­гое и испы­ты­ва­ет инте­рес к дру­гим вещам. Может быть, толь­ко с ико­на­ми мож­но общать­ся все­гда. Но это – не та кра­со­та, не про­сто про­из­ве­де­ние искус­ства. Ты обща­ешь­ся не с дос­кой, на кото­рой пусть и вели­кий Руб­лев напи­сал «Тро­и­цу», но ты дума­ешь о Боге. И это очень глу­бо­кое и серьез­ное пере­жи­ва­ние. Оно может длить­ся всю жизнь.

Так же и в люб­ви. Кра­со­та внут­рен­няя побеж­да­ет кра­со­ту внеш­нюю, к кото­рой чело­век при­вы­ка­ет. Так же как мы при­вы­ка­ем к запа­ху любо­го поме­ще­ния, в кото­ром живем.

Напри­мер, чело­век может быть очень кра­сив. Мне все нра­вит­ся в чело­ве­ке, но вдруг страш­но не понра­вит­ся, о чем и как он гово­рит. Посте­пен­но через внеш­нюю кра­со­ту начи­на­ет про­сту­пать внут­рен­ний мир, а какой он ока­жет­ся, насколь­ко он соот­но­сит­ся с моим? И вдруг я пони­маю, что это чело­век, с кото­рым я не смо­гу свя­зать свою жизнь. По раз­ным при­чи­нам. Воз­мож­но, ему нуж­на сила, кото­рой я не обла­даю. Воз­мож­но, он тре­бу­ет какой-то огром­ной воли, а я ленив. Он прин­ци­пи­а­лен, и через неко­то­рое вре­мя он осу­дит меня. Очень боль­шая раз­ность инте­ре­сов, несов­па­де­ние жиз­нен­ных цен­но­стей, раз­ное отно­ше­ние к детям, раз­ное отно­ше­ние к родителям…

В люб­ви при­сут­ству­ет воля. Насто­я­щая любовь – это дей­ствие, кото­рое про­дол­жа­ет­ся всю жизнь. Это отно­ше­ние к чело­ве­ку, твои поступ­ки, отно­ше­ние к тому, как он меня­ет­ся, это то, насколь­ко ты готов себя отда­вать. Готов ли ты в момен­ты, когда тебе само­му нехо­ро­шо, ломать себя и его про­бле­ма­ми зани­мать­ся? Насколь­ко ты про­стишь ему отсут­ствие внеш­ней кра­со­ты, кото­рая ухо­дит с воз­рас­том? Куда будет направ­ле­на твоя воля?

– Вы ска­за­ли в самом нача­ле, что если хочешь, что­бы тебя полю­би­ли, научись сам любить. Пред­по­ло­жим, чело­век осо­знал, что он не уме­ет любить. Что ему делать, как ему научить­ся любить?

– Мы все не уме­ем до кон­ца любить. А что­бы учить­ся… Во-пер­вых, нуж­но почи­тать Еван­ге­лие, нуж­но уви­деть При­мер, Хри­ста. Неза­ви­си­мо от веры или неве­рия, я не могу пред­ло­жить дру­гой, луч­ший При­мер, кото­рый пока­зал бы, как надо любить. Свою малень­кую любовь надо соиз­ме­рять с этим боль­шим и не отча­и­вать­ся. Заме­чать любовь в дру­гих, ценить ее, пре­кра­щать оби­жать­ся на нелю­бовь, учить­ся про­щать то, что тебя тоже не любят, выпол­нять то, что тебя про­си­ли. Как напи­са­но в Еван­ге­лии: «бре­ме­на друг дру­га» носить. Гово­рят сей­час – это не моя про­бле­ма, твои труд­но­сти. Это анти­лю­бов­ная, жесто­кая фра­за. Не дей­ство­вать, как в «Масте­ре и Мар­га­ри­те», когда Воланд гово­рит Мар­га­ри­те: «нико­гда ни о чем не про­си, сами спро­сят и все дадут». Это непра­виль­но. Про­си и отве­чай на прось­бы дру­гих. Если слы­шишь прось­бу дру­го­го чело­ве­ка, может быть, надо оста­но­вить­ся, все бро­сить и помочь ему.

Не увле­кать­ся вся­ко­го рода экзо­ти­кой в ущерб обык­но­вен­но­му. Т.е. при выбо­ре меж­ду кни­гой любов­ных сти­хов, кото­рую пишешь для сво­ей воз­люб­лен­ной, и мами­ной прось­бой схо­дить в мага­зин за хле­бом, выбе­ри мами­ну прось­бу. Так по мело­чи из поступ­ков и фор­ми­ру­ет­ся и уме­ние не оби­жать­ся, не рев­но­вать, при­ни­мать чело­ве­ка таким, какой он есть, но бороть­ся за что-то луч­шее в чело­ве­ке. И посте­пен­но идёт науче­ние любви…

– Есть такая мысль, если сам себя не полю­бишь, то и дру­гие тебя не полю­бят. Дей­стви­тель­но, от наше­го отно­ше­ния к себе ведь мно­гое тоже зависит?

– Любить себя надо, но толь­ко пра­виль­но. Любить себя – это зна­чит хотеть стать хоро­шим, достой­ным чело­ве­ком. Когда я гово­рил о жен­ской кра­со­те, о том, что жен­щине ино­гда нуж­но про­сто сохра­нить внут­рен­нее досто­ин­ство, это был эле­мент пра­виль­ной люб­ви к себе.

Есть так назы­ва­е­мый нар­цис­сизм. В древ­нем мифе герой, Нар­цисс, скло­нил­ся над озе­ром, уви­дел себя – «какой кра­сав­чик!» – и боль­ше уже не смог ото­рвать­ся. Если любовь вос­при­ни­мать как то, что ты дол­жен себя обо­жать, это совер­шен­но не любовь, это само­лю­бо­ва­ние, это нарциссизм.

Насто­я­щая любовь к себе – как к дру­гу. Когда посту­пил непра­виль­но, ты дол­жен испра­вить­ся. «Я, твоя совесть, любя тебя, гово­рю – пере­ме­нись». Имен­но такое отно­ше­ние к себе и есть насто­я­щая любовь. Так же, как и сле­же­ние за внеш­ним видом – тоже часть люб­ви к себе и ува­же­ния, кото­ро­го часто не хва­та­ет по отно­ше­нию к себе. Цело­муд­рен­ность и по отно­ше­нию к муж­чине, а не толь­ко к жен­щине – это муд­рость и целост­ность, попыт­ка выстро­ить себя как чело­ве­ка, у кото­ро­го откры­тая, зор­кая совесть. Совесть чело­ве­ка, у кото­ро­го хва­та­ет силы воли, что­бы не про­сто в уме всех любить, а совер­шать какие-то кон­крет­ные дей­ствия, кото­рые совер­шать очень слож­но. Уметь не про­сто увле­кать­ся, а быть вер­ным делу, людям. Уметь быть вни­ма­тель­ным, при­том, что по мере жиз­ни такое коли­че­ство накап­ли­ва­ет­ся обя­за­тельств, что неве­ро­ят­но слож­но это ста­но­вит­ся. Вот что зна­чит любить себя.

– Быва­ют такие ситу­а­ции, что девуш­кам нра­вит­ся моло­дой чело­век, и они начи­на­ют пред­при­ни­мать раз­ные ухищ­ре­ния, как влю­бить его в себя. Вплоть до гада­ний и при­во­ро­тов. Мож­но ли что-то сде­лать, что­бы влю­бить в себя кон­крет­но­го человека?

– Любовь – это чудо. Мы можем пытать­ся полю­бить по-насто­я­ще­му чело­ве­ка сами, мы можем пред­ло­жить ему быть дру­гом и това­ри­щем, мы можем ему пред­ло­жить руку и серд­це, заста­вить мы не можем. Посмот­ри­те «Ноч­ной дозор» и «Днев­ной дозор» под­ряд. С чего начи­на­ет­ся фильм – с при­хо­да к гадал­ке, при­чем гадал­ка пока­за­на такой, какой она и явля­ет­ся по сути – страш­ной, очень страш­ной. Да, обыч­ная баб­ка, но там же вид­но, что про­ис­хо­дит, какой ужас тво­рит­ся при её уча­стии! Надо понять, что это и есть то, что вы дела­е­те со сво­им люби­мым чело­ве­ком. И чем там закон­чи­лось? Горо­дец­кий при­шел и ска­зал – «луч­ше уж как-нибудь сами, по-чело­ве­че­ски»! Сла­ва Богу, что у него была такая воз­мож­ность – вер­нуть­ся и исправить…

Есть в при­во­ро­те еще один момент. Жить при­дет­ся с чело­ве­ком, с лич­но­стью. Если вы поче­му-то не близ­ки это­му чело­ве­ку, навер­ное, в этом есть что-то важ­ное. Навер­ное, вы чего-то не зна­е­те о нем. Вы пыта­е­тесь насиль­но свя­зать его с собой, но вы при этом свя­зы­ва­е­те себя с ним не в мень­шей сте­пе­ни, и вы так­же ста­но­ви­тесь зави­си­мы от него, как он от вас. И вот вы это сде­ла­ли, потом про­шла страсть, и вы уви­де­ли, поче­му чело­век чужд был вам, поче­му он оттал­ки­вал вас, и он вам ста­нет непри­я­тен. При этом этот чело­век при­вя­зан к вам неве­ро­ят­ной силой, он страст­но тре­бу­ет, что­бы вы оста­ва­лись с ним. Что хоро­ше­го может про­изой­ти? Давай­те вклю­чим логи­ку, давай­те на вре­мя обой­дём­ся без мисти­ки, и это оце­ним. Вывод один – ника­ких заго­во­ров и приворотов.

(из кни­ги «Опыт счаст­ли­вых», Семе­ник Дмит­рий Геннадьевич)

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки