Когда любви «слишком много». Что мешает моему счастью — В. Москаленко<br><span class="bg_bpub_book_author">В. Москаленко</span>

Когда любви «слишком много». Что мешает моему счастью — В. Москаленко
В. Москаленко

(1 голос5.0 из 5)

>Кни­га пра­во­слав­но­го семей­но­го пси­хо­ло­га, про­фес­со­ра меди­ци­ны Вален­ти­ны Мос­ка­лен­ко «Когда люб­ви «слиш­ком мно­го». Что меша­ет мое­му сча­стью» для тех, кто любит и стра­да­ет — для моло­дых, и умуд­рен­ных опы­том семей­ной жиз­ни, кото­рые, каза­лось бы, дела­ют для сво­их люби­мых все, но поче­му-то не слиш­ком счаст­ли­вы. Воз­мож­но, они любят слиш­ком силь­но? И что же делать? Один из отве­тов — искать выход из воз­мож­ных заблуждений.

Введение

…Да любовь, кото­рою Ты воз­лю­бил Меня,
в них будет, и Я в них.
Ин. 17:26

Инте­рес­но, есть ли на зем­ле люди, кото­рые нико­гда не испы­ты­ва­ли труд­но­стей во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с близ­ки­ми людь­ми? Если есть, то моя кни­га явно не для них. Я пишу для тех, кто любит и стра­да­ет, кому не все­гда везет. Осо­бен­но сим­па­ти­зи­рую и хочу помочь девуш­кам и жен­щи­нам — и моло­дым, и умуд­рен­ным опы­том семей­ной жиз­ни, кото­рые, каза­лось бы, дела­ют для сво­их люби­мых все, но поче­му-то не очень счаст­ли­вы. Воз­мож­но, они любят слиш­ком силь­но? Обыч­ная ситу­а­ция: люб­ви, как кажет­ся, слиш­ком мно­го, а отно­ше­ния вас не удо­вле­тво­ря­ют. Что же делать? Один из отве­тов — искать выход из воз­мож­ных заблуждений.

Мы будем гово­рить об интим­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Давай­те сра­зу усло­вим­ся, что мы будем под этим пони­мать. В совре­мен­ной жиз­ни это поня­тие сузи­лось — в пред­став­ле­нии неко­то­рых, до содер­жа­ния мага­зи­на «Интим». Но сек­су­аль­ные отно­ше­ния — лишь малая часть интим­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний, лишь част­ный слу­чай, одно из их сла­га­е­мых. То, о чем мы будем гово­рить в кни­ге, гораз­до шире, мно­го­об­раз­нее и инте­рес­нее. Интим­ность — это празд­ник раз­де­ле­ния всех чувств.

Обра­тим­ся к зна­че­ни­ям и про­ис­хож­де­нию сло­ва «интим­ность». Латин­ский гла­гол intimare озна­ча­ет «объ­яв­лять», «делать извест­ным», а сло­во intimus — «лежа­щий глу­бо­ко внут­ри», «глу­бо­чай­ший, сокровенный».

Загля­ни­те в сло­варь В. И. Даля и вы уви­ди­те: «Интим­ный (лат.) — близ­кий, корот­кий, тес­ный, заду­шев­ный, сер­деч­ный, искрен­ний; тай­ный, неглас­ный, меж­усоб­ный, скрыт­ный; особ­няч­ный, особ­ня­ко­вый». Вот о таких вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях меж­ду людь­ми — близ­ких, заду­шев­ных и в то же вре­мя, может быть, неглас­ных, тай­ных — мы и поговорим.

У каж­до­го из нас есть свой внут­рен­ний мир, свое внут­рен­нее про­стран­ство. Интим­ность же лежит за его пре­де­ла­ми, это мир, откры­тый для дво­их. И всту­па­ют в него с тем, чем бога­та душа. Тон вза­и­мо­от­но­ше­ни­ям зада­ет душев­ное богат­ство (или бед­ность) парт­не­ров. Одна­ко отно­ше­ния все вре­мя нахо­дят­ся в дина­ми­ке, их мож­но стро­ить, менять — знать бы цели, к кото­рым стре­мишь­ся, да пра­ви­ла стро­и­тель­ства. Все­му мож­но научить­ся, если есть на то доб­рая воля.

Ничто так не меша­ет людям ладить друг с дру­гом, как невесть отку­да взяв­ши­е­ся стра­хи, предубеж­де­ния, опа­се­ния, кото­рые я назы­ваю мифа­ми. Миф — это отход от реаль­но­сти, нечто про­ти­во­по­лож­ное прав­де жиз­ни, заблуж­де­ние. Моя зада­ча — пока­зать наи­бо­лее частые заблуж­де­ния людей, стро­я­щих близ­кие отно­ше­ния. Мифы и реаль­но­сти интим­но­сти у каж­до­го чело­ве­ка свои. Пого­во­рим о тех из них, кото­рые встре­ча­ют­ся доволь­но часто, во вся­ком слу­чае, в моей прак­ти­ке пси­хо­те­ра­пев­та. Хоро­шо извест­но, что вся­кая раз­ру­ха начи­на­ет­ся в голо­вах. Но есть надеж­да, что там же она и закан­чи­ва­ет­ся — выход из ваше­го затруд­не­ния вы може­те най­ти сами.

Наде­юсь, что эта кни­га помо­жет вам постро­ить здо­ро­вые интим­ные отно­ше­ния и что с ее помо­щью вы про­дви­не­тесь в пони­ма­нии себя и дру­гих людей. Даже если, читая ее, вы лишь заду­ма­е­тесь над обсуж­да­е­мы­ми здесь вопро­са­ми, пого­во­ри­те со сво­и­ми близ­ки­ми на эти темы, вы уже что-то при­об­ре­те­те и полу­чи­те импульс к даль­ней­ше­му лич­ност­но­му росту.

В При­ло­же­нии я поме­сти­ла мно­го прак­ти­че­ских упраж­не­ний, тре­нин­гов и даже сказ­ку, кото­рые, наде­юсь, помо­гут не толь­ко «про­те­сти­ро­вать» себя, но и достичь каких-то поло­жи­тель­ных изме­не­ний во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях с близ­ки­ми, а глав­ное — с самой(им) собой.

Близ­кие отно­ше­ния — это настоль­ко важ­ная область чело­ве­че­ской жиз­ни, что я убеж­де­на: об этом сто­ит гово­рить. Один мой друг любит повто­рять: «Поже­лай­те, что­бы кому-то повез­ло встре­тить вас, тогда и вам пове­зет его встре­тить». Мне тоже нра­вит­ся этот афоризм.

Как это в жизни бывает

Не оста­вай­тесь долж­ны­ми нико­му ничем, кро­ме вза­им­ной люб­ви; ибо любя­щий дру­го­го испол­нил закон.

Ибо запо­ве­ди: не пре­лю­бо­дей­ствуй, не уби­вай, не кра­ди, не лже­сви­де­тель­ствуй, не поже­лай чужо­го и все дру­гие заклю­ча­ют­ся в сем сло­ве: люби ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя.

Любовь не дела­ет ближ­не­му зла; итак любовь есть испол­не­ние закона.

Рим. 13:8–10

Поспешное замужество

Никто не ожи­дал, что Таня вый­дет замуж так ско­ро­па­ли­тель­но. Девуш­кой она была серьез­ной, очень ответ­ствен­ной, сто­ро­ни­лась шум­ных ком­па­ний. И вдруг — нате вам! Выхо­дит замуж! Срок уха­жи­ва­ний — одна неделя.

У избран­ни­ка была кра­си­вая внеш­ность и… слож­ная судь­ба. Его пер­вая жена, оста­вив ему ребен­ка, ука­ти­ла с моло­день­ким офи­це­ром. Все сочув­ство­ва­ли поки­ну­то­му мужу. Каза­лось, что сей­час он оза­бо­чен толь­ко труд­но­стя­ми быта, вос­пи­та­ни­ем сына. Но сто­и­ло Тане появить­ся в кон­струк­тор­ском бюро, где он рабо­тал и куда ее при­сла­ли на прак­ти­ку, как он сра­зу обра­тил на нее вни­ма­ние. А даль­ше — при­гла­ше­ние в ресто­ран… И все решилось.

Таня влю­би­лась в него сра­зу. Ей было 22 года, ему — 35. У нее не было ника­ко­го опы­та в люб­ви, кро­ме мучи­тель­ной, нераз­де­лен­ной при­вя­зан­но­сти к сту­ден­ту, казав­ше­му­ся ей звез­дой кур­са. Эта­кий пре­успе­ва­ю­щий во всем моло­дой чело­век, что назы­ва­ет­ся, душа обще­ства. Теперь надо при­знать — не суме­ла она его добить­ся, а ста­ра­лась очень. Что же, пусть про­шлое оста­ет­ся в про­шлом. Тане каза­лось, что этот эпи­зод не оста­вил сле­да. Так ли? И вооб­ще про­хо­дит ли что-нибудь бесследно?

Тане очень хоте­лось иметь хоро­шую, друж­ную семью, что­бы и муж, и дети люби­ли ее. Это так есте­ствен­но. Раз­ве она не заслу­жи­ва­ет такой уча­сти? И внеш­ность ее хоро­ша, а уж досто­инств — сколь­ко угод­но: умна, при­леж­на; она нико­гда не лени­лась — в роди­тель­ском доме все на ней держалось.

Мама рабо­та­ла на режим­ном пред­при­я­тии, при­хо­ди­ла позд­но, без сил. Тане так хоте­лось пора­до­вать ее чисто­той в квар­ти­ре, вкус­ным обе­дом. Одна­ко все­гда устав­шая мама ред­ко чему радо­ва­лась. В шко­ле Таня ста­ра­лась полу­чать хоро­шие отмет­ки, быть при­мер­ной в пове­де­нии. Но мами­на уста­лость, каза­лось, нико­гда не про­хо­ди­ла, а папа… А что, соб­ствен­но, папа? Его Таня как-то и не пом­нит. Он веч­но отсут­ство­вал. У него сбо­ры, сорев­но­ва­ния, он — мото­гон­щик. А когда он оста­вил боль­шой спорт, нача­лись слу­жеб­ные коман­ди­ров­ки. Вна­ча­ле ску­ча­ла, потом при­вык­ла. Вро­де был папа, а вро­де и не было. Таня нико­гда не виде­ла, что­бы роди­те­ли цело­ва­лись или радост­но сме­я­лись. Прав­да, они и не ссо­ри­лись. Но атмо­сфе­ра в доме была нерадостной.

Тане страст­но хоте­лось свою семей­ную жизнь устро­ить ина­че, совсем не так, как у роди­те­лей. «У меня все будет по-дру­го­му», — дума­ла она. А поче­му бы и нет? Раз­ве чело­век не куз­нец сво­е­го сча­стья? Раз­ве Таня не уме­ет быть пре­дан­ной, неж­ной, бес­ко­неч­но чут­кой к потреб­но­стям близ­ко­го чело­ве­ка? Ей каза­лось, что она смо­жет сво­ро­тить горы, если они будут мешать ее счастью.

И вот она полю­би­ла кра­си­во­го, настра­дав­ше­го­ся с лег­ко­мыс­лен­ной женой чело­ве­ка, полю­би­ла и его оси­ро­тев­ше­го сына. Так к чему было тянуть, при­тво­рять­ся? Надо быть искрен­ней. И Таня сра­зу при­ня­ла его пред­ло­же­ние поже­нить­ся. Он пред­став­лял­ся таким серьезным!

Первые разочарования

Уже через месяц после сва­дьбы, 30 апре­ля, муж исчез на два дня. Поз­же выяс­ни­лось, что он встре­тил сво­е­го дру­га и они вме­сте «запьян­ство­ва­ли». Так они про­ве­ли 1 и 2 мая. Таня оста­ва­лась дома с сыном мужа. Есте­ствен­но, этот пер­вый в ее семей­ной жиз­ни «празд­ник» запом­нил­ся ей надол­го. Потом муж про­сил про­ще­ния. Она про­сти­ла. Таня ста­ра­лась пока­зы­вать себя толь­ко с луч­шей сто­ро­ны. Дума­ла, что таким путем ей удаст­ся заво­е­вать Костю. Она не рас­ста­ва­лась с мыс­лью, что они могут соста­вить пре­крас­ную пару.

Таня тво­ри­ла чуде­са кули­на­рии, сде­ла­ла дом уют­ным, не отка­зы­ва­ла мужу в плот­ских удо­воль­стви­ях, хотя сама пока еще мало что пони­ма­ла в этом. Жен­щи­на в ней еще не просну­лась. Костя вос­тор­гал­ся ею, гово­рил, что луч­шей жены не най­ти. Но доволь­но часто куда-то исче­зал, потом объ­яс­нял это непред­ви­ден­ны­ми и очень серьез­ны­ми обсто­я­тель­ства­ми. Уча­ща­лись его выпив­ки. Сына он любил, но алко­голь, по-види­мо­му, любил боль­ше. Все забо­ты о сыне он быст­ро пере­ло­жил на Тани­ны пле­чи. Все чаще до глу­бо­кой ночи не воз­вра­щал­ся домой.

Таня люби­ла читать, ста­ра­лась чте­ни­ем отвлечь­ся от груст­ных мыс­лей. Вряд ли это было дости­жи­мо. У А. С. Пуш­ки­на в «Евге­нии Оне­гине» она про­чи­та­ла иро­нич­ные стро­ки, но ей они пока­за­лись серьез­ны­ми. Она загру­сти­ла еще больше:

Что может быть на све­те хуже
Семьи, где бед­ная жена
Гру­стит о недо­стой­ном муже,
И днем и вече­ром одна;
Где скуч­ный муж, ей цену зная
(Судь­бу, одна­ко ж, проклиная),
Все­гда нахму­рен, молчалив,
Сер­дит и холодно-ревнив!

Про­шло три года. По про­ше­ствии трех лет супру­же­ской жиз­ни Таня поня­ла, что назвать свой брак счаст­ли­вым она не может. Заметь­те, три года она убеж­да­ла себя в обрат­ном. Появ­ля­лись мыс­ли о раз­во­де, но тут вме­ши­ва­лось чув­ство дол­га, страх огор­чить роди­те­лей. Мать и отец Тани дума­ли, что дочь бла­го­по­луч­но вышла замуж, что в ее семье все в порядке.

Жертвы порождают жертв

Исто­рия жиз­ни Тани заста­ви­ла меня еще раз заду­мать­ся над вопро­сом: ну поче­му так полу­ча­ет­ся, что не везет таким достой­ным, рабо­тя­щим, пре­дан­ным жен­щи­нам, спо­соб­ным жерт­во­вать всем, что­бы заво­е­вать любовь и лас­ку? Может быть, пото­му, что они любят слиш­ком само­от­вер­жен­но, в бук­валь­ном смыс­ле — «отвер­гая себя»? Как гово­рил один муд­рец, если я не за себя, то кто же за меня? Веро­ят­но, нель­зя попи­рать свои потреб­но­сти. Но если я толь­ко за себя, то зачем я? А как быть с такой бес­спор­ной цен­но­стью, как аль­тру­изм, спо­соб­но­стью посвя­тить свою жизнь семье, детям?

После дол­гих раз­ду­мий я поня­ла, что Таня была обре­че­на на несчаст­ли­вый брак. В ее судь­бе не было ниче­го слу­чай­но­го. Таня вошла в жизнь с набо­ром мифов о супру­же­ском сча­стье. Да и где ей было узнать прав­ду? У нее перед гла­за­ми не было хоро­шей моде­ли семей­ных отно­ше­ний. Луч­ше все­го учить­ся на при­ме­рах, но где они?

Мама Тани то ли тяну­ла лям­ку дей­стви­тель­но непо­силь­ной ноши, то ли эта ноша (то есть ее соб­ствен­ная жизнь) была так скуч­на, так неин­те­рес­на, что она попро­сту не жила в пол­ную силу. Вот здесь свя­зы­ва­ют­ся поня­тия «ноша» и «отно­ше­ние». Когда мы меня­ем отно­ше­ние к чему-то, тяжесть ноши суще­ствен­но меняется.

Мама пере­ста­ла быть и хозяй­кой. Всю ответ­ствен­ность за содер­жа­ние дома она пере­ло­жи­ла на Таню. Нель­зя ска­зать, что мама оста­ва­лась женой — муж почти всю жизнь физи­че­ски отсутствовал.

Но мы не будем нико­го судить. Посмот­рим толь­ко на рас­пре­де­ле­ние ролей в этой семье. Мама Тани была жерт­вой то ли обсто­я­тельств, то ли без­от­вет­ствен­но­сти супру­га. Дочь про­дол­жа­ла играть эту роль. Она ста­ла жерт­вой сво­е­го страст­но­го жела­ния иметь хоро­шую семью, сво­ей поря­доч­но­сти, чув­ства дол­га, само­от­вер­жен­но­сти. Во вся­ком слу­чае, так ей каза­лось впоследствии.

Как вся­кий ребе­нок, Таня люби­ла и маму, и папу. Роди­те­ли ее тоже люби­ли, лишь недо­ста­точ­но выра­жа­ли свою любовь. Какую бы домаш­нюю рабо­ту Таня ни сде­ла­ла, сколь­ко бы пяте­рок ни полу­чи­ла в шко­ле, роди­те­ли как буд­то это­го не заме­ча­ли. Они забы­ва­ли поздра­вить ее с успе­хом, похва­лить ее, не радо­ва­лись вме­сте с ней.

Девоч­ка ста­ла свер­хо­т­вет­ствен­ной, сво­им поло­жи­тель­ным пове­де­ни­ем под­со­зна­тель­но доби­ва­ясь люб­ви роди­те­лей, но тщет­но. Во вся­ком слу­чае, внеш­них, бес­спор­ных про­яв­ле­ний люб­ви Таня не виде­ла. Она не пом­нит слу­чая, что­бы отец в дет­стве поса­дил ее к себе на коле­ни, это было бы таким сча­стьем! Она не пом­нит, что­бы мама или папа ска­за­ли ей, какая она хоро­шень­кая. В шко­ле она была пер­вой уче­ни­цей, но дома роди­те­ли не счи­та­ли ее умной. Ни мама, ни папа не гово­ри­ли ей, что они гор­дят­ся ею. Ей не дари­ли ком­пли­мен­тов, напри­мер, не гово­ри­ли мимо­хо­дом о том, что у нее кра­си­вые воло­сы или глаза.

Но дет­ство дав­но про­шло. Какое отно­ше­ние оно име­ет к тепе­реш­ней супру­же­ской жиз­ни? Пси­хо­ло­ги все­го мира счи­та­ют, что пря­мое. Помни­те, у Тани была нераз­де­лен­ная любовь к бле­стя­ще­му сту­ден­ту? А не напо­ми­на­ет ли тот сту­дент отца Тани, где-то вда­ли от дома одер­жи­ва­ю­ще­го спор­тив­ные побе­ды, но все­гда недо­ступ­но­го для доче­ри? Может быть, у несбыв­ше­го­ся жела­ния шести­лет­ней девоч­ки поси­деть на коле­нях у отца и роман­ти­че­ской (и тоже несбыв­шей­ся) люб­ви восем­на­дца­ти­лет­ней девуш­ки одни и те же кор­ни? И поче­му так похо­жи линии пове­де­ния отца с его посто­ян­ны­ми разъ­ез­да­ми и мужа с его «серьез­ны­ми» обсто­я­тель­ства­ми, отры­ва­ю­щи­ми от дома? Нако­нец, поче­му доче­ри уго­то­ва­на в жиз­ни та же роль, что и мате­ри, — роль жертвы?

В чело­ве­че­ской судь­бе дет­ство реша­ет очень мно­гое. Неда­ром оно ста­ло фоку­сом вни­ма­ния для всех выда­ю­щих­ся пси­хо­ло­гов. Неда­ром Лев Тол­стой делил свою жизнь на два пери­о­да: до и после пяти лет — и при­зна­вал, что они рав­ны по зна­че­нию. Так что если хоти­те пред­ска­зать судь­бу чело­ве­ка, обра­ти­те вни­ма­ние на его дет­ство. Раз­га­да­ешь про­шлое — узна­ешь буду­щее. Будем вни­ма­тель­ны к детству.

А к судь­бе Тани мы еще вер­нем­ся и раз­га­да­ем тай­ну ее поспеш­но­го замужества.

Читать далее…

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки