Любовь не гордится, или почему супруги – не конкуренты

Любовь не гордится, или почему супруги – не конкуренты

(1 голос5.0 из 5)

Семей­ный союз всё чаще напо­ми­на­ет парт­нёр­ство и стро­ит­ся по зако­нам биз­не­са. Там, где биз­нес, нет дове­рия, мно­го кон­ку­рен­ции и само­утвер­жде­ния. Любовь – это о дру­гом, гово­рит апо­стол Павел. Утвер­жда­ясь за счёт дру­го­го, истин­но­го сча­стья не построишь.

Теле­про­грам­ма «Сло­во» пра­во­слав­но­го теле­ка­на­ла «Союз» в про­дол­же­ние цик­ла пере­дач об уче­нии о люб­ви апо­сто­ла Пав­ла вспо­ми­на­ет сло­ва из его посла­ния: «Любовь не гор­дит­ся». Как пони­мать их пра­виль­но? На этот вопрос отве­ча­ет  священник.

В сту­дии – док­тор бого­сло­вия, про­рек­тор по учеб­ной рабо­те Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Ака­де­мии, про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Хулап.

i 1fyavpcu - Любовь не гордится, или почему супруги – не конкуренты

«Если я гово­рю язы­ка­ми чело­ве­че­ски­ми и ангель­ски­ми, а люб­ви не имею, то я – медь зве­ня­щая или ким­вал звучащий.

Если имею дар про­ро­че­ства, и знаю все тай­ны, и имею вся­кое позна­ние и всю веру, так что могу и горы пере­став­лять, а не имею люб­ви, – то я ничто. И если я раз­дам все име­ние моё и отдам тело моё на сожже­ние, а люб­ви не имею, нет мне в том ника­кой пользы. 

Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все пере­но­сит (1 Кор.13:1–7)».

– Сего­дня мы про­дол­жим раз­би­рать свой­ства люб­ви, о кото­рых  ска­зал апо­стол Павел в Пер­вом Посла­нии хри­сти­а­нам Корин­фа.  Отец Вла­ди­мир, апо­стол гово­рит, что любовь не пре­воз­но­сит­ся и не гор­дит­ся, но как избе­жать сопер­ни­че­ства меж­ду супругами?

– Гре­че­ские сло­ва, кото­рые исполь­зу­ет здесь апо­стол Павел, бук­валь­но озна­ча­ют «наду­вать­ся», «дуть­ся», то есть демон­стри­ро­вать каким-то обра­зом свою внеш­нюю зна­чи­мость при пол­ной внут­рен­ней пустоте.

Если мы гово­рим о хри­сти­ан­ской семье, то здесь ори­ен­ти­ром дол­жен быть Иисус Хри­стос, Еван­ге­лие и те люди, кото­рых мы назы­ва­ем свя­ты­ми, в том чис­ле и те, кото­рые при­шли к свя­то­сти в сво­ей брач­ной жиз­ни – а таких пар немало. 

Если мы смот­рим на этих людей, то долж­ны пони­мать, что, если мы искрен­ни, если мы чест­ны, преж­де все­го, с сами­ми собой, то нам до это­го обра­за и до это­го иде­а­ла ещё очень и очень дале­ко. И поэто­му ника­ко­го пово­да, что­бы гор­дить­ся и пре­воз­но­сить­ся, нет.

И, более того, нас от этой цели, к кото­рой мы долж­ны идти, отде­ля­ет ещё очень и очень боль­шая дорога.

С одной сто­ро­ны, вот это стрем­ле­ние гор­дить­ся и пре­воз­но­сить­ся воз­ни­ка­ет в резуль­та­те того, что в семье неред­ко мы не полу­ча­ем долж­но­го вни­ма­ния и ува­же­ния к себе, кото­ро­го нам хоте­лось бы. То есть жена при­го­то­ви­ла вкус­ный ужин, муж при­шёл и нико­им обра­зом не оце­нил то, что она про­ве­ла два или три часа у плиты.

Или, наобо­рот: муж очень тяже­ло рабо­тал, зара­ба­ты­вал день­ги для содер­жа­ния семьи, и он не пони­ма­ет, поче­му окру­жа­ю­щие его домаш­ние это­го не ценят и не дают ему какую-то мину­ту покоя и не похва­лят его за это.

Каж­дый чело­век нуж­да­ет­ся, в хоро­шем смыс­ле сло­ва, в похва­ле и при­зна­нии сво­их качеств. 

И, если есть здо­ро­вое вни­ма­ние в семье к сво­е­му супру­гу, если мы посто­ян­но гово­рим что-то при­ят­ное, бла­го­да­рим и хва­лим его за неболь­шие подви­ги, кото­рые он совер­ша­ет в семей­ной жиз­ни, то не будет ника­ко­го жела­ния лож­но­го самоутверждения.

Посколь­ку тот чело­век, кото­рый испы­ты­ва­ет радость или некую пол­но­ту от того, что его семей­ный день про­шёл не зря, или даже месяц, год и вся семей­ная жизнь, он не будет утвер­ждать­ся мелоч­ным путем, когда мож­но уко­лоть, или раз­да­вить, или уни­зить сво­е­го супру­га или сво­их детей, и, тем самым, прой­дя по их голо­вам, под­нять­ся на некую сту­пень­ку в самоутверждении.

Нуж­но вза­им­ное вни­ма­ние супру­гов, некая куль­ту­ра вни­ма­ния к тому, что каж­дый дела­ет для бла­га семьи. 

И, конеч­но, в семье есть опре­де­лён­ное рас­пре­де­ле­ние ролей. Вот в этих ролях мужа, жены, детей мы и суще­ству­ем зна­чи­тель­ную часть нашей жиз­ни. Но неред­ко мы идём совер­шен­но по дру­го­му пути, и это путь критики.

Если мы идём по пути кри­ти­ки и обра­ща­ем вни­ма­ние не на поло­жи­тель­ные каче­ства, а на отри­ца­тель­ные, то это сиг­нал того, что и у нас внут­ри, в нашей душе не всё нормально. 

В Еван­ге­лии мы чита­ем, что Хри­стос гово­рит: вна­ча­ле нуж­но выта­щить сучок из сво­е­го гла­за, а затем уже пытать­ся выта­щить брев­но из гла­за сво­е­го ближ­не­го. Точ­но так же и в семье: ошиб­ки и недо­стат­ки дру­гих явля­ют­ся более види­мы­ми, более ося­за­е­мы­ми, нам кажет­ся, что я нико­гда так бы не посту­пил, я нико­гда не совер­шил бы тако­го поступка.

Мы начи­на­ем поток кри­ти­ки, очень часто не заме­чая того, что такая посто­ян­ная и бес­пред­мет­ная кри­ти­ка не слу­жит делу сози­да­ния бра­ка, она слу­жит мелоч­но­му эго­и­сти­че­ско­му само­утвер­жде­нию за счёт дру­го­го, при­чём за счёт само­го близ­ко­го и само­го люби­мо­го мною чело­ве­ка – супру­ги или детей. 

Неред­ко стра­да­ют дети, посколь­ку само­утвер­жде­ние может не огра­ни­чи­вать­ся сло­вес­ным уров­нем, и мы видим, что оно неред­ко при­во­дит к очень серьёз­ным про­бле­мам в семье, в том чис­ле и к наси­лию в семье и к тому, что дети вырас­та­ют в нездо­ро­вой ситуации.

23040903 - Любовь не гордится, или почему супруги – не конкуренты

Поэто­му, гово­ря о такой семей­ной кри­ти­ке, под­черк­ну – она, без­услов­но, долж­на быть, но эта кри­ти­ка долж­на быть направ­ле­на не на личность.

Нель­зя гово­рить чело­ве­ку, что он пло­хой. Если он что-то сде­лал не так, давай­те вме­сте спо­кой­но обсу­дим кон­крет­ный непра­виль­ный шаг и вме­сте при­дём к пра­виль­но­му реше­нию – как в сле­ду­ю­щий раз, когда воз­ник­нет подоб­ная про­бле­ма, мы вме­сте отре­а­ги­ру­ем, что­бы не воз­ни­ка­ло подоб­ной ситуации.

Конеч­но, нель­зя кри­ти­ко­вать супру­гов в при­сут­ствии близ­ких, роди­те­лей или детей, посколь­ку это уни­жа­ет чело­ве­ка. Если уж мы кри­ти­че­ски обща­ем­ся друг с дру­гом, то такие вопро­сы нуж­но решать наедине.

Без­услов­но, нуж­но избе­гать таких рас­про­стра­нён­ных фраз как: «ну, опять, ты все­гда такой, ты веч­но посту­па­ешь точ­но так же». Такие  сло­ва при­во­дят чело­ве­ка в состо­я­ние депрес­сии, уны­ния, на него наве­ши­ва­ет­ся ярлык абсо­лют­ной бесперспективности. 

И поэто­му, стал­ки­ва­ясь с про­бле­ма­ми – а эти про­бле­мы есть в любой семье, их не избе­жать нико­му, – нуж­но пони­мать, что их обсуж­де­ние и вза­им­ная доб­ро­же­ла­тель­ная кри­ти­ка долж­ны слу­жить к обще­му благу.

Не к тому, что­бы один супруг воз­вы­сил­ся за счёт дру­гих чле­нов семьи, а  имен­но к тому, что­бы мы вме­сте и в этом состо­я­нии про­блем, слож­но­стей смог­ли сде­лать шаг наверх  по лест­ни­це сози­да­ния нашей семьи, что­бы мы вме­сте мог­ли поло­жить ещё один кир­пи­чик в осно­ва­ние наше­го семей­но­го счастья.

– Ещё одно свой­ство люб­ви, отме­чен­ное апо­сто­лом, заклю­ча­ет­ся в том, что любовь не бес­чин­ству­ет. Что озна­ча­ет это поня­тие в плане семей­ных отношений?

– Гре­че­ский тер­мин, кото­рый мы чита­ем в этом месте, бук­валь­но озна­ча­ет нару­шать какой-то уста­нов­лен­ный поря­док, совер­шать амо­раль­ные поступки.

Если посмот­реть на рус­ское сло­во «бес­чин­ство­вать», то его корень «чин», то есть чин – некий поря­док. И поэто­му у каж­дой семьи, мне кажет­ся, дол­жен быть опре­де­лён­ный поря­док, некий образ семьи, кото­рый долж­на раз­де­лять вся эта семья.

Дей­стви­тель­но, на про­тя­же­нии исто­рии мы уви­дим самые раз­ные моде­ли семьи: пат­ри­ар­халь­ной, мат­ри­ар­халь­ной. Сей­час неред­ко гово­рят о кри­зи­се инсти­ту­та семьи, о том, что семья долж­на быть под­верг­ну­та фун­да­мен­таль­но­му пере­смот­ру. Но каж­дая семья пере­да­ёт свой образ сле­ду­ю­ще­му поколению.

Мне кажет­ся, очень важ­но, что­бы вот такой чин, поря­док был перед гла­за­ми детей, кото­рые, в свою оче­редь, затем будут созда­вать свои семьи.

Как обща­ют­ся друг с дру­гом папа и мама, что это – чере­да посто­ян­ных кон­флик­тов, ссор, руко­при­клад­ства, или, все-таки, сов­мест­ное шествие по пути, стрем­ле­ние к сов­мест­ной семей­ной радости? 

Вот эта кар­тин­ка, этот образ обя­за­тель­но отло­жит­ся в под­со­зна­нии ребён­ка, кото­рый с пер­вых дней с моло­ком мате­ри будет вос­при­ни­мать эту атмо­сфе­ру, кото­рая гос­под­ству­ет в доме. И эта же атмо­сфе­ра во мно­гом может стать доми­ни­ру­ю­щей через мно­го-мно­го лет, когда он будет созда­вать свою семью. 

Конеч­но, это не зна­чит, что каж­дый чело­век пол­но­стью пред­опре­де­лён, детер­ми­ни­ро­ван, что, если он вырос в какой-то небла­го­по­луч­ной семье, то и его семья будет небла­го­по­луч­ная. Без­услов­но, нет. Но те моде­ли пове­де­ния, кото­рые пред­ла­га­ют­ся еже­днев­но, вхо­дят в плоть и кровь.  Поэто­му ребё­нок точ­но так же обща­ет­ся в шко­ле, он точ­но так же обща­ет­ся со сверстниками.

Когда мы гово­ри­ли о хри­сти­ан­ской семье, мы неод­но­крат­но исполь­зо­ва­ли выра­же­ние «малая Цер­ковь». В этой малой Церк­ви про­ис­хо­дит бого­слу­же­ние,  таин­ство встре­чи супру­гов, таин­ство рож­де­ния детей, таин­ство их воспитания. 

Про­ис­хо­дит то, что один из визан­тий­ских кано­ни­стов назвал «еди­ной при­ро­дой в двух ипо­ста­сях». То есть дости­га­ет­ся прин­ци­пи­аль­но новое един­ство из двух раз­ных людей, не про­сто соци­аль­ная еди­ни­ца, а новая частич­ка Тела Христова.

И не про­сто супру­ги сво­и­ми сила­ми, но Сам Гос­подь через Свою бла­го­дать, через силу, кото­рую Он пода­ёт им, совер­ша­ет чудо преображения.

И поэто­му вот этот поря­док дол­жен быть перед гла­за­ми, и конеч­но, в этот поря­док вхо­дит очень мно­го самых раз­ных вещей. Мы часто забы­ва­ем о том, что одной из важ­ней­ших состав­ля­ю­щих это­го поряд­ка, это­го чина семьи явля­ют­ся дети.

В систе­ме при­о­ри­те­тов совре­мен­ных семей неред­ко, к сожа­ле­нию, дети ока­зы­ва­ют­ся на пред­по­след­нем или даже на самом послед­нем месте, посколь­ку вна­ча­ле нуж­но сде­лать карье­ру, купить свою квар­ти­ру, машину…

Быва­ет, что про­шло уже 10–15-20 лет бра­ка, всё есть, и теперь мы пони­ма­ем, что одна из самых глав­ных радо­стей бра­ка была поте­ря­на физио­ло­ги­че­ски, в силу того, что годы были поте­ря­ны, и вот этой радо­сти у нас нет.

…Есть сте­ны, есть мате­ри­аль­ная состав­ля­ю­щая, а вот дет­ско­го радост­но­го голо­са, дет­ской улыб­ки, этих искря­щих­ся глаз нет, и уже, к сожа­ле­нию, быть не может… 

И поэто­му об этом поряд­ке нуж­но думать, о нём нуж­но вме­сте гово­рить и нуж­но пони­мать, что Еван­ге­лие, Свя­щен­ное Писа­ние пред­ла­га­ет свой поря­док не в плане каких-то обя­за­тель­ных зако­нов или запре­тов, но имен­но в плане того, что это кар­ти­на сча­стья, это кар­ти­на радо­сти. И прий­ти к этой радо­сти при­зван каж­дый брак, каж­дая семья.

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки