Мужья, любите своих жен<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Андрей Овчинников</span>

Мужья, любите своих жен
Протоиерей Андрей Овчинников

(1 голос5.0 из 5)

Если семей­ная жизнь у батюш­ки с матуш­кой состо­я­лась, то к это­му вели опре­де­лен­ные шаги, были испол­не­ны важ­ные духов­ные зако­ны и запо­ве­ди. Воз­мож­но, им кто-то гово­рил пра­виль­ные сло­ва, а они суме­ли послу­шать­ся. За них по-насто­я­ще­му моли­лись роди­те­ли. Нако­нец, про­сто сохра­ни­лись тра­ди­ция и вер­ность веко­во­му укла­ду и жиз­ни наших пред­ков – а жить-то они уме­ли пра­виль­но. Вот об этом мы и пыта­ем­ся раз­мыш­лять, что­бы делать пра­виль­ные шаги и нуж­ные усилия.

Итак, важ­ная состав­ля­ю­щая счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни – это стрем­ле­ние супру­гов быть вме­сте. В иде­а­ле – все­гда и вез­де. Напри­мер, как роди­те­ли моей супру­ги: они про­жи­ли в бра­ке почти 45 лет, так даже и рабо­та­ли вме­сте. А еще вме­сте нуж­но про­во­дить отпус­ка и выход­ные; и конеч­но, вме­сте ужи­нать, а еще луч­ше – и зав­тра­кать или хотя бы вме­сте выпи­вать утром чаш­ку кофе. Ста­тус семей­но­го чело­ве­ка таков, что его долж­ны посто­ян­но видеть с женой, а он это­го дол­жен хотеть. Золо­тое пра­ви­ло семей­ной жиз­ни: нику­да без жены. А если с женой – неже­ла­тель­но, то туда я точ­но не пойду.

Важ­но, нахо­дясь на рабо­те, зво­нить домой: это пока­за­тель забо­ты и ответ­ствен­но­сти перед женой и семьей. Муж­чи­ны! Обя­за­тель­но в тече­ние дня ска­жи­те по теле­фо­ну сво­ей люби­мой (несмот­ря ни на что) супру­ге что-нибудь при­ят­ное – жен­щи­нам мно­го не надо, – и обя­за­тель­но будет доб­рый резуль­тат. Но мы, мужи­ки, это­го не дела­ем, а потом удив­ля­ем­ся, поче­му кли­мат в семье всё боль­ше напо­ми­на­ет поляр­ную зиму. Сего­дня у боль­шин­ства рабо­та­ю­щих, и осо­бен­но муж­чин, ненор­ми­ро­ван­ный рабо­чий день. Жена дома целый день одна и, есте­ствен­но, ждет мужа домой. Поэто­му, выклю­чив ком­пью­тер, нуж­но спе­шить домой. Допус­ка­ет­ся по пути заско­чить в мага­зин за чем-нибудь вкус­нень­ким и сла­день­ким – что­бы ужин был пове­се­лее. Ненор­маль­но, когда мужья надол­го уез­жа­ют из семьи на зара­бот­ки. Посто­ян­но слы­шишь рас­ска­зы про изме­ны вда­ли от дома, а ино­гда и про раз­во­ды. В таких слу­ча­ях луч­ше супру­гам вме­сте поехать рабо­тать, а детей оста­вить под при­смот­ром бабуш­ки или няни.

Отно­ше­ния мужа и жены – уни­каль­ны. Они сози­да­ют­ся мно­го­лет­ним кро­пот­ли­вым тру­дом, пре­вра­ща­ясь по мило­сти Божи­ей со вре­ме­нем в неж­ный и теп­лый союз, имя кото­ро­му любовь; но при этом стре­ми­тель­но и часто бес­по­во­рот­но рушат­ся, если в их при­ро­ду про­ни­ка­ет грех и непра­виль­ное пове­де­ние даже одно­го из супру­гов. Супру­же­ские отно­ше­ния все­гда подвиж­ны, в их при­ро­де все­гда при­сут­ству­ет дина­ми­ка. Они нико­гда не могут «закон­сер­ви­ро­вать­ся». Сего­дня всё в семье хоро­шо, а что будет зав­тра, никто не зна­ет. Все­гда нуж­но дер­жать руку на пуль­се. Отно­ше­ния супру­гов дру­гие, чем детей и роди­те­лей, бра­тьев и сестер. При­ве­ду при­мер. Мне стыд­но об этом гово­рить, но сво­их дво­ю­род­ных сестер я не видел почти 20 лет. И живут они не в Австра­лии и даже не в Кана­де, а все­го-то… в Мыти­щах. Но сто­ит мне к ним при­е­хать, а при встре­че нам обнять­ся и поце­ло­вать­ся, а потом сесть за стол – и мы сно­ва ста­нем, как в дет­стве, Натуль­кой, Ирин­кой и Андрюш­кой. Наши отно­ше­ния раз­мо­ро­зят­ся так же быст­ро, как блин­чи­ки в СВЧ-печ­ке. То же самое про­изой­дет, когда непу­те­вый сынок, годы про­па­дав­ший невесть где, посту­чит­ся в роди­тель­ский дом… Совсем по-дру­го­му будет у супру­гов. Раз­лу­ка фор­ми­ру­ет при­выч­ку, а ино­гда и потреб­ность мужу и жене жить друг без дру­га. Сло­ва поэта К. Симо­но­ва из его извест­но­го сти­хо­тво­ре­ния «Жди меня» сего­дня испол­ня­ют­ся всё реже и реже. Про­щать, жалеть и тер­петь друг дру­га совре­мен­ным семей­ным людям ста­но­вит­ся всё труд­нее и труд­нее. В чем при­чи­на? Оче­вид­но, в том, что супру­же­ски­ми отно­ше­ни­я­ми они не доро­жи­ли и их пра­виль­но не выстра­и­ва­ли; а у кого-то эти доб­рые, теп­лые отно­ше­ния даже не успе­ли начать­ся – всё рух­ну­ло, семей­ный дом не выдер­жал уда­ров судьбы.

Боль­ше все­го, осо­бен­но в нача­ле семей­ной жиз­ни, я боял­ся, что в наших отно­ше­ни­ях с матуш­кой появит­ся холо­док и фор­маль­ность. Стра­ши­ло то, что нам будет хоро­шо порознь, каж­до­му с самим собой. Поэто­му пер­вое вре­мя я бук­валь­но бежал домой – стре­мил­ся быть рядом с ней. Бла­го, что она меня жда­ла и я был ей нужен. Даже про­жив вме­сте почти 20 лет, ста­ра­юсь нигде без ува­жи­тель­ной при­чи­ны не задер­жи­вать­ся – спе­шу домой.

С пер­вых лет бра­ка нуж­но при­дер­жи­вать­ся сози­да­тель­но­го прин­ци­па семей­ной жиз­ни. Стре­мить­ся толь­ко к тому, что укреп­ля­ет и улуч­ша­ет жизнь семьи, что созда­ет в ней доб­рый бла­го­дат­ный кли­мат. Сле­ду­ет отка­зы­вать­ся от увле­че­ний и заня­тий, кото­рые вно­сят дис­со­нанс и тор­мо­зят сози­да­тель­ное нача­ло. В каче­стве при­ме­ра – непро­стая ситу­а­ция с дру­зья­ми и зна­ко­мы­ми, кото­рые есть и у мужа, и у жены. Может ли жена­тый чело­век тес­но и близ­ко общать­ся и дру­жить с холо­стя­ком? А замуж­няя жен­щи­на иметь подру­гу «с раз­во­дом»? На мой взгляд – нет. Поль­зы от такой друж­бы не будет нико­му. Жена­тый будет соблаз­нять­ся на сво­бо­ду и неза­ви­си­мость оди­но­ко­го, а холо­стой – про­сто зави­до­вать чужо­му сча­стью. Какой напра­ши­ва­ет­ся вывод? – Нуж­но учить­ся дру­жить семья­ми. Это наша бли­жай­шая и важ­ней­шая зада­ча. Жена­тый чело­век дол­жен при­не­сти в жерт­ву то, что до бра­ка было во мно­гом смыс­лом его жиз­ни. Это может быть и спорт, и похо­ды, и рыбал­ка, и все­воз­мож­ные дру­зья и компании.

Свою семей­ную жизнь надо по кру­пи­цам сози­дать и укра­шать. Каж­дый день пола­гая по малень­ко­му кир­пи­чи­ку в это зда­ние. Этот труд долж­ны совер­шать оба супру­га. И жен­щи­на долж­на тоже от мно­го­го отка­зать­ся, что­бы ее семей­ная жизнь ста­ла счаст­ли­вой. Здесь серьез­ной поме­хой часто явля­ет­ся близ­кое при­сут­ствие люби­мой мамоч­ки. Поче­му-то совре­мен­ным моло­дым замуж­ним жен­щи­нам очень труд­но вый­ти из-под зор­ко­го кон­тро­ля род­ной мате­ри. Знаю мно­го слу­ча­ев рас­па­да семей имен­но по вине тещи. Прав­да, эти «тещень­ки» в основ­ном были в раз­во­де и име­ли толь­ко одно­го ребен­ка – такую же, как и они, несчаст­ную дочь. Роди­те­ли детей, живу­щих в бра­ке, долж­ны и обя­за­ны дать моло­дой семье сво­бо­ду в реше­нии всех вопро­сов, кото­рые поста­вит перед ними сама жизнь. А моло­дым супру­гам не надо боять­ся ответ­ствен­но­сти в при­ня­тии реше­ний, и вовсе не обя­за­тель­но по каж­до­му пово­ду зво­нить сво­ей маме и спра­ши­вать ее совета.

Навер­ное, каж­дый из нас был хотя бы раз в гостях в семье, отку­да не хоте­лось ухо­дить. Вот такой долж­на быть хри­сти­ан­ская семья: из кото­рой не хочет­ся ухо­дить. С осо­бым Хри­сто­вым, Еван­гель­ским духом. Извест­но, что дух тво­рит себе фор­му и атмо­сфе­ра семьи и дома фор­ми­ру­ет и обра­зо­вы­ва­ет чело­ве­ка. Но атмо­сфе­ру дома созда­ет сам чело­век. Луч­ше все­го это вид­но на детях. Они вырас­та­ют в пол­ной зави­си­мо­сти от духа и кли­ма­та семьи. Поэто­му, когда вста­ет вопрос: что же самое глав­ное долж­ны полу­чить дети от роди­те­лей? – у меня ответ готов: счаст­ли­вое детство.

Раз­го­вор о семей­ной жиз­ни мож­но вести очень дол­го. И такие бесе­ды нуж­ны. Семья долж­на вой­ти в наше созна­ние как вели­чай­шая цен­ность, кото­рую нуж­но все­ми сила­ми хра­нить и беречь. А еще об этом долж­ны посто­ян­но слы­шать наши дети и вну­ки. И серьез­ный раз­го­вор про жизнь «по-взрос­ло­му» нуж­но начи­нать с детьми с самых ран­них лет.

В наше вре­мя мно­ги­ми утра­че­на житей­ская муд­рость, в том чис­ле искус­ство жиз­ни в бра­ке. Люди часто дела­ют непо­пра­ви­мые и недо­пу­сти­мые ошиб­ки в сво­ей жиз­ни. И помочь им после это­го уже нель­зя. Оста­ет­ся толь­ко тер­петь себя, сожа­леть о раз­би­той гре­хом жиз­ни, сквозь сле­зы улы­бать­ся, видя бла­го­по­лу­чие и сча­стье дру­гих людей. Если пла­кать с пла­чу­щи­ми у нас ино­гда всё-таки полу­ча­ет­ся, то радо­вать­ся с раду­ю­щи­ми­ся, как при­зы­ва­ет апо­стол Павел, может один из тыся­чи. Тако­ва горь­кая прав­да нашей жиз­ни. А ведь Гос­подь хочет напол­нить нашу жизнь имен­но све­том и радо­стью и всё для это­го сде­лал и про­дол­жа­ет делать. Бог не хочет, что­бы чело­век пла­кал, стра­дал и мучил­ся. Но мы сами дела­ем свою жизнь такой без­ра­дост­ной и серой. Давай­те вме­сте искать путь к луч­ше­му. Этот путь есть, и по нему про­шли мил­ли­о­ны людей. Чело­век, у кото­ро­го сло­жи­лась семей­ная жизнь, – под­лин­но счастливый.

Да, путь к семей­но­му сча­стью лежит через подвиг жиз­ни и труд над самим собой для бла­га самых доро­гих чело­ве­ку людей. Но каж­дый про­жи­тый год в семье учит бла­го­да­рить Бога за всё, даже за скор­би и неуда­чи, за поне­сен­ные тру­ды и потра­чен­ные силы. Хочет­ся даль­ше жить в выбран­ном направ­ле­нии, боль­ше думая о ближ­них и их нуж­дах и мень­ше о себе и сво­ем. А еще хочет­ся помочь людям, если не делом, то хотя бы сло­вом, про­пи­тан­ным опы­том и сочув­стви­ем к чело­ве­ку. Ведь мы хри­сти­ане, и это­му нас учит Евангелие.

Источ­ник: Православие.ру

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки