Иерей Роман Посыпкин: Семья – как один механизм

Иерей Роман Посыпкин: Семья – как один механизм

(16 голосов5.0 из 5)

Иерей Роман Посып­кин ‒ клю­чарь Тро­иц­ко-Успен­ско­го кафед­раль­но­го собо­ра, насто­я­тель хра­ма Ново­му­че­ни­ков и испо­вед­ни­ков Церк­ви Рус­ской в Ива­нов­ской обла­сти, моло­дой мно­го­дет­ный отец, актив­ный участ­ник соцсетей.

‒ Батюш­ка, как Вы позна­ко­ми­лись со сво­ей женой?

‒ Со сво­ей матуш­кой я позна­ко­мил­ся в интер­не­те через мес­сен­джер для обще­ния, нас так Гос­подь свёл. Я тогда ещё был семи­на­ри­стом, доба­вил её в дру­зья, и с это­го нача­лось наше обще­ние. Вир­ту­аль­ное, потом ста­ли встре­чать­ся в Ива­но­ве. То есть из соци­аль­ной сети пере­шли в лич­ное общение.

‒ Что может делать муж­чи­на для сохра­не­ния семьи?

‒ Самое глав­ное ‒ нуж­но все про­бле­мы решать и обсуж­дать сов­мест­но. Неред­ко муж­чи­на дума­ет: «Да я сам най­ду выход, сам справ­люсь с этой труд­но­стью!» Потом ока­зы­ва­ет­ся, что надо было и супру­гу поста­вить в извест­ность, вве­сти её в курс дела, от жен­щи­ны тоже мно­гое зави­сит. Сове­тую всё делать вме­сте.

Уметь про­щать, усту­пать, без это­го будет тяже­ло. При­чём неваж­но, кто усту­пит ‒ жена или муж. Свя­ти­тель Фила­рет (Дроз­дов) гово­рит: «Сер­дить­ся не полез­но. Гне­вом мож­но толь­ко… уве­ли­чить раз­дра­же­ние дру­го­го, а при­ве­сти в луч­шее рас­по­ло­же­ние мож­но толь­ко тер­пе­ни­ем и миром».

Муж­чи­на дол­жен под­дер­жи­вать супру­гу. Жена уста­ёт, семей­ная жизнь, как пра­ви­ло, свя­за­на с детьми, а это забо­ты, тру­ды. Ино­гда быва­ет про­сто доста­точ­но ска­зать в труд­ную мину­ту: всё хоро­шо, всё заме­ча­тель­но, давай я тебе помо­гу, люби­мая.

‒ Что для Вас семей­ное счастье?

‒ Любой муж­чи­на счаст­лив, когда его ждёт дома супру­га и дети.

Навер­ное, глав­ное – под­держ­ка близ­ко­го чело­ве­ка. Я знаю, что матуш­ка все­гда рядом, она не боит­ся ника­ких труд­но­стей, непри­ят­но­стей. То есть, если у меня что-то слу­чат­ся, то она сра­зу под­став­ля­ет своё пле­чо, даёт совет.

Навер­ное, умест­но ска­зать и о том, что жен­щи­ны ищут в семье, в муже. Это муж­ское силь­ное пле­чо. Это осо­зна­ние, что муж выслу­ша­ет, пой­мёт, под­дер­жит, но и, конеч­но, вни­ма­ние со сто­ро­ны мужа. Мы забы­ва­ем уде­лять вни­ма­ние сво­им поло­ви­нам, порой быва­ет необ­хо­ди­мо про­сто выслу­шать, а у нас, муж­чин, то рабо­та, то ещё что-то, и не хва­та­ет времени.

‒ А что муж­чи­на может сде­лать для счастья?

‒ Гово­ря о роли муж­чи­ны в семей­ном сча­стье, вспом­нил бы сло­ва Пре­по­доб­но­го Амвро­сия Оптин­ско­го, кото­рый писал: «В жиз­ни сей нужен сочув­ствен­ный взор, лас­ко­вое сло­во, нуж­но созна­ние, что нас любят и нам верят, нуж­но то, что в мире самое ред­кое и самое вели­кое сокро­ви­ще — серд­це вни­ма­тель­ное». Сего­дня всё боль­ше вре­ме­ни люди про­во­дят в теле­фо­нах, соци­аль­ных сетях. Обя­за­тель­но нуж­но отвле­кать­ся от гад­же­тов, нахо­дить вре­мя, что­бы всей семьёй куда-то схо­дить, выехать, что-то вме­сте поде­лать, да и про­сто пого­во­рить с домаш­ни­ми о том, что их волнует.

Такой под­ход каса­ет­ся всех семей, и свя­щен­ни­ков в том чис­ле. Сей­час Вели­кий пост, служ­бы, послу­ша­ние, прак­ти­че­ски всё вре­мя свя­щен­ник посвя­ща­ет молит­ве, и быва­ет, что не хва­та­ет вре­ме­ни для семьи, для жены. А матуш­ка тоже тре­бу­ет вни­ма­ния, если не будет вни­ма­ния, то какой смысл стро­ить семью?

У нас есть в семье свои тра­ди­ции. Напри­мер, самая «све­жая», недав­няя, свя­за­на с Днём Соро­ка Сева­стий­ских муче­ни­ков. К празд­ни­ку мы дома печём жаво­рон­ков.

На Рож­де­ство к нам при­ез­жа­ют роди­те­ли, соби­ра­ем­ся все вме­сте. Конеч­но, ходим на ноч­ную служ­бу. На Пас­ху тоже отправ­ля­ем­ся вме­сте с детьми на ноч­ное Бого­слу­же­ние, а потом садим­ся за празд­нич­ный семей­ный стол, уго­ща­ем­ся, дарим друг дру­гу пас­халь­ные подар­ки и кра­ше­ные яйца.

‒ Кто в доме глав­ный – неред­ко этот вопрос пор­тит отно­ше­ния в семье, неред­ко козы­ря­ют сло­ва­ми «жена да убо­ит­ся сво­е­го мужа».

‒ Встре­ча­ет­ся непо­ни­ма­ние, непра­виль­ная трак­тов­ка слов апо­сто­ла Пав­ла. Ино­гда муж­чи­ны начи­на­ют думать: «раз жен­щи­на, то долж­на мне под­чи­нять­ся, во всём слу­шать­ся» Кто-то дума­ет, что вто­рой поло­вине мож­но и при­ка­зать, даже в доста­точ­но жёст­кой фор­ме. А на самом деле нуж­но всё делать и гово­рить с любо­вью. Как гово­рит Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст: «Жена чув­стви­тель­нее мужа ко все­му, зна­чит, и под­ход к ней тре­бу­ет­ся неж­ный и лас­ко­вый, а не суро­вый. Ино­гда для жены быва­ет непри­ят­но не то, о чем дают­ся ука­за­ния, а то, с каким это дела­ет­ся видом и каким тоном». Муж дол­жен не забы­вать сове­то­вать­ся, обсуж­дать всё с супру­гой. Посмот­ри­те на парал­лель: семья ‒ это один меха­низм. Если сло­ма­ет­ся одна из дета­лей маши­ны, то она не поедет. Так­же и в бра­ке, в закон­ном сою­зе: сло­ма­ет­ся, раз­ла­дит­ся что-то, семья даль­ше «не едет».

Усту­пать, всё делать по люб­ви, не боять­ся и не стес­нять­ся ска­зать: «Да, я вино­ват, беру на себя вину, может, пло­хой, сде­лал неправильно…»

Нуж­но научить­ся усту­пать с любовью.

А так рубить с пле­ча: «жена да убо­ит­ся мужа» – непра­виль­ный под­ход, невер­ное тол­ко­ва­ние настав­ле­ния Апо­сто­ла. Тем более, что берут часто поло­ви­ну фра­зы. А пол­но­стью так зву­чит: «так каж­дый из вас да любит свою жену, как само­го себя, а жена да боит­ся сво­е­го мужа». Сло­во «боит­ся», кото­рое сто­ит в Сино­даль­ном пере­во­де посла­ния Апо­сто­ла Пав­ла к Ефе­ся­нам, в гре­че­ском ори­ги­на­ле име­ет несколь­ко иной смысл: «чтит, ува­жа­ет, заботится».

‒ Что зна­чит быть гла­вой семьи для Вас?

‒ Гла­ва семьи дол­жен быть силь­ным духом, поэто­му семей­ные дела реша­ет муж­чи­на, но он всё рав­но дол­жен сове­то­вать­ся со сво­ей супру­гой. Я знаю пары, где даже есть такое поня­тие, как семей­ный совет. Чле­ны семьи соби­ра­ют­ся на этом сове­те и обсуж­да­ют, зада­ют вопро­сы, взве­ши­ва­ют, в кон­це кон­цов, при­хо­дят к реше­нию. Гла­ва семьи дол­жен выслу­шать мне­ния всех чле­нов семьи, после это­го выби­рать тот вари­ант, кото­рый видит­ся правильным.

Мит­ро­по­лит Анто­ний Сурож­ский писал: «Муж явля­ет­ся гла­вой семьи не пото­му, что он муж­чи­на, а пото­му что он явля­ет­ся обра­зом Хри­ста, и жена его и дети могут видеть в нем этот образ, то есть образ люб­ви без­гра­нич­ной, люб­ви пре­дан­ной, люб­ви само­от­вер­жен­ной, люб­ви, кото­рая гото­ва на все, что­бы спа­сти, защи­тить, напи­тать, уте­шить, обра­до­вать, вос­пи­тать свою семью. Это каж­дый чело­век дол­жен пом­нить. Слиш­ком лег­ко муж­чине думать, что пото­му толь­ко, что он муж­чи­на, он име­ет пра­ва на свою жену, над сво­ей женой и над сво­и­ми детьми. Это неправ­да. Если он не образ Хри­ста, то ему никто не обя­зан ника­ким ува­же­ни­ем, ника­ким стра­хом, ника­ким послушанием».

Опять под­черк­ну, что всё делать надо с любо­вью. Быва­ет, что мужу не нра­вит­ся, напри­мер, слиш­ком дол­гое обще­ние супру­ги с подру­га­ми или какой-то кон­крет­ной подру­гой. С одной сто­ро­ны, жена долж­на общать­ся, встре­чать­ся со сво­и­ми при­я­тель­ни­ца­ми, нель­зя же её раз­де­лять с подру­га­ми, а с дру­гой сто­ро­ны – таить, копить то, что не нра­вит­ся – тоже непра­виль­но. Мож­но ска­зать акку­рат­но, а не в при­каз­ном поряд­ке: «мне не нра­вит­ся, что ты с ней про­во­дишь мно­го вре­ме­ни, может, сто­ит помень­ше общаться».

‒ Что Вы сове­ту­е­те людям, когда они с семей­ны­ми труд­но­стя­ми обращаются?

‒ Когда раз­го­ва­ри­ваю с при­хо­жа­на­ми, в первую оче­редь спра­ши­ваю, кто духов­ник. Если духов­ный настав­ник есть, то сове­тую обра­тить­ся к нему. Если же нет духов­ни­ка, и всё тяже­ло, а быва­ет, что люди и пер­вый раз при­шли в храм, я их ста­ра­юсь поти­хонь­ку воцер­ков­лять, готов­лю их к пер­вой испо­ве­ди, рас­ска­зы­ваю о служ­бах и Таин­ствах Церк­ви, сове­тую нахо­дить­ся боль­ше вместе.

Гово­рю им: «Вот сей­час были на Боже­ствен­ной литур­гии, испо­ве­до­ва­лись, при­ча­сти­лись, а потом вме­сте про­гу­ляй­тесь: схо­ди­те с семьёй – в театр, парк…»

У меня было две семьи, где дело до раз­во­да дохо­ди­ло! Я им посо­ве­то­вал: в вос­кре­се­нье ‒ в храм, а потом – вме­сте про­во­дить вре­мя. Поче­му там такой раз­лад серьёз­ный наме­тил­ся? Дело в том, что муж рабо­та­ет в Москве, жена живёт с детьми в Ива­но­во, в резуль­та­те супру­ги дол­го не обща­ют­ся, про­во­дят вре­мя в раз­лу­ке, вот и про­бле­мы пошли.

Быва­ет, что спра­ши­ва­ют, поехать ли супру­гам одним, без детей, что­бы отдох­нуть, нала­дить отно­ше­ния. Мне кажет­ся, если есть кому заме­нить вре­мен­но маму с папой, кому-то поси­деть и при­гля­деть за детьми, то на денёк-дру­гой мож­но. Это нор­маль­но, что­бы супру­ги вдво­ём побы­ли наедине, про­гу­ля­лись, пого­во­ри­ли. Но это не долж­но быть надол­го, а, то и слу­ча­ет­ся, что на бабу­шек с дедуш­ка­ми муж и жена «сбаг­рят» малы­шей и уез­жа­ют отды­хать. Надо всё делать в меру.

‒ Рез­ким сло­вом мож­но нане­сти рану. Что не дол­жен гово­рить муж сво­ей любимой?

‒ Не дол­жен оби­жать, гово­рить обид­ных слов. Супруг уста­нет, при­дёт с рабо­ты, а тут дети шумят, жена что-то начи­на­ет гово­рить, муж из-за нерв­но­го напря­же­ния, уста­ло­сти, пере­хо­дит на крик и раз­дра­же­ние. Вот это­го не надо делать, это ни в коем слу­чае недо­пу­сти­мо. Надо все свои рабо­чие про­бле­мы остав­лять за поро­гом дома. А то быва­ет, что мы с эти­ми неуда­ча­ми или про­бле­ма­ми при­хо­дим домой и в семье на сво­их близ­ких начи­на­ем срываться.

‒ Пра­виль­но ли делить домаш­ние дела на муж­ские или жен­ские? Напри­мер, мыть посу­ду – не муж­ское дело?

‒ Нет, непра­виль­но. А поче­му муж­чи­на не может помыть посу­ду, схо­дить в мага­зин или что-то ещё сде­лать по дому? Понят­но, что на дво­ре 21 век, у кого-то есть посу­до­мо­еч­ная маши­на, почти у всех есть пыле­сос, сти­раль­ная маши­на. Всё рав­но, поче­му бы не помочь хозяй­ке? И не толь­ко на кухне. Муж дол­жен и гулять со сво­и­ми детьми и про­во­дить с ними вре­мя. Это тоже наша обязанность.

Я мою посу­ду, у нас посу­до­мо­еч­ной маши­ны нет, а жена и без того уста­ёт. Утром везу детей в садик, вече­ром – заби­раю их.

У нас малень­кий ребё­нок, ночью мы вста­ём с женой, когда он про­сы­па­ет­ся. Когда дети боле­ют, мы тоже с матуш­кой и ночью дежу­рим, и не спим у дет­ской кро­ват­ки, и к вра­чу ходим. Нам Гос­подь дал тро­их маль­чи­шек, я с ними гуляю. Пони­маю, что матуш­ке надо отдох­нуть, надо раз­гру­зить её, поэто­му беру их всех на про­гул­ку. Я думаю, что это нор­маль­но. Зимой с сыно­вья­ми игра­ем в снеж­ки, летом ката­ем­ся всей семьёй на вело­си­пе­дах.

‒ Пра­вы ли мужья, когда запре­ща­ют сво­им поло­ви­нам делать карье­ру? Как Вы к это­му относитесь?

‒ Запре­щать не могу, и как мож­но запре­тить? Но, по мое­му мне­нию, всё-таки жен­щи­на долж­на боль­ше посвя­щать себя семье. Ина­че, полу­ча­ет­ся, что она начи­на­ет зани­мать­ся делом, ста­но­вит­ся биз­нес-леди, может быть, даже её доход явля­ет­ся основ­ным источ­ни­ком в семье. И тогда у неё в голо­ве воз­ни­ка­ют подоб­ные мыс­ли: «Вот хоро­шо, дела идут, таким обра­зом, мой муж в кула­ке у меня, пото­му что я глав­ная добыт­чи­ца». К сожа­ле­нию, я видел такие семьи, это неправильно.

Жен­щи­на долж­на учить­ся, раз­ви­вать­ся, но без пере­бо­ра. Быва­ет, что неко­то­рые жёны, имея власть в руках, начи­на­ют коман­до­вать и помы­кать мужья­ми, что часто ведет и к разводу. 

На такие ситу­а­ции надо смот­реть объ­ек­тив­но. Не исклю­че­но, что вина и муж­чи­ны здесь есть. Напри­мер, муж при­хо­дит с рабо­ты, ложить­ся на диван и смот­рит теле­ви­зор. Или с вах­ты при­ез­жа­ет, то есть две неде­ли рабо­та­ет в Москве, две неде­ли ‒ у себя в горо­де про­во­дит. Чем зани­ма­ет­ся? Или выпи­ва­ет, или отды­ха­ет, или и то, и дру­гое. Понят­но, что супру­ге это не нра­вит­ся, ни с ней, ни с детьми ника­ко­го обще­ния со сто­ро­ны гла­вы семьи нет, поэто­му жен­щи­на начи­на­ет раз­дра­жать­ся и упре­кать мужа.

«Жена есть при­стань и важ­ней­шее вра­чев­ство от душев­но­го рас­строй­ства. Если эту при­стань ты будешь соблю­дать сво­бод­ной от вет­ров и вол­не­ния, то най­дешь в ней вели­кое спо­кой­ствие, а если будешь воз­му­щать и вол­но­вать ее, то уго­тов­ля­ешь сам себе опас­ней­шее кораб­ле­кру­ше­ние» ‒ гово­рил Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст.

Глав­ное в семей­ной жиз­ни пом­нить: если ты любишь чело­ве­ка таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пыта­ешь­ся его кар­ди­наль­но менять, то ты любишь себя.

 

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки