Любовь не ищет своего, или почему одно яблоко минус одно равняется десять<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Владимир Хулап</span>

Любовь не ищет своего, или почему одно яблоко минус одно равняется десять
Протоиерей Владимир Хулап

(1 голос5.0 из 5)

Девиз вре­ме­ни – не дай себя исполь­зо­вать. Не трать ресур­сы. Брак – парт­нер­ство на выгод­ных нача­лах. Но Еван­ге­лие гово­рит о дру­гом. Хри­стос раз­да­ёт не толь­ко силы, но и Плоть и Кровь, и, если сле­до­вать Ему, любовь, отдан­ная близ­ко­му чело­ве­ку, преумножается.

В эфи­ре пере­да­чи «Сло­во» (Санкт-Петер­бург) пра­во­слав­но­го теле­ка­на­ла «Союз» док­тор бого­сло­вия, про­рек­тор по учеб­ной рабо­те Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной Ака­де­мии про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Хулап  про­дол­жа­ет рас­кры­вать  духов­ные смыс­лы уче­ния о люб­ви в посла­ни­ях апо­сто­ла Павла.

posle 5 0 - Любовь не ищет своего, или почему одно яблоко минус одно равняется десять

«Если я гово­рю язы­ка­ми чело­ве­че­ски­ми и ангель­ски­ми, а люб­ви не имею, то я – медь зве­ня­щая или ким­вал зву­ча­щий. Если имею дар про­ро­че­ства, и знаю все тай­ны, и имею вся­кое позна­ние и всю веру, так что могу и горы пере­став­лять, а не имею люб­ви, – то я ничто. 

И если я раз­дам все име­ние моё и отдам тело моё на сожже­ние, а люб­ви не имею, нет мне в том ника­кой пользы. 

Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине; всё покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, всё переносит. 

Любовь нико­гда не пере­ста­ет, хотя и про­ро­че­ства пре­кра­тят­ся, и язы­ки умолк­нут, и зна­ние упразд­нит­ся» (1Кор. 13:1-8).

– Раз­би­рая свой­ства люб­ви, о кото­рых гово­рит апо­стол Павел в 13 гла­ве Пер­во­го посла­ния к хри­сти­а­нам Корин­фа,  мы вспом­ни­ли отры­вок из филь­ма «Андрей Руб­лёв», где глав­ный герой пере­чис­ля­ет эти свойства. 

Отец Вла­ди­мир, апо­стол гово­рит о том, что любовь не ищет сво­е­го. Но как же быть с лич­ной сфе­рой каж­до­го из супру­гов в браке?

– На самом деле лич­ная сфе­ра в бра­ке не ума­ля­ет­ся, она не сужа­ет­ся, но наобо­рот, она рас­кры­ва­ет­ся в совер­шен­но новом качестве.

Если мы посмот­рим на сло­во «лич­ность», на латин­ское его зву­ча­ние «пер­со­на», то это сло­во «perse», и оно бук­валь­но  пере­во­дит­ся как тот, кто выхо­дит за гра­ни­цы само­го себя. Пото­му что чело­век по-насто­я­ще­му ста­но­вит­ся самим собой толь­ко в отно­ше­нии с дру­ги­ми людь­ми, в отно­ше­нии с Богом, в отно­ше­нии с окру­жа­ю­щим миром. 

Мож­но при­ду­мать про себя и само­му себе самые раз­ные иде­а­лы, мож­но счи­тать себя заме­ча­тель­ным, пре­крас­ным во всех отно­ше­ни­ях, но толь­ко стал­ки­ва­ясь с дру­ги­ми, толь­ко смот­ря на себя в зер­ка­ло Еван­ге­лия или смот­ря на то, как я обща­юсь с дру­ги­ми людь­ми – а самый близ­кий ко мне чело­век – это моя супру­га, то, видишь, насколь­ко от этих иде­а­лов я далёк.

И поэто­му в дан­ном слу­чае, мне кажет­ся, идёт речь о том, что чело­век рас­кры­ва­ет своё «я», но рас­кры­ва­ет не про­стым и быст­рым путём, когда он гово­рит, что я есть вот то, что я о себе думаю; но рас­кры­ва­ет это «я» через сов­мест­ное «мы».

На пер­вый взгляд, когда вме­сто меня одно­го воз­ни­ка­ет супру­же­ская пара, воз­ни­ка­ет брак, я что-то теряю. Но логи­ка Боже­ствен­ная, Боже­ствен­ная ариф­ме­ти­ка совер­шен­но дру­гая. Если у меня одно ябло­ко, и я его отдаю, то у меня не оста­ёт­ся ничего. 

Но с точ­ки зре­ния Еван­ге­лия, если я что-то отдаю, отдаю какую-то свою энер­гию, любовь, сред­ства, силы дру­го­му чело­ве­ку, то эти силы я полу­чаю во мно­го раз в боль­шем объ­ё­ме, во мно­го раз в боль­шем коли­че­стве имен­но от Бога, Кото­рый и явля­ет­ся источ­ни­ком всех этих благ. 

Если мы вни­ма­тель­нее посмот­рим вот на эту фра­зу: «любовь не ищет сво­е­го», то гре­че­ский гла­гол «искать», кото­рый здесь исполь­зу­ет­ся, упо­треб­ля­ет­ся  как очень сильный.

Искать озна­ча­ет бук­валь­но устрем­лять­ся к этой цели, все свои внут­рен­ние силы устре­мить к дости­же­нию того, чего чело­век хочет, не обра­щая вни­ма­ния на окружающих.

И вот подоб­ным обра­зом неред­ко живут, к сожа­ле­нию, супру­ги, когда брак явля­ет­ся сред­ством исполь­зо­ва­ния дру­го­го, либо в каком-то плот­ском зна­че­нии; либо в каком-то душев­ном исполь­зо­ва­нии; либо это брак про­сто как место, где удо­вле­тво­ря­ют­ся те или иные мои потреб­но­сти, но я живу сво­ей жизнью.

Глав­ное в моей жиз­ни – это дру­гое, это не семья, это не вот эти близ­кие люди.

Кто-то дела­ет карье­ру, зара­ба­ты­ва­ет на квар­ти­ру, на маши­ны, на какие-то вещи, и чело­век дости­га­ет сво­е­го, тем самым про­сто исполь­зуя супру­га, исполь­зуя детей, и когда вот этот супруг уже пол­но­стью эмо­ци­о­наль­но исто­щён, когда он исполь­зо­ван, неред­ко вни­ма­ние чело­ве­ка пере­клю­ча­ет­ся на дру­гой объект. 

И поэто­му мы видим, к сожа­ле­нию, неред­ко такие бра­ки, когда есть моло­дая кра­си­вая неве­ста, жена, но про­хо­дит несколь­ко лет – и есте­ствен­ным обра­зом эта кра­со­та увя­да­ет, она исче­за­ет, и муж ищет кого-то моло­же для того, что­бы опять был некий объ­ект удо­вле­тво­ре­ния эго­из­ма, сво­ей стра­сти, себялюбия.

Про­хо­дит ещё неко­то­рое вре­мя, и про­ис­хо­дит то же самое. Чело­век не пони­ма­ет, что рядом с ним нахо­дит­ся дру­гой чело­век, не про­сто кра­си­вая обо­лоч­ка, не про­сто то, что ему нуж­но здесь и сей­час, а нахо­дит­ся вели­кий шанс, кото­рый даёт ему Бог. 

Шанс для того, что­бы вме­сте прой­ти с этим чело­ве­ком по жиз­ни, и что­бы через это­го чело­ве­ка, с помо­щью  его сам чело­век стал насто­я­щим «я», что­бы он открыл в себе образ Божий. 

И, гля­дя на того, кто нахо­дит­ся рядом с ним, он видел не про­сто вре­мен­ную обо­лоч­ку – ведь и его вре­мен­ная обо­лоч­ка будет менять­ся, и окру­жа­ю­щие усло­вия будут менять­ся, и менять­ся неред­ко в худ­шую сто­ро­ну, посколь­ку все мы не толь­ко взрос­ле­ем, но и ста­ре­ем, ухо­дят некие поко­ле­ния и наших близ­ких, и мы при­бли­жа­ем­ся к этой границе.

Насто­я­щая брач­ная семей­ная муд­рость как раз и заклю­ча­ет­ся в том, что­бы понять, что в каж­дом бра­ке будут самые раз­ные пери­о­ды, и эти пери­о­ды – и радост­ные, и печаль­ные, нуж­но учить­ся вме­сте про­хо­дить. И вме­сте их прой­ти мож­но толь­ко в том слу­чае, если мы не тянем оде­я­ло на себя, но если мы ста­ра­ем­ся, что­бы нам дво­им было тепло. 

И мне ста­нет намно­го теп­лее, если я знаю, что моей поло­вин­ке хоро­шо, заме­ча­тель­но и пре­крас­но. И тогда  то чув­ство, кото­рое воз­ник­нет в душе, и будет даром насто­я­щей люб­ви. Посколь­ку мы с вами гово­ри­ли о том, что любовь – это не про­сто некая эмо­ци­о­наль­ность; любовь – это не про­сто какое-то воз­вы­шен­ное заме­ча­тель­ное чув­ство, всё это влюбленность.

Любовь – это некий век­тор, это некое жела­ние посту­пать опре­де­лён­ным обра­зом, это некое стрем­ле­ние, даже если ника­ко­го эмо­ци­о­наль­но­го фона, может быть, сей­час нет, дей­ство­вать так, как я пообе­щал мое­му супру­гу при вступ­ле­нии в брак. 

Дей­ство­вать так, что­бы быть чест­ным с моей поло­вин­кой. И тем самым обя­за­тель­но рано или позд­но печаль­ные пери­о­ды закон­чат­ся, и мы вый­дем из них толь­ко укреплёнными.

– Сле­ду­ю­щее свой­ство, упо­мя­ну­тое апо­сто­лом, заклю­ча­ет­ся в том, что любовь не раз­дра­жа­ет­ся. Но как избе­жать все-таки кон­флик­тов в бра­ке, ведь они слу­ча­ют­ся в каж­дой семье?

– Дей­стви­тель­но, кон­флик­ты, навер­ное, есте­ствен­ное след­ствие того, что в бра­ке живут два живых чело­ве­ка. Это не про­сто два робо­та, не про­сто две каких-то ком­пью­тер­ных систе­мы, кото­рые вза­и­мо­дей­ству­ют друг с другом.

Но, посколь­ку это два раз­ных чело­ве­ка – а все люди раз­ные, воз­ни­ка­ют некая систе­ма при­тир­ки друг к дру­гу, такая доро­га, когда нуж­но понять, что опре­де­лён­ные шеро­хо­ва­то­сти совер­шен­но неизбежны.

Когда мы точим нож на точиль­ном камне, то этот камень очень шеро­хо­ва­тый, и когда мы при­кла­ды­ва­ем к нему нож, даже летят искры. На пер­вый взгляд, металл раз­ру­ша­ет­ся – он исче­за­ет, и раз­ру­ша­ет­ся вот этот точиль­ный камень, но вме­сте с тем воз­ни­ка­ет острое лез­вие, кото­рым мож­но резать хлеб. 

И поэто­му каж­дый супруг для дру­го­го явля­ет­ся сво­е­го рода вот этим шер­ша­вым точиль­ным кам­нем, ино­гда – да, может быть, не все­гда при­ят­ным, но вот этот про­цесс при­тир­ки супру­гов друг к дру­гу, в том чис­ле и через кон­флик­ты, явля­ет­ся очень и очень важным.

И опять же, если мы взгля­нем на гре­че­ский текст, то мы уви­дим, что наше рус­ское сло­во «раз­дра­жа­ет­ся» мож­но пере­ве­сти и как «раз­дра­жа­ет» или «про­во­ци­ру­ет».

То есть бук­валь­но этот гла­гол озна­ча­ет чело­ве­ка, кото­рый сто­ит рядом и тол­ка­ет сво­е­го близ­ко­го кула­ком, или колет его чем-то и так далее. То есть вот это некая посто­ян­ная цепоч­ка еже­днев­ных, может быть, кон­флик­тов и про­во­ка­ций, кото­рые мы ино­гда сами осо­знан­но или неосо­знан­но вызываем.

Для неко­то­рых затяж­ные семей­ные кон­флик­ты явля­ют­ся неким физио­ло­ги­че­ским всплес­ком адре­на­ли­на, то есть чело­ве­ку это нра­вит­ся, он хочет само­утвер­дить­ся за счёт детей, за счёт супру­ги, кото­рые, может быть, не могут отве­тить долж­ным обра­зом, и поэто­му пово­дом для раз­дра­же­ния может стать всё что угодно.

И если мы гово­рим о том, как пытать­ся избе­жать вот это­го раз­дра­же­ния в семье, пытать­ся избе­гать семей­ных кон­флик­тов, то, мне кажет­ся, нуж­но начать с того, что­бы изме­нить пер­спек­ти­ву наше­го виде­ния и наше­го взгля­да на брак, на супру­га, на детей, и на то, что здесь с нами происходит.

Быва­ет так, что мы огля­ды­ва­ем­ся назад: да, была у нас какая-то ссо­ра, был какой-то боль­шой серьёз­ный кон­фликт в про­шлом; но про­хо­дит несколь­ко меся­цев или лет – и мы даже не пом­ним, чем он был вызван. Но мы пом­ним, что кто-то пла­кал, мы пом­ним, как мы кри­ча­ли, мы пом­ним, как мы раз­дра­жа­лись, как мы повы­ша­ли голос, и так далее.

Поэто­му  важ­но отстра­нить­ся от кон­флик­та, посмот­реть на него – а для хри­сти­ан, конеч­но, посмот­реть сло­ва­ми  и гла­за­ми Еван­ге­лия, осмыс­лить через  него то, что дей­стви­тель­но в дан­ный момент про­ис­хо­дит, и понять, что любой кон­фликт, любая про­бле­ма – это не конец жиз­ни. Это не конец семей­но­го сча­стья, это не повод выяс­нить, кто прав, а кто вино­ват, и выиг­рать вот эту малень­кую битву.

Цель кон­флик­та – не побе­да, не холод­ная и не ядер­ная вой­на в семье, где всё рав­но не будет побе­ди­те­лей. И конеч­ная цель – это обя­за­тель­но счастье. 

И поэто­му в еван­гель­ской более широ­кой и целост­ной пер­спек­ти­ве мы уви­дим, что каж­дый кон­фликт – это повод чему-то научить­ся, посмот­реть на себя гла­за­ми сво­е­го супру­га, это повод уви­деть и понять, что я не все­гда прав, и дале­ко не всегда. 

И дей­стви­тель­но, вот это пони­ма­ние того, что не я – центр жиз­ни, не вокруг меня вра­ща­ет­ся все­лен­ная, не я дол­жен быть цен­тром и гла­вой семьи, к кото­ро­му идут линии при­тя­же­ния осталь­ных людей, нахо­дя­щих­ся вокруг меня, но если этим цен­тром будет Хри­стос, Боже­ствен­ная бла­го­дать, то тогда и мно­гие кон­флик­ты про­сто не возникнут.

Они про­сто сни­мут­ся, а те из них, кото­рые все рав­но на про­тя­же­нии всей жиз­ни будут появ­лять­ся, ста­нут неким трам­пли­ном, кото­рый поз­во­лит нам сде­лать новый ска­чок и под­нять­ся по линии наше­го не толь­ко лич­но­го духов­но­го вос­хож­де­ния, но и вос­хож­де­ния семейного.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки