Как быть счастливым в браке?<br><span class="bg_bpub_book_author">Иерей Александр Никольский</span>

Как быть счастливым в браке?
Иерей Александр Никольский

(1 голос5.0 из 5)
Оглав­ле­ние

Бесе­да с отцом Алек­сан­дром Никольским

Часть 1

‒ По сло­вам прп. Нек­та­рия Оптин­ско­го, «сча­стье в брач­ной жиз­ни дает­ся толь­ко тем, кто испол­ня­ет запо­ве­ди Божии и отно­сит­ся к бра­ку как к Таин­ству хри­сти­ан­ской Церк­ви». А в чем это отно­ше­ние «как к Таин­ству» может выражаться?

‒ Преж­де все­го в том, что супру­ги все­гда долж­ны пом­нить сло­ва Cвя­щен­но­го Писа­ния «что Бог соче­тал, чело­век да не раз­лу­чит» (Мф. 19:6). Эти же сло­ва чита­лись им (если брак вен­чан­ный) в Таин­стве Вен­ча­ния. Поэто­му муж и жена все­гда, еже­ми­нут­но долж­ны верить, что их союз – это Про­мысл Божий.

Сей­час часто раз­во­дят­ся, пото­му что «не мое», «не под­хо­дит мне мой супруг/супруга, надо дру­го­го искать, моя поло­вин­ка где-то ходит, а я тут ошиб­ся». А веру­ю­щие супру­ги зна­ют, что их Бог соче­тал. И моя вто­рая поло­ви­на ‒ это мое. Пусть оно несо­вер­шен­ное, греш­ное, с про­бле­ма­ми, но это мое. Это мне Бог дал. Это мне полез­но, это мне спасительно.

Любое Таин­ство направ­ле­но преж­де все­го на спа­се­ние души. Чело­век зна­ет ‒ «пусть у меня и есть про­бле­мы в бра­ке, но это Бог мне спе­ци­аль­но дал чело­ве­ка с таки­ми про­бле­ма­ми, что­бы я мог спа­стись». Это нуж­но все­гда пом­нить и иску­ше­ния с помо­щью Божи­ей преодолевать.

‒ Важ­но ли стре­мить­ся к един­ству мужа и жены? Что обо­зна­ча­ет это понятие?

‒ Конеч­но, важ­но. Мы верим в еди­ную свя­тую собор­ную апо­столь­скую Цер­ковь. А семью назы­ва­ют домаш­ней цер­ко­вью. Есте­ствен­но, если есть Бог, если есть любовь, тем более если Бог есть любовь (Ин. 4:8), то и в бра­ке долж­но быть един­ство люб­ви. И не про­сто какой-либо люб­ви. Есть и плот­ская любовь ‒ муж любит жену толь­ко как жен­щи­ну, а жена мужа толь­ко как муж­чи­ну. Они могут часто ссо­рить­ся, но когда по-плот­ски вме­сте ‒ все хоро­шо. Долж­но быть един­ство имен­но хри­сти­ан­ской люб­ви. Не на осно­ве страст­но­го чув­ства, а на осно­ве духов­ной любви.

Что такое любовь, труд­но выра­зить, так как любовь от Бога. Это боже­ствен­ная энер­гия, явля­ю­щая бла­го­дать в людях. Хотя есть извест­ное апо­столь­ское опре­де­ле­ние свойств люб­ви: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все пере­но­сит. Любовь нико­гда не пере­ста­ет, хотя и про­ро­че­ства пре­кра­тят­ся, и язы­ки умолк­нут, и зна­ние упразд­нит­ся» (1 Кор. 13:4-8). Из это­го опре­де­ле­ния мы пони­ма­ем, что от любя­ще­го чело­ве­ка будут идти кро­тость и смирение.

А стра­сти ‒ они не сми­рен­ные. Чело­век, нахо­дя­щий­ся под вли­я­ни­ем стра­стей, хочет полу­чить и готов даже дру­го­го чело­ве­ка запу­гать, обма­нуть. Хри­сти­ан­ская любовь не подав­ля­ет дру­гую лич­ность и в отли­чие от стра­стей, не подав­ля­ет само­го чело­ве­ка. Пото­му что Бог нас не подав­ля­ет, он сми­рен­но ждет, пока мы к Нему придем.

Конеч­но, пол­ное един­ство воз­мож­но толь­ко перед лицом Бога, толь­ко у двух глу­бо­ко веру­ю­щих людей. Даже не каж­дая пра­во­слав­ная семья может дерз­нуть назвать себя домаш­ней цер­ко­вью во всей ее пол­но­те, ска­зать, что меж­ду супру­га­ми пол­ное един­ство. Это наша цель в таин­стве бра­ка ‒ достиг­нуть един­ства в люб­ви. Зачем мы вен­ча­ем­ся? Затем, что Гос­подь дает нам духо­вые силы прий­ти к един­ству в люб­ви друг с дру­гом. Если два пра­во­слав­ных чело­ве­ка позна­ко­ми­лись, обвен­ча­лись ‒ это не зна­чит, что это един­ство уже есть. К нему надо стремиться.

‒ Поче­му же так труд­но достичь един­ства в браке?

‒ Отно­ше­ния могут так раз­ви­вать­ся, что супру­ги себя начи­на­ют внут­ренне друг от дру­га отде­лять. Не раз­во­дят­ся, вро­де одна семья, и даже быва­ют момен­ты, когда живут доволь­но друж­но. Но часто быва­ют ситу­а­ции, в кото­рых один дру­го­го вос­при­ни­ма­ет как что-то внеш­нее, что на меня давит, мне меша­ет, мне не помо­га­ет. Ведь мож­но и без раз­во­да жить как в разводе.

Дело в том, что в послед­нем слу­чае супру­ги забы­ва­ют, что про­бле­мы вто­рой поло­ви­ны ‒ это общие про­бле­мы, а не толь­ко «его» или «ее» соот­вет­ствен­но. Что свя­зы­ва­ет людей и осо­бен­но супру­гов? Любовь. А здесь этой люб­ви нет. Есть про­тест, есть враж­деб­ные чув­ства. Ты это­го чело­ве­ка уже не вос­при­ни­ма­ешь как свое.

Как гово­рил свт. Гри­го­рий Бого­слов, если муж ‒ пья­ни­ца, то это как боль­ная рука ‒ ты же не будешь про­сить вра­чей ее побыст­рее ампу­ти­ро­вать, а наобо­рот, захо­чешь ее, по воз­мож­но­сти, сохра­нить! Так нуж­но отно­сить­ся и к про­бле­мам супру­га, супру­ги. Все­гда нуж­но пом­нить сло­ва свт. Иоан­на Зла­то­уста: «Муж с женой долж­ны быть подоб­ны руке и гла­зам. Когда руке боль­но ‒ гла­за пла­чут. А когда гла­за пла­чут ‒ руки выти­ра­ют слезы».

‒ Полу­ча­ет­ся, что мы целый день забо­тим­ся о чем угод­но, но толь­ко не о един­стве со сво­ей вто­рой половиной?

‒ Да, мы часто забы­ва­ем, что глав­ное ‒ это не внеш­ние дела сде­лать, а мир на осно­ве люб­ви в семье сохра­нить и при­умно­жить. Есть хоро­шие сло­ва игу­ме­на Нико­на (Воро­бье­ва): «Люби­те друг дру­га, жалей­те всех, сохра­няй­те мир любою ценою, пусть постра­да­ет дело, но сохра­нит­ся мир!». Глав­ное в семье – это хри­сти­ан­ская любовь. Внеш­ние дела при­ем­ле­мы толь­ко как выра­же­ние люб­ви, а без стрем­ле­ния к люб­ви даже посе­ще­ние хра­ма может выра­зить­ся в фарисейство.

Надо все­гда пом­нить основ­ные запо­ве­ди – «воз­лю­би Гос­по­да Бога тво­е­го всем серд­цем тво­им и всею душею тво­ею и всем разу­ме­ни­ем тво­им: сия есть пер­вая и наи­боль­шая запо­ведь; вто­рая же подоб­ная ей: воз­лю­би ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя» (Мф. 22:37-39).

Если люди начи­на­ют ссо­рить­ся из-за того, какие луч­ше покле­ить обои ‒ одно­му надо усту­пить, пере­тер­петь. Если кто-то из супру­гов наста­и­ва­ет на сво­ем в житей­ском вопро­се и тем самым вызы­ва­ет ссо­ру ‒ это явный грех.

У одной жен­щи­ны муж был режис­се­ром, и его новую кар­ти­ну она виде­ла уже несколь­ко раз. Пошли они в гости, жена с подру­гой сели в ком­на­те еще раз смот­реть этот фильм, а муж с дру­гом вели инте­рес­ную бесе­ду на кухне. Подру­га гово­рит: «Пой­дем к ним при­со­еди­ним­ся!». А жена отве­ча­ет: «Нет, если я не досмот­рю кар­ти­ну, мужу будет это непри­ят­но, он может рас­стро­ить­ся». Цель жены в этом при­ме­ре ‒ не сде­лать непри­ят­ное сво­е­му мужу, и это очень хоро­шо. Конеч­но, не до край­но­сти ‒ муж часто выпи­ва­ет, а я ему состав­лю ком­па­нию. Не так, конеч­но. Но дело не надо ста­вить на пер­вое место. Или, точ­нее, на пер­вое место надо ста­вить духов­ное делание.

Глав­ное, что­бы не было раз­но­гла­сия и был мир в семье.

‒ Быва­ет, что один из супру­гов пред­по­чи­та­ет теле­ви­зор, ком­пью­тер обще­нию с дру­гим супру­гом, с детьми, поче­му так происходит?

‒ Обыч­но это про­ис­хо­дит на базе каких-то про­блем (на рабо­те, со здо­ро­вьем, с детьми) или про­сто из-за эго­из­ма и нелюб­ви. Лень общать­ся со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, с детьми, про­ще и инте­рес­нее смот­реть теле­ви­зор, сесть за ком­пью­тер. Ино­гда нахо­дят себе оправ­да­ние ‒ я устал(а).

В этом нет созна­тель­но­го чув­ства про­те­ста. Чело­век дума­ет, что ему надо отвлечь­ся, забыть­ся. С супру­гом вро­де нор­маль­ные отно­ше­ния, но лень, ‒ при­дет­ся же общать­ся, тра­тить свои внут­рен­ние силы. А в ком­пью­те­ре лег­ко най­ти то, что тебе инте­рес­но, что тебя развлечет.

Это все про­ис­хо­дит на поч­ве нелюб­ви. Люди и в этом слу­чае могут поти­хонь­ку отда­лять­ся друг от дру­га. Вро­де и ссор нет, а внут­ренне поти­хонь­ку расходятся.

‒ А что делать вто­рой поло­вине, той, от кото­рой ухо­дят к ком­пью­те­ру или телефону?

‒ Преж­де все­го, не надо дра­ма­ти­зи­ро­вать. Ведь мож­но на этой поч­ве начать скан­да­лить, ссо­рить­ся ‒ и это будет еще боль­шая поч­ва для отчуж­де­ния. Поэто­му обя­за­тель­но надо за супруга/супругу молить­ся. Нала­дить духов­ную связь через молит­ву. Тогда уже пере­ста­нешь внут­рен­нее себя отде­лять (не будет жела­ния «отомстить»:ах ты в теле­ви­зо­ре, тогда я пой­ду с дру­зья­ми общаться).

Ведь молит­ва ‒ это не то, что дей­ству­ет толь­ко на того, кто молит­ся. Она дей­ству­ет на окру­жа­ю­щий мир. «На ближ­них силь­нее дей­ству­ет молит­ва о них, чем сло­во к ним», ‒ это сло­ва свя­ти­те­ля Игна­тия Брян­ча­ни­но­ва. Нуж­но пом­нить ска­зан­ное в Еван­ге­лии: “Имей­те веру Божию, ибо истин­но гово­рю вам, если кто ска­жет горе сей: под­ни­мись и вверг­нись в море, и не усо­мнит­ся в серд­це сво­ем, но пове­рит, что сбу­дет­ся по сло­вам его, ‒ будет ему, что ни ска­жет.” (Мк. 11:23). Сво­ей молит­вой ты уже будешь взы­вать к люб­ви и помо­гать дру­го­му чело­ве­ку, что­бы он отклик­нул­ся и рас­по­ло­жил­ся к тебе, стал любов­нее, вни­ма­тель­нее отно­сить­ся. Это очень важ­ная вещь, с нее дей­стви­тель­но надо начи­нать любое дело.

Если супруг вме­сто обще­ния за ком­пью­тер (или теперь план­шет­ник), теле­фон с интер­не­том садит­ся, воз­мож­но, это про­дол­же­ние какой-то преды­ду­щей ситу­а­ции неудач­но­го обще­ния, может быть, он перед этим пытал­ся поде­лить­ся со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, а та не про­яви­ла интерес.

То есть надо поду­мать, если супруг/супруга избе­га­ет со мной общать­ся, может я сам уже мно­го чего поста­рал­ся сде­лать для наше­го духов­но­го раз­ры­ва, а сей­час я вот решил пооб­щать­ся, а моей вто­рой поло­вине уже при­выч­нее без меня. Надо начи­нать с себя, с кри­ти­че­ско­го ана­ли­за сво­е­го пове­де­ния, и само­му со сво­ей сто­ро­ны начать стро­ить отношения.

А потом, мы же часто живем сво­и­ми соб­ствен­ны­ми инте­ре­са­ми. Дела­ем то, что нам инте­рес­но, толь­ко об этом гово­рим и дума­ем. Нам нель­зя забы­вать сло­ва апо­сто­ла Пав­ла: «Никто не ищи сво­е­го, но каж­дый поль­зы дру­го­го» (1 Кор. 10:24). Надо, что­бы мужу и жене было инте­рес­но общать­ся друг с дру­гом. Конеч­но, есть момен­ты про­фес­си­о­наль­ные, кото­рые дру­гой может не знать, но долж­ны быть какие-то общие инте­ре­сы, поле для раз­го­во­ров, кото­рое будет инте­рес­но обо­им. При этом тре­бо­вать надо с себя, нуж­но само­му учить­ся инте­ре­со­вать­ся жиз­нью вто­рой поло­ви­ны, а не ждать это­го от него/нее.

Жена, напри­мер, долж­на ста­рать­ся, под­дер­жи­вать инте­ре­сы мужа, хотя ей это может быть даже и не инте­рес­но, хотя у нее может быть своя 101 проблема.

Часть 2

‒ Мы с Вами закон­чи­ли раз­го­вор на том, что жена долж­на инте­ре­со­вать­ся дела­ми мужа, даже если она пере­гру­же­на хло­по­та­ми с детьми и у нее уже нет сил инте­ре­со­вать­ся чем-то еще.

Часто жены, кото­рые сидят с малень­ки­ми детьми, встре­ча­ют мужа таки­ми сло­ва­ми: «Вот, я сижу дома, ты-то хоть на рабо­ту ходишь, теперь ты сиди, а я пой­ду гулять, хоть отду­ши­на мне будет». А надо, что­бы муж был отду­ши­ной! Надо жить его инте­ре­са­ми, инте­ре­со­вать­ся им как личностью!

Жене обя­за­тель­но надо заду­мы­вать­ся ‒ как я встре­чаю мужа с рабо­ты? Может, когда он при­хо­дит домой, хочет что-то рас­ска­зать, а я его обры­ваю ‒ слу­шай, у меня тут свои про­бле­мы, ребе­нок боле­ет, иди пока вон поси­ди с детьми или посу­ду помой. Ради сча­стья в бра­ке, ради Бога нуж­но не так себя вести, а учить­ся про­яв­лять вни­ма­ние и забо­ту. Сна­ча­ла улыб­нуть­ся, накор­мить, выка­зать готов­ность слу­шать супру­га. Боль­шин­ство мужей с удо­воль­стви­ем рас­ска­жут о сво­их вза­и­мо­от­но­ше­ния с людь­ми, с началь­ством. У каж­до­го чело­ве­ка есть потреб­ность выска­зать­ся, поде­лить­ся тем, что его волнует.

Так­же и муж ‒ когда жена рас­ска­зы­ва­ет о сво­их делах, о детях, он, несмот­ря на уста­лость после рабо­че­го дня, дол­жен напрячь­ся, попы­тать­ся с женой обсу­дить все, что ее вол­ну­ет, Хри­ста ради.

Когда оба супру­га будут так делать, будут иметь готов­ность и настрой друг с дру­гом общать­ся, то в их отно­ше­ни­ях, может не сра­зу, но хотя бы посте­пен­но воз­ник­нет век­тор, направ­лен­ный друг на дру­га. Они ста­нут дру­зья­ми. Может быть, повто­рюсь, не сра­зу, ведь отно­ше­ния стро­ят­ся годами.

И все же дру­же­ское обще­ние в бра­ке необ­хо­ди­мо. Тогда супру­гов будут свя­зы­вать не толь­ко про­бле­мы детей или хозяй­ство, а они сами как лич­но­сти будут инте­рес­ны друг другу.

Когда есть друж­ба? Когда люди друг дру­гу инте­рес­ны. Когда вол­ну­ют толь­ко свои про­бле­мы ‒ друж­бы не полу­чит­ся. Будет раз­ви­вать­ся вза­им­ное отчуж­де­ние. Нуж­но пом­нить, что когда мы не стро­им отно­ше­ния друг с дру­гом, то они неиз­беж­но, хоть и неза­мет­но для нас, раз­ру­ша­ют­ся. А ина­че, как ино­гда быва­ет, вырас­ти­ли детей ‒ и раз­бе­жа­лись, раз­ве­лись. Поче­му? Не стя­жа­ли любовь друг к другу.

Общие дела спо­соб­ству­ют стя­жа­нию люб­ви и есть внеш­няя фор­ма ее выра­же­ния, но сами по себе они не заме­ня­ют любовь. Любить надо само­го чело­ве­ка, и молит­вой, и дела­ми, и всею сво­ей душой. Ина­че чело­век начи­на­ет вос­при­ни­мать­ся толь­ко как сред­ство. Общее дело закон­чи­лось – пре­кра­ти­лась и связь с человеком.

Когда же чело­век любит, он, наобо­рот, будет искать общих дел, будет искать то, что бы их дво­их свя­за­ло и где бы его любовь мог­ла бы про­явить­ся и упрочиться.

Если же у тебя не хва­та­ет люб­ви, но ты ста­вишь цель ее стя­жать, то для дости­же­ния этой цели общие дела про­сто незаменимы.

‒ А если один из супру­гов ста­ра­ет­ся, но в ответ все рав­но без­раз­ли­чие, и это вызы­ва­ет обиду?

‒ Тот из супру­гов, кого оби­де­ли, преж­де все­го не дол­жен оби­жать­ся. В ответ на нелю­бовь нель­зя про­яв­лять нелю­бовь. «А Я гово­рю вам: не про­тивь­ся зло­му. Но кто уда­рит тебя в пра­вую щеку твою, обра­ти к нему и дру­гую» (Мф. 5:39). Это прин­цип еван­гель­ский. Тобой не инте­ре­су­ют­ся, а ты инте­ре­суй­ся. Уже будет обще­ние. Твои про­бле­мы игно­ри­ру­ют­ся, а ты его про­бле­мы при­ни­май как свои. Уже будет раз­го­вор. Какая-то связь оста­нет­ся. Пусть она и под­дер­жи­ва­ет­ся толь­ко одной сто­ро­ной. Ино­гда подоб­ная ситу­а­ция неиз­беж­на. На рабо­те муж устал, там дер­жит себя в руках, а дома не смог моби­ли­зо­вать­ся, ‒ ведь чело­век не свя­той, где-то поне­во­ле он рас­сла­бит­ся. Жена долж­на начать бесе­до­вать, что-то инте­рес­ное рас­ска­зы­вать. Или про­сто пожа­леть: «Ты мой бед­нень­кий, устал, поле­жи на диван­чи­ке». Муж оце­нит, ему будет душев­но, духов­но теп­ло. Поле­жит-поле­жит и захо­чет­ся ему пого­во­рить, поделиться.

‒ Быва­ет, что оба супру­га вро­де хотят мно­го детей. Но вот детей уже двое, с ними труд­но, в прин­ци­пе жена гото­ва к оче­ред­ной бере­мен­но­сти, но сомне­ния мужа ей очень меша­ют. Она ждет под­дер­жи, уве­рен­но­сти, слов «да, доро­гая, мы спра­вим­ся» ‒ и не полу­ча­ет этого. 

‒ Конеч­но, в иде­а­ле нуж­но все­гда под­дер­жи­вать друг дру­га в доб­ром. «Послу­ша­ни­ем истине чрез Духа, очи­стив души ваши к нели­це­мер­но­му бра­то­лю­бию, посто­ян­но люби­те друг дру­га от чисто­го серд­ца» (1 Пет. 1:22).

Рож­де­ние ребен­ка ‒ это общее дело, муж дол­жен под­дер­жи­вать жену в этом хри­сти­ан­ском дела­нии. Он так же спа­са­ет­ся чадо­ро­ди­ем, как и жена. Про­сто муж боль­ше участ­ву­ет в вос­пи­та­нии детей не в пери­од их мла­ден­че­ства, а когда они ста­но­вят­ся стар­ше. И более все­го его духов­ная помощь ока­жет­ся нуж­на, когда пона­до­бить­ся бесе­до­вать с детьми в под­рост­ко­вом возрасте.

Но надо, что­бы оба супру­га вос­при­ни­ма­ли дето­рож­де­ние как аске­ти­ку в рам­ках пра­во­слав­ной семьи. То есть вос­при­ни­ма­ли дето­рож­де­ние преж­де все­го как духов­ное дела­ние, кото­рое необ­хо­ди­мо для стя­жа­ние люб­ви через сми­ре­ние, для стя­жа­ния Цар­ствия Небес­но­го. Что­бы у них была уве­рен­ность, что если Бог дает супру­гам детей, то это нуж­но для спа­се­ния их души. Долж­но быть вза­им­ное согла­сие в этом вопро­се. Если кто-то один не реша­ет­ся на рож­де­ние детей, то дру­го­му супру­гу надо молить­ся, мож­но попро­бо­вать объ­яс­нить свою пози­цию. А еще нуж­но поду­мать ‒ а поче­му муж/жена не хочет детей? А может, источ­ник про­бле­мы ‒ это я? Быва­ет, жена, когда рожа­ет, ста­но­вит­ся как фурия, мужу слож­но с ней, и если жена не изме­нит­ся к луч­ше­му, то и муж может не изме­нить свое отно­ше­ние к дето­рож­де­нию. С дру­гой сто­ро­ны, надо сми­рять­ся, но не надо радо­вать­ся, если супруг/супруга про­тив рож­де­ния детей, что, мол, это с тебя сни­ма­ет нрав­ствен­ную ответ­ствен­ность. Ведь надо хотеть спа­сти свою душу!

‒ Быва­ет, что супру­ги ссо­рят­ся из-за роди­те­лей (чьи-то роди­те­ли совсем не помо­га­ют, хотя очень нуж­на их помощь, или навяз­чи­во пыта­ют­ся дать совет о том, как моло­дым нуж­но жить, и т.п.). Что Вы посо­ве­ту­е­те в подоб­ных ситуациях?

‒ Не надо раз­де­лять роди­те­лей: твой роди­тель, мой роди­тель. Ведь семья ‒ это един­ство, зна­чит, и роди­те­ли у вас общие. Не надо себя отде­лять от вто­рой поло­ви­ны: это не мои роди­те­ли и не мои про­бле­мы. Нуж­но внут­ренне отно­сить­ся к роди­те­лям сво­ей вто­рой поло­ви­ны как к сво­им, назы­вать их «папой» и «мамой» и так ста­рать­ся чув­ство­вать. Это выте­ка­ет из сути Таин­ства бра­ка. По цер­ков­ным кано­нам духов­ное род­ство при­рав­ни­ва­ет­ся к род­ству по кро­ви. Таин­ство бра­ка соче­та­ет двух людей в еди­ный духов­ный орга­низм. Конеч­но, когда ребе­нок выхо­дит замуж/женится, роди­те­ли уже не долж­ны так руко­во­дить детьми, как рань­ше. Разум­ные веру­ю­щие роди­те­ли так делать не будут. Надо роди­те­лям все­гда пом­нить сло­ва Свя­щен­но­го Писа­ния: «И ска­зал: посе­му оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одною пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф. 19:5-6).

‒ А как супру­гам отно­сить­ся к навяз­чи­вым сове­там сво­их родителей?

‒ С ува­же­ни­ем, с бла­го­дар­но­стью, даже если эти сове­ты нам кажут­ся непра­виль­ны­ми. Пото­му что роди­те­ли сове­ту­ют из-за люб­ви к нам. Если даже нам это меша­ет, кажет­ся непра­виль­ным, это не повод ссо­рить­ся, про­яв­лять неува­же­ние. Воз­мож­но, это повод пока­ять­ся в гре­хе обид­чи­во­сти, нетер­пе­ли­во­сти, в том, что нам не хва­та­ет хри­сти­ан­ской люб­ви. И от тако­го пока­я­ния может быть боль­шая духов­ная поль­за. Если успо­ко­ишь­ся и пере­ста­нешь оби­жать­ся, мно­гие про­бле­мы авто­ма­ти­че­ски сни­мут­ся. Мно­гие про­бле­мы лежат в нашем внут­рен­нем к ним отношении.

Полу­чив такой навяз­чи­вый совет роди­те­лей, с кото­рым слож­но согла­сить­ся, нуж­но, обсу­див с супру­гом, поду­мать. Мож­но посо­ве­то­вать­ся со свя­щен­ни­ком, если нуж­но сто­рон­нее непред­взя­тое мне­ние. И после это­го сде­лать так, как под­ска­зы­ва­ет совесть, так, как, по наше­му разу­ме­нию, будет угод­но Богу. Часто роди­те­ли дают пра­виль­ный совет. У них боль­ше жиз­нен­но­го опы­та. Толь­ко наша гор­дость, свое­во­лие меша­ют нам это вос­при­нять пра­виль­но. Мы долж­ны сми­рять­ся, уго­ждая Богу. Даже если фор­ма, в кото­рой с нами вза­и­мо­дей­ству­ют роди­те­ли, навяз­чи­вая, давя­щая. Все­гда нуж­но зада­вать себе вопрос: «А вдруг они все-таки пра­вы?». Ведь роди­те­ли обыч­но жела­ют сво­е­му ребен­ку добра. И Бог может им за их любовь под­ска­зать полез­ный совет. Прав­да, здесь, что­бы вос­при­нять совет, от чело­ве­ка тре­бу­ет­ся опре­де­лен­ное бес­стра­стие. Поэто­му надо молить­ся, что­бы Гос­подь вразумил.

‒ Быва­ет, что муж или жена не может най­ти общий язык со сво­ей вто­рой поло­ви­ной и по при­выч­ке, если какие-то про­бле­мы, ищет под­держ­ки у сво­ей мамы.

‒ Это непра­виль­но. И хоро­шая мама в такой ситу­а­ции будет под­тал­ки­вать сво­е­го ребен­ка к тому, что­бы он «отле­пил­ся от нее» и нала­жи­вал отно­ше­ния со сво­ей вто­рой поло­ви­ной, будет миро­твор­ни­чать. Она же не хочет, что­бы ее ребе­нок был несчаст­лив в бра­ке. Но быва­ет и наобо­рот ‒ напри­мер, если един­ствен­ный сын женит­ся, мама может вос­при­нять это так: «Ах, мое­го сыноч­ка не ценят, каш­ку по утрам не варят. Про­клят тот час, когда я поз­во­ли­ла ему женить­ся на этой тет­ке. Ниче­го, дру­гую най­дем!». Так может гово­рить и вести себя толь­ко неве­ру­ю­щий чело­век, кото­рый не верит в Про­мысл Божий, вос­при­ни­мая мир через приз­му сво­е­го эго­из­ма. Это не хри­сти­ан­ская любовь к ребен­ку. Нор­маль­ные роди­те­ли будут ста­рать­ся сохра­нить брак сво­е­го ребен­ка, даже если он и кажет­ся им не совсем удач­ным. А что посо­ве­то­вать жене (мужу), если мама вто­рой поло­ви­ны ведет себя не по-хри­сти­ан­ски и поощ­ря­ет раз­лад в семье ? Дай им Бог тер­пе­ния и сми­ре­ния. Толь­ко не надо вхо­дить в кон­фликт со све­кро­вью (тещей). Это бес­по­лез­но. Будет толь­ко хуже. Вы гово­ри­те, что люби­те свою вто­рую поло­ви­ну? Вот и люби­те! Толь­ко люби­те реаль­но­го чело­ве­ка в реаль­ной жиз­нен­ной ситу­а­ции, а не свою меч­ту о нем. Поче­му муж бежит к маме? Пото­му что он дума­ет, что она его любит и пони­ма­ет. Вот и надо ему дать любовь и пони­ма­ние со сво­ей сто­ро­ны. Толь­ко без нашеп­ты­ва­ния, какая я хоро­шая, а она пло­хая. Истин­ная любовь все­гда при­вле­ка­тель­на. «Пото­му узна­ют, что вы мои уче­ни­ки, если буде­те иметь любовь меж­ду собою» (Ин. 13:39). Эти сло­ва Гос­по­да пол­но­стью отно­сят­ся и к семье. Более того, без реа­ли­за­ции этих слов семья про­сто не смо­жет существовать.

Бесе­до­ва­ла Ната­лья Мальцева

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки