Интимная несовместимость и благодарность супругов или хлеб семейного счастья (18+) <br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Анна Мустафина</span>

Интимная несовместимость и благодарность супругов или хлеб семейного счастья (18+)
Психолог Анна Мустафина

(26 голосов4.8 из 5)

Семейное счастье многогранно. Было бы неправильным умалчивать интимные отношения, от них супруги тоже чувствуют себя счастливыми. Есть ли в медицине термин сексуальная несовместимость, от чего зависит темперамент мужчины и женщины, как поддерживать любовь в семье – на эти и другие вопросы отвечает врач-гинеколог, член общественной организации «Врачи за жизнь», психолог Анна Мустафина специально для Азбуки супружества.

– Семейное счастье – это не только физиология, конечно, это взаимопонимание, общность взглядов, теплые отношения. Если кто-то кого-то постоянно «пилит», попрекает остывшим обедом или нехваткой средств, то никакая совместимость не поможет союзу…

– Не забывайте словом, поцелуем, объятием выразить признательность и благодарность. Это вдохновляет, особенно мужчину, окрыляет его похвала любимой супруги. Не скупитесь на добрые слова и признания в любви.

Если, наоборот, что-то вас не устраивает, тоже надо говорить. С любовью и нежностью. Например, мужчина может так сказать: «Как же приятно, когда чистый пол!» Или жена: «Как мне нравится, когда исправно работает кран в доме!» Или: «Как бы мне хотелось новый пуховик на зиму!», «Эх, какое платье! Мне нужно такое!» Без претензии, просто высказали и всё. С пониманием, что не всегда есть возможность вовремя убраться, может, жена плохо себя чувствовала. То же и с супругом: есть семейный бюджет, и мужчины любят планировать, спонтанные покупки – не их стиль. Но пожелание озвучили, и он принял к сведению. Внутри его мозга идёт работа: как найти возможность порадовать любимую. Не всегда она находится, но вопрос крутится в голове. Проходит время, появляются средства на это. Вы тоже проявляйте терпение, дорогие дамы: на исполнение желания необходимо время, попросили – и оставьте тему. Не надо долбить одно и тоже много раз. Это сильно давит на психику мужчины и заставляет его чувствовать себя неполноценным, и от этого он злится на самого себя и заодно на вас. Первые скандалы в молодой семье как раз от нетерпения и желания получить немедленно – здесь и сейчас. Как ребёнок в магазине: «Мама, купи машинку!» – и в истерику, на полу валяться. Малышу простительно, он пока не может проконтролировать свои желания. Но вы уже взрослый человек, потому способны на контроль коры головного мозга. Умейте терпеливо подождать. Говорите, обязательно озвучивайте свои потребности, но не в форме ультиматума: «Вынь да положь!», а в виде ласковой просьбы, один раз, можно через какое-то время (через неделю, например) ласково повторить. «Любимый, я все ещё мечтаю об этом платье, или об этой поездке! Помнишь, мы вместе рассматривали покупку кухонного гарнитура?» Подбирайте слова. В этом женское искусство. И мужское тоже.

Прежде чем сказать, мысленно произнесите фразу, а лучше запишите. Отредактируйте. Потом озвучивайте. В подходящий момент. Не тогда, когда жена устала, или муж только домой пришёл, не успел голод утолить, а вы ему про стиральную машинку или шубу. Нет, накормите, приласкайте, послушайте. Сытый мужчина охотнее вас услышит. Женщина, отдохнувшая и обнятая, вам не откажет в просьбе. Дипломатию и психологическое чутьё в школе необходимо преподавать, дома детям пример показывать.

– Но замыкаться в себе тоже неправильно?

– Молчать и копить обиды, их заедать сладким – плохая тактика, вредная для здоровья и для отношений. Нужно научиться формулировать свои мысли в приемлемой форме. Не как претензию, а как рассказ о своих эмоциях и переживаниях. От себя. Например, знакомо такое: «Ты обо мне не думаешь, задерживаешься после работы!» То же самое, если говорить от себя, можно сформулировать по-другому: «Я чувствую себя одиноко по вечерам, когда тебя долго нет». А ещё лучше: «Я так радуюсь, когда ты пораньше приходишь с работы, и мы вместе обсуждаем наши дела. Мне так необходимо твоё общение. Мне без этого плохо!» Видите разницу?

А можно прислать фото вкусных котлет, что вы приготовили к его приходу и своё симпатичное фото к концу рабочего дня со смайликами: «Жду тебя с нетерпением, любимый!»

Мужчине дипломатия также необходима. Вместо: «Ты меня не любишь, отказываешь мне в ласке», спросите супругу: «Дорогая, чем могу помочь тебе? Что тебя тяготит? Я так люблю, когда ты улыбаешься и обнимаешь меня. Что мешает появиться улыбке на твоем лице? Как мы вместе можем решить проблему?»

– Нередко муж и жена называют несовместимостью отказ одного из супругов в близости. Чем это вызвано?

– Когда один супруг сильно желает, а второй не хочет, чаще всего связано это с тем, что тот, кто отказывается, сильно устаёт. Например, муж работает на двух, а то и трёх работах, перегружен, не хватает энергии на супружеские отношения. Или, наоборот, жена на работе и дома пашет, а глава семьи считает, что он по хозяйству не должен помогать. В результате женщина перетруждается, у неё энергии не остаётся, и она постоянно отказывает в близости. Вот не несовместимость, а неравномерное распределение обязанностей в семье.

Это нужно обсуждать: почему, по какой причине не хочет, где надо супругу или супруга разгрузить. Не надо стесняться просить мужа о помощи. Если вы не в состоянии вести диалог, накопились какие-то обиды, взаимные претензии, то пригласите мудрого человека, того, которого вы уважаете и которому доверяете – духовник, психолог. Если же такого человека вы до сих пор не нашли, то пишите друг другу письма. Сначала сами прочитайте, потом сделайте такое упражнение: сядьте за стол или любимое рабочее место мужа и от его имени самой себе напишите письмо. То же относится и к мужу – от её имени напишите письмо самому себе. Тогда вам легче будет друг друга понять, где разошлись ваши истории, как найти точки соприкосновения. Но это уже решение внутрисемейных конфликтов, и я сейчас не буду углубляться в эту тему. Веду речь, как помочь молодой семье этих ошибок не совершать, как не накопить взаимных обид и претензий. А не накопить их можно диалогом и равномерным распределением нагрузки, не надо брать всё на себя. Бывает так, что от большой любви один человек старается освободить супруга от каких-то обязанностей, дел. Это приводит к тому, что у вас энергия истощается, а у вашей половины накапливается, а раз накапливается, то возникает сексуальное желание, а у вас его нет. И не может быть сил, потому что вы делаете миллион дел. Получается, вы не удовлетворяете супруга, а на самом деле, не удовлетворяетесь. Нужно перераспределить объём по силам, чтобы у вас оставалась энергия, время на супружеские отношения. Пожелать вам творчества в семейной жизни, подходить к этому с душой, с умом, уметь просить помощи и совета у мудрых людей, не вариться в собственному соку, переживаниях, а всегда искать. Возник вопрос – задайте его в молитве. Вы молитесь утром, вечером, попросите послать вам человека знающего, спросите на исповеди у священника. Обратитесь к знакомому, у которого хорошая, счастливая семейная жизнь (не к тому, кто развёлся), пусть он поделится своим секретом.

– Любовь надо поддерживать, как огонь. Что бы Вы посоветовали супругам для укрепления союза?

– Благодарность – то удобрение, которое взращивает любовь. Именно благодаря этому нам хочется служить человеку, за каждую мелочь можно благодарить. Например, пришёл мужчина домой, почему бы не сказать: «Какая чистота в доме, дорогая!», «Как вкусно пахнет ужином, как ты прекрасно выглядишь, как чудесно светятся твои глаза, как приятно ты мне улыбаешься!»

И не только вечером произносить приятные слова: «Доброе утро, любимая, как я счастлив, что ты моя жена, что ты даришь мне столько тепла и ласки». И жене не надо забывать: «Дорогой, как я рада, что ты вернулся домой, как я счастлива, что могу тебя обнять, спасибо, что купил продукты». Когда муж принёс зарплату: «Ты наш кормилец, что мы без тебя бы делали?» Не забывайте выражать признательность и благодарность любимому человеку за отремонтированный кран, помощь по хозяйству. Говорите ему: «Сегодня я отдохнула и чувствую себя лучше, потому что ты мне помог с ужином, теперь у нас больше времени вечером, чтобы провести его вместе», «Как хорошо, что мы с тобой погуляли, мне нравится с тобой разговаривать», «Спасибо за то, что мы с тобой обсудили волнующие нас проблемы, будем вместе искать решение».

Когда мужчина будут перечислять, за что благодарен своей жене (постирала одежду и положила на полку, помыла окна, поменяла занавески, протерла зеркало в ванной, помыла сантехнику, положила тапочки на место), поймёт, как много женщина для него делает, служит ему. Когда женщина начнёт благодарить своего мужа (вынес ведро, старается заработать на пропитание, одежду, квартиру, ЖКХ, поездку), тоже почувствует заботу о себе.

Порой забота о доме больше времени занимает, чем работа, которая в определённые часы начинается и заканчивается, а домашние дела не кончаются никогда. Хозяйка всё время что-то делает, беспокоится. Порой мы недооцениваем, что в себя включает женский труд.

– К сожалению, иногда мужчины думают, как герой фильма «Москва слезам не верит»: жена готовит и стирает – это нормально, мужчина кормит, защищает – это нормально. То есть, раз нормально, то не надо и благодарить. Как быть в этой ситуации?

– Если супруг перестал замечать или не замечает вашу ежедневную рутинную работу, записывайте, что вы сделали. Подробно, каждый шаг: с утра проснулись, приготовили завтрак, убрали со стола, помыли посуду, в машинку забросили бельё, купили продукты, почистили свеклу, морковь, порезали лук и капусту, на готовку борща ушло два часа и так далее. Вечером мужу расскажите и перечислите все дела по списку, а потом: «Дорогой, мне тебя хочется благодарить, напиши, пожалуйста, что ты сегодня делал с самого утра на работе?». Когда он напишет, вы тоже поймёте, какой объём работы он совершает. Это тоже его служение вам. Вы совместно будете преисполнены признательностью друг к другу, будете друг друга радовать благодарностью. Такие мелочи будут как дрожжи, на которых взойдёт хлеб любви и семейного счастья. Солнце настроения складывается из таких вещей.

Благодарите и спрашивайте также, чего бы он хотел. Поговорить или помолчать? Да, иногда у мужчины есть такая потребность – просто помолчать. Пришёл с работы, поужинал, дайте ему минут 30 просто посидеть в тишине. Жена в это время сдерживает себя, не расспрашивает его пока. Такие мелочи важны, из них складывается семейное счастье, собирайте его по крупицам, и у вас будет прекрасная мозаика семейной жизни!

– Нередко сторонники добрачных отношений, защищая свою позицию, говорят, что надо проверить друг друга в интимном плане, чтобы избежать несовместимости. Как врач, что Вы можете сказать?

– Строение влагалища женщины уникально: в обычном повседневном состоянии оно сомкнуто, закрыто. Строение мышечных и соединительно-тканных – коллагеновых и эластиновых волокон такое, что позволяет ему растягиваться на необходимую величину и смыкаться снова. Это нужно для того, чтобы вначале впустить в себя пенис супруга, а потом, чтобы через него прошёл ребёнок массой тела от трёх до пяти килограмм. Если через орган может пройти ребёнок, диаметр головки которого 9 см, а затем сузиться снова и сомкнуться, то о какой несовместимости идёт речь?

Нет такого пениса, который не сможет поместиться во влагалище. И нет такого влагалища, через которое не пройдет ребёнок.

Все же остальные проблемы решаемы, поверьте. Тот кто не захочет их решать, будет искать оправдания (например, сексуальной несовместимостью). Тот кто захочет, будет искать возможности разрешения своих проблем.

– А есть ли недуги, которые препятствуют супружеским отношениям?

– Есть отклонения развития репродуктивных органов. Например, генетическая аномалия – синдром Шерешевского-Тёрнера, при котором в геноме не хватает второй Х‑хромосомы, и у девочки отсутствует влагалище, а матка представляет собой тяж из соединительной ткани. У таких девушек и менструации нет. Хотя есть возможности пластической хирургии, при которой пациенткам создается искусственное влагалище. Они даже выходят замуж. Детей сами рожать не могут в связи с отсутствием матки, но есть же выход – усыновление. У меня была пациентка с подобной генетической аномалией. Несмотря на порок, лучезарная женщина. Её прооперировали, она вышла замуж, и с супругом усыновили двоих детей. Счастливо жили. А вы говорите – несовместимость. Это неправда. Непростые ситуации, да, не исключены. Например, вагинизм. Редко, но встречается: это спазм мышц влагалища на прикосновение к половым органам. Сознательно женщина пытается расслабиться, но её мышцы промежности напряжены. Чаще всего недуг психогенного происхождения. Надо разбираться в этом случае с психологом-сексологом в причине. Это может быть последствия психической травмы, иногда сексуального насилия, или ещё каких-то других повреждений. Индивидуально разбираться. Не стесняться для этого обращаться к специалистам. Советоваться. Не стыдно просить о помощи в таких интимных вопросах. Наоборот, это по-взрослому: не знаешь, как решить вопрос – найди того, кто знает. Ещё бывает ригидная девственная плева. Тоже крайне редко встречается. Решается с гинекологом за один приём: местный анестетик и маленький надрез под хорошей анестезией. Все решаемо.

– Главное – любовь и желание решить вопрос?

– Не надо с наскока все делать. Нежно, терпеливо, несколько дней, недель исследовать друг друга. Найти подход друг к другу. Найти какие прикосновения, которые будут приятны обоим. Для этого надо иметь доверие друг к другу. Быть уверенными в чувствах супруга. Деликатность и нежность. Обратная связь. Жене важно озвучивать свои ощущения. Прямо словами: да, хорошо, или нет, так не пойдёт. После предварительных дней подготовки, где были только прикосновения, выбрать подходящее время: середину менструального цикла для первого соития, когда гормоны у женщины максимальны, и её естественное желание велико. Первая близость с девственницей очень бережная, постепенная. Терпеливо и нежно. Бережно и аккуратно. Пусть это будет девизом. Горячность чуть позже можно будет проявлять, когда уже привыкните друг к другу, когда поймете, что уже есть такой запрос от женщины. Она сама проявится попозже. Возможно, пройдет несколько месяцев, а, может, неделя. Всё индивидуально. Не знаю, от чего зависит. От самочувствия, настроения, питания и здоровья. Женщины такие загадочные. Здесь все творческие способности, ум и изобретательность мужчины пусть проявятся в полной мере.

В конце концов, так интересно познание супругами друг друга. И в этом есть радость брачного союза.

Не спешите! Иногда надо остановиться на несколько дней, потом возобновить приятные занятия. Для этого и даны дни очищения женщины, чтобы сделать паузу. Поразмыслить. Найти идею интересную. У вас впереди многие годы супружеской жизни. Как вы в медовый месяц себя проявите: как нетерпеливый эгоист, думающий о своем удовольствии и оставляющий разочарование и неприятные ощущения, или как нежный, ласковый терпеливый, ищущий, дающий возможность жене высказать свои желания, опасения? Нужно время, деликатность, чтобы тактильные ощущения разбудили чувственность, и чувственность взросла естественным образом. Как росточек: проклюнулась, показалась из земли робким восходом, окрепла, разрослась и расцвела в конце концов. Помните, что весь этот процесс занимает несколько лет, а не дней. До цветов вам пока далеко. Вы сейчас только зернышко пестуете и первый росточек оберегаете. Вы сейчас садовод её женственности.

– А что бы Вы девушкам сказали?

– Не каждый мужчина идеален. Вы тоже можете помочь мужу понять вас. Исследуйте себя сами тоже. Найдите ту силу прикосновений, которая именно вам подходит. Прямо учите супруга и сами учитесь. Пусть у вас будет взаимное обучение. Подсказывайте супругу, как ему лучше действовать, например, так: мне нравится, когда ты целуешь мои плечи, щеки, шею, и т. д, когда ты с нежностью прикасаешься, когда ты делаешь массаж. Подсказывайте. Мужчина не телепат, он не может знать, что вы думаете, не умеет догадываться и не обязан делать этого.

То есть, правило номер 1: Говорите. Подсказывайте. Озвучивайте желания. Номер 2: не притворяйтесь и не обманывайте. Зачем? Это бессмысленное занятие. Зачем говорить, что Вам приятно, если при этом совсем наоборот? Какую цель Вы ставите? Не нужно идти путем наименьшего сопротивления.

Ещё раз почеркну: нет такой функции в психике мужчины – догадываться о ваших желаниях. Не ждите этого, говорите. Он слышать может, а догадываться – нет.

И Вы не можете догадываться. Мужчины, пожалуйста, не ждите, что жена догадается, чего бы вам хотелось. Говорите, рассказывайте и находите решения вместе. Терпеливо, постепенно, аккуратно и не торопясь. Не высмеивайте друг друга. Могут быть страхи какие-то, на ваш взгляд, смешные или нелепые, нельзя их обесценивать, говорить, мол, какая ерунда! Нет, если супруг доверил вам секрет, опасения, поделился страхом, значит он вам доверяет. Это дорогого стоит. Берегите доверие друг друга, это чувство вернуть непросто. Одним глупым смешком можно психику человека травмировать. Мы так уязвимы, когда снимаем свои одежды, психологические защиты, доверяем свои тайны. Пусть деликатность и тактичность максимально проявляются в такие моменты.

– А темперамент влияет на жизнь супругов?

– Сначала скажем: от чего зависит темперамент женщины и мужчины? От состояния здоровья. Детородная функция от избытка энергии, полноценного питания – много овощей, фруктов, молочных продуктов. Многие знают, что сметана – это афродизиак. Полезны рыба, морепродукты, орехи, перепелиные яйца, куриные яйца, цветочная пыльца, перга. Но не злоупотребляйте, переедание забирает энергию организма, нагружает его. Шашлык, пиво, торты, картофель, макароны, конфеты утяжеляют организм, снижают количество сил.

Мучная выпечка: пироги, манты, пельмени – тоже минус энергия.

Но самый важный момент – сон. Для нормального функционирования тела необходимо 7–9 часов сна. 7 часов – минимум для работоспособности. А для избытка энергии, чтобы появилось желание жить родовой жизнью, оптимально 9 часов сна. Тогда хорошее либидо – влечение к супругу – будет обеспечено. Многие женщины чувствуют этот подъём сил именно с утра, хорошо выспавшись. А вечером-ночью сильно за день устают, и им не хватает энергии на супружеские отношения. Здесь тоже надо себя понять и услышать. А также договориться. Оптимальное время сна – с 22 до 7 утра. Если Вам надо вставать в 6 утра, значит, и ложиться в 21 час. Сон это и косметическое средство: клетки кожных покровов, коллагеновые и эластиновые волокна кожи, восстанавливаются с 22 до 24 часов ночи. Если режим сна и отдыха соблюдать, то и косметолог вам долго не понадобится. Сэкономите деньги и здоровье.

Третья важная составляющая детородного здоровья: движение, свежий воздух и солнечные лучи. При малоподвижном, сидячем образе жизни кровь по кровеносным сосудам двигается медленно. А кое-где совсем застаивается. Застойные явления приводят к воспалению придатков у женщин, геморрою, простатиту у мужчин (особенно в зоне риска водители автомобилей, они почти совсем не двигаются). Откуда взяться темпераменту, если все болит? Всё закономерно. Только физические нагрузки: ходьба на свежем воздухе 2 часа в день, около 10 километров в день и больше для молодых людей. Для 70-летнего человека норма 5 км в день пешеходных прогулок. Это минимум, а максимум – по возможности и самочувствию. Помимо этого гимнастика, зарядка утром, танцы. Для женщины танцы – естественная и радостная гимнастика. Не надо себя заставлять: любимая музыка и свободные движения. Плавание тоже хорошо, дважды в неделю. Желательно бы бассейн найти без хлорки. Сейчас есть экологичные способы обеззараживания воды.

Можно подниматься без лифта пешком. Тогда и фитнес-клуб не понадобится. Хотя я за спортзалы, спортклубы, но важно, чтобы там проветривалось помещение. В духоте физические нагрузки мало пользы принесут. Лучше тренироваться в лесу, лесопарке. Кстати, сейчас в каждом дворе есть тренажёры.

Тело – храм нашей души. О теле тоже необходимо заботиться. Если в нас сил много, то мы можем много пользы принести окружающим. Вместо подъёма штанги можно взять шефство над многодетной семьей и помогать им продукты до дома донести. Или коляски в подъезд завозить. Так много мест куда силы приложить: бабушке или молодой женщине сумку помочь донести от метро до дома.

Девушки могут взять на себя помощь в уборке своей только что родившей подруге, сестре, просто знакомой. Можно с её ребенком погулять, пока ещё своим не обзавелись. Навыки ведения домашнего хозяйства и ухода за детьми разовьёте в себе.

При появлении своих детей уже умеете многое и имеете представление, как быт организовать и режим дня, кого в помощь себе позвать. Это тоже очень важно: уметь просить о помощи. Надо давать возможность людям делать благие дела. Смело просите всегда. Вы для этого человека доброе дело творите: он в собственных глазах растёт, когда помогает, и радость от жизни появляется оттого, что нужен кому-то.

Помогаем, но помним, что добрые дела проводятся без ущерба для семейной жизни и супружеских отношений. А ещё лучше совместно с супругом кому-то помогать. Например, к одинокой старушке прийти и совместно убраться, продуктов купить, приготовить еды, отремонтировать кран, лампочку вкрутить. Не на весь день, понемногу, хоть по 1 часу дважды в неделю, например. Или семье своих друзей – всё тоже самое: не в гости пришли чай пить, а в помощь, белье из стиральной машины развесить, обед приготовить. Или готовый обед в контейнере для семьи принести. Или с уборкой помогли: пыль протерли, раковину помыли. В следующий раз забежали полы помыли. Или детей собрали на прогулку, час с ними погуляли, а в это время молодая мама душ примет или поспит.

Вам физическая нагрузка и благое дело, а матери – облегчение. У вас настроение повысилось, радостнее стало и сил больше появилось. Соответственно и в совместной жизни больше тепла и света. Только и тут баланс нужен. Приоритет – супружеские обязанности. Сначала в своём доме прибраться и кушать приготовить. Не надо перегибов: своя семья на первом месте. Волонтерское служение 1–2‑3 часа в неделю, без ущерба для семьи. Особенно мужчин это касается. Не увлекайтесь и не забывайте, что основное служение в вашей собственной семье и вашей супруге. То же и жене: собственный супруг на первом месте. Со своей семьи начинается служение остальному миру.

Так и говорите: «Простите, сейчас я нужен своей семье». Умение говорить «нет» – важный навык, убережёт вас от соблазна быть для всех хорошим. Помните главное: «муж женою спасается». Она и будущие дети – главное ваше служение.

Беседовала Александра Грипас

Комментировать

*

3 комментария

  • Юлия, 29.05.2022

    Здравствуйте. Так много умного о влагалище написали, но бывает ещё в интимных отношениях пенис, если точнее, то его размер… очень маленький размер, о котором после свадьбы узнаешь. И этот пенис и этот мужчина не могут и не умеют иным способом удовольствие доставить. Что тогда? Помниться на семинаре девушка задала вопрос о своей жизни личной : “Он уже все, а я нет… Встаю, иду в ванную и хоть на стенку лезь”. Вот вам и совместимость.

    Ответить »
    • Валентина, 06.08.2023

      Как говорила моя мама, мужчина полноценен до тех пор, пока у него есть хоть один палец. Размер сосем не имеет значения. Только умение пользоваться своим телом с интересом и уважением к партнеру! Как ребенок с конструктором — главное пробудит интерес, а не поставить мешок с деталями и если ребенок сам не собрал из него Феррари — убегать в ванную! Объясни ему — я хочу что бы ты взял эти детальки и сделал с ними вот это! Покажите на примере. А я тебе ща это дам такую-то конфетку!

      Ответить »
  • Анна Мустафина, 13.06.2022

    Эта статья и посвящена тому, чтобы женщина не молчала, не шла в ванную и на стенку лезла, а разговаривала с мужем. Разговаривать надо с самого начала супружеских отношений. Озвучивала свои потребности, свои желания, была готова на какие-то совместные поиски форм взаимодействия. Размеры органов тут вообще ни при чем. Нужно научиться доверительно разговаривать. Мужчина не обладает телепатией, он не может догадаться, ему надо сказать не в форме претензии или оскорбления: «ты такой-сякой, не умеешь мне доставить радость!» Лучше: «Дорогой, давай попробуем вот так, или мне хочется так»
    Искать совместно, это может стать семейным интересным приключением. Проведу параллель: как мы подбираем аккорды на гитаре, пишем мелодию для фортепьяно. Семейная интимная жизнь может превратиться в музицирование. Женщина — музыкальный инструмент, а муж — тот музыкант, который учится на нем играть и играет. Учится постепенно, шаг за шагом. Никто же ждет, что музыкант взял скрипку, виолончель или сел за пианино и тут же начал прекрасно и виртуозно исполнять сочинение. Научите своего мужа, как это делать, учитесь вместе, узнавайте друг друга. 

    Женщина такая индивидуальная, неповторимая, созданная Богом, личность и взаимодействовать с ней может мужчина, долго с ней общавшись, узнав со всех сторон ее. Это не произойдет за неделю, месяц или два, это произойдет за несколько лет. Супруги притираются друг к другу в течение года-двух-трех лет.
    И это прекрасно! Потому что это не надоедает, ты открываешь новые грани самой себя. Не только муж открывает свое тело, но и ты сама открываешь свое тело. Оно растет, меняется. Сначала оно юношеское, потом молодое женское, потом зрелое. Каждый возраст женщины по-своему уникален, ты ищешь, находишь что-то новое. В этом и состоит радость интимной жизни, не выучить одну мелодию и потом повторять ее всю жизнь. А именно как будто сочинять разные произведения, создавать вариации на одном и том же инструменте.

    Ответить »
«Азбука супружества»
в Telegram.
t.me/azmarriage
Размер шрифта: A- 15 A+
Тёмная тема:
Цвета
Цвет фона:
Цвет текста:
Цвет ссылок:
Цвет акцентов
Цвет полей
Фон подложек
Заголовки:
Текст:
Выравнивание:
Боковая панель:
Сбросить настройки