Как создать семью и не раскаяться в содеянном?<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Димитрий Рощин</span>

Как создать семью и не раскаяться в содеянном?
Протоиерей Димитрий Рощин

(1 голос5.0 из 5)

Вопрос: «Как создать семью?» менее актуа­лен, чем вопрос: «Как создать семью и не рас­ка­ять­ся в соде­ян­ном?» О том, что помо­жет избе­жать наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных оши­бок при вступ­ле­нии в брак, рас­ска­зал про­то­и­е­рей Димит­рий Рощин, насто­я­тель хра­ма сщмч. Анти­пы на Колы­маж­ном дворе.

‒ Что нуж­но при­ни­мать во вни­ма­ние, соби­ра­ясь создать семью, что­бы не совер­шить ошибку?

‒ Самое глав­ное ‒ пони­мать, зачем созда­ет­ся семья. Так как никто это­му не учит, это созна­ние долж­но быть вос­пи­ты­ва­е­мо Цер­ко­вью. Люди, кото­рые хотят создать семью, долж­ны чет­ко пони­мать свои цели и зада­чи. Семью созда­ют не для того, что­бы было с кем встре­тить ста­рость или что­бы решить какие‑то быто­вые или лич­ност­ные про­бле­мы. У семьи дол­жен быть опре­де­лен­ный при­о­ри­тет. Брач­ный союз стро­ит­ся не толь­ко на жела­нии одно­го чело­ве­ка или на лич­ных жела­ни­ях двух чело­век ‒ каж­дый из них дол­жен при­ни­мать в рас­чет дру­го­го, учи­ты­вать его инте­ре­сы, поэто­му над ними дол­жен быть некий фак­тор, кото­рый выше, чем про­сто их соб­ствен­ное жела­ние. Муж­чи­на и жен­щи­на долж­ны пони­мать, что, всту­пая в эти отно­ше­ния, они будут жерт­во­вать собой, посколь­ку семья ‒ это жертва.

‒ Как мож­но вос­пи­тать в себе эту спо­соб­ность к жертвенности?

‒ Для того что­бы семья была пол­но­цен­ной и пра­виль­ной, чело­век дол­жен быть вос­пи­тан опре­де­лен­ным обра­зом. Ведь рань­ше вос­пи­ты­ва­ли людей, гото­ви­ли к бра­ку и девиц, и муж­чин. И самой глав­ной под­го­тов­кой были те семьи, в кото­рых они сами жили. Такие пат­ри­ар­халь­ные семьи, где все пра­виль­но рас­став­ле­но, сей­час ред­кость, поэто­му в наши дни вос­пи­та­ни­ем буду­щих мужей и жен может зани­мать­ся толь­ко Цер­ковь. Хотя бы пото­му, что Цер­ковь пока­зы­ва­ет при­мер. Она вся состо­ит из при­ме­ров. Это, во‑первых, при­ме­ры свя­тых, а во‑вторых, при­ме­ры семей, кото­рые живут пра­вед­но и стро­ят свой брак соглас­но запо­ве­дям Божи­им, по бла­го­сло­ве­нию. То есть их цель в этом бра­ке ‒ научить­ся любить дру­го­го чело­ве­ка, вос­пи­тать детей в Боге, в вере, дать им воз­мож­ность свя­то­сти и так далее. Чело­век, при­хо­дя­щий в Цер­ковь, видит эти при­ме­ры перед собой ‒ нигде боль­ше в миру ему их уви­деть не удаст­ся. Тут и тео­рия, и прак­ти­ка вместе.

Цер­ковь вооб­ще учит чело­ве­ка жерт­ве ‒ в том чис­ле и семей­ной жерт­ве. Потом, Цер­ковь пред­став­ля­ет собой иерар­хию. Как гово­рит Апо­стол, у нас без вся­ко­го спо­ра о мне­ни­ях мень­шее бла­го­слов­ля­ет­ся от боль­ше­го. Иерар­хия выстро­е­на опре­де­лен­ным обра­зом, и чело­век, попа­да­ю­щий в струк­ту­ру Церк­ви, вос­при­ни­ма­ет эту иерар­хию как нечто долж­ное. Он созна­ет, что несво­бо­ден в мир­ском пони­ма­нии это­го сло­ва. Цер­ковь учит чело­ве­ка почи­тать роди­те­лей и ста­вит эту запо­ведь во гла­ву угла. То есть чело­век при­вьет это сво­им детям, если они у него будут в бра­ке: он будет наста­и­вать на этом и гово­рить, что это пра­виль­но. Цер­ковь ‒ это живой при­мер, пере­да­ю­щий­ся из поко­ле­ния в поко­ле­ние. Боль­ше это­го нигде нет. Неко­то­рым людям повез­ло, у них были бла­го­че­сти­вые роди­те­ли ‒ в том смыс­ле, что они сохра­ни­ли брак, про­жи­ли всю жизнь вме­сте, вос­пи­та­ли сво­их детей в люб­ви, но это колос­саль­ная редкость.

‒ Навер­ное, толь­ко люди с силь­ным харак­те­ром спо­соб­ны на подвиг жерт­вы? А как же быть остальным?

‒ Речь же идет не о руд­ни­ках. Хотя брак ‒ это муче­ни­че­ство, но это бес­кров­ное муче­ни­че­ство. Отно­ше­ния меж­ду людь­ми, кото­рые пред­став­ля­ют собой на зем­ле ад, Цер­ковь все рав­но пыта­ет­ся сде­лать раем, вве­сти чело­ве­ка в жизнь по запо­ве­дям, она при­ми­рит его с людь­ми, даст ему воз­мож­ность любить, уви­деть ответ­ную любовь. Брак стро­ит­ся таким же обра­зом: там, где есть жерт­ва, там есть и любовь. В бра­ке два чело­ве­ка стал­ки­ва­ют­ся не толь­ко со сво­им жерт­во­при­но­ше­ни­ем, но и со встреч­ной жерт­вой. У мона­хов с Богом тоже сво­е­го рода брак, и у хри­сти­а­ни­на с Богом тоже сво­е­го рода брак. Чело­век любит Бога боль­ше, когда пони­ма­ет, какую жерт­ву ради него при­но­сит Гос­подь, и серд­це чело­ве­че­ское отзы­ва­ет­ся на эту жерт­ву, если оно хоть немно­го науче­но. Это про­цесс всей жиз­ни. Точ­но так же и в бра­ке рас­кры­ва­ет­ся эта любовь, люди начи­на­ют любить друг дру­га все боль­ше и боль­ше, пото­му что они все боль­ше и боль­ше про­ни­ка­ют в суть этой жерт­вы, кото­рую каж­дый из них при­но­сит, чем‑то посту­па­ясь ‒ все­ми теми веща­ми, кото­рые име­ет сво­бод­ный чело­век, ничем ни с кем не связанный.

‒ Как пра­виль­но выбрать буду­ще­го супруга?

‒ Любой выбор, тем более серьез­ный, дела­ет­ся толь­ко вре­ме­нем. Чем серьез­нее были стар­цы, чем боль­ше они виде­ли, тем боль­ше вре­ме­ни они дава­ли людям, что­бы те обща­лись друг с дру­гом. Отец Иоанн (Кре­стьян­кин) жест­ко давал три года. Мы даем не мень­ше года. Быва­ют исклю­че­ния, но в целом так. Ино­гда, если видим чело­ве­че­скую кре­пость, спо­соб­ность выдер­жать дол­гое ожи­да­ние, то и три года бла­го­слов­ля­ем. За год обще­ния с чело­ве­ком ты очень мно­гое узна­ешь. Чув­ства долж­ны быть про­ве­ре­ны. На одних эмо­ци­ях ниче­го не построишь.

‒ А если, напри­мер, духов­ный отец бла­го­сло­вит создать брак с чело­ве­ком, к кото­ро­му не испы­ты­ва­ешь любви?

‒ Нико­гда духов­ный отец так не сде­ла­ет, если он в сво­ем уме. Свя­щен­ни­ки все­гда оттал­ки­ва­ют­ся от чело­ве­ка. Духов­ный отец может так посту­пить толь­ко в том слу­чае, если чело­век при­хо­дит и гово­рит: я сам не могу сде­лать выбор, я пола­га­юсь на вашу волю и про­шу под­ска­зать мне, кто мог бы соста­вить мое сча­стье. Тогда духов­ный отец име­ет пра­во ‒ если он зна­ет, как посту­пить. А он может и не знать. Тогда свя­щен­ник может дать некий совет, но это ни в коем слу­чае не твер­дое бла­го­сло­ве­ние, хотя если уж спра­ши­ва­ешь, то сто­ит после­до­вать полу­чен­но­му сове­ту. Были слу­чаи, когда люди это­му бла­го­сло­ве­нию не сле­до­ва­ли, так у них и даль­ше ниче­го не полу­ча­лось. Потом часто начи­на­ет казать­ся, что это бла­го­сло­ве­ние непра­виль­ное, неточ­ное, но это про­сто иску­ше­ние. Если чело­век сам не может при­нять реше­ние, то ему, конеч­но, нуж­на помощь. Это зна­чит, что он в какой‑то сте­пе­ни инфан­ти­лен, или в чем‑то запу­тал­ся, или у него дру­гие про­бле­мы с этим выбо­ром. И здесь речь уже не о том, что­бы най­ти одну-един­ствен­ную на всю жизнь, а, имея жела­ние создать брак, всту­пить в него с тем чело­ве­ком, кото­рый будет тебе верен, не под­ве­дет тебя, будет тверд. То есть с чело­ве­ком, пра­виль­но воспитанным.

Когда меня спра­ши­ва­ют, где искать невест, я гово­рю: ищи­те в Церк­ви, пото­му что в Церк­ви жен­щи­ны вос­пи­тан­ные, они хотя бы почув­ство­ва­ли, что такое иерар­хия, они могут под­чи­нять­ся. Воцер­ко­в­лен­ные жен­щи­ны име­ют духов­ни­ков или духов­ных отцов, они зна­ют, что такое послу­ша­ние, у них есть внеш­ний фак­тор, кото­рый будет их мета­ния гасить. На пер­вых порах бра­ка, да и потом тоже, помощь духов­но­го отца в удер­жа­нии это­го кораб­ля на пла­ву неоце­ни­ма. Она игра­ет колос­саль­ную роль. Если бы это было не так, если бы люди не сове­то­ва­лись со сво­и­ми духов­ни­ка­ми, осо­бен­но в пер­вые годы бра­ка, мно­гие семьи не сохра­ни­лись бы.

‒ Когда семья, даже воцер­ко­в­лен­ная, рас­па­да­ет­ся ‒ зна­чит ли это, что выбор был сде­лан неверно?

‒ На мой взгляд, боль­шин­ство бра­ков раз­ва­ли­ва­ет­ся из‑за того, что жен­щи­ны более импуль­сив­ны, в них боль­ше реши­мо­сти испол­нить свое пред­на­зна­че­ние, а муж­чи­ны сей­час более инфан­тиль­ны. Выби­рать дол­жен муж­чи­на, в этом есть какой‑то внут­рен­ний закон, кото­рый сдер­жи­ва­ет мир от гибе­ли. А когда эти зако­ны нару­ша­ют­ся, начи­на­ют выби­рать жен­щи­ны ‒ они могут оча­ро­вы­вать, у них есть для это­го весь арсе­нал, и они берут свое, но берут, как пра­ви­ло, то, что им не по зубам, пото­му что дер­жат в уме некий иде­ал, кото­ро­го часто не заслу­жи­ва­ют. А муж­чи­на через какое‑то вре­мя, уже всту­пив в брак, вдруг пони­ма­ет, что это не его выбор ‒ и он в общем‑то прав. Сей­час, к сожа­ле­нию, это крайне рас­про­стра­нен­ное явле­ние. Боль­шин­ство бра­ков рас­па­да­ет­ся имен­но по этой при­чине. Поэто­му жен­щи­на выби­рать не должна.

Нуж­но спо­кой­но отно­сить­ся к сво­е­му без­бра­чию, при­ни­мать все как есть. У чело­ве­ка нет зада­чи ‒ всту­пить в брак или не всту­пить. Зада­ча чело­ве­че­ской жиз­ни ‒ это обще­ние с Богом. По идее, не толь­ко в отно­ше­нии бра­ка, но в отно­ше­нии любо­го раз­ви­тия сво­ей жиз­ни чело­век дол­жен иметь покор­ность воле Божьей и спо­кой­ствие в этом отно­ше­нии. Но, к сожа­ле­нию, боль­шин­ство людей при­хо­дят к это­му, уже пере­бо­лев, пере­му­чав­шись, пере­стра­дав. Про­сто у нас прак­ти­че­ски нет людей, кото­рые были бы с дет­ства вос­пи­та­ны в вере. Ина­че это не вос­при­ни­ма­лось бы так болез­нен­но: ну есть и есть, нет и нет. Если чело­век с само­го нача­ла вос­пи­тан в при­ня­тии сво­ей жиз­ни в соот­вет­ствии с волей Божьей, он все вос­при­ни­ма­ет спо­кой­но. Если чело­век ценит свою жизнь перед Богом, если он серьез­но к себе отно­сит­ся, он не будет сло­мя голо­ву бро­сать­ся замуж за любо­го подвернувшегося.

‒ Если чело­век вырос таким обра­зом, что семья его роди­те­лей оста­ви­ла в нем нега­тив­ное отно­ше­ние к бра­ку, зна­чит ли это, что тако­му чело­ве­ку не сто­ит созда­вать семью, что­бы не пере­но­сить в нее про­бле­мы из семьи сво­их родителей?

‒ Пока­я­ние отме­ня­ет все, изме­ня­ет все вещи. С Богом вооб­ще не сто­ит ниче­го боять­ся, пото­му что Он управ­ля­ет все во бла­гое. Он меня­ет чело­ве­че­скую при­ро­ду и осво­бож­да­ет от вся­ко­го рода зави­си­мо­стей. Чело­век, может, и пому­ча­ет­ся ‒ дет­ский опыт ведь нику­да не денешь, но вполне может удер­жать­ся совсем в дру­гих рам­ках. Это будет для него тяже­ло, но это будет спа­си­тель­ный путь. Есть ведь люди, у кото­рых папа-мама были по несколь­ку раз жена­ты и заму­жем, а они живут себе в одном бра­ке. А без Бога это было бы невозможно.

Про­то­и­е­рей Димит­рий Рощин

Под­го­то­ви­ла Анна Берсенева

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки