- Компенсировать свои недостатки
- Реальность и сказки
- Кончается выбор — начинается послушание
- Чувство родственной души
- Совместная молитва
Нужно энергично действовать? Или помолиться, положиться на Бога и смиренно ждать? Как честь по чести создать свою семью?
Отвечает настоятель храма Новомучеников и Исповедников Российских в Строгино протоиерей Георгий Крылов.
Компенсировать свои недостатки
Это вопрос как бы о механизме бытия в этом мире, ответ на него зависит от характера человека. Есть люди активные, люди, которые пытаются, по словам Макаревича, мир прогнуть под себя. А есть люди, у которых молитвы и смирение превалируют, они скорее соглашаются с обстоятельствами житейскими, их под себя не подгоняют. И если давать рекомендации каждому из этих типов человеческого характера, то нужно дать следующий совет: активным людям лучше смиряться, а смиренным людям лучше стараться себя понуждать к более или менее активному действию, чтобы недостаток свой в каждом случае компенсировать.
Наша задача в этой жизни — почувствовать волю Божию и собственную волю с волей Божией согласовать. И поэтому, с одной стороны, если человек везде утверждает свою волю — это неправильно, с другой стороны, если человек нерешителен, всё от Бога ждёт и ничего не делает, — это тоже неправильно. Истина посередине: с одной стороны, смотреть на Бога, а с другой стороны, какие-то действия, которые от человека Бог ждёт, тоже пытаться предпринимать, дерзать, без сомнений.
Обе крайние позиции неправильные. И так получаются несчастливые семьи из-за того, что один или одна слишком активны, пытаются устроить свою жизнь своими руками и в результате оказываются у разбитого корыта, потому что своей волей всё не сделать. А другие делать вообще ничего не хотят и ждут, что Господь, дескать, сам всё разжёванное на блюдечке поднесёт, хотя Бог ждёт от человека действия. Для того человек и создан в этом мире, чтобы как-то действовать, просто делать это нужно согласно с волей Божией.
Реальность и сказки
Светская культура выстроила такую модель семьи: человек встречает второго человека, который идеально ему подходит, и дальше начинается счастье. Если человек встретил свою любовь, то в этом случае дальше его ждут райские селения, только найди человека, который тебе заранее предречён Богом. Но я думаю, что любой опытный человек, не только священник, скажет, что это сказки. И то, что у нас сейчас молодёжь часто воспитывается на этих сказках, читает разные романтические любовные романы и пытается свою жизнь устроить согласно этим выдуманным правилам — это причина многих несчастий в семейной жизни.
Ещё Бунин говорил, что брак по любви — самый несчастный из всех браков. В его время ещё были возможны другие типы браков, когда чаще всего брак был сговором родов, когда жениха невесте или невесту жениху искали родители, учитывая, конечно, предрасположенность своего чада. Да, но уже тогда существовал романтический подход к созданию семьи по любви и многие из числа интеллигенции порою рвали родственные узы, отказывались от наследства и заключали браки по любви, на которые не было родительского благословения.
А сейчас у нас все браки, как правило, заключаются сугубо по воле брачующихся, без учета родительского опыта, родителей вообще исключают из этого процесса. Заявляя, например: «Папа, я этот вопрос решу сама», — как мне дочка говорит. И всё, и никакой оглядки на опыт предыдущих поколений не делается.
В принципе, подобный подход — это уже гарантия несчастливого брака в будущем, всегда было принято, что родители участвовали в создании новой семьи. Как-то разумно, не тиранически, но участвовали, потому что юноше или девушке очень легко сделать ошибку, а брак-то на всю жизнь заключается. Нельзя попробовать раз, два, три, пять раз, как сейчас в миру модно. Церковное представление о браке кардинально отличается от светского.
Светские люди говорят, что нужно сначала пожить друг с другом, попробовать — вдруг не подойдёт, тогда ещё надо кого-то поискать, тот, может, подойдёт, а если тот не подойдёт, ещё поискать и т. д. Но чем дольше человек подобным образом ищет своего супруга или свою супругу, тем меньше вероятность того, что у него вообще когда-нибудь будет нормальная семья. Бывают, конечно, исключения из этого правила, но их очень немного.
То, что для каждого человека есть изначально некий таинственный кандидат на брак, который от века преднаречён Богом, и этого человека просто нужно найти, — это сказка, ничего подобного нет. И сказка в том, что, если эти люди найдут друг друга, их ожидает вечное счастье. Все люди несовершенны, абсолютно все, и брак — это не дверь к счастью, это дверь к очередному жизненному этапу, к этапу работы над собой и над своим супругом.
Жизни с другим человеком вместе нужно учиться. Любовь не даётся изначально в браке. К ней долгий путь, путь борьбы с собою, со страстями в себе. И брак — та школа, в которой человек учится любить того человека, который рядом. И на жизненном пути супруги друг по отношению к другу испытывают целую гамму чувств, разные — вплоть до ненависти.
В любом случае чувство, которое бывает перед свадьбой, — влюблённость, я не называю её любовью, — очень быстро проходит, а дальше начинается быт. И когда человек обнаруживает, что влюблённости уже нет в сердце, это не повод для того, чтобы разрушать семью. Сейчас некоторые думают, что это повод. Я разлюбил, значит, всё, до свидания. Но глупо думать, что такое нестойкое чувство, как влюблённость, можно пронести сквозь всю жизнь. Это невозможно.
Того человека, с которым свёл Бог, надо учиться любить, учиться терпеть. Через терпение, через смирение, через познание собственной немощи учиться жить с другим человеком, учиться брать его немощи на себя, на свои плечи, помогать ему по жизни, прощать его грехи и недостатки. Это целый процесс. Ведь человек, который умеет любить, он годен для Царства Небесного. А научиться любить — для этого надо жизнь.
Это серьёзный труд, настоящий труд — труд над своей душой. Он самый тяжёлый из всех видов человеческой деятельности и в то же время обязательный. Нужно производить перемены, менять самого себя. Если человек этого делать не будет, то он обречён на многие неприятные вещи и в конечном счёте — на изгнание из Рая, потому что, если он себя не переменит, к Раю в том виде, в котором он существует, он явно совершенно не готов. Нужно менять свои привычки, наступать на свой эгоизм, на своё самолюбие, на своё тщеславие. Семейная жизнь — благоприятный повод для этого.
Конечно, этот труд кажется порою непомерным, был бы таким, если бы не помощь Божия. А когда помощь Божия даётся, тогда потихонечку оба супруга преодолевают те искушения, которые встречаются на пути. Потихоньку духовно растут, и к старости их уже не разлить водой, они как жених и невеста, они восстанавливают себе те взаимоотношения, которые были до брака.
Кончается выбор — начинается послушание
При церковном подходе, ни о какой пробе при создании семьи речи быть не может.
Ребёнок не может родиться из живота матери, вылезти, посмотреть: о, какой противный мир, холодно, голодно, давай-ка лучше залезу назад в чрево матери и жить не буду! Обратный вход воспрещён, он против природы. Так же и когда создаётся семья, обратного хода нет. До брака человек ещё может как-то выбирать, после брака — всё.
Как и, в целом, в христианской жизни: кончается выбор — начинается послушание. Того человека, которого Господь послал, того человека необходимо терпеть. Нужно любить друг друга, другого выхода уже нет, это на всю жизнь. И даже если человеку покажется, что это практически невозможно, но вот жизнь такая, надо смириться. Не так долго нам быть на этом свете, и то, для чего человек создан, нужно совершить. Раз семья создалась, теперь, значит, нужно детей рожать, вместе воспитывать и смириться под волю Божию.
Поэтому момент выбора для христианина значительно более важен, чем для светского человека, которому кажется, что можно тут попробовать, там попробовать. Светская семья почти всегда обречена на неудачу. Если у человека нет сознательного подхода к собственной жизни и к строительству семьи, то велика вероятность того, что в один прекрасный момент он пойдёт гулять налево. Или сочтёт какие-то свои гневные чувства, чувства неприятия своей второй половины за что-то такое, что нужно обязательно реализовать, – и разрушит семью. Вероятность этого велика, потому что человек сознательно собой не управляет. Есть, конечно, люди, изначально предрасположенные к семейной жизни, воспитанные в хороших семьях, для которых вероятность этого поступка значительно ниже, но тем не менее она существует.
Чувство родственной души
В церковной семье очень важен сознательный подход к созданию этой малой Церкви, своей домашней Церкви. Это очень важно, чтобы семья формировалась не согласно подчас идеализированным представлениям супруга и супруги о том, какой должна быть семья, а согласно воле Божией. На основании любви и смирения.
Существует несколько типов семьи. Два главных типа: это семья иерархическая и семья демократическая. Семья иерархическая существовала на протяжении жизни всего человечества. А демократическая – утвердилась совсем недавно с проявлением феминизма, когда стало принято говорить о том, что в семье должно быть равенство и никаких взаимных обязанностей нет. Сейчас практически невозможно пытаться построить семью в том виде, в котором она существовала, например, в XVII веке. Тогда было нормой строгое распределение обязанностей. Супруга по отношению к мужу была в послушании приблизительно так же, как послушник – к монастырскому старцу. Она исполняла его волю, а супруг в ответ обеспечивал семью. То есть жена сидела дома, занималась хозяйством, всеми домашними делами, а супруг полностью финансово семью содержал. Сейчас непросто представить такое, люди не способны к созданию подобной семьи: ни женская сторона, ни мужская сторона – поэтому попытка реконструировать эту традицию чаще всего кончается печально.
Так происходит, потому что ни одна, ни другая половина не способны к тому, что было естественным для людей в Средневековье, к сожалению. Но в любом случае настраиваться нужно на послушание воли Божией и подвижность внутреннюю. Опять-таки нужно помнить о том, что Богу браки по страсти неугодны. Любовная страсть, какой бы она ни была, это страсть. Страсть — это извращение, искажение человеческих чувств. И поэтому влюблённость не является обязательным компонентом брака, скорее, даже наоборот. Если у человека возникает страстная любовь, вслед за страстью идти не нужно.
Далеко не каждому из людей она свойственна, но бывают люди, которые действительно поддаются этой огненной страсти, которая способна всё смести в жизни. Как и любая другая, эта страсть — смесь греховных влечений с чистыми влечениями. Но страсть, она страсть и есть, а по страсти жить нельзя.
Поэтому если человек испытывает что-то подобное, нужно идти к духовнику, тормозить себя изо всех сил, не пытаясь реализовать эту страсть, и в любом случае ждать, когда страстное омрачение пройдёт. И вот когда оно пройдёт, тогда уже с трезвой головой и трезвым сердцем осуществлять свой выбор. Идти на поводу у страсти нельзя ни в коем случае в деле создания семьи, как и в любом другом деле. Это понятно, потому что в других делах тоже страсти бывают у человека, и не нужно их культивировать и раскачивать.
Чувства по отношению к своей второй половине, конечно, должны быть, но это должны быть не бурные страстные чувства, это должно быть чувство родства души; с человеком должно быть интересно. Вот это чувство родственной души необходимо перед тем, как устраивать брак. И если этого чувства нет, нужно подождать с созданием семьи, пусть даже подчас человек оказывается перед перспективой личного несчастья, перспективой того, что он вообще никогда не женится и замуж не выйдет.
Совместная молитва
Писателю Лескову его отец оставил завещание с таким советом: мужчине жениться от 25 до 30 лет, а девушке замуж выходить пораньше — от 20 до 25. Это возраст, в котором страсти уже должны как-то слегка улечься в сердце – с одной стороны, а с другой стороны – чувства ещё остаются, не наступил период расчёта. Очень трудно жениться и замуж выйти после тридцати, это известно, человек уже не способен «броситься в омут с головой», а для брака необходима решимость. Для брака необходим внутренний импульс: осознавая все сложности и трудности брака, человек на трезвую голову вряд ли способен взяться за этот тяжёлый труд. До 30 лет у человека существует ещё чувства определённые по отношению к своей второй половине, эти чувства увлекают человека, и он под их влиянием способен создать семью. После тридцати человек уже понимает, насколько трудно это сделать, и слишком разборчив для подбора своей второй половины, поэтому очень немногие браки заключаются после 30 лет. Это я знаю как духовник. Перевалил человек порог тридцати, не обрёл себе вторую половину, значит, вероятнее всего, уже и не обретёт.
Конечно, существуют традиции поздних браков, как в Англии и в других местах за рубежом, но это отдельный разговор, и мы не будем рассматривать эти типы браков. У нас они никогда не были приняты, и в любом случае это исключение из правил. Поэтому лучше в указанном возрастном диапазоне решать проблему женитьбы — вопреки сложившемуся сейчас в миру мнению, что человек перед созданием семьи должен иметь профессию, приличный заработок и т. д., и т. д., и т. д. Если у человека нет заработка — например, он ещё учится, — это не аргумент против брака. Потому что встать на ноги человек может сравнительно поздно, и тогда уже будет очень сложно создавать семью.
Тут, как и в любом другом деле, нужно дерзновение перед Богом. Если это дерзновение имеется — Господь даст милым рай и в шалаше, то есть Господь устроит и управит внешнее, если человек будет стремиться к внутреннему. Потому что понятие «встать на ноги» — это растяжимое понятие. Один под этим понимает просто окончить учебное заведение и пойти на работу, другой — наличие квартиры, дачи, машины. Третий к этому ещё приплюсовывает яхту и доход в несколько миллионов в год. Это зависит от аппетитов. Поэтому, конечно, если человек нищий и просит милостыню на паперти, ему семью не стоит создавать. Но если у него есть родители и возможность где-то приткнуться в уголке — это уже вполне достаточно для создания семьи, а дальше — с молитвой… В современном мире очень немного людей без жилья и без средств к существованию. Просто их средства невелики, но кто вам сказал, что для создания семьи нужны великие средства? Вот будут дети — и средства вырастут, по благодати Божией… Вопросы нужно решать по мере их поступления. Семья создаётся тогда, когда будет на это воля Божия, а воля Божия возникает тогда, когда человек действительно встречает на своём пути того человека, с которым он чувствует себя родным душою. Даже без сверхстрасти, без простаивания ночами под балконом с любовными серенадами, без каких-то безумных жертв…
Есть ещё один очень хороший критерий выбора супруга или супруги — нужно встать вместе на молитву, и если у вас получается вместе молиться, если вам приятно молиться вместе с этим человеком, значит, скорее всего, он годится для создания семьи. Кроме этого, есть ещё множество разных советов, которые дают родители. Для того чтобы узнать, какова будет ваша невеста, когда выйдет замуж, нужно посмотреть на её маму (будущую тёщу). Чтобы узнать, каков будет ваш супруг, нужно посмотреть на свёкра (на отца жениха). Желательно, чтобы и у родителей была неплохая семья, желательно, чтобы было благословение родительское с обеих сторон на брак. Эти условия были условием счастья семейного всегда во все времена.
Газета «Спасъ». Печатается в сокращении
Подготовил Андрей Кульба
Комментировать