Можно ли спасти семью, если один из супругов задумался о разводе?<br><span class="bg_bpub_book_author">Священник Георгий Харин</span>

Можно ли спасти семью, если один из супругов задумался о разводе?
Священник Георгий Харин

(2 голоса4.0 из 5)

Свя­щен­ник – о том, что такое раз­вод и изме­на с точ­ки зре­ния Пра­во­сла­вия и как вера спо­соб­на укре­пить брак.

По ста­ти­сти­ке, боль­ше все­го заяв­ле­ний на рас­тор­же­ние бра­ка пода­ет­ся в янва­ре. При­чи­ны про­сты: во-пер­вых, январь тра­ди­ци­он­но дик­ту­ет нам «начать все с чисто­го листа», а во-вто­рых, в ново­год­ние кани­ку­лы супру­ги непри­выч­но мно­го вре­ме­ни про­во­дят вме­сте, и заста­ре­лые кон­флик­ты вспы­хи­ва­ют вновь. А что такое раз­вод с точ­ки зре­ния пра­во­сла­вия? И какие вопро­сы сто­ит себе задать до того, как решить­ся на столь отча­ян­ный шаг? На эту дели­кат­ную тему мы бесе­ду­ем со свя­щен­ни­ком Геор­ги­ем Хари­ным, насто­я­те­лем Свя­то-Николь­ско­го хра­ма. И, воз­мож­но, его сове­ты заста­вят вас заду­мать­ся, даже если вы не отно­си­те себя к пра­во­слав­ным верующим.

– С точ­ки зре­ния пра­во­слав­ной веры раз­вод – это все­гда тра­ге­дия, – гово­рит отец Геор­гий. – При­чем тра­ге­дия, в кото­рой мно­го постра­дав­ших. Это и сами участ­ни­ки кон­флик­та, то есть муж и жена, и, к сожа­ле­нию, дети. Я вижу это в сво­ем при­хо­де, на реаль­ных при­ме­рах: для ребен­ка раз­вод роди­те­лей, даже если он про­хо­дит отно­си­тель­но спо­кой­но, – это все­гда трав­ма, послед­ствия кото­рой аука­ют­ся затем всю жизнь.

Свя­щен­ник под­чер­ки­ва­ет: участ­ни­ки раз­во­да стра­да­ют не толь­ко эмо­ци­о­наль­но, но и духовно.

– С одной сто­ро­ны, раз­вод, как пра­ви­ло, явля­ет­ся резуль­та­том борь­бы стра­стей в чело­ве­ке, с дру­гой же, он часто погру­жа­ет тебя в еще худ­шее состо­я­ние, – объ­яс­ня­ет отец Геор­гий. – Я знаю пары, где раз­вод поло­жил нача­ло блу­ду. Да, сего­дня это назы­ва­ет­ся «актив­ный поиск», но по боль­шо­му сче­ту это блуд: чело­ве­ку нуж­но заме­нить того, с кем он рас­стал­ся, и он устра­и­ва­ет насто­я­щий кастинг – по-дру­го­му и не ска­жешь. Пере­би­ра­ет вари­ан­ты, меня­ет парт­не­ров. И оста­но­вить­ся быва­ет очень труд­но, так как хочет­ся най­ти иде­аль­но­го чело­ве­ка. Но ведь таких не бывает!

В ито­ге, гово­рит отец Геор­гий, чело­век гиб­нет душой. Поче­му? Пер­вое: он раз­ме­ни­ва­ет свою любовь на этот неле­пый, ненуж­ный кастинг. Вто­рое: он разо­ча­ро­вы­ва­ет­ся в люб­ви как тако­вой. Тре­тье: он теря­ет вре­мя, кото­рое Бог дал ему для созда­ния семьи. Чет­вер­тое: как ни кру­ти, это грех блу­да и пре­лю­бо­де­я­ния. В ито­ге чело­век мечет­ся в этих псев­до­от­но­ше­ни­ях, нику­да не веду­щих и ничем не закан­чи­ва­ю­щих­ся, и вме­сто того, что­бы исце­лить­ся, он идет от пре­лю­бо­де­я­ния к блу­ду, от блу­да к гне­ву, от гне­ва к отча­я­нию, от отча­я­ния к уны­нию, увя­зая в гре­хе все глуб­же и глубже.

Три главных вопроса о разводе

Вот поче­му всем, кто заду­мы­ва­ет­ся о раз­во­де, свя­щен­ник сове­ту­ет поду­мать о трех очень важ­ных вещах.

– Спро­си­те себя «А что я ска­жу Богу на Страш­ном суде в свое оправ­да­ние, как объ­яс­ню Ему, поче­му раз­вел­ся?», – гово­рит отец Геор­гий. – Есть у вас ответ? Что имен­но слу­чи­лось, поче­му вы не хоти­те боль­ше жить в бра­ке? Вы не сошлись харак­те­ра­ми, пото­му что не хоте­ли сми­рять­ся? Или вас не устра­и­ва­ло что-то в быту? Или при­чи­на в день­гах? А может, во внеш­нем виде парт­не­ра? Раз­ве все это – вме­сте или по отдель­но­сти – может быть при­чи­ной для раз­во­да? Перед Богом – может?

– Вто­рой вопрос – цели раз­во­да. Спро­си­те: «Что я хочу полу­чить?». Напри­мер, вы не хоти­те боль­ше видеть друг дру­га. Ну так попро­буй­те рас­стать­ся на вре­мя – для это­го необя­за­тель­но раз­во­дить­ся. Заод­но и реши­те, дей­стви­тель­но ли вам это нуж­но. Глав­ное, не спе­ши­те с раз­во­дом. Сло­мать что-то лег­ко, а вот выстро­ить зано­во – очень труд­но, – под­чер­ки­ва­ет отец Георгий.

И, нако­нец, тре­тий вопрос, не менее серьез­ный: как вы объ­яс­ни­те сво­им детям, поче­му реши­ли развестись?

– Вос­пи­ты­ва­ет­ся ребе­нок в пол­ной или в непол­ной семье, име­ет колос­саль­ное зна­че­ние – я гово­рю это как свя­щен­ник, каж­дый день обща­ю­щий­ся с людь­ми, – объ­яс­ня­ет Геор­гий Харин. –Нель­зя искус­ствен­но научить семей­ной жиз­ни, если семьи как тако­вой нет. Такие дети, повзрос­лев, часто сами несчаст­ны в бра­ке. При­ве­ду при­мер. Быва­ет, что муж­чи­на дума­ет о раз­во­де, так как не может жить со сво­ей женой. Когда он начи­на­ет опи­сы­вать свои отно­ше­ния, ста­но­вит­ся ясно, что эта жен­щи­на вос­пи­ты­ва­лась без отца, а пото­му ведет себя как муж­чи­на, ведь она при­вык­ла видеть мать, кото­рая заме­ня­ла ей и маму, и папу. Для нее это есте­ствен­но, а для ее мужа – нет. Он не может жить с жен­щи­ной, кото­рая при­вык­ла к муж­ской линии пове­де­ния. В резуль­та­те оба несчастны.

– Вот поче­му, когда пара, име­ю­щая детей, обра­ща­ет­ся с вопро­сом о раз­во­де, то обыч­но свя­щен­ник отго­ва­ри­ва­ет их от это­го шага, не жалея вре­ме­ни на то, что­бы разо­брать­ся в ситу­а­ции и попы­тать­ся им помочь, – про­дол­жа­ет отец Геор­гий. – Мно­гое мож­но понять и про­стить, и мно­гое на самом деле – ерун­да по срав­не­нию с тра­ге­ди­ей раз­ру­ше­ния семьи.

В цер­ков­ной тра­ди­ции изме­на – кано­ни­че­ская при­чи­на развода

А если измена?..

Один из самых дели­кат­ных и слож­ных вопро­сов – вопрос измены.

– Цер­ковь учит, что чело­век – суще­ство немощ­ное, гре­хов­ное, – гово­рит отец Геор­гий. – Все мы оши­ба­ем­ся, но быва­ют ошиб­ки, кото­рые мы можем испра­вить, а быва­ют ошиб­ки непо­пра­ви­мые, кото­рые пол­но­стью меня­ют нас. Изме­на, без­услов­но, отно­сит­ся ко вто­рым, ведь она бро­са­ет тень на всю нашу жизнь. Это неза­жи­ва­ю­щая рана, кото­рая нико­гда не затя­нет­ся до кон­ца и о кото­рой ты все­гда будешь пом­нить. Цер­ковь отно­сит­ся к изме­нам как к тяг­чай­ше­му гре­ху, кото­рый осквер­ня­ет брак, отрав­ля­ет жизнь, застав­ляя дол­гие годы рас­пла­чи­вать­ся мука­ми сове­сти за минут­ную слабость.

Выход одно­вре­мен­но прост и сло­жен: не изме­нять нико­гда и ни при каких обсто­я­тель­ствах. Не под­да­вать­ся иску­ше­нию, све­дя к мини­му­му риск изме­ны. Не отзы­вать­ся на заман­чи­вые пред­ло­же­ния, не встре­чать­ся с быв­ши­ми парт­не­ра­ми, чув­ства к кото­рым могут вспых­нуть вновь, избе­гать сомни­тель­ных, дву­смыс­лен­ных ситуаций.

Но если это все-таки случилось?

– Обще­го рецеп­та тут нет, и в каж­дом отдель­ном слу­чае чело­век по-сво­е­му справ­ля­ет­ся с этой бедой, – кон­ста­ти­ру­ет отец Геор­гий. – Если бы ко мне при­шли и обра­ти­лись с вопро­сом, что делать, то я бы в первую оче­редь попро­сил эту связь пре­кра­тить, а во-вто­рых, попро­сил, что­бы тот, кого пре­да­ли, нико­гда об этом не узнал. Ведь близ­кий не вино­ват в том, что про­изо­шло, и пото­му вы не име­е­те ника­ко­го пра­ва так его ранить. Искренне любя­щий вас супруг или супру­га про­сто не выдер­жат это­го гру­за. И когда чело­век гово­рит: «Я не могу с этим жить, я дол­жен все рас­ска­зать», это эго­изм! Это попыт­ка снять с себя ответ­ствен­ность, попыт­ка успо­ко­ить свою совесть – мол, я пока­ял­ся и пото­му про­щен. Ниче­го подоб­но­го! Ты согре­шил, и это толь­ко твой грех, твоя вина, твоя болезнь, с кото­рой ты дол­жен бороть­ся пока­я­ни­ем, кото­рую дол­жен нести через всю жизнь как тяж­кий крест.

Нако­нец, если об измене все-таки ста­ло извест­но, вер­нуть­ся к преж­ней жиз­ни будет очень слож­но, при­чем обо­им супругам.

– Про­стить пре­да­тель­ство очень слож­но, и, конеч­но, свя­щен­ник дол­жен помочь в этом, – гово­рит отец Геор­гий. – И огром­ным духов­ным тру­дом вы, воз­мож­но, и добье­тесь у чело­ве­ка про­ще­ния, но забыть изме­ну он не смо­жет никогда.

Бра­ки, в кото­рых один или оба супру­га воцер­ко­в­ле­ны, неред­ко ока­зы­ва­ют­ся креп­ки­ми, так как Цер­ковь может мно­гое дать чело­ве­ку в отно­ше­нии опы­та семей­ной жиз­ни. Вера учит нас трез­во­сти суж­де­ний, учит осо­зна­вать свои недо­стат­ки и недо­стат­ки парт­не­ра, мирить­ся с ними, но при этом видеть и его досто­ин­ства. Цер­ковь учит дого­ва­ри­вать­ся, искать ком­про­мис­сы, а глав­ное – любить искренне, всем серд­цем. А еще Пра­во­сла­вие может помочь супру­гам выве­сти брак из кри­зи­са, укре­пить его с помо­щью молитв, сове­тов батюш­ки, откро­вен­но­го разговора.

Геор­гий Харин, насто­я­тель хра­ма Свя­ти­те­ля Нико­лая, ижев­ский священник

Еле­на Кардопольцева

Источ­ник: cете­вое изда­ние Izhlife

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки