Иерей Евгений Зайцев: Ищите не лучшее, а свое<br><span class="bg_bpub_book_author">Иерей Евгений Зайцев</span>

Иерей Евгений Зайцев: Ищите не лучшее, а свое
Иерей Евгений Зайцев

(17 голосов4.8 из 5)

Где и как пра­во­слав­но­му чело­ве­ку искать свою вто­рую поло­ви­ну, как не оши­бить­ся в выбо­ре супру­га, какие момен­ты сле­ду­ет обсу­дить до сва­дьбы, нуж­но ли брать бла­го­сло­ве­ние на брак и спра­ши­вать сове­та близ­ких, поче­му буду­щим супру­гам нужен «испы­та­тель­ный срок» до сва­дьбы – на эти и дру­гие вопро­сы «Азбу­ки супру­же­ства» отве­ча­ет пред­се­да­тель Отде­ла по делам моло­де­жи Нов­го­род­ской епар­хии, орга­ни­за­тор Моло­деж­ной биб­лей­ско-бого­слов­ской шко­лы в Вал­дай­ском Ивер­ском мона­сты­ре, насто­я­тель хра­ма Сре­те­ния Гос­под­ня при Нов­ГУ (Вели­кий Нов­го­род), иерей Евге­ний Зай­цев. Интервью.

– Отец Евге­ний, мно­гих людей, жела­ю­щих создать семью, вол­ну­ет, сле­ду­ет ли дове­рять сво­им чув­ствам в выбо­ре супру­га (супру­ги)? Мож­но ли, нуж­но ли пра­во­слав­но­му чело­ве­ку женить­ся толь­ко, что назы­ва­ет­ся, «по любви»?

– Есть одна очень хоро­шая фра­за: «Супру­га – это то, что ты заслу­жил». Мне кажет­ся, важ­но об этом пом­нить и, нахо­дясь в поис­ке сво­ей поло­вин­ки, тру­дить­ся. Труд этот в первую оче­редь свя­зан с рабо­той над собой. Чув­ства могут нам помо­гать, но могут и обма­ны­вать. Все зави­сит от того, на что настро­ен наш внут­рен­ний компас.

Сло­во «любовь» все­ми пони­ма­ет­ся по-раз­но­му. Для хри­сти­а­ни­на – это, преж­де все­го, жерт­вен­ность, готов­ность слу­жить, отда­вать себя. И если такая любовь есть, то, без­услов­но, нуж­но женить­ся. Хотя, как пра­ви­ло, такая любовь при­хо­дит во вре­мя «прак­ти­ки», со временем.

Если под «любо­вью» пони­мать сим­па­тию или при­вя­зан­ность, это тоже непло­хо, но при этом воз­ни­ка­ет мно­же­ство вопро­сов в про­цес­се «реа­ли­за­ции» такой люб­ви, в дальнейшем.

Если же «любовь» – это страсть, поло­вое вле­че­ние, такая любовь еще боль­ше сни­жа­ет иде­ал хри­сти­ан­ской веч­ной люб­ви и может при­ве­сти чело­ве­ка к тупи­ку или даже тра­ге­дии. Важ­но пом­нить, что в двух послед­них состав­ля­ю­щих есть частич­ка от насто­я­щей люб­ви, но дале­ко не вся пол­но­та, кото­рая быва­ет в хри­сти­ан­ской иде­аль­ной жерт­вен­ной любви.

– Как Вы счи­та­е­те, воз­мож­на ли любовь с пер­во­го взгля­да? И какой смысл Вы в это поня­тие вкладываете?

– С пер­во­го взгля­да быва­ет сим­па­тия, и она в даль­ней­шем может раз­вить­ся в насто­я­щую любовь при опре­де­лен­ных обсто­я­тель­ствах, кото­рые, ско­рее все­го, пра­виль­нее назвать про­мыс­лом Божи­ем. Смысл очень прост: уви­дел один чело­век дру­го­го, испы­тал сим­па­тию и начал тру­дить­ся над тем, что­бы эта сим­па­тия пере­рос­ла во что-то большее.

– Как пра­во­слав­но­му чело­ве­ку, зача­стую скром­но­му, тер­пе­ли­во несу­ще­му свою долю, сде­лать пер­вый шаг?

– Сове­ты по пово­ду пер­во­го шага мне кажут­ся немно­го наиг­ран­ны­ми. Мы порой пыта­ем­ся сде­лать из нашей жиз­ни кар­тин­ку како­го-нибудь худо­же­ствен­но­го про­из­ве­де­ния или филь­ма. На прак­ти­ке же, в реаль­но­сти все немно­го иначе.

Я не рисо­вал кар­тин­ки по пово­ду сво­е­го зна­ком­ства со сво­ей женой, а даже, наобо­рот, ехал в Опти­ну Пустынь с мыс­лью о мона­ше­стве. Все про­изо­шло совер­шен­но есте­ствен­но, обыч­но. Но когда сей­час об этом заду­мы­ва­ешь­ся, то пони­ма­ешь, насколь­ко все промыслительно.

Поэто­му мне кажет­ся, нуж­но про­сто жить, бла­го­да­рить, быть откры­тым к новым зна­ком­ствам и встре­чам, не боять­ся оши­бок и самое глав­ное – упо­вать на волю Божию.

0 1 10 - Иерей Евгений Зайцев: Ищите не лучшее, а свое

– Где искать пра­во­слав­но­го супру­га (супру­гу)? Умест­но ли рас­смат­ри­вать храм в каче­стве тако­го места?

– Часть отве­та мож­но уви­деть в моей преды­ду­щей репли­ке. Для встре­чи и зна­ком­ства может подой­ти любое место, где быва­ет пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин или хри­сти­ан­ка, о кото­рых мы говорим.

Глав­ное, что­бы мыс­ли о поис­ке супру­га или супру­ги не закры­ва­ли наш взгляд на Бога, окру­жа­ю­щих. Пло­хо, когда чело­век, нахо­дясь в поис­ках, забы­ва­ет обо всем дру­гом, когда он при­хо­дит в отча­я­ние. А еще мне очень нра­вит­ся извест­ная фра­за: «Для того, кто уме­ет ждать, все быва­ет вовре­мя». Нуж­но, в том чис­ле уметь ждать, когда появит­ся имен­но ваша вто­рая половинка.

– Сто­ит ли при­да­вать пер­вой встре­че боль­шое зна­че­ние и уде­лять ей какое-то осо­бое вни­ма­ние? Неред­ко люди веру­ю­щие ждут каких-то зна­ме­ний, кото­рые ука­жут на то, что этот чело­век – тот самый, что это «судь­ба». Неред­ко так­же счи­та­ют, что пер­вое впе­чат­ле­ние обман­чи­во, или, наобо­рот, что имен­но это­му впе­чат­ле­нию и сто­ит верить…

– Не сто­ит пере­оце­ни­вать первую встре­чу. Я сам очень часто либо ждал мно­го от встре­чи с тем или иным чело­ве­ком, а потом разо­ча­ро­вы­вал­ся, либо наобо­рот ниче­го не ожи­дал, но потом удив­лял­ся, насколь­ко все хоро­шо про­шло. Нуж­но научить­ся за все в первую оче­редь бла­го­да­рить Бога.

При этом, без­услов­но, быва­ет и так, что на пер­вой встре­че чело­век испы­ты­ва­ет, какое-то внут­рен­нее оттор­же­ние от дру­го­го чело­ве­ка, и это повод заду­мать­ся. Это не зна­чит, что сто­ит выка­зы­вать какую-то агрес­сию или раз­дра­же­ние к дру­го­му. Сто­ит про­сто при­слу­шать­ся к себе и при­нять этот сиг­нал, как предостережение.

– Неред­кая ситу­а­ция: пра­во­слав­ная девуш­ка или пра­во­слав­ный моло­дой чело­век хочет создать семью, но не видит под­хо­дя­ще­го чело­ве­ка, а сам не дела­ет уси­лий в поис­ке вто­рой поло­ви­ны, пола­гая, что если Богу угод­но, все устро­ит­ся с Божи­ей помо­щью и без лич­но­го уча­стия чело­ве­ка, кото­рое, ско­рее, сви­де­тель­ство­ва­ло бы «о мало­ве­рии». По тако­му прин­ци­пу сего­дня живут мно­гие пра­во­слав­ные люди, оста­ва­ясь при этом оди­но­ки­ми. Верен ли такой подход?

– Я убеж­ден, семей­ная жизнь, так же как и мона­ше­ство, явля­ет­ся подви­гом. Чело­век в сво­ей зем­ной жиз­ни дол­жен научить­ся любить. Брак – это шко­ла люб­ви. Непра­виль­но, когда из внут­рен­них эго­и­сти­че­ских сооб­ра­же­ний чело­век живет для само­го себя и при этом при­кры­ва­ет­ся волей Божией.

Народ­ная муд­рость гла­сит: «Под лежа­чий камень вода не течет». Поэто­му если мы ждем, что Бог Сам избе­рет нам спут­ни­цу и решит за нас все вопро­сы, мы упо­доб­ля­ем­ся лежа­че­му кам­ню. Бог помо­га­ет нам в ответ на наши действия.

– Так быва­ет, что у чело­ве­ка нет осо­бо­го выбо­ра или этот выбор неве­лик, и тогда ему при­хо­дит­ся доволь­ство­вать­ся тем, что пред­ло­жит «судь­ба». Сто­ит ли при­ни­мать такое «пред­ло­же­ние»?

– Смот­ря, что счи­тать выбо­ром. Если речь идет о каких-то внеш­них про­яв­ле­ни­ях, это одно, если мы гово­рим о без­ре­ли­ги­оз­ном, ино­вер­ном или даже ате­и­сти­че­ском обще­стве, это дру­гое. В любом слу­чае торо­пить­ся не надо и сто­ит вни­ма­тель­но при­смот­реть­ся и поду­мать, что для меня, как пра­во­слав­но­го чело­ве­ка, важно.

Мне одна­жды моя жена ска­за­ла, что одной из моих поло­жи­тель­ных для нее моих сто­рон были оди­на­ко­вые со мной мыс­ли о Боге и вере. Это ведь очень важ­но, пусть даже на сию секун­ду, но в даль­ней­шем это даст о себе знать.

0 2 10 - Иерей Евгений Зайцев: Ищите не лучшее, а свое

– Быва­ет и обрат­ная ситу­а­ция: у моло­до­го чело­ве­ка или девуш­ки есть несколь­ко кан­ди­да­тов в супру­ги, к кото­рым он (она) пока при­смат­ри­ва­ет­ся. Хотя их отно­ше­ния и цело­муд­рен­ны, допу­сти­ма ли такая ситу­а­ция для пра­во­слав­но­го чело­ве­ка? Или луч­ше общать­ся с одним чело­ве­ком, а если пой­мешь, что он не тот, кого ты ищешь, толь­ко тогда про­дол­жать свой поиск?

– В любой ситу­а­ции, и эта не исклю­че­ние, глав­ное оста­вать­ся чест­ным. Конеч­но, не назо­вешь кра­си­вым посту­пок, когда парень или девуш­ка дума­ет об одном, имен­но этом чело­ве­ке, а тот, кого он счи­та­ет сво­им потен­ци­аль­ный спут­ни­ком или спут­ни­цей в это же вре­мя дума­ет о ком-то дру­гом или даже других.

Поэто­му нуж­но ста­рать­ся пока­зы­вать свою веру, свое дове­рие Богу и в таких ситу­а­ци­ях. А такой излишне «актив­ный поиск» сво­ей вто­рой поло­ви­ны порой может при­ве­сти даже к тому, что после воз­ник­ше­го непо­ни­ма­ния и после­ду­ю­ще­го рас­ста­ва­ния у потер­пев­шей сто­ро­ны может зата­ить­ся оби­да не толь­ко к одно­му чело­ве­ку, назы­вав­ше­му себя веру­ю­щим, а посту­пив­ше­му нечест­но, но и ко всем веру­ю­щим в целом.

– Сто­ит ли искать супру­гу (супру­га) с иде­аль­ной внеш­но­стью? И, вооб­ще, насколь­ко важ­ны кра­со­та, внеш­ние пара­мет­ры при выбо­ре супру­ги (супру­га) пра­во­слав­ным человеком?

– Иде­а­ла в при­ро­де не суще­ству­ет. У вся­ко­го чело­ве­ка есть свои недо­стат­ки, про­сто за общим впе­чат­ле­ни­ем мы их не видим, не заме­ча­ем. При этом боль­шая часть кажу­щих­ся иде­а­лов навя­за­на обще­ством. Хотя, без­услов­но, отра­же­ние Боже­ствен­ной кра­со­ты в этом мире при­сут­ству­ет. Но это все­го лишь отра­же­ние, да и оно име­ет все те несо­вер­шен­ства, кото­рым обла­да­ет наш мир. Поэто­му, без­услов­но, при выбо­ре вто­рой поло­ви­ны важ­на внеш­няя сим­па­тия, но это не долж­но пере­кры­вать взгляд на все дру­гие качества.

– Напри­мер, какие?

– Обще­при­ня­тый набор качеств опре­де­лить непро­сто, так как жизнь посто­ян­но меня­ет­ся. Но, пожа­луй, на что дей­стви­тель­но сле­ду­ет обра­щать вни­ма­ние, так это на то, как ведет себя чело­век в сво­ей семье, на его вос­пи­та­ние, на его готов­ность к само­по­жерт­во­ва­нию ради ближнего.

– Если видишь в избран­ни­ке (избран­ни­це) явные недо­стат­ки, нуж­но ли его пере­де­лы­вать, ука­зы­вать на эти недо­стат­ки? Или их мож­но пони­мать как сиг­нал, что этот чело­век не твой, и не сто­ит терять с ним время?

– Недо­стат­ки у нас есть у всех, но недо­ста­ток недо­стат­ку рознь. Есть такие, кото­рые могут сра­зу ука­зать, что это не твой чело­век. А и есть такие, что вполне могут быть допу­сти­мы и даже нуж­ны для при­об­ре­те­ния нами хри­сти­ан­ских добродетелей.

При этом, конеч­но, нуж­но так­же учи­ты­вать готов­ность или него­тов­ность ваше­го избран­ни­ка менять­ся. Ведь семей­ная жизнь, как пра­ви­ло, тре­бу­ет от чело­ве­ка колос­саль­но­го изме­не­ния и рабо­ты над собой.

– Какие момен­ты «моло­дые» обя­за­тель­но долж­ны про­го­во­рить, обсу­дить до свадьбы?

– Мне кажет­ся, чем боль­ше буду­щие супру­ги обща­ют­ся, тем луч­ше. Ведь обще­ние – это заме­ча­тель­ный инстру­мент, кото­рый поз­во­ля­ет нам луч­ше узнать друг друга.

Обя­за­тель­но сле­ду­ет про­го­во­рить вопро­сы веры, вос­пи­та­ния детей, отно­ше­ния к семье, рабо­те. В целом хоро­шо будет пого­во­рить обо всем том, что нас боль­ше все­го вол­ну­ет, в том чис­ле и о воз­мож­ных сво­их опасениях.

– Дол­жен ли быть «испы­та­тель­ный срок» до сва­дьбы, во вре­мя кото­ро­го люди при­смат­ри­ва­ют­ся друг к дру­гу? Какой про­дол­жи­тель­но­сти? Или как ни при­смат­ри­вай­ся, все рав­но со вре­ме­нем обо­зна­чат­ся свои нюансы?

– Такой пери­од, конеч­но, нужен, и не толь­ко для того, что­бы при­смот­реть­ся друг к дру­гу, но и пото­му что это осо­бое роман­ти­че­ское вре­мя. Зна­е­те, как у ново­на­чаль­ных хри­сти­ан есть пери­од, кото­рый назы­ва­ет­ся пери­о­дом при­зы­ва­ю­щей бла­го­да­ти, так и до бра­ка он при­сут­ству­ет у буду­щих супру­гов. Не в том плане, что­бы пустить­ся во все тяж­кие, а в том, что это вре­мя осо­бых пере­жи­ва­ний, когда люди еще не обре­ме­не­ны домаш­ни­ми забо­та­ми, такой сво­е­го рода кон­фет­но-букет­ный пери­од. В даль­ней­шем вос­по­ми­на­ние об этом счаст­ли­вом вре­ме­ни будет под­пи­ты­вать супругов.

Что еще важ­но ска­зать. После­до­ва­ние Таин­ства Бра­ка в совре­мен­ной прак­ти­ке вклю­ча­ет в себя и чин обру­че­ния, кото­рый в древ­ней Церк­ви совер­шал­ся отдель­но от вен­ча­ния. И мне кажет­ся это, как и пери­од огла­ше­ния, пред­ше­ству­ю­щий Кре­ще­нию, име­ло осо­бый смысл. В этот пери­од, меж­ду обру­че­ни­ем и вен­ча­ни­ем, буду­щие супру­ги долж­ны были гото­вить­ся к Таин­ству Бра­ка, узна­вая друг дру­га, позна­вая духов­ный смысл семей­ной жизни.

0 10 - Иерей Евгений Зайцев: Ищите не лучшее, а свое

– Ситу­а­ция: до зна­ком­ства ходи­ли в раз­ные хра­мы, а теперь воз­ник вопрос – ходить ли обо­им в один храм (если да, то «чей»), или ходить по оче­ре­ди (в «его» храм, в «ее» храм, потом сно­ва в «его» храм и т.д.), или ходить в какой-то тре­тий храм (дру­гие хра­мы)… Как поступить?

– Слож­но отве­тить одно­знач­но, такой вопрос луч­ше решать инди­ви­ду­аль­но, нуж­но смот­реть по ситу­а­ции. Но несо­мнен­но, что тут долж­но быть, – это согла­сие супру­гов. Хотя лич­но мне, конеч­но, близ­ка мысль свя­то­го пре­по­доб­но­го Паи­сия Свя­то­гор­ца: «Супру­ги долж­ны иметь одно­го и того же духов­ни­ка. Что­бы две дере­вяш­ки иде­аль­но под­хо­ди­ли друг к дру­гу, их нуж­но остру­гать одним рубанком».

– В пра­во­слав­ной семье тра­ди­ци­он­но глав­ное реше­ние за муж­чи­ной. В свя­зи с этим вопрос: умест­но ли буду­ще­му супру­гу решать за свою пред­по­ла­га­е­мую супру­гу, пока они еще не женаты?

– Мне кажет­ся, умест­нее гово­рить не «решать», а «брать ответ­ствен­ность». Для буду­щих супру­гов это может быть хоро­шей про­вер­кой: готов ли буду­щий супруг взять на себя ответ­ствен­ность за пред­по­ла­га­е­мую супру­гу? И с дру­гой сто­ро­ны: чув­ству­ет ли буду­щая жена себя за моло­дым чело­ве­ком, как «за мужем». Вот об этом сто­ит поду­мать, все это может быть весь­ма показательно.

– Сто­ит ли искать, спра­ши­вать сове­та дру­зей, инте­ре­со­вать­ся мне­ни­ем роди­те­лей, духов­ни­ка в вопро­сах выбо­ра избран­ни­ка, если он уже есть? Или вопрос выбо­ра – это лич­ное дело?

– С одной сто­ро­ны, это лич­ное дело, дру­гой – совет в этом деле может быть очень важен. Все зави­сит от сте­пе­ни дове­рия к роди­те­лям, близ­ким людям.

Порой чело­век нахо­дя­щей­ся в роман­ти­че­ских чув­ствах может не заме­чать эле­мен­тар­ных вещей и тут, конеч­но, опыт­ный взгляд со сто­ро­ны может помочь избе­жать ошибок.

– Нуж­но ли брать бла­го­сло­ве­ние у свя­щен­ни­ка, если чело­век решил создать семью? Или доста­точ­но Божи­его бла­го­сло­ве­ния, ведь брак дело бого­угод­ное, о чем нема­ло гово­рит­ся в Свя­щен­ном Писа­нии? И что делать, если свя­щен­ник по какой-то при­чине вдруг не бла­го­слов­ля­ет на поиск супру­га (супру­ги)?

– Все зави­сит от сте­пе­ни дове­рия чело­ве­ка к свя­щен­ни­ку, к кото­ро­му он посто­ян­но ходит на испо­ведь. Нет ниче­го пло­хо­го, если вы попро­си­те его бла­го­сло­вить вас на поиск спут­ни­ка или спут­ни­цы, если попро­си­те его помо­лить­ся за вас. Одна­ко нуж­но пони­мать, что дело это сугу­бо ваше, лич­ное, поэто­му и решать в первую оче­редь нуж­но толь­ко вам.

– Чело­век сде­лал свой выбор, бра­ко­со­че­та­ние состо­я­лось, но вско­ре выяс­ня­ет­ся, что выбор все же сде­лан непра­виль­ный, и жизнь под одной кры­шей ста­но­вит­ся невы­но­си­мой? Что делать?

– Это реше­ние дол­жен при­ни­мать сам чело­век, конеч­но, посо­ве­то­вав­шись с духов­ни­ком, опыт­ным свя­щен­ни­ком. Но что важ­но знать, суще­ству­ют цер­ков­ные пра­ви­ла, кото­рые пря­мо доз­во­ля­ют раз­вод в исклю­чи­тель­ных слу­ча­ях [1], это во-первых.

Во-вто­рых, мы долж­ны пони­мать, как ситу­а­ция, когда наша сов­мест­ная жизнь ста­но­вит­ся невоз­мож­ной, вли­я­ет на нас, наших детей. Напри­мер, стра­да­ют дети, на них ока­зы­ва­ет­ся дур­ное вли­я­ние, или чело­век ста­но­вит­ся откры­тым бого­бор­цем, тогда дей­стви­тель­но, нуж­но ухо­дить. Быва­ют и так, что у чело­ве­ка выяв­ля­ют­ся серьез­ные пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы, кото­рые до женить­бы никак не про­яв­ля­лись. Но ино­гда и «потер­пев­шая» сто­ро­на заяв­ля­ет: «Вот, он мне не под­хо­дит, у него труд­ный харак­тер». И так неко­то­рые женят­ся, выхо­дят замуж по пять раз, а на самом деле про­бле­му тут нуж­но искать в себе.

И, нако­нец, в такой ситу­а­ции сто­ит поста­рать­ся не закры­вать­ся внут­ри себя, а попы­тать­ся най­ти помощь и под­держ­ку у близ­ких людей: роди­те­лей, духов­ни­ка или быть может кого-то еще, по ситуации.

– Отец Евге­ний, в завер­ше­ние наше­го раз­го­во­ра, что Вам хоте­лось бы поже­лать всем, кто жела­ет всту­пить в брак, создать малую церковь?

– Ищи­те не луч­шее, а свое. Ста­рай­тесь чер­пать опыт из того бога­то­го духов­но­го насле­дия, кото­рое у нас есть. Ста­рай­тесь вни­ма­тель­но отно­сить­ся к сво­ей жиз­ни и жиз­ни окру­жа­ю­щих, из все­го извле­кая важ­ные жиз­нен­ные уро­ки. Во всех ситу­а­ци­ях не забы­вай­те бла­го­да­рить Бога. Строй­те на Евха­ри­стии свою жизнь и жизнь сво­ей малой церкви!

Текст: р.Б. Геннадий


[1]О кано­ни­че­ских аспек­тах цер­ков­но­го брака

Комментировать

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

2 комментария

  • Андрей, 13.02.2021

    Так же бы хотел попро­сить чита­те­лей, кто най­дёт это полез­ным для себя, поде­лить­ся этой пуб­ли­ка­ци­ей в сво­их соц­се­тях. Воз­мож­но кто-то бы слу­чай­но это про­чёл, и нашёл здесь то что ему нуж­но и полез­но. Я, напри­мер, поде­лил­ся в сво­ем Фейсбуке.

    Ответить »
  • Андрей, 13.02.2021

    Очень силь­ная и хоро­шая ста­тья. Будет мно­гим полезная.
    И ещё счи­таю что имен­но так и нуж­но созда­вать семью. Дру­гих вари­ан­тов нету, это един­ствен­ный вер­ный путь.
    За поже­ла­ние в кон­це ста­тьи отдель­ное спа­си­бо. (Ищи­те не луч­шее, а свое. Ста­рай­тесь чер­пать опыт из того бога­то­го духов­но­го насле­дия, кото­рое у нас есть. Ста­рай­тесь вни­ма­тель­но отно­сить­ся к сво­ей жиз­ни и жиз­ни окру­жа­ю­щих, из все­го извле­кая важ­ные жиз­нен­ные уро­ки. Во всех ситу­а­ци­ях не забы­вай­те бла­го­да­рить Бога. Строй­те на Евха­ри­стии свою жизнь и жизнь сво­ей малой церк­ви!) Тут каж­до­му есть о чём поду­мать, ведь это насто­я­щее стро­и­тель­ство жиз­ни и как ска­зал отец Евге­ний, семья, это малая цер­ковь. Всем сча­стья и благополучия 🙏

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки