Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи

Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи

(1 голос5.0 из 5)

Свя­щен­ник Илья Пись­ме­нюк  раз­мыш­ля­ет о сте­рео­тип­ных пред­став­ле­ни­ях в  семей­ной жиз­ни и её реа­ли­ях. Поче­му меж­ду ними наблю­да­ет­ся такой раз­рыв? По мне­нию батюш­ки, залог проч­но­сти и жиз­не­спо­соб­но­сти семьи – это  не игра в зара­нее утвер­жден­ные роли, а разум­ное  и рав­но­мер­ное рас­пре­де­ле­ние прав, обя­зан­но­стей и  сил  мужа и жены.

Семей­ная тема была и про­дол­жа­ет оста­вать­ся одной из наи­бо­лее ост­рых и обсуж­да­е­мых в совре­мен­ном мире. Про­бле­ма­ти­ка этой темы неве­ро­ят­но обшир­на, но мож­но с уве­рен­но­стью отме­тить, что соот­но­ше­ние семьи и хри­сти­ан­ских цен­но­стей по-преж­не­му явля­ет­ся ее замет­ной составляющей.

Мож­но даже ска­зать, что хри­сти­ан­ская вера в наши дни стал­ки­ва­ет­ся с бес­пре­це­дент­ным вызо­вом по отно­ше­нию к сво­им тра­ди­ци­он­ным семей­ным пред­став­ле­ни­ям со сто­ро­ны раз­ных сло­ев свет­ско­го обще­ства и даже ряда дено­ми­на­ций, пози­ци­о­ни­ру­ю­щих себя частью хри­сти­ан­ско­го мира.

В свою оче­редь, реак­ция на этот вызов при­зва­на, как мне кажет­ся, стать нача­лом ново­го погру­же­ния в семей­ную тему со сто­ро­ны пра­во­слав­ных хри­сти­ан Рос­сии и лечь в осно­ву той обла­сти бого­сло­вия, кото­рую я бы обо­зна­чил как «бого­сло­вие семьи».

В первую оче­редь хоте­лось бы пого­во­рить о целост­но­сти семьи и того, что под этим пони­ма­ет­ся. Неред­ко мож­но столк­нуть­ся с опре­де­лен­ным и усто­яв­шим­ся пред­став­ле­ни­ем о рас­пре­де­ле­нии семей­ных ролей меж­ду мужем, женой и, ино­гда, их родителями.

При­чем рас­пре­де­ле­ние это доста­точ­но похо­жим обра­зом про­ис­хо­дит как в про­стран­стве воцер­ко­в­лен­ной семьи, так и в неве­ру­ю­щей. К чему же оно сво­дит­ся? Очень услов­но его мож­но обо­зна­чить в каче­стве «пат­ри­ар­ха­та» или доми­ни­ру­ю­щей роли мужа.

Чаще все­го подоб­ные отно­ше­ния скла­ды­ва­ют­ся в семьях, где муж явля­ет­ся основ­ным кор­миль­цем семьи, а жена вре­мен­но или посто­ян­но зани­ма­ет­ся хозяй­ством и детьми. Муж­ская пози­ция в таком слу­чае сво­дит­ся к тому, что зада­ча муж­чи­ны – зара­ба­ты­вать, а жен­щи­ны – зани­мать­ся хозяй­ствен­но-быто­вы­ми вопро­са­ми и вос­пи­та­ни­ем ребенка.

Про­бле­ма же заклю­ча­ет­ся в том, что в подоб­ных отно­ше­ни­ях жен­щи­на фак­ти­че­ски рабо­та­ет круг­ло­су­точ­но и без выход­ных, а муж­чи­на лишь опре­де­лен­ное коли­че­ство часов в сут­ки и те ред­кие дни, когда он все-таки вынуж­ден, напри­мер, погу­лять с детьми или сде­лать что-нибудь по дому.

Еще более слож­ной для жен­щи­ны явля­ет­ся ситу­а­ция, когда один или более детей нахо­дят­ся в мла­ден­че­ском воз­расте. Мне не раз при­хо­ди­лось стал­ки­вать­ся с таким убеж­ден­ным муж­ским мне­ни­ем, что после рабо­ты мож­но несколь­ко часов, а то и весь вечер, отдох­нуть, поле­жать, посмот­реть теле­ви­зор и т.п.

В семьях побо­га­че неко­то­рые мужья прак­ти­ку­ют сво­е­го рода «откуп»: нани­ма­ют няню, дарят доро­гие подар­ки или дают вре­мя и сред­ства на салон кра­со­ты. Подоб­ный «откуп», по сути, сла­бо вли­я­ет на атмо­сфе­ру в семье, пото­му как опре­де­лен­ный эмо­ци­о­наль­ный раз­рыв и отсут­ствие сора­бот­ни­че­ства в семье полу­ча­ет сво­е­го рода леги­тим­ность и утвер­жда­ет­ся в каче­стве нор­мы.

attachment 300x164 - Муж, жена и дети: богословие и целостность семьи

Неко­то­рые муж­чи­ны устра­ня­ют­ся даже от самых важ­ных хозяй­ствен­ных и дет­ских тем: «Что ты лезешь ко мне со сво­и­ми баб­ски­ми вопро­са­ми? Како­го хочешь цве­та, тако­го и поку­пай обои!»

Неред­ко муж­чи­нам неин­те­рес­но, в какие сек­ции или шко­лы будет ходить ребе­нок, как обсто­ят у него дела в учеб­ных и раз­ви­ва­ю­щих заве­де­ни­ях, какие лекар­ства мож­но при­ни­мать детям, когда они боле­ют. Эти и мно­гие вопро­сы отда­ют­ся на откуп супру­ге, на кото­рую ложит­ся еще боль­шая эмо­ци­о­наль­ная нагруз­ка и ответ­ствен­ность за состо­я­ние семьи.

В слу­чае  если жена на каком-то эта­пе уста­ет от подоб­ных семей­ных отно­ше­ний и пыта­ет­ся их изме­нить, то, в зави­си­мо­сти от рели­ги­оз­но­сти или ее отсут­ствия в семье, она может услы­шать такие, доста­точ­но мани­пу­ля­тив­ные аргу­мен­ты: «Я зара­ба­ты­ваю на хлеб», «я содер­жу тебя и детей», «Зада­ча муж­чи­ны – зара­ба­ты­вать, а не зани­мать­ся детьми», «ты что, не слы­ша­ла сло­ва Гос­по­да о том, что муж в поте лица дол­жен зара­ба­ты­вать, а жена спа­са­ет­ся чадо­ро­ди­ем», «муж – гла­ва семьи, не нуж­но со мной спо­рить или тре­бо­вать от меня уча­стия в жен­ских делах», и т. п.

При­ве­ден­ные выше аргу­мен­ты не выдер­жи­ва­ют ника­кой кри­ти­ки – ведь пред­ла­га­е­мое в таком слу­чае рас­пре­де­ле­ние семей­ных ролей явля­ет­ся весь­ма нерав­но­мер­ным.

Да, пока дети малень­кие, имен­но мама чаще все­го вынуж­де­на уйти с обыч­ной рабо­ты и зани­мать­ся домо­хо­зяй­ством. Но это не дела­ет жен­щи­ну нахлеб­ни­цей и содер­жан­кой.

Ско­рее, наобо­рот, мама ребен­ка при­ни­ма­ет на дли­тель­ный срок на себя роль работ­ни­ка без отды­ха и выход­ных. Ведь хозяй­ство и дети – это рабо­та, и рабо­та, тре­бу­ю­щая огром­ной ответ­ствен­но­сти, а так­же эмо­ци­о­наль­ных, физи­че­ских и духов­ных сил. Одно­му чело­ве­ку круг­ло­су­точ­но нести на себе эту ношу неве­ро­ят­но сложно.

Кажет­ся, чего слож­но­го погу­лять с ребен­ком? Но с момен­та, когда он начи­на­ет ходить, необ­хо­ди­мо посто­ян­но сохра­нять вни­ма­ние: там удер­жать, там под­хва­тить, туда не пус­кать, в дру­гом месте под­стра­хо­вать и т.д. А еще нуж­но одеть, раз­деть, умыть…

И все это очень часто сопро­вож­да­ет­ся дет­ски­ми капри­за­ми, пло­хим настро­е­ни­ем, тра­ди­ци­он­ной дет­ской нелю­бо­вью к мани­пу­ля­ци­ям с одеж­дой. Если ребе­нок пока еще не ходит, то зна­чи­тель­ное коли­че­ство вре­ме­ни он про­во­дит на руках, что есте­ствен­ным обра­зом погло­ща­ет физи­че­ские силы.

В неко­то­рых семьях прак­ти­ку­ет­ся при­уче­ние ребен­ка к тому, что на руки его не возь­мут, но с точ­ки зре­ния мно­гих дет­ских пси­хо­ло­гов  это может нане­сти вред, т.к. для ребен­ка жиз­нен­но необ­хо­ди­мо чув­ство­вать руки роди­те­лей, их любовь и чув­ство защищенности.

Мож­но пред­ста­вить себе ноч­ное вре­мя, когда, каза­лось бы, очень важ­но выспать­ся и набрать­ся сил.

Одна­ко малень­кий ребе­нок, осо­бен­но при груд­ном вскарм­ли­ва­нии, часто тре­бу­ет кушать, что вынуж­да­ет жен­щи­ну посто­ян­но нахо­дить­ся в состо­я­нии недо­сы­па. Когда болит живо­тик или режут­ся зубы, ночью при­хо­дит­ся вста­вать и под­ка­чи­вать ребенка.

Если муж­чи­на устра­ня­ет­ся от это­го под пред­ло­гом того, что утром на рабо­ту, то что делать в таком слу­чае мате­ри, кото­рой утром нуж­но будет кор­мить, оде­вать, выхо­дить гулять, носить на руках, опять кор­мить и т.д.

А теперь пред­ставь­те себе, како­во жен­щине слы­шать в ответ на прось­бу о помо­щи, что ее и так здесь содер­жат. Мне кажет­ся, мно­гие мамы с удо­воль­стви­ем пошли бы на рабо­ту и пере­ло­жи­ли бы детей на отцов или кого-нибудь ещё, но есте­ствен­ное мате­рин­ское чув­ство гово­рит о необ­хо­ди­мо­сти нахо­дить­ся рядом с эти­ми малень­ки­ми, но тре­бу­ю­щи­ми очень мно­гих сил существами.

Хотя все чаще встре­ча­ют­ся ситу­а­ции, когда дети­шек, ино­гда без явной финан­со­вой необ­хо­ди­мо­сти, как мож­но рань­ше ста­ра­ют­ся отдать в дет­ские сады или на при­смотр няням, а мамы воз­вра­ща­ют­ся на свою работу.

По моим наблю­де­ни­ям, порой это про­ис­хо­дит имен­но по той при­чине, что жен­щи­на про­сто-напро­сто уста­ет от хозяй­ства и детей или хочет почув­ство­вать свою финан­со­вую само­сто­я­тель­ность в том слу­чае, когда мужья не пони­ма­ют, что зара­ба­ты­ва­е­мые ими сред­ства – не мень­ший труд и заслу­га их жен, зани­ма­ю­щих­ся домаш­ним хозяйством.

Все выше­из­ло­жен­ное напи­са­но не для того, что­бы покри­ти­ко­вать без­лич­ную мас­су муж­чин, при­дер­жи­ва­ю­щих­ся подоб­ных взгля­дов, а затем, что­бы заду­мать­ся о такой неча­сто обсуж­да­е­мой в хри­сти­ан­ской сре­де теме, как духов­но-эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние жен­щи­ны и матери. 

Ребе­нок – очень радост­ное собы­тие в семье, но одно­вре­мен­но неве­ро­ят­но погло­ща­ю­щее вре­мя, силы и эмо­ции суще­ство. Имен­но на жен­щи­ну круг­ло­су­точ­но ложит­ся основ­ная часть этой нагруз­ки, что все­сто­ронне ска­зы­ва­ет­ся на ее состо­я­нии. Очень часто мож­но услы­шать от мам детей дошколь­но­го воз­рас­та о сры­вах и психозах.

Они пла­чут, винят себя, счи­та­ют себя пло­хи­ми мате­ря­ми и все рав­но не могу ниче­го с собой сде­лать. Нуж­но понять, что это про­ис­хо­дит с ними не пото­му, что они дей­стви­тель­но какие-то не такие или пло­хие мате­ри, а пото­му, что эмо­ци­о­наль­ный и физи­че­ский ресурс чело­ве­ка исто­ща­ет­ся и выли­ва­ет­ся в подоб­ные срывы.

Испра­вить это мож­но, в первую оче­редь, помо­щью и сора­бот­ни­че­ством мужа. Даже няни и бабуш­ки – это немно­го не то, пото­му как имен­но меж­ду супру­га­ми фор­ми­ру­ет­ся эмо­ци­о­наль­но-духов­ная связь, при­зван­ная с года­ми толь­ко укрепляться.

Если на месте мужа посто­ян­но будет нахо­дить­ся кто-то дру­гой, то потом не сто­ит удив­лять­ся тому, что меж­ду супру­га­ми неза­мет­но про­изой­дет отда­ле­ние друг от дру­га, поте­ря дове­рия и бли­зо­сти.

Жен­щи­на будет чув­ство­вать себя неза­щи­щен­ной имен­но пото­му, что рядом с ней в труд­но­стях будет не ее люби­мый муж, а кто-то из род­ствен­ни­ков или в прин­ци­пе неблиз­кий чело­век. Сов­мест­ное же пре­одо­ле­ние жиз­нен­ных испы­та­ний, а рож­де­ние ребен­ка – несо­мнен­но испы­та­ние, явля­ет­ся есте­ствен­ным хри­сти­ан­ским при­зы­вом к супру­гам, кото­рое ложит­ся кир­пи­чи­ком в фун­да­мент чело­ве­че­ских отно­ше­ний, фор­ми­ру­ю­щих­ся после заклю­че­ния брака.

Ино­гда я слы­шал от муж­чин доста­точ­но само­уве­рен­ную пози­цию: «А что тако­го в том, что­бы сидеть с ребен­ком? Вот я как-то оста­вал­ся с ним на пару дней. Ниче­го страш­но­го». Не рас­суж­дая об искрен­но­сти подоб­ных выска­зы­ва­ний, мож­но заме­тить, что пара дней или даже неде­ля дей­стви­тель­но явля­ет­ся вполне тер­пи­мым сроком.

Часто дети совер­шен­но по-дру­го­му себя ведут, когда ока­зы­ва­ют­ся на какой-то срок не с мамой, а, напри­мер, с папой или бабуш­кой. Но эмо­ци­о­наль­ная уста­лость накап­ли­ва­ет­ся на более длин­ных дистанциях

С моей точ­ки зре­ния как отца двух малень­ких детей, самое слож­ное вре­мя – это не целый день на рабо­те, а когда сут­ки напол­не­ны, так ска­зать, пол­ным погру­же­ни­ем в семью. Пони­маю я это не в самом про­цес­се дня, а уже перед сном.

Каким бы слож­ным ни был рабо­чий день, когда дети уло­же­ны спать, у меня почти все­гда есть силы на остав­ши­е­ся дела: под­го­тов­ка к заня­ти­ям в семи­на­рии, напи­са­ние ста­тьи, дис­сер­та­ции или про­сто обсуж­де­ние послед­них ново­стей за чаш­кой чая.

Если же день был «семей­ным», то по его окон­ча­нии прак­ти­че­ски все­гда я спо­со­бен делать толь­ко одно – спать. Из это­го на заре сво­е­го отцов­ства мне при­шло пони­ма­ние одной про­стой исти­ны – маме ребен­ка и моей жене неве­ро­ят­но труд­но, так как у нее нет воз­мож­но­сти отвлечь­ся на что-то дру­гое, на иную дея­тель­ность или работу.

Для любой мамы боль­шим и почти недо­сти­жи­мым отдох­но­ве­ни­ем явля­ют­ся, каза­лось бы, самые обык­но­вен­ные вещи: схо­дить спо­кой­но в душ, попить чаю, поси­деть немно­го в соци­аль­ных сетях, спо­кой­но поесть, поспать, не вста­вая каж­дый час. И вот имен­но в этом и тре­бу­ет­ся семей­ное сора­бот­ни­че­ство.

Муж­чи­на, воз­вра­ща­ю­щий­ся с рабо­ты, дол­жен думать не о сво­ем пра­ве на отдых и сво­бод­ное вре­мя, а о том, что его люби­мая жена это­го вре­ме­ни прак­ти­че­ски не име­ет. И, если он пой­дет теперь зани­мать­ся сво­и­ми дела­ми, то у нее такой воз­мож­но­сти в бли­жай­шие годы не будет.

Если он дей­стви­тель­но доро­жит сво­ей женой и любит ее, то для него есте­ствен­ным долж­но быть жела­ние помочь сво­ей люби­мой, пере­жи­ва­ние за то, как она справ­ля­ет­ся и чув­ству­ет себя.

Еще более пара­док­саль­ной быва­ет муж­ская пре­тен­зия к жен­щине за то, что она что-то не успе­ва­ет по дому или, напри­мер, не так кра­си­во выгля­дит. Не сто­ит недо­оце­ни­вать эти про­бле­мы, ведь имен­но с них порой начи­на­ет­ся семей­ный разрыв.

Для жен­щи­ны, кото­рая и так еле-еле справ­ля­ет­ся с домаш­ни­ми дела­ми, да еще и не очень полу­ча­ю­щей помощь от сво­е­го супру­га, пре­тен­зия к ее тру­дам явля­ет­ся серьез­ной провокацией.

Нуж­но учи­ты­вать так­же спе­ци­фи­ку каж­до­го отдель­но­го чело­ве­ка: одна жен­щи­на может и с тре­мя детьми успеть наго­то­вить, убрать и намыть, дру­гой  из чисто эмо­ци­о­наль­но-пси­хи­че­ских пред­по­сы­лок может быть труд­но делать все это все­го с одним ребен­ком – и это будет не ее вина.

То же самое и с внеш­ним видом жен­щи­ны. Очень лег­ко тре­бо­вать ухо­жен­но­сти и кра­со­ты, но если мама еле успе­ва­ет справ­лять­ся с домаш­ни­ми дела­ми и ребен­ком, а муж прак­ти­че­ски не при­ни­ма­ет в этом уча­стия, то о какой кра­со­те может быть речь?

Послед­ствия этих пре­тен­зий очень серьез­ные: у жен­щи­ны посте­пен­но фор­ми­ру­ют­ся ком­плек­сы, муж­чи­на  может посте­пен­но поте­рять к супру­ге инте­рес, что потен­ци­аль­но может при­ве­сти к дру­гим иску­ше­ни­ям и раз­бить семью.

Нако­нец, важ­ней­шей темой явля­ют­ся отно­ше­ния меж­ду отцом и ребен­ком. Как бы ни было тяже­ло при­хо­дя­ще­му с рабо­ты муж­чине, но его вни­ма­ние и любовь к детям – духов­ная потреб­ность обе­их сторон.

Дети инстинк­тив­но дви­жут­ся к папам, т.к. их уча­стие в дет­ской жиз­ни замет­но реже, а для ребен­ка, повто­рюсь, это есте­ствен­ная потреб­ность. Но и для само­го отца, даже если он это­го пока не пони­ма­ет, ребе­нок явля­ет­ся частью духов­но­го раз­ви­тия, без кото­рой семей­ная и лич­ност­ная жизнь ста­нут неполноценными.

Гля­дя изнут­ри  пра­во­слав­но­го соци­у­ма, нель­зя прой­ти мимо, как мне кажет­ся, иска­жен­но­го пред­став­ле­ния о «пат­ри­ар­ха­те» и в целом роли муж­чи­ны в семье, с кото­ры­ми ино­гда при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся. Неко­то­рые пра­во­слав­ные семьи начи­на­ют копи­ро­вать пред­став­ле­ния о семье, кото­рые пре­под­но­сят­ся в каче­стве уни­фи­ци­ро­ван­но­го и един­ствен­но вер­но­го образца.

При­чем пред­став­ле­ния эти доста­точ­но арха­ич­ны и осно­ва­ны на услов­ном «Домо­строе». Здесь нуж­но пони­мать, что про­бле­ма – не в том или ином семей­ном типа­же, кото­рый не может быть изна­чаль­но пло­хим или хоро­шим. То же самое про­ти­во­по­став­ле­ние меж­ду арха­ич­ной семьей и совре­мен­ны­ми реа­ли­я­ми прак­ти­че­ски невоз­мож­но со срав­ни­тель­но-оце­ноч­ной точ­ки зрения.

Хри­сти­ан­ская весть уни­вер­саль­на по сво­ей сути, но внеш­ние обсто­я­тель­ства и усло­вия жиз­ни пре­тер­пе­ва­ют изме­не­ния, что есте­ствен­ным обра­зом ска­зы­ва­ет­ся и на хри­сти­ан­ской жиз­ни. Бла­гая весть при­зва­на уди­ви­тель­ным обра­зом вопло­тить­ся  в совре­мен­ной семье через сора­бот­ни­че­ство, вза­и­мо­по­мощь, побе­ду над эго­из­мом в поль­зу семьи.

В ней есть и своя аске­за (сми­ре­ние, про­ще­ние, пре­одо­ле­ние обид и др.),  и своя педа­го­ги­ка (духов­ное вос­пи­та­ние детей). Все это состав­ля­ет для меня целую область бого­сло­вия семьи, кото­рой сей­час как нико­гда важ­но уде­лять при­сталь­ное вни­ма­ние. При­чем инте­рес к ней пол­но­стью соот­вет­ству­ет взгля­дам на бого­сло­вие как нераз­дель­ное соче­та­ние тео­рии и прак­ти­ки, мыс­ли и воплощения.

Что же явля­ет­ся, на мой взгляд, оши­боч­ным? Когда сред­не­ве­ко­вый тип отно­ше­ний и семей­ных ролей пыта­ют­ся искус­ствен­ным обра­зом пере­не­сти на совре­мен­ные усло­вия. Как уже было ска­за­но, сами по себе эти отно­ше­ния и роли не явля­ют­ся пло­хи­ми, но насколь­ко внеш­ние обсто­я­тель­ства жиз­ни им сей­час соответствуют?

Для меня ответ не кажет­ся оче­вид­ным. Взять ту же роль муж­чи­ны и мужа. Неко­то­рые пра­во­слав­ные сво­дят её к рабо­те и услов­но­му гла­вен­ству как пра­ву тре­бо­вать испол­не­ния сво­е­го мне­ния без пра­ва жены воз­ра­жать или отказать.

Ссыл­ки на Свя­щен­ное Писа­ние в таком слу­чае обыч­но тра­ди­ци­он­ны и каса­ют­ся пови­но­ве­ния жены и гла­вен­ства мужа над женою, о кото­рых гово­рит­ся в Посла­нии апо­сто­ла Пав­ла к ефе­ся­нам (Еф. 5:22–33).

Неред­ко муж­чи­ны в пра­во­слав­ных семьях повто­ря­ют тип пове­де­ния, изло­жен­ный выше, и, если стал­ки­ва­ют­ся с сопро­тив­ле­ни­ем, исполь­зу­ют сло­ва Писа­ния в каче­стве оправ­да­ния сво­е­го обра­за жизни.

Одна­ко  на мой взгляд бого­сло­вие семьи несколь­ко глуб­же вырван­ных из исто­ри­че­ско­го и тек­сту­аль­но­го кон­тек­ста слов. Взять то же самое гла­вен­ство и пови­но­ве­ние. В Писа­нии гово­рит­ся, что «муж есть гла­ва жены, как Хри­стос  гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела».

То есть, роль мужа состо­ит не в про­стом гла­вен­стве, а в упо­доб­ле­нии Хри­сту и Спа­си­те­лю. Мне не раз при­хо­ди­лось зада­вать вопрос неко­то­рым муж­чи­нам, насколь­ко часто они виде­ли от Хри­ста тре­бо­ва­ние пови­но­вать­ся Ему по отно­ше­нию к апо­сто­лам на стра­ни­цах Свя­щен­но­го Писания?

Или Хри­стос, наобо­рот, хотел не сле­по­го пови­но­ве­ния, а осо­зна­ния спа­си­тель­но­сти пред­ла­га­е­мо­го им пути со сто­ро­ны уче­ни­ков. Пото­му Хри­стос раз за разом рас­тол­ко­вы­вал, повто­рял, объ­яс­нял апо­сто­лом суть ска­зан­ным им слов. Но, даже столк­нув­шись с непо­ни­ма­ни­ем, будучи остав­лен­ным и бро­шен­ным, Он не при­бег­нул к наси­лию над волей, но взял Крест и пошел на смерть ради сво­их учеников.

Насколь­ко часто мужья, тре­буя пови­но­ве­ния со сто­ро­ны жен, могут с уве­рен­но­стью ска­зать о спа­си­тель­но­сти пред­ла­га­е­мо­го ими пути? Если такой уве­рен­но­сти нет, то не луч­ше ли обсу­дить и прий­ти к обще­му решению?

Кто из мужей, гово­ря о сво­ем гла­вен­стве, посту­па­ет как Хри­стос и не щего­ля­ет сво­им гла­вен­ством, но жерт­ву­ет собой ради супру­ги, столк­нув­шись с непониманием?

Бого­сло­вие семьи, как и любое дру­гое бого­сло­вие, долж­но ухо­дить из обла­сти сухо­го цити­ро­ва­ния и, тем более, мани­пу­ля­ции цита­та­ми и нахо­дить фор­мы прак­ти­че­ско­го вопло­ще­ния, кото­рые будут соот­вет­ство­вать общим соци­аль­ным реа­ли­ям и кон­крет­ным жиз­нен­ным усло­ви­ям каж­дой отдель­ной семьи.

Хри­сти­ан­ство назы­ва­ет семью малой Цер­ко­вью, но Цер­ковь пред­по­ла­га­ет един­ство и целост­ность орга­низ­ма. Если какая-то часть это­го орга­низ­ма будет начи­нать стра­дать, будь то жена, нахо­дя­ща­я­ся без под­держ­ки, ребе­нок, недо­по­лу­ча­ю­щий люб­ви и вни­ма­ния роди­те­лей, или муж, ока­зав­ший­ся на пери­фе­рии жиз­ни супру­ги, стра­дать и болеть будет весь организм. 

Хри­сти­ан­ская же вера и Цер­ковь при­зва­ны быть лечеб­ни­цей чело­ве­че­ских душ и, в том чис­ле, семьи как кон­крет­но­го сво­е­го вопло­ще­ния. Пото­му про­бле­мы, с кото­ры­ми стал­ки­ва­ют­ся совре­мен­ные семьи – это про­бле­мы, от кото­рых мы, хри­сти­ане, не можем устра­нить­ся, так как они явля­ют­ся и в нашей жизни.

Поиск же отве­тов и реше­ний дол­жен выхо­дить за гра­ни­цы арха­ич­ных жиз­нен­ных усло­вий, кото­рые дале­ко не все­гда соот­вет­ству­ют реаль­ным ситу­а­ци­ям и обсто­я­тель­ствам современности.

Пра­во­слав­ный пор­тал «Иисус»

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки