Иерей Алексий Володин: Прежде чем вступить в брак, нужно стать взрослым человеком<br><span class="bg_bpub_book_author">Иерей Алексий Володин</span>

Иерей Алексий Володин: Прежде чем вступить в брак, нужно стать взрослым человеком
Иерей Алексий Володин

(2 голоса5.0 из 5)

Что гово­рит о добрач­ных отно­ше­ни­ях Свя­щен­ное Писа­ние? Какую роль в них игра­ют роди­те­ли? Что может поме­шать раз­ви­тию отно­ше­ний до бра­ка? На эти и дру­гие вопро­сы в эфи­ре теле­ка­на­ла «Союз» отве­ча­ет кли­рик хра­ма свя­тых рав­ноап­о­столь­ных Кон­стан­ти­на и Еле­ны, иерей Алек­сий Володин.


– Добрач­ные отно­ше­ния – тема, все­гда очень инте­ре­су­ю­щая людей, моло­дых в осо­бен­но­сти, да и всех наших теле­зри­те­лей, роди­те­лей в том чис­ле. Давай­те нач­нем раз­го­вор с того, гово­рит­ся ли что-то о добрач­ных отно­ше­ни­ях в Свя­щен­ном Писании?

– В Свя­щен­ном Писа­нии (еще в Вет­хом Заве­те) дей­стви­тель­но гово­рит­ся о добрач­ных отно­ше­ни­ях. В общем-то, эти сло­ва все зна­ют, они очень часто цити­ру­ют­ся и несколь­ко раз вос­про­из­во­дят­ся в чине Вен­ча­ния. Это сло­ва о том, что «оста­вит чело­век отца сво­е­го и матерь и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два в плоть еди­ну». Но, к сожа­ле­нию, сло­ва эти часто пони­ма­ют непра­виль­но, пони­ма­ют, что остав­ле­ние отца и мате­ри про­ис­хо­дит тогда, когда чело­век всту­па­ет в брак. На самом деле, это усло­вие, что­бы чело­век всту­пил в брак: быва­ет, что чело­век всту­па­ет в брак, а отца и мать не остав­ля­ет – такой брак, к сожа­ле­нию, ста­но­вит­ся дисфункциональным.

Пого­во­рим сего­дня как раз об этом аспек­те: очень часто, когда гово­рят о добрач­ных отно­ше­ни­ях, немнож­ко эту тему про­фа­ни­ру­ют, а в основ­ном гово­рят, мож­но ли всту­пать в интим­ную бли­зость до бра­ка и поче­му нель­зя, – но вопрос не в этом. Вопрос в том (если гово­рить из опы­та, у кого брак удал­ся или не удал­ся), завер­ши­лись ли дет­ско-роди­тель­ские отно­ше­ния, смог ли чело­век пол­но­стью оста­вить отца и мать или нет. Пото­му что брак – это осо­бые отно­ше­ния, в кото­рые всту­па­ют взрос­лые люди. В брак не могут всту­пить дети. И если чело­век остал­ся в чем-то ребен­ком, мы упо­треб­ля­ем тер­мин «инфан­тиль­ный», он, может быть, не совсем пол­но­стью отра­жа­ет суть, но всту­пить в брак может толь­ко взрос­лый чело­век – это необ­хо­ди­мое условие.

Мно­гие дума­ют, что самый глав­ный вопрос – най­ти тако­го чело­ве­ка, кото­рый будет тебе иде­аль­но под­хо­дить, спра­ши­ва­ют, где его най­ти. Но это вто­рой вопрос. Все-таки пер­вый вопрос – стать взрос­лым чело­ве­ком. Если гово­рить о том, каких людей мы выби­ра­ем, то мы выби­ра­ем людей, похо­жих на нас. И, по боль­шо­му сче­ту, когда мы выби­ра­ем дру­го­го чело­ве­ка, мы его не зна­ем и не можем его знать, пусть даже про­жи­вем с ним год или два. Он может как-то изме­нить­ся, и мы это не смо­жем про­счи­тать. Если мы сами будем гото­вы к бра­ку, то выбе­рем чело­ве­ка, кото­рый тоже готов, – это прин­ци­пи­аль­но. А если мы не гото­вы, то, как пра­ви­ло, к нам при­тя­нет­ся подоб­ный нам, и все про­бле­мы удвоятся.

Как чело­век может ока­зать­ся в неза­вер­шен­ных дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ни­ях? Как пра­ви­ло, это про­ис­хо­дит, если уже вырос­ший ребе­нок (ему может быть и 15, и 20, и 40 лет) до сих пор выпол­ня­ет какую-то функ­цию в роди­тель­ской семье. Типич­ный при­мер: ребе­нок – гарант сохра­не­ния отно­ше­ний роди­те­лей, когда оба роди­те­ля гово­рят: «Если бы не ребе­нок, мы бы раз­ве­лись». Такое быва­ет. Или, напри­мер, ребе­нок удер­жи­ва­ет отца в семье, и быва­ет, что мать даже осо­знан­но исполь­зу­ет ребен­ка для это­го. Может ли такой ребе­нок всту­пить в соб­ствен­ный брак и будет ли такой брак счаст­лив? Понят­но, что нет. И пока он про­дол­жа­ет это делать, пока он нахо­дит­ся «на служ­бе» у роди­тель­ской семьи, он будет несвободным.

Есть дру­гой вари­ант. Напри­мер, отец ушел из семьи, и сын (быва­ет, что и дочь это дела­ет, тогда еще хуже) в опре­де­лен­ном смыс­ле заме­ня­ет мате­ри мужа, всту­па­ет с ней в опре­де­лен­но­го рода сим­био­ти­че­ские отно­ше­ния, дела­ет для нее то, что дол­жен был бы делать для нее муж. И если мать (осо­знан­но или неосо­знан­но) согла­ша­ет­ся на это, то ребе­нок оста­ет­ся несво­бод­ным и не может уйти в свои отно­ше­ния, а если ухо­дит, то воз­вра­ща­ет­ся опять.

Если чело­век всту­па­ет в брак, нахо­дясь в таком состо­я­нии, то фун­да­мент новых отно­ше­ний, новой семьи полу­ча­ет­ся хлип­кий, непра­виль­ный. И чре­ва­то это тем, что отно­ше­ния могут раз­ру­шить­ся. При­чем они могут быть раз­ру­ше­ны не толь­ко пото­му, что ребе­нок будет непра­виль­но себя вести и, может быть, повто­рять какие-то стра­те­гии роди­те­лей, а еще пото­му, что если он в про­цес­се сво­ей жиз­ни осо­зна­ет, что было непра­виль­но в его про­шлом, в дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ни­ях (допу­стим, он может пой­ти на тера­пию с каки­ми-то акту­аль­ны­ми про­бле­ма­ми, но они потом све­дут­ся к дет­ско-роди­тель­ским), то может полу­чить­ся так (если тера­пия дей­стви­тель­но будет эффек­тив­ной), что он посмот­рит на сво­е­го супру­га и ска­жет: «А что я делаю рядом с этим человеком?».

Пото­му что он был выбран исхо­дя из потреб­но­стей трав­ми­ро­ван­но­го ребен­ка. Напри­мер, если у девоч­ки нет отца (а потреб­ность любо­го чело­ве­ка – иметь отца), от мужа она будет ждать того же, что нуж­но ждать от отца. А муж – это не отец. Чем муж отли­ча­ет­ся от отца? Отец толь­ко дает, дает, дает. А муж совсем не так, он не может толь­ко давать. И очень мно­го бра­ков рас­па­да­ет­ся толь­ко из-за это­го. Если чело­век всту­пил в брак исхо­дя из такой потреб­но­сти, допу­стим, нашел тако­го чело­ве­ка, кото­рый смо­жет эту его потреб­ность удо­вле­тво­рить (напри­мер, девоч­ка нашла муж­чи­ну стар­ше себя лет на десять, он ей хоро­шо заме­нит отца), то потом эти отно­ше­ния будут дис­функ­ци­о­наль­ны уже по дру­гим причинам.

Поэто­му хоро­шо имен­но до вступ­ле­ния в брак заду­мать­ся о том, что­бы все дет­ско-роди­тель­ские отно­ше­ния были кор­рект­но завер­ше­ны. Нуж­но вырас­ти – это основ­ная зада­ча чело­ве­ка. Всту­пить в брак может толь­ко взрос­лый чело­век. И здесь мы под­хо­дим к важ­но­му момен­ту: ребе­нок, на самом деле, не может сам пол­но­стью это сде­лать. Нашу пере­да­чу смот­рят не толь­ко моло­дые люди, но, думаю, и люди стар­ше­го поко­ле­ния – те, кто хочет, что­бы их дети удач­но всту­пи­ли в брак. Почти все клю­чи­ки, на самом деле, в руках у роди­те­лей. Это зона ответ­ствен­но­сти роди­те­лей – сде­лать так, что­бы дети были сво­бод­ны от неза­вер­шен­ных вещей.

– То есть детям, кото­рые влюб­ля­ют­ся и хотят создать семью, нуж­но во мно­гих слу­ча­ях дей­ство­вать, может быть, даже жест­ко. Напри­мер, если роди­те­ли удер­жи­ва­ют ребен­ка – мы зна­ем мно­же­ство слу­ча­ев, когда дети очень дале­ко уез­жа­ют от них совсем в юном воз­расте (в 17–18 лет).

– Без­услов­но, если дети уез­жа­ют от роди­те­лей, хоро­шо, если они про­сто уез­жа­ют, напри­мер, учить­ся. Быва­ет ведь вари­ант, когда они ухо­дят в брак толь­ко что­бы вырвать­ся из роди­тель­ской семьи. Сколь­ко таких слу­ча­ев я знаю, когда жен­щи­ны рас­ска­зы­ва­ют: «Мой пер­вый брак был толь­ко что­бы вырвать­ся от роди­те­лей, из их дис­функ­ци­о­наль­ных отно­ше­ний». Есте­ствен­но, стра­да­ет вто­рая поло­ви­на, кото­рую фак­ти­че­ски исполь­зо­ва­ли для этого.

Если роди­те­ли не реши­ли основ­ную про­бле­му, не состо­я­лись в бра­ке, напри­мер, мать несчаст­на, то для ребен­ка, если он живет неосо­знан­но, прак­ти­че­ски нет шан­сов постро­ить счаст­ли­вые отно­ше­ния. Если он будет про­сто плыть по тече­нию, то най­дет имен­но такой брак, такие отно­ше­ния, где он будет точ­но так же несча­стен, как и роди­те­ли. По сути, для ребен­ка быть счаст­ли­вым в бра­ке при усло­вии, если мать несчаст­на, в пря­мом смыс­ле озна­ча­ет пре­дать. И если он дей­стви­тель­но хочет постро­ить хоро­шие отно­ше­ния, он дол­жен ска­зать: «Доро­гая мама, это был твой выбор – быть несчаст­ной в этих отно­ше­ни­ях. Ты – сво­бод­ный чело­век и мог­ла выбрать по-дру­го­му, любой чело­век может выбрать. Но ты выбра­ла так. Я тебя не осуж­даю, не став­лю на весы, не оце­ни­ваю. Но я тоже сво­бод­ный чело­век, у меня есть пра­во на свой выбор, и я выби­раю жить по-дру­го­му. Пожа­луй­ста, поже­лай мне добра».

Кста­ти, я столк­нул­ся с таким фено­ме­ном и удив­лен, что он очень рас­про­стра­нен, и поче­му-то очень мало об этом гово­рят и пишут, но это есть. Роди­те­ли очень часто на самом деле не жела­ют (на сло­вах-то, может, и жела­ют) сча­стья сво­им детям. А что жела­ют? Жела­ют, что­бы они, по сути, стра­да­ли так же, как и они. Быва­ет, что роди­те­ли зави­ду­ют детям, и это очень страш­но. У детей, ока­зав­ших­ся в такой ситу­а­ции, един­ствен­ная воз­мож­ность – отстра­нить­ся от это­го, осо­знать, что они ниче­го не могут сде­лать для таких родителей.

Они сами долж­ны решать, и, если они выбра­ли жить такой жиз­нью, это их пра­во. Если дети начи­на­ют жалеть роди­те­лей, то они либо оста­ют­ся с ними и не всту­па­ют в свои отно­ше­ния, либо они всту­па­ют в отно­ше­ния, где они будут испы­ты­вать точ­но такие же чув­ства. И тогда они будут испы­ты­вать див­ное ощу­ще­ние еди­не­ния с роди­те­ля­ми: «ты стра­да­ла всю жизнь в бра­ке, я тоже стра­даю». Быва­ет, что несколь­ко поко­ле­ний так про­дол­жа­ет­ся, и такое див­ное еди­не­ние за счет это­го про­ис­хо­дит, но хоро­ше­го в этом ниче­го нет: потом дети будут делать то же самое. На каком-то уровне это все-таки долж­но быть решено.

– Да, это очень важ­ный момент. А какие суще­ству­ют рас­про­стра­нен­ные ошиб­ки и со сто­ро­ны влюб­лен­ных (детей), и со сто­ро­ны роди­те­лей имен­но в добрач­ных отно­ше­ни­ях? Может быть, есть какие-то наи­бо­лее часто встре­ча­ю­щи­е­ся, кото­рые мож­но выде­лить в «таб­ли­цу оши­бок», так скажем?

– Жизнь каж­до­го чело­ве­ка уни­каль­на. В общем-то, первую и самую глав­ную ошиб­ку я уже озву­чил – это вступ­ле­ние в брак при неза­вер­шен­ных дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ни­ях. Чело­век дол­жен сна­ча­ла оста­вить отца и мать, а потом при­ле­пить­ся к жене сво­ей; это будет уже его жена, пра­виль­но выбран­ная (или ее муж). Если он не оста­вил роди­те­лей, а при­вел жену (мужа) в эти отно­ше­ния – это самая боль­шая ошиб­ка, кото­рую мож­но совер­шить: даль­ше все будет раз­ви­вать­ся совер­шен­но по дру­го­му сце­на­рию. И самое страш­ное, если чело­век в таком состо­я­нии при­хо­дит на тера­пию. Если тера­пия будет эффек­тив­на (чело­век смо­жет отде­лить­ся от дис­функ­ци­о­наль­ных роди­те­лей, вырвать­ся из это­го кру­го­во­ро­та), то, как пра­ви­ло, она его вырвет и из этих отно­ше­ний тоже, посколь­ку они были постро­е­ны на невер­ном фундаменте.

Часто зада­ют вопрос: сколь­ко нуж­но встре­чать­ся, гулять за руч­ку, при­смат­ри­вать­ся друг к дру­гу, что­бы понять – твой это чело­век или не твой? На самом деле, это понят­но за 5 минут. Если люди не пони­ма­ют это за 5 лет (гово­рят: «Мы встре­ча­ем­ся 5 лет и не пони­ма­ем»), это сви­де­тель­ству­ет толь­ко об одном – у кого-то из них не завер­ше­ны дет­ско-роди­тель­ские отно­ше­ния, он до сих пор выпол­ня­ет в них какую-то функ­цию и пыта­ет­ся соот­не­сти отно­ше­ния, кото­рые сей­час есть, с функ­ци­ей, кото­рую он выпол­ня­ет в сво­ей роди­тель­ской семье. Они, есте­ствен­но, не очень сты­ку­ют­ся, и поэто­му чело­век не пони­ма­ет – «мой» это чело­век или «не мой». «Вро­де бы чело­век хоро­ший, и в то же вре­мя я не пони­маю, как я буду делать то, что мне нуж­но делать для моих роди­те­лей с этим чело­ве­ком?». А никак не будешь делать. Поэто­му, соб­ствен­но гово­ря, бра­ка не про­ис­хо­дит. Если это люди нрав­ствен­ные, они не всту­па­ют в интим­ные отно­ше­ния, про­сто за руч­ку гуля­ют. Либо (если это семьи непра­во­слав­ные) люди сожи­тель­ству­ют, и это сожи­тель­ство рас­па­да­ет­ся: они смот­рят не друг на дру­га, а в свои роди­тель­ские семьи. Поэто­му, отве­чая на вопрос, сколь­ко встре­чать­ся, мож­но ска­зать: пока не будут завер­ше­ны дет­ско-роди­тель­ские отношения.

Вопрос дру­гой: как понять – твой чело­век или нет? Неко­то­рые гово­рят: «Нуж­но пожить вме­сте». Это хоро­шая идея – про­ве­рить. Но не жить нуж­но вме­сте. Иде­аль­ной моде­лью явля­ет­ся не сов­мест­ная интим­ная бли­зость, как неко­то­рые дума­ют, это как раз не будет моде­лью бра­ка, пото­му что в бра­ке интим­ная бли­зость про­те­ка­ет по-дру­го­му. Иде­аль­ная модель – какая-то сов­мест­ная дея­тель­ность под нагруз­кой. Напри­мер, сде­лать вме­сте боль­шой ремонт. Или это сов­мест­ный поход, или что-то еще такое, когда реаль­но тяже­ло, когда на грани.

Сов­мест­ная дея­тель­ность под нагруз­кой – это дей­стви­тель­но модель семей­ной жиз­ни. Семей­ная жизнь – это сов­мест­ная дея­тель­ность под нагруз­кой, при­чем серьез­ной. Чем боль­ше это будет свя­за­но с бытом, тем луч­ше. Ремонт – иде­аль­ная модель сов­мест­ной жиз­ни. Если тебе с этим чело­ве­ком нра­вит­ся делать ремонт, тебе от это­го радост­но, тогда это дей­стви­тель­но твой чело­век. А если ты с этим чело­век пере­ру­гал­ся уже на вто­ром часе и дума­ешь, как отсю­да сбе­жать уже через два часа, то что ты будешь делать через два года?

Вто­рое, на что нуж­но посмот­реть, – на роди­те­лей, отно­ше­ния, кото­рые есть меж­ду роди­те­ля­ми (плюс – меж­ду бабуш­ка­ми и дедуш­ка­ми: быва­ет, что дуб­ли­ру­ют отно­ше­ния через поко­ле­ние). Какие были эти отно­ше­ния? Если у девуш­ки все мате­ри в роду раз­ве­лись с мужья­ми, у всех мате­рей не было отцов (напри­мер, у девуш­ки нет отца или она отца пре­зи­ра­ет, оста­лась на сто­роне мате­ри), то самое страш­ное, что такая девуш­ка не будет ува­жать в прин­ци­пе ника­ких муж­чин и нико­гда: если девуш­ка не ува­жа­ет соб­ствен­но­го отца, она не будет ува­жать ника­ких муж­чин и она будет стро­ить соот­вет­ству­ю­щие отно­ше­ния – это нуж­но пони­мать и в этом нуж­но быть трез­вым. И если это понят­но и оче­вид­но, то, навер­ное, не нуж­но даль­ше друг дру­гу моро­чить голову.

– В добрач­ных отно­ше­ни­ях одна из сто­рон может начать наста­и­вать на интим­ной бли­зо­сти до бра­ка – как реа­ги­ро­вать? Вро­де все хоро­шо шло, но при­хо­дит к этому…

– Все-таки эту тему мы не можем обой­ти сто­ро­ной… Я вижу, она дей­стви­тель­но кра­е­уголь­ная для совре­мен­но­го обще­ства. При­чем в совре­мен­ном обще­стве не толь­ко муж­чи­на наста­и­ва­ет на бли­зо­сти, но быва­ет, что и девуш­ка наста­и­ва­ет (таких слу­ча­ев я мно­го знаю), а пра­во­слав­ный юно­ша не хочет это­го. Обще­ство очень силь­но поме­ня­лось в этом смыс­ле. Так вот, если один гово­рит: «Дай мне вот это, ина­че я с тобой разой­дусь», то здесь воз­ни­ка­ет два вопро­са. Во-пер­вых, что это­му чело­ве­ку на самом деле нуж­но – ему нуж­на бли­зость или дру­гой чело­век как лич­ность? Здесь нуж­но заду­мать­ся. Если он готов рас­стать­ся толь­ко пото­му, что не может потер­петь (речь все-таки о том, что люди соби­ра­ют­ся всту­пить в брак, а не о про­стом блуд­ном сожи­тель­стве), то как он будет вести себя в бра­ке, когда нуж­но будет тер­петь более серьез­ные вещи? Это с одной стороны.

С дру­гой сто­ро­ны, когда такое воз­ни­ка­ет, вста­ет вопрос балан­са «брать-давать». Быва­ет, что один чело­век берет, но ниче­го вза­мен не дает (если чело­век остал­ся инфан­тиль­ным). Чем ребе­нок отли­ча­ет­ся от взрос­ло­го чело­ве­ка? Ребе­нок может толь­ко брать, у него потре­би­тель­ское отно­ше­ние: «Мне с тобой хоро­шо ходить в кафе, хоро­шо раз­вле­кать­ся». А то, что чело­ве­ку, кото­рый рядом с тобой, нуж­но что-то давать, он даже об этом не заду­мы­ва­ет­ся. А нуж­но заду­мать­ся: брак стро­ит­ся на этом балан­се «брать-давать».

На самом деле, нуж­но раз­ви­вать до бра­ка спо­соб­ность давать: брать, как пра­ви­ло, люди уме­ют, а давать не уме­ют. Давать дру­го­му чело­ве­ку то, что ему нуж­но – преж­де все­го эмо­ци­о­наль­ную бли­зость, пони­ма­ние. Как это раз­вить? Пытать­ся понять, что сей­час чело­век чув­ству­ет, что ему нуж­но? Если ты пони­ма­ешь чело­ве­ка, то ты будешь для него на вес золо­та. Сколь­ко людей нас пони­ма­ют? Род­ная душа – это есть чело­век, кото­рый тебя пони­ма­ет. За тако­го чело­ве­ка и уме­реть мож­но. Чело­век, кото­рый тебя пол­но­стью пони­ма­ет, – твой чело­век. И это то, что нуж­но раз­ви­вать. Если дей­стви­тель­но давать чело­ве­ку то, что ему нуж­но – пони­ма­ние, душев­ное теп­ло, какие-то дру­гие вещи (не интим­ная бли­зость), то уже не воз­ник­нет вопро­са: «дай мне это, ина­че я тебя бро­шу». Уже будет этот баланс соблю­ден. Это очень важно.

Еще про баланс «брать-давать». Как ни стран­но, есть люди, кото­рые уме­ют давать, но не уме­ют брать. Это зву­чит необыч­но, но, тем не менее, это рас­про­стра­не­но, и осо­бен­но в пра­во­слав­ных кру­гах. И вро­де бы такой чело­век, кото­рый тебе дает, готов жерт­во­вать, удо­бен, но на самом деле с таким чело­ве­ком, как ни стран­но, жить не хотят, и отно­ше­ния с ним рас­па­да­ют­ся. Поче­му рас­па­да­ют­ся? Рас­тет долг – если чело­век тебе дает, дает, дает, то ты тоже дол­жен ему давать, ина­че ты ста­но­вишь­ся ему дол­жен, еще дол­жен, еще дол­жен. А он не берет, напри­мер. И в конеч­ном ито­ге дол­га накап­ли­ва­ет­ся столь­ко, что люди расходятся.

Поэто­му нуж­но научить­ся не толь­ко давать вто­рой поло­вин­ке то, что ей (ему) нуж­но (не то, что ты счи­та­ешь нуж­ным, а то, что ей на самом деле нуж­но; это нуж­но узнать у нее, понять), но и нуж­но брать то, что тебе нуж­но. Как пра­ви­ло, не уме­ют брать девуш­ки, у кото­рых нет отца. Они вооб­ще не зна­ют, что такое брать от муж­чи­ны. Если они не уме­ют брать от отца, они не уме­ют брать от муж­чи­ны в прин­ци­пе. Тогда воз­ни­ка­ют все про­бле­мы, и они тер­пят крах в отно­ше­ни­ях. Хотя вро­де со сто­ро­ны смот­ришь – какая хоро­шая жена: все дела­ет, гото­ва в лепеш­ку рас­ши­бить­ся. А муж ее бро­са­ет. Поче­му она оста­ет­ся одна? Имен­но пото­му, что она не уме­ет брать, и даже не пони­ма­ет, что нуж­но брать, а это неприемлемо.

– О бесе­дах друг с дру­гом – о чем сто­ит в добрач­ный пери­од гово­рить, а о чем не стоит?

– Хоро­ший вопрос: основ­ные жиз­нен­но важ­ные вехи дей­стви­тель­но долж­ны быть обсуж­де­ны сов­мест­но до бра­ка. Напри­мер, вопрос, сколь­ко детей люди хотят иметь – и вооб­ще хотят ли они их иметь. Пото­му что сей­час обще­ство такое, что девуш­ка гово­рит: «Зна­ешь, я ребен­ка вооб­ще не хочу иметь. Или, может быть, когда-нибудь одно­го». Вот у нее такие пред­став­ле­ния. А парень, напри­мер, хочет иметь чет­ве­рых детей. Хоро­шо, если они на этом эта­пе этот вопрос выяс­нят и спо­кой­но разой­дут­ся: они явно друг дру­гу не под­хо­дят. Разой­тись луч­ше, чем это всплы­вет через год отно­ше­ний в бра­ке, и тогда будет самая насто­я­щая катастрофа.

Нуж­но обсу­дить и понять и раз­ные дру­гие вопро­сы: где мы будем жить, с тво­и­ми роди­те­ля­ми или с мои­ми, или отдель­но? Если люди счи­та­ют, что они любят друг дру­га, что сей­час они всту­пят в отно­ше­ния, а даль­ше «с милым рай и в шала­ше», то это очень быст­ро закон­чит­ся – шалаш про­ху­дит­ся, зато­пит его вода, и где они будут даль­ше? Все это нуж­но осо­знан­но решать до бра­ка. Есте­ствен­но, это не какой-то рас­чет дол­жен быть, это дол­жен быть раз­го­вор по душам двух лич­но­стей, где каж­дый откры­ва­ет дру­го­му свое виде­ние, то, что для него доро­го в отно­ше­ни­ях. Так или ина­че, может быть не за один раз, но этот раз­го­вор дол­жен состо­ять­ся, он важен.

Что не надо гово­рить? Точ­но не надо гово­рить о каких-то дру­гих сво­их отно­ше­ни­ях, кото­рые, может быть, были, – это, как пра­ви­ло, дей­ству­ет раз­ру­ши­тель­но. Речь идет о том, что­бы не срав­ни­вать. Напри­мер: у меня была преды­ду­щая девуш­ка, она была такая-то и такая-то. Понят­но, что это не спо­соб­ству­ет укреп­ле­нию отно­ше­ний, вза­и­мо­по­ни­ма­нию и так далее.

Дру­гое дело, если у чело­ве­ка были дру­гие отно­ше­ния, пусть даже не заре­ги­стри­ро­ван­ные в ЗАГСе, и там были и есть дру­гие дети. Тогда, конеч­но, вто­рая поло­ви­на долж­на об этом знать: быва­ют слу­чаи, когда люди всту­па­ют в брак, а потом ока­зы­ва­ет­ся, что у муж­чи­ны есть дру­гой ребе­нок и он пла­тит али­мен­ты. Конеч­но, жен­щи­на, если бы это зна­ла рань­ше, не всту­пи­ла бы в эти отно­ше­ния. Так делать бес­чест­но, дру­гой чело­век име­ет пра­во это знать, ина­че это про­сто пря­мой обман.

– Сто­ит ли гово­рить о финан­со­вых вопро­сах? Пред­по­ло­жим, на какие день­ги мы будем сни­мать или поку­пать жилье, ездить в отпуск, еще что-то…

– Есте­ствен­но. Соб­ствен­но гово­ря, взрос­лый чело­век от ребен­ка и отли­ча­ет­ся тем, что у ребен­ка нет сво­их денег, а у взрос­ло­го есть свои день­ги, он может и зна­ет, как их зара­бо­тать. Преж­де все­го, это каса­ет­ся пар­ней. Быва­ет, что моло­дые люди всту­па­ют в брак, при этом нигде не рабо­та­ют, сидят на шее у роди­те­лей, и у них нет даже ника­кой кон­цеп­ции, как они будут это делать. Что будет с этим бра­ком? Кто будет всем управ­лять? Роди­те­ли: тот, кто дает день­ги, тот полу­ча­ет и пра­во управ­лять. Потом отстра­и­вать­ся очень слож­но. Поэто­му моло­дой чело­век, если он хочет всту­пить в брак, дол­жен зара­ба­ты­вать день­ги сам или, по край­ней мере, идти по это­му пути. Если это не так, он рис­ку­ет поте­рять эти отно­ше­ния. Виде­ние это­го долж­но быть. Мате­ри­аль­ная кан­ва очень важна.

– Как сто­ит себя вести в добрач­ных отно­ше­ни­ях? Что мож­но себе поз­во­лять, а чего нельзя?

– У нас в Пра­во­сла­вии есть поня­тие гре­ха, и для любо­го пра­во­слав­но­го чело­ве­ка оче­вид­но, что если речь идет о блуд­ных гре­хах, то не нуж­но поз­во­лять себе гре­ха. Если для чело­ве­ка это не пустое сло­во, тогда он здесь сво­бо­ден, он понимает.

– Тут, навер­ное, зави­сит еще от лич­но­го отно­ше­ния: мне дово­ди­лось встре­чать людей, кото­рые до бра­ка даже про объ­я­тия и цело­ва­ния, не при­во­дя­щие ко гре­ху, мог­ли гово­рить: «Зна­е­те, это уже раз­жи­га­ние, поэто­му я не буду».

– Здесь, конеч­но, людям нуж­но ори­ен­ти­ро­вать­ся на свои внут­рен­ние ощу­ще­ния, и нель­зя тянуть вто­ро­го чело­ве­ка туда, куда он пока еще не готов идти. Он при­дет туда, но через какое-то вре­мя. Ина­че он будет раз­ру­шать­ся от этого.

Запи­са­ла Нина Кирсанова

Источ­ник: инфор­ма­ци­он­ное агент­ство Ека­те­рин­бург­ской епар­хии / теле­ка­нал «Союз»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки